30 de março de 2006

Fui assaltado

Hoje aconteceu-me uma coisa horrível. Ainda estou a tremer. Fui assaltado. Está tudo bem. Não me feriram mas levaram tudo o que eu tinha. Saí dali sem nada. Fui assaltado no Jumbo de Almada. Eu tinha um carrinho cheio de coisas e vieram 3 rapazes, ameaçaram-me e levaram-me o carrinho. Eu ainda lhes disse que apesar de eles não me estarem a roubar porque eu ainda não tinha pago, era complicado para mim voltar a procurar pelas coisas todas. Eu já estava ali há 45 minutos. Eles disseram que tinham gostado bastante da minha selecção pessoal de produtos e foram embora. Pensando bem podia ter sido muito pior porque não perdi dinheiro mas apenas tempo.
Só depois me apercebi que o meu sobrinho de 3 anos estava dentro do carrinho que os gajos tinham levado. A minha irmã ainda não sabe de nada mas vai saber porque ela lê o meu blog todos os dias. Ela vai ficar mesmo chateada comigo porque no carrinho estava uma máscara hidratante da Nívea que ela me tinha pedido para comprar.

Sobremesas

Detesto quando eu peço a lista de sobremesas e o empregado, com um ar completamente arrogante, começa a dizer: "Ora temos o arroz doce que está muito bom, temos o leite-creme bem queimadinho, barriga de freira, mousse de chocolate (CASEIRA ATENÇÃO!!!), etc". Quando eu peço a lista é para me darem a lista para eu vê-la com calma. Não aceito que me neguem o prazer de ver aquelas listas de sobremesas pré-congeladas de marca espanhola com fotos fantásticas. Imagens verdadeiramente eróticas e luminosas de uma tarte de whisky, trufas com natas e café, gelados com merdas de ginja que sabem a vomitado de bebedeira de Mon Cheri. Eu adoro ver as fotos e não me deixam. Todos sabemos que o sabor destas sobremesas é nojento. Eu gosto de ver a secção das sobremesas "tradicionais" em que perguntamos a um empregado maçarico como é feita a barriga de freira porque sabemos que ele não faz ideia de como se faz mas no entanto nós ficamos ali no puro gozo: "É com ovo? Mas é mesmo ovo ou é ovo em pó? É que eu não posso comer ovo em pó porque me faz mal à sinusite e a uma mala de viagem de marca Samsonite e não só". E o maçarico lá vai explicando dentro da esperteza limitada de alguém que explica algo que não sabe mas que à partida terá (como a maior parte das sobremesas caseiras) ovo, leite, açucar e um segredo especial. Dá vontade de rir ver uma fatia de ananás ao natural custar 3,50 euros.

Eu com 12 anos era aquele puto gordo, super guloso e pedia sempre mousse de chocolate ao ponto de saber quais as melhores mousses de chocolate de Lisboa e Porto. Acabo este texto atípico com uma história real. Uma vez depois de 5 minutos a ver as ditas fotos de sobremesas, viro-me para o empregado e peço uma coisa que vi na ementa que era "fruta da época". O empregado riu-se, o meu pai como sempre começou a gritar comigo, chamando-me de estúpido e explicando que eu tinha de pedir uma fruta concreta. Como sempre, a minha mãe tentava pacificar a situação acalmando o meu pai e explicando ao empregado e ao meu pai que eu era um brincalhão e que queria era uma maçã. A minha irmã ironizava comigo: "Tsss, fruta da época, és um granda tótó, hehehehehe". Eu não queria uma maçã. Nem a minha mãe sabia o que eu queria. Eu queria fruta da época.

28 de março de 2006

Isabel Peixoto e César Figueira

Já não suporto tamanha exaltação do estado de prenhice eufórica deste casalinho VIP. Há muito tempo, desde os tempos em que engravidei a minha empregada polaca, que não desejava tanto que uma criança não nascesse.

27 de março de 2006

Biscoito tem andado um baldas

Depois de receber muitos mails a pedir por mais textos, passo a explicar toda esta situação que não é fácil de explicar. Em primeiro lugar gostava de realçar que os mails foram muitos para não dizer imensos e a maneira como as pessoas me pediram foi tocante, pá! Porque há ali uma maneira de pedir novos textos que me comove. Esta frase não faz falta porque se me tocou também me comoveu mas o delete não funciona e agora isto fica mesmo assim. Eu cheguei a dizer ao Tobias, um taxista meu amigo íntimo (nenhum de nós é rancheiro) que houve uma frase que me tocou que foi: "Por favor Biscoito, se não quiseres escrever mais não escrevas porque não fazes falta nenhuma mas tira-me o texto da Staples ou programa isso para que apareça aleatoriamente outros textos". No fundo como se diz no Brasil ou pelo menos no futuro se vai dizer como espero: "Randomizar os textos do blog".
Eu tive muitos problemas durante estes dias e por isso não tenho textos novos com piadas e depois de escrever este texto continuo a não ter :)
Passo a explicar.

- Houve um dia que até tinha ideias boas mas começou a doer-me as costas e eu desisti de escrever.

