31 de maio de 2011

Fadista causa o choque ao dizer em entrevista que foi ela que escolheu o fado negando ter sido o fado a escolhê-la

Para se ser fadista é preciso saber cantar com sentimento e, muito mais importante ainda, saber usar o maior número de clichés nas entrevistas. Uma entrevista de uma fadista da nova geração que não cumpre os requisitos mínimos está a causar um verdadeiro Fukushima em Alfama e no Bairro Alto. A fadista, com idade inferior a 30 anos, assumiu que foi ela que tomou sempre a iniciativa de cantar o fado e que o fado manteve-se sempre indiferente e sem emitir qualquer espécie de incentivo explícito ou implícito para que a jovem decidisse dedicar toda a sua vida a cantá-lo. Pressionado por figuras proeminentes do meio, Jorge Fernando, o Presidente da Comissão Disciplinar da Liga Portuguesa de Fado Profissional, decidiu suspender a fadista durante 50 anos.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

30 de maio de 2011

Portugal tem dívidas do póquer

Segundo um relatório da Unidade Técnica que controla a execução orçamental do Estado, além dos buracos financeiros na Saúde e de 200 milhões de euros de prestações de serviços que não foram pagas, o Estado português contraiu dívidas avultadas devido ao vício do póquer. O buraco financeiro da participação do Estado Português no torneio World Series of Poker, em Las Vegas, foi de 1300 milhões de euros, tendo gasto ainda 800 milhões de euros no torneio World Poker Tour, mil milhões no torneio Everest Poker The One e 2 mil milhões de euros em torneios online PokerStars. A Unidade Técnica sabe que Portugal também tem dívidas de banca francesa, roleta, black jack, bridge, jogo da bolha, apostas Bwin, apostas tuning e apostas de lutas de cães, não se sabendo ao certo quais os montantes envolvidos.

29 de maio de 2011

Indivíduo com TV Cabo processa vizinhos que ouvem rádio e têm televisões sem box por festejarem os golos antes e lhe roubarem o prazer da surpresa

A diferente velocidade do sinal televisivo está a provocar um conflito jurídico entre vários vizinhos num bairro dos arredores de Lisboa. O processo já deu entrada no tribunal e segundo o advogado da vítima, o pedido de indemnização é de 1 milhão de euros. “Não pode ser. O meu cliente está impedido de usufruir de um dos maiores prazer que um espectador pode ter. O meu cliente está a ver a bola no pé do Moutinho a meio-campo e lá fora já gritam golo! O meu cliente vai ver o Moutinho a passar para o Guarin. Vai ver o Guarin a fazer uma abertura esplêndida para o Hulk cruzar para a cabeça de Falcao, sabendo de antemão que é golo. Não dá a mesma pica, como decerto compreenderá. O meu cliente quer ver os jogos em directo sem quaisquer interferências do futuro. Os senhores da telefonia e das televisões sem box que aguardem que as imagens passem nas televisões com box e depois já podem festejar”, explicou o advogado.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

28 de maio de 2011

Escândalo em comício do Partido dos Animais: foi servida carne assada

O Partido pelos Animais e pela Natureza, novo partido político português que assume-se como ecologista independente, começou da pior maneira a campanha eleitoral. Apesar de lutar pelos direitos dos animais, o partido organizou um almoço convívio em que a ementa era Pá de Porco no Forno com Molho de Chouriço, chispalhada, faisão guarnecido, codornizes em escabeche e secretos de porco preto alentejano. O Inimigo apurou que o partido está a usar plástico e papel não reciclado no material de campanha e tem um tempo de antena com a maior pegada ecológica de todos os partidos. O presidente do partido, Paulo Borges, pediu desculpas pelo sucedido e prometeu que vai compensar as emissões de dióxido de carbono, plantando 50 de árvores autóctones e salvando a foca-monge-do-mediterrâneo, a boga portuguesa, o tritão-palmado e a osga turca, espécies em risco de extinção.

