31 de dezembro de 2010

O Inimigo Público TV: entrevista a Jesus Cristo

           JOANA 

Depois de intensas negociações, conseguimos convencer o aniversariante mais célebre de sempre, Jesus Cristo, a dar uma entrevista. Jesus Cristo, agradeço a sua presença.

JESUS CRISTO 

Eu é que agradeço, Joana.

JOANA 

Jesus, está animado com o seu aniversário?

JESUS CRISTO 

Eu confesso que nunca gostei de fazer anos. Fico nostálgico e pensativo. Mas este ano até dá gosto.

JOANA 

Alguma razão em especial?

JESUS CRISTO 

Porque morreu o José Saramago. Esse sacana fez-me a vida negra, Joana!

JOANA 

Também se queixa de fazer anos no Natal por só receber prendas uma vez por ano?

JESUS CRISTO 

Sim, é chato. Por causa disso, sempre fui muito solidário com todas as pessoas azaradas com a data de aniversário. Por exemplo, todos os paralíticos, cegos e leprosos que eu curei faziam anos a 29 de Fevereiro.

JOANA 

E não o surpreende que tantas pessoas festejem o seu aniversário? Isto do Natal foi uma coisa que pegou e nunca mais passou de moda.

JESUS CRISTO 

Mas é um exagero. Uma pessoa quer levantar dinheiro no Multibanco nesta altura e são filas intermináveis.

JOANA 

O que é que mais o irrita no Natal? O consumismo?

JESUS CRISTO 

O que mais me irrita no Natal são os ateus que recebem o subsídio de Natal. É preciso ter lata! E confesso que me incomoda isso do presépio.

JOANA 

Porquê?

JESUS CRISTO 

Porque apareço nu em todo o lado. Tenho vergonha e é desconfortável. E na Páscoa também apareço nu na cruz. E muitas vezes menos dotado do que na realidade. Ah, e também não aprecio o anúncio da Nespresso.

JOANA 

E porque é que não gosta do anúncio?

JESUS CRISTO 

Não gosto de ver o John Malkovich a fazer de meu pai. E por causa do anúncio, o meu pai ficou com a fama de ser viciado em café. É mentira.

JOANA 

Como é que vai passar o seu aniversário? Vai fazer alguma festa?

JESUS CRISTO 

Costuma ser pacato. O meu pai biológico não pode ir porque está ocupado com isso da Wikileaks. Passo com a minha mãe, o meu padrasto José, os reis magos, os pastores e os anjos. Mas não são aqueles dois irmãos palermas que cantam na televisão!

JOANA 

Qual é a sensação de ter mais de 2 mil anos?

JESUS CRISTO 

É boa. Eu espero que este ano o bolo tenha as velas com os algarismos. O ano passado fiquei com falta de ar de soprar tantas velas.

JOANA 

E os seus pais estão casados há imenso tempo. Qual é o segredo deles?

JESUS CRISTO 

Atenção que nem tudo é um mar de rosas. O José é muito ciumento e tem sempre receio que a minha mãe, a Nossa Senhora, conheça alguém numa aparição. Algumas aparições que a minha mãe tem feito são às escondidas dele. Uma vez ele descobriu uma trapaça por causa de um leilão de uma torrada no eBay e ficou amuado 5 décadas.

JOANA 

E os apóstolos? Ainda mantém o contacto?

JESUS CRISTO 

Nem por isso. Uns apóstolos casaram e deixaram de ter tempo para o Cristianismo. E muitos apóstolos meteram-se na droga e nunca mais disseram nada por vergonha.

JOANA 

E o Judas? Continua bloqueado no MSN?

JESUS CRISTO 

Continua. Não quero conversas com ele.

JOANA 

Algumas pessoas acusam-no de ser responsável pelo aumento brutal da obesidade no Médio Oriente por causa do milagre da multiplicação dos pães. Quer comentar?

JESUS CRISTO 

Atenção que eu multipliquei pães e peixes. As pessoas é que têm de ter juízo e aprender a comer.

JOANA 

A TV 7 Dias fala de uma reaproximação entre você e Maria Madalena. É verdade?

JESUS CRISTO 

Ela é uma pessoa especial mas estamos a levar isto com cuidado. Não queremos sofrer outra vez.