-No dia seguinte já me tinha esquecido das ideias e ainda me doía as costas mas tentei escrever de pé mas não consegui.

-Passado mais um dia lembrei-me das ideias e percebi que não eram nada de especial. Ainda sentia uma dor nas costas. Tentei fazer sexo de pé mas não consegui ficar em pé (interpretem isto em duplo sentido que eu estou a borrifar-me para o que vocês pensam de mim).

-Passou-me as dores de costas mas depois de ver o Ribeiro e Castro, o Filipe Soares Franco e o Sócrates na televisão achei que era dificil ter mais piada que eles. Nessa noite até que fiquei sentadinho mas como estava frio e ninguém me pegou fui para casa.

-Quando pensava que já havia condições, sento-me na cadeira para escrever e a cadeira desfaz-se. É normal porque tenho uma cadela que me roi a cadeira de manhã à noite e eu nada faço para o evitar. Depois disso pensei ir à Staples comprar uma cadeira mas deu-me um medo do caraças e fiquei em casa na outra cadeira que eu tenho mas com o medo não consegui escrever nada.

- Dia seguinte, deixo de sentir medo e começo a escrever mas a minha empregada moldava enquanto aspirava e me fazia sexo oral debaixo da mesa deu um toque na ficha, o pc desliga-se e o ficheiro foi-se. Depois disso não consegui escrever mais porque tive que apagar os mails que suplicavam por mais textos no blog. Tendo eu um hotmail não tenho muito espaço e alguns mails traziam pequenos filmes em mpeg das próprias pessoas a chorarem e a gritarem: "Biscoito escreve, preciso da tua escrita para me sentir completa". E tive muitos mais ficheiros em Mpeg de homens como este com a mesma cantilena.

- Depois de mais uns dias interessantes chego ao dia de hoje com a sensação de que a minha vida teria sido mais fácil se a minha mãe me tivesse feito o teste do pézinho.

- E pensam vocês que eu estou com uma crise de identidade. Eu digo que sim porque gostava de mudar de sexo. Gostava de ter um pénis muito maior do que o que tenho actualmente e desde há uns 3 anitos e picos.

- E agora vocês perguntam porque está isto escrito em tópicos e eu digo que não sei porquê.

- E agora assumo que aquilo dos ficheiros Mpeg de homens chorões era mentira, embora admita sem problemas que desejo que um dia isso se torne realidade. Também não recebi nenhuns mails a suplicar por textos. Também tenho pena de não ter nenhum amigo intímo que seja taxista e que se chame Tobias. E agora para criar suspense posso brincar com o leitor e dizer que é tudo verdade até ao nome que não é Tobias mas sim Serafim. Ou então chama-se Tobias é taxista e é amigo embora não tão chegado. Ou então é tudo verdade e não é taxista. Ou então...

16 de março de 2006

Staples

Sábado à noite, no Staples Office Centre de Carnaxide, arredores de Lisboa, três homens entraram, ameaçaram, agrediram e saíram, em menos de dez minutos, com 60 mil euros. Eu fico contente com este assalto. Finalmente alguém tomou coragem. E agora o amável leitor perguntará porquê?

Amável leitor olhe para o monitor e pergunte porquê em voz alta!

Isto tem um sistema moderno portanto se a janela não fechou e ainda está a ler o resto é porque perguntou porquê? em voz alta. Ora cá vai. Não sei se muitos leitores conhecem os anúncios da Staples que passam na rádio. Se este assalto servir para parar com estes anúncios, fico contente. Não dá para aguentar as peripécias entre o Xavier e o seu patrão forreta. Falta papel na empresa e o Xavier pede ao patrão para comprar papel na Staples. Xavier não tem uma cadeira em condições e anseia que o seu patrão vá comprá-la à Staples. Nós percebemos que Xavier odeia o seu patrão, tem inveja por não ter um escritório como o seu patrão, odeia o seu trabalho, queixa-se aos ouvintes que a sua vida é uma merda mas que pelo menos se dá por satisfeito se o patrão mesmo tratando-o mal, pagando mal, vá comprando coisas para o escritório na Staples e vamos percebendo que nem sempre é o Xavier o beneficiado mas sim a empresa e o patrão.
O Xavier é um mau exemplo. O Xavier que mude de emprego. O Xavier que perceba que não se pode ser tão fanático em relação a um estabelecimento. Há outros que também não são maus e que têm as mesmas coisas da Staples.

15 de março de 2006

Agora algo sério

Desculpem lá mas isto agora não é uma piada. Tenho uma pergunta para fazer:

PORQUÊ É QUE AS MULHERES INSISTEM EM ROUBAR-ME A PARTE DO MEIO DA TORRADA?

Ainda por cima roubam o R/c e o 1º andar da torrada. Isto não está correcto.

É pena é que só com as torradas é que elas dão as bordas para eu comer... :)

EPAL PLUS

A Empresa Portuguesa de Águas Livres (EPAL) anunciou que vai passar a emitir as suas facturas em Braille para os clientes com deficiência visual. Segundo o Presidente André Epal: "Isto não é coisa fácil de se fazer. Estamos a falar de mais de 4 milhões de cegos. Cada vez há mais pessoas a demorar a pagar as suas facturas. Acho que em Portugal anda aí muito ceguinho e a partir de agora vai deixar de haver esse problema".