26 de maio de 2011

Líder da abstenção está satisfeito com as sondagens mas receia que alguns dos indecisos optem por votar

Um dos políticos com maior sucesso em Portugal, o líder da abstenção, parece estar ainda em estado de graça depois do enorme sucesso da abstenção de 53,37% nas últimas presidenciais. O líder da abstenção mostrou-se satisfeito com os quase 40% que tem conseguido obter nas sondagens mas preferiu não mostrar excessivo entusiasmo. “As sondagens valem o que valem. O que interessa é o resultado no dia 5 de Junho. Quero manter ou melhorar os 40% que obtive nas legislativas de 2009. As sondagens mostram um nível de indecisos na ordem dos 7,1%. É imprescindível evitar que os indecisos acreditem em algum dos candidatos e optem por votar. E é preciso combater o voto em branco e o voto nulo”, revelou o líder da abstenção.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Líder da abstenção está satisfeito com as sondagens mas receia que alguns dos indecisos optem por votar

Um dos políticos com maior sucesso em Portugal, o líder da abstenção, parece estar ainda em estado de graça depois do enorme sucesso da abstenção de 53,37% nas últimas presidenciais. O líder da abstenção mostrou-se satisfeito com os quase 40% que tem conseguido obter nas sondagens mas preferiu não mostrar excessivo entusiasmo. “As sondagens valem o que valem. O que interessa é o resultado no dia 5 de Junho. Quero manter ou melhorar os 40% que obtive nas legislativas de 2009. As sondagens mostram um nível de indecisos na ordem dos 7,1%. É imprescindível evitar que os indecisos acreditem em algum dos candidatos e optem por votar. E é preciso combater o voto em branco e o voto nulo”, revelou o líder da abstenção.

“Não sabe” debate na televisão propostas para o país com “Não responde”

Depois de várias providências cautelares, a RTP decidiu cumprir o princípio constitucional segundo o qual todas as candidaturas merecem igualdade de tratamento. Depois das entrevistas a Garcia Pereira e ao líder do Partido Trabalhista, a RTP decidiu fazer um debate entre o candidato do “Não sabe” contra o candidato do “Não responde”, duas forças políticas com cada vez maior preponderância na sociedade portuguesa. O candidato “Não sabe” entrou agressivo ao acusar o candidato opositor de estar alinhado com o sistema, assumindo-se como o único candidato da Sociedade Civil. O candidato “Não responde” manteve a coerência e optou por não responder.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

24 de maio de 2011

Passos Coelho vai vender 7 cantos dos Lusíadas à Sonangol

O partido de Passos Coelho tem um programa robusto de privatizações. Além de alienar a TAP, REN, ANA, CP Carga e Transtejo/Soflusa, entre outras, o PSD pretende abrir a obra poética de Luís Vaz de Camões aos privados. Segundo o Jornal de Negócios, a Sonangol é vista por Passos Coelho como um dos parceiros estratégicos em alienações do Sector Cultural do Estado. Caso o PSD ganhe as eleições, o Estado vai vender 712 estrofes por 37 milhões de euros, ficando apenas com três cantos inteiros e ainda com 100% do capital da Cilada em Mombaça, 100% da Chegada a Melinde, 87, 5% da Batalha de Ourique do Canto III, 2 dos três episódios do Adamastor e 49% de A Ilha dos Amores. O Estado vai ainda alienar 65% da obra de Gil Vicente, 70, 56% de Sá de Miranda, 36% da obra de Padre António Vieira, 80% de Almeida Garrett, 45% de Alexandre Herculano, 53% de Eça de Queiroz, 49% de Ramalho Ortigão, 51% de Camilo Castelo Branco e dois heterónimos de Fernando Pessoa.

23 de maio de 2011

Pénis de Strauss-Khan foi lançado ao mar depois de rápida cerimónia fúnebre

Dezenas de Seals foram ao hotel Sofitel e capturaram o director-geral do FMI, Dominique Strauss-Kahn, depois de ter tentado violar uma camareira. Responsáveis da administração norte-americana afirmaram que o pénis de Strauss-Khan foi tratado de acordo com a tradição e práticas do FMI. O orgão sexual do director do FMI foi lavado e depois colocado num lençol branco dentro de um saco com pesos. Depois de um economista oficial ter lido passagens de memorandos do FMI, o pirilau maroto foi lançado ao Mar Cantábrico e terá à sua espera 72 camareiras virgens no Além.