JOANA 

Muito obrigado, Jesus Cristo. Bom Natal.

JESUS CRISTO 

Bom Natal. Convide-me mais vezes que isto é giro.


A partir do minuto 5:





O Inimigo Público TV: entrevista ao Pai Natal

JOANA

Tentámos resistir mas também já estamos contaminados com as lamechices natalícias e já estamos a morrer de pena dos pobrezinhos. Ou então não. Para nos falar sobre os preparativos do Natal, temos hoje no Inimigo Público TV o Pai Natal. Pai Natal, agradeço a sua presença.

PAI NATAL

Eu é que agradeço, Joana. Vamos lá a isto.

JOANA

Pai Natal, este ano decidiu que não vai distribuir presentes em municipios portugueses com menos de 10 mil habitantes. Porquê?

PAI NATAL

É preciso rentabilizar e reduzir custos, Joana. Isto está mau.

JOANA

Mas esta medida vai afectar um terço dos municipios portugueses. É muita gente sem prendas.

PAI NATAL

Paciência. Eu não vou estar a gastar tempo e dinheiro a distribuir prendas a terriolas com meia-dúzia de gatos pingados. E este ano não entrego prendas no dia 7 de Janeiro. Que se lixem os católicos ortodoxos.

JOANA

É impressão minha ou está farto do Natal?

PAI NATAL

São muitos anos. Ando a fazer isto desde os anos 30, altura em que fui criado pela Coca-Cola. Uma bebida que nem sequer bebo.

JOANA

O que é que mais o irrita no Natal?

PAI NATAL

Odeio os pais natais das lojas dos chineses empoleirados nas varandas, odeio desfiles de pais natais para bater recordes do Guiness, odeio o Natal dos Hospitais, odeio as músicas de Natal dos centros comerciais e odeio a Popota, a Leopoldina, o menino Jesus e aquele pessoal todo do presépio. É gente inútil, viciada em fama e que só quer é aparecer sem fazer nenhum.

JOANA

Mas pelo menos o Pai Natal é adorado pelas crianças. Isso é reconfortante, não?

PAI NATAL

Desde o Caso Casa Pia que as coisas entre mim e as criancinhas esfriaram. Para evitar confusões.

JOANA

Tem recebido muitas cartas este ano?

PAI NATAL

Muitas. Cartas em linguagem SMS ou escritas com o Acordo Ortográfico vão logo para o lixo.

JOANA

E já aderiu às redes sociais?

PAI NATAL

Com essa porcaria do Facebook uma pessoa tem ainda mais trabalho. Milhares de pedidos de amizade, mensagens e aquelas porcarias irritantes das sugestões, dos eventos e dos calendários. Eu odeio o Facebook.

JOANA

O Correio da Manhã noticia que têm aumentado os gangues de Renajacking. Está preocupado?

PAI NATAL

Eu ando armado. Eles que se atrevam. Uma coisa estúpida sobre o Natal e que queria esclarecer. Eu tenho aparecido em desenhos feitos por crianças a conduzir um trenó puxado por renas e a voar. Isto é burrice. As renas não têm asas e não conseguem voar.

JOANA

O juro da dívida da Lapónia já passou os 7%. Segundo o Financial Times, a Lapónia está insolvente e terá que pedir ajuda ao FMI.

PAI NATAL

Estamos a ser encurralados pela senhora Merkel que odeia o Natal e que não descansa enquanto não sairmos do Euro.

JOANA

Segundo o Wikileaks, o Pai Natal andou a espiar diplomatas a mando da administração Obama. Como comenta?

PAI NATAL

É mentira.

JOANA

Segundo o The Guardian e a revista Der Spiegel, o site de Julian Assange divulgou provas de que o senhor abusava da sua posição e entrava pela chaminé em casa de diplomatas para espiar e roubar papeladas. E entrava em dias que nada tinham a ver com o Natal.

PAI NATAL

Isso é mentira. O senhor Julian Assange está feito com o coelhinho da Páscoa. Querem destruir-me. O meu advogado, José Miguel Júdice, já interpôs uma providência cautelar ao WikiLeaks.

