31 de maio de 2010

Nereida Gallardo grávida de Homer Simpson para vingar-se de Ronaldo


A participação de Cristiano Ronaldo no novo anúncio da Nike e a sua pequena incursão futebolística no meio do clip com Homer Simpson está a proporcionar uma teia de histórias escaldantes que estão a fazer as delícias da imprensa do coração. Cristiano Ronaldo terá passado uma noite escaldante com Marge Simpson, situação que já foi confirmada pela esposa de Homer e negada pelo jogador. Lisa Simpson, a filha do meio de Homer e Marge Simpson, considerada por Dona Dolores como a esposa perfeita para o filho, já confirmou o encontro entre Nereida e Homer Simpson e deixou implícito também que o que aconteceu na tasca do Moe's entre Merche Romero e Bart Simpson e entre Ronalda e o mexicano Alejandro Gonzaléz Iñarritu, realizador do anúncio da Nike, foi mais que uma simples amizade. Franck Ribéry, que também participa no anúncio na Nike, mostrou mais uma vez o seu apetite voraz por raparigas de tenra idade e foi detido depois de ter sido apanhado em flagrante com "Maggie" Simpson.

30 de maio de 2010

Jogadores de Portugal vacinados contra a gripa sazonal: seringa dada a Zé Castro tinha água para poupar dinheiro

Os jogadores que vão representar Portugal no Mundial de futebol da África do Sul foram vacinados contra a gripe sazonal do hemisfério sul de forma a evitar que contraiam gripe durante o período do Mundial, entre 11 de junho e 11 de julho, um período de inverno no hemisfério sul. “Para não desmoralizar o Zé Castro, 24º jogador da convocação que será dispensado, simulámos todo o procedimento para que ele acreditasse mesmo que ia fazer parte do grupo que vai ao Mundial. Usámos uma seringa de 5ML igualzinha às dos colegas, colocámos um torniquete em tecido elástico com regulador de pressão à volta do braço e usámos um algodão embebido em álcool. Até tivemos aqui um encenador para ajudar o enfermeiro a dar a injecção com o ar mais convicto do mundo. Até deu pena quando o Zé Castro sorriu de forma orgulhosa depois do enfermeiro lhe ter dito que agora já podia ir para a África do Sul à vontade que nenhum síndroma gripal poderia afastá-lo da competição”, referiu Henrique Jones, médico da Selecção.

29 de maio de 2010

Novas medidas fiscais do governo lançam o caos no Festival Rock in Rio

Os abusos fiscais do governo de forma a arrecadar o maior volume de receitas fiscais possível sem olhar a meios já se alastraram ao Rock in Rio. Depois da intensa vaga de assaltos ocorrida no primeiro dia perto da zona onde decorre o festival, o fisco já notificou os assaltantes para que estes paguem o respectivo imposto de mais-valias resultante dos lucros dos assaltos, imposto esse que passou a ser de 20%. Esta situação também está a estender-se aos candongueiros e a todas as pessoas que vendem bilhetes ganhos em passatempos. A brigada do fisco presente no evento também já caçou milhares de festivaleiros que foram apanhados a beber Coca-Cola e que serão severamente punidos pelo fisco devido aos sinais exteriores de riqueza.

Notícia emitida no Inimigo Público TV de 26 Maio. Todas as quartas-feiras às 21h45 no Canal Q (15) do MEO

Portugueses usaram vuvuzela para cortar os pulsos depois de jogo da Selecção

A típica vuvuzela sul-africana, além de estar a tornar-se no instrumento oficial de apoio à selecção portuguesa, está igualmente a tornar-se no instrumento oficial de automutilação depois da péssima exibição contra Cabo Verde. Milhares de portugueses estão a usar as partes mais cortantes das vuvuzelas para efectuarem cortes na pele dos braços, pernas, abdómen e coxas para aliviar a dor emocional e a desilusão. Segundo os psicólogos esta situação é perfeitamente normal. “Que porcaria de exibição. Esse Queiroz devia ter vergonha na cara. Eu também me auto-mutilei e aconselho vivamente”, afirmou um psicólogo.

28 de maio de 2010

Manequim playmate despedida de agência depois de ter sido apanhada a dar aulas

Uma manequim de uma conhecida agência de moda acaba de ser despedida depois de ter sido vista a dar aulas de Expressão Musical numa Escola Básica. Após ter sido apanhada com os livros de Educação Musical de Eurico Cebolo "Flauta Mágica", "Acordeão Mágico", "Método Mágico: cavaquinho e viola braguesa" e "Solfejo Mágico”, a manequim aceitou transferir-se para o departamento de maquilhagem da agência e não verá o seu contrato renovado. A responsável pela agência confirmou a existência de um processo de averiguações e admitiu que o facto de a manequim ser professora provocou grande alarido junto do meio. A manequim está chocada com a situação. “Isto é censura. Estou a passar a maior vergonha da minha vida. As minhas colegas não me respeitam. Não fiz mal a ninguém. Apenas ensinei “O balão do João Sobe, sobe, pelo ar” em compasso quaternário a crianças de 6 anos”, afirmou a manequim que já teve propostas superiores de outras escolas.