SantanAudi

Pela segunda vez o carro de Santana Lopes, usado quando era Presidente da Câmara de Lisboa, não foi vendido no leilão. Trata-se de um Audi A8 4.2 V8 Tipronic Quattro, azul-escuro de 2003 e custa 56250 euros.

Eu sei porque não é fácil vender aquele carro:

-O espelho do lado do condutor está feito de maneira que quem está ao volante veja a sua cara e ao lado a cara de Sá Carneiro. Um desenho muito realista de Sá Carneiro feito directamente no espelho provoca a sensação de que Sá Carneiro está sentado atrás.

-O Volante está pegajoso.

-Debaixo do assento do condutor existem imensos macacos do nariz.

-O painel no conta-rotações, conta-velocidades está alterado. Em vez do conta- rotações está escrito "Número de pessoas em portugal que ainda não me viram nú" e como se sabe o número vai de 0 a 50 (x100 rotações). O conta velocidades mantém o nome mas os números estão alterados. Em vez de começar em 20 até 260, começa em 200 e acaba em 2600. Esta ideia era para dar a Santana mais auto-estima e a sensação de ser muito superior.

-Caixa de velocidades está alterada. A 1º, 2º, 3º, 4º, 5º estão substituídas pelos nomes de mulheres que já foram casadas com Santana Lopes. A Marcha-Atrás é substituída pela palavra Cinha.

-O painel de avisos também está alterado. A frase "Nível de Combustível em baixo" foi trocada por "Portugal precisa de Santana Lopes".

-O banco de trás está em péssimo estado. Cuequinhas Fio dental, bodys, chicotes, vibradores, 3 preservativos usados com sabor a laranja, livros do Sá Carneiro e a página dos classificados "Relax" do Correio da Manhã.

14 de março de 2006

Terrenos da Junta pagam sexo virtual

O ex-presidente de uma junta de freguesia do concelho da Guarda deixou levar-se pelo famoso “me liga vai” e terá gasto 49 mil euros em chamadas telefónicas para linhas eróticas, em menos de três meses. Quando chegou a factura, o autarca demitiu-se e a Portugal Telecom (PT) penhorou três terrenos para recuperar a dívida. Os bens foram vendidos ontem em Tribunal.

Actualmente o ex-presidente está internado num lar da cidade da Guarda. Uma enfermeira do lar revelou ao Biscoito que "o velhote continua tarado e a fazer o mesmo que fazia antes mas com muito menos despesas porque ensinámos o gajo a navegar na net. Ele tem perfil no Hi5, tem msn e anda sempre no mirc. Eu faço setenta anos para o mês que vem e também gosto da net. Quando entro no Mirc não consigo falar com toda a gente".

Biscoito perguntou: "Porquê? Com a essa idade não consegue teclar tão depressa, não é? "

E ela respondeu: "Não sei porquê. As pessoas dizem que o meu nick é chamativo mas eu apenas escolhi algo simples e que é verdade. Sou a Enfermeira69.

Sócrates deixa lá isso

José Sócrates diz que este foi um ano de viragem. Continuo sem compreender e em pessoas com cargos de responsabilidade, ainda menos, a facilidade em expôr publicamente pormenores da sua vida privada.

10 de março de 2006

Barcelona

O Benfica vai jogar com o Barcelona. José Veiga já trocou algumas palavras com Laporta (Presidente do Barça). Foi fácil arranjar assunto já que usam a mesma marca de laca.

Mais Cavaco

O discurso de Cavaco parecia ser um discurso de Sampaio. É apenas um discurso de Presidente. Diz tudo e não diz nada. É impossível discordar de discursos tão vagos, tão óbvios e tão cheios de boas intenções. É como dizer: "Quero acabar com a fome e a guerra", "Portugal tem de vencer os desafios da modernidade", "Portugal tem de inovar", "Quero o melhor para Portugal e até dou uma ajudinha".

A imagem é de um Presidente "Rock in Rio" com uma revista Kais debaixo do braço, um chapéu da Ami, um porta-chaves da Unicef e uma caneta do Banco Alimentar contra a Fome.

Admiro a criatividade de comentadores e analistas em procurar no discurso de Cavaco coisas interessantes: "Atenção que temos em Cavaco o uso de termos como Cooperação Estratégica com o Governo, o que já tinha sido usado por Sampaio no primeiro mandato. Lembro-me que eu tinha ido ao Lidl nesse dia e até cheguei a comprar um aparelho de fazer Step". Até à parte do Lidl foi o que disse o António José Teixeira da TSF.

Cavaco tem frases do caraças e que enchem as medidas de palermas teóricos que discutem os termos e que as levam a sério:

"acompanhamento com exigência da acção governativa"
"Quero uma estabilidade dinâmica no país",
"Entendo que a estabilidade não é um valor em si mesmo. A estabilidade é uma condição, não um resultado"
"para que a estabilidade não se confunda com imobilismo, é necessário imprimir-lhe sentido dinâmico e reformista".