JOANA

Obrigada pela entrevista. Bom Natal e adeusinho.

PAI NATAL

Bom Natal para si também.

A partir do minuto 4:

WikiLeaks: jornal Ocasião tem secção de anúncios de venda de plutónio roubado de 36 centrais nucleares

Segundo os telegramas da WikiLeaks, Portugal é referenciado como ponto de passagem de materiais nucleares roubados. Um telegrama de Julho de 2008 da embaixada dos EUA em Lisboa denuncia um ex-general russo radicado em Portugal que alegadamente estaria a tentar vender uma placa de urânio. Segundo o site de Julian Assange, o jornal Ocasião já tem uma secção de anúncios de venda de plutónio roubado de 36 centrais nucleares. A Wikileaks revela também que existem em Portugal mais de 350 vendedoras da AVON e da Tupperware que são esposas de ex-generais russos e que estarão a traficar ogivas nucleares, mísseis balísticos e que oferecem uma amostra de Antrax na compra de um creme anti-rugas.

Vedeta da guitarra imaginária comete suicídio imaginário depois de overdose de comprimidos imaginários

Uma dos maiores artistas de air guitar, arte que consiste em imaginar uma guitarra nos braços e dedilhá-la como se fosse uma guitarra real, foi descoberto por dois polícias na sua mansão imaginária. O guitarrista imaginário tinha chegado de madrugada no seu jacto privado imaginário vindo de uma actuação imaginária no Royal Albert Hall. O artista estava a atravessar uma crise de identidade devido ao sucesso e à fama abrupta, os problemas amorosos com a sua namorada imaginária, os escândalos sexuais imaginários divulgados pela imprensa e a sua dependência de drogas duras imaginárias.

ERC critica canais de televisão pela exibição excessiva de filme chamado 'Filme a definir'

Segundo as deliberações adoptadas pelo Conselho Regulador da Entidade Reguladora da Comunicação Social na reunião do passado dia 15 de Dezembro de 2010, existe uma gritante falta de pluralismo cinematográfico nos canais de televisão. ”Mais do que equilibrar a presença dos representantes das forças político-partidárias, os canais de televisão precisam de acabar com esse vício compulsivo de exibir milhares de vezes a longa-metragem americana de acção da autoria de Spielberg, intitulada 'Filme a definir'. E muitas vezes o mesmo canal de televisão repete o 'Filme a definir' no mesmo dia com apenas algumas horas de diferença. Não estou a questionar a qualidade desse filme. Mas com tantos filmes interessantes que existem por aí, não faz sentido estar sempre a repetir o mesmo”, disse ao Inimigo Público o presidente da ERC, José Azeredo Lopes.

29 de dezembro de 2010

Caixa Multibanco que tinha dinheiro e não tinha talões funde-se a caixa do lado que tinha sempre talões e não tinha dinheiro

A SIBS revelou a primeira fusão entre duas caixas Multibanco, uma caixa Multibanco da Caixa Geral de Depósitos com dinheiro e sem talões e uma caixa Multibanco do Millennium BCP sem dinheiro e com talões. A SIBS revela que poderá acontecer uma nova fusão entre estas duas e uma caixa Multibanco do Santander Totta situada a um quarteirão, que não tem talões nem dinheiro mas que está carregada de envelopes para depósitos.

23 de dezembro de 2010

Wikileaks revela que bancários do BCP ajudaram tropas americanas a matar civis no Afeganistão

O Wikileaks divulgou esta semana vários vídeos capturados por helicópteros norte-americanos de ataques contra civis. Num vídeo datado de Julho de 2007 é possível ver os funcionários do balcão do Millennium BCP de Rio de Mouro em pleno atentado em Kirkuk, no norte do Iraque, a matar dezenas de civis iraquianos e dois jornalistas da Reuters.

Wikileaks coloca “alegado” nos telegramas para evitar problemas legais

Julian Assange inspirou-se nas técnicas usadas pelos jornalistas portugueses durante os casos judiciais e vai passar a usar “alegado” nos telegramas para evitar que seja alvo de um processo crime por violação de segredo de Estado e espionagem. O site Wikileaks vai passar também a publicar vídeos de diplomatas americanos com nomes falsos, voz distorcida e máscara.

