26 de outubro de 2006

Festival de cinema do Fundão: filme sobre uma experiência de um homem que come pão saloio durante um mês causa polémica

A sétima edição do IMAGO - Festival Internacional de Cinema Jovem está a ser marcada pelo filme "Do M ao XXXL" de Eduardo Caroço. O realizador, sabendo que a idade limite de inscrição é de até 35 anos, decidiu inscrever o seu irmão mais novo como o realizador, à semelhança do esquema usado pelo treinador Paulo Bento que não tinha habilitações para ser treinador da Primeira Liga. O filme mostra o desafio que Eduardo Caroço impôs a si próprio: um regime alimentar exclusivamente à base de pão saloio. "A meio dá-se uma reviravolta porque ao contrário do Super Size Me, eu não me farto do que como. Começo é a comer azeitonas porque o pão puxa para aí e mais tarde meto-me no vinho pelas mesmas razões", afirmou o realizador. Em Super Size Me o autor é rigorosamente acompanhado por médicos para testar de forma objectiva a decadência do nível de saúde. Eduardo Caroço começou um ano antes a marcar consultas mas durante a rodagem do documentário deparou-se com o adiamento das mesmas tendo sido aconselhado por uma telefonista do Hospital Amadora-Sintra a fazer uma sequela daqui a cinco anos.

Maior fantasia sexual dos homens é que namorada ou mulher se faça passar por alternadeira e que se vá embora depois da garrafa estar vazi

Segundo o último número da Testosterone News, a maior fantasia sexual da mulher é que ele limpe a casa, vá dormir enquanto ela vai beber Baileys à borla para as docas com o ex-namorado. Segundo o presidente da associação de maridos abandonados, o problema passa pela concorrência desleal. Os ex. chamam-se Bekas, Tito ou Kiko enquanto que os maridos são Carlos Manuel ou Tomás Santos Silva e nunca conseguem Baileys de borla. Um politólogo contactado exemplificou com uma metáfora: “Um partido na oposição parece sempre muito melhor que no Governo”. O Biscoito conseguiu um testemunho comovente: “O meu marido ficou viciado em table dances. Anteontem fiz de Karina da Macedónia e ontem fui a Fabiana de Goiás. Decidi aumentar o preço do champanhe. Se a coisa der para o torto, vou à TVI tentar a minha sorte”.

Estado contratou cães que urinam nos carros que não tiverem o selo

Nos Centros Comerciais, uma equipa composta por funcionários do Ministério das Finanças e staff da secção de vídeovigilância faz o controlo de todos os carros e ocupantes que não tenham o seguro em dia, utentes com o combustível quase a chegar à reserva, pacotes de Maltesers nos bancos e ainda recolhe dados sobre o desempenho familiar. A família Barroso estava no Fórum Montijo quando ouviu o seguinte aviso nos altifalantes: “Peço ao proprietário de umas calças de fato de treino ridículas, cor azulão, com t-shirt amarela esteticamente duvidosa ao lado de uma senhora com ancas larguíssimas e dois putos ranhosos com mochilas caríssimas o favor de pagar o IRS em falta, colocar 10 euros de sem chumbo 95, adquirir uma salada mista para cada filho em vez de pizzas. Deverá também pagar o seguro que caducou há 6 meses e ajudar o seu filho a fazer os trabalhos de casa, ao contrário do que aconteceu na passada quinta-feira”.

Indiví¬duo encarregue de trazer pedidos para a família foi espancado devido a vários enganos

Ontem, por volta das 16 horas, o homem, vindo da praia da Falésia, deu entrada no Hospital de Faro. De acordo com as informações chegadas à redacção do Biscoito, o homem há muito tempo que tinha perdido o respeito pela família. O autor da maioria dos golpes mais duros foi o filho de seis meses. O Biscoito soube que o pedido da mulher da vítima foi o seguinte: “Quero um calippo de limão. Se não houver, pode ser um cornetto de morango ou uma tosta. Se não houver nada disso, não tragas nada. Se quiseres trazer alguma coisa traz água que eu tenho imensa sede. Se houver água com sabor a morango, eu prefiro. Se não houver de morango, traz água sem sabor ou com limão. Se quiseres eu posso ir lá buscar isso tudo”.

Um Turista estrangeiro teve um esgotamento após tentar memorizar todas as variantes portuguesas feitas a partir de café e de leite

O turista deu entrada no Hospital de Faro na terça-feira. Segundo um responsável do Hospital: “Temos recebido pessoas que não sabem distinguir um garoto de um pingado ou uma meia de leite de um galão”. O quadro clínico do indivíduo indica problemas em perceber o que é um abatanado e dificuldade em distinguir uma bica de um carioca, uma bica cheia de uma italiana e um café em chávena fria de um café em chávena escaldada. O Biscoito apurou que a maior causa de esgotamentos de turistas continua a ser a tentativa de memorização de todas as receitas portuguesas de bacalhau.

