31 de agosto de 2005

Festa do Avante!

Eu e a minha Banda vamos tocar na festa do Avante! Será no sábado dia 3 de Setembro Palco de Setúbal 24h00.
Para o meu pai que acha que o maior problema em Portugal são os comunas, a minha ida a esta festa é uma forma de afastar quaisquer hipóteses de ter uma herança. É por isso que a minha irmã me apoia muito nesta minha iniciativa!! :)

Well Cum to Portugal

O meu sonho de criança era ser actor porno. Há uns dias eu fiz um casting para actor porno. Não fiquei. Faltou-me um bocadinho assim.

Juro pá!!

Segundo um estudo o perfil de um incendiário é assim:

-É homem
-Tem entre 20 a 30 anos
-Baixos estudos
-Desempregado
-Dependência de álcool e drogas

EU JURO QUE NUNCA PEGUEI FOGO A NADA!! JURO!!

Anúncios na casa de banho

Gosto muito dos anúncios em portas de casa de banho. Há dias vi um que dizia assim: Casal sexy ela 50 anos ele 51 anos ela chupa até ao fim ele gosta de assistir”. Ao lado vinha um número de telemóvel. Quando é que os meus pais assentam?? Isto não é vida!!

Vi outro anúncio que dizia: “Pila triste procura cu alegre”. Se o Goucha trabalhasse na Sic nunca a pila dele ficaria triste desta maneira.

Fantasias

Muitas fantasias são apenas simular o contrário da nossa realidade.

Uma das coisas que eu gosto de fazer durante o sexo com a minha namorada é de lhe chamar nomes e de inventar situações diferentes da que vivemos. Digo: Ó putéfia, mama isso bem que é para isso que eu te pago”. Dizer: “Ai a doutora é tão boa, aqui o patrãozinho vai dar-lhe um aumento. A menina é uma delícia. Das secretárias que eu tenho é que faz as coisas com mais jeitinho. Ai se o seu marido sabe disto! O seu marido nem imagina a putazita de primeira que tem em casa.”

Há dias fui ao Indochina. Meti conversa com uma maluca e passado 20 minutos já estávamos a ir para minha casa. Começámos a maluquice e eu comecei a dizer: “Olha amanhã não posso ir buscar a Ritinha à escola. O Pedrinho tem um teste daqui a dias ajuda-o no inglês. Depois de amanhã vou buscar o carro e depois vou buscar a tua mãe ao médico. No sábado temos uma festa na casa dos Cunha.”
E a maluca levantou-se e disse: “Quem é a Ritinha?? Pedrinho?? A minha mãe já morreu! Quem são esses Cunha??

O Clinton é um trouxa de ovos

Bill Clinton afirmou a uma revista que o seu trabalho actualmente era salvar a vida das pessoas. Depois terá dito: “Estava eu num café no Lidl e avistei uma gordinha a precisar de ser salva. Toda a gente sabe que eu perco-me com estas gorduchinhas viciadas em bolos e sexo à maluca. Fomos para casa dela, comprámos imensos bolos e bebidas. Só nessa noite salvei-a 3 vezes.Experimentámos coisas novas que envolvia sexo e comida. Foi bom, pá. O problema é que tenho a pintelheira cheia de ovo e farinha e aquilo não sai com facilidade.

Onde é que eu errei?

Antigamente quando uma pessoa dizia em voz alta e com irritação “onde é que eu errei??” estava a reagir ao facto de ter descoberto que o filho é drogado, gay ou criminoso. Actualmente dizer “onde é que eu errei??” quer apenas dizer que essa pessoa se enganou a meio de um jogo de Sudoku.

+*~^-«»**#$%&!", pá!!!

Uma escola em Londres decidiu que os alunos dentro da sala de aula podiam dizer um máximo de 5 asneiras por hora. Só à sexta é que seriam punidos. Comentei isto com um taxista que estava numa mesa ao lado mas disse-lhe que isto iria ser aplicado não em Inglaterra mas em Portugal. Ele respondeu: “Filhos da p*ta dessses socialistas. O país já está nesta merd*a. Só espero é que esse cabr*o do Bochechas não ganhe se não é que este país para para o caralh* de vez. Este país precisava era de um Salazar para pôr isto na ordem. P*ta de vida.

