Detido o gang que durante 30 anos escreveu "Lava-me porco" nos carros

A Polícia Judiciária de Fornos de Algodres anunciou ontem a desarticulação do gang que durante trinta anos andou a criticar de forma anónima a falta de limpeza exterior dos automóveis. De acordo com a informação policial, o gang era constituído por membros com idades entre os 18 e os 50 anos e disfarçavam-se de distribuidores de panfletos em pára-brisas. Segundo a PJ, o gang estava já bastante organizado e profissionalizado com células especializadas em situações específicas como carros poeirentos estacionados perto de praias, carros com excesso de orvalho e carros estacionados em descampados usados por casais que carecem de outros locais adequados para a intimidade. O gang tirava partido da facilidade com que numa situação deste tipo os vidros ficam embaciados.

Gangue das pessoas que usam t-shirts a dizer "Staff" foi detido

A Polícia Judiciária anunciou ontem a desarticulação do gangue que melhor disfarçou a sua existência. Este gangue é uma associação universal de pessoas que demonstram capacidade para efectuar tarefas que mais ninguém é capaz e que obtém benefícios superiores aos outros seres humanos não membros, como o acesso livre a certos locais vedados. O Staff é uma sociedade secreta, os seus membros têm como indumentária uma t-shirt preta com a palavra "Staff" atrás e é inspirada na organização da Skull & Bones, com uma pitada de Maçonaria. Outros grupos idênticos estão a ser investigados. A PJ está a tentar desmantelar o gangue "A Gerência", conhecido pelas mensagens enigmáticas como "A gerência agradece" ou "A gerência" seguida de uma rúbrica propositadamente ilegível. As sociedades "Cuidado com o Cão" e "Sorria, está a ser filmado" estão na mira das autoridades, bem como o poderoso grupo do "Pessoal Autorizado", inicialmente formado por dissidentes do Staff.

Guia Michelin para canibais: Ilhas Fiji e Papua Nova Guiné arrecadam a maioria das estrelas

O Guia Michelin para canibais - um dos mais conceituados guias gastronómicos para canibais do mundo - consagrou mais uma vez os chefs da tribo Fore, da Papua-Nova Guiné. O restaurante Port Moresby Voodoo Lounge, conhecido pela sua inovadora fusão entre a escola francesa, mediterrânea e a cozinha molecular, foi o único premiado com três estrelas. A qualidade da carne humana e a sua frescura impressionou os exigentes inspectores. Nas entradas o destaque vai para as vísceras com geleia de sangue aromatizado com baunilha e creme de anis e o cérebro de criança haitiana frito com molho de bílis, limão e alho. Segundo o inspector, o melhor da casa são os pratos de músculos. “Comer um médio glúteo, a carninha que está à volta do grande trocânter do fémur, acompanhado por um champanhe de olhos Krug Collection de 1985 é uma experiência obrigatória para qualquer canibal que se preze”, afirmou o inspector.

Flexibilidade laboral está a prejudicar as condições de forcados

O meio tauromáquico está a viver dificuldades causadas pela chegada de forcados de esquerda. Segundo o presidente do sindicato dos forcados amadores, não é possível fazer boas pegas quando um rabejador ou um ajuda, é obrigado a ser forcado de cara ou cernelheiro porque outro está de baixa. “Conheço muitos forcados que têm o síndroma do canal cárpico porque o patronato continua a recusar colocar cornos mais ergonómicos no touro”, acusou o sindicalista, que critica o excesso de horas extra de trabalho não remunerado. “Temos uma forma de fazer tourada que prejudica o trabalhador e o impede de saber quando abandona o local de trabalho. Uma pega só se considera realizada quando se imobiliza o touro, tornando o horário de saída dependente de terceiros, verificando-se o mesmo no tempo que poderá demorar desde que o forcado, no início da pega, chama o touro até ele vir.”, afirmou o sindicalista.