Passos Coelho garante que privatização das Águas de Portugal será parcial pois os átomos de hidrogénio continuarão nas mãos do Estado

O primeiro-ministro, José Sócrates, acusou o PSD de «radicalismo ideológico» por ter a intenção de privatizar a CGD, as Águas de Portugal ou a RTP. Pedro Passos Coelho já recuou e garantiu que as privatizações serão apenas parciais. “O Estado vai continuar a ter uma parte substancial da fórmula molecular da água. No âmbito da redução do sector empresarial do Estado previsto no memorando de entendimento assinado com a troika, poderemos entregar aos privados 1 átomo de oxigénio mas os dois átomos de hidrogénio ficarão sempre nas mãos do Estado, bem como o vapor de água”, esclareceu Passos Coelho.

22 de maio de 2011

Candidatos deram olhadelas a Passos Coelho nos urinóis das casas de banho de canais de tv nos dias dos debates para saberem se era mesmo verdade que ele era o mais africano dos candidatos

Depois dos pentelhos de Catroga, a zona pélvica do PSD volta a estar nas bocas do mundo. Durante um encontro com imigrantes na Amadora, Passos Coelho afirmou que era o mais africano de todos os candidatos. Os restantes candidatos ficaram intrigados com esta afirmação e quiseram indagar in loco se a pretensa africanidade do candidato se resumia a ter casado com uma mulher da Guiné-Bissau ou se possuía as características anatómicas e morfométricas inerentes. Logo após o debate de terça-feira, Passos Coelho apanhou Louçã em olhares indiscretos no urinol do lado em plena casa de banho da TVI, situação extremamente desconfortável para os dois. Passos Coelho já tinha apanhado Jerónimo de Sousa a cuscá-lo numa estação de serviço perto de Pirescoxe e apanhou Paulo Portas disfarçado de pastor a dar uma olhada num urinol de uma casa de banho de uma exploração de caprinicultura no concelho de Castro Marim. No debate de sexta, Sócrates tinha preparado uma equipa de 20 elementos para investigar Passos Coelho nos lavabos da RTP mas Passos Coelho descobriu o plano e passou o dia sem beber líquidos.

21 de maio de 2011

Sócrates garantiu que memorando da troika está a ser traduzido para cirílico, sânscrito, copta, guarani e esperanto para as pessoas que não entendem inglês

O memorando de entendimento assinado entre o Governo de gestão e a troika não está publicado na íntegra em português nem no portal do Governo, nem no portal do Ministério das Finanças, havendo apenas um resumo de 15 páginas em português do acordo com a troika. Questionado por Clara de Sousa sobre a inexistência de uma tradução oficial em português, Sócrates respondeu: “O memorando da troika existe em inglês mas está a ser traduzido para outras línguas. É fundamental que todos conheçam o acordo assinado entre o governo e a troika. Para quem não entende inglês, poderá consultar o memorando em moçárabe, mirandês, em ǃxóõ, a língua falada pelos hotentotes na África do Sul e Namíbia, em tawandê, lacondê, latundê, mamaindê, negatorê, munduka, nambikwara do campo, tupiniquim, jabuti, etrusco, em klingon, a língua falada na Guerra das Estrelas, dálmata, inguchétio, em aramaico, em html, em vampirês, a língua falado no filme "Blade”, em emoticons do msn, código binário, braille e código morse. Depois deste esforço, dizer que nós andamos a esconder as coisas aos portugueses é mesmo má vontade.



Siga o Biscoito no Facebook AQUI

A economia portuguesa entrou no quarto, Strauss-Kahn saiu nu do WC, agarrou a economia portuguesa, deitou-a na cama e inseriu-lhe o pénis na boca

O director-geral do FMI, Dominique Strauss-Kahn, foi acusado de agressão sexual e de tentativa de violação contra uma economia de um país de 9 séculos durante a madrugada no hotel Sofitel de Nova Iorque, perto de Times Square. A Os jornais norte-americanos avançam que a economia portuguesa terá entrado no quarto de Strauss-Kahn, tendo este saído nu e tentado violar a economia portuguesa. O director-geral do FMI tentou trancar a economia portuguesa dentro do quarto de hotel, mas a economia portuguesa conseguiu fugir e denunciar a situação. Strauss-Kahn seguiu, de imediato, para o aeroporto e a economia portuguesa foi trazida pelos serviços de emergência médica para o Hospital Roosevelt. Segundo as perícias médicas, a economia portuguesa foi brutalmente agredida sexualmente com um memorando de entendimento muito duro e uma taxa de juro de 5%.



