7 de dezembro de 2006

As citações da semana

“Eu representei a empresa GoodStone enquanto amigo da empresa e não como representante.”

José Veiga, Record




“Sou turco desde pequenino. Quem sabe não posso vir a trabalhar aqui quando acabar o meu contrato com o Vaticano”

Bento XVI, Turkishfootball.com



“Se o Veiga é corrupto então eu também sou”

Vale e Azevedo, Pedro Caldeira e Braga Golçalves, inspirados por Carlos Mota no início do caso Casa Pia referindo-se a Carlos Cruz




“A saída para a falta de dinheiro e meios da PJ é a internacionalização para os países nórdicos. A droga lá é mais cara e isso vai aumentar o lucro dos inspectores”

Director da PJ, O Crime



“Não coloco de parte um dia ser líder do CDS-PP.”

Ribeiro e Castro, secretário-geral do CDS-PP, durante um almoço do Caldas em que não foi convidado



“O que é que ele tem que eu não tenho?”

Marques Mendes, desabafando com Fernando Henrique Cardoso sobre o facto de Cavaco gostar mais de Sócrates do que dele


“A Paula Teixeira da Cruz é um nome comum, concreto, contável, não humano, animado e epiceno do singular.”

Maria José Nogueira Pinto, Nova Gente, praticando a TLEBS



“Estou indeciso. Ainda não escolhi se quero ser primeiro-ministro ou líder da oposição em 2009.”

Santana Lopes, sessão de autógrafos no piso 0 do El Corte Inglês


“Só de pensar que arrisquei a vida, levei porrada, cansei-me a sério e que daqui a 20 anos, vou passar na SIC, a um domingo à tarde, a concorrer contra um filme da TVI de surfistas, cães e meninas de claque, duvido que valha a pena fazer de James Bond.”

Daniel Craig, Entrevista a Mário Augusto da SIC



“Antes era o José Rodrigues dos Santos a piscar-nos os olhos. A partir de agora, seremos nós a piscar o olho a ele.”

Augusto Santos Silva, na apresentação do anteprojecto de Proposta de Lei de Televisão


“Se a Luísa Mesquita não aceitar sair do Parlamento, teremos que fazer o que o PS de Lisboa fez ao Nuno Gaioso e com sucesso: colocar cinco homens do Djambé atrás dela 24 horas por dia.”

Jerónimo de Sousa, Avante


“Estou triste porque eu ia tocar piano na Festa da Música. Era uma obra inacabada de música clássica do século XIX e acho que tem tudo a ver comigo.”

Santana Lopes, FHM


“As pessoas com quem eu mais tenho tido oportunidade de conversar e de conhecer melhor são o Mantorras e o Rodolfo Moura.”

Rui Costa, Record


“Estou aqui a protestar porque o Papa Bento XVI referiu numa homilia que a personagem favorita, dos quatro da série Seinfeld, era o Kramer.”

Yasser, transeunte turco, islâmico e negro


“Eu quero ter mais um filho e casar com ele mas com aquele cabelo tudo se complica.”

Marisa Cruz, Nova Gente


“Bento XVI afirmou que o Cristianismo e o Islão devem trilhar um caminho comum porque pertencem à família das religiões que acreditam num Deus único. Ao tentar pacificar o diálogo cultural com o Islão, o Papa criou um problema grave e terá de se responsabilizar junto dos politeístas.”

João Morgado Fernandes, Diário de Notícias



“Venda de rifas para pagar a viagem de finalistas dos alunos é habitual. Rifas para pagar o subsídio de Natal dos professores, é a primeira vez.”

Lopes da Silva, presidente do conselho de reitores das universidades portuguesas, Diário Económico



“Papa aplaudido de pé por Turcos depois de afirmar que é contra o uso de preservativo”

Manchete do Notícias de Almada



“O António Costa andou a jogar à bola com a caveira que eu lhe dei. O Nicolau Santos sofreu três golos sem resposta e a Raquel Alexandra teve uma mialgia de esforço.”

Sô Zé, Focus

Entrevista a militar que passeou

Biscoito: Porque é que ignoraram a proibição do governo civil?

Militar: Porque sim. Vai uma ginja?

Biscoito: Não. Não teme processos disciplinares?

Militar: Não fizemos nada de mal. A lei estabelece que os militares têm o direito a participar em qualquer manifestação que não tenha natureza político-partidária.

Biscoito: É por isso mesmo. A vossa manifestação é política logo não estão a cumprir a lei.

Militar: Isto é só um passeio de militares. Não estamos a reclamar contra ninguém. A malta juntou-se no Rossio para uma concentração de chaimites e isto é só convívio. Se há concentração de motards, de cães e de carochas, não pode haver uma de chaimites?

Biscoito: Estou aqui a ler na sua chaimite: “Abaixo o governo”.

Militar: Meu amigo. Essa inscrição é do tempo em que eu fiz o 25 de Abril não é de agora.

Biscoito: E a publicidade à Red Bull? Recebe dinheiro para fazer publicidade na sua chaimite?

Militar: Isso é uma coisa do Ultramar. Os Red Bull era como a minha infantaria era conhecida.

Biscoito: Se isto é um passeio porque é que os militares têm mensagens e gritam coisas como: “Abaixo a redução das remunerações de reserva ou abaixo redução da comparticipação das despesas de saúde“?

Militar: Isso é uma letra dos Beatles traduzida para português que a malta cantava quando éramos novo e estamos só a recordar os bons velhos tempos.

30 de novembro de 2006

O Blog do Biscoito

Este Blog está referido na FHM como um dos 50 blogues nacionais que valem mesmo a pena visitar. Fiquei contente porque foi incluído na categoria HUMOR.

Fim das relações amorosas está cada vez mais relacionado com o facto de o telemóvel já não conseguir gravar mais SMS´s lamechas daquela relação

Segundo o psicólogo Pedro Torrão, numa relação, principalmente durante os primeiros tempos, a troca de mensagens de carácter romântico é extremamente intensa. Pedro Torrão explica a importância de gravar as mensagens: "Estas mensagens são gravadas no telemóvel como uma recordação. Além disso, existe uma grande cobrança e pressão mútua para que nenhuma mensagem significante seja apagada". A comprovar isto, estão as habituais, mas pouco referidas em público, inquirições feitas por ambos os membros do casal ao telemóvel do parceiro que consiste em fazer o encontro entre a caixa de entrada de um telemóvel com as mensagens enviadas pelo outro. Apagar uma mensagem lamechas actualmente é razão suficiente para terminar um namoro. "É o equivalente pós-moderno a tirar a aliança ou deitar fora uma foto", afirmou o psicólogo. Situação até hoje não resolvida é o facto de não ser ilimitado o espaço destinado a gravar mensagens. Assim, uma relação entra num impasse quando já não há mais espaço para gravar mensagens. O Biscoito conseguiu o testemunho de Eduardo que acabou o namoro de 12 dias depois de saber que a namorada apagou a sua SMS com o texto: "És a minha bichinha, xabias?"

Investigação MIT: empregados de café não sabem ler os sabores das pastilhas elásticas

O governo português estará a tentar evitar a publicação da primeira investigação do MIT em Portugal para evitar danos para a imagem do Turismo e comércio português. Segundo os peritos, não há explicação para que um empregado demore tanto tempo a encontrar um produto tão fácil de identificar, com os nomes das marcas e dos sabores escritos de forma bastante visível nas caixas. Alguns empregados mais inexperientes chegam mesmo a procurar pastilhas na secção de Cheetos. O relatório conclui que os empregados não conseguem associar o sabor pedido pelo cliente à cor respectiva da caixa onde estão as pastilhas. "Isto leva a um errático caminho de procurar morango em caixas amarelas ou menta em caixas vermelhas", anuncia o relatório na página 345. A investigação também detectou dificuldades na percepção espacial já que os empregados parecem não compreender a instrução "não é essa, é à direita" confundindo com a instrução "é a que está acima dessa."

Sensação de estar no elevador com vizinhos ou desconhecidos é o segundo maior momento de sofrimento dos seres humanos

O aumento da videovigilância nos elevadores tem beneficiado a observação dos comportamentos humanos nestes locais. Segundo os especialistas que tiveram acesso a milhares de horas de filmagens e alguns testemunhos, o tempo que o elevador demora a chegar ao andar pretendido representa uma eternidade. Segundo o Observatório para o Comportamento Humano em Cubículos, a sensação, às vezes ilusória, de estar a ser observado pelos outros é terrível. "Muitas pessoas sentem que estão a causar repulsa nos outros. Estoicamente evitamos olhar para tentar comprová-lo porque isso demonstra fraqueza" – relatou um dos investigadores. A técnica do olhar de relance está cada vez mais aperfeiçoada por todos, com a vantagem de não ser detectada mas com a desvantagem de ser pouco pormenorizada. O acto de ficar virado para a porta e de costas para todos os outros é feito por indivíduos com experiência que preferem não sucumbir à tentação de olhar ao mesmo tempo que se rouba aos outros alguns pontos interessantes de observação. Estar no elevador é intenso. Não há outro local onde em 20 segundos se faça tamanha quantidade de actos como encontrar pontos para olhar fixamente - os botões do elevador, o relógio, a placa que informa a próxima inspecção do elevador, o chão e as luzes -, agarrar uma mão a um corrimão, colocar a mão no bolso, suspirar, respirar de forma ofegante, engolir saliva, tossir timidamente, massajar a nuca, esfregar a sobrancelha ou coçar o nariz .

rituais realizados por empregados para manter o café à temperatura exigida pelo cliente é superior aos rituais funerários africanos

Um colóquio realizado ontem na Universidade da Tabuaço juntou alguns dos nomes mais sonantes da Antropologia e da Hotelaria em Portugal. Segundo a maior lenda viva da história da Hotelaria, os empregados dos cafés pensam que para o cliente um café bem quente é muito mais importante que a própria família. A obsessão e o perfeccionismo em servir café bem quente manifesta-se neste exemplo: um cliente pede algo para comer e um café e o empregado pergunta se o café vem com o bolo ou depois. Um especialista em estatísticas aplicadas ao comércio revelou que um consumidor fanático do café, em média, não admite beber um café tirado há mais de 15 segundos e não admite esperar mais de 15 segundos ao balcão pelo café. Para um bom serviço é fundamental gerir o timing compreendido entre o momento do pedido e o momento em que o cliente regressa da casa de banho. Muitos cafés já têm um sistema que detecta quando o cliente está a lavar as mãos para alertar o empregado para se preparar para tirar a bica. O Inimigo conseguiu chegar à fala com um empregado de café que afirmou que as chávenas de porcelana com má qualidade podem ser responsáveis por 15 por cento das perdas de calor: " O arrefecimento poderá ser corrigido mediante calibração", afirmou o empregado, enquanto colocava uma saqueta de açúcar por cima da chávena de café para manter a temperatura.

Criada primeira agência de comunicação low-cost para pessoas com péssima reputação

A conferência de apresentação ficou a cargo do director da filial portuguesa, Alex da Silva, no Teatro Maria Vitória. Alex da Silva indicou que a Micro PrestigeRent é detida a 100 por cento pelo Grameen Bank, o banco do novo Prémio Nobel da Paz, Muhamad Yunus. Segundo o director, a Micro PrestigeRent destina-se a todas as pessoas que apareceram de forma involuntária na capa do 24 Horas ou do Tal & Qual, que foram acusadas de todos os vícios e depravações que o ser humano pode ter. "Queremos ajudar todos os que apesar de terem lançado um livro, de terem ido aos programas da Fátima Lopes, do Goucha, a todas as galas de solidariedade, ou de terem doado milhões de euros aos pobrezinhos, nunca conseguiram apagar a má imagem. Trata-se de pessoas que têm muito pouco dinheiro para gastar", afirmou o director. A agência de comunicação do Grameen Bank, existente desde 1976, tem alguns casos de sucesso no Bangladesh. Num dos casos a pessoa deixou de ter inimigos e de ser espancada na rua para passar a ter amigos da onça, ouvir alguns insultos e uma ou outra rasteira.

Carreira de uma técnica do regime geral que é canhota e que usa o Shift em vez do Caps Lock é diferente de uma destra viciada em carregar no insert

O relatório da Comissão de Revisão do Sistema de Carreiras e Remunerações da função pública critica o facto de a carreira de administrativa que manda imprimir documentos no modo de impressão rascunho ter uma evolução salarial menor que uma técnica de segunda que entrou para a função pública na primeira quarta-feira de Janeiro de 1988 envergando indumentária com motivos florais e uma cassete de discursos de Sá Carneiro. "Há tipas que recebem uma pipa de massa por mês e nunca mencionam os intervalos de páginas a imprimir", referiu o secretário de estado da Administração Pública. O relatório revela o caso de Ana Maria, funcionária pública e possuidora da melhor placa dentária da loja do cidadão. A funcionária foi promovida automaticamente no último dos 12 meses de baixa médica metida devido a uma forte dor de dentes.

12 de novembro de 2006

Uma mulher vendeu a filha de cinco anos por 55 cêntimos para arranjar troco para o tabaco

A mulher, natural do Sabugal, realizou ontem a transacção num café que era propriedade de um irmão seu. Confessa-se viciada em Português Suave e adiantou que as pessoas a quem pediu na rua só tinham Marlboro e passou a explicar: “O empregado disse que não podia dispensar moedas, a máquina não dava troco e eu não quis ir trocar ao quiosque porque estava calor”. O Biscoito confirmou que a mulher depois de se aperceber que o Português Suave estava esgotado na máquina e que os dez maços que estavam no balcão eram para o “doutor“, acabou por comprar SG Ventil e ainda usou o que sobrou para comprar duas pastilhas Bublicious de frutos silvestres.