Especialistas concluem: mulheres têm uma maneira de andar no Inverno e outra no Verão

Durante um curso complementar no âmbito da 12ª edição dos Cursos Internacionais de Verão de Cascais, um especialista, durante a pausa de duas horas para mascar pastilhas de canábis, lançou a polémica. Segundo Django Reuser, no Verão, a velocidade da locomoção feminina chega a ser duas vezes mais rápida que no Inverno. A causa é a pressa constante de ter de chegar a horas a todos os encontros marcados com o aumento exponencial do uso do telemóvel porque os sinais emitidos excitam a parte do córtex cerebral. O especialista continuou: “Segundo uma análise à actividade cerebral feminina, o andar de Verão é pensado e ensaiado. Os factores neurológicos que levam ao sentimento de auto-estima e bem-estar são auto-simulados. As mulheres acatam cegamente os tópicos de revistas da treta que aconselham a mulher a ser sexy e confiante no Verão. Em Outubro, hábitos como o Prozac, a auto-mutilação e a escuta solitária de Avril Lavigne regressam”.

Atendimento telefónico de multinacionais feito em delegações indianas está organizado segundo o sistema de castas

As empresas estão a ter muitas dificuldades em conciliar o modelo de trabalho ocidental com o sistema social da Índia. Segundo os últimos relatórios, os níveis de satisfação dos clientes têm descido de forma assustadora, tendo chegado, por pouco, a atingir o grau de insatisfação dos clientes da TV Cabo. Segundo os especialistas, o problema é que quem atende os telefones são os Dalits, das castas mais baixas, que como manda o sistema de castas, terão de ser analfabetos, prejudicando a qualidade do trabalho. Os coordenadores dos Call Centers são os Dasya, casta superior que estão habituados a infringir violência sexual, maltratar e assassinar os indivíduos das castas mais baixas. “Antes da hora de almoço já não temos nenhum operador vivo e somos obrigados a almoçar às 3 da tarde porque temos de entrevistar novos candidatos”, afirmou um director de uma empresa.

Lançado brinquedo que serve para crianças Transmontanas simularem a matança do porco em casa

A Mattel lançou esta semana o Kit completo de matança do porco. Este brinquedo é indicado para as crianças com mais de quatro anos que nunca vivenciaram uma matança do porco mas que querem ter uma ideia aproximada sem que as famílias sejam punidas por violarem as leis de Bruxelas. O kit, cujo preço deverá ser superior a 100 euros, é constituído por um boneco de plástico com as dimensões físicas semelhantes às do porco, quer as exteriores quer as dos órgãos internos, um alguidar para jorrar o corante vermelho, outros tantos para as tripas e um naipe de facas, cutelos, fuzis e machados de plástico. O brinquedo é alimentado por quatro pilhas de nove volts e simula na perfeição a resistência física, os espasmos e a forma de estrebuchar até à morte do porco verdadeiro.

Jesus tinha esquema fraudulento piramidal de fundos de investimentos que apostavam nos activos dos milagres da multiplicação de pães

Jesus Cristo terá montado um esquema fraudulento de dimensões comparáveis ao do antigo presidente do índice Nasdaq, Bernard Madoff. O Fundo Jesus de Nazaré envolveu um montante global de 500 mil milhões de sestércios e fazia a gestão de activos do Imperador Tibério, dos governadores das províncias romanas e um ou outro fariseu. Usando os seus contactos, Jesus Cristo criou um grupo de doze discípulos, encarregues pelo recrutamento de novos investidores. Depois do sucesso inicial, o esquema, dependente da renovação constante de investidores, começou a vacilar. Sem liquidez financeira, o rei Herodes e o Governador da Judeia colocaram os seus activos à venda. A inexistência de compradores, levou ao Crash da Bolsa da Galileia, que se estendeu depois à Bolsa da Nazaré e Jerusalém. Com o índice Jericó-20 a bater recordes negativos, Jesus Cristo foi detido pelos romanos e, depois de ter pago a caução de 10 mil milhões de sestércios, ficou em crucificação domiciliária a aguardar julgamento.