Siga o Biscoito no Facebook AQUI

20 de maio de 2011

Sócrates aposta na família e casa-se consigo próprio

Depois de Passos Coelho aparecer naturalmente ao lado da sua mulher, transmitindo a sensação de português médio, de homem comum com vida afectiva, José Sócrates quer contrariar a imagem excessivamente cerebral, fria e solitária e vai apostar no seu lado mais familiar. Depois de 53 anos de namoro, José Sócrates, que já partilhava casa consigo próprio há longos anos, vai casar-se consigo próprio, numa cerimónia mediática que terá lugar no Mosteiro dos Jeronimos, no dia 29 de Maio, uma semana antes das eleições. Depois da recusa de Teixeira dos Santos, Augusto Santos Silva aceitou ser o padrinho de casamento de José Sócrates e Pedro Silva Pereira vai ser o menino das alianças.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

19 de maio de 2011

Situation Room de Cavaco Silva está situada no Facebook

A captura de Osama Bin Laden mostrou um detalhe curioso que tem sido focado na imprensa: a «Situation Room», local secreto e privado situado na cave da Casa Branca e que foi usado por Obama e pelos conselheiros para acompanhar as movimentações das forças especiais no Paquistão. Em Portugal, a «Situation Room» tem um conceito completamente diferente. Alheio ao mundo real, a «Situation Room» de Cavaco Silva está localizada em http://www.facebook.com/CavacoSilva, único local usado pelo Presidente para acompanhar a situação portuguesa. A «Situation Room» de Pedro Passos Coelho é um local secreto frequentado por Miguel Relvas e Catroga e é usado para acompanhar a queda do PSD e a subida do PS nas sondagens. A «Situation Room» de Sócrates é um local secreto frequentado exclusivamente por Sócrates é uma sala integralmente coberta de espelhos.

Chimpanzés têm consciência das suas próprias acções e Financial Times até já disse que se Portugal fosse governado por um chimpanzé que teria pedido ajuda mais cedo que Sócrates

Segundo uma pesquisa publicada na revista britânica Proceedings of the Royal Society, os chimpanzés têm consciência de si mesmos, têm capacidade de antecipar os efeitos das suas próprias acções e de comparar os efeitos das próprias acções com os resultados obtidos. Segundo Wolfgang Münchau, colunista do Financial Times, Portugal estaria muito melhor entregue a um chimpanzé que a Sócrates. “Um chimpanzé teria pedido ajuda antes de entrar numa escalada esquizofrénica de PECs. Aliás, um chimpanzé não teria ignorado a crise e nunca teria baixado o IVA e aumentado em 3% os funcionários públicos em 2009, antes das eleições”, afirmou.

18 de maio de 2011

Portas pede a Deus para criar mundo exclusivamente para pequenas e médias empresas

Depois de defender a necessidade de apoiar fiscalmente as pequenas e médias empresas, a criação de incentivos para que as pequenas e médias empresas exportem mais e uma "versão aligeirada" do Código de Trabalho para micro, médias e pequenas empresas, o líder do CDS-PP, Paulo Portas, chegou à conclusão, com enorme pena, de que as pequenas e médias empresas nunca atingirão a plenitude de benefícios que merecem e necessitam devido às características naturais do Planeta Terra. “Falta um plano cósmico para as pequenas e médias empresas. Falta criar um planeta exclusivamente para as pequenas e médias empresas. Só Deus poderá criar uma nova massa discóide de poeiras e gás e fazer nascer um novo mundo com uma pressão atmosférica que seja boa para as pequenas e médias empresas. Um mundo com outro período orbital, um diâmetro equatorial e uma inclinação axial mais adaptados às pequenas e médias empresas, elementos químicos diferentes, um campo magnético que ajude as pequenas e médias empresas a serem mais competitivas. A atmosfera do nosso planeta carece de amónia e metano e tem excesso de azoto. Sinto que isso prejudica as pequenas e médias empresas e beneficia as grandes empresas”, confessou Paulo Portas.