Seguros escolares não cobrem danos provocados por rituais satânicos, mosh e falhas técnicas na subscrição de toques polifónicos

A Associação de Defesa das Consumidoras Jaciara, considerou esta terça-feira que os seguros escolares estão desfasados das necessidades específicas dos estabelecimentos de ensino. Apenas os seguros das escolas primárias cobrem danos de afundanços em tabelas de Basquete. Despesas com psicólogos por assédio sexual só estão cobertas se o professor não for de Educação Física. Algumas coberturas demonstram que os seguros escolares não acompanharam os novos hábitos dos jovens. Por exemplo, existe cobertura para despesas de preservativos e não há para as pílulas do dia seguinte. Preocupante é o facto de nenhum seguro escolar cobrir danos causados por torneios de penáltis de bagaço e mazelas resultantes de orgias desenfreadas em jogos de paintball. O IP apurou que os colégios privados de Cascais disponibilizam um pacote especial de seguros com 3 serviços anuais top-secret de viagens a Inglaterra para interrupções voluntárias de gravidez.

Homens denunciam discriminação em anúncios de aluguer de quartos só a meninas estudantes

Os abusos das senhorias idosas estão a ser alvo de inúmeras queixas no Tribunal Europeu dos Direitos do Homem. Meninas estudantes estão a ser expulsas após a descoberta de que a sua idade real é superior a trinta anos. Outras meninas estudantes tiveram ordem de despejo depois de terem sido apanhadas a trabalhar no McDonalds ou por terem levado o namorado ao quarto. João Martins, que se disfarçou de mulher durante um ano, desabafou ao Biscoito: “Estou mesmo triste. A renda do quarto era só 500 euros e eu tinha acesso a uma vista fantástica. Eu adoro Massamá e o barulho dos comboios. A senhoria descobriu que eu afinal era um rapaz porque nunca levantava o tampo da sanita”.

Organizada petição para protesto contra os paus de canela para mexer a bica que já tenham sido usados antes por outras pessoas

A petição foi entregue esta semana na Assembleia da República e o objectivo é expressar a indignação pela qualidade dos paus de canela. Segundo um dos mentores: “É preciso que o pau de canela volte a tornar o sabor do café mais intenso, aromático, reconfortante e exótico. O porta-voz da associação que defende os interesses da indústria da canela considerou injusto colocar a culpa na canela desprezando outras causas. “Há aí meninos que deviam perceber que a água com gosto a cloro influi no sabor do café. Onde estão os subscritores das petições feitas há anos que apelavam à colocação de um cravo de cabecinha no recipiente onde se guarda o café ou que defendiam que se adicionasse sal misturado no pó do café para avivar-lhe o aroma?”, afirmou.

O novo passaporte falsificado também vai ser mais caro

Dezenas de pintores de rua estão a ser contratados para fazerem imitações das figuras de Camões, Pessoa e a pomba da paz, recriados pelo pintor Júlio Pomar nos passaportes verdadeiros. O Serviço expresso vai custar mais 20 euros com oferta de uma garrafa de ginja e de uma cabo-verdiana já vacinada e desparasitada. A entrega é imediata no Rossio e na Praça da Figueira até às duas da manhã de segunda a sábado. O Serviço urgente custa mais 30 euros e oferece uma caçadeira, 500 gramas de milho para dar os pombos nos Restauradores e uma assinatura anual do Pravda. A entrega é imediata em todas as roulottes de cachorros até às 6 da manhã, segunda a domingo e na compra de duas pitas shoarma haverá uma oferta de 2 bilhetes falsos para assistir a um jogo do Estrela da Amadora.

Ministério Público faz parceria especial com IKEA na aquisição de mobiliário a baixo preço para arquivar processos de Luís Filipe Vieira

O Ministério Público adquiriu à Loja do Gato Preto 50 conjuntos de garrafeiras rústicas para armazenar todas as mensagens dentro de garrafas enviadas por José Veiga. A Polícia Judiciária contratou 10 funcionárias de uma empresa de trabalho temporário para escutarem as 5 milhões de horas de conversação de Valentim Loureiro, João Loureiro, Pinto de Sousa, António Araújo e Pinto da Costa. O Biscoito detectou um concurso público não anunciado no Diário da República para aquisição de 500 algemas de brincar para serem usadas nas detenções de autarcas, dirigentes desportivos, padres gay madeirenses, pediatras e embaixadores.

Novo sistema de envio de SMS obriga a mexer o corpo todo

Os autores inspiraram-se no jogo da macaca para a realização do projecto que resulta de uma parceria MIT/Plano Tecnológico/Ministérios da Saúde e da Educação. Todas as escolas do país estão a instalar nos campos de futebol um sistema electrónico dividido em quadrados com as letras do teclado dos telemóveis e todas as opções. Segundo os especialistas em educação, esta medida visa acabar com o uso de telemóveis nas escolas e combater a obesidade. Os alunos só poderão enviar SMS´s nos intervalos e serão chamados por ordem alfabética. Morceguitah, de 11 anos, estava extremamente cansada depois de ter corrido cerca de 800 metros para enviar a seguinte mensagem: “Naum ligues aus comentarius U R BUTful i wnt U i luv U 4e Karlinhuz”

6 de novembro de 2006

Nova grelha da TSF terá novos sindicalistas no Fórum e novos alcoólicos na Bancada Central

A conferência de apresentação ficou a cargo do director da estação, José Fragoso, na Galeria do Diário de Notícias, actual estúdio do programa Clube Morangos. A apresentação da nova grelha sofreu um atraso de três horas devido a demoras na limpeza de restos de cocktails de vodka com pó de pílulas do dia seguinte. Os novos participantes do Fórum foram apresentados como "sindicalistas modernos ligados à UGT/PS, tipos que vestem Sacoor, têm o linguajar do Penim e usam «oficiosamente» e «oficialmente» na mesma frase". Os novos alcoólicos não compareceram devido a uma reunião nos AA mas estrearam-se nessa mesma noite na Bancada Central. Um deles acusou os novos sindicalistas de terem uma faceta secreta de sindicalistas da CGTP. "Eles usam um quarto nas traseiras da sede da UGT. Ao lado de uma foto do casamento tropical de Torres Couto está um cacifo que guarda barbas postiças, t-shirts vermelhas e calças de ganga pretas", afirmou.

Especialistas investigam causas das pessoas não levarem um pacote de leite que esteja noutra secção por sentirem nojo

Na passada terça-feira Lúcio Jerónimo, perito em supermercados, esteve presente, em Vilar de Andorinho, na apresentação do pack de quatro iogurtes anti-depressivos de kiwi com oferta de uma saída de praia e um corta-unhas desenhado por João Rolo. O especialista explicou como se processam alguns distúrbios dos consumidores: “As pessoas consideram que um produto fora da secção andou na má vida até chegar ali. Os produtos que estão nas respectivas secções são considerados purificados mas foram repostos de muitos sítios”. Carlinhos sofre de Transtorno Obsessivo Compulsivo, lava as mãos 25 vezes por hora e afirmou ao Biscoito: “Estou a ver dois germes enormes que estão ali à frente. Eu tento ter uma vida normal mas aquele anúncio dos glutões da roupa não ajuda”.

Vacas portuguesas que estão a trabalhar em França mugem em Francês quando estão de férias em Portugal

Bastam dois meses em França para que se notem diferenças no mugir. As vacas que regressam a Portugal gabam-se de terem demorado apenas 18 horas a chegar cá e sem qualquer paragem. Gostam de ostentar que comem a melhor palha do mercado e que só bebem Evian. Quando estão em grupo mugem bastante alto para ostentar o seu novo mugir. Apenas mugem em português quando os bezerros aprontaram algo.

4 de novembro de 2006

Homens com mais de 30 anos que se dedicam a construções na areia tiveram poucos mimos na infância ou foram abusados sexualmente por monstros felpudos

O resultado do estudo realizado pelo Centro de Investigação da Universidade da Praia do Tamariz foi anunciado após a cerimónia da entrega dos prémios do campeonato de construções na areia. O pai do vencedor afirmou ao IP: “O meu filho até teve mimos a mais. Eu tinha de ganhar a vida. A culpa disto tudo é da mãe que ficava com 10% do que o monstro Spuffy pagava ao meu filho”. Tininho, 30 anos, decidiu não entrar na Universidade e vai agora apostar na internacionalização: “ Estou a pensar fazer um busto do Neptuno”. Tininho vai lançar um livro sobre a sua vida com Spuffy, que segundo o autor: “é metade gnomo, metade soldadinho de chumbo, com um feitio que variava entre o meigo e o possessivo e tinha uma voz que era um misto entre Tom Waits e a mãe do Paulo Portas”.

Restaurantes mexicanos têm cadeiras de rodas para que alcoolizados possam ir à casa de banho

Señor Martinez dono do restaurante Caballeros anunciou que já aderiu ao programa especial e anunciou quatro cadeiras topo de gama. Para os homens usarem este serviço é necessário o consumo de morangoskas suficiente ao ponto de começarem a insultar todos os empregados pedindo cubos de gelo, sal, todos molhos da casa à base de salsa enquanto jura não estar bêbado. As mulheres que não tenham dado beijos na boca às amigas, que não tenham atirado bolinhas de miolo do pão aos rapazes e que não apresentem uma quantidade considerável de mousse de chocolate a escorrer pelas narinas, não poderão usar a cadeira de rodas para retocar a maquilhagem. Alguns restaurantes no Algarve estão a repensar a ideia inicial devido a queixas por parte da clientela feminina. “Encomendámos cadeiras de rodas com 3, 4 e 8 lugares”, afirmou Señor Martinez.

Estado lança lista pública de pessoas que têm bronze de solário

Fonte oficial do governo confirmou que a lista inclui um total de 288 mil nomes e que o valor em falta é de 130 milhões de horas de sol. Contrariamente ao prometido pelo Governo, não será apresentada a lista de indivíduos que apanharam um escaldão na infância e que têm medo de voltar a sofrer de bolhas de água nas costas, a lista de raparigas que têm vergonha de ir à praia por causa da celulite e a lista de utilizadores compulsivos de auto-bronzeador. A lista pública inclui a foto dos indivíduos e o contacto de telemóvel para insultos. Algumas vozes críticas exigem o aperfeiçoamento do mecanismo. O Bloco de Esquerda denunciou alguns casos em que pessoas foram ao Brasil apanhar sol após terem sido notificadas e conseguiram evitar que o seu nome aparecesse na lista.

Leis das Finanças Locais vai adiar presença de Académico de Viseu, Maia e Locomotiv de Amares na Liga dos Campeões

O presidente da Associação Nacional de Municípios Portugueses, Fernando Ruas, declarou esta sexta-feira, que a construção do Estádio Olímpico de Viseu terá de ser adiada ou então "terá que se realizar um projecto que reduza a capacidade de 200 mil lugares para 160 mil e os camarotes municipais terão de ser em prata e não em ouro". Os arquitectos da reconstrução do World Trade Center já foram informados de que a construção da sede de uma empresa municipal gerida por um amigalhaço de Fernando Ruas terá de ficar 500 milhões de euros mais barata se não der para antecipar as receitas dos próximos 150 anos. Um autarca/amigo do presidente do clube da terra já ameaçou cortar nos ordenados de cada um dos assessores de 10 mil euros/mês para 9 mil. "Esta lei coloca em causa a maior conquista da democracia que é a autonomia do poder local", afirmou o autarca na assinatura do contrato de 10 milhões de euros com o futuro reforço de Inverno, o ex-contínuo e avançado ucraniano de 37 anos, Bardajovsky.

Foi criado primeiro jogo de computador feito por mulheres

A porta-voz da empresa de Software G Spot, Mariah Papoila, anunciou esta semana, numa conferência de imprensa numa loja Gucci da 5ª Avenida, o lançamento do primeiro jogo da empresa que promete dar que falar. Alguns especialistas salientaram o facto do jogo ser ciumento, chantagista, que a pontuação depende mais da maneira como os anéis são apanhados e não a quantidade e que o jogador para passar de nível tem de responder a "como foi o teu dia?". Alguns jogadores revelaram que já se depararam com frases ameaçadoras como: “Se continuares a jogar outros jogos é melhor não me jogares mais”.A autora do jogo anuncia que a segunda versão será ainda mais feminina. “Muitos jogadores têm conseguido boas pontuações porque têm outra Playstation para jogarem outros jogos sem serem apanhados”, afirmou.

26 de outubro de 2006

Festival de cinema do Fundão: filme sobre uma experiência de um homem que come pão saloio durante um mês causa polémica

A sétima edição do IMAGO - Festival Internacional de Cinema Jovem está a ser marcada pelo filme "Do M ao XXXL" de Eduardo Caroço. O realizador, sabendo que a idade limite de inscrição é de até 35 anos, decidiu inscrever o seu irmão mais novo como o realizador, à semelhança do esquema usado pelo treinador Paulo Bento que não tinha habilitações para ser treinador da Primeira Liga. O filme mostra o desafio que Eduardo Caroço impôs a si próprio: um regime alimentar exclusivamente à base de pão saloio. "A meio dá-se uma reviravolta porque ao contrário do Super Size Me, eu não me farto do que como. Começo é a comer azeitonas porque o pão puxa para aí e mais tarde meto-me no vinho pelas mesmas razões", afirmou o realizador. Em Super Size Me o autor é rigorosamente acompanhado por médicos para testar de forma objectiva a decadência do nível de saúde. Eduardo Caroço começou um ano antes a marcar consultas mas durante a rodagem do documentário deparou-se com o adiamento das mesmas tendo sido aconselhado por uma telefonista do Hospital Amadora-Sintra a fazer uma sequela daqui a cinco anos.

Maior fantasia sexual dos homens é que namorada ou mulher se faça passar por alternadeira e que se vá embora depois da garrafa estar vazi

Segundo o último número da Testosterone News, a maior fantasia sexual da mulher é que ele limpe a casa, vá dormir enquanto ela vai beber Baileys à borla para as docas com o ex-namorado. Segundo o presidente da associação de maridos abandonados, o problema passa pela concorrência desleal. Os ex. chamam-se Bekas, Tito ou Kiko enquanto que os maridos são Carlos Manuel ou Tomás Santos Silva e nunca conseguem Baileys de borla. Um politólogo contactado exemplificou com uma metáfora: “Um partido na oposição parece sempre muito melhor que no Governo”. O Biscoito conseguiu um testemunho comovente: “O meu marido ficou viciado em table dances. Anteontem fiz de Karina da Macedónia e ontem fui a Fabiana de Goiás. Decidi aumentar o preço do champanhe. Se a coisa der para o torto, vou à TVI tentar a minha sorte”.