E agora teremos dezenas de crónicas, comentários e arrotos intelectuais.

Isto faz-me lembrar aqueles gajos armados em especialistas de arte que começam a falar de uma obra durante uma hora e depois vem alguém esclarecer que aquilo era um extintor.

Pose

Nunca percebi aquela pose do Cavaco. Em Portugal, uma pessoa acessível, comunicativa, sorridente, descontraída nunca passará de padrinho de uma marcha popular.
Agora Cavaco, não. É uma pessoa importante, séria, rigorosa e credível. Cada vez que Cavaco fala, os jornalistas juntam-se em grupos de 20 para descodificar o que Cavaco quis dizer, que significado, paira sempre o mistério no ar...

Cavaco quando fala deve fazer eco como nos filmes.

Qualquer porteiro de discoteca poderia ser Presidente da República:

-Ar esticadinho

-Ar tenso

-Atitude estilo "Quem é você?"

-Atitude estilo "Eu não o conheço!"

-Atitude estilo "Vem recomendado?"

-Frases confiantes e arrogantes :

Cavaco:"Raramente tenho dúvidas", "Deixem-me trabalhar", "Desculpe mas não vou falar", "Só falo quando entender que o devo fazer"

Porteiro: "Tem cartão da casa?", "São 50 euros", "Desculpe mas não vou deixá-lo entrar", "Só o atendo quando entender que o devo fazer"

Cada vez que um porteiro fala, putos e pitas juntam-se em grupos de 20 para descodificar o que o porteiro quis dizer, que significado, paira sempre o mistério no ar... (50 euros mas com direito a quantas bebidas? 50 euros para todos ou só rapazes? Será que ele exigiu 50 euros porque não nos quer lá dentro ou isto é mesmo selectivo? Será que é porque somos rapazes a mais?

Cavaco

Eu ouvi o discurso do Cavaco. Notei algumas diferenças em relação a Sampaio:

-Cavaco está vivo;

-Cavaco é mais alto que a sua esposa;

-Cavaco fala q.b (quanto baste) Sampaio fala b.p (basta pá!).

9 de março de 2006

Dia da Mulher Parte 1

Dia da Mulher tudo bem...

Para quando?

O Dia da Amante

O Dia da Amiga Confidente

O Dia da Amiga Colorida

O Dia da Meretriz

O Dia da Mulher do Melhor Amigo

O Dia da Mulher de Vermelho

O Dia da Ex-Mulher

O Dia da Mulher do Gás

O Dia das Mães de Bragança

O Dia da Catalina Pestana, Ferreira Leite e Odete Santos

Dia da Mulher Parte 2

Ontem foi o Dia da Mulher. Coisas que eu queria dizer:

- Gosto de mulheres que não ligam ao Dia da Mulher e chegam mesmo a responder torto a um homem que lhe dê os parabéns.

- Gosto de mulheres que perguntam "compras-me uma prendinha para mim? Dia da Mulher, pois é!"

- Gosto de mulheres que aproveitam estes dias para reinvidicar direitos de forma agressiva dizendo: "As pessoas pensam que a vida de uma mulher está mais facilitada mas não está. A mulher hoje está muito sobrecarregada, trabalha, trata dos filhos, do marido que não ajuda nem um bocado, o cabrão! Ganhamos sempre menos e perdeu-se o cavalheirismo de antigamente. Qual é o homem que abre uma porta? Que faz uma serenata, que corteja? Eles querem é o que temos no meio das pernas."

- Gosto de mulheres que compraram antecipadamente bilhetes duplos para o concerto do Roberto Carlos e não deixaram os pobres dos homens verem o Liverpool-Benfica.

Olha-me este

Olha o Tóni, tem uma casa no Clube Belas de Campo, uma casa na Aroeira, uma casa no Centro de Lisboa, tem um Audi TT todo artilhado, Um JEEP Touareg, veste Timberland, come no Il Gatopardo, tem plasmas, tem os melhores gadgets do mercado, come as melhores "gadjetes" do mercado...
Se não tem os pais ricos nem ganhou a lotaria...
Se foi ao BES e levou uma nega...
Deve ter-se inscrito no Partido Socialista.

Benfica

O Benfica ganhou e bem ao Liverpool.
O Futebol Português está de parabéns.

Espera aí...

O Futebol Português está de parabéns??

Porquê?

O Benfica (com o Liverpool) tinha sete brasileiros em onze e apenas três portugueses.
O Treinador do Benfica não é Português. Vieira e Veiga são portugueses.
O Chelsea de Mourinho perdeu (equipa mais portuguesa). O Ronaldinho marcou pelo Barça, Káká marcou pelo Milão, Fred marcou pelo Lyon, Emerson marcou pela Juventus (todos brasileiros).

O Futebol Brasileiro está de parabéns!!

Este anúncio é para si

Precisa de 4000 euros?
Quer viajar? Um Computador? Uma vida melhor?
Precisa de um crédito flexível?
Quer escolher o valor da sua mensalidade?
Quer viajar? Um Computador? Uma vida melhor?

