Homens não reparam quando a mulher está diferente depois de ter ido ao cabeleireiro e mulheres não reparam quando o carro está diferente depois de ter ido à oficina tuning

Não são só os homens que são extremamente desatentos com as alterações estéticas do cônjuge. A maioria das mulheres também ignora as alterações estéticas dos homens: tuning ou aquisição de fato de treino novo. “Se eu não comento nem reparo que ela fez um escadeado e pintou o cabelo em tom de louro claro dourado 8.3 é porque já não a amo e se calhar tenho outra. E quando ela nem se apercebe que o carro tem um filtro de ar novo, que está mais rebaixado, que tem um amortecedor e uma mola da Koni, um carburador de dupla entrada, um intercooler, uma panela de escape de competição, uma nova barra estabilizadora, umas jantes especiais, novos spoilers na frente e na traseira, embaladeiras novas, nova manete de velocidades, um novo volante de competição e um novo subwoofer? Eu também fico inseguro e começo a questionar os sentimentos dela”, afirmou um homem.

WikiLeaks tem segredo da receita dos Pastéis de Belém

Depois de 173 anos em segredo, a receita da confecção dos Pastéis de Belém acaba de ser divulgada no site da WikiLeaks, organização internacional que publica informações confidenciais de assuntos sensíveis, tendo feito furor por ter divulgado arquivos secretos do governo americano sobre a Guerra do Afeganistão. A gerência da fábrica da 15.ª iguaria mais saborosa do mundo segundo o jornal The Guardian já está a averiguar para descobrir o responsável pela fuga das informações. Julian Assange, fundador da WikiLeaks, acusado de extorsão sexual a ajudantes de pasteleiros menores de idade e freiras carmelitas, promete divulgar brevemente a receita dos ovos moles de Aveiro, gamada a uma freira carmelita, das queijadas de Sintra, dos travesseiros da Periquita, dos pastéis de Tentúgal, das Tigeladas de Abrantes, do pudim Abade de Priscos, da barriga de Freira de Arouca, dos Fofos de Belas, do Dom Rodrigo, da lampreia de Portalegre, das trouxas de ovos das Caldas, da Sericaia, do pão de Rala, do bolo de mel da Madeira, do molho do Frango da Guia e das “caralhotas” de Almeirim.

Formigas que adoptam as regras do râguebi: só passam grãos de açúcar para a formiga que está atrás

Segundo as últimas observações por parte de uma equipa de biólogos, as formigas estão a adoptar comportamentos semelhantes aos jogadores de râguebi. Além de terem passado a usar ombreira e protecção para as antenas, as formigas iniciam sempre o trabalho de transporte de migalhas com a realização de uma formação ordenada e cumprem gestos técnicos e movimentações tácticas de acordo com a função desempenhada no formigueiro, havendo formigas pilar aberto e pilar fechado, formigas de segunda linha, formigas asa, formigas ponta, formigas de abertura e formigas de linhas atrasadas.

Juíza Ana Peres pede ajuda a José Rodrigues dos Santos para acabar escrita de acordão da Casa Pia

A juíza que preside ao julgamento do processo Casa Pia já pediu a ajuda do frenético escritor para conseguir ter o documento pronto no dia 3 de Setembro. O jornalista já tem na sua posse milhares de documentos, depoimentos de vítimas, testemunhas e terá um papel importante no resultado da sentença, já que utilizará os seus dotes de interpretação dos factos. “O acórdão vai reflectir os factos novos trazidos pela investigação do historiador e criptanalista português Tomás Noronha, que foi à Casa Pia e a Elvas e descobriu manuscritos de alunos da Casa Pia, de provedores da Casa Pia e de outras pessoas envolvidas. O acórdão terá também a colaboração do pai de Tomás, matemático, de um professor de Física da Universidade de Coimbra, o professor Luís Rocha, e da Ariana Pakravan, física nuclear e funcionária do Ministério da Ciência do Irão, investigadores que já tinham colaborado noutros livros meus e que já mostraram do que são capazes”, afirmou José Rodrigues dos Santos.

Homens portugueses recebem fatos de treino para o enxoval

Os enxovais estão cada vez mais a adaptar-se à realidade pura e dura do casal em vez do enxoval utópico do casamento perfeito. Sendo assim, o novo enxoval masculino é constituído por um jogo de lençóis bordados, um edredão, um cobertor, um travesseiro, uma fronha avulsa, um roupão, uma toalha grande, uma toalha pequena, um pijama, um robe e 150 fatos de treino, a peça de roupa mais usada pelos homens casados.