Inédito: empregado do mês de Julho de um McDonalds foi visto esta semana a trabalhar

Violante Cabral, responsável dos recursos humanos da empresa chamou os jornalistas para prestar declarações numa conferência que teve lugar no salão nobre da Hospedaria A Papoila. “É totalmente falso que o funcionário Zé Beto, empregado do mês de Julho do McDonalds de Vermoil, esteja a trabalhar nesse estabelecimento. Que fique bem claro. A nossa política com o pessoal é sempre a mesma. Quem recebe o prémio de empregado do mês recebe logo os papéis para o fundo de desemprego”. Vários órgãos de comunicação social continuam a acusar Violante Cabral de ter mentido quando este afirmou ter uma exposição no seu escritório com fotos dos empregados do mês em lágrimas.

18 de outubro de 2006

A Associação Portuguesa de Editores e Livreiros quer novos membros da União Europeia, novos planetas e novos rios anualmente até 2020

O período de vigência dos manuais poderá ser reduzido nos casos em que «o conhecimento científico evolua». As editoras de manuais escolares já se mostraram disponíveis para contribuir com tal evolução como já tinha acontecido com o apoio dado aos separatistas tchetchenos e o financiamento de investigações que coloquem em causa, diariamente, verdades cientificas. Segundo o responsável da Comissão do Livro Escolar da APEL, Vasco Teixeira: “Queremos novas espécies humanas diariamente e novas serras em todos os Setembros. Há quanto tempo não temos um novo continente? Um novo oceano? Temos de animar mais isto. Devíamos aproveitar o consumismo do Natal para lançar novos manuais actualizados para o 2º período”. As editoras já prometeram um manual novo de Informática cada vez que haja um site novo.

Doping no xadrez: russo acusa ampolas sargenor, centrum e filmes de Bergman

O xadrezista russo, campeão do mundo, afirmou-se hoje inocente no caso de "doping" descoberto em Vladivostock e que levou à sua exclusão do Mundial. "Estou inocente. Tomei apenas magnésio porque dá mais força aos músculos das costas. Se o meu corpo foi capaz de transformar magnésio em sargenor ou centrum isso já não é responsabilidade minha", afirmou o xadrezista ao jornal Notícias de Almada. O xadrezista acrescentou que nunca viu um filme de Ingmar Bergman e que tudo o que conquistou na vida foi produto de muito treino de xadrez e de forma séria e honesta. “Eu informo o meu clube de todos os programas de televisão que vejo. Espero que a contra-análise detecte os dois filmes de cães, putos e monstros que vi domingo à tarde na TVI”, afirmou.

Psiquiatras tentam perceber causas de donos de cães de mentirem alarvemente sobre os feitos dos seus cães

Os psiquiatras que apresentaram ontem, num congresso subordinado à temática da mitomania em donos de animais, organizado pela clínica veterinária O Bichano, garantem que estas pessoas têm baixa auto-estima e estão entediadas com a vida. A competição chega ao ponto de as pessoas dizerem que quem decide o voto é o cão porque ele ladra sempre para o candidato que melhor se saiu no debate televisivo. “O meu cão quando não gostava do programa que estava a dar na televisão, com a pata, carregava no telecomando e mudava logo para a dois”, afirmou um mitómano que testemunhou o seu caso. Dona Irene, dona de um gato siamês e de um cão que declama Herberto Hélder, conheceu o marido no veterinário “numa altura em que tinha um papagaio que cantava músicas dos Queen”, confessa o seu vício: “Comecei com petas inconsequentes e agora perdi o controlo. O meu gato tem de ouvir rock pesado se não arranha-me. Sempre que discuto com o meu marido, o pantufa fica do meu lado e rosna-lhe. Só falta falar".

Descoberta nova doença relacionada com a alimentação: doença do solteiro/divorciado que vive sozinho

O II Congresso Internacional da Alimentação terminou ontem, num dia em que o tema central foi a relação entre a alimentação, a saúde e o estado civil. Os solitários que ingerem em excesso atum em conserva com massa correm o risco de sofrer de doenças cardiovasculares, sonolência e encalhamento. Os solteiros/divorciados do sexo masculino têm diversas doenças associadas ao estilo de vida como bateria do telemóvel muito fraca, vista cansada devido às 12 horas diárias passadas no Messenger e artrites devido ao envio diário de 200 mensagens. As mulheres sofrem de mialgia de esforço devido a um síndroma que provoca uma locomoção rápida para evitar piropos, torcicolos devido ao vício de visionar, em andamento, a sua silhueta em montras e têm também a vista e o dedo cansado por passarem 12 horas por dia a fechar janelas no Messenger.