Tenho uma dúvida. Se um aluno disser: “A professora é uma puta do caralho” conta como uma ou duas asneiras?? E os clássicos fosga-se, fónix, da-se, contam como asneiras? Se eu disser: “Ai que bom, estou todo em brasa, a senhora professora tem um pernão de primeira água. Ai que belos seios. E esse traseiro de se tirar o chapéu? Não uso nenhuma asneira pois não? E se disser isto não vou para a rua. Aliás podia dizer: “Tou com uma tusa! Tenho que ir bater uma daqui a bocadinho. Eu queria era despir a stora, ir-lhe à con* por trás, comer-lhe as mamas, anda aqui, mama aqui ó put* do c*ralho. São quatro asneiras sendo uma delas a palavra tusa. :)

Regresso às aulas

Já começou a campanha de regresso às aulas nos Hipermercados. No Jumbo do Fórum Almada o produto em promoção do arranque do regresso às aulas é o chocolate Rik&Rok. Só gostava era de perceber para que disciplina serve.

Tudo bem?

Acho piada que quando nos perguntam: “Tudo bem?” Nós respondemos sempre a mesma coisa independentemente de como nós estamos que é “Tá tudo bem e tu?”

Exemplo prático

1-Tudo bem?
2-Tá tudo bem e tu?
1-Também.
2-Olha nem imaginas a minha família toda morreu ontem num acidente de automóvel.

Assim não dá pica

Figo transferiu-se para o Inter Milão. Quando chegou a Itália, Figo terá dito: “Pá, por favor deixem-me assinar por mais dois ou três clubes como da outra vez. Assim não dá pica”.

Fora da validade

Deco (não é o jogador do Barca, pá!!) alerta para o facto de alguns candidatos a Presidente da República estarem fora da validade. Uma responsável da Deco que é ao mesmo tempo campeã de Sudoku de Aldabideche, disse ao Biscoito: “Em relação a estes candidatos, temos que fazer como com os medicamentos. Se estão fora da validade, têm que ser retirados do mercado”.

Fico louco, tão louco

João Pedro Pais a meio de um concerto começou a dissertar sobre o mundo actual:

“Estamos a atravessar a maior crise de sempre em Portugal. Eu peço à malta nova. Jovens deixem-se de merdas. Esforcem-se para melhorarem isto. Trabalhem, não se metam na droga”.
Como se esperava desde esse dia que Portugal melhorou bastante. A criminalidade baixou para níveis zero, os incêndios acabaram, os jovens deixaram a droga e começaram a trabalhar.

As palavras do João Pedro Pais também tiveram efeito em mim. Deixei o emprego, incendiei a casa dos meus pai, fui ao Casal Ventoso e comprei quilos de cocaína e depois fui a Monsanto espancar raparigas da vida. Fui apanhado pela a polícia a fazer campanha eleitoral pelo Carrilho dizendo aos gritos: “Sinto-me louco, tão louco, louco por ti. Sinto-me louco, tão louco, fora de mim…”

Apostas que a Bet and Win nem se atreve a aceitar por ser muito fácil de acertar.

Koeman vai ser despachado num mês
Peseiro vai ser despachado em menos de um mês
Ricardo vai ser despachado (é para ontem pá!!)
Norton de Matos vai ser despachado (eu queria era despachar a filha dele)
Jaime Pacheco vai ser despachado
Cavaco vai ser candidato
Soares vai ser candidato
Jerónimo desiste a meio
Alegre desiste a meio

No BPI não mamamos

Fernanda Serrano mostrou o seu filho Santiago às revistas. Eu adoro bebés mas depois destas manobras, gostaria de abrir um franchising chamado Odeio-te Santiago.

Falta pouco tempo para ouvir um anúncio a dizer “queres ver um vídeo do Santiago a mamar?” Envia Mama para o 3349. Claro que muito mais sucesso teria um vídeo da mãe do Santiago a mamar o Pedro Miguel Ramos.

A Serrano faz publicidade para o BPI. Será que ainda vamos ver um anúncio do BPI com o Santiago a dizer “Mame como eu” ?

I Quénia get no satisfaction

Muita gente criticou o facto de Sócrates ter ido de férias para um safari no Quénia enquanto Portugal estava a arder. Chateia-me muito mais do que ele ter ido de férias é ele ter voltado de lá.
É uma desilusão perceber que num safari cheio de animais selvagens, nem um miserável crocodilo ou cobra lhe fez a folha.

Sete num restaurante Chinês é o quê??? Banana Aflita??