27 de maio de 2010

Dicas sobre linguagem gestual

É assim que as pessoas que não conseguem verbalizar sons e / ou não conseguem ouvir fazem para comunicar:










Carlos Queiroz

Euro volta a cair e já é chamado de “Vasco Santana das moedas” pelos mercados

O euro tem estado praticamente todos os dias a perder terreno face ao dólar, negociando em mínimos de Abril de 2006. Os analistas estão já a comparar o euro ao estilo de personagens celebrizadas pelo actor Vasco Santana nos filmes portugueses. “Quando eu vejo a divisa europeia a descer 1% para os 1,2235 dólares numa sessão, lembra-me o Vasco Santana no “Pátio das Cantigas” aos tombos a regressar a casa bêbado e a pedir lume a um candeeiro da via pública. O euro e a Europa fazem-me lembrar o Vasco no filme “Canção de Lisboa” em que vive da mesada das tias e anda na boémia em vez de se agarrar aos objectivos. Eu olho para a situação europeia e já estou a ver as tias a irem a Lisboa e a apanharem o sobrinho na mentira. E ao contrário do final do filme, não estou a ver o euro com a lição bem estudada ao ponto de saber o que é o esterno-cleido-mastoideu, confessou um analista.

26 de maio de 2010

Chegaram as vuvuzelas do sexo

Os apoiantes da Selecção Nacional já começaram a usar a vuvuzela como código para as suas experiências sexuais, onde cada cor significa um grau de intimidade:




Vuvuvela vermelha - "chupão"
Amarela - beijo
Verde - sexo oral
Preto - acto sexual
Branco - 69
Azul - sexo anal

Pepe treina com gordos da Covilhã para ganhar ritmo

Pepe está a fazer um plano de recuperação específico para debelar de vez a lesão que o impediu de jogar nos últimos meses. A condição física de Pepe está tão medíocre que o jogador ainda nem sequer faz exercícios com bola com o resto do grupo. “Estou a trabalhar os aspectos psicológicos do Pepe. Não quero que ele se sinta diminuído ao pé dos seus colegas. Metendo-o a correr 15 minutos à volta do relvado ao lado de dez gordalhões em péssima forma física, ele vai sentir que nem está tão mal quanto isso. Depois é preciso critério a escolher os gordalhões. Como eu vou colocá-lo em campo para o terceiro amigável com Moçambique, em Joanesburgo, na semana anterior ele vai treinar com badochas moçambicanos. E depois vai treinar com meia-dúzia de buchas da Costa do Marfim e da Coreia para entrar em campo confiante já em competição. Para ganhar confiança contra o Brasil, vou colocar o Pepe a treinar com outros brasileiros em péssima forma física: o Deco e o Liedson”, explicou Queiroz.

25 de maio de 2010

Caderneta da Panini do Mundial 2010: alguns cromos de jogadores de Portugal

Ronaldo e Deco



Simão e Nani





e Pepe




Nossa Senhora fluorescente retirada do mercado por causar ataques de epilepsia

Depois de várias queixas, acaba de ser retirada do mercado a Nossa Senhora Laser Led devido ao facto de ter ficado provado que as luzes poderosas de Nossa Senhora provocavam ataques epilépticos, acidentes vasculares cerebrais, atordoamento, tonturas, movimentos involuntários, náuseas, perda de consciência, convulsões e cânticos evangélicos. A ASAE já confirmou que vai agora analisar os efeitos secundários causados pela Nossa Senhora com luz negra, a Nossa Senhora com rosto giratório de espelhos, a Nossa Senhora com luz de estroboscópio, a Nossa Senhora Gormiti, a Nossa Senhora com sirene da polícia e subwoofer, a Nossa Senhora Robot com ténis luminosos, a Nossa Senhora da dança do ventre, a Nossa Senhora que faz testes de alcoolemia e a Nossa Senhora com a luz típica do carro da série “Justiceiro”.

Portugal-Cabo Verde

Última Hora! Balizas do jogo Portugal-Cabo Verde inscrevem-se no Clube das Virgens!

24 de maio de 2010

David de Miguel Ângelo está farto de museus virtuais com imagens em 360º e zoom nos detalhes e assume “ok, é pequena, e daí?”