Chicco lança colecção de babetes do FMI

A empresa de produtos para bebé já está a preparar uma nova gama para a geração FMI, os desgraçados dos petizes que mal nasceram e já estão a levar com um empréstimo e só terão descanso em 2024, altura em que acabará de ser ser pago. Além dos babetes em algodão macio com o logotipo do FMI estampado, do patinho que tem a cara de Poul Thomsen e que bate as asas ao ritmo da melodia do hino do FMI ao puxar a argola, a Chicco já tem disponível a gama de chupetas FMI. As chupetas FMI satisfazem à mesma a exigência psicológica de segurança e gratificação do bebé mas têm um temporizador para evitar que o pequeno chuche demais e fique com os maus hábitos das gerações anteriores.

14 de maio de 2011

Martins dos Santos tinha conta no eBay para leiloar arbitragens

Depois de ter sido surpreendido pela PJ do Porto quando recebia uma quantia superior a mil euros para beneficiar um clube de futebol, o ex-árbitro Martins dos Santos está a ser investigado pelas autoridades devido à utilização do site eBay para vender benefícios desportivos em forma de leilão. Aquando da detenção, a conta eBay de Martins dos Santos já tinha leiloado só naquele dia 4 grandes penalidades mal assinaladas (143 licitações), três expulsões (59 licitações) e faltava 1 minuto e 29 segundos para fechar o leilão de 3 foras-de-jogo, que já ia com 80 licitações e a valer 1800 euros.



Siga o Biscoito no Facebook AQUI

11 de maio de 2011

Alexandra Solnado lança "Este Teixeira dos Santos que vos fala"

Depois de “Este Jesus Cristo Que Vos Fala”, Alexandra Solnado regressa ao contacto com seres que foram despachados do mundo real para o mundo celestial e que à conta disso têm muito para contar, talvez demasiado. Depois da queda do governo, Teixeira dos Santos, caído em desgraça e ostracizado pelas hostes do Partido Socialista, começou a aparecer à janela do quarto de Alexandra Solnado de forma interesseira para que esta servisse de mediadora da sua mensagem de forma a causar um impacto mediático que nunca conseguiria pelo seu próprio pé. “Ao contrário de Jesus Cristo, Teixeira dos Santos não fala com uma voz que se ouve no coração e não tem um manto de luz carismático mas interessava-me lançar um novo livro para ver se ganhava mais algum. Ele basicamente ditou-me ressabiamentos e fartou-se de insultar o Sócrates. Este nicho do esoterismo político-financeiro tem potencial. Para o ano vou lançar “Este filho do Bernard Madoff que vos fala” e também um diário de uma criança índigo que conheci durante uma limpeza espiritual e que previu a crise do sub-prime. Wall Street limpou-lhe o sebo na altura”, afirmou Alexandra Solnado.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

José Sócrates projectou casa de Bin Laden

A morte de Bin Laden está a catapultar além-fronteiras o trabalho de Sócrates como projectista. O arquivo camarário de Islamabad já confirmou que a assinatura do projecto da casa de Bin Laden é a do primeiro-ministro português, tendo havido algumas assinaturas de favor com alguns arquitectos paquistaneses amigos de Sócrates em projectos de mansões de Ayman al-Zawahri, o Miguel Relvas de Bin Laden. A mansão de Bin Laden faz parte da mesma fase estética das casas da aldeia da Rapoula e Valhelhas, com os seus inconfundíveis muros de três metros de altura e terraços amplos. Mais que o lado estético, a mansão de Bin Laden está carregada de imaginário Sócrates e da sua ideologia, já que consegue ser avaliada em 700 mil euros e ser considerada pela imprensa como uma “mansão luxuosa” apesar de não passar de um miserável casebre.