Encontrado um solteiro não divorciado e não calvo nas comemorações do dia do solteiro

O indivíduo que participou nas comemorações do dia do solteiro já teve alta e voltou para casa tranquilizando a sua mulher e os seus três filhos. A polícia já pediu aos jornalistas para não fazerem confusão com o indivíduo conhecido como o "piano man" português que está no Algarve e diz apenas palavras como "you" e "ok" só para não admitir que está ilegal. A agente Ticha, solteira e anunciante da secção Ela procura Ele do jornal Ocasião revelou que o indivíduo preparou a comemoração do dia do solteiro de forma engenhosa. "Retirou a aliança uns dias antes e fez 4 horas de solário localizado só para não se notar a marca da aliança no dedo", afirmou a agente que revelou ao Biscoito sentir saudades de ter 40 anos e de ouvir solteiros por opção a soltarem piropos como "ah, princesa, contigo casava já".

Guias turísticos comentam postura medrosa e educada quando um português pergunta se pode ficar a dever 5 cêntimos

O guia 110 Sítios a Não Visitar retrata o português como um povo que age de acordo com a capacidade que o turista demonstra em ser aldrabado. Se o turista está desatento o português tenta ficar com o troco utilizando o método de pedir um euro e trinta e cinco. Quando o turista está atento, a atitude é a seguinte: “Tenho más notícias. Espero que não haja problemas. Não sei como lhe dizer isto. Está a custar-me muito. Não queria que sofresse à minha custa. Lamento se o desiludi. Posso ficar a dever-lhe cinco cêntimos?”

Cientistas investigam funcionários viciados em fazerem uma cruzinha no sítio para clientes assinarem

Na passada quinta-feira, Gabriel Periquito, perito em estudos inúteis, explicou em conferência em Figueiró dos Vinhos, num evento organizado pelo núcleo de veraneantes de Setembro, como estes funcionários ocupam os tempos livres: “São indivíduos que pedem aos artistas autógrafos em papéis que já têm a cruzinha no local em que é para assinar”. Foram referidos alguns episódios caricatos como aquele em que Matias do Millennium BCP da Tapada das Mercês ordenou a Keith Richards para ir para a fila porque Mick Jagger estava à sua frente. Outro episódio aconteceu quando o mesmo funcionário pediu a Robbie Williams para assinar o autógrafo como está no B.I.

Tempo médio de corte de uma cabeleireira é 10 vezes superior a um barbeiro

Segundo um especialista, as cabeleireiras gostam do revivalismo de vestir e pentear as bonecas e encaram cada corte como um acto criativo. Segundo uma profissional do ramo: “Só os homens me permitem ter liberdade criativa. Já tentei tudo para fazer adormecer mulheres mas elas insistem em dar-me palpites”. O Biscoito tentou recolher comentários sobre este assunto de um barbeiro. “O nosso Benfica lá ganhou, hã?”, afirmou o dono da barbearia Saavedra. Um cliente contou ao Biscoito a sua experiência: “Só me lembro de terem perguntado se a água estava boa e que champô queria. Depois acordei com as unhas tratadas, um penteado à Beckham, as borbulhas todas espremidas, o peito depilado, a pele a cheirar ao Gel duche Palmolive aromaterapia anti-stress e uma ampola anti-queda por pagar”.

Carreira de uma técnica superior do regime geral que é canhota e que usa o Shift em vez do Caps Lock é diferente de uma destra viciada em carregar na

O relatório da Comissão de Revisão do Sistema de Carreiras e Remunerações da função pública critica o facto de a carreira de administrativa que manda imprimir documentos no modo de impressão rascunho ter uma evolução salarial menor que uma técnica de segunda que entrou para a função pública na primeira quarta-feira de Janeiro de 1988 envergando indumentária com motivos florais e uma cassete de discursos de Sá Carneiro. "Há tipas que recebem uma pipa de massa por mês e nunca mencionam os intervalos de páginas a imprimir", referiu o secretário de estado da Administração Pública. O relatório revela o caso de Ana Maria, funcionária pública e possuidora da melhor placa dentária da loja do cidadão. A funcionária foi promovida automaticamente no último dos 12 meses de baixa médica metida devido a uma forte dor de dentes.

Nova rede da Carris terá carreira exclusivamente para gordos

O secretário-geral da Carris, Luís Vale, frisou que esta é a prova de que a Carris está preocupada com as necessidades dos cidadãos. Luís Vale garante que foram feitos todos os esforços para que esta carreira tenha apenas lugares sentados e compromete-se a oferecer um serviço de catering sempre que haja trânsito para evitar que os gordos comecem a chorar. Os “picas” estarão munidos de rebuçados para oferecer aos passageiros e assegurarão a recolha de pastilhas elásticas. O roteiro já está definido, tendo como paragens mais importantes: Chimarrão do Campo Pequeno - Pizzaria Belli Itália (Av. República) - Garden Burger (Saldanha) - Portugália (Almirante Reis) - Ciber-Café do Martim Moniz - Peep Show perto do Rossio - Croissanteria Benard - Tromba Rija 24 Julho - Merendeira 24 Julho - BlockBuster Amoreiras - Prostíbulos da Duque de Loulé.