Programação dos canais generalistas está tão má que as pessoas até optam por conversar com a família

A programação dos canais generalistas está a melhorar a comunicação e o relacionamento entre as famílias portuguesas. Portugal, país que registava um dos mais baixos índices de tempo de conversa e convívio familiar da Europa, acaba de alcançar o primeiro lugar no mês de Agosto. “Tenho aproveitado este mês para conversar com a minha família e conhecer melhor as pessoas. Temos de aproveitar porque depois acabam os incêndios, começa o Big Brother na TVI e só voltamos a falar no Natal”, afirmou uma mãe.

Sinais de fumo de tribos índias já têm mensagens publicitárias

Os sinais de fumo patrocinado ganham espaço nas tribos índias, que começam a copiar alguns aspectos da vida moderna capitalista. Nas tribos Apaches, Sioux e Cherokee, vendedores de cassetes com dicas para ter bíceps e glúteos mais firmes durante a dança da chuva, vendedores de penas/ setas, correio sentimental, agências imobiliárias que vendem e arrendam tendas, médicos indígenas da treta que vendem comprimidos para emagrecer e riachos de alterne pagam fortunas para anunciar nos sinais de fumo com 3 fogos contínuos e em linha no topo das colinas, o sinal que representam perigo eminente e que tem maior audiência.

Simulações de Aimar estão com menos qualidade teatral que no ano passado

O Benfica está uma sombra do ano passado também ao nível da manha futebolística, um dos pontos fortes da equipa do ano passado. Pablo Aimar, que no ano passado simulava faltas e grandes penalidades com a qualidade teatral de uma Meg Ryan a simular orgasmos no filme “Harry e Sally – Feitos um para o Outro”, este ano passou a uns meros laivos de frete sexual e está a causar enorme tédio a todos os “Billy Crystal” que apitam nos relvados portugueses. “No ano passado, havia uma sincronização de movimentos do Aimar que nos ludibriava com enorme charme e classe. As quedas do ano passado surgiam no timing perfeito e pareciam ser sempre a consequência lógica de um contacto físico do opositor. Este ano não temos o pezinho a procurar o contacto e não temos aquele truque de travar a corrida de forma repentina para que a entrada por trás do adversário lhe acerte. Muito fraquinho”, afirmou um árbitro.

Gestor da Apple acusado de dar informação confidencial em troca de dinheiro está horrorizado porque é obrigado a usar computador da Microsoft que crasha a toda a hora na prisão

Um gestor de vendas da Apple está em prisão preventiva sob ordens do Tribunal Federal da Califórnia por acusações de branqueamento de capitais, corrupção e fraude. Paul Shin Devine, que terá dado informações confidenciais sobre o iPod e o iPhone a fornecedores asiáticos, está a ser completamente humilhado na prisão. O gestor da Apple foi obrigado a fazer uma tatuagem com o logo da Microsoft, é forçado a apanhar sabonetes no duche com a foto do Bill Gates e o puré de batata tem sempre escrito Windows XP. Ao contrário dos seus colegas de cela, que usam um Mac Pro de 12 núcleos de poder de processamento, o gestor da Apple é obrigado a usar um Pentium com 1 giga de RAM e com o Windows Vista Ultimate instalado. Depois de a imagem ter ficado parada no monitor, situação habitual no dia-a-dia de um utilizador da Microsoft, Paul apercebeu-se que nem o ctrl+alt+del funcionava e tentou enforcar-se com o fio do rato.

Sócrates justifica que bombeiros têm feito trabalho notável só que Portugal tem os melhores incendiários do Mundo

O primeiro-ministro tem uma explicação diferente para o facto da área ardida em 2010 ser já superior aos últimos três anos. Apesar do espantoso desempenho dos bombeiros, estes não conseguem competir com os incendiários portugueses, os incendiários com maior conhecimento científico e técnico sobre oxidação e combustão em fogos florestais. “Os incendiários portugueses são profundamente profissionais, experientes, organizados, usam meios tecnológicos de ponta e planeiam cada incêndio de forma detalhadamente doentia e exaustiva. São estrategas, estudiosos e absolutamente obcecados em concretizar tributos aos grandes incêndios da História da Humanidade, como o incêndio da Biblioteca Real de Alexandria, o grande incêndio de Londres de 1966 e o grande incêndio de Roma de 64 d.C. Os incendiários são apreciadores da obra de Homero, que descreve o incêndio de Tróia. Nada a fazer. São génios invencíveis”, afirmou Sócrates.