Algumas esculturas nuas estão a começar a sentir-se enxovalhadas com a massificação dos sites e museus virtuais que permitem uma visualização mais exaustiva das obras de arte. David está cansado desta excessiva exposição mediática e confessa que não é fácil ser a obra de Miguel Ângelo que mais expõe a sua intimidade. “O problema é que não dá para tapar porque o Miguel quis que eu ficasse assim. Sou uma espécie de Elsa Raposo do Renascimento. Por exemplo, os nus da Capela Sistina estão mais bem servidos que eu e não ficam tão à mostra porque estão empoleirados uns nos outros.




No Juízo Final,  Maria e Jesus mostram o corpo mas têm uma pequena veste a tapar a parte mais sensível do baixo ventre.




O Moisés que está na Igreja de São Pedro Acorrentado em Roma está todo tapadinho. É gente com outro estatuto.



O Adão da Capela Sistina não foi mais bafejado que eu mas tem a perna no ângulo certo a tapar. Ao contrário do meu, o dito cujo do Adão nunca chega a aparecer completamente escarrapachado no site”, afirmou David.


23 de maio de 2010

Casal de noivos gay decidiu cancelar casamento porque agora que é possível já não apetece

O Presidente da República, Cavaco Silva, promulgou o casamento entre pessoas do mesmo sexo. Ao contrário do que seria de esperar, muitos casais gay que sonhavam com este dia estão agora a sentir repulsa pela ideia do casamento. “Afinal não existia mesmo desejo de casar. Era só mesmo a atracção por situações proibidas. Em compensação, o desejo de adoptar uma criança está agora maior que nunca devido ao facto de esta nova legislação impôr a proibição da adopção de crianças por casais do mesmo sexo, situação que não existia antes”, justificou um gay.

22 de maio de 2010

Prova de aferição para obtenção de carta de caçador criticada por ser ainda mais fácil que as provas de aferição do 6º ano

A Sociedade Portuguesa de Caça considerou esta semana que as provas de aferição para a obtenção ou renovação da carta de caçador continuam a não ser um instrumento fiável de avaliação do estado do ensino da caça em Portugal. Segundo a sociedade, as questões são demasiado acessíveis, com opções propositadamente absurdas nas questões de resposta múltipla para que seja quase impossível a reprovação. De forma a comprovar este facto, a Sociedade Portuguesa de Caça disponibilizou o enunciado integral da prova que passamos a apresentar:


1. Qual o habitat preferencial da rola-comum:


A) iPhone
B) Campos cerealíferos
C) sala 4 do El Cortes Inglés


2. Durante a época do ano em que o corço não tem armações, como se pode distinguir o macho da fêmea?

A) Não escolhas a opção C
B) Pelo escudo anal ;)
C) Não escolhas a opção A

3.O saca-rabos alimenta-se fundamentalmente de:

A) Pequenas aves e mamíferos, répteis e frutos
B) Muffins de chocolate
C)Muesli e Nestum Mel

Benfica TV anuncia morte de benfiquista espancado durante festejos depois de campeonato ganho por Toni em 1994

Segundo informou a Benfica TV, um adepto do Benfca que terá sido espancado em Braga, durante os festejos da conquista do 30.º título nacional da equipa de Paneira, Mozer, Isaías, Veloso e Schwarz, faleceu ontem no hospital, onde se encontrava internado há 16 anos. Segundo o canal de TV dos encarnados, esta não é a primeira vez que um adepto do Benfica morre depois de ser espancado a festejar um campeonato. Só na semana passada faleceram em hospitais 20 adeptos do Benfica que tinham sido espancados durante os festejos dos campeonatos da época 1980/81, 1972/73, 1963/64, 1942/43 e na vitória do campeonato de Lisboa em 1909/10.

21 de maio de 2010

Vídeo com o melhor da fase de apuramento da selecção teve 10 segundos

Antes da apresentação da convocatória para o Mundial 2010, a Federação lembrou-se de apresentar um vídeo com os melhores momentos do apuramento da Selecção de Portugal. Tal situação apresentou-se bastante complicada devido à nossa péssima fase de apuramento, caracterizada por empates a zero, derrotas vergonhosas ao cair do pano e vitórias arrancadas a ferros através de golos de bola parada em que a bola fazia ricochete em mais de meia dúzia de jogadores antes de entrar na baliza. A organização lá conseguiu arranjar uma jogada brilhante em que Deco finta três jogadores, faz um passe magistral para Ronaldo tirar dois adversários do caminho através de uma simulação e fuzilar o guarda-redes, jogada retirada de um jogo do Euro 2004.