Wikileaks revela que “Nikita” da música de Elton John era uma espia contratada pelos americanos

A Wikileaks revelou quais as verdadeiras funções de algumas mulheres mencionadas em músicas famosas e já está a destruir o imaginário romântico dos melómanos. Jude e Lucy (Beatles), Angie (Rolling Stones), Barbara Ann (Beach Boys), Carol (Chuck Berry), Dona (Roupa Nova), Sweet Jane (Velvet Underground), Layla (Eric Clapton), Roxanne (The Police) e Valerie (Amy Whinehouse) são colaboradoras pagas pelos americanos para tarefas de espionagem. De referir que a rapariguinha do Shopping de Rui Veloso não era viciada em compras mas apenas uma bancária do BCP a espiar no Irão.

Wikileaks revela lista de pedófilos de Teresa Costa Macedo

A Wikileaks acaba de divulgar a lista de nomes de pedófilos que a antiga secretária de Estado da Família, que teve a tutela da Casa Pia nos anos 80, entregou à jornalista Felícia Cabrita. A Panini já anunciou que vai aproveitar a lista da Wikileaks para lançar uma caderneta de cromos.

Wikileaks revela atalhos em estradas para não pagar portagens nas SCUTS

A Wikileaks mostrou esta semana uma enorme cumplicidade com os condutores portugueses. Os diplomatas americanos a conduzir em Portugal também divulgaram a localização dos principais radares e uma lista de mecânicos honestos e baratos.

Mário Soares ofendido com Wikileaks por não ter sido convidado a prefaciar o site

O ex-presidente da República está furioso com Julian Assange mas diz que o fundador do Wikileaks está sempre a tempo de se redimir caso publique alguns podres sobre Manuel Alegre.

Wikileaks revela que diplomatas americanos acham que faz mais calor em Agosto e que em Dezembro está mais frio

A Wikileaks revelou algumas conversas de diplomatas americanos sobre o clima em Portugal que já estão a provocar celeumas e alguns comunicados com desmentidos. Segundo um telegrama, um diplomata americano comentou que em Abril chuvia sempre em Portugal, que no final de Agosto o tempo piorava para depois melhorar em Setembro, que com a mudança da hora os dias pareciam maiores e que as pessoas pareciam estar a perder o hábito de dizer “santinho” a quem espirrava.

Wikileaks revela novo heterónimo de Fernando Pessoa

Depois dos heterónimos Álvaro de Campos, Ricardo Reis, Alberto Caeiro e o semi-heterónimo Bernardo Soares, o site de Julian Assange acaba de revelar que Fernando Pessoa tinha mais um heterónimo. John Richard, um mesquinho diplomata norte-americano gay a viver em Portugal nos anos 30, fazia troça do presidente Mendes Cabeçadas por ter mau hálito e considerava que o presidente Óscar Carmona tornou-se vingativo depois de não ter sido convidado pelo presidente Franklin Roosevelt para ir à Sala Oval.

22 de dezembro de 2010

Wikileaks revela famosos que usaram botox e silicone

O Wikileaks revelou esta semana alguns segredos sobre os portugueses famosos. Julian Assange denuncia quem fez rinoplastia, mamoplastia, redução da púbis e prótese de glúteos. O site revela também a única factura que foi paga pelo restaurante de Manuel Luís Goucha.

Wikileaks revela receita do molho do Frango da Guia

A Wikileaks acaba de chocar o mundo da gastronomia com a revelação de receitas altamente secretas. Além do molho do Frango da Guia, o Wikileaks revela a receita do molho dos bifes da Portugália, das queijadas de Sintra, o molho do Big Mac e do Sundae, a fórmula da Coca-Cola, dos gelados do Santini e do Nazi das sopas de “Seinfeld”.

Wikileaks revela versão não escurecida de Branca de Neve de César Monteiro

A Wikileaks acaba de revelar os maiores segredos da cultura portuguesa. Além de segredos sobre o cinema português, o Wikileaks revelou esta semana o significado das letras de Rui Reininho dos GNR.