Estado contratou cães que urinam nos carros que não tiverem o selo

Nos Centros Comerciais, uma equipa composta por funcionários do Ministério das Finanças e staff da secção de vídeovigilância faz o controlo de todos os carros e ocupantes que não tenham o seguro em dia, utentes com o combustível quase a chegar à reserva, pacotes de Maltesers nos bancos e ainda recolhe dados sobre o desempenho familiar. A família Barroso estava no Fórum Montijo quando ouviu o seguinte aviso nos altifalantes: “Peço ao proprietário de umas calças de fato de treino ridículas, cor azulão, com t-shirt amarela esteticamente duvidosa ao lado de uma senhora com ancas larguíssimas e dois putos ranhosos com mochilas caríssimas o favor de pagar o IRS em falta, colocar 10 euros de sem chumbo 95, adquirir uma salada mista para cada filho em vez de pizzas. Deverá também pagar o seguro que caducou há 6 meses e ajudar o seu filho a fazer os trabalhos de casa, ao contrário do que aconteceu na passada quinta-feira”.

Indiví¬duo encarregue de trazer pedidos para a família foi espancado devido a vários enganos

Ontem, por volta das 16 horas, o homem, vindo da praia da Falésia, deu entrada no Hospital de Faro. De acordo com as informações chegadas à redacção do Biscoito, o homem há muito tempo que tinha perdido o respeito pela família. O autor da maioria dos golpes mais duros foi o filho de seis meses. O Biscoito soube que o pedido da mulher da vítima foi o seguinte: “Quero um calippo de limão. Se não houver, pode ser um cornetto de morango ou uma tosta. Se não houver nada disso, não tragas nada. Se quiseres trazer alguma coisa traz água que eu tenho imensa sede. Se houver água com sabor a morango, eu prefiro. Se não houver de morango, traz água sem sabor ou com limão. Se quiseres eu posso ir lá buscar isso tudo”.

Um Turista estrangeiro teve um esgotamento após tentar memorizar todas as variantes portuguesas feitas a partir de café e de leite

O turista deu entrada no Hospital de Faro na terça-feira. Segundo um responsável do Hospital: “Temos recebido pessoas que não sabem distinguir um garoto de um pingado ou uma meia de leite de um galão”. O quadro clínico do indivíduo indica problemas em perceber o que é um abatanado e dificuldade em distinguir uma bica de um carioca, uma bica cheia de uma italiana e um café em chávena fria de um café em chávena escaldada. O Biscoito apurou que a maior causa de esgotamentos de turistas continua a ser a tentativa de memorização de todas as receitas portuguesas de bacalhau.

Inédito: empregado do mês de Julho de um McDonalds foi visto esta semana a trabalhar

Violante Cabral, responsável dos recursos humanos da empresa chamou os jornalistas para prestar declarações numa conferência que teve lugar no salão nobre da Hospedaria A Papoila. “É totalmente falso que o funcionário Zé Beto, empregado do mês de Julho do McDonalds de Vermoil, esteja a trabalhar nesse estabelecimento. Que fique bem claro. A nossa política com o pessoal é sempre a mesma. Quem recebe o prémio de empregado do mês recebe logo os papéis para o fundo de desemprego”. Vários órgãos de comunicação social continuam a acusar Violante Cabral de ter mentido quando este afirmou ter uma exposição no seu escritório com fotos dos empregados do mês em lágrimas.

18 de outubro de 2006

A Associação Portuguesa de Editores e Livreiros quer novos membros da União Europeia, novos planetas e novos rios anualmente até 2020

O período de vigência dos manuais poderá ser reduzido nos casos em que «o conhecimento científico evolua». As editoras de manuais escolares já se mostraram disponíveis para contribuir com tal evolução como já tinha acontecido com o apoio dado aos separatistas tchetchenos e o financiamento de investigações que coloquem em causa, diariamente, verdades cientificas. Segundo o responsável da Comissão do Livro Escolar da APEL, Vasco Teixeira: “Queremos novas espécies humanas diariamente e novas serras em todos os Setembros. Há quanto tempo não temos um novo continente? Um novo oceano? Temos de animar mais isto. Devíamos aproveitar o consumismo do Natal para lançar novos manuais actualizados para o 2º período”. As editoras já prometeram um manual novo de Informática cada vez que haja um site novo.

Doping no xadrez: russo acusa ampolas sargenor, centrum e filmes de Bergman

O xadrezista russo, campeão do mundo, afirmou-se hoje inocente no caso de "doping" descoberto em Vladivostock e que levou à sua exclusão do Mundial. "Estou inocente. Tomei apenas magnésio porque dá mais força aos músculos das costas. Se o meu corpo foi capaz de transformar magnésio em sargenor ou centrum isso já não é responsabilidade minha", afirmou o xadrezista ao jornal Notícias de Almada. O xadrezista acrescentou que nunca viu um filme de Ingmar Bergman e que tudo o que conquistou na vida foi produto de muito treino de xadrez e de forma séria e honesta. “Eu informo o meu clube de todos os programas de televisão que vejo. Espero que a contra-análise detecte os dois filmes de cães, putos e monstros que vi domingo à tarde na TVI”, afirmou.

Psiquiatras tentam perceber causas de donos de cães de mentirem alarvemente sobre os feitos dos seus cães

Os psiquiatras que apresentaram ontem, num congresso subordinado à temática da mitomania em donos de animais, organizado pela clínica veterinária O Bichano, garantem que estas pessoas têm baixa auto-estima e estão entediadas com a vida. A competição chega ao ponto de as pessoas dizerem que quem decide o voto é o cão porque ele ladra sempre para o candidato que melhor se saiu no debate televisivo. “O meu cão quando não gostava do programa que estava a dar na televisão, com a pata, carregava no telecomando e mudava logo para a dois”, afirmou um mitómano que testemunhou o seu caso. Dona Irene, dona de um gato siamês e de um cão que declama Herberto Hélder, conheceu o marido no veterinário “numa altura em que tinha um papagaio que cantava músicas dos Queen”, confessa o seu vício: “Comecei com petas inconsequentes e agora perdi o controlo. O meu gato tem de ouvir rock pesado se não arranha-me. Sempre que discuto com o meu marido, o pantufa fica do meu lado e rosna-lhe. Só falta falar".

Descoberta nova doença relacionada com a alimentação: doença do solteiro/divorciado que vive sozinho

O II Congresso Internacional da Alimentação terminou ontem, num dia em que o tema central foi a relação entre a alimentação, a saúde e o estado civil. Os solitários que ingerem em excesso atum em conserva com massa correm o risco de sofrer de doenças cardiovasculares, sonolência e encalhamento. Os solteiros/divorciados do sexo masculino têm diversas doenças associadas ao estilo de vida como bateria do telemóvel muito fraca, vista cansada devido às 12 horas diárias passadas no Messenger e artrites devido ao envio diário de 200 mensagens. As mulheres sofrem de mialgia de esforço devido a um síndroma que provoca uma locomoção rápida para evitar piropos, torcicolos devido ao vício de visionar, em andamento, a sua silhueta em montras e têm também a vista e o dedo cansado por passarem 12 horas por dia a fechar janelas no Messenger.

Encontrado um solteiro não divorciado e não calvo nas comemorações do dia do solteiro

O indivíduo que participou nas comemorações do dia do solteiro já teve alta e voltou para casa tranquilizando a sua mulher e os seus três filhos. A polícia já pediu aos jornalistas para não fazerem confusão com o indivíduo conhecido como o "piano man" português que está no Algarve e diz apenas palavras como "you" e "ok" só para não admitir que está ilegal. A agente Ticha, solteira e anunciante da secção Ela procura Ele do jornal Ocasião revelou que o indivíduo preparou a comemoração do dia do solteiro de forma engenhosa. "Retirou a aliança uns dias antes e fez 4 horas de solário localizado só para não se notar a marca da aliança no dedo", afirmou a agente que revelou ao Biscoito sentir saudades de ter 40 anos e de ouvir solteiros por opção a soltarem piropos como "ah, princesa, contigo casava já".

Guias turísticos comentam postura medrosa e educada quando um português pergunta se pode ficar a dever 5 cêntimos

O guia 110 Sítios a Não Visitar retrata o português como um povo que age de acordo com a capacidade que o turista demonstra em ser aldrabado. Se o turista está desatento o português tenta ficar com o troco utilizando o método de pedir um euro e trinta e cinco. Quando o turista está atento, a atitude é a seguinte: “Tenho más notícias. Espero que não haja problemas. Não sei como lhe dizer isto. Está a custar-me muito. Não queria que sofresse à minha custa. Lamento se o desiludi. Posso ficar a dever-lhe cinco cêntimos?”

Cientistas investigam funcionários viciados em fazerem uma cruzinha no sítio para clientes assinarem

Na passada quinta-feira, Gabriel Periquito, perito em estudos inúteis, explicou em conferência em Figueiró dos Vinhos, num evento organizado pelo núcleo de veraneantes de Setembro, como estes funcionários ocupam os tempos livres: “São indivíduos que pedem aos artistas autógrafos em papéis que já têm a cruzinha no local em que é para assinar”. Foram referidos alguns episódios caricatos como aquele em que Matias do Millennium BCP da Tapada das Mercês ordenou a Keith Richards para ir para a fila porque Mick Jagger estava à sua frente. Outro episódio aconteceu quando o mesmo funcionário pediu a Robbie Williams para assinar o autógrafo como está no B.I.

Tempo médio de corte de uma cabeleireira é 10 vezes superior a um barbeiro

Segundo um especialista, as cabeleireiras gostam do revivalismo de vestir e pentear as bonecas e encaram cada corte como um acto criativo. Segundo uma profissional do ramo: “Só os homens me permitem ter liberdade criativa. Já tentei tudo para fazer adormecer mulheres mas elas insistem em dar-me palpites”. O Biscoito tentou recolher comentários sobre este assunto de um barbeiro. “O nosso Benfica lá ganhou, hã?”, afirmou o dono da barbearia Saavedra. Um cliente contou ao Biscoito a sua experiência: “Só me lembro de terem perguntado se a água estava boa e que champô queria. Depois acordei com as unhas tratadas, um penteado à Beckham, as borbulhas todas espremidas, o peito depilado, a pele a cheirar ao Gel duche Palmolive aromaterapia anti-stress e uma ampola anti-queda por pagar”.

Carreira de uma técnica superior do regime geral que é canhota e que usa o Shift em vez do Caps Lock é diferente de uma destra viciada em carregar na

O relatório da Comissão de Revisão do Sistema de Carreiras e Remunerações da função pública critica o facto de a carreira de administrativa que manda imprimir documentos no modo de impressão rascunho ter uma evolução salarial menor que uma técnica de segunda que entrou para a função pública na primeira quarta-feira de Janeiro de 1988 envergando indumentária com motivos florais e uma cassete de discursos de Sá Carneiro. "Há tipas que recebem uma pipa de massa por mês e nunca mencionam os intervalos de páginas a imprimir", referiu o secretário de estado da Administração Pública. O relatório revela o caso de Ana Maria, funcionária pública e possuidora da melhor placa dentária da loja do cidadão. A funcionária foi promovida automaticamente no último dos 12 meses de baixa médica metida devido a uma forte dor de dentes.

Nova rede da Carris terá carreira exclusivamente para gordos

O secretário-geral da Carris, Luís Vale, frisou que esta é a prova de que a Carris está preocupada com as necessidades dos cidadãos. Luís Vale garante que foram feitos todos os esforços para que esta carreira tenha apenas lugares sentados e compromete-se a oferecer um serviço de catering sempre que haja trânsito para evitar que os gordos comecem a chorar. Os “picas” estarão munidos de rebuçados para oferecer aos passageiros e assegurarão a recolha de pastilhas elásticas. O roteiro já está definido, tendo como paragens mais importantes: Chimarrão do Campo Pequeno - Pizzaria Belli Itália (Av. República) - Garden Burger (Saldanha) - Portugália (Almirante Reis) - Ciber-Café do Martim Moniz - Peep Show perto do Rossio - Croissanteria Benard - Tromba Rija 24 Julho - Merendeira 24 Julho - BlockBuster Amoreiras - Prostíbulos da Duque de Loulé.

Campeonato de Futebol dos sem-abrigo: guarda-redes português sofreu dois golos enquanto estava a pedir moedinhas e um cigarrinho ao público.

A estilista Bekas Caldinho apresentou os novos fatos da Selecção Nacional dos Sem-Abrigo, numa conferência de imprensa realizada na Pensão Carocho, na Rua Almirante Reis. O estilo dos jogadores-mendigos está bem patente nas calças feitas à base de serapilheira aproveitada dos sacos de café e no uso de adereços como latas de coca-cola e pneus de bicicleta amarrados às canelas dos atletas. O Caso Seringa Dourada tem agitado a imprensa desportiva. O estágio da selecção nacional tem sido atribulado com 3 overdoses e um jogador expulso acusado de ter aceite uma grama da equipa espanhola em troca de um auto-golo. O ambiente na selecção está pesado devido aos constantes roubos por parte dos atletas, quer aos colegas, quer aos próprios emigrantes apoiantes da selecção. No último treino, um avançado português pegou numa caixa de cartão e meia dúzia de panos da loiça e dormiu uma sesta tendo sido repreendido pelo seleccionador.