Notícia publicada na edição em papel do Inimigo Público e emitida no Inimigo Público TV de 19 Maio. Todas as quarta-feiras às 21h45 no Canal Q (15) do MEO

Adeptos do Benfica a festejar no Marquês: foi a primeira vez que benfiquistas estiveram a tão poucos metros de livros

A proximidade entre o local dos festejos dos adeptos do Benfica e a 80ª Feira do Livro de Lisboa proporcionou alguns factos extremamente curiosos. Segundo o Guinness World Records, no domingo passado foi batido o recorde de proximidade entre um adepto benfiquista e um livro. Passavam 23 minutos das 21 horas quando um carpinteiro de limpos da Cova da Piedade, depois de ter sido empurrado devido à sobrelotação do espaço, ficou a meros 21 metros e 12 centímetros do livro de Bernardo Santareno “O Judeu” da editora Babel, primeiro stand da Praça Verde. De refeir que o anterior recorde data da vitória do Benfica de Trapattoni de há 5 anos, dia em que um reformado da Carris ficou a apenas 25 metros de um livro de Agustina Bessa Luís.

20 de maio de 2010

Jornais não conseguiram arranjar uma foto do convocado Daniel Fernandes e meteram um boneco do msn

O selecionador português, Carlos Queiroz, surpreendeu na convocatória para o Mundial de futebol de 2010, em especial com a chamada do desconhecido guarda-redes Daniel Fernandes, que actua actualmente no Campeonato Grego, na equipa do Iraklis. Desesperados com a falta de fotos nos arquivos, os jornais desportivos contactaram Luís Freitas Lobo para que este descrevesse as feições do rosto de Daniel Fernandes a um desenhador da polícia para que o retrato robot fosse usado como fotografia. Infelizmente, Freitas Lobo, a maior enciclopédia futebolística do país, não conseguiu satisfazer o pedido do jornal porque nunca tinha ouvido falar do jogador.

Cão que aparece em foto da Playboy ao colo da Stora Bruna de Mirandela foi desclassificado de concurso canino e abandonado pelos donos


O cão que aparece numa foto da Playboy com a professora de Mirandela também já está a sofrer duras represálias por parte da população mais puritana. O serviço de registo e licenciamento de canídeos de Mirandela decidiu remover dos certificados de Pantufa todos os troféus arrecadados ao longo dos seus 5 anos de carreira. Depois do falatório da vizinhança, os donos de Pantufa decidiram abandonar o cão para evitar uma ordem de despejo. Uma semana depois, Pantufa continua a vadiar pela ruas de Mirandela e está a ser completamente ostracizado pelos activistas dos direitos dos animais e pelos arrumadores. Contactada pelo Inimigo Público TV, a directora de um canil de Mirandela explica porque decidiu não acolher o cão abandonado: “Recuso-me a acolher um cão que está ligado a coisas do demónio. Eu sei lá se ele não ia desencaminhar alguns dos meus meninos para uma sessão fotográfica com a Ana Malhoa”, referiu.

Notícia emitida no Inimigo Público TV de 19 Maio

Todas as quarta-feiras às 21h45 no Canal Q (15) do MEO

19 de maio de 2010

Convocatória Queiroz: jogadores terão de ser apresentados uns aos outros

O facto de existirem vários jogadores que foram convocados por Queiroz para o Mundial de 2010 e que não disputaram qualquer jogo na fase de apuramento vai obrigar a cuidados especiais por parte dos dirigentes no sentido de criar condições para a integração e socialização entre os jogadores. Queiroz já arranjou uma solução. “Cada jogador traz uma folha, escreve o seu nome, dobra-a e coloca-a à sua frente na mesa para os seus colegas irem memorizando o nome e eu também. Cada um fará uma apresentação pessoal e vamos ter joguinhos de socialização para quebrar a timidez. Vou ter também a ajuda do João Moutinho. Ele, como foi chamado para todos os encontros da fase de apuramento, é a pessoa que melhor conhece os jogadores. Como não vai jogar, estará mais disponível para auxiliar-me”, afirmou Queiroz

Astrólogos analisam convocatória e criticam Queiroz por excesso de Peixes e pela falta de Tigres, escorpiões e aquários

A convocatória de Queiroz, além de ter sido arrasada por todos os milhões de seleccionadores de bancada, está a ser altamente criticada pelos maiores especialistas da astrologia. O astrólogo Paulo Cardoso opinou ontem sobre as opções de Queiroz e lamentou a falta de planeamento astrológico. “Como ponto de partida, é preciso trabalhar bem o horóscopo chinês que nos dá as linhas estruturantes. 2004 foi o ano do Macaco e a selecção apresentava em campo uma maioria esmagadora de jogadores do signo Macaco. 2010 é o ano chinês do Tigre e Queiroz não tem um único Tigre no lote dos 24. Não faz sentido escolher jogadores do signo Peixes, que é um signo que está mesmo muito, muito fraquinho no mês de Junho, como demonstra o facto do Pepe, Raul Meireles e Pedro Mendes serem desse signo. E depois é preciso ter laterais e extremos competitivos para uma competição deste gabarito. Em Junho, os Paulos Ferreiras, os Coentrões, os Dudas, os Nanis, os Sabrosas e os Dannys desta vida vão ter os seus signos posicionados na casa 4, a casa do Lar e da família, literalmente o local onde eles deviam estar”, afirmou Paulo Cardoso.