Campeonato de Futebol dos sem-abrigo: guarda-redes português sofreu dois golos enquanto estava a pedir moedinhas e um cigarrinho ao público.

A estilista Bekas Caldinho apresentou os novos fatos da Selecção Nacional dos Sem-Abrigo, numa conferência de imprensa realizada na Pensão Carocho, na Rua Almirante Reis. O estilo dos jogadores-mendigos está bem patente nas calças feitas à base de serapilheira aproveitada dos sacos de café e no uso de adereços como latas de coca-cola e pneus de bicicleta amarrados às canelas dos atletas. O Caso Seringa Dourada tem agitado a imprensa desportiva. O estágio da selecção nacional tem sido atribulado com 3 overdoses e um jogador expulso acusado de ter aceite uma grama da equipa espanhola em troca de um auto-golo. O ambiente na selecção está pesado devido aos constantes roubos por parte dos atletas, quer aos colegas, quer aos próprios emigrantes apoiantes da selecção. No último treino, um avançado português pegou numa caixa de cartão e meia dúzia de panos da loiça e dormiu uma sesta tendo sido repreendido pelo seleccionador.

Ópera «As Bodas de Fígaro» será em versão Morangos com Açúcar

A Condessa de Almaviva, manequim e eterna estudante do 12.º ano é casada com o Conde e tem um mau casamento. O Conde de Almaviva é dono de uma escola de surf e tem o hábito de a trair com alunas. A vida da condessa sofre uma reviravolta quando tenta pagar uma morangoska no bar do pagem Cherubino e de Dom Basílio e não consegue porque o conde lhe cortou o acesso aos cartões de crédito. Quando a Condessa descobre que o seu marido desconfia que ela teve uma curte com Cherubino na despedida de solteiro de Fígaro, o barbeiro do conde, fica anoréctica e desiste de tentar o mundo da moda, da representação e do jornalismo. O pagem Cherubino e Dom Basílio, cantores de música sertaneja, são vistos por um empresário musical que os convida a lançar um álbum de kizomba e kuduro.

Assistentes de Call-Center atendem telefonemas pessoais da mesma forma que os profissionais

Segundo Marta Crawford, os homens portugueses ainda têm diversos tabus para com as companheiras, como o facto de não terem coragem de responder com verdade à pergunta feita pela namorada, assistente de call-center: “Em que posso ser útil?” Segundo uma sondagem, 27% dos namorados destas profissionais confessa não ter uma vida conjugal satisfatória porque a namorada lhes diz, num domingo: “Obrigada por teres aguardado. É acidente ou avaria?" A razão mais forte para o descontentamento continua a ser a obrigação de fornecer o n.º de apólice para iniciar uma conversa, seguida da obrigatoriedade de pressionar a tecla 1 para combinar um jantar.

Blocos de apartamentos à venda especialmente para idosos têm centenas de molduras para colocar fotos dos netinhos e sala de troféus

A EPUL - Empresa Pública de Urbanização de Lisboa - realizou ontem, pelas 7 horas da manhã, no Bingo do Belenenses, o sorteio relativo ao Lote Simone de Oliveira do empreendimento EPUL Alzheimer da Rua dos Fanqueiros . Todas as casas têm acabamentos paupérrimos à imagem do tempo de Salazar, decoração adequada com todas as nossas senhoras que existem, santinhas milagreiras de "top" e amuletos que ajudam a curar o cancro. Todas as casas estarão equipadas com contadores electrónicos de avé-marias. Cada edifício possui um auditório para organizar festas de Natal, velórios e reuniões diárias de condóminos. A inauguração do empreendimento contará com a presença de uma sósia da Irmã Lúcia e de João Kléber. Prevê-se uma agenda recheada de eventos como o campeonato de crochet, a liga dos campeões da sueca e campeonato inter-lares de queixas de dores e doenças. A Santa Casa interpôs uma providência cautelar contra a empresa Die and Win por esta se dedicar a apostas online sobre as causas da morte de cada vizinho falecido. A GNR está atenta a possíveis corridas tunning envolvendo carrinhos de soro.

Unicef e Banco Alimentar mudam de estratégia e passam a recolher fundos para gordos

A porta-voz de uma ONG anunciou ontem uma mega-campanha em Hipermercados: “Queremos bater o recorde de massas do último Natal mas com brócolos, fruta e máquinas de Step”. Um dirigente da Brigada Fatbusters discorda das ajudas: “Enquanto alguém aceitar andar com um badocha só porque é divertido e boa pessoa, eles nunca mais emagrecem”. A UE está a desenvolver políticas de formação para gordos que passarão a estar num refúgio social até emagrecerem. Um formador explicou a sua função: “O meu papel é ensinar o gordo a saber mastigar devagar e de boca fechada. Ponho-os a correr, não os deixo muito tempo ao computador ou a ver televisão e bato-lhes quando comem demasiado. Aviso-os quando o rego está à mostra e ajudo-os a puxar as calças para cima”.