Ópera «As Bodas de Fígaro» será em versão Morangos com Açúcar

A Condessa de Almaviva, manequim e eterna estudante do 12.º ano é casada com o Conde e tem um mau casamento. O Conde de Almaviva é dono de uma escola de surf e tem o hábito de a trair com alunas. A vida da condessa sofre uma reviravolta quando tenta pagar uma morangoska no bar do pagem Cherubino e de Dom Basílio e não consegue porque o conde lhe cortou o acesso aos cartões de crédito. Quando a Condessa descobre que o seu marido desconfia que ela teve uma curte com Cherubino na despedida de solteiro de Fígaro, o barbeiro do conde, fica anoréctica e desiste de tentar o mundo da moda, da representação e do jornalismo. O pagem Cherubino e Dom Basílio, cantores de música sertaneja, são vistos por um empresário musical que os convida a lançar um álbum de kizomba e kuduro.

Assistentes de Call-Center atendem telefonemas pessoais da mesma forma que os profissionais

Segundo Marta Crawford, os homens portugueses ainda têm diversos tabus para com as companheiras, como o facto de não terem coragem de responder com verdade à pergunta feita pela namorada, assistente de call-center: “Em que posso ser útil?” Segundo uma sondagem, 27% dos namorados destas profissionais confessa não ter uma vida conjugal satisfatória porque a namorada lhes diz, num domingo: “Obrigada por teres aguardado. É acidente ou avaria?" A razão mais forte para o descontentamento continua a ser a obrigação de fornecer o n.º de apólice para iniciar uma conversa, seguida da obrigatoriedade de pressionar a tecla 1 para combinar um jantar.

Blocos de apartamentos à venda especialmente para idosos têm centenas de molduras para colocar fotos dos netinhos e sala de troféus

A EPUL - Empresa Pública de Urbanização de Lisboa - realizou ontem, pelas 7 horas da manhã, no Bingo do Belenenses, o sorteio relativo ao Lote Simone de Oliveira do empreendimento EPUL Alzheimer da Rua dos Fanqueiros . Todas as casas têm acabamentos paupérrimos à imagem do tempo de Salazar, decoração adequada com todas as nossas senhoras que existem, santinhas milagreiras de "top" e amuletos que ajudam a curar o cancro. Todas as casas estarão equipadas com contadores electrónicos de avé-marias. Cada edifício possui um auditório para organizar festas de Natal, velórios e reuniões diárias de condóminos. A inauguração do empreendimento contará com a presença de uma sósia da Irmã Lúcia e de João Kléber. Prevê-se uma agenda recheada de eventos como o campeonato de crochet, a liga dos campeões da sueca e campeonato inter-lares de queixas de dores e doenças. A Santa Casa interpôs uma providência cautelar contra a empresa Die and Win por esta se dedicar a apostas online sobre as causas da morte de cada vizinho falecido. A GNR está atenta a possíveis corridas tunning envolvendo carrinhos de soro.

Unicef e Banco Alimentar mudam de estratégia e passam a recolher fundos para gordos

A porta-voz de uma ONG anunciou ontem uma mega-campanha em Hipermercados: “Queremos bater o recorde de massas do último Natal mas com brócolos, fruta e máquinas de Step”. Um dirigente da Brigada Fatbusters discorda das ajudas: “Enquanto alguém aceitar andar com um badocha só porque é divertido e boa pessoa, eles nunca mais emagrecem”. A UE está a desenvolver políticas de formação para gordos que passarão a estar num refúgio social até emagrecerem. Um formador explicou a sua função: “O meu papel é ensinar o gordo a saber mastigar devagar e de boca fechada. Ponho-os a correr, não os deixo muito tempo ao computador ou a ver televisão e bato-lhes quando comem demasiado. Aviso-os quando o rego está à mostra e ajudo-os a puxar as calças para cima”.

8 de outubro de 2006

Fenómeno de viciados em apostar resultados de campeonatos nórdicos está a ficar incontrolável

O Instituto de Ludopatia declarou, ontem, num comunicado, que já recebeu para tratamento mais de 4500 idosos desde Junho. Os pacientes têm sintomas idênticos como o hábito de dobrar duas vezes o jornal desportivo e de dizer TV Sport. O Biscoito detectou a fundação de uma seita que presta culto a jogadores nórdicos que passaram em Portugal como Jonas Thern, Schwarz, Magnusson, Maniche e Stromberg. “Eles estão tão confiantes que vão curar-se do vício que até andam a apostar milhares de euros em como se vão libertar disso”, afirmou um responsável do Instituto. António Bjorklund, nascido na Trafaria, não sabe explicar a paixão que sente por futebol nórdico. “Espero que o Hacken dê um pontapé na crise e ganhe ao Djurgarden”. Rafael Bogelund confessou ser o autor da frase “I Love you Karadas” que está na IC 19 no viaduto a seguir à saída de Queluz Norte ou nas palavras de Rafael: “sai de Oslo, vira à direita vai sempre em frente, passa Estocolmo e é a primeira à direita”.

Juristas pretendem criminalizar pessoas que se colocam propositadamente à frente enquanto outras tiram fotografias

O jantar convívio do clube de fotógrafos juristas encerrou, ontem, as Jornadas Ibéricas de Fotografia. O porta-voz, João Arantes, anunciou a iniciativa legislativa que pretende levar à Assembleia para referendar. Arantes pretende obter uma clarificação por parte da associação de papparazzis e do grupo de trabalho de alpinistas sociais, sobre esta matéria. João Arantes considerou que o porta-voz dos papparazzis tinha sido "desautorizado" pela posição anti-criminalização do grupo dos alpinistas sociais. A redacção do Biscoito recebeu centenas de telefonemas de indivíduos que, embora se assumam como viciados em aparecer em fotos de Verão de desconhecidos, não querem ser confundidos com os alpinistas sociais. O Biscoito apurou que vai haver um workshop que se destina a ajudar pessoas que tenham dificuldade em serem fotografadas com os olhos abertos quando estão de frente para o sol.

Pessoas com mestrados e doutoramentos querem distinção em cartões Multibanco e Visa

A ideia partiu de uma entidade bancária e depois de forte adesão, foi implementada em todos os bancos. Estes cartões permitem que o utilizador não passe a vergonha de alguém ler no monitor que não tem saldo suficiente. A frase aparece no ecrã, em latim. Caso o cliente seja doutorado a frase “retire o seu cartão” será cantada por um dos 3 tenores em trecho musical tirado da ópera Turandot. Caso seja mestre terá como cantores o duo Andrea Bocelli/Dulce Pontes com música de Ennio Morricone. O cartão poderá ser decorado com desenhos de pin´s e emblemas estampados do curso. Os bancos estão a disponibilizar o serviço light a pensar nos licenciados que estejam desempregados. Para os doutores que enviam currículos aldrabados para poderem servir bicas nos centros comerciais, será importante este serviço que consiste na retirada do Dr. no Multibanco e uma menção honrosa: “não sabe assinar, é ucraniano e está ilegal”.

132 personalidades da cultura fazem abaixo-assinado para pedir fim do uso da expressão "já dizia o poeta".

O abaixo-assinado foi entregue, ontem, no Instituto Camões à Presidente da direcção, Simonetta Luz Afonso. O documento opõe-se à proposta de renovar com a expressão até 2011. Inês Pedrosa fala no perigo de a língua portuguesa cair num lugar de suplício eterno. O grupo de personalidades repudia as declarações de Scolari, que terá afirmado que "como dizia o poeta, esta gente quer é protagonismo e querem ser como o Paulo Coelho quando forem grandes”. Um ex-colega de Squash de José Cardoso Pires afirmou: “Algumas dessas frases foram ditas por matemáticos, filósofos, manequins da Face e não por poetas. É preciso ser rigoroso e não associar poetas a provérbios populares. Fala-se sempre no poeta mas nunca se sabe o nome”. O Biscoito descobriu graffittis à porta de salões de jogos com a frase “já dizia o poeta, game over insert a coin”.

Estudo revela comportamentos incoerentes: homens correctos e civilizados transformam-se quando conversam sobre a vida com homens dos reboques

Num congresso organizado no Convento de Cristo que juntou, durante os últimos três dias, especialistas na área comportamental e que contou ainda com a presença de alguns dos empregados do mês de empresas de reboques. Manuel Ramos prestou o seu testemunho: “Ainda ontem tive um cliente que era um activista dos direitos humanos e fui obrigado a concordar com ele”. O activista confidenciou ao homem do reboque que o país está entregue à bicharada, que era preciso mandar a malta do rendimento mínimo para a terra deles e que as mulheres querem é levar com ele. “Eu sou humanista de esquerda e gay. Quando não estou a trabalhar nunca preciso de acabar a frase com a palavra pá nem falo de forma arrastada”, afirmou o empregado do mês da empresa Super Rebock.

Manifestação contra a falta de espelhos nos veículos comerciais marcada para amanhã na Torre de Belém

O Sindicato dos agentes comerciais apelou, ontem, à participação dos colegas e da sociedade civil numa manifestação silenciosa, para chamar a atenção do Governo para esta questão. O presidente, Rolando Patrício, acompanhado da sua noiva, disse à agência Lusa " Como é que as amantes refazem a maquilhagem? Não sabem que uma sauna num motel dá cabo do eyeliner?" De acordo com o sindicalista, a manifestação segue posteriormente para a Praça do Comércio, onde será feito um minuto de silêncio e uma sardinhada bem regada à antiga. Esta tomada de posição deveu-se ao facto de, na última semana, dois agentes comerciais terem perdido alguns contratos devido a resquícios de doçaria regional no rosto. Rolando afirmou que a sociedade mudou, os agentes comerciais precisam de saber se o creme de dia e de rugas está bem espalhado, se as patilhas estão bem alinhadas e se a entrada das narinas está isenta de pilosidade.

6 de outubro de 2006

Após novo romance entre trabalhadores da SIC, cientistas detectaram estimulante sexual poligâmico nos refrigeradores de água de Carnaxide

O núcleo de peritos em fenómenos paranormais da empresa Seldágua marcou presença em Carnaxide, durante a manhã de ontem, para análises aprofundadas a todos os refrigeradores de água. Francisco Penim mostrou-se surpreendido e prometeu abrir um inquérito para determinar as causas do sucedido e encomendou análises às máquinas de cafés, refrigerantes, tabaco e refeições do serviço de catering. Um responsável pelas análises referiu que na fase rangelista tinha sido detectada substância que produzia ataques de megalomania e egocentrismo e que no tempo de Manuel da Fonseca foram detectados princípios activos que aumentavam os ímpetos gays.

Doping no xadrez: russo acusa ampolas sargenor, centrum e filmes de Bergman

O xadrezista russo, campeão do mundo, afirmou-se hoje inocente no caso de "doping" descoberto em Vladivostock e que levou à sua exclusão do Mundial. "Estou inocente. Tomei apenas magnésio porque dá mais força aos músculos das costas. Se o meu corpo foi capaz de transformar magnésio em sargenor ou centrum isso já não é responsabilidade minha", afirmou o xadrezista ao jornal Notícias de Almada. O xadrezista acrescentou que nunca viu um filme de Ingmar Bergman e que tudo o que conquistou na vida foi produto de muito treino de xadrez e de forma séria e honesta. “Eu informo o meu clube de todos os programas de televisão que vejo. Espero que a contra-análise detecte os dois filmes de cães, putos e monstros que vi domingo à tarde na TVI”, afirmou.

Cantores chineses de música ligeira e romântica estão a invadir festas de província

A Confederação Nacional de Artistas Populares alertou, esta semana, para a perigosa disseminação destes artistas. “Os cachets são muito mais baixos, não pagam impostos e as músicas são plagiadas”, desabafou um Toy muito preocupado com o êxito “chama o chinoca” de Tony Xiaopeng. Segundo Nuno Galopim, o estilo musical e letras de Xiaopeng é idêntico a Tony Carreira. O artista asiático adaptou-se bem à estética “pimba-amor” com as suas calças de napa, depilação definitiva do rosto, camisa aberta a ver-se os pêlos e o fio de ouro. “Para chinoca até tinha barba cerrada”, admitiu o chinês. Estudou no Conservatório de Pequim e tirou nota máxima com distinção. Confessa que o mais difícil foi aprender a pronunciar ditongos nasais na perfeição. “As letras falam muito em paixão e coração”, afirmou.

Linguistas estudam significado e aplicação prática da medida cívica: "A partir de agora, com aquele fulano, é bom dia, boa tarde"

Especialistas de dezenas de países debateram, ontem, na Universidade de Coimbra, no âmbito do V Congresso da Associação de Ressabiados Compulsivos. O havaiano John Francisco, catedrático da Faculdade de Vending da Universidade de Arronches, frisou que, na história da Humanidade, "sempre existiram pessoas que optam por mudanças discretas de comportamento com a preocupação de não deixar provas evidentes de que a outra pessoa já não interessa e é merecedora de desprezo”. John alertou para o risco de algumas pessoas não saberem aplicar esta medida e levarem à letra a expressão. “Tenho conhecimento de pessoas que disseram ao vizinho bom dia boa tarde e agora, nunca conseguem estacionar à porta do prédio e adquirem todos os produtos pirateados pelo dobro do preço”.

Cardiologistas alertam: Ciber-crime é uma ameaça à saúde dos criminosos devido ao estilo de vida sedentário

Cardiologistas da Universidade Aberta, em debate organizado no âmbito da edição nº XXIII da Feira de Fitness de Odivelas, divulgaram que os ciber-criminosos estão a praticar um estilo de vida menos saudável que os criminosos clássicos. O colesterol é mais elevado e os casos de diabetes e excesso de peso têm uma ocorrência três vezes superior. “Um crime como o de roubar dinheiro virtual para a compra de armas e poderes para acabar os jogos online mais facilmente, deverá ser feito, no máximo, duas horas por dia”, afirmou Fernando Pádua, um dos participantes. Os especialistas alertaram para o perigo de abandonar os roubos por esticão porque são crimes que obrigam o organismo a um alto consumo calórico e a exercício físico. Os pais foram visados já que deixam as crianças 12 horas seguidas ao computador para tentarem aceder ao sistema central de barragens e centrais nucleares ou sacar palavras-chave de contas bancárias.