ENTÃO TRABALHA, SACANA E DEIXA-TE DE MERDAS!!!!!

Famelga

Na minha actual actividade profissional trabalho com o meu pai e com outros familiares. Pode ser que eu até me safe. Desde que a PJ não descubra onde escondi os cadáveres deles.

8 de março de 2006

Portugal já ganhou

Mesmo que o Benfica não ganhe, Portugal já ganhou. O leitor poderá pensar que eu estou a referir-me ao Barcelona por ter um português e é um bocado isso mas mais. Eu já sei que o Barcelona vai ganhar a Liga dos Campeões? Não sei. Mas não interessa porque o que eu sei é que Portugal já tem razões para festejar. Vou explicar porquê pegando nos possíveis vencedores da Liga dos Campeões:

Barcelona: Tem o Deco que é português. Tem o Ronaldinho Gaúcho que por pouco não jogava no Estrela da Amadora há uns anos. O Mourinho já lá andou. Já lá jogou o Figo, o Simão, Fernando Couto, Quaresma, e o Paulo China por pouco também não jogava apesar de não se saber de que terra ele é.

Juventus: Já jogou lá o Paulo Sousa nos tempos em que não andava com a Cristina Mohler e jogou lá o Rui Barros nos tempos em que a Cristina Mohler não casava por dinheiro. O Figo não jogou lá mas chegou a assinar um contrato ilegal.

Villareal: Já lá jogou o Armando Sá no ano passado e apesar de este ter nascido em Moçambique, aquilo "já foi nosso". Porque faz lembrar Trás-os Montes. Porque o Riquelme gostava de ter uma prima portuguesa apesar de nunca o ter admitido.

Benfica: É óbvio. Pelo menos para as pessoas normais que torcem por clubes portugueses mesmo que não seja o seu clube. Porque metade dos jogadores são brasileiros que é o nosso povo irmão.

Liverpool: Já jogou lá o Abel Xavier. Porque o Simão Sabrosa vai para lá. Porque o Benfica pelo menos perdeu com o Campeão Europeu. Terra dos Beatles. O gajo que matou o John Lennon tinha estado cá na 2º circular a uma hora de ponta umas horas antes de ter cometido o crime e desconfia-se que o trânsito em Portugal, tenha sido para ele a gota de água.

Arsenal: Joga lá o Robert Pires que é descendente de portugueses. Porque o equipamento é parecido com o do Sporting de Braga.

Lyon: Joga lá o Tiago que é portuga. Maneira que as gentes do Norte chamam ao animal que simboliza o Sporting.

Real Madrid: Já lá jogou o Figo, o Secretário, o Edgar (agora no Málaga) e o Carlitos (agora no Gil-Vicente). Porque metade dos jogadores são brasileiros que é o nosso povo irmão. Porque o Mourinho poderá ir para lá.

PSV Eindhoven: Já lá jogou... o Abel Xavier que não parecendo é portuga. É a sede da Philips e o nome de uma chave muito usada cá.

Milão: Joga lá o Rui Costa. Já lá jogou o Futre que em tempos era português. Porque o Mourinho pode ir para lá. O Figo não jogou lá mas por pouco não assinava um contrato ilegal.

Inter: Joga lá o Figo e já lá jogaram o Sérgio Conceição e o Paulo Sousa nos tempos em que a Cristina Mohler já casava por dinheiro. Porque o Mourinho pode ir para lá. O Figo não jogou lá mas não se importava de ter assinado um contrato ilegal.

Ajax: Jogou lá o Dani que é português embora ele nem sempre se aperceba disso. É o nome do limpa-vidros mais vendido em Portugal.

Bayern: Porque o Presidente do Bayern (Franz Beckenbauer) já disse várias vezes que "o Algarve é um sítio porreiro, com bom peixe, sol e as malucas do Kiss".

Linhas Aéreas (Literalmente!!!)

Em Portugal há centenas de aeródromos e pistas de aterragem de aeronaves que não são vigiados por ninguém. Teme-se que esta situação esteja a ser aproveitada por redes de tráfico de droga.
O Biscoito pode adiantar, em absoluto exclusivo uns dados confidenciais. Biscoito admite que violou o segredo de justiça nas mais maradas posições do Kamasutra, apesar de depois de "quebrar o gelo e outras carnes moles", o próprio segredo de justiça apanhou-lhe o gosto e já pedia marotices e miminhos da pesada. Sem mais demoras aqui está: duas pistas de aterragem estão já identificadas como frequente meio para o tráfico da droga. São as carecas de António Vitorino e Fernando Seara.

7 de março de 2006

Alcómicos Anónimos

Se visitou este Blog é porque é um apreciador de comédia. Se aprecia espéctaculos de stand-up comedy e sketches não perca a peça Alcómicos Anónimos "Terapias de Grupo", Em Lisboa. Eu fui à estreia e gostei bastante. É tudo malta saída do Levanta-te e Ri, circuito Stand-Up de bares de Lisboa e Workshops de escrita. É uma horinha e picos bem passada, com bom humor, forte dinâmica, sketches rápidos e com finais surpreendentes, muito talento e vários estilos de humor como o negro, non-sense, físico, quotidiano, etc.