8 de outubro de 2006

Fenómeno de viciados em apostar resultados de campeonatos nórdicos está a ficar incontrolável

O Instituto de Ludopatia declarou, ontem, num comunicado, que já recebeu para tratamento mais de 4500 idosos desde Junho. Os pacientes têm sintomas idênticos como o hábito de dobrar duas vezes o jornal desportivo e de dizer TV Sport. O Biscoito detectou a fundação de uma seita que presta culto a jogadores nórdicos que passaram em Portugal como Jonas Thern, Schwarz, Magnusson, Maniche e Stromberg. “Eles estão tão confiantes que vão curar-se do vício que até andam a apostar milhares de euros em como se vão libertar disso”, afirmou um responsável do Instituto. António Bjorklund, nascido na Trafaria, não sabe explicar a paixão que sente por futebol nórdico. “Espero que o Hacken dê um pontapé na crise e ganhe ao Djurgarden”. Rafael Bogelund confessou ser o autor da frase “I Love you Karadas” que está na IC 19 no viaduto a seguir à saída de Queluz Norte ou nas palavras de Rafael: “sai de Oslo, vira à direita vai sempre em frente, passa Estocolmo e é a primeira à direita”.

Juristas pretendem criminalizar pessoas que se colocam propositadamente à frente enquanto outras tiram fotografias

O jantar convívio do clube de fotógrafos juristas encerrou, ontem, as Jornadas Ibéricas de Fotografia. O porta-voz, João Arantes, anunciou a iniciativa legislativa que pretende levar à Assembleia para referendar. Arantes pretende obter uma clarificação por parte da associação de papparazzis e do grupo de trabalho de alpinistas sociais, sobre esta matéria. João Arantes considerou que o porta-voz dos papparazzis tinha sido "desautorizado" pela posição anti-criminalização do grupo dos alpinistas sociais. A redacção do Biscoito recebeu centenas de telefonemas de indivíduos que, embora se assumam como viciados em aparecer em fotos de Verão de desconhecidos, não querem ser confundidos com os alpinistas sociais. O Biscoito apurou que vai haver um workshop que se destina a ajudar pessoas que tenham dificuldade em serem fotografadas com os olhos abertos quando estão de frente para o sol.

Pessoas com mestrados e doutoramentos querem distinção em cartões Multibanco e Visa

A ideia partiu de uma entidade bancária e depois de forte adesão, foi implementada em todos os bancos. Estes cartões permitem que o utilizador não passe a vergonha de alguém ler no monitor que não tem saldo suficiente. A frase aparece no ecrã, em latim. Caso o cliente seja doutorado a frase “retire o seu cartão” será cantada por um dos 3 tenores em trecho musical tirado da ópera Turandot. Caso seja mestre terá como cantores o duo Andrea Bocelli/Dulce Pontes com música de Ennio Morricone. O cartão poderá ser decorado com desenhos de pin´s e emblemas estampados do curso. Os bancos estão a disponibilizar o serviço light a pensar nos licenciados que estejam desempregados. Para os doutores que enviam currículos aldrabados para poderem servir bicas nos centros comerciais, será importante este serviço que consiste na retirada do Dr. no Multibanco e uma menção honrosa: “não sabe assinar, é ucraniano e está ilegal”.

132 personalidades da cultura fazem abaixo-assinado para pedir fim do uso da expressão "já dizia o poeta".

O abaixo-assinado foi entregue, ontem, no Instituto Camões à Presidente da direcção, Simonetta Luz Afonso. O documento opõe-se à proposta de renovar com a expressão até 2011. Inês Pedrosa fala no perigo de a língua portuguesa cair num lugar de suplício eterno. O grupo de personalidades repudia as declarações de Scolari, que terá afirmado que "como dizia o poeta, esta gente quer é protagonismo e querem ser como o Paulo Coelho quando forem grandes”. Um ex-colega de Squash de José Cardoso Pires afirmou: “Algumas dessas frases foram ditas por matemáticos, filósofos, manequins da Face e não por poetas. É preciso ser rigoroso e não associar poetas a provérbios populares. Fala-se sempre no poeta mas nunca se sabe o nome”. O Biscoito descobriu graffittis à porta de salões de jogos com a frase “já dizia o poeta, game over insert a coin”.

Estudo revela comportamentos incoerentes: homens correctos e civilizados transformam-se quando conversam sobre a vida com homens dos reboques

Num congresso organizado no Convento de Cristo que juntou, durante os últimos três dias, especialistas na área comportamental e que contou ainda com a presença de alguns dos empregados do mês de empresas de reboques. Manuel Ramos prestou o seu testemunho: “Ainda ontem tive um cliente que era um activista dos direitos humanos e fui obrigado a concordar com ele”. O activista confidenciou ao homem do reboque que o país está entregue à bicharada, que era preciso mandar a malta do rendimento mínimo para a terra deles e que as mulheres querem é levar com ele. “Eu sou humanista de esquerda e gay. Quando não estou a trabalhar nunca preciso de acabar a frase com a palavra pá nem falo de forma arrastada”, afirmou o empregado do mês da empresa Super Rebock.