Wikileaks revela que falta de açúcar foi arquitectada por lóbi da indústria do adoçante

Segundo a Wikileaks, a falta de açúcar em Portugal foi causada por uma sabotagem do lóbi das hermesetas. As boas relações deste lóbi com o poderoso lóbi dos diabéticos permitiu a adesão do lóbi do xilitol, aspartame, sacarina e sorbitol. A sabotagem foi descoberta e tem estado a ser combatida pelo lóbi do açúcar com a ajuda do lóbi da frutose, sacarose e glicose.

Wikileaks revela música alegre de Mafalda Veiga

O site de Julian Assange acaba de revelar que existe uma música de Mafalda Veiga que não dá vontade de cortar os pulsos mas apenas uma moínha no estômago. O Wikileaks revela também outro segredo chocante sobre a música portuguesa: uma música de Tony Carreira que foi mesmo composta pelo próprio em vez de ter sido plagiada.

Wikileaks revela o que são as delícias do mar

A Wikileaks acaba de revelar um dos maiores enigmas da vida contemporânea. Tal facto já está a ter enormes consequências na indústria da alimentação em Portugal. “Depois de destruir a diplomacia e o Estado de Direito, a Wikileaks acaba de destruir um produto com enorme tradição, lançando no desemprego milhares de pessoas”, segundo um comunicado do representante do sector.

Wikileaks revela lista de árbitros que receberam pacotes de açúcar neste fim-de-semana

A Wikileaks poderá provocar a sequela do Apito Dourado. Em plena semana em que o açúcar esgotou em Portugal, um árbitro de Leiria recebeu um açucareiro de ouro cheio de açúcar mascavado para beneficiar um clube do Norte.

21 de dezembro de 2010

Rita Pereira vai fazer de bactéria de arsénio na próxima novela da TVI

A próxima novela da TVI será baseada na mais recente descoberta da NASA num lago salgado na Califórnia e publicada na Science. Esta história empolgante e apaixonante sobre Astrobiologia e a procura de vida no Universo contará com as participações de Rogério Samora (carbono), José Carlos Pereira (oxigénio), Alexandra Lencastre (hidrogénio), Fernanda Serrano (azoto), Nicolau Breyner (enxofre) e Diana Chaves (fósforo). A história é da autoria de António Barreira, autor da novela vencedora do Emmy. Rita Pereira está radiante com o seu papel. “Tenho estado a analisar o comportamento do arsénio. Não é fácil fazer de bactéria que consegue viver com um metalóide no seu ADN. É uma personagem que exige muito de mim e é instável e temperamental porque o arsénio apresenta três estados alotrópicos: cinza ou metálico, amarelo e negro. Mas sinto que estou a crescer como actriz. Também gostava de um dia fazer de metal alcalino, metal de transição ou um gás nobre tipo hélio”, afirmou Rita Pereira, que no 14º espisódio dá um linguadão em Cláudia Vieira, uma proteína.

Poderá haver vida fora da Terra porque foi descoberta uma mulher que se alimenta de bróculos e não de chocolate quando está com carências afectivas

Os cientistas da NASA encontraram num T2 em Campolide uma mulher solitária, carente e deprimida que come comida saudável, uma descoberta que irá ter impacto na investigação de formas de vida extraterrestre. “Toda a vida feminina que se conhecia até agora é construída com base nestes elementos: gelados Häagen-Daz de doce de leite e caramelo, o midnight cookies & cream, chocolates em doses industriais e Anatomia de Grey. Esta mulher devora bróculos, lentilhas, fruta e Anatomia de Grey. Qual arsénio. Isto sim é uma descoberta científica que muda tudo a partir de agora”, afirmou o cientista da NASA.

SIC Notícias organiza Plano Inclinado dos Hospitais com economistas pessimistas acamados

À semelhança do Natal dos Hospitais, o Plano Inclinado dos Hospitais pretende animar o Natal dos idosos doentes e abandonados. Directamente da Unidade de Cuidados Continuados e Paliativos do Hospital da Luz, Mário Crespo e Medina Carreira apresentarão um programa especial de debate sobre a economia portuguesa com a presença de 50 fiscalistas com problemas cardíacos, 134 economistas Keynesianos diabéticos, 23 economistas Monetaristas com alzheimer, 7 marxistas em coma e ainda as participações especiais de Cantiga Esteves, Pedro Santos Guerreiro, Luís Duque, os manos Caiado Guerreiro e Paul Krugman. O encerramento será da responsabilidade do Coro de Santo Amaro de Oeiras que além de cantar cânticos sobre a crise também vai destruir Magalhães.