Mulheres voluntárias vão mandar piropos a homens feios durante a quadra natalícia

A vereadora da Acção Social da Câmara Municipal de Lisboa (CML), Ana Sara Brito, informou que as equipas de rua já estão a distribuir frases de engate, declarações de amor, elogios, assobios, buzinadelas e "chochos" a cidadãos de muito má aparência física. "São pessoas com nomes pouco comuns como Acúrcio ou Caçorino, que andam com os pés para dentro/ dez para as duas, têm verrugas nojentas na cara, usam bolsas de cintura, são estrábicos e têm saliva seca nos lábios. Estas pessoas passam o ano inteiro sem serem assediadas porque têm uma sobrancelha única que atravessa a cana do nariz até ao outro lado, são marrecos, usam as calças muito acima da cintura, usam o casaco por cima do ombro sem colocar os braços por dentro das mangas, nunca usam a fivela do cinto no meio das calças, andam sempre com o rego à mostra e cobrem a parte sem cabelo com o cabelo que resta só para disfarçar a calvície. Queremos que pelo menos durante o Natal tenham uma vida um pouco melhor", afirmou uma voluntária.

Vendedor de castanhas comove-se depois de reparar em anúncio das Páginas Amarelas de uma empresa sua que faliu há uns anos

Um vendedor de castanhas de Samora Correia, Benavente, ficou sensibilizado depois de ter consultado as Páginas Amarelas de Santarém de 1988. Na secção de comércio de produtos agro-pecuários, o anúncio de rodapé da extinta sociedade por comandita, sediada na Azambuja, publicitava um estabelecimento de prestígio que tinha como lema “A Qualidade é a Nossa Prioridade”. A empresa cumpria todas as normas da CEE, vendia os melhores adubos do mercado com preços sem concorrência, tinha serviço de entregas ao domicílio e disponibilizava ainda uma vasta gama de sistemas de rega exclusivos e produtos de apicultura. Logo a seguir a ter lido o anúncio da sua antiga empresa, o vendedor recebeu a visita de inspectores da ASAE e foi multado por não ter o carrinho feito em inox e por ainda não vender as castanhas nos cartuchos.

Crise nos cabelos: loiras pintadas deixam a raiz preta crescer mais 5 centímetros que em 2007

A crise e a perda do poder de compra está a afectar as loiras falsas. Tal como as pessoas atrasam os pagamentos das prestações dos créditos, também as loiras falsas adiam a ida ao cabeleireiro até terem liquidez financeira. Segundo o gabinete da Deco de apoio ao consumidor endividado, o número de mulheres que desistiram de ser loiras falsas e voltaram ao tom natural aumentou de forma drástica relativamente ao ano anterior. “As mulheres estão mais conscientes e já sabem adaptar-se um pouco melhor aos novos tempos. Algumas mulheres reduzem o comprimento do seu cabelo de acordo com a disponibilidade financeira de forma a não adiarem as colorações. Mas há ainda muitas mulheres que não assumem que têm um problema e optam por usar aqueles lenços da moda na cabeça pagos com o Visa para tapar a parte que já não está loira”, afirmou uma responsável da Deco.

Cada um dos três andares do prédio onde viveu Pessoa tem semelhanças com cada um dos seus heterónimos.

O 1º andar do número 12 da Rua Almirante Barroso está decadente como Álvaro de Campos. A ausência de utensílios confirma o espírito niilista de que ali não havia a ilusão de resolver algo com tão pouco. Foram encontrados dezenas de cinzeiros espalhados pela casa toda e perto de cada interruptor há um letreiro a dizer “podes acender a luz mas continuarás nas trevas”. A casa está de acordo com a incapacidade de estar bem em algum lado: os lavabos contêm janelas enormes, a televisão está colocada na única divisão em que não há tomadas e os telecomandos estão no quarto junto a um vídeo sem televisão. O 2º andar tem a sofisticação e o bom gosto de Ricardo Reis. Todos os móveis têm acabamento ebanizado. As portas são feitas em madeira de wengé e vão do chão ao tecto e os spots embutidos evidenciam as obras de arte helénica como uma coluna e uma estátua. O 3º andar tem o mau aspecto, a pobreza e o desprezo pelos livros e pelo intelecto característicos de Alberto Caeiro. Não tem luz para a leitura nem condições para armazenar livros. Todas as divisões têm uma saída para uma varanda que preenche a necessidade que Caeiro tinha de ver o mundo “simples e belo”. O material de leitura resume-se ao 24 horas e a revistas do social, para impedir que o pensamento possa tornar o mundo “complexo e problemático, onde tudo é incerto e obscuro”.