Com Alexandre Romão, João Miranda, Rui Sinel de Cordes, Salvador Martinha e Zé Beirão

Todas as quintas-feiras de Março e Abril – 22h30
Na Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul
Av. D. Carlos I, nº61 1º andar (zona de Santos)
Reservas: 21 397 34 71
Preço: 7 euros

Mais informações em : http://www.alcomicosanonimos.com

6 de março de 2006

Tenham medo tenham muito medo

Estou em condições de afirmar que conheço uma canção da minha infância que, por trás da sua aparente inocência, esconde profecias a Gripe das Aves e de furacões.

Vejam lá se conhecem e aterrorizem-se:

As pombinhas da Catrina, andam já de mão em mão...

Será só a mim que acontece isto?

Eu vou à casa de banho. Não é para urinar porque não tenho vontade. Vou só lavar as mãos. Mas depois de lavar as mãos vou fazer xixi.

As minhas dúvidas:

Lavar as mãos é que faz com que eu queira fazer xixi?
Tenho dificuldade em perceber quando tenho vontade de fazer xixi?
Não gosto de fazer xixi antes dos preliminares (lavar as mãos)?
Será o barulho da água que desperta a vontade em fazer xixi?
Se eu usasse água fria para lavar as maõs teria vontade de fazer xixi?
Porque é que só lavo as maõs com água quente? Que raio de pessoa sou eu?
Só faço xixi sem precisar de lavar as mãos quando vou fazer as fezes. Porquê?
E porque é que quando se faz as fezes se faz xixis vários e pequenos?
Porque é que este texto começa a ficar (para outros já começou antes) nojento?
Faço xixi sem precisar de lavar as mãos, depois do sexo. Porquê?
Será que como não fumo, o xixi é para mim o cigarrinho do pós zunga?
E qual era a necessidade de queimar a pila?

Óscares amigos

Eu sou frontalmente contra a venda de DVD´s piratas. E digo isto sobre qualquer produto cultural. E a editora e o autor?? Não ganham dinheiro? "Não se admite", disse eu enquanto esperava que o Kazaa abrisse.

Onde vivo, na Costa da Caparica, vendem-se DVD´s piratas em todo o lado, inclusivé em minha casa. Estava a brincar. Os ciganos estão tão à vontade em fazer algo que é um crime punido com três anos de prisão que já estão naquela fase de descontracção total. Até parece que estão a vender droga, tal é a tranquilidade.

Cigano que sabe safar-se, quando algum polícia o prende, tem sempre à mão a colecção inteira da Academia de Polícia para oferecer ao chui. Este emocionado com tal gesto não faz mais nada, liberta-o, dá-lhe um abraço e decidem dividir a droga a meias.

Eu se mandasse prendia todos os ciganos criminosos por 3 ordens de razões:

-Venderem droga (muitas vezes muito menos pura do que eles me dizem)

-Porque são uns sacanas que recebem o rendimento mínimo e têm um plasma (eu apenas tentei receber o rendimento mínimo que foi recusado por eu não ser suficiente cigano e não tenho plasma). O que vale é que tenho muitos amigos que são ciganos e vou ver a bola à barraca deles.

-Os ciganos não têm um único filme à venda dos que estão nomeados. Eu ainda não vi todos. Já os filmei a todos mas não ficaram grande coisa.

O meu pai quer comprar um plasma para colocar na casa onde ele vive com a minha mãe mas impõe um condição que é eu devolver-lhe as chaves de casa. Eu só devolvo as chaves de casa ao meu pai quando ele comprar um plasma.

Depois não digam que eu não faço piadas curtas!