18 de maio de 2010

Geeks encontraram novo Messias: Cristo Nerd fez milagre da multiplicação da largura de banda para navegar na internet

Depois de um par de milhares de anos sem um sucessor à altura, o Messias Nerd está a criar um impacto só comparável ao de Jesus Cristo. O Novo Messias não anda sobre as águas, não cura cegos, surdos, paralíticos, mas consegue proezas muitíssimo mais importantes para a sociedade actual. iCristo coloca as mãos num iPad e dota-o imediatamente de uma entrada USB e da capacidade em processar conteúdos em flash, MP4, Quicktime. E a vida desde novo Messias já está inclusive documentada nas Escrituras. “Naquele tempo, iJesus aproximou-se de um jovem e disse-lhe: "Eis um smartphone feito por mim e que é muito melhor e mais barato que o teu iPhone OS4. É multitarefa de verdade, pesa 1 grama, a duração da bateria é eterna e não é só em modo “standby”. A RAM é ilimitada, a velocidade do processador é ilimitada, a câmera tem 4500 biliões de pixéis e mete a tua Canon 7D a um canto”. Numa sexta-feira, arruinados pelos milagres de Cristo Nerd, os “romanos” da Apple, Facebook, Microsoft e Google decidem açoitá-lo e crucificá-lo. Ressuscitou ao terceiro dia e foi logo actualizar o seu blogue”, retirado de "Salmos de Lourenço Medeiros, capítulo 35, versículo 5".

17 de maio de 2010

Ervanárias lançam Pau de Cabinda gay

Cavaco Silva acaba de promulgar a lei do casamento homossexual. A aprovação deste diploma já está a trazer uma nova dinâmica ao mercado dos revigorantes sexuais. As várias marcas procuram já retirar dividendos dos problemas que até agora afectavam os casamentos hetero: rotina e a falta de desejo sexual. "O Pau de Cabinda gay é extraído das árvores das florestas de Cabinda com as folhas mais coloridas. O produto vem dentro de uma caixa de chá lilás e branca decorada com flores de amor-perfeito por decoupage em papier-maché", adiantou um representante de uma marca.

Casamento gay: Bento XVI faz pedido a Cavaco Silva


"Cavaco Silva, si prega di NON approvare la legge sul matrimonio maricone."

Pauta musical usada nas aulas de música da Stora Bruna Real de Mirandela

15 de maio de 2010

Feiras de ciganos ressentem-se do movimento e querem que governo entregue novos Magalhães ainda este ano lectivo

O Governo já confirmou a vitória da J.P. Sá Couto no concurso internacional do programa e-escolinhas para a distribuição do Magalhães. Esta notícia está a animar as feiras de ciganos que poderão voltar aos tempos áureos do lançamento da primeira geração do Magalhães. Apesar disso, os ciganos parecem estar apreensivos devido aos processos burocráticos que se seguem, incluindo a validação dos contratos pelo Tribunal de Contas. “Falta mês e meio para o final do ano lectivo e eu ainda tenho esperanças. Maldito concurso público do Magalhães que me atrasou o negócio. Se tivessem feito adjudicação directa à JP Sá Couto como fizeram da primeira vez já tinha comprado um Mercedes novo para mim, uma pistola nova para o meu mais novo e um plasma de 50 polegadas para o meu do meio ver os jogos do Mundial assim que sair da prisão”, afirmou o cigano.

O Sócrates, o Sócrates

O Sócrates faz-me lembrar os padres. Sempre a foder os mais pequenos.

14 de maio de 2010

Jornalistas de sites portugueses de notícias têm síndroma do canal cárpico por excesso de copy paste

Os hábitos profissionais dos jornalistas online portugueses estão a começar a provocar os primeiros casos sérios de saúde que antigamente eram exclusivos das linhas de montagem em série da indústria têxtil e automóvel. Segundo os especialistas, esta situação começa a ficar preocupante, sendo premente a tomada de medidas para evitar o descalabro. “O copy paste é uma actividade física esgotante. O movimento constante de seleccão da área de texto a copiar e os constantes movimentos dos dedos que clicam nos botões do rato provocam a inflamação dos tendões, sendo que a compressão crónica e intermitente acaba por conduzir à atrofia do nervo. A solução passa pelo aumento das pausas, fisioterapia, alongamento dos flexores dos dedos e o aumento da produção de material original”, aconselhou um especialista.