Embaixadas aconselham turistas estrangeiros que visitam Portugal a responder negativamente ao ritual tuga de "é servido?" enquanto está a comer

Para evitar que os ânimos se exaltem, o governo português acedeu ao pedido e já colocou agentes nas principais marinas e locais de passagem de turistas. "Os portugueses são um povo com imensas formalidades. Eles passam a ideia de que são solidários e educados. Um português quando está a comer pergunta sempre se a outra pessoa é servida mas sabe que ninguém vai ter a lata de aceitar”. Um jornal inglês noticiou um espancamento em Tavira. Tudo começou com o facto de um inglês ter concordado em dividir uma travessa de lombinhos que era propriedade de um português.

Bloco de Esquerda quer emigrante legalizado "na hora"

Francisco Louça prestou declarações no intervalo de um concerto de uma banda de covers de Manu Chao, no Fórum Montijo. O líder bloquista já escolheu as cidades para a experiência-piloto: Lisboa, Odivelas e Loures. Uma quarta cidade foi escolhida através de votação online no site esquerda.net. A cidade mais votada foi Lisboa. Na apresentação de um clip promocional do projecto, assistimos a histórias que poderão ser verdadeiras brevemente. Barbarosvsky pagou 330 euros para ser Rafael, nascido em Figueiró dos Vinhos: “Eles acharam que eu devia ser Rafael por causa da penca”. O clip de Edgar Pêra termina com um representante da máfia de leste, José Carlos Matrix a dizer: “ Com este novo meio, ganhar fortunas não será Simplex”. Os finalistas do curso de Técnicas de Sugestão de Nome por Observação Facial já aplaudiram o projecto do Bloco.

4 de outubro de 2006

Estudo revela dificuldade que empregados de cafés têm em perceber "Não vou comer o bolo aqui, é para levar mas não embrulhe que eu como pelo caminho".

Um grupo de investigadores da Universidade de Queijas, liderado pelo professor Júlio Nicola, deslocou-se esta semana, a Lisboa, para tentar perceber as causas do problema. “A rigidez de processamento dos pedidos é um problema que urge resolver ou poderemos assistir ao fim das cafetarias”, afirmou o professor. Os empregados de café não estão habituados a ouvir e têm dificuldade em compreender/tolerar os pedidos personalizados, apontam os relatórios das provas de aferição hoteleira. O modelo pedagógico seguido pela hotelaria está desactualizado. Os pais dos empregados dos cafés não impõem disciplina e não têm tempo para ajudá-los nos trabalhos de casa. A OCDE já alertou para o fenómeno das explicações na área da cafetaria. Este mercado está a acentuar as desigualdades sociais. Com o actual modelo, atingir o objectivo de trabalhar no Hotel Ritz só com explicações ou então frequentando os melhores colégios privados.

Geração de ouro de escritores portugueses de "suspense" tem em comum o facto de serem seguranças das lojas de cosméticos dos centros comerciais

Romão Fagundes Simenon manifestou-se satisfeito com o prémio Hitchcock que contempla o melhor autor de literatura policial. Fagundes revelou quais os contributos da sua actividade profissional para a escrita. “Uma pessoa normal está na loja dos perfumes, olha e vê um casal. Ele decide ficar cá fora enquanto ela vê os perfumes. Depois ela tenta saber a opinião dele, compra o perfume e saem os dois. Um segurança tem outra capacidade de captar a realidade. Aquele casal está a preparar um roubo. Ela não sabe o que quer. O namorado está cá fora, tudo combinado. Ela depois de saber o que quer palmar chama-o. Ele finge que está a dar-lhe uma opinião e fica com o perfume. Ele foge e o alarme soa. Certamente irá atirar-se para o andar de baixo. Ele sabe que vai cair em cima de um castelo de borracha da Olá”.

Vedetas de televisão estão proibidas de enunciar em entrevistas mais que três sonhos que têm na vida

O Presidente da República, promulgou ontem a lei sobre Limitação de Sonhos de Famosos em Entrevistas O Presidente adverte para a necessidade de punir jornalistas que estimulam a megalomania do famoso. “Depois de ultrapassado o limite legal de sonhos expressos, a pergunta projectos para o futuro não deverá ser feita”, aconselhou Cavaco Silva. Mensagens como “gosto muito de aprender”, “quero evoluir” e “encaro com bons olhos projectos que me ajudam a crescer como pessoa”, ditarão o imediato fim da entrevista sendo que o espaço deixado livre será ocupado com um anúncio sobre a importância de beber leite para combater a osteoporose. A legislação é muito clara: as fotos do anúncio com a mão a tapar os seios não poderão ser de Sofia Alves.

Investigadores já iniciaram fase de trabalho de campo sobre as razões que levam os velhos a ficarem o dia inteiro nas passadeiras fazendo sinal aos ca

As motivações dos velhos que ocupam as passadeiras da Avenida dos Bons Amigos, no Cacém, fazem parte da pesquisa da Antropóloga Maria do Céu que realizou ontem, uma palestra na sala Medronho do Bingo do Belenenses. Segundo a própria: “estava previsto efectuar entrevistas mas tive muitas dificuldades porque eles não conseguiam ouvir as minhas perguntas e mandavam-me passar. Depois consegui entrevistar as mulheres deles que me disseram que eles trabalhavam na Carris e ficaram traumatizados com 40 anos a pedir para as pessoas chegarem à retaguarda”. Segundo a Antropóloga, esta actividade nas passadeiras preenche o prazer que os velhos têm em sentir “eu é que estou a coordenar isto tudo”. Muitos velhos ficaram sem nada para fazer depois do fim do Mundial. A venda de cromos ilegais de jogadores caiu com o fim do campeonato.

D.Afonso Henriques combateu "infiltrado" em muitas batalhas e chefiava um gang de apostas sobre vencedores de batalhas

A antropóloga forense Eugénia Cunha que lidera a equipa que pretende traçar o retrato biológico de D. Afonso Henriques referiu dados históricos surpreendentes. O Workshop de cavaleiro que D. Afonso Henriques frequentou em 1122, em Tui, não estava homologado. D. Afonso Henriques acusou sopa de cavalo cansado na batalha de São Mamede. A contra-análise negativa envolta num clima de grande desconfiança deu-lhe o Condado Portucalense. D. Afonso Henriques recusou-se a fazer o controlo depois da vitória na batalha de Ourique mas ligações à Santa Sé permitiu-o autoproclamar-se Rei de Portugal. Este rei desviou dinheiro destinado à construção do Mosteiro de Santa Cruz para contas “off-shore”. Os constantes casos extra-conjugais e relações azedas com a imprensa foram prejudicando a imagem pública de Afonso. O caso AfonsoGate que o envolvia num caso de escutas resultou na sua destituição. A descida de divisão de Portugal é apontada como uma das causas do atraso português.

Avaliação dos funcionários públicos: chefias estão a utilizar excessivamente critério de avaliação nº4 "alcunha secreta do chefe"

Segundo o Sindicato dos Quadros Técnicos do Estado, os dirigentes cometeram “erros grosseiros” na fixação dos objectivos. Um dirigente do sindicato ficou estupefacto com o estabelecimento de todos os funcionários terem que aprender a trabalhar em Excel no máximo até 2020. O STE escreveu ainda ao Presidente da República pedindo que todas as avaliações negativas resultantes da descoberta de que alcunha secreta do chefe era “boi-cavalo”, “pitosga suíno” ou ”meia-leca” sejam revogadas. A Frente Comum prevê que os serviços em que se notará um maior impacto em termos de adesão à greve serão nas repartições onde o chefe obriga todos a comerem pizzas com extra-queijo e a rodadas infinitas de shots de cidra com absinto puro. Os funcionários alegam de que os critérios filiação clubística e partidária também estão a ser usados abusivamente. O governo já respondeu acusando a STE de profunda hipocrisia já que o critério partidário sempre foi extremamente valorizado na avaliação do funcionário.

Todos os cafés portugueses terão acesso on-line aos nomes e fotos de todas as pessoas que não dão gorjeta e fazem pedidos picuinhas

A Associação de Cafetarias anunciou, esta quinta-feira, que todos os cafés aderiram ao programa do ficheiro nacional público, reagrupando os nomes e fotos de mais de quinhentas mil pessoas. É possível saber os membros familiares associados e o cadastro com todas situações desagradáveis criadas. Numa simulação alegadamente fictícia aparecia a ficha de José António e a sua família horrorosa. Os seus filhos são conhecidos por hesitarem dezenas de vezes na escolha do gelado. A mulher de José quer adoçante, leite magro morno no galão, o café tem se ser de saco e a torrada tem de ter pouca manteiga. O site avisa que ela tem um talento para adivinhar a data de fabrico dos bolos comidos. José António é conhecido por não perceber que num café não há percebes, camarão-tigre ou sangria. Uma nota no site aconselha os donos dos cafés a terem croquetes feitos com chouriço para evitar que José António cause distúrbios.

20 de setembro de 2006

Eu e a minha banda vamos dar um concerto


Depois de alguns casamentos, baptizados e festas particulares, a Old Blues Band volta a actuar no próximo sábado, 23 de Setembro, no Barreiro, a partir das 23 horas. O Bar chama-se Be Jazz Café e é o bar da Escola de Jazz do Barreiro.

Localização Aqui

Apresentação da banda Aqui

17 de setembro de 2006

Professores admitiram que colocaram "qual é a sua graça?" na parte da identificação do aluno em exames nacionais só para tramar

Cerca de 20 mil alunos do 12º ano realizaram o exame nacional de “Introdução ao estudo do djambé”. O insólito aconteceu porque todos os exames foram entregues sem estarem identificados. Os problemas no exame foram apontados pela Fundação Fernando Girão, que no site oficial acusa o Ministério de prepotência. “Não perceberam e não colocaram o nome, paciência”, afirmou ao Biscoito, uma responsável pelo Gabinete de Avaliação Educacional (GAVE). Uma professora adepta do estilo de maquilhagem de Maria José Morgado, declarou ao Biscoito: “estudámos a legislação. Em caso de falta de identificação, o aluno dispõe de dois dias úteis imediatos à prova para se identificar perante o docente responsável pela avaliação. No caso de incumprimento, a prova considera-se sem efeito, equivalendo a falta à chamada. Nesses dois úteis fizemos greve. Não digam que não somos espertos”.

Manifestação contra as bicas a 55 cêntimos juntou 500 mil pessoas

A manifestação foi organizada por SMS e teve uma adesão que ultrapassou as expectativas mais optimistas do porta-voz do movimento cívico “Cappuccino Vermelho”. Cláudio Amarildo confessou estar muito entusiasmado: “ou então estou acelerado por causa do café. O Sociólogo Leandro Alberto explica as razões para tão contundente expressão cívica por: “Quando a moeda era o escudo, um café custava 50 escudos. Veio o euro e o custo do café duplicou para os 50 cêntimos. Este grupo de cidadãos considerou que passar um café para 55 cêntimos é um abuso. Nem imagino as consequências de um café a 60 cêntimos”. Mila, dona de um café considera que está a ser vítima de injustiças: “Por uns pagam os outros. Eu vendo um café a 55 cêntimos mas faço questão de colocar a chávena em cima de dois pires de tamanhos diferentes e um bombom ou um rebuçadito”.

Governo acaba com benefícios fiscais para casais que usem pólos da mesma cor ao mesmo tempo

O grupo de especialistas que elaborou este estudo sobre a simplificação fiscal, encomendado pelo Governo já o entregou ao secretário de Estado dos Assuntos Fiscais, Amaral Tomaz. Os autores do estudo defendem que quem tem coisas iguais em quantidade é porque tem uma capacidade económica muito superior e não precisa de ajuda. Segundo Celso Estorninho, um dos autores e o fiscalista luso que mais comédias românticas viu sozinho: “As semelhanças entre casais é a prova de que são almas gémeas. São felizes e não precisam de incentivos. Alguns especialistas da conjugalidade discordam desta posição. Alegam que quando um casal se veste de igual já está numa fase tão desgastada da sua relação que o divórcio será inevitável e vão precisar bastante de benefícios fiscais. A Igreja Católica acusou a Springfield de estar a arruinar o conceito de família tradicional portuguesa devido a uma alegada promoção que oferece um pólo na compra de dois.

CP deixa de cobrar taxa de revalidação nos casos em que o cliente é obrigado a ouvir a história da vida da pessoa que vai ao seu lado

O provedor de Justiça, Nascimento Rodrigues, considerou que a CP deveria alterar esse procedimento «visto que os passageiros não podem ser penalizados pela quantidade de estafermos idiotas que nada têm para fazer na vida a não ser azucrinar a malta». A CP acatou a sugestão do Provedor de Justiça e decidiu que os seus clientes não terão de pagar a taxa na situação descrita mas só é válida com a apresentação da gravação da conversa. O IP teve acesso à gravação do primeiro queixoso: “Cá estamos. Está sol mas não estou nos meus dias. Eu sou muito boa pessoa mas quando me fazem mal chega-me a mostarda ao nariz. Não é defeito, é feitio. Eu cheguei a partilhar o pão com a minha cunhada e ela roubou-me o marido. Ele não teve culpa porque os homens são assim. Elas agora são piores que eles. Enfeitiçam e eles vão atrás. O meu actual companheiro tem um problema na “prosta” e agora anda a punir-me. Não me dá nada vai para 3 meses e já me disse que queria que eu o largasse da mão.”

Governo quer explicar às velhas o real significado de "esta caixa vai abrir … se faz favor passar por ordem"

O ministro da Saúde, António Correia de Campos, comentou esta quinta-feira, os dados de um estudo recente que traçou um cenário alarmante sobre as quedas de velhas em supermercados. Falando aos jornalistas no Minipreço de Vialonga, onde se deslocou por ocasião do lançamento da nova embalagem do Longa Vida pedaços, Correia de Campos garantiu que vai tomar medidas para combater o flagelo. “Estima-se que uma em cada três velhas que arrancam para a pole-position na caixa recém-aberta acaba por sofrer fracturas graves. Estamos a falar de velhas que carregam um cesto com 20 quilos de cebola, chá e alpista em cada mão, ultrapassam em média nove pessoas numa velocidade próxima do Obikwelu. Temos de ensinar a essas malucas que não podem pensar que só porque são velhas acham que têm o direito de passar à frente dos outros. São essas velhas que dizem que os jovens são muito malcriados”.