Caderneta de cromos de Nuno Markl apresenta saudoso contrato de trabalho muito em voga nos anos 80

Depois de apresentar o Spectrum, o Cubo Mágico, a Abelha Maia, o Miami Vice, a Samantha Fox, a Bravo em alemão e o Fizz Limão, a Caderneta de Cromos, rubrica de Nuno Markl na Rádio Comercial sobre recordações dos anos 70 e 80, apresenta finalmente o contrato de trabalho, recordação de que a maioria dos trabalhadores com menos de 35 anos não faz a mínima ideia do que seja e só ouviu falar disso através de pessoas mais velhas. “Xiii, o contrato de trabalho! Há tanto tempo que isso foi! Já nem me lembrava dessa. A “baixa”, as férias pagas, o subsídio de Natal, o horário de trabalho e as horas extraordinárias pagas a dobrar. Que saudades desse tempo! Isso do contrato de trabalho já foi há tanto tempo que acho que já nem existia no tempo em que estava na berra a música “Zuvi Zeva Novi” dos Mler Ife Dada”, afirmou um nostálgico.

Idoso português andou 300 quilómetros em contramão para escrever “Viagra” no GPS

Um homem percorreu cerca de 22 mil quilómetros em 30 estados dos Estados Unidos para conseguir escrever “Lê Ayn Rand”, a sua filósofa favorita, mensagem que pode ser vista por utilizadores do serviço de mapas Google Earth. Para desenhar o nome do seu medicamento favorito, um idoso português fez Belmonte-Castelo Branco-Covilhã-Fundão-Idanha-a-Nova-Oleiros-Penamacor-Proença-a-Nova-Sertã-Vila de Rei-Vila Velha de Ródão em contramão, terminando a perninha do “g” em Pampilhosa da Serra-Mação e o pontinho do “i” em Belmonte. Depois da derrota do Benfica, os Super Dragões percorreram 23 estações de serviço para escrever “Roberto”.

Filho de Ronaldo com dificuldade em arrotar consegue-o em 3 segundos se estiver ao colo de José Mourinho

Mais uma vez José Mourinho mostra ter o dom de concretizar em pouco tempo o que outros não conseguem ou demoram muito mais tempo. Cristiano Ronaldo dos Santos, que demora várias horas a arrotar quando está ao colo de Dona Dolores ou de Ronaldo, arrota três segundos depois de estar ao colo de José Mourinho. Segundo “El Especial”, a solução passa por manter o estômago comprimido de modo a que o ar que está lá dentro venha para cima. “Eu é que metia os filhos do Drogba, John Terry, Ashley Cole, do Essien, Obi Mikel, Lampard e Cech a arrotar. Nenhum treinador consegue meter os putos a arrotar em tão pouco tempo como eu. Com o Ancelotti, os miúdos desatam aos soluços e não passam daquilo. O Materazzi já me disse que o Rafa Benítez também não sabe meter os putos a arrotar e o André Villas-Boas sabe preencher relatórios com as estatísticas dos arrotos dos miúdos, mas consta que nunca pegou em nenhum bebé ao colo”, afirmou Mourinho.

Investigador vai tentar perceber porque é que as pessoas respondem “não sou de cá” em perguntas sobre direcções

Um especialista tem estado a investigar uma das questões mais intrigantes da Humanidade: porque é que as pessoas nunca sabem as direcções e alegam que não são dali. “Se a pessoa não é dali, o que é que está ali a fazer? E como é que conseguiu chegar até ali, se não conhece aquela zona? Onde é que estão as pessoas daquela zona que poderiam ajudar as pessoas que não conhecem aquele lugar? Provavelmente estão numa zona onde outras pessoas perguntam coisas e eles dizem que não são de lá”, afirmou o especialista.

Benfiquistas pedem à Google para remover golo de Laionel do YouTube

Depois da China, a empresa Google enfrenta novo problema político, neste caso, por afrontar os interesses da nação benfiquista. Para combater o que já é considerado o “Tiananmen benfiquista”, Luís Filipe Vieira já solicitou à Google para remover os 200 e tal mil resultados da palavra “Laionel” e todos os vídeos do YouTube, propriedade da Google, do golo de Laionel contra o Benfica do passado domingo e do golo que o mesmo jogador marcou há dois anos quando o Vitória de Setúbal foi ao Estádio da Luz empatar a dois golos. Além de ter pedido à Wikipédia para remover a biografia de Laionel, o líder encarnado também pretende que a Google remova os 1.130.000 resultados da pesquisa de “Roberto”, os 279.000 resultados de “Roberto frango” e os 391.000 resultados de “Roberto piu piu”.