Manifestação contra a falta de espelhos nos veículos comerciais marcada para amanhã na Torre de Belém

O Sindicato dos agentes comerciais apelou, ontem, à participação dos colegas e da sociedade civil numa manifestação silenciosa, para chamar a atenção do Governo para esta questão. O presidente, Rolando Patrício, acompanhado da sua noiva, disse à agência Lusa " Como é que as amantes refazem a maquilhagem? Não sabem que uma sauna num motel dá cabo do eyeliner?" De acordo com o sindicalista, a manifestação segue posteriormente para a Praça do Comércio, onde será feito um minuto de silêncio e uma sardinhada bem regada à antiga. Esta tomada de posição deveu-se ao facto de, na última semana, dois agentes comerciais terem perdido alguns contratos devido a resquícios de doçaria regional no rosto. Rolando afirmou que a sociedade mudou, os agentes comerciais precisam de saber se o creme de dia e de rugas está bem espalhado, se as patilhas estão bem alinhadas e se a entrada das narinas está isenta de pilosidade.

6 de outubro de 2006

Após novo romance entre trabalhadores da SIC, cientistas detectaram estimulante sexual poligâmico nos refrigeradores de água de Carnaxide

O núcleo de peritos em fenómenos paranormais da empresa Seldágua marcou presença em Carnaxide, durante a manhã de ontem, para análises aprofundadas a todos os refrigeradores de água. Francisco Penim mostrou-se surpreendido e prometeu abrir um inquérito para determinar as causas do sucedido e encomendou análises às máquinas de cafés, refrigerantes, tabaco e refeições do serviço de catering. Um responsável pelas análises referiu que na fase rangelista tinha sido detectada substância que produzia ataques de megalomania e egocentrismo e que no tempo de Manuel da Fonseca foram detectados princípios activos que aumentavam os ímpetos gays.

Doping no xadrez: russo acusa ampolas sargenor, centrum e filmes de Bergman

O xadrezista russo, campeão do mundo, afirmou-se hoje inocente no caso de "doping" descoberto em Vladivostock e que levou à sua exclusão do Mundial. "Estou inocente. Tomei apenas magnésio porque dá mais força aos músculos das costas. Se o meu corpo foi capaz de transformar magnésio em sargenor ou centrum isso já não é responsabilidade minha", afirmou o xadrezista ao jornal Notícias de Almada. O xadrezista acrescentou que nunca viu um filme de Ingmar Bergman e que tudo o que conquistou na vida foi produto de muito treino de xadrez e de forma séria e honesta. “Eu informo o meu clube de todos os programas de televisão que vejo. Espero que a contra-análise detecte os dois filmes de cães, putos e monstros que vi domingo à tarde na TVI”, afirmou.

Cantores chineses de música ligeira e romântica estão a invadir festas de província

A Confederação Nacional de Artistas Populares alertou, esta semana, para a perigosa disseminação destes artistas. “Os cachets são muito mais baixos, não pagam impostos e as músicas são plagiadas”, desabafou um Toy muito preocupado com o êxito “chama o chinoca” de Tony Xiaopeng. Segundo Nuno Galopim, o estilo musical e letras de Xiaopeng é idêntico a Tony Carreira. O artista asiático adaptou-se bem à estética “pimba-amor” com as suas calças de napa, depilação definitiva do rosto, camisa aberta a ver-se os pêlos e o fio de ouro. “Para chinoca até tinha barba cerrada”, admitiu o chinês. Estudou no Conservatório de Pequim e tirou nota máxima com distinção. Confessa que o mais difícil foi aprender a pronunciar ditongos nasais na perfeição. “As letras falam muito em paixão e coração”, afirmou.

Linguistas estudam significado e aplicação prática da medida cívica: "A partir de agora, com aquele fulano, é bom dia, boa tarde"

Especialistas de dezenas de países debateram, ontem, na Universidade de Coimbra, no âmbito do V Congresso da Associação de Ressabiados Compulsivos. O havaiano John Francisco, catedrático da Faculdade de Vending da Universidade de Arronches, frisou que, na história da Humanidade, "sempre existiram pessoas que optam por mudanças discretas de comportamento com a preocupação de não deixar provas evidentes de que a outra pessoa já não interessa e é merecedora de desprezo”. John alertou para o risco de algumas pessoas não saberem aplicar esta medida e levarem à letra a expressão. “Tenho conhecimento de pessoas que disseram ao vizinho bom dia boa tarde e agora, nunca conseguem estacionar à porta do prédio e adquirem todos os produtos pirateados pelo dobro do preço”.