Cientistas investigam casos de empregadas de restaurantes de fast food que respondem a todas as solicitações dos maridos com "qual é a bebida?" e "peq

O dia nacional da luta contra o equívoco ficou marcado pelas declarações da psicóloga Arminda Lisboa que lidera a equipa de investigação. Segundo a mesma, o problema tem por base uma notória incapacidade de certas pessoas em distinguirem a vida profissional da vida conjugal. Instada a dar exemplos concretos, a especialista lá acedeu: “Conheço casos em que trolhas pedem uma garrafa de Sagres de um litro à esposa e beijinhos e mimos aos colegas. O ramo da Construção Civil está cheio de divórcios devido a tórridos casos amorosos gay entre estagiários Romenos e sub-empreiteiros Ucranianos ou Angolanos”. Na TVI, uma reportagem mostrou testemunhos de homens casados que confessaram que só conseguiam fazer amor com as mulheres em cima de fotocopiadoras e de um estranho caso em que uma mulher lhe ofereceu um refrigerador de água como prenda de aniversário. Decorou a sala num estilo “open space” e surpreendeu-o com um: “olá sou a Ana e sou do departamento de marketing. És novo aqui?”

8 de setembro de 2006

Vou contar uma história

Desde há um ano e meio que tenho uma cadela. Agora decidi ficar com outra cadela. A que já cá estava recebeu-a de forma muito estranha: coloca-se atrás e tenta fazer o que os cães costumam fazer durante umas 50 vezes por dia. Como tenho vergonha de telefonar a pessoas que percebam disto, decidi pesquisar no google quais as razões para que uma cadela, que deve ter visto um ou outro episódio de Sexo e a Cidade e de relance, esteja a fazer isto. Quando se pesquisa estas coisas surge o dilema "que palavras coloco?" e lá tentei. O problema é que uma pesquisa na net é diferente de uma pesquisa na Enciclopédia Luso-Brasileira... os primeiros 5 milhões de sites que surgem são páginas de zoofilia. Enquanto pesquiso deve estar o departamento de cibercrime da PJ a topar-me: "Olha um fulano na Caparica a querer ver a ex mulher do advogado sendo estrupada por um cão ou a tentar ver o clássico dos anos 80 Minha esposa e nosso novo Mascote". Depois disto para ir de cana bastará uma pesquisa que meta Piaget, Noddy, Floribella, Badoca Park e Natasha.

7 de setembro de 2006

Por Favor façam isso!

Alguém que volte a raptar a Natasha para que ela se cale. Já agora, ponham o presidente do Gil-Vicente na mesma casa. Quem diz uma casa diz um trimarã.

14 de agosto de 2006

Disney está farta de ter o seu site como link directo dos menores de 18 anos dos sites porno

A empresa, através da leitura de um comunicado, informou que o aumento exponencial de visitas ao sítio da Disney não se deve a um aumento de interesse pela empresa. Segundo Bob Iger, presidente da Disney: “o aumento de sites porno e do número de visitas a esses conteúdos não é surpreendente. O dado novo é a diminuição da inteligência dos internautas ao ponto de os menores de 18 anos obedecerem ao aviso e carregarem no link da Disney”. O presidente receia a transferência de energia sexual para os conteúdos da Disney provoque problemas: “Não posso permitir que multem a Disney só porque estes tarados dos sites porno resolvem atribuir potencial pornográfico ao Toy Story”. O I.P. apurou um facto insólito que é o crescente número de parques temáticos da Disney localizados ao lado de discotecas e bares de fama duvidosa. Os parques estão a aproveitar a clientela que não é autorizada a entrar nos bares de alterne por terem idade inferior a 18 anos.

Reforma do mapa judiciário implica julgamentos em Espanha

O presidente da Associação Sindical dos Juízes Portugueses aplaudiu, hoje, a reforma do mapa judiciário. Esta reforma que permite que as testemunhas possam ir a Espanha, em voos de companhias “Low-Cost” para depoimentos. Esta medida visa poupar centenas de euros e aumentar a celeridade da justiça porque “língua espanhola tem características que permite que tudo seja dito muito mais depressa”. Queixosos e arguidos estão unidos contra esta medida e o protesto ainda ganhou mais apoios depois do acidente, a caminho de Badajoz, de uma Ford Transit que ditou a perda de todos os documentos de um processo. A Comarca de Évoramonte recusa responsabilidades no alegado furo do pneu direito traseiro mas entendeu por bem compensar o queixoso com 4 resmas de papel A4. O ministro da justiça Alberto Costa já alertou para o perigo de vida que os arguidos correm por haver, em certos tribunais, apenas um juiz e um anestesista depois da meia-noite.

Instituto Superior Técnico lança site com informações sobre como conquistar uma mulher

O Instituto Superior Técnico, através de um comunicado, adianta que esta preocupação surgiu devido ao Processo de Bolonha que estará em vigor a partir do próximo ano lectivo. Segundo o modelo de Bolonha, os estudantes universitários deverão desenvolver competências sociais e conversar com raparigas. Isto pressupõe estar habilitado a opinar sobre todas as comédias românticas e memorizar os nomes dos casais famosos de Hollywood e os nomes dos seus filhos biológicos e adoptados. Será igualmente importante que um estudante de engenharia saiba razoalmente as letras de canções de Caetano Veloso, saber dançar Kizomba e trocar adoptar o estilo beto trocando roupa Nike por Pull&Bear. As sextas e os sábados serão dias especialmente duros devido à pressão em saber a localização da cor dos parques de estacionamento de todos os Centros Comerciais que dá acesso directo ao cinema. O site aconselha a cada informático nunca mencionar os termos Linux, PHP e Cache no primeiro date.

Poder presidencial mais usado tem sido o suspiro

O poder de franzir a testa tem sido razoavelmente usado mas sempre em privado. O poder de piscar o olho como sinal de cumplicidade foi usado publicamente por uma vez mas ninguém reparou. Cavaco não pretende recorrer muito ao poder gestual nº34 que significa “anda lá com isso que estás a ser redundante, pá!” O Biscoito sabe que Cavaco usou o poder da negação pessoal nos dates semanais de quinta-feira. Cavaco negou por várias vezes a Sócrates duas pastilhas de Mentos de morango. Uma vez impediu que Sócrates lhe limpasse o suor da testa com toalhitas Dodot Dermoactive, em tempos, muito usadas numa casa ao lado da casa do primeiro-ministro.

Traficantes de haxixe discordam da decisão da Faculdade de Direito em obrigar alunos ao pagamento da propina em atraso para fazerem exames

O assessor de comunicação do cartel da Meia-Laranja do Casal Ventoso, convocou os jornalistas para prestar esclarecimentos. Segundo o próprio, a falta de investimento dos anteriores Governos num ensino superior público de qualidade e gratuito é a maior causa da actual situação. Manifestou-se crítico acerca da falta de sentido humanista do Governo: “A altura dos exames é uma fase de enorme stresse e ansiedade. As propinas deviam acabar. A malta fica indecisa porque se não pagam a propina não fazem o exame, se pagam a propina fazem o exame mas não têm dinheiro para as ganzas. Sem ganzas como é que eles acalmam?”, afirmou.

Milhares de gays são forçados a trabalhar em bares de alterne para entreterem as mulheres dos viciados em futebol

Mané tinha sido aliciado para trabalhar num apartamento onde faria sexo com homens durante 12 horas por dia. Quando foi forçado a aturar mulheres casadas, apercebeu-se que tinha sido enganado. Mané contou a sua experiência traumatizante: “eu ali a fingir-me de atencioso a beber champanhe horroroso. Elas a queixarem-se dos maridos e a dizerem-me que queriam fugir comigo para longe. Disseram-me que eu era sensível, que sabia falar de maquilhagem e da Madonna. Para elas, eu era o homem da vida delas só porque tinha visto todos os musicais do La Féria e do Andrew Lloyd Webber. Elas não imaginam o que custou fazer-me passar por um macho hetero. O que eu queria mesmo era conhecer os marido delas”. Diversas organizações humanitárias já alertaram para esta situação de exploração. “Este tipo de tráfico está nas mãos de quadrilhas muito bem organizadas. São homens, gostam de futebol, são os maridos das clientes mas elas não sabem”, afirmou um “Moita Flores” alemão.

Donos de tabacarias querem que olhadelas a jornais tenham a mesma moldura penal dos crimes de download ilegal

Fernando de Sousa, 39 anos, hacker em recuperação e dono de uma tabacaria mostra-se apreensivo: “a conduta das pessoas está a ser muito influenciada pela net. As pessoas pensam que aqui é tudo de graça. Começam a ver os jornais, estão dez minutos a ler as partes mais importantes dos jornais e revistas e depois vão embora. Nem compram um maço de tabaco nem nada. E eu que o compro em Badajoz, até fazia uma atençãozinha se o cliente fizesse despesa”. Fernando já tentou tudo para salvar o negócio: “já ofereci contas com banho de prata da candonga na compra do 24 Horas. Tinha aqui à venda cd´s com ficheiros em pdf das edições de todos os jornais diários. Imaginem o trabalho diário que eu tinha a digitalizar aquilo tudo e nem por um euro a malta comprava uma coisa que lhes custava 5 euros se comprassem os jornais todos”.

10 de agosto de 2006

Nova lei: se o dono do café estiver a fumar os clientes é que pagam

Fernando está mais feliz que nunca. “Adoro esta lei. Ganho mais com as multas do que com o café. A multa é de 500 euros por cada pessoa que está a fumar. Quem paga a multa é o cliente mesmo que no café nenhum cliente fume. Eu, a minha mulher, os meus dois filhos adolescentes e a minha sogra octogenária fumamos desde as 7 da manhã até às 7 da tarde. Eu tenho um amigo que é inspector e está dentro de um carro em frente ao meu café durante o horário do estabelecimento. Basta entrar alguém no café que são logo 2500 euros que essa pessoa tem de pagar. Na primeira semana deu um milhão de euros porque a malta não topou o esquema. Agora ninguém entra aqui”. Após a manifestação de donos dos cafés por causa da crise da falta de clientes, o Governo anunciou mais 2500 sub-inspectores que auxiliarão os inspectores na missão de empurrar pessoas para dentro dos cafés.

Cientistas estudam hábito Português de usar a expressão "não gastes mais" como desculpa para terminar uma conversa telefónica

Segundo alguns economistas, a falta de assertividade tem consequências nefastas para a produtividade. O sociólogo Rafael Brederode de Sarsfield da Silva critica a obsessão dos economistas em coleccionar causas da falta de produtividade e competitividade lusa e acrescenta: “apetecia-me desatar a citar o Pierre Bourdieu mas não bebi o suficiente”. O sociólogo destaca o facto de o estudo referir que metade das pessoas que dizem “não gastes mais” estão a pagar a chamada e considera que isso se deve ao actual consumismo desenfreado. O pensador destila mais uns decilitros de apreensão vulgar: “que país é este em que a pessoa sabe que não está a gastar e desliga o telemóvel sem a devida confrontação com o seu interlocutor? Alinhar neste ritual mentiroso é um péssimo indício e revela a progressiva degradação das relações pessoais e sociais do mundo de hoje. Isto sim é a maior causa do atraso português, da produtividade e da competitividade”.

Frente Nacional quer pena de morte para quem use auto-bronzeador e exige creme factor 60 como condição para ser militante

Várias revistas femininas já alertaram as leitoras para não deixar vestígios de auto-bronzeador. Manecas Reich, Nazi desde pequenino está algo apreensivo: “gostava de degolar uma mulher que não fosse preta e esta semana ainda não consegui. Elas estão avisadas, usam luvas, fazem a massagem com movimentos circulares para evitar que o produto se acumule em algum ponto e não fique com a cor uniforme. Tenho visto por aí peles muito bem tratadas. Elas agora usam um creme esfoliante para retirar as células mortas”. Um grupo de Nazis moderados querem baixar o requisito do factor 60 para o factor 20. A oposição mais radical intitulada de “Nazis hipocondríacos” já alertou os militantes para que evitem exposições prolongadas, utilizem camisolas, chapéus e óculos de Sol. Adolf Tonito afirmou: “Cuidado que andam aí bronzeadores de factor 60 que só garantem protecção dos raios UVB e não dos UVA”.

Pais vão avaliar droga dos filhos

Marcola “Zouk” desabafou: “os pais não têm competência para tal e a proposta desvaloriza a profissão de traficante de droga. Os não precisam dos pais a decidir e a avaliar por eles. Uma fonte ligada ao Governo já veio esclarecer que o que se pretende não é colocar os pais a decidir a compra de droga. Os filhos continuam a decidir sempre a droga que compram. O Governo pretende apenas aumentar a participação dos pais na vida dos filhos, melhorar a integração dos agentes comerciais de estupefacientes na comunidade. “A avaliação dos pais será apenas sobre a relação pessoal entre os filhos e os traficantes, a qualidade do atendimento comercial e será apenas um dos vários elementos de avaliação a que os traficantes vão estar sujeitos”, referiu Pedro Silva Pereira. Marcola “Zouk” reagiu ao esclarecimento do Governo: “Não concordo com o Governo. Colocar os pais a avaliar a droga era do melhor porque assim íamos conseguir agarrar o resto da família”.

Modelo de Bolonha acaba com tunas académicas

Fabricantes de emblemas bordados , trajes académicos, pin´s, bandolins, cavaquinhos, o grupo musical Placebo e Quim Barreiros estão desesperados. O novo modelo das Universidades não proíbe as tunas mas anuncia prerrogativas que implicam o seu fim. O Processo de Bolonha pretende a promoção da mobilidade dos estudantes. O excesso de álcool, os instrumentos musicais e trajes volumosos são um grande obstáculo à mobilidade pretendida. O Modelo de Bolonha continua o seu ataque ao espírito das tunas com a ideia da promoção da aprendizagem ao longo da vida, aumento da empregabilidade dos diplomados, criar condições para o gosto pelo saber e pelo conhecimento, redução das taxas de abandono e possibilidade de conclusão dos cursos ou estudos em tempo razoável.