Agentes da PSP com dificuldade em pagar 300 euros pelo fardamento vão a lojas de carnaval e lojas do chinês comprar fantasias de polícia

Os agentes da PSP são obrigados a pagar do seu bolso as fardas, já que recebem uma comparticipação anual muito inferior às despesas com o fardamento, cujo conjunto base custa 300 euros, necessitando o polícia de vários conjuntos, fardamento para o Verão, para o Inverno, extras e fardamento de cerimónia. “Eu gasto 25 euros e tenho uma farda completa. Um dos problemas das fantasias de polícia é que são irreais porque o azul é demasiado claro. Eu compro as peças separadamente. Já usei as calças pretas do Zorro mas as calças tapa botas ficavam ridículas, assim como o cinto. Depois descobri que as calças pretas do Darth Vader são iguais às calças da PSP. A camisa da fantasia do Morpheus do Matrix também é igual à da polícia. Ainda preciso de corrigir pormenores da farda. A boina da fantasia do Che Guevara precisa de um retoque com a caneta de feltro para disfarçar a estrela. E falta encontrar um boné sem a palavra SWAT, um crachá que não diga Polícia Federal e umas algemas que não sejam pompom rosa”, afirmou um polícia.

Estado poderá acabar penalização nas reformas antecipadas mas reformados terão de garantir que morrem antes dos 70 anos

O governo introduziu recentemente novas regras que aumentaram de 4,5 para 6% a penalização aplicada às reformas antecipadas por cada ano de antecipação. Mas a ministra Helena André, que tutela a Segurança Social, está disponível para aperfeiçoar o sistema. “A Reforma ou a vida? Cada cidadão escolhe o melhor para si. Querem a reforma por inteiro, terão de quinar mais cedo. Se continuarem a trabalhar e a descontar, têm a garantia de que nunca morrerão”, afirmou a ministra.

Anúncio relax em que casada diz que o marido está fora dura há mais de um ano e cliente telefona-lhe a dizer que se ele ainda não voltou provavelmente morreu ou arranjou outra

Alguns clientes levam os guiões apelativos dos anúncios de classificados relax dos jornais demasiado a sério, vendo neles a história de vida da pessoa por trás da profissional do sexo. “Num anúncio, uma moça confessava que tinha sido traída pelo marido e que queria traí-lo para se vingar. Um ano depois, telefonei-lhe a dizer que aquela raiva já era doentia e que o melhor era esquecer essa situação e tentar ser feliz com outro. Conheço outra que teve um anúncio durante dois anos a dizer que estava grávida e que atendia na Ajuda. Um dia, eu telefonei-lhe a elogiá-la pelo facto de ter sempre conseguido manter o peso e o tamanho do soutien e a avisá-la que devia dar pelo menos três meses de intervalo entre o parto e uma nova gravidez”, afirmou.

Fanáticos da Apple alegam que a má recepção de rede do iPhone 4 quando coberta a parte inferior esquerda é a melhor falha de recepção de rede de sempre

Depois da polémica por causa dos problemas de recepção de rede do iPhone 4, o responsável pela engenharia do aparelho, Mark Papermaster, saiu da Apple, num caso que já foi considerado pelos fanáticos da Apple como a melhor demissão de sempre. Segundo os Mac users, os transtornos profissionais e pessoais causados por falhas de rede do iPhone 4 são muito mais facilmente resolúveis que os problemas causados pela falha de rede de um Samsung F700, Sony Ericsson W880, Nokia N99 ou um BlackBerry, a posição da mão que evita a falha de sinal do iPhone é a melhor posição de mãos de sempre e a poluição de metais pesados e o impacto ambiental do iPhone é a melhor ameaça ao ambiente de sempre.

Ovos estrelados nos restaurantes aumentam devido ao preço do pão

O pão vai ficar mais caro já a partir da próxima semana devido à escalada do preço do trigo provocada pela seca na Rússia, Estados Unidos e Canadá, maiores produtores mundiais. O preço do trigo subiu, só em Julho, 33% na Bolsa de Mercadorias de Chicago, o maior agravamento desde 1973. Além do ovo estrelado, esta situação vai repercutir-se no preço da sardinha e na sopa de marisco, prevendo-se também a escalada do preço do caldo verde devido à pressão dos mercados sobre o preço do milho, face ao aumento da procura.