16 de dezembro de 2010

Wikileaks lança secção feminina com segredos de beleza, dietas e sexo de Carla Bruni

Depois de ter publicado mais de 250 mil mensagens diplomáticas norte-americanas, a Wikileaks aposta agora em conteúdos para um público que não está interessado em mexericos diplomáticos maçudos e cinzentões sobre questões militares e de geo-política. O Wikileaks Woman já divulgou discussões conjugais entre Angela Merkel e o marido, escandaleiras sexuais, traições, chantagens, peripécias e podres chocantes de esposas de chefes de estado de 100 países e mensagens confidenciais de Carla Bruni, mulher do presidente Sarkozy, sobre feng-shui, dicas de limpeza de pele e maquilhagem, receitas culinárias, truques infalíveis para acabar com a celulite e as olheiras e conselhos sobre autoconhecimento, moda e exercícios de pompoarismo.

Wikileaks revela que Nuno Rogeiro ganha comissões de vendas pelos livros e cd´s que sugere no Sociedade das Nações

A WikiLeaks acaba de publicar alguns documentos que colocam em causa a credibilidade das sugestões culturais de Nuno Rogeiro no programa “Sociedade das Nações” da SIC Notícias. Segundo o citado telegrama emitido da embaixada americana em Lisboa, Nuno Rogeiro ganha uma comissão de 10% das vendas nacionais dos livros e álbuns musicais. “Ele nunca lê nem ouve o que sugere. Arma-se em sofisticado e culto mas ele só gosta de Paulo Coelho, forró e música sertaneja”, afirmou um diplomata americano ordenado por Hillary Clinton para espiar o secretário-geral da ONU, Ban Ki-moon, e Martim Cabral, colega de Nuno Rogeiro no programa.

Sócrates e restantes ministros poderão esconder-se em rede de esgotos se o FMI atacar

José Sócrates tem estado atento à mega-operação contra os grupos criminosos no Rio de Janeiro e poderá utilizar os mesmos meios de fuga dos traficantes caso o Batalhão de Operações Financeiras Especiais do FMI decida invadir as favelas do Partido Socialista para apanhar todos os traficantes de influências e de ilusões, a droga que causa mais dependência aos portugueses. O chefe do Comando Rosa, José Sócrates, já terá mandado construir uma galeria secreta de esgotos com vários quilómetros de comprimento que começa em São Bento, passa pelo Largo do Rato e ministérios e acaba no bunker do Poceirão.

Neurocientistas não conseguem explicar o orgulho e a suposta superioridade sentida pelas pessoas que dizem que não têm televisão em casa

Um grupo de investigadores tem tentado descortinar um dos comportamentos recentes mais estúpidos do ser humano: a diabolização da televisão. Ao mesmo tempo, estes indivíduos exaltam a leitura como única fonte credível de conhecimento. “Eu observei o cérebro destes indivíduos. Sempre que afirmam que não têm televisão em casa, o seu sistema límbico transmite elevada auto-confiança, orgulho e sensação de enorme superioridade em relação aos restantes que têm televisão em casa. Estes palermas têm a certeza que são mais sábios e melhores pessoas que os restantes. O hipotálamo, principal centro da expressão emocional do cérebro, está no mesmo estado que os jogadores do Barcelona depois do jogo com o Real Madrid”, afirmou um especialista.

10 de dezembro de 2010

Plano Inclinado passa a ser falado em mirandês para não afugentar os mercados

O programa mais dramático e pessimista da televisão portuguesa terá de ser reformulado para evitar maleitas maiores numa fase extremamente frágil depois do resgate europeu à Irlanda não ter acalmado os mercados em relação a Portugal, muito pelo contrário. Mário Crespo vai fazer as perguntas em swahili, Luís Duque vai responder em esperanto e Cantiga Esteves em aramaico e urdu. Medina Carreira vai vaticinar em mirandês e na língua inventada pelos Blasted Mechanism e estará proibido de mostrar gráficos e de franzir as sobrancelhas. Se mesmo assim os mercados não acalmarem, o programa passa a ser emitido com o som de trás para frente.