13 de maio de 2010

Exportações portuguesas não crescem devido aos carros estacionados em segunda fila que não deixam os camiões de mercadorias passar

Ao contrário do que se pensava, o maior incentivo para o crescimento das exportações portuguesas, questão decisiva para resolver os problemas da economia portuguesa, não passa pelos fundos que reforçam o capital necessário à internacionalização das empresas, pela subscrição de títulos de dívidas ou pela resolução de todas as dificuldades de acesso das empresas aos seguros de crédito à exportação. O estacionamento irregular estará a ser o principal entrave aos negócios, que acabam por ser cancelados devido à demora na entrega das mercadorias. “São milhares de negócios que são cancelados só porque o condutor do camião apita e o proprietário da viatura não aparece. O prazo estipulado para a entrega da mercadoria já expirou e o condutor continua a apitar sem qualquer efeito. Era preciso reforçar a fiscalização, colocar mais agentes, aumentar as coimas para os infractores e rebocar todas estas viaturas que estacionam em segunda fila e que estão a assassinar a nossa economia”, afirmou o economista João Duque.

12 de maio de 2010

Estudo comprova que as mulheres bonitas são um problema para a saúde dos homens e que os homens desarrumados são um problema para a saúde das mulheres

Segundo um estudo realizado pela Universidade de Valência, em Espanha, a presença de uma mulher bonita faz aumentar os níveis de stress nos homens. Os elevados níveis de cortisol, a hormona do stress e da adrenalina, podem ter efeitos negativos na saúde, podendo provocar problemas de coração, hipertensão ou diabetes. O efeito poderá ser ainda maior quando os sujeitos consideram que a mulher em questão pode estar fora do seu alcance. O mesmo estudo testou igualmente os níveis de cortisol das mulheres em diversas situações e concluiu que a presença de meias e boxers deixadas no chão do quarto, a toalha do banho em cima dos lençóis da cama e tampas de sanita não levantadas e com sinais de urina aumentam os níveis de cortisol da mulher. O efeito poderá ser ainda maior quando as mulheres consideram que a resolução do problema está fora do alcance do homem. Por fim, foram trocadas as situações. Foi concluído que a presença de um homem bonito não faz aumentar os níveis de stress nas mulheres e as mulheres desarrumadas não são um problema para a saúde dos homens.

11 de maio de 2010

Katyzinha6 analisa moda do Papa Bento XVI

"Sapatos vermelhos é pior que álcetares! Ele ficava todo bom com a batina no fundo do rego com os boxers à mostra"

Governo e Mota-Engil cumprem minuto de não-concessões em homenagem à morte das Finanças Públicas

José Sócrates decidiu mostrar que está preocupado com a situação do país depois de ter sido criticado por ter assinado um contrato de 1200 milhões de euros para a construção da auto-estrada Pinhal Interior um dia depois da Standard & Poor’s ter reduzido em dois níveis a notação da dívida portuguesa. Mantendo a irredutibilidade em proceder ao saneamento das contas públicas, José Sócrates e Jorge Coelho decidiram simbolicamente pousar as canetas e aliviar o Estado de encargos insuportáveis durante 60 longos segundos . “O minuto foi integralmente respeitado e até ultrapassado em três segundos. Agora vamos lá assinar aqui umas papeladas que temos 29 mil milhões de euros em projectos de transportes para sorver”, afirmou José Sócrates.

10 de maio de 2010

Inês de Medeiros quer que Assembleia pague despesa de envio de carta enviada a Jaime Gama em que comunicou que ia prescindir da comparticipação do Parlamento nas suas despesas de deslocação a Paris

A deputada Inês de Medeiros comunicou ao presidente da Assembleia da República, Jaime Gama, que decidiu prescindir da comparticipação do Parlamento nas suas despesas de deslocação a Paris, cidade onde reside. Como a sua comunicação foi efectuada por carta, a deputada pretende agora que o Conselho de Administração da Assembleia da República aprove o pagamento da despesa efectuada. “Eu gastei combustível para me deslocar até à estação dos Correios e paguei o estacionamento. Gastei quase dois euros num envelope almofadado A4 porque queria que a missiva chegasse em condições. Paguei o serviço extra do envio da carta com registo para ter mais garantias em caso de perda do objecto postal, paguei o serviço de entrega em mão porque se tratava de um documento que exigia segurança e confidencialidade, paguei o serviço de correio prioritário porque queria resolver esta questão o mais rapidamente possível, paguei o serviço extra EMS9 para que a carta fosse entregue até às 9 da manhã do dia seguinte e paguei o serviço de correio internacional porque a carta foi enviada de uma estação de correios de Paris”, justificou Inês de Medeiros.