Justiça portuguesa tem o dobro da área ardida em relação ao ano passado

O aumento significativo da área ardida na Justiça, face a igual período de 2009, deve-se às condições climatéricas do caso Freeport. Nas duas últimas semanas arderam 160 227 hectares de mata e 70 mil hectares de povoamentos pertencentes a Pinto Monteiro e mais de 130 mil hectares de mato pertencente a Cândida Almeida. Segundo os últimos dados, ainda estão activos 456 incêndios desde o dia em que presidente do Sindicato dos Magistrados afirmou que Pinto Monteiro não era independente do poder e estão mais duas centenas de incêndios por apagar depois das chamas provocadas pela notícia que dava conta de que Cândida Almeida negociou a inclusão das 27 questões no despacho final como contrapartida pela não inquirição do primeiro-ministro e ministro da presidência. Segundo um especialista, o maior problema é que quem devia estar a apagar os fogos da Justiça está a usar Canadairs para lançar quantidades industriais de gasolina por cima dos fogos e a situação acaba por piorar ainda mais.

Canibais passam férias em Portugal para provar a língua da sogra tão vendida nas praias

A comida portuguesa está a atrair turistas das ilhas Fiji e Ilha de Páscoa, localizadas no sul do Oceano Pacífico e Papua-Nova Guiné, perto da Indonésia. As autoridades do Turismo já iniciaram uma campanha de informação para esclarecer os equívocos e evitar mais reclamações por parte dos turistas canibais. “Estou muito desiludido. Contava saborear o septo mediano, deliciar-me com a parte da carninha que fica presa à mandíbula e chupar o tonsilar da artéria facial. Afinal não passa de uma bolacha parecida com a que comemos na nossa terra para tirar o gosto do consomé de crianças. O vendedor da praia tentou safar-se e vendeu-me um gelado da Olá chamado Pé e eu voltei a sonhar. Depois de provar, percebi que tinha sido enganado mais uma vez. Para me vingar do vendedor, comi-o”, afirmou um canibal.

Central brasileiro desejado pelo Porto tem um estilo muito idêntico a Cândida Almeida a travar os procuradores

O internacional sub-20 brasileiro Rafael Tolói, do Goiás, é o jogador escolhido para substituir Bruno Alves, que rumou ao Zenit. Tal como Cândida Almeida foi o esteio de Sócrates no Freeport, Rafael foi o esteio da selecção na vitória do Campeonato Sul-Americano de Futebol Sub-20, em 2009. Tal como Cândida Almeida, Rafael Tolói possui um fantástico sentido posicional, bom jogo de cabeça, bom corte em antecipação, qualidade a sair a jogar, grande eficácia no desarme e estampa física possante para o confronto directo. “Queremos que Helton sinta o que Sócrates sente com Cândida Almeida: confiança absoluta, segurança e sensação de que o jogo está sempre controlado e que nada de mal poderá acontecer”, afirmou Villas-Boas.

Fogos postos na FarmVille são de incendiários do Mafia Wars

A maior vaga de calor e de incendiários do Mafia Wars desde que o FarmVille foi criado, em Junho de 2009, está a causar uma vaga incontrolável de incêndios em milhões de quintas do Facebook. Os incendiários do Mafia Wars, outro jogo do Facebook, estão a usar esta época de incêndios para ganhar dinheiro sujo. “Ando a queimar quintas de pessoas de família para ajustar contas. E queimo árvores que dão pêssegos, morangos, cerejas, limões e laranjas por causa da especulação dos preços das madeiras. Mas o que está mesmo a render é o aluguer e a venda de aviões Canadair aos bombeiros do Facebook”, afirmou um incendiário no Mafia Wars.

Cantores cegos querem fim da expressão “não tenho dinheiro nem para mandar cantar um cego”

A ACAPO, Associação dos Cegos e Amblíopes de Portugal, acaba de lançar uma petição pública e já convocou uma manifestação para protestar contra todas as expressões que desrespeitam os cegos. “O cego é sempre o tipo que está na rua e que canta por uma ninharia. Esta situação acaba por prejudicar os cantores cegos que nunca poderão viver da música porque as condições oferecidas são sempre muito baixas. O meu objectivo é que um dia alguém diga que não tem dinheiro para mandar cantar um cego e que até tem dinheiro para comprar um carro”, afirmou um cego cantor.