Siga o Biscoito no Facebook AQUI

10 de maio de 2011

Crianças já integram o senhor do FMI nos desenhos: tem olhos maléficos, cabelo loiro, a pele branca e vai a casa das pessoas roubar os cereais, consolas, gomas e pastilhas

Se os meninos de Angola desenhavam cenas de guerra, os meninos de Portugal já começam a usar os desenhos na escola como catarse face às dificuldades que estão a sentir. Poul Thomsen, o responsável do FMI na negociação do pacote de austeridade que Portugal terá de implementar em troca da ajuda externa e o novo papão das crianças e também dos pais e avós, já aparece em todas as cartolinas e plasticinas das creches, externatos e escolas primárias. As raparigas costumam acrescentar a mulher de Poul Thomsen, uma bruxa má que rouba todos os óculos de sol em forma de coração, estojos de maquilhagem, roupas, bandoletes, coisas da Hello Kitty e o frigorifico, a máquina de lavar, o fogão, a batedeira e o ferro de engomar da sua cozinha de brincar. Mas os desenhos têm acompanhado a dinâmica das notícias. As crianças já sabem dos impedimentos da ajuda do FMI e já começaram a desenhar finlandeses que roubam o sol, provocando a morte das árvores, das plantas, dos animais e das pessoas.



Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Bin Laden tinha sido capturado há dias mas pediu para morrer depois pois queria assistir ao casamento real

Ao contrário do que é referido na versão oficial, a missão Geronimo não demorou apenas 40 minutos. A invasão à mansão em Abbottabad terá sido realizada na quinta-feira, tendo a captura ocorrido no mesmo dia sem lugar a nenhum tiroteio. “Bin Laden sabia que ia morrer mas pediu para adiar a morte pois estava muito entusiasmado com o casamento real. Ele já tinha perdido o casamento entre Diana e o Príncipe de Gales por causa de um atentado terrorista que calhou exactamente no mesmo dia e não queria desperdiçar a oportunidade de acompanhar o enlace entre Kate e William”, revelou o porta-voz da Casa Branca.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

9 de maio de 2011

Curva do défice português entre 2008 e 2010 corrigida pelo Eurostat tem o mesmo ângulo do traseiro de Pippa Middleton

A nova metodologia estatística exigida pelo Eurostat na contabilização das parcerias público-privadas fez aumentar e de que maneira a voluptuosidade das curvas da evolução do défice orçamental português. O Eurostat, qual Pitanguy, transformou a Kate Moss da derrapagem orçamental numa Pippa Middleton, a irmã tesuda de Kate Middleton e a maior estrela do casamento real, com uns bombásticos 3,1% do produto interno bruto em 2007, 3,5 em 2008, 10,1 em 2009 e 9,1% no ano passado. A fama da curva do défice português já chegou a todo o mundo e à internet. Depois da página de Facebook “Pippa Middleton Ass Appreciation Society”, acaba de ser criada a “Portuguese Deficit Ass Appreciation Society”, que já tem o triplo dos fãs da primeira.



Siga o Biscoito no Facebook AQUI

8 de maio de 2011

Programa de governo do PSD tem versão em crochet feito por Laura

Numa altura em que as propostas políticas do PSD podem causar pânico por aumentar significativamente a austeridade, a precariedade e reduzir o Estado Social, o PSD vai utilizar Laura, a esposa, como a faceta mais humanizada, familiar e doméstica para contrabalançar com o estilo de Passos Coelho. Sendo assim, o programa do PSD será igualmente apresentado numa colecção de tapeçaria e artesanato. As medidas neo-liberais horrorosas do PSD vão aparecer em tapetes de Arraiolos bordados em lã, cestas decorativas, almofadas fofinhas, papier maché, jogos de cama para casal e toalhas de mesa em renda. A medida da redução de pensões de reforma em caso de desemprego será apresentada em esmirna e o copy paste das medidas do FMI será apresentado num painel de parede ilustrado pela filha mais nova de Passos Coelho.



Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Lâminas vendidas na Margem Sul não cortam a pêra

Acaba de ser desvendada esta semana a explicação para as diferentes opções estéticas capilares tão conotadas com certas regiões de Portugal. As lâminas e as máquinas de barbear vendidas na Margem Sul do Tejo são extremamente eficazes a cortar a barba em todos os pontos da cara excepto no queixo e sob o lábio inferior, permitindo a formação de um tufo de barba denominado por “mosca”. As lâminas e as máquinas de barbear vendidas no Ribatejo não cortam as patilhas e as do Norte de Portugal causam enorme irritação na zona das maçãs do rosto, estando explicado porque é que os homens do Norte têm essa parte da cara tão avermelhada.