Extinção dos governos civis poderá aumentar número de vezes em que saem zeros no totoloto

O PSD, o CDS e o BE querem acabar com os governos civis na próxima revisão constitucional, que em 2011 custarão 27,5 milhões. Os defensores dos governos civis estão extremamente preocupados com as consequências de uma futura extinção destas entidades. “Os governadores civis têm uma função social insubstituível. Vamos passar a ter sorteios do Totoloto irregulares em que sai o número zero como bola suplementar e ninguém vai estar ali para avisar. Prevejo o caos em tudo o que meta sorteios, rifas e tômbolas”, avisou um governador civil.

Portugal vai organizar a cerimónia dos Óscares

Portugal já está a recolher benefícios do sucesso da cimeira da NATO e das inerentes notas que Obama tirou sobre a nossa hospitalidade. Depois das últimas oito cerimónias no Kodak Theatre, a edição número 83 da cerimónia dos Óscares vai decorrer no dia 27 de Fevereiro de 2011, no Pavilhão Atlântico, com apresentação de Luís Amado, o Billy Crystal português. O Pavilhão Atlântico também já foi escolhido para organizar a próxima cerimónia dos Emmys, Grammys, Tonys, People's Choice, Screen Actors Guild, o célebre desfile anual da Victoria's Secret, Super Bowl e foi usado pela família Obama para o jantar do Dia de Acção de Graças e que acabou com um cimeira entre os Estados Unidos e as duas Coreias.

Portugal vai organizar a cerimónia dos Óscares

Portugal já está a recolher benefícios do sucesso da cimeira da NATO e das inerentes notas que Obama tirou sobre a nossa hospitalidade. Depois das últimas oito cerimónias no Kodak Theatre, a edição número 83 da cerimónia dos Óscares vai decorrer no dia 27 de Fevereiro de 2011, no Pavilhão Atlântico, com apresentação de Luís Amado, o Billy Crystal português. O Pavilhão Atlântico também já foi escolhido para organizar a próxima cerimónia dos Emmys, Grammys, Tonys, People's Choice, Screen Actors Guild, o célebre desfile anual da Victoria's Secret, Super Bowl e foi usado pela família Obama para o jantar do Dia de Acção de Graças e que acabou com um cimeira entre os Estados Unidos e as duas Coreias.

Facebook do Partido Socialista ainda não aceitou pedido de amizade de Facebook da candidatura de Manuel Alegre

Marcelo Rebelo de Sousa referiu que Manuel Alegre está a fazer campanha sozinho e que foi politicamente abandonado pelo Partido Socialista. “E eu sei de fonte segura que o Partido Socialista ainda não aceitou o pedido de amizade que Manuel Alegre fez há vários meses no Facebook. O pedido não foi ignorado porque ainda diz lá que aguarda confirmação. E Alegre já fez tudo o que era possível para chamar a atenção. Já enviou vários toques e já enviou mensagens. Até criou um perfil falso e foi logo aceite. Ele está intrigado com o facto de Cavaco Silva fazer parte dos amigos do Facebook do PS e de até já ter recebido pregos e placas de madeira do Largo do Rato para montar a sua sede de candidatura no FarmVille”, revelou Marcelo.

9 de dezembro de 2010

Wikileaks revela que Obama está envolvido no Apito Dourado e que recebeu robalos de Godinho

O site Wikileaks divulgou centenas de mensagens diplomáticas norte-americanas que implicam o presidente americano, Barack Obama, em famosos casos portugueses de corrupção. Segundo os documentos, Obama terá sido apanhado a falar com o empresário António Araújo e Pinto da Costa para comprar os favores do árbitro Augusto Duarte para o jogo Beira Mar-FC Porto e a fazer pressões junto do líder da arbitragem da FPF, Pinto de Sousa, para tentar escolher árbitros para beneficiar o Gondomar. Obama e a sua secretária de Estado, Hillary Clinton, terão mandado espiar o secretário-geral da ONU, Ban Ki-moon, o presidente afegão, Hamid Karzai, e Maria José Morgado, três aliados de Luís Filipe Vieira e Carolina Salgado. Segundo o The Guardian e a revista Der Spiegel, o site de Julian Assange divulgou provas de que Obama terá alegadamente recebido robalos de Manuel Godinho para mover influências e beneficiar o empresário sucateiro em concursos públicos de sucata nos Estados Unidos.