Pais vão corrigir testes dos filhos

Esta ideia foi proposta pela Ministra e recebeu a aclamação de todos. Segundo a Ministra: “Descobri a forma de agradar a todos. Foi fácil convencer os professores e os alunos porque tudo o que representa menos trabalho é logo aceite. No caso dos pais foi complicado porque eles vão ser obrigados a um trabalho puxado. Eles aceitaram mas com a condição de eles próprios escolherem metade das questões”. O repórter Biscoito recolheu as perguntas elaboradas pelos pais num teste de Biologia: “Quais as pessoas com quem já fizeste sexo”, “Qual é a tua experiência com drogas?”, “Onde foste ontem depois da escola que chegaste tão tarde?”, “És Gay?”, “Gostas mais do papá ou da mamã?”

Foi fundado partido político do Não sabe/Não responde

“Sempre que há uma sondagem mais de metade das pessoas respondem que não sabem ou não respondem. Queremos dizer a essas pessoas que nós somos o partido perfeito para representá-las”, afirmou o fundador António Godinho. O fundador recusa a existência de facções dentro do partido mas o Biscoito apurou que elas existem. “Colocar o não sabe e o não responde no mesmo saco é ser politicamente cego. Há que tirar ilações dos significados específicos de um não sabe e de um não responde. A ambição do poder obriga a uma linguagem dúbia mas eu discordo. Eu dou preferência a uma postura de não respondo porque um político não pode responder que não sabe”. O líder acusa esta facção radical de que estas ideias já são usadas pelos partidos do centro político e acrescenta: “mantenho a ideia de que é preciso conciliar um não sabe com um não responde. Optar por uma delas em exclusivo é ser pouco ambicioso”. António Godinho promete não cair na tentação de se desviar para o lado do não sabe.

28 de junho de 2006

Associação de Barrigas de aluguer quer lei idêntica à lei das rendas

Marina é uma barriga de aluguer profissional. Segundo a própria: “Safei-me até os chineses terem atacado o mercado. A malta tem pressa e prefere gastar menos por um puto que já está feito”. Marina considera que a actual lei não permite um aluguer de barriga em condições porque protege mais os que alugam as barrigas e menos as barrigas-senhorias e exemplifica: “As rendas estão congeladas e são baixas. Ter um puto na barriga dá muita despesa e com estas rendas eu só tenho dinheiro para porcarias. A lei devia punir com ordem de desmancho atrasos de três meses de renda. Se nasce o puto e eles não pagam os últimos três meses, fica o puto para mim e não se fala mais nisso. Se uma gaja é gira e tiver corpo de manequim merece receber mais do que se for uma gorda feia. Os genes têm um valor de mercado que o Governo se recusa a atribuir. Se eu não recebo incentivos não faço a minha lipo e deixo-me estar”.

Já começou o curso de formação de mentirosos compulsivos para a área de atendimento telefónico

Uma das grandes diferenças entre Portugal e os outros países está na constante impossibilidade de contactar com a “pessoa responsável que ficou de tratar desse assunto”. Segundo o mentor deste projecto: “Já que se admite a impossibilidade de se resolver as coisas, convém que cada empresa tenha pessoas que atendam o telefone e que saibam dar uma desculpa extremamente convincente que não denuncie falta de profissionalismo da pessoa ausente”. Este curso destina-se para pequenas empresas já que nas grandes empresas o facto de “não haver sistema informático” desculpa tudo e as pessoas compreendem. E depois temos a TV Cabo que ao longo do tempo levou as pessoas a pensar que a vida tem assuntos fatalmente não resolúveis”. O mentor do projecto acrescenta: “este curso ensina a mentir bem. Notei muitas pessoas inexperientes. Uma delas disse-me que contava a verdade, do género: o doutor não está. Foi fazer um Sudoku e acho que não volta hoje porque era um dos diabólicos".

Farmacêuticos afirmam-se como os únicos capazes de dizer "toma isto de 8 em 8 horas"

Segundo um especialista bem avençado, a abertura do negócio das farmácias a outros que não sejam licenciados em Farmácia tem resultados nefastos para a saúde pública. Um farmacêutico impõe uma barreira, não dá confiança, tem os doentes nas palminhas e as pessoas obedecem-lhe. Depois é sempre alto, magro e nunca tem barriga. Estes empresários não vão ter um aspecto saudável e perde-se a referência da pessoa da farmácia como exemplo de vida. José Carlos, viciado em farmácias de serviço desabafa: “Vou sentir falta daquele olhar de soslaio depois de eu pedir 3 caixas de retardantes coloridos com espermicidas e ultra-sensíveis. Segundo um farmacêutico: “Quero ver qual é o gajo que vai descodificar a letra terrível dos médicos”.

Publicado no Inimigo Público, 2 de Junho, 2006

Regras na avaliação de professores: se o pai do puto dá nota positiva e a mãe dá nota negativa, o amante de um dos dois desempata

Eduardo Maracangalha, especialista em Ciências da Educação, discorda completamente da iniciativa de colocar os pais a avaliar professores: “implica a formação de mini-orgãos colegiais constituídos pelos pais de cada aluno. Ora um órgão colegial é sempre constituído por um número de membros ímpar porque uma votação não pode ficar empatada. Isso remete-nos para uma situação incómoda visto a nossa estrutura familiar moderna ser nuclear e biparental. Repare que está vedado o direito aos avós, tias, primas desse aluno para avaliar o professor. Esta concepção do Governo desrespeita totalmente o modelo da família tradicional porque não nomeia uma terceira pessoa da família para desempatar. Isto vai estimular ainda mais as relações extra-conjugais, promiscuidade e desigualdade porque um dos membros do casal terá direito a ter mais um amante que o outro porque a soma tem de ser ímpar”. O BISCOITO veio a saber, mais tarde, que este especialista era um professor mascarado.

CTT quer reduzir conversas de circunstância entre empregados e clientes para 45 minutos por cliente no máximo

Sérgio, funcionário dos CTT da secção de encomendas superiores a 5kg, afirmou ao BISCOITO: “Os gajos da Administração queriam impôr o limite de 30 minutos e nós fizemos uma proposta de uma hora. Fez-se a coisa ao estilo dos romances de John Grisham e negociámos a coisa a meio. Deu bronca porque demorámos um ano e picos para resolver isto. Tanto o Sindicato como a Administração não conseguiu calcular o valor intermédio”. A Administração dos CTT recusa o boato de que o assunto só se resolveu com a contratação de uma empresa de Consultoria a troco de um milhão de euros. Chiquinho, Presidente dos CTT afirmou: “Pagámos 900 mil euros. Foi barato porque ainda nos ofereceram um plano de negociação para a próxima polémica que é a redução de conversas de circunstância entre colegas de secção. O Sindicato exige um máximo de 3 horas. Nós respondemos com 2 horas e 45 minutos e agora ainda é mais complicado. Eles vão tratar de tudo porque a Chiquinho Consulting é a maior!”

14 de junho de 2006

Sportv só deixa restaurantes transmitirem jogos a clientes que tragam Power Box

Bitoque Polifónico é o nome do restaurante. Cenário: 45 pessoas com ar deprimente, em pé a comerem um mini-prato de bife rijo, batatas fritas oleosas e ovos demasiado estrelados. Pedrocas, agente da Brigada da Sportv perguntava a cada indivíduo: “Está a olhar para o Angola-Irão? Mas não pode. Só de tiver a sua Power Box, a última factura da TvCabo e o bilhete de identidade”. Ao balcão, um indivíduo musculado olhava de soslaio para um cliente e dizia: “Meu amigo, você já foi apanhado com uma Power Box marada, a factura está no nome da sua mulher e eu sei que você já pouco pára lá em casa. Já deu duas olhadelas, uma delas no livre directo convertido em golo pelo avançado Ali Dei. Mais uma e vamos lá fora para eu te tratar da vida”.

Mulher de Scolari perguntou-lhe quem era aquela rapariga com quem ele estava a falar e ele respondeu que só falava dos convocados

Cunhada de Scolari questionou-o sobre a razão de ter escolhido a sua irmã para casar. Scolari terá dito: “A sua irmã tem características muito próprias. Tem boa disciplina conjugal, boa conduta moral e grande eficácia sentimental. Até agora todas as moças escolhidas por mim para paquerar tiveram resultados satisfatórios”. Sogro de Scolari perguntou-lhe se estava a falar com aquela rapariga por ela ser mais nova e mais atraente que a filha. Scolari respondeu: “Você tá me xingando. Não vem que não tem”. Filho de Scolari questionou-o sobre a aquisição de um carro em segunda mão. Afonso Melo respondeu ao miúdo que aquele carro não tinha sido convocado mas Scolari respondeu: “O que é que é isso garoto? Aquele carro não é novo mas eu conheço ele muito bem. É um carro que me dá garantias.” O filho de Scolari disse que a lista de convocados da Selecção parecia um stand de carros usados.

Portas e Mourinho combinaram: quando um for para o PP o outro vai para a Selecção

Depois de Mourinho ter afirmado que seria seleccionador nacional daqui a 12 anos, Portas mandou-lhe uma sms a dizer: “12 anos? És doido? Eu não aguento tanto tempo sem ser líder de alguma coisa.” Mourinho respondeu: “Deves pensar que consegues chegar à liderança do PP quanto te apetecer. Eu sou o único ser humano capaz de tudo. Basta estalar os dedos”. Portas respondeu: “eu pelo menos já fui comentador e com isso cheguei a Ministro. Tu nunca serás capaz disso”. Portas declarou aos jornalistas: “isso de ser líder do PP é para quem não quer trabalhar. A minha mãe vai ficar chateada comigo. Penso que posso ser útil ao PP só daqui a 12 anos”. Mourinho estalou os dedos e duas horas depois já estava a fazer o “Estado da Arte”. Portas respondeu com uma conferência de imprensa: “declaro a minha candidatura ao CDS-PP em nome de uma ideia e de um futuro para Portugal”. Uma hora depois, Mourinho estava já na sala de imprensa, com Gilberto Madaíl, para dizer: “Eu sou o especial um”.

Marroquinos estão furiosos com a ausência do "sorria está a ser filmado" em satélite espanhol que vai vigiar imigração ilegal

Rajá Ramaná foi mais uma vez apanhado a meio de uma viagem de ferry-boat. Rajá comentou a situação: “Não estou nada contente com a TransTejo. Então um gajo está aqui meia-hora à espera? Esta estação de Gibraltar está uma desgraça. São obras que nunca mais acabam, é esta poeira não dá jeito nenhum. Tinha combinado em Cádiz com a rapaziada às 2 menos um quarto e agora lixei-me. Queria mandar uma sms a dizer que fui apanhado e nem rede há. Durante a campanha eleitoral prometeram colocar uma antena no estreito e até agora nada foi feito. Onde estão os berros acompanhados de um algemar firme e repentino?” Rajá critica a falta de autoridade dos agentes policiais, elogiou o estilo de Paulo Bento e acrescentou: “agora são uns lingrinhas que nem voz têm. Em vez de malharem logo, pedem o passaporte. Mas alguém que apanha este barco está legal? Esta malta nova não sabe nada da vida. Falta-lhes calo”.

Primeiro medicamento da treta que servia para emagrecer exposto no Museu da Farmácia

Mariline foi ao Museu para matar saudades e afirmou: “Quando tiraram este medicamento do mercado recuperei os 180 quilos perdidos e nunca mais consegui emagrecer.” O guia dissertou sobre o objecto exposto: “Aqui temos o primeiro medicamento para emagrecer, o Bio-Sexy. Este medicamento provocava um constante vómito e enjoos o que resultava numa vontade nula de comer. O facto de destruir o ouvido interno provocava perda total do equilíbrio corporal e como consequência atordoamento e tonturas. Caso a pessoa se aguentasse de pé, para que fosse impossível apanhar os alimentos caídos, o medicamento provocava paralisia muscular nessas situações. Como garantia máxima, este produto provocava de imediato a doença de Parkinson. Assim evitava-se que a pessoa mastigasse. A salivação excessiva e o descontrolo da língua impedia a pessoa de engolir. Este medicamento só custa 10 euros. Os primeiros 10 clientes recebem um caixão em pau Brasil”.

Situação em que pivot entrevista candidato a emprego pensando que era um perito em tecnologias foi inspirada em episódio com Rui Santos da SIC Notícia

A estação de televisão britânica BBC News convidou um especialista em novas tecnologias para comentar um assunto dessa área e em vez disso quem estava a responder às perguntas era um homem que estava na empresa à espera de uma entrevista de emprego. O Porta-voz da BBC afirmou: “Fala-se nisto como se fosse uma grande bronca. Eu fiz de propósito e ninguém percebeu. Lembro-me da primeira vez que o Rui Santos foi à SIC Notícias. Ele foi lá como formador do curso de cabeleireiros. Ele estava preparado para falar da importância de ter um cabelo bem tratado, caracóis vitaminados e fatinhos bem engomados pela mãezinha com cores bem combinadas. Houve uma troca e ele começou a responder a perguntas sobre o plantel do Benfica e quais as posições tácticas que careciam de reforços. Ainda hoje lá anda e não percebe nada de futebol. Como as coisas estão, já ninguém topa nada”.