Refeitórios de escolas primárias já têm zonas para fumadores e não fumadores

A ministra da Educação, Maria de Lurdes Rodrigues, formalizou esta semana a abertura do novo ano escolar na escola primária Afrodite. Uma das medidas anunciadas para este ano é a possibilidade de os alunos optarem por várias ementas desde o convencional até ao vegan, kosher ou a gastronomia inventiva de Luís Suspiro. A ministra garante que até ao final do corrente ano todas as escolas primárias oferecerão aos alunos serviços como botox, massagem anti-stress, drenagem linfática, tratamentos anti-queda, squash, pilates, cabeleireiro e astrólogo. A visita teve como ponto alto a inauguração do Motel Panda onde os alunos poderão dormir a sesta após o almoço. " A suite Conan tem berço redondo de casal com lençóis de seda, jacuzzi e lubrificantes Hello Kitty", afirmou a directora da escola. Maria do Mar, de 9 anos afirmou ao Biscoito: "Estou muito contente. A minha escola parece aquelas empresas nórdicas. O facto de a escola ter um infantário vai aliviar-me muito. Vou poder ver o meu filho ao almoço".

Salão Erótico de Lisboa: casting para filme porno contou com 347 candidatos para fazer de inspector ASAE, 345 banqueiros e 658 cobradores do fraque

A quarta edição do Salão Erótico Internacional de Lisboa (SIEL) teve como principais novidades, um confessionário só para mulheres, o alargamento da secção Swinger e a rodagem de um filme de Sá Leão na secção Estúdio X. O novo filme de Sá Leão é uma metáfora sexual sobre a actual crise bancária. “Temos várias histórias, como a de um corrector que é açoitado por um militar gay de raça negra depois da perda de 10 mil euros num fundo de acções, trocas de casais durante um dia de crash na bolsa de Tóquio e uma mulher que presta serviços sexuais a credores para pagar dívidas do jogo da bolha do marido. No final, temos chuva dourada entre banqueiros falidos, travestis islandeses, funcionárias do FMI, um anão com uma cara muito parecida com a do Sarkozy e especuladores do mercado de futuros”, afirmou Sá Leão.

Colecção Era uma Vez o Corpo Humano da Planeta Agostini actualizada: réplica já traz bolotas de cocaína no tubo digestivo

Uma das novidades da nova edição da colecção “Era uma vez o Corpo Humano” é o maior realismo das réplicas do corpo humano, mais adaptadas à actualidade e ao estilo de vida português do século XXI. “Estávamos a precisar de introduzir mais novidades porque parecia-nos que a lâmina do bisturi esquecida no pulmão esquerdo estava um pouco demodê. Este ano introduzimos o bypass gástrico, o sistema urinário típico de um cliente de uma loja do chinês (só um rim), o fígado de um elemento de uma tuna académica, colocámos a coluna vertebral já com bico-de-papagaio e o nosso ouvido deste ano tem o tímpano furado e já vem com o phone do iPod incorporado”, afirmou Agostini.