Em Portugal foi publicada no Destak a lista dos 10 asiáticos mais influentes em território luso. Em primeiro lugar temos o Paulo China, em segundo lugar temos o Paulo China e em terceiro lugar Paulo China (esperava-se que fosse o primeiro). Em quarto lugar temos aquele gordo chinoca que tem um bar chamado sete, em quinto lugar temos aquele gordo chinoca que é amigo do Figo e de todos os futebolistas e que tem um bar que agora não me lembra o nome, em sexto lugar temos o Paulo China, em sétimo lugar temos aquele gordo chinoca com cara de parvo que tem um bar chamado Sete e que fica em.. (não me lembro), em oitavo temos aquele chinoca (não sei se é gordo ou magro) que é amigo do Figo e que tem um bar que é um número(não sei qual), em nono lugar temos aquele gordo chinoca que tem um bar em Vilamoura chamado Sete e que é amigo de um futebolista que era do Real Madrid e que agora foi para o Inter de Milão mas que não é o Solari nem o Walter Samuel e finalmente em décimo lugar temos aquele amigo do Figo que tem um estabelecimento (não sei qual é o ramo) só sei que fica em Vilamoura e que ele se chama Paulo e não sei qual é a nacionalidade dele.

1,2,3 Tá mas é caladinho e põe-te a andar antes que eu te parta os dentes Maria!!!

Segundo a revista Time, Jennifer López é a primeira de uma lista dos 25 hispânicos mais influentes nos E.U.A. Em relação aos outros 24 as profissões são extremamente variadas. Ao contrário do que dizem algumas pessoas xenófobas e preconceituosas nem todos os hispânicos estão ligados ao crime.
Dos 24 hispânicos mais influentes temos 6 que são traficantes de droga, 5 são traficantes de estupefacientes, 5 são traficantes de crack, 3 são traficantes de ecstasy, 2 são narcotraficantes. Por fim temos o Maradona e o Benicio Del Toro.
De fora até à 30º posição temos hispânicos que em comum tem o facto de serem cantores de enorme talento e originalidade como Shakira, Christina Aguilera, Ricky Martin, Júlio Iglesias e Paulina Rubio.

Vou apanhar um Tax que tenho que ir comprar Dr. Bayard que ajuda nisto da Prosta

Fala-se muito na idade de reforma. Antes uma pessoa a partir dos 65 era considerado idosa e tinha direito a reforma. Agora querem que seja mais tarde. A velhice é sempre muito relativa e a idade não quer dizer nada. Para mim começamos a ser velhos não numa idade específica mas quando começamos a dizer Tax em vez de Táxi, Ai as minhas cruzes em vez de ai que dor de costas,Prosta em vez de Próstata, Conjunto em vez de Banda e quando estamos numa rave party se perguntamos onde vendem rebuçados Doutor Bayard.

Ai Milher espeta-me esse ALD mesmo cá no fundo.

Já repararam os nomes dos veículos comerciais?? Os nomes são uma paneleirice pegada!!
Temos o Renault Kangoo, o Toyota Hiace, Nissan Vanettte, Citroen Berlingo e Volkswagen Caddy. Mas que nomes tão amaricados. Um gajo não consegue dar-se ao respeito dizendo: “comprei um carro, dá 200 à hora. Qual é? É o Porsche Liza Minelli. Ai ai que rápido que ele é. Ou então dizer: “comprei um Ferrari dá 400 à hora. É o Ferrari Teddy.

Já agora amariquem os carros de vez para os gays. Estilo Renault Marilyn, Fiat Boy George, Toyota Goucha, Nissan São Francisco, Mitsubishi Ai Milher!!

Um homem para se dar ao respeito tem de ter carros com este estilo de nomes: Volkswagen Old Spice, Fiat Água Brava, Volvo Tarzan, Toyota é carapau!! ou Lamborghini ó coisa linda, se tu quisesses, levava-te ao céu, tratava-te como uma princesa 2.4 Turbo Coupé GTI

Quer ajudar o planeta azul?? Só com cartão da casa.

Os três maiores empresários da noite algarvia convocaram uma conferência de empresa. José Manuel Trigo do Joio, Liberto Amealha e Tony Kadoque, juntaram-se para dizer o seguinte: “Queremos que o Sampaio nos condecore como fez aos U2. Fala-se muito da seca no Algarve. Fala-se agora da importância de poupar água. Reparem que nós já fazemos isso há anos fechando as torneiras de água das casas de banho. Imaginem bem a água que já poupámos a bem do equilíbrio ecológico deste lindo planeta azul. Vivemos com esta acusação de que fechamos as torneiras para vender garrafas de água. E nós os três acordamos todos os dias a chorar por causa disso. Queremos ser cavaleiros da ordem do Gold Strike”.