Marca “Vaca que ri” lança produto “Vaca que LOL” para jovens

“A Vaca que ri”, marca conhecida pelos pequenos triângulos de queijo embrulhados em papel de alumínio, vai lançar produtos mais ajustados aos adolescentes com nomes retirados da linguagem utilizada pelos jovens na net. Além do “Vaca que LOL” (rir muito alto) com queijo Cheddar em embalagens de 8 triângulos, a marca vai lançar o “Vaca que roflol” (rebolar no chão a rir) com 16 triângulos e o “Vaca que ROFLOLMFAO” com 64 triângulos (roll on floor laughing out loud my fucking ass off). A empresa noticia que também haverá queijos de dieta para raparigas, como o “VACaH fOFinhAh lolololololoooooool” com dois triângulos de queijo light e o “VACaH KEriDuxXxAh loooooooooolomfgwtfloooooooooool” (oh my fucking god what the fuck) com um triângulo de queijo com um ângulo do vértice inferior a 10 graus e de apenas 2 calorias.

Marca “Vaca que ri” lança produto “Vaca LOL” para jovens


“A Vaca que ri”, marca conhecida pelos pequenos triângulos de queijo embrulhados em papel de alumínio, vai lançar produtos mais ajustados aos adolescentes com nomes retirados da linguagem utilizada pelos jovens na net. Além do “Vaca que LOL” (rir muito alto) com queijo Cheddar em embalagens de 8 triângulos, a marca vai lançar o “Vaca que roflol” (rebolar no chão a rir) com 16 triângulos e o “Vaca que ROFLOLMFAO” com 64 triângulos (roll on floor laughing out loud my fucking ass off). A empresa noticia que também haverá queijos de dieta para raparigas, como o “VACaH fOFinhAh lolololololoooooool” com dois triângulos de queijo light e o “VACaH KEriDuxXxAh loooooooooolomfgwtfloooooooooool” (oh my fucking god what the fuck) com um triângulo de queijo com um ângulo do vértice inferior a 10 graus e de apenas 2 calorias.

Governantes de países nórdicos pedem para que políticos portugueses no poder parem de dizer que se inspiram nas suas políticas

Depois de Isabel Alçada ter defendido o fim dos chumbos e de ter associado essa proposta ao sistema de ensino dos países nórdicos, Carlos XVI Gustavo, rei da Suécia, o primeiro-ministro da Noruega, Jens Stoltenberg, a presidente da Finlândia, Tarja Halonen, e a rainha Margarida II da Dinamarca já vieram pedir encarecidamente para que nunca mais sejam associados a políticas de governos portugueses. “Estamos a ficar com má fama. Qualquer dia as pessoas vão pensar que neste país não há disciplina, não há regras, não há exigência e que a maioria dos jovens não aprende patavina na escola”, afirmou o primeiro ministro sueco Fredrik Reinfeldt.

Termas tem speed dating com limite de 4 minutos de conversa sobre doenças

As termas da Curia acaba de introduzir o conceito de Speed dating para permitir uma estadia mais interessante para os idosos. A directora dá dicas para conseguir sucesso nos encontros. “A melhor forma de engatar uma velha e levá-la para a cama é saber ter uma boa conversa e ser simpático. Mostrem-se interessados na vida delas e façam perguntas interessantes. Perguntem qual é o médico favorito, que transplante ela gostaria de fazer, o remédio para a tosse preferido e o recorde da tensão arterial. Mas cuidado com os avanços repentinos. Nada de convidar logo para uma vacina do Tétano ou para um exame de glicemia ou pressão ocular. E nada de oferecer receitas da farmácia em troca de miminhos como vocês fazem com as idosas brasileiras”, sugeriu.

Incendiárias anorécticas queimam árvores de frutos mais calóricos

Um novo tipo de incendiários está a aumentar e a começar a infernizar as matas e a vida dos bombeiros. São mulheres, têm perturbações alimentares e odeiam todas as árvores e plantas, excepto a planta do sene, um laxante. Estas incendiárias escolhem incendiar pinheiros, figueiras, pereiras, castanheiros, nogueiras, amendoeiras, cerejeiras, ameixeiras e pessegueiros e são as responsáveis pelos aumentos dos fogos deste ano. “Por cada 100 gramas, o pinhão tem 200 calorias, a amêndoa tem 647 calorias, a avelã tem 725 calorias, a castanha e a noz tem 700! O arroz, o feijão e a batata também têm muitas calorias, mas incendiar arbustos e leguminosas dá demasiado trabalho para tão pouca destruição”, afirmou uma bombeira bulímica, antes de vomitar 20 dióspiros, 15 abacates e 3 quilos de avelãs para cima de um incêndio.