4 de dezembro de 2010

Wikileaks revela nome da filha de Floribella e Djaló

A Wikileaks também já está a causar alvoroço no star system português. O site acaba de publicar o nome da filha de Yannick Djaló e de Luciana Abreu, uma revelação extremamente constrangedora para o casal. Segundo o site de Julian Assange, que publicou ecografias, a filha do casal mede actualmente 33 centímetros, pesa 666 gramas, o primeiro nome terá 12 caracteres, quatro vogais e nascerá de cesariana no dia 20 de Fevereiro de 2011 à hora de almoço.

3 de dezembro de 2010

Guia “Portugal para Totós” sugere que o estrangeiro diga aos portugueses que Portugal é um país maravilhoso com óptima comida e que as pessoas são hospitaleiras

Depois do “Cimeiras para Totós”, acaba de ser lançado o “Portugal para Totós”, um guia que aconselha os estrangeiros a lidar com os portugueses. O livro recomenda aos estrangeiros que se limitem a dizer o que os portugueses esperam que eles digam. “Não interessa que tenham vindo cá apanhar uma enorme molha e um frio de morrer. Vocês têm de elogiar o belo tempo de Portugal, o sol e as praias. Mesmo que tenham sido super mal atendidos no restaurante, vocês têm de dizer que Portugal tem óptima gastronomia e um vinho espectacular. Elogiem a rapidez do sistema Multibanco e a Via Verde, a invenção que os portugueses se andam a gabar há 15 anos. Falem de Portugal como se fosse algo especial e único. E que apesar de não perceberem as letras dos fados, digam que ficam emocionados à mesma. Não custa nada. Eles acreditam. Esta gente sofre e precisa de mimos”, recomenda o livro.

2 de dezembro de 2010

Fórum de opinião do Curto Circuito: apresentador pede para que participante desligue o som do computador porque se ouve mal

Além dos adultos, também os jovens buscam o prazer de ouvir a sua própria voz durante as participações nos fóruns. Ao contrário dos participantes do Opinião Pública, os jovens, devido às suas especificidades geracionais no consumo de média, não baixam o volume da televisão para acabar com o eco. O apresentador do Curto Circuito, programa da SIC Radical, fez um pedido ao ouvinte Arroba Stroinas, de 14 anos, que estava a falar da possibilidade da entrada do FMI em Portugal. “Man, não se está a ouvir népia. Baixa aí o volume no Media Player Classic ou no Tiger Player. Ou então fecha a janela do TV Tuga, faz Control+w ou desliga as colunas”.

Padre que fazia sexo com rapazes reafirma que era para a procriação

Os padres pedófilos continuam a garantir que seguem à risca a concepção do amor defendida pela Igreja. “Eu respeitei a castidade. E ele que só tem 9 anos, também. Só fizemos sexo depois do casamento pois a fornicação é pecado e os nossos corpos são membros de Cristo. Mantemos a fidelidade e só fazemos a posição do missionário pois a nossa relação não é libidinosa. Estamos a tentar o único objectivo do matrimónio mas o Pedrinho não consegue engravidar. Deve ser por causa da ansiedade ou porque esta fase da lua é um período menos fértil”, revelou o padre.

1 de dezembro de 2010

Formigas diabéticas fazem fila sempre que encontram adoçante espalhado pelo chão

Os hábitos alimentares das formigas dependem das suas condições de saúde. As formigas com diabetes do tipo 2, com nível elevado de glicose no sangue, altos níveis de triglicéridos e colesterol, para prevenirem o risco de hipoglicemias futuras e para não ficarem com uma antena amputada, têm de evitar o açúcar, fazer uma alimentação saudável, comer aquelas migalhas de bolachas da Diese que têm muita fibra alimentar e só podem fazer fila para comer frutose espalhada pelo chão.