9 de maio de 2010

Bento XVI festeja vitória do Benfica

Frango à Benfiquista

Inventei uma nova receita. Chama-se Frango à Benfiquista. É igual ao Frango à Maricas só que com uma bola de golfe enfiada.


Carteiristas pessimistas com a crise afirmam que se receitas de roubos forem metade da anterior visita do Papa já é um resultado honroso

Os carteiristas portugueses aguardam com entusiasmo e ansiedade a visita a Portugal do Papa Bento XVI. Estes profissionais estão extremamente bem documentados e estão a gerir as suas expectativas financeiras de forma racional, evitando previsões menos condizentes com a realidade sócio-económica. “É preciso analisar as vicissitudes da sociedade portuguesa das últimas três décadas. É impensável atingir as receitas obtidas com a visita do Papa João Paulo II no ano 2000. Já no ano 2000 tínhamos sentido enorme quebra no negócio comparativamente com a visita papal de 1991, sendo que a de 1982 também não foi nada má. Depois é preciso ter em conta que o estilo de pontificado condiciona bastante. Segundo os dados dos nossos colegas sobre as visitas do pontificado de Bento XVI, a quebra foi na ordem dos 70%, em comparação com a visita papal anterior. Vamos tentar dar o nosso melhor, sem pressão. Afinal de contas, somos os segundos melhores carteiristas da Europa desde o pontificado de João XXIII”, revelou o líder dos carteiristas portugueses.

8 de maio de 2010

Carmona Rodrigues e ex-vereadores reservaram sede da Bragaparques na véspera da sentença para festejar ilibação no caso Parque Mayer/Feira Popular

O antigo presidente da Câmara Municipal de Lisboa, Carmona Rodrigues, e os seus ex-vereadores, Fontão de Carvalho e Eduarda Napoleão, foram ilibados do crime de prevaricação por titular de cargo público no caso da permuta dos terrenos da Feira Popular e do Parque Mayer feita com o grupo Bragaparques. Durante a noite anterior, Carmona Rodrigues, Fontão de Carvalho e Eduarda Napoleão colocaram à porta da sede da Bragaparques um pano com a inscrição «Reservado», pano que já tinha usado pelo administrador da Bragaparques, Domingos Névoa, quando reservou o Tribunal da Relação de Lisboa para festejar a absolvição do caso de suborno de 200 mil euros ao vereador Sá Fernandes.

Carmona Rodrigues e ex-vereadores reservaram sede da Bragaparques na véspera da sentença para festejar ilibação no caso Parque Mayer/Feira Popular

O antigo presidente da Câmara Municipal de Lisboa Carmona Rodrigues e os seus ex-vereadores Fontão de Carvalho e Eduarda Napoleão foram ilibados do crime de prevaricação por titular de cargo público no caso da permuta dos terrenos da Feira Popular e do Parque Mayer feita com o grupo Bragaparques. Durante a noite anterior, Carmona Rodrigues, Fontão de Carvalho e Eduarda Napoleão colocaram à porta da sede da Bragaparques um pano com a inscrição «Reservado», pano que já tinha usado pelo administrador da Bragaparques, Domingos Névoa, quando reservou o Tribunal da Relação de Lisboa para festejar a absolvição do caso de suborno de 200 mil euros ao vereador Sá Fernandes.

7 de maio de 2010

Aumento de acidentes rodoviários no primeiro trimestre: cemitérios portugueses passam a ter secções de campas “IC19” e "1,2 g/l"

O número de pessoas mortas nas estradas portuguesas aumentou, entre 1 de Janeiro e 21 de Abril, 7,3 por cento face a igual período de 2009. De forma a sensibilizar as pessoas para esta situação, dez cemitérios em Portugal estão a organizar secções de campas de pessoas falecidas em acidentes rodoviários. Além das secções “235 km/h”, “Contra-mão”,“Gin”, “CBR600” e a variante “CBR600 Rails”, os cemitérios vão pintar passadeiras no chão da secção de campas de pessoas atropeladas e daqui a dois meses terão novas secções dedicadas aos pontos negros das estradas como a secção “EN3, Km 50.6 Santarém”, “EN247, km 23.5 Penedo-Colares”, “IC24, direcção Matosinhos - Alfena e “IC23, Km 2.0 lado nascente”.