Festa de aniversário de blogue de cigano dura 3 dias seguidos

O blogger cigano Lélo, autor do blogue “lelo.blogspot.com”, convidou cerca de 600 familiares para a festa do 5º aniversário do seu blogue. A festa de aniversário de um blogue nos moldes ciganos caracteriza-se por ser uma cerimónia com muitos rituais, onde o autor do blogue simula um rapto do portátil usado para escrever os “posts”. A festa acabou com tiroteios e o blogger foi hospitalizado. A discussão terá sido causada por uma denúncia de que o autor terá postado um texto que não tinha sido aprovado pelo mais velho ancião da família e também terá feito um link para um blogue não cigano.

Comentador muda de clube para manter emprego em painel de comentário em programa de tv

Devido ao período de férias e respectiva remodelação dos programas de televisão, alguns comentadores televisivos estão com medo de perder as suas avenças chorudas e não se importam de fazer certas cedências para garantir a manutenção do seu posto. Um comentador benfiquista, ameaçado pelo número elevado de potenciais candidatos ao seu lugar, já se mostrou disponível para mudar de clube. “Isto é como as actrizes, que são morenas, loiras, vilãs ou boazinhas, conforme a história. Juro que serei tão convincente que as pessoas vão sentir que sou lagarto ou tripeiro desde pequenino. Também posso ser de outro clube qualquer. É só dizerem-me o nome e a cidade. E também posso fazer uma perninha em debate político. Faço direita cristã conservadora, direita liberal, centrão, centro-esquerda, pró-Sócrates, esquerda caviar e comuna tradicional. Posso arranjar todos os estilos de roupas. E também tenho um número muito bom de comentador céptico de economia.

Fundador da Wikileaks também tem documentos sobre a guerra do Freeport, a guerra do Face Oculta e a guerra entre Sócrates e Cavaco

A Wikileaks, organização internacional sem fins lucrativos, publicou informações confidenciais relativa a seis anos de guerra do Afeganistão e promete mais revelações para breve. O soldado Bradley Manning, de 22 anos, além de ter sido o responsável pela divulgação de que existe uma unidade militar especial criada para matar líderes Talibãs sem julgamento e indícios de jogo duplo paquistanês, tem também documentos sobre factos ocorridos em cafés discretos da Avenida de Roma, a lesão polémica de Nani, a transferência de João Moutinho para o Porto, a gravidez de Luciana Abreu, a guerra entre Queiroz e o mundo que o rodeia, o final da telenovela da TVI “Meu Amor”, a guerra entre a PT e a Telefónica pela Vivo e a compra de parte da Oi pela PT, a Guerra entre Sócrates e Teixeira dos Santos, toda a verdade escondida dos testes de stress, a verdadeira história do défice de 2004, 2007 e 2008, o caso de Saltillo, a guerra entre Mário Crespo e Sócrates, a guerra das contrapartidas do negócio dos submarinos, a guerra da privatização da TAP, a guerra entre António Mendonça da parte da manhã e António Mendonça da parte da tarde e um segredo culinário de Mafalda Pinto Leite.

Cavalos das corridas de touros do CDS têm crinas à beto

A Grande Corrida do CDS, que decorreu no sábado à noite, nas Caldas da Rainha, teve algumas novidades em comparação com a tourada tradicional. O forcado de cara, em vez de dizer “ehh toiro, toiro, toiro”, dizia “oiça, touro, oiça” e os cavalos usaram ferraduras em forma de sapato de vela. Apesar do Bloco de Esquerda estar contra as touradas, nas corridas de touros apadrinhadas pela autarquia bloquista de Salvaterra de Magos, os cavalos usaram lenços palestinianos ao pescoço e rasta na crina.