Cardiologistas alertam: Ciber-crime é uma ameaça à saúde dos criminosos devido ao estilo de vida sedentário

Cardiologistas da Universidade Aberta, em debate organizado no âmbito da edição nº XXIII da Feira de Fitness de Odivelas, divulgaram que os ciber-criminosos estão a praticar um estilo de vida menos saudável que os criminosos clássicos. O colesterol é mais elevado e os casos de diabetes e excesso de peso têm uma ocorrência três vezes superior. “Um crime como o de roubar dinheiro virtual para a compra de armas e poderes para acabar os jogos online mais facilmente, deverá ser feito, no máximo, duas horas por dia”, afirmou Fernando Pádua, um dos participantes. Os especialistas alertaram para o perigo de abandonar os roubos por esticão porque são crimes que obrigam o organismo a um alto consumo calórico e a exercício físico. Os pais foram visados já que deixam as crianças 12 horas seguidas ao computador para tentarem aceder ao sistema central de barragens e centrais nucleares ou sacar palavras-chave de contas bancárias.

Embaixadas aconselham turistas estrangeiros que visitam Portugal a responder negativamente ao ritual tuga de "é servido?" enquanto está a comer

Para evitar que os ânimos se exaltem, o governo português acedeu ao pedido e já colocou agentes nas principais marinas e locais de passagem de turistas. "Os portugueses são um povo com imensas formalidades. Eles passam a ideia de que são solidários e educados. Um português quando está a comer pergunta sempre se a outra pessoa é servida mas sabe que ninguém vai ter a lata de aceitar”. Um jornal inglês noticiou um espancamento em Tavira. Tudo começou com o facto de um inglês ter concordado em dividir uma travessa de lombinhos que era propriedade de um português.

Bloco de Esquerda quer emigrante legalizado "na hora"

Francisco Louça prestou declarações no intervalo de um concerto de uma banda de covers de Manu Chao, no Fórum Montijo. O líder bloquista já escolheu as cidades para a experiência-piloto: Lisboa, Odivelas e Loures. Uma quarta cidade foi escolhida através de votação online no site esquerda.net. A cidade mais votada foi Lisboa. Na apresentação de um clip promocional do projecto, assistimos a histórias que poderão ser verdadeiras brevemente. Barbarosvsky pagou 330 euros para ser Rafael, nascido em Figueiró dos Vinhos: “Eles acharam que eu devia ser Rafael por causa da penca”. O clip de Edgar Pêra termina com um representante da máfia de leste, José Carlos Matrix a dizer: “ Com este novo meio, ganhar fortunas não será Simplex”. Os finalistas do curso de Técnicas de Sugestão de Nome por Observação Facial já aplaudiram o projecto do Bloco.

4 de outubro de 2006

Estudo revela dificuldade que empregados de cafés têm em perceber "Não vou comer o bolo aqui, é para levar mas não embrulhe que eu como pelo caminho".

Um grupo de investigadores da Universidade de Queijas, liderado pelo professor Júlio Nicola, deslocou-se esta semana, a Lisboa, para tentar perceber as causas do problema. “A rigidez de processamento dos pedidos é um problema que urge resolver ou poderemos assistir ao fim das cafetarias”, afirmou o professor. Os empregados de café não estão habituados a ouvir e têm dificuldade em compreender/tolerar os pedidos personalizados, apontam os relatórios das provas de aferição hoteleira. O modelo pedagógico seguido pela hotelaria está desactualizado. Os pais dos empregados dos cafés não impõem disciplina e não têm tempo para ajudá-los nos trabalhos de casa. A OCDE já alertou para o fenómeno das explicações na área da cafetaria. Este mercado está a acentuar as desigualdades sociais. Com o actual modelo, atingir o objectivo de trabalhar no Hotel Ritz só com explicações ou então frequentando os melhores colégios privados.

Geração de ouro de escritores portugueses de "suspense" tem em comum o facto de serem seguranças das lojas de cosméticos dos centros comerciais

Romão Fagundes Simenon manifestou-se satisfeito com o prémio Hitchcock que contempla o melhor autor de literatura policial. Fagundes revelou quais os contributos da sua actividade profissional para a escrita. “Uma pessoa normal está na loja dos perfumes, olha e vê um casal. Ele decide ficar cá fora enquanto ela vê os perfumes. Depois ela tenta saber a opinião dele, compra o perfume e saem os dois. Um segurança tem outra capacidade de captar a realidade. Aquele casal está a preparar um roubo. Ela não sabe o que quer. O namorado está cá fora, tudo combinado. Ela depois de saber o que quer palmar chama-o. Ele finge que está a dar-lhe uma opinião e fica com o perfume. Ele foge e o alarme soa. Certamente irá atirar-se para o andar de baixo. Ele sabe que vai cair em cima de um castelo de borracha da Olá”.