Doutor Labreca, indeferido!!

António Pinto Pereira deixou a defesa da Casa Pia sendo substituído pelo genial José António Barreiros, o advogado de Vale e Azevedo. Carlos Cruz revelou que o seu sonho era que a defesa dos meninos da Casa Pia fosse feita pelo guarda-redes do Sporting Ricardo.

O meu cérebro e o meu interior têm cintura descaída

Um estudo revela que o uso de calças descaídas provoca um estrangulamento de um nervo localizado abaixo da cintura. A autora do estudo acrescentou: “Ok admito, foi uma treta que inventei porque sou gorda e estou farta de ser ignorada pelos rapazes. Enquanto não pararem com esta moda das calças descaídas, não terei vida sexual”.

Era um café descancerígeno

Estudo revela que o café ajuda a evitar imensos cancros. “Não são alguns, são bué cancros, são muitos, quase todos. Na verdade só não evita três ou quatro cancros mas são aqueles cancros que nem fazem nada de especial”, adianta o responsável do estudo. José Cimbalino revelou-nos ainda que “10 cafés por dia são muito importantes para trabalhar sem ter sono conseguindo dormir 45 minutos de dois em dois dias para ser um grande guru da tecnologia das internetes”. José Cimbalino tirou uma pós-graduação de cientista na Isabel Queiroz do Vale ao mesmo tempo que tirava o mestrado de Espremologia de borbulhas e um doutoramento de Lili canecismo. Cimbalino é filho de António Delta de Nicola da Bicafé Fonseca de Nescafé e Sical da Silva Cappucino, o maior produtor de cafés deste mundo e do outro. José tem também um cafézito de esquina muito catita cuja empregada de seios avantajados nos dá sempre os bons dias e nos serve com gentileza antes e depois do expediente. O café lá custa 35 cêntimos e tem uma variedade de bolos muito jeitosos assim como os belos mini-pratos, muito em conta.

28 de agosto de 2005

Regresso do Biscoito

Para a semana voltam os textos. Tenho muitos textos novos. Uma estadia no Algarve e o mero convívio com emigrantes na Caparica é o suficiente para continuar com isto das piadolas. Aguardem!

10 de agosto de 2005

A minha estreia na tv!!

Vou estrear-me a fazer Stand-Up na televisão e logo em directo! Não percam neste Sábado, dia 13, o programa O Último a Rir, na TVI. Será por volta das 22 horas (com aquela tolerância de 245 minutos habitual). Comentem a minha actuação pois quero saber o que acharam.

8 de agosto de 2005

Verão

Agora estamos no Verão. O mês de Setembro é um mês de grande desilusão para os pedófilos. Como toda a gente sabe, os putos no Verão crescem imenso.

Se me ajudares eu ajudo

Conversa entre Sampaio e Mário Soares.

Sampaio: Ó Mário, eu tive uma ideia.

Soares: Diz lá.

Sampaio: Tu vais ser candidato pelo PS. Se fores Presidente ajuda-me a voltar a ser candidato depois de fazeres os dois mandatos.

Soares: Eu ajudo. Em 2016 serás o candidato à Presidência.

Sampaio: Se me ajudares eu ajudo-te a seres candidato em 2026

Soares: Que giro. E eu ajudo-te a seres candidato em 2036. Não estarás velho para isso?

Sampaio: Se me ajudares em 2036, eu ajudo-te a seres candidato em 2046.

Soares: Em 2046? Pode ser mas só ficarei um mandato até 2051. É que a partir daí queria assentar e curtir a minha velhice.

Aconteceu isto tudo?

Quando as pessoas têm um filho, deixam de estar atentas ao mundo e arranjam desculpas para tudo. Já foram ver o filme x?? Agora com o Martim não consigo ter tempo para nada. Viste o telejornal ontem?? Não vi, não. O Martim berra e chora se não ver o Canal Panda.

Nós dizemos que o Santana Lopes foi o pior Primeiro-Ministro de sempre e a mãe do Martim diz: “O Santana Lopes?? Não era o Durão Barroso?