Gnomos contra o preconceito: “Nem todos são gays”

O caso de Francisco Leitão está a afectar os gnomos, que pedem mais respeito, avisam que nunca conheceram o rei Ghob de Carqueja, não estão envolvidos em vídeos pornográficos, nem em negócios de sucatas. “Eu estou um pouco cansado de andar a ser incomodado pela PJ. As pessoas sempre me respeitaram. Não sou nenhum garoto de 200 anos para andar a ouvir bocas sobre a minha suposta homossexualidade só porque uso barretes vermelhos e túnicas azuis. Trabalho muito na penumbra para garantir a protecção dos tesouros íntimos da humanidade e a fertilização da terra, areia, argila, pedras e plantas. Nunca andei em cemitérios, nunca fui a casa desse Francisco Leitão e nunca fui a bares de karaoke. Não o conheço pessoalmente e não conheço ninguém que o conheça. O meu superior é o arcanjo Uriel. E ele também não está associado a este caso e também não é gay, tal como já referi ao Correio da Manhã e a uma jornalista maluca da SIC que anda o dia inteiro no helicóptero para trás e para a frente só a perturbar quem quer trabalhar”, afirmou um gnomo.

Sócrates vai aparecer com bata de médico a criticar o PSD e a sua intenção de acabar com o Serviço Nacional de Saúde

José Sócrates vai apostar numa imagem que se coadune inteiramente com a de um político que defende o Serviço Nacional de Saúde como resposta à proposta do PSD. O primeiro-ministro já está a preparar um palanque a encenar uma sala de operações com o habitual barulho dos respiradores, onde vai aparecer a usar uma máscara naso-bucal, luva cirúrgica, avental cirúrgico, touca e microfone em forma de estetoscópio, estando sempre acompanhado de Pedro Silva Pereira que estará vestido de enfermeiro, munido de um kit de dissecação de 5 peças e a segurar um teleponto em forma de modelo de esqueleto.

Lançado dicionário de vernáculo de Carlos Queiroz

Uma das maiores editoras portuguesas acaba de reunir num só dicionário todos os impropérios utilizados pelo seleccionador nacional durante o seu polémico percurso. A obra contém cerca de 96 000 entradas lexicais. Uma das secções mais interessante é a lista exaustiva de sinónimos das alegadas actividades profissionais das mães dos médicos da Autoridade Antidopagem de Portugal, funcionários do Instituto do Desporto de Portugal, Luís Horta, director do Laboratório de Análises e Dopagem, jornalistas do jornal “Sol”, o comentador Jorge Baptista, responsáveis da FPF, departamento médico da selecção, Hugo Almeida, Nani, Deco e Cristiano Ronaldo. Instado a comentar o lançamento desta obra, Queiroz respondeu: “Porque é que não vais fazer perguntas para a c*** da tua mãe?”.

Mário Crespo reduz intensidade de sotaque britânico quando pronuncia “Freeport” porque processo já não está em segredo de Justiça

O fim do segredo de Justiça do processo Freeport ditou diversas alterações na dicção de Mário Crespo. O jornalista abandonou o sotaque Londrino à meia-noite de dia 27 e tem estado a fazer uma incursão progressiva pelos sotaques irlandês, escocês, galês, de Liverpool, Birmingham, Nottingham, Norfolk, Essex, Bristol, Sussex, Surrey, Dover, Hampshire, Cornwall, Leeds e Sheffield, tendo pronunciado “Fripór” no dia de ontem pelas 23 horas e 15 minutos.

José Sócrates projectou a casa do rei Ghob

Além de ter projectado dezenas de casas na Beira Baixa, José Sócrates assinou o projecto do castelo de Francisco Leitão, o triplo homicida de Carqueja. O Inimigo teve acesso ao processo de licenciamento do castelo do rei Ghob, que consta no arquivo camarário da Câmara Municipal da Lourinhã, e confirmou a assinatura de José Sócrates com reconhecimento notarial. O primeiro-ministro teve também um papel fulcral na decoração da casa e em sugestões inovadoras. “A ideia de construir as ameias, de colocar as estátuas com cabeças de animais, a fonte sobre quatro cavalos de pedra, as estátuas dos Sete Anões, as paredes revestidas de azulejos, as salas apetrechadas de vitrinas com bibelôs, as torres defensivas, os barbacãs, as torres albarrãs, as cisternas, os adarves, os merlões, as seteiras, as troneiras, os palanques, os balcões com matacães, a área cercada com uma paliçada de madeira, os currais, as choupanas, a alvenaria de pedra e a ponte movediça foi da autoria do Sócrates. O senhor Francisco Leitão teve de recusar outras sugestões do Sócrates por serem demasiado excêntricas e de extremo mau gosto”, testemunhou a ex-mulher de Francisco Leitão.