Vedetas de televisão estão proibidas de enunciar em entrevistas mais que três sonhos que têm na vida

O Presidente da República, promulgou ontem a lei sobre Limitação de Sonhos de Famosos em Entrevistas O Presidente adverte para a necessidade de punir jornalistas que estimulam a megalomania do famoso. “Depois de ultrapassado o limite legal de sonhos expressos, a pergunta projectos para o futuro não deverá ser feita”, aconselhou Cavaco Silva. Mensagens como “gosto muito de aprender”, “quero evoluir” e “encaro com bons olhos projectos que me ajudam a crescer como pessoa”, ditarão o imediato fim da entrevista sendo que o espaço deixado livre será ocupado com um anúncio sobre a importância de beber leite para combater a osteoporose. A legislação é muito clara: as fotos do anúncio com a mão a tapar os seios não poderão ser de Sofia Alves.

Investigadores já iniciaram fase de trabalho de campo sobre as razões que levam os velhos a ficarem o dia inteiro nas passadeiras fazendo sinal aos ca

As motivações dos velhos que ocupam as passadeiras da Avenida dos Bons Amigos, no Cacém, fazem parte da pesquisa da Antropóloga Maria do Céu que realizou ontem, uma palestra na sala Medronho do Bingo do Belenenses. Segundo a própria: “estava previsto efectuar entrevistas mas tive muitas dificuldades porque eles não conseguiam ouvir as minhas perguntas e mandavam-me passar. Depois consegui entrevistar as mulheres deles que me disseram que eles trabalhavam na Carris e ficaram traumatizados com 40 anos a pedir para as pessoas chegarem à retaguarda”. Segundo a Antropóloga, esta actividade nas passadeiras preenche o prazer que os velhos têm em sentir “eu é que estou a coordenar isto tudo”. Muitos velhos ficaram sem nada para fazer depois do fim do Mundial. A venda de cromos ilegais de jogadores caiu com o fim do campeonato.

D.Afonso Henriques combateu "infiltrado" em muitas batalhas e chefiava um gang de apostas sobre vencedores de batalhas

A antropóloga forense Eugénia Cunha que lidera a equipa que pretende traçar o retrato biológico de D. Afonso Henriques referiu dados históricos surpreendentes. O Workshop de cavaleiro que D. Afonso Henriques frequentou em 1122, em Tui, não estava homologado. D. Afonso Henriques acusou sopa de cavalo cansado na batalha de São Mamede. A contra-análise negativa envolta num clima de grande desconfiança deu-lhe o Condado Portucalense. D. Afonso Henriques recusou-se a fazer o controlo depois da vitória na batalha de Ourique mas ligações à Santa Sé permitiu-o autoproclamar-se Rei de Portugal. Este rei desviou dinheiro destinado à construção do Mosteiro de Santa Cruz para contas “off-shore”. Os constantes casos extra-conjugais e relações azedas com a imprensa foram prejudicando a imagem pública de Afonso. O caso AfonsoGate que o envolvia num caso de escutas resultou na sua destituição. A descida de divisão de Portugal é apontada como uma das causas do atraso português.

Avaliação dos funcionários públicos: chefias estão a utilizar excessivamente critério de avaliação nº4 "alcunha secreta do chefe"

Segundo o Sindicato dos Quadros Técnicos do Estado, os dirigentes cometeram “erros grosseiros” na fixação dos objectivos. Um dirigente do sindicato ficou estupefacto com o estabelecimento de todos os funcionários terem que aprender a trabalhar em Excel no máximo até 2020. O STE escreveu ainda ao Presidente da República pedindo que todas as avaliações negativas resultantes da descoberta de que alcunha secreta do chefe era “boi-cavalo”, “pitosga suíno” ou ”meia-leca” sejam revogadas. A Frente Comum prevê que os serviços em que se notará um maior impacto em termos de adesão à greve serão nas repartições onde o chefe obriga todos a comerem pizzas com extra-queijo e a rodadas infinitas de shots de cidra com absinto puro. Os funcionários alegam de que os critérios filiação clubística e partidária também estão a ser usados abusivamente. O governo já respondeu acusando a STE de profunda hipocrisia já que o critério partidário sempre foi extremamente valorizado na avaliação do funcionário.

Todos os cafés portugueses terão acesso on-line aos nomes e fotos de todas as pessoas que não dão gorjeta e fazem pedidos picuinhas

A Associação de Cafetarias anunciou, esta quinta-feira, que todos os cafés aderiram ao programa do ficheiro nacional público, reagrupando os nomes e fotos de mais de quinhentas mil pessoas. É possível saber os membros familiares associados e o cadastro com todas situações desagradáveis criadas. Numa simulação alegadamente fictícia aparecia a ficha de José António e a sua família horrorosa. Os seus filhos são conhecidos por hesitarem dezenas de vezes na escolha do gelado. A mulher de José quer adoçante, leite magro morno no galão, o café tem se ser de saco e a torrada tem de ter pouca manteiga. O site avisa que ela tem um talento para adivinhar a data de fabrico dos bolos comidos. José António é conhecido por não perceber que num café não há percebes, camarão-tigre ou sangria. Uma nota no site aconselha os donos dos cafés a terem croquetes feitos com chouriço para evitar que José António cause distúrbios.