É para evitar esta situação que devia criar-se uma linha telefónica de informação para pais que pretendam saber tudo o que se passou desde o nascimento do filho. Seria assim “Benvindo ao nosso serviço.Insira a data de nascimento do seu bebé. E a pessoa insere por exemplo 2001. Depois ouve-se: “O ano de 2001 foi marcado pelo 11 de Setembro em que 2 aviões espetam-se contra o World Trade Center, matando 5 mil pessoas. Com isso começa a Guerra ao terrorismo. Os Americanos aproveitaram-se dessa desculpa para rebentarem com o Iraque e sacar o petróleo todo. Em Portugal, Guterres foi-se embora, veio o Durão foi-se embora, veio o Santana foi mandado embora, agora temos o Sócrates que está aí está a ir embora”. E a mãe fica a ouvir aquilo com enorme admiração: “aconteceu isto tudo?? Não fazia ideia!!!”

É só?

Já repararam que sempre que pedimos uma coisa num café eles perguntam: “É só?”. É uma forma de sermos intimidados a pedir mais coisas. Imaginem, vamos a um stand e dizemos: “Era um mercedes SLK”. E eles dizem:”Ora um Mercedes SLK, só?”. E eu respondo: “Humm pode ser uma scooter”.

Banda larga Bunda larga

O governo vai investir milhões na banda larga. Acho importante o governo investir nas novas tecnologias. O Ministro da Economia terá dito: “Só para dar um exemplo muito comum, com o nosso investimento, o filme Aventuras sexuais de um Cavalo Lusitano que hoje demora algumas horas a fazer o download vai passar a demorar 10 minutos”.

Razões para as demissões

Às vezes temos ministros que se demitem ou que são demitidos e a explicação é sempre a mesma: foi por razões pessoais, familiares e profissionais. É pena que nunca ninguém diga a verdade. Demiti-me do governo porque já não aguento mais o mau hálito do Primeiro-ministro. O Primeiro-ministro dizer: a demissão deve-se ao facto de o próprio ter confessado que estava interessado na minha mulher e eu não aguentei o incómodo.
Agora quando há anúncios, pedem sempre o currículo com foto. Para quê? Era lindo nós mandarmos o nosso currículo com fotos nossas a fazer caretas. Ás vezes pedem boa aparência. Eu acho que se dá demasiada importância à imagem. No fundo somos seleccionados não pelo currículo mas pela foto. Aliás o currículo nem é preciso. Eu há dias vi um anúncio assim: “Precisa-se catequista, enviar fotos em biquíni e nu artístico”.

Quando vamos a uma entrevista de emprego, é gira aquela pergunta que normalmente deixa uma pessoa atrapalhada que é: “O que é que na sua opinião poderá trazer de novo a esta empresa?”. Era giro uma pessoa levantar-se da cadeira e começar a saltar e a gritar “Alegria, Alegria!!”

Eu há pouco tempo estava desempregado mas agora arranjei um trabalho muito jeitoso, sou catequista.

Gosto da Madonna, dos ABBA e dos Village People mas não sou Gay, sou Bi

Em Portugal, não há um único homem homossexual. Não há. Em Portugal os homens dividem-se em dois grupos. Temos os heterossexuais e depois temos os bissexuais. Nenhum gay admite que o é ou muito poucos. Por exemplo: um gajo desde que esteja casado, pode até não fazer sexo com mulheres há 10 anos devido a um grave problema de impotência, fazer orgias com malta do exército numa base semanal que nunca admitirá que é gay. “Tenho a minha mulher, sou um homem casado e tenho filhos. Faço sexo com homens para aliviar o stress e para quebrar a rotina”. Dizer que se é gay não é fácil para eles. Dizer que se é bissexual é melhor, é uma coisa moderna. É sempre aquela treta de experimentar coisas novas, de ter a mente aberta. Eles pensam: “eu não sou gay, sou bissexual. Só faço sexo com homens mas quando tinha 6 anos fartava-me de jogar ao bate pé com raparigas. Não sou gay”.

Acho piada quando algumas figuras públicas passam a vida toda a fazer-se passar por hetero mesmo que eles saibam que toda a gente sabe que são gays. As entrevistas com gays é de luxo. O jornalista sabe que ele é gay pensa assim: “este gajo é mariconço, vou lixá-lo”.Depois faz a pergunta mais tramada: “Então quando é que casas? Quando é que tens um filho?” E o gay responde: “não gosto de compromissos, não tenho tempo para o amor. Ainda não encontrei a mulher ideal”.

Os gays são muito coerentes e tentam sempre disfarçar e não admitir a sua homossexualidade. Há um erro fatal. Nenhum hetero diz que a sua alma gémea é a mãe. Dizer que a minha alma gémea é a minha mãe é do mais abichanado que há. Pior que isso só aparecer em revistas cor-de-rosa a fazer ski com o sobrinho ou afilhado. Marco Paulo, só enfia o barrete quem quer!!!