Siga o Biscoito no Facebook AQUI

7 de maio de 2011

Contratado locutor de anúncios que diz muito rapidamente as condições do crédito e que recomenda a leitura do prospecto para ler texto religioso em árabe na cerimónia fúnebre de Bin Laden

O corpo do líder da Al-Qaeda, Osama bin Laden, morto pelas forças americanas no Paquistão no domingo, foi sepultado no mar após passar por rituais tradicionalmente islâmicos. Na verdade, o funeral de Bin Laden foi mais rápido que uma mudança de pneus da Fórmula 1 e o ritual islâmico usado foi o “TAEG de 4,8%, mensalidade de € 242,03 em Leasing ou ALD, com taxa de juro indexada à Euribor a 3 meses (1,321%), arredondada à milésima + spread de 2,75% pressupondo domiciliação Automática de Ordenado, Serviço de Manutenção Automóvel, PPR e subscrição do seguro Automóvel. Montante total imputável ao Cliente de €16.782,74”.



Siga o Biscoito no Facebook AQUI

5 de maio de 2011

Especialista em engates alerta que uma mulher por dizer “bjsss” na despedida do chat não quer dizer que esteja interessada

Um dos maiores especialistas mundiais em relacionamentos, que já tinha alertado antes que a mulher por mexer muito o cabelo não quer dizer que esteja interessada, alerta para os enormes equívocos que a conversação online poderá provocar. “Caros infelizes com egos desesperados por validação feminina, não vale a pena tentarem ver coisas onde elas não existem. Acham que uma mulher que prolonga o som da última sílaba na despedida do msn está a seduzir e está interessada em vocês? Não está, seus idiotas. É uma coisa que todas as mulheres usam e nem elas sabem porquê. E o facto de elas usarem isso não quer dizer rigorosamente nada. E parem de pronunciar mentalmente “bjsss” como se elas fossem serpentes sensuais que sussurram aos vossos ouvidos. E controlem as vossas fantasias porque algumas mulheres poderão ser mais exageradas que outras. Mesmo que ela diga “bjsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss”, não quer dizer que ela esteja interessada”, explicou o guru do engate.



Siga o Biscoito no Facebook AQUI

3 de maio de 2011

Telmo esteve indeciso até à última hora entre entrar no programa 'Perdidos na Tribo' e ser deputado pelo PS

Depois do burburinho da contratação de Fernando Nobre, concorrente do reality show “Presidenciais”, desta vez é Telmo, o concorrente do "Big Brother", que está na lista do PS por Leiria. O autor de alguns dos maiores pontapés na gramática da televisão portuguesa tinha recebido ao mesmo tempo o convite do PS e o convite da TVI e só podia optar por uma das propostas. “Foi uma decisão muito complicada. Ir para a selva da tribo Himba, da tribo Nakulamené ou da tribo de São Bento aturar gente com rituais estranhos, fazer figuras tristes, causar polémica e divertir as pessoas com deboches e escandaleiras pareceu-me demasiado parecido. Até financeiramente as propostas eram idênticas. Decidi por moeda ao ar”, confessou Telmo.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

1 de maio de 2011

PSD apresenta Zé Maria do Big Brother

Depois do Partido Socialista apresentar Telmo, ex-concorrente do Big Brother, como candidato a deputado pelo círculo eleitoral de Leiria, Passos Coelho acaba de apresentar Zé Maria, que será cabeça de lista do PSD por Beja. “A partir de agora, o PSD vai responder a cada proposta do Partido Socialista com um argumento ainda mais forte. Queremos ser vencedores e precisamos dos vencedores do nosso lado. Zé Maria ganhou e Telmo ficou num mísero quarto lugar. Estamos precavidos para outras situações. Já temos tudo tratado com o Henrique (Icas), vencedor do Big Brother 2, com a Catarina, vencedora do Big Brother 3, com o Nando, vencedor do Big Brother 4, com o António, vencedor da Casa dos Segredos, com a Gisela Serrano do Masterplan e com o Hoji Fortuna de “O Bar da TV”. Se o PS apresentar o Alexandre Frota, nós respondemos com o José Castelo Branco, vencedor da 'Quinta das Celebridades'. Se o PS apresentar Torres Couto, eu apresento Santana Lopes, que o esmagou no programa “Cadeira do Poder”, afirmou Passos Coelho.



Siga o Biscoito no Facebook AQUI