Há dias estava a atravessar a Ponte Vasco da Gama e vi um carro a passar por mim a 260 km/h. Pensei eu: “olha mais um gajo do tuning”. Peço desculpa pela enorme falha minha. Não queria ferir as susceptibilidades dos praticantes de tuning. O que eu queria dizer é que quem passou por mim a 260 km/k não era um gajo do tuning mas sim um gajo de street racing o que é completamente diferente. Confusão a minha, pá! Os praticantes de Tuning cultivam meramente o lado estético dos automóveis e os outros é que são uns loucos com falta de sensibilidade. Mais uma vez peço desculpa. Um praticante de tuning nunca anda a 260 km/h porque cultiva meramente o lado estético dos automóveis. Já tinha dito isto? Tenho essa impressão. É estranho é que eu nunca vi nenhum carro modificado em termos visuais sem que igualmente esteja apetrechado de um potente motor capaz de dar por exemplo 260 km/h. No fundo a diferença do tuning para o street racing é que a primeira intenção dos primeiros, quando vão a uma garagem dessas, é meramente o culto da estética e o resto, a parte do motor é oferta da casa devido a tanta sensibilidade ou então não é e continua a ser a vontade de alterar todo o visual estético do carro nomeadamente transformá-lo num ovo estrelado. Aceito sem que me custe nada que do ponto de vista filosófico continua a ser uma opção estética. E mais, é a vontade de alterar a estética do próprio carro, de outros carros e de todo um espaço à sua volta o que implica uma atitude cívica o que é de louvar. Um Street Racer é muito diferente. Chega lá à garagem e pede logo para mudar o motor do carro para andar a 260 km/h e depois percebe que é giro mudar o visual do carro porque dá mais estilo e dá nas vistas.
Fim de semana na Vasco da Gama, com gajos de tuning 20 mortos com gajos do street racing 20 mortos. Mas se analisarmos os estragos de um acidente com malta do tuning há ali algo de arte, engenho, a geometria, os corpos delicerados em formas triangulares, um acidente tuning desenhou numa parede vários buracos em série que olhando de trás como se fosse um quadro impressionista, se formou algo como um rosto humano, uma cara humilde de um transeunte de vida pacata, uma expressão genuína, mas isto tudo em pontinhos. É absolutamente inegável a influência de Paula Rego nos acidentes da malta do Tuning. Está lá tudo. É lindo meus amigos. Vi um acidente de tuning cujos dentes das pessoas mortas formavam a palavra Amor. Noutro acidente, o sangue das vítimas formava isto: Almeida Garret estás aqui (coração)! Coisas lindas. Um acidente com malta de street racing é uma grotesca maneira de destruição sem vestígios daqueles elementos que fazem do ser humano algo de tão belo e ímpar. Apenas a anarquia que mistura aço, órgãos humanos, sangue, sem sentido nenhum, sem beleza, sem ordem, um monte de lixo feio de se ver e que não prestigia a nossa civilização.

4 de março de 2006

Não me lembro de ter feito uma piada com travestis, então cá vai disto!

Um travesti sem-abrigo foi morto por um grupo de adolescentes no Porto. O mais velho do grupo contou ao repórter Biscoito os seus argumentos a usar no Tribunal de Instrução Criminal: "Isto tem muito que se lhe diga. As pessoas falam em matar e não sei quê e esquecem o essencial. Eu como adolescente que sou tinha as minhas referências. Não sei se sabe, se costuma ler o Courrier Internacional, mas eu queria ser travesti. Vem lá a dizer isto. Tanto a genética como o meu tio deram um jeito para tal. A malta só precisa de um empurrão, e que empurrão! Depois o resto somos nós que fazemos a vida. Nem tente fazer um gracejo que é perguntar-me se a minha tia se chamava genética. Eu conheço-te as manhas todas, ó boi! Eu quando soube que a Gisberta era um travesti sem-abrigo fiquei desiludido porque foi todo um mundo que julgava ser de "glamour" que foi por água abaixo. Até tenho SMS´s do Carlos Castro a falar destas temáticas. E ele depois também foi por ali abaixo, não o Carlão mas o ouro. Ganhei uma revolta das grandes, à volta do meu corpo todo, tudo por aqui abaixo desde lá de cima e prontos, para me vingar dei cabo da vida dele mas foi em legítima defesa porque ele deu cabo da minha também. O meu tio pode confirmar isto e por mais 10 euros ainda faz meiguices que arrepia-me a espinha toda, ui que eu sei lá! Nem sei para que lado me viro. Agora lá no Tribunal vou dizer isto, veja lá se soa bem, ok? Eu digo que estava com o meu grupo a ensaiar aquela peça a Laranja Mecânica do Anthony Burgess e que o Kubrick depois fez uma película disso. É giro porque metemos isto da cultura no meio do nada para não dar a ideia da marginalidade e quanto a mim acho que resulta, veja lá isso. Há uma parte que é de ultraviolência e fizémos essa. Calhou! Há dias fizémos a parte de matar a senhora solitária dos gatos com pilas de loiça como no original. Calhou, o filme é medonho e está cheio de Zés Pereiras. Vou dizer-lhes que a intenção era só fazer a cena. Ora, na cena o indivíduo não morre e nós respeitamos isso. Por isso não matámos. E eles perguntam: "Então como é que ele aparece morto?" E eu já tenho uma preparada que é dizer que como ele é travesti, a meio da nossa mocada, deve ter morrido da Sida. De repente, não é? Toca a todos. Nós não somos nada e a vida é uma passagem e por aí fora, meu amigo. O meu tio tem a Sida vai para mais de quinze anos e eu também já começo a ter um bocadito disso".

Biscoito confessa determinadas coisas da sua vida com uma tal dignidade que é de louvar ou talvez isso de louvar seja exagerado

Eu sou um rapaz à beira dos trinta anos. Ainda tenho todos os meus sonhos por realizar. Mas continuo a acreditar que, pelo menos, vou conseguir realizar um sonho, por sinal, o maior sonho: ser um dos melhores amoladores de Alcabideche.

Well, I'm King Of Something, At Least...

O meu pai tem um amigo que na terra dele (lá para os lados de São João de Azemeis, pá tive que inventar porque isto é mesmo verdade e dava uma granda bronca) é conhecido como o "rei do minete". Não faço ideia nenhuma qual a razão para que eu seja mais conhecido como o "rei do minuto".

Privaderetro

Sempre que a minha namorada me pergunta se eu já a traí, eu respondo o mesmo que muitas figuras públicas respondem às revistas: "não falo da minha vida privada".