Amizade entre homens Versus Amizade entre mulheres

É giro comparar a amizade entre homens e mulheres. Podemos ter um amigo há 15 anos que se nos perguntarem qual é a profissão dele, se é casado, se tem filhos, nós não sabemos. Sabemos que gosta de pizzas e de cerveja muito gelada mas outras coisas não. E damo-nos bem.
A amizade entre as mulheres é diferente. São a melhor amiga uma da outra, sabem toda a história das suas vidas. Passam horas a falar de tudo, a desabafar, abraçam e choram juntas e essas coisas. Passado umas semanas perguntamos a uma delas como está a outra e a resposta é: “Essa gaja é uma cobra, nunca mais falo com ela, o que ela fez comigo não tem perdão”. Nunca se atrevam a perguntar a razão para o fim da amizade. Nunca se sabe, é segredo.
É segredo é. Elas têm é vergonha de admitir que o motivo para o fim da amizade foi uma ter comprado um vestido igual à outra. Depois os homens é que são fúteis.

O elevador da Glória

Antes morava num prédio com dois elevadores e havia sempre um que estava avariado. Agora moro num prédio que só tem um elevador e nunca avariou. Será que um elevador quando sabe que é o único está mais motivado a não avariar? Se um elevador estiver ao lado de outro deve pensar: “Vou meter baixa, está aqui o outro que pode dar conta do recado”. Nunca estão os dois elevadores avariados ao mesmo tempo. É sempre à vez. Será que o problema é a coabitação entre os elevadores? Será que o elevador enquanto ser tem um feitio especial e dá-se mal com o colega do lado? Na volta até há mau ambiente, ciúmes, competição como os humanos no local de trabalho. Devem dizer um para o outro: “hanha nhanha nanha, os moradores deste prédio gostam mais de mim do que de ti. Se me escolhem mais vezes do que a ti é porque gostam mais de mim. E o outro diz: Olha mas a boazona loira do 3º esquerdo veio comigo várias vezes hoje, é porque ela gosta mais de mim. E o outro: “Não é nada, estúpido. Ela tentou chamar-me mas eu estava no 8º andar por causa da velha, demorou imenso tempo a tirar as compras”.

Será que quando há um elevador avariado é porque andaram os dois à pêra e um deles perdeu o combate??

Sou todo ouvidos (literalmente)

Muitas vezes queremos contar uma coisa importante a alguém. Frequentemente ouvimos a outra pessoa a dizer “sou todo ouvidos”. Não seria muito mais divertido ouvir a frase “sou todo ouvidos” vinda de uma pessoa com o aspecto do Príncipe Carlos de Inglaterra?

Diana princesa dos puns

Já não tenho paciência para novos livros e novas revelações sobre a princesa Diana. Qualquer dia as revelações são do género:

-Cocó de Diana cheirava muito mal.
-Diana dava puns e desatava-se a rir.
-Diana tirava macacos do nariz e colava-os debaixo da mesa.

Diferenças entre conversas de namorados e de casados.

Há grandes diferenças entre uma conversa de um casal de namorados e um casal já casado e com filhos.

Uma conversa entre namorados é mais ou menos assim:

- Estou chateado contigo, só falo contigo se me pedires desculpa.
- Eu pedir desculpa? Tu é que me fizeste mal.
- Tu é que fizeste.
- Não, tu é que me magoaste. Não pedes desculpa vou embora.
- Só peço desculpa se tu também pedires.

Uma conversa entre um casal casado é mais ou menos assim:

Mulher: Olha, nem imaginas o teu filho foi apanhado com droga.

Marido: Muita droga?

Mulher: Muita não mas foi um bom bocado.

Marido: Mas era para vender?

Mulher: Não, ele admitiu à professora que era só para ele.

Marido: Caraças pá, será que já está viciado?? Onde será que nós errámos?

Mulher: São as más companhias, ele é todo bem comportado. Não temos culpa nenhuma.

Marido: Se calhar é melhor mudá-lo para outro infantário…

2 de agosto de 2005

Vou actuar durante o mês de Agosto em Sesimbra

Eu e a minha banda Old Blues Band vamos actuar todas as sextas-feiras do mês de Agosto a partir das 21 horas em Sesimbra no Sana Park Sesimbra Hotel Av. 25 Abril (rua principal). Venham ver as guitarradas do Biscoito, apareçam!! Um pormenor parecido com os blind dates: eu sou o da guitarra branca e o mais novinho da banda :)