6 de junho de 2006

Patrick Monteiro de Barros queria construir fábrica de selos

O Governo tinha tudo acertado com Patrick para pagar as multas de emissão de 2500 toneladas de saliva. O empresário da poluição justificou o projecto da fábrica de selos: “A filial da Papelaria Fernandes do Canadá anda a fazer de propósito para que o resto do mundo fique dependente do papel de selo”. Monteiro de Barros sofre o revés do fecho dos Correios de Espanha. Logo a seguir, o Governo descobre uma mentira sua: afinal a quantidade de saliva prevista passava para mais de 6000 toneladas. Só depois do escândalo da Afinsa, é que Sócrates decidiu terminar definitivamente com a ideia. Patrick Monteiro de Barros não se conforma e acusa o Governo de se ter aproveitado da detenção do dono do Fórum Filatélico para limpar as mãos e acrescentou: “Eles mentem quando dizem qual a razão do fim do projecto. Tenho provas de que eles decidiram isso depois da Papelaria Fernandes lá do Canadá ter dado uma abébia por causa da extradição dos portugas de lá”.

Livro de Carrilho está na categoria de Esoterismo da Fnac

Carrilho começou por se sentir lisonjeado com a atribuição desta categoria afirmando: “tenho experimentado a sensação de fundir a minha alma com Deus, sendo que Deus sou eu próprio quando estou nos meus dias. Tenho passado por um caminho de purificação e iluminação através de uma vida simples. Para mim a vida é para ser vivida experimentando o mundo sob a perspectiva da eternidade”. Depois de ter sido aconselhado por um advogado, daqueles matreiros, Manuel Maria decidiu processar a Fnac. Apelidou-a de estar em conluio com o mundo de meretrizes dos média e de ser mais uma célula do terrorismo da inveja. Carrilho aproveitou mesmo este assunto para lançar um livro que vai ser apresentado na Fnac por António Cunha Vaz com o título : “Fnac porque fostes tão má para mim?”O livro estará na secção de Esoterismo a partir de 1 de Julho. Instado a comentar esta nova inclusão Carrilho terá dito: tenho experimentado a sensação de fundir a minha alma com Deus, sendo que… “

5 de junho de 2006

Areia de 60 praias foi analisada e maioria apresentam pauzinhos de gelado, preservativos e fraldas em estado impecável

Vítor Entulho afirmou: “Analisámos um bilião de toneladas de lixo e só uma pequena parte apresentou problemas”. Um pau de Super-Maxi acusou uma substância que não fazia parte dos ingredientes. A contra-análise confirmou extracto de Mini-Milk. Três mil testemunhos depois concluiu-se que dois irmãos tinham partilhado os gelados. Tozé, proprietário do Super-Maxi, afirmou: “Ainda hoje não sei se isso foi a gota de água que levou a que a Segurança Social retirasse a nossa custódia dos nossos pais”. Outro escândalo esteve relacionado com um problema de testes de ADN a preservativos e fraldas. Celino confessou ao I.P: “Admito que levei uma amiga colorida para a praia e no dia seguinte levei a minha esposa e o meu filho à mesma praia. A minha esposa descobriu tudo”. Vítor Entulho avalia o resultado da análise: "Já era amante da esposa do Celino há imensos anos e agora saquei-a dele. Dou os meus parabéns às praias portuguesas. Estão muito bem e recomendam-se."

Especialistas temem novos-cultos com Cowparade

Gabriel Kundera, novo-culto assumido, iniciou a sua análise da Vaca-Táxi exposta no Saldanha: "Esta vaquinha é estilo Naif mas com um toque impressionista. Repare que uma vaquinha em preto e verde como um táxi é sinal de que o autor é contra a invasão do Irão. Repare este tom de preto: completamente Petroil Brut. É uma crítica à guerra do petróleo. O verde não é o verde típico do táxi português do último quartel do século XX. Não é o verde clorofila, é o verde tropa. É a ideia de que a natureza está oprimida pela civilização. É a destruição do passado pelo presente e o futuro. É a ascensão do militarismo como a lei dos homens. O ser um táxi é uma crítica a esta sociedade, que só nos leva para onde queremos ir, se pagarmos. A ironia é que a vaca é o táxi e está ao mesmo tempo a pedir boleia o que nos remete para a questão “em casa de ferreiro espeto de pau”. Repare no egoísmo da vaca: ela como taxista exige contrapartidas mas quer que os outros lhe ajudem sem ela nada dar”.

Publicado no Inimigo Público

Reformas antes dos 80 anos serão pagas em selos

Sócrates anunciou esta decisão logo depois de saber que as contas públicas estavam piores. O engenheiro explicitou as suas intenções: “é pá, é assim: quem quer trabalhar até aos 80 anos está na boa, quem quer ser parvo, terá de se sujeitar à sorte dos selos”. A ideia é colocar numa tômbola vários selos e organizar um sorteio mensal para cada reformado. Haverá vários potes como na Liga dos Campeões, de acordo com os descontos que cada um fez. Se a esperança média de vida continuar a subir, os potes com os selos de maior valor serão retirados. O tecto máximo está definido: duzentos selos comemorativos dos 200 Anos do Grande Oriente Lusitano por mês.

31 de maio de 2006

Velhas processam médicos que não diagnosticam todas as doenças que elas acham que têm ou que deveriam ter

Arlinda lidera um grupo temível de velhas. Assumem-se como as maiores conhecedoras da sua saúde, de como se sentem e do que padecem. Arlinda afirmou: “Que raio de médicos! Eles quando começam com essas tretas de que eu estou bem para a idade e que não tenho nada de grave, fico lixada! Gosto muito de sofrer de doenças acabadas em “ose”. Tenho pena de não ter dinheiro para recorrer mais ao privado. Eles dão-nos o que nós queremos. Eu apostei um tamiflu de Framboesa-Manga com a minha neta em como tinha 23 artrites e 4 cancros. E não é que o médico disse que eu tinha isso tudo e ainda mais? Assim é que é trabalhar”. Arlinda lá foi para casa com 300 euros em medicamentos naturais e 100 euros em comprimidos comparticipados. Arlinda despediu-se do repórter Biscoito dizendo: “vou para casa com outra pica para viver”.

Tribunal adiou por nove meses decisão de retirar pílula do dia seguinte

“Soa a provocação porque o tempo é o mesmo de uma gravidez”, ripostou Rosarinho, porta-voz da Associação Mulheres em Acção. Rosarinho alega que a bula informativa espanhola adverte para algumas contra-indicações e a portuguesa omite-as completamente. Carlitos, delegado de informação médica da empresa que comercializa a pílula Norlevo e amigalhaço do Juiz que decidiu o adiamento, afirmou: “Isso da gravidez não é nove meses. São doze meses ou então sete, sei lá.” O delegado considerou que se a bula é diferente nos dois países é porque há diferenças entre as jovens portuguesas e espanholas: “Esta pílula é um produto com muita vitamina e pode tomar-se 3 vezes por dia todos os dias e tem os ómegas todos do mercado. É como o Actimel. A minha esposa adora fazer batidos de pílulas. A minha irmã, a Rosarinho, está grávida, não toma a nossa pílula porque embirrou com isso. Eu acho que o pai da criança é o meu cunhado. Não sei é se a mãe da criança é a minha irmã”.

Estudo Europeu revela que jornais portugueses adoram publicar estudos que realcem que Portugal está muito pior que todos os outros países da UE

Um jornalista português ficou revoltado quando se descobriu que Portugal é o país com menos divórcios e com menos criminalidade da União Europeia. Gil Barnabé, jornalista, afirmou: “O meu sonho era ter uma União Europeia apenas com Inglaterra, Alemanha, Escandinávia e Portugal. Era a única forma de termos a certeza de que seria possível Portugal ser o pior país em tudo. Odeio os países do terceiro mundo e acho que deviam acabar para que Portugal passasse a ser o país mais pobre do mundo. Mas isso já era sonhar muito alto”. FBI e CIA alertam para os novos estudos que os jornalistas portugueses estão a preparar como “beijos à francesa cada vez menos demorados em Portugal”, “ferida em Portugal demora 4 vezes mais a cicatrizar que a média europeia” e “ relva portuguesa tem o verde mais feio da Europa”.

Investigação estuda causas de aumento do romantismo entre casais enquanto estão nas escadas rolantes dos centros comerciais

Cientistas não chegaram a nenhuma conclusão mas tablóides anunciam: “salve o seu casamento! Leve a sua cara-metade para umas escadas rolantes e apimente a sua vida”. Carlos revela que conheceu o amor da sua vida no Colombo entre o piso 1 e o 2. “Foi naquelas escadas rolantes do lado dos cinemas”, confirmou. Mário Chico lembra-se do dia em que se divorciou: “Combinámos no Aeroporto. De repente, ela apanha-me com outra nas escadas rolantes. Eu pedi-lhe desculpa. Ela queria ir à estação de Metro da Baixa-Chiado, o sítio do mundo com mais escadas rolantes, porque precisávamos de algo muito intenso para fazer as pazes. As escadas rolantes estavam avariadas. Decidimos dar um tempo porque a nossa relação não estava bem e quinze minutos depois, como as escadas rolantes continuavam avariadas, acabámos. Vieirinha, deputado inconsequente, concorda com a inclusão de escadas rolantes na Assembleia para aumentar os pactos de regime.

Governo disponibiliza cheques-dívida para oferta em aniversários

Matilde, no dia do seu 25º aniversário, recebeu a prenda mais aguardada: um cheque-dívida de 1000 euros. A alegre caloteira afirmou: “Que fixe, pai. Era mesmo isto”. O Governo com esta medida quebra o tabu do endividamento e acrescenta ainda um pouco de glamour Fnac. “Agora estou tão contente que não sei se pago 500 euros de segurança social e os outros 500 em multas ou se gasto isto tudo a pagar aos advogados do Ikea ou das agências de viagens”, revelou a traquinas Matilde. Um cobrador do fraque confirmou ao repórter I.P que Matilde lhe disse: ”Eu vou fazer anos e tenho um feeling”. Bruxelas ficou agradada com a ideia do Governo e já adiantou que o próximo Quadro Comunitário de Apoio será pago em cheques dívida. Sócrates entusiasmado afirmou: “Daqui a uns anos vamos poder pagar à U.E. as multas sucessivas de défice excessivo, todas as obras faraónicas e toda a poluição feita por Patrick Monteiro de Barros”.

19 de maio de 2006

Bin Laden está no Hi5 e muda de mail e de profile todos os dias

O chefe dos serviços secretos norte-americanos, John Negroponte, afirmou esta semana, numa entrevista à estação de Metro do Senhor Roubado: “Eu, desde que me divorciei, ando muito em sites de engate e tenho andado a topar que o Bin Laden anda no Hi5. Penso que ele está a operar numa área cada vez mais reduzida na fronteira entre o Paquistão e o Afeganistão porque eu sei quais as zonas onde há ADSL porque também ando por lá quando me dá a loucura". Inquirido sobre o que descobriu mais acerca deste assunto, o responsável respondeu:” O Hi5 é muito bom para descobrir os outros membros da organização dele porque nesse site a lista de amigos é pública”. Questionado porque não foi ainda Bin Laden apanhado, Negroponte explicou que o problema se devia à constante mudança de profile do Hi5 por parte de Bin Laden e acrescentou: “ Além de que os amigos dele vão mudando porque vão morrendo em ataques suicidas”. Negroponte negou o boato de que o líder da Al-Qaeda tenha recebido dezenas de “Fives” de George W. Bush e Freitas do Amaral.

Cavaco quer um sistema de veto electrónico

O objectivo deverá ser o de facilitar e melhorar o timing de resposta. Cavaco exigiu um sistema de veto electrónico wireless para poder vetar à beira-mar ou enquanto passeia perto do Palácio da Pena, em Sintra. O modelo sem fios é muito mais caro mas o Ministro das Finanças não torceu o nariz e acrescentou: “Ia discordar porquê? Não se nota que me estou a borrifar para os gastos?” Biscoito tentou chegar junto do Presidente Cavaco e depois de deixar o repórter Biscoito à espera 10 dias, só mesmo para não dar confiança, Boliqueime Man lá afirmou: "Veto electrónico é baril porque sempre que houver celeuma por eu ter vetado uma coisa que não devia, eu como tenho esta treta da cooperação estratégica com o Governo, digo que foi erro do sistema e a coisa compõe-se".

Cavaco quer combater a pobreza com devolução de dinheiro gasto por pais divorciados em gelados e doces durante o fim-de-semana

Cavaco já pediu ao Governo para que permitisse que gastos de pais divorciados, durante o passeio com os putos, ao fim de semana, duas vezes por mês possam ser reembolsados. Cavaco afirmou: “Devido à crise, ao facto dos putos serem chatos e exigentes, de não darem valor ao dinheiro e pelo facto de o pai ser constantemente obrigado a cumprir recados da mãe dos putos como “Não te vou comprar a PSP, o teu pai que te compre essas coisas, que eu agora tenho de ir comprar duas malas à feira”, temos de dar algo aos machos porque a vida está má para todos”. Maria Cavaco Silva acha bem que se reembolse os homens divorciados mas impõe condições para não vetar esta lei nos habituais fondués às quintas. As condições são: excluir todos os pais divorciados que tenham namoradas mais giras e mais novas que as mães dos filhos, que usem os boiões blédina para fazer shots de vodka em noitadas com os amigos ou que usem as casotas da Imaginarium para satisfação de taras sexuais.

Governo contrata técnicos de eufemismo

O Executivo aposta na suavização de realidades chocantes, utilizando, para as descrever, palavras agradáveis. A partir de agora qualquer Ministro que não goste de Freitas do Amaral poderá dizer que ele é um homem com espírito inventivo. Teixeira dos Santos aplaude esta medida porque a partir de agora será, na pior das hipóteses, “um amável usurpador do bem alheio”. A partir de agora será dito que “a Justiça, o Ministério das Finanças e a Administração Pública tem um estilo de funcionamento “Vintage”. O Ministério da Economia, o Banco de Portugal e os comentadores de esquerda serão obrigados a dizer que não existe nenhuma crise económica mas apenas “uma fase em que a economia está irrequieta, mansa ou humilde”. Sócrates traça assim o estado do país: “O Estado está ligeiramente untuoso e alentado. O Défice Público está levianamente eminente e vasto. O Plano Tecnológico sopra brando e ténue. Para que consigamos continuar a mover-nos com requinte será giro arrebatar uma maior prestação unilateral Estatal e os seus prodigiosos tributos”.