2 de março de 2006

CR7 Seguidas

Cristiano Ronaldo, depois do jogo com os Sauditas, foi ao controlo anti-doping e acusou uma substância proibida: Viagra.

Biscoito sempre em cima do acontecimento ou apenas em cima de tudo o que mexa

Biscoito revela ao estimado leitor deste pasquim virtual a razão do desentendimento entre Luís Filipe Vieira e Tinoco Faria. Tudo começou quando Vieira estava a grelhar um cachaço de porco. Tinoco Faria apesar dos constantes pedidos de Vieira: "Vai pôr a mesa. Sou sempre eu a fazer tudo", estava a ver televisão e viu um anúncio daqueles "envia uma frase sobre o Leite Vigor para o 3936 e ganha prémios. Tinoco enviou uma SMS mas do telemóvel de Vieira. Vieira mais tarde vem a saber que a frase de Tinoco tinha ganho. Vieira recebeu um vale de 12 euros em compras nos 3 Mosqueteiros. Vieira tentou disfarçar e não disse nada a Tinoco. Usou o vale de compras para adquirir uma máquina de tirar pêlos do nariz e um depilador de cera para tirar (a pedido de Veiga) todos os seus pêlos do peito e das costas. Tinoco vem a saber disto tudo através de fontes ligadas ao Barbas e à Bancada Central da TSF e fica furioso. Resultado da discussão entre os dois. Tinoco quer o prémio porque a frase foi da sua autoria. Vieira nega a sua restituição porque a SMS foi enviada do telemóvel de Vieira.
Está aqui um trinta e um do caraças. Número tramado para aqueles lados.

Arábia Saúdinha

Antes do jogo entre Portugal e a Arábia Saudita, Scolari chamou o pobre repórter biscoito para uma entrevista. Eu estava a comer queijaditas e nougat´s cheio "da" fomita e "da" frio, coitadinho de mim.

Biscoito: Está um frio do camandro, não está?

Scolari: Deixa dessa coisa. Pare de se queixar. Cê comigo não tchinha hipótese de ser convocado assim com tanta frescura.

Biscoito: Pois o meu problema é o da frescura, literalmente.

Scolari: Olha eu nem sinto os tomates mas estou aqui porreiro. Ou achas que isto é fácil?

Bicoito: Isto o quê?

Scolari: O frio. Treiná é gozação.

Biscoito: Com o dinheiro que ganhas devias era ser obrigado a trabalhar dentro de uma arca congeladora daquelas grandes, seu palerma.

Scolari: Sabe, eu não levo você a mal porque você é um cara legal que no fundo brinca e goza com tudo. Então? Me pergunta alguma coisa interessantji.

Biscoito: Tá bem tá. Bom, aqui vai. Como antevê este jogo? Fala-me lá disso e dos possíveis convocados e responda já pelo meio aquelas coisas polémicas como a utilização de jogadores pouco utilizados de nome Costinha ou Maniche e de ter feito descansar jogadores de um clube da 2º Circular para Liverpool.

Scolari: Qui confusão rapá. Umas vezes cê me trata por tu outras por cê. Eu respondo. Convoco Costinha, Maniche e não convoco jogadores do Sporting pela mesma razão que muitos homens casados, apesar de não quererem, são obrigados a cumprir com suas obrigações matrimoniais. Eu não estou acima de ninguém e também levo por tabela com esses esquemas.

Biscoito: Sporting ou Benfica?

Scolari: É igual não tenho preferência. Aqui tenho dji fazê meu trabálho e pronto.

Biscoito: Não é isso. Quem vai jogar com o Liverpool é o Benfica.

Scolari: Eu sei pá. Estava a fazer uma piada. Também sei fazê, não é só você.

Biscoito: Mas não respondeu à minha pergunta.

Scolari: Pois não.

Biscoito: Então responda.

Scolari: Não me apetece. Estou a ficar nervoso e a doer-me a barriga.

Biscoito: Aldrabão. E sobre o jogo. Que tem a dizer?

Scolari: Este jogo foi mal combinado, pá. Hoje é quarta e não me dá jeito nenhum ter jogos à quarta. Eu para estar aqui nisto tive que faltar à minha aula de inglês. Eu tenho aulas segunda, quarta e sexta. Understandji?

Biscoito: E já definiu o meio-campo em termos de médios centro? 2 médios mais o Deco ou um médio mais o Deco? 2 Pontas de Lança ou 4x3x3?

Scolari: Vai jogar o Lampard e o Gerrard. Na Frentji joga Rooney e mais alguém qui vié por bêm.

Biscoito: Estás todo babado já com isso da Inglaterra. Tem vergonha Felipão. Pensa nisso depois do Mundial.

Scolari: Eu queria era treinar a Inglaterra já neste Mundial e depois treinar o Benfica para o ano.

Biscoito: És um sacana. Não tens vergonha nessa cara.

Scolari: Ó cara você é muito abusadjinho mesmo. Eu hein? Cê mi está machucando. Seu boiola.

Biscoito: Vai lá embora e ganha "mazé" esta merda.