Novo Championship Manager: Versão portuguesa permite contratar Maria José Morgado

A versão portuguesa actualizada do clássico jogo de computador está cada vez mais realista nos pormenores extra-futebol. O jogador, caso escolha ser manager do Benfica, terá opções exclusivas que não encontrará em mais nenhuma equipa, como a contratação de Carolina Salgado, opção que já existia na versão do ano anterior, e a grande inovação deste ano, a hipótese de criar impacto futebolístico e judicial com a contratação de Maria José Morgado para assumir a coordenação da investigação do Apito Dourado. Segundo testemunhos de quem já experimentou o simulador, o jogo apresenta uma semelhança quase aterradora com a realidade, ou seja, é indesmentível que a contratação da Magistrada é positiva para o Benfica porque produz enorme instabilidade no clube do Norte, desgasta em larga escala a imagem do seu presidente e cria um ambiente de medo que leva os árbitros a recearem favorecer o FC Porto. Ainda assim, é insuficiente para a equipa do Benfica ganhar campeonatos.

Criada primeira tuna de call center

De acordo com o INE, cerca de metade dos estudantes abandona a universidade sem concluir a licenciatura. A criação da tuna sedeada num call center da Expo vem satisfazer a necessidade dos ex-alunos de não abandonar a vida académica, transferindo-a para os locais de trabalho que acolhem o maior número de ex-universitários. A nova tuna mantém algumas características das tunas universitárias, como os trajes académicos, os emblemas bordados, os instrumentos e o coma alcoólico. Os anéis e as cores das fitas diferenciam-se pelas áreas de trabalho, sendo que quem trabalha na banca usará a fita verde, o azul simboliza os seguros, o vermelho representa o Cabo/ADSL, o amarelo evidencia as vendas/outbound e o preto é o símbolo dos departamentos de contencioso.

Aquecimento Global: pinguins ansiosos por conhecer pessoalmente os macacos e provar bananas

O Aquecimento Global está a alterar profundamente as relações sociais entre os animais. O aumento da temperatura das águas à superfície na Antárctida está a criar um número cada vez maior de "blind dates" entre espécies de animais que nunca se tinham encontrado pessoalmente porque estavam separadas por ecossistemas com características completamente diferentes. Os pinguins, habitantes da Antárctida, têm sido claramente beneficiados com o aquecimento global e com a poluição, que tem permitido acabar com a solidão, alargar a rede social, sair da redoma do Pólo Sul e conhecer novas espécies que decidiram visitar a Antárctida após o fim do clima inóspito. Uma das espécies que tem visitado o Pólo Sul tem sido a dos camarões de Moçambique, que já prometeram trazer outros amigos para apresentar aos pinguins e também recordações da Selva, como bananas e sementes.

Criada nova fonte para o Word com gatafunhos de médico

A Microsoft disponibilizou esta semana uma nova fonte para o programa de processamento de texto, o Microsoft Word. Depois das fontes que imitam as letras genuínas dos logótipos da Coca-Cola, Hard Rock Café, Disney e das fontes dos alfabetos de todas as civilizações ancestrais, chegou a fonte que é uma cópia perfeita dos habituais gatafunhos escritos pelos médicos, o que já mereceu o aplauso do Bastonário da Ordem dos Médicos, Pedro Nunes. Segundo a Microsoft, esta fonte foi pesquisada, investigada e testada durante mais de duas décadas e só passou a estar disponível para download depois da verificação de que um texto escrito nesse formato era completamente ilegível para 100% das pessoas testadas, à excepção dos próprios médicos e farmacêuticos.

Rádios serão acusadas de serem cúmplices em casos de participantes de fóruns que falam ao telemóvel enquanto conduzem

O Código da Estrada, que entrou em vigor em 2005, será revisto e incluirá mecanismos inéditos. Falar ao telemóvel durante a condução continuará a ser punido com multa de 120 a 600 euros mas, além desta coima, a ser cobrada ao condutor, também serão cobrados os mesmos valores à estação de rádio caso se prove que o condutor utilizou o telemóvel para participar em programas de rádio - fóruns de opinião, discos pedidos ou programas de desabafos nocturnos. A lei prevê outras situações, como a penhora de bilhetes ou DVD´s ganhos em passatempos de rádio, caso tenham sido ganhos violando o código da estrada. As rádios sujeitam-se também a pagar multas entre 120 e os 600 euros caso fique provado que o condutor circulou dentro das localidades a 90 Km/h só para ser o primeiro a chegar às instalações da estação para ganhar um prémio.