6 de maio de 2010

Maioria dos sobreviventes de sismos são Testemunhas de Jeová

Um estudo sobre as características dos sobreviventes dos recentes sismos de Itália, Haiti, Chile, China e PSI-20 chegou à conclusão que a actividade profissional exercida tem influência no tipo de danos sofridos. Como passam o dia inteiro à porta de casa das pessoas a chatear, as Testemunhas de Jeová têm sempre a protecção do vão das portas, local mais seguro. E como nunca desistem de tentar recrutar fiéis ou vender as revistas, nunca se precipitam para as saídas e nunca arriscam em levar com um edifício ou um poste eléctrico em cima durante um deslizamento de terras.

5 de maio de 2010

Medina Carreira Islandês é vulcanólogo e já tinha dado dicas para evitar fase vulcânica mais activa mas ninguém lhe ouviu e agora é uma estrela da tv

Um conhecido vulcanólogo islandês revelou esta semana no seu programa “Íslensk málstöð” (Plano Inclinado) mais uma série de gráficos que comprovam a progressiva degradação da situação vulcânica desde os anos 60 e que tem sido convenientemente escamoteada pelas autoridades para garantir a sobrevivência “deste regime putrefacto”. “A verdade é que há mil vulcões em actividade no mundo. Enquanto falamos, estão dez vulcões em erupção. A manter-se este estado de coisas, não vamos lá. Há mais de 30 anos que eu já tinha avisado que ia acontecer uma erupção nas Filipinas. 11 anos depois, pumba! Ninguém me escutou e por causa disso foram 20 aviões para o galheiro”, afirmou o Medina Carreira da Islândia.

4 de maio de 2010

Sportinguista processa Apple por danos morais porque tem de fazer scroll no iPhone para ver o lugar do Sporting na classificação

A empresa de Steve Jobs poderá ser prejudicada financeiramente devido à má temporada desportiva efectuada pelo Sporting. Um adepto leonino vai processar a Apple e pede uma indemnização por danos morais no valor de 1 milhão de euros. “Porque é que só aparecem três equipas de cada vez no ecrã do meu iPhone? Em 30 anos de sócio e vários anos de iPhone, nunca precisei de deslizar o dedo para ver a classificação da minha equipa. É mesmo humilhante. E não é preciso colocar tanta informação. Porque é que eu preciso de saber a toda a hora que o Sporting este ano já perdeu sete vezes, empatou nove vezes e está a 28 pontos de um clube que nem me atrevo dizer qual é?”, queixou-se o sportinguista.

Comunicado Oficial

Tenho sido incomodado por razões inusitadas. Deixem-se de merdas e ganhem primeiro.

Assinado: O Marquês

Manuel Godinho e o Dia da Mãe


O Godinho ofereceu um quadro. Diz "Adoro-te Mãe". O pincel era feito de sucata e quem colocou o til foi o guarda prisional.


3 de maio de 2010

Comissão de inquérito cancelada devido à greve dos funcionários parlamentares teve serviços mínimos com perguntas inúteis feitas a pessoas irrelevantes para o caso

A comissão de inquérito à alegada intervenção do Governo na tentativa de compra da TVI por parte da PT parou na quarta-feira devido à greve dos funcionários do Parlamento mas contou com serviços mínimos. A comissão decorreu numa sala mais pequena, teve a presença de dois deputados sem qualquer preparação e o inquirido era um transeunte que estava a passar a pé perto da escadaria de São Bento. A sessão durou 15 minutos, foi filmada com um telemóvel Nokia, foi transmitida pelo canal mosaico em diferido e foi comentada por bloggers.

2 de maio de 2010

Aviso ao Benfica

Deus castiga com obesidade e calvície todos os que marcam golos decisivos ao Porto. Vide o César Brito.

Antevisão do FC Porto-Benfica


Se o Benfica ganhar o campeonato no Dragão, os "No Name Boys" vão passar a chamar-se "No Life Boys".

1 de maio de 2010

Greve da CP: site de apoio ao suicida informou quais as viagens da CP que não foram canceladas

Esta semana não foi fácil para todos os indivíduos que pretendiam suicidar-se com recurso a transportes públicos devido à greve que paralisou praticamente o país inteiro. Segundo o serviço de informações de apoio ao suicida, as opções fcaram reduzidas devido ao facto de praticamente todos os comboios terem fcado suprimidos. “Só há um comboio em Lisboa e outro no Porto. Tentem ser colhidos pela carruagem-manutenção que está no Entroncamento ou por um vagão balastreiro que está na Gafanha. Pode ser que andem uns dez metros para a frente e para trás em operações de rotina. O
atropelamento também não é solução porque o trânsito está parado em todo o lado”, informou o serviço de apoio ao suicida.