31 de março de 2009

Bento XVI não consegue perceber latim sms de mensagens de funcionários mais jovens do Vaticano

As recentes afirmações polémicas do Papa Bento XVI relativamente ao preservativo são apenas mais um exemplo da sua incapacidade em adaptar-se aos tempos modernos. No seio do Vaticano começa a existir um “generation gap” tecnológico que estará a provocar cisões dentro da Igreja. Bento XVI tem alertado para a excessiva contaminação dos vícios juvenis da sociedade moderna no dia-a-dia do Vaticano. “Estes jovens estão perdidos. Qual é a necessidade de transformar frases importantes como “Credo in unum solum deum, pater omnipotens, creator coeli et terrae” (Creio em um só Deus, Pai todo-poderoso, Criador do céu e da terra) em “Krdo in Un*m slm (i), ptr mnyp#10s, Krtor CET Lolatium”?”, afirmou Bento XVI.

Estreia hoje, terça-feira, 31 de Março, pelas 22h40, na SIC Radical, “Preto No Branco”.


“Preto No Branco” é um programa de humor negro da autoria de Rui Sinel de Cordes.

Deve uma pessoa que apenas tem 6 meses de vida cancelar o PPR? Será o basket para deficientes um desporto interessante, mesmo sem os afundanços? E os sem-abrigo, que tocam acordeon nos semáforos? Precisam de dinheiro, ou de um manager?

“Preto no Branco” reveste-se de uma mistura de intervenções curtas em forma de sketch, com a tradicional rotina de stand-up, esta, adaptada para televisão. É um programa semanal, num total de 12 episódios, com a duração de oito minutos. Em cada episódio será analisado um tema fracturante da sociedade. Sem querer estragar surpresas, posso garantir temas como os deficientes, as doenças terminais, os sem-abrigo ou a xenofobia, para citar alguns.

30 de março de 2009

Sócrates promete twitter com 150 caracteres se ganhar as eleições

José Sócrates anunciou ontem um pacote de medidas de apoio aos geeks mais desfavorecidos. Os internautas desempregados vão poder escrever 150 caracteres por cada “post” no Twitter, serão seguidos por todos os autores do blogue Jugular e terão direito a retweets diários nas contas twitter ligadas ao governo. A oposição já veio criticar esta medida do governo. “É um engodo. As pessoas que optem pelo regime especial dos 150 caracteres estarão limitadas a 125 caracteres a partir de 2011”, afirmou Paulo Rangel.

28 de março de 2009

Homenagem a Vital Moreira




Foxy
Foxy

You know you're a cut little heartbreaker
Foxy
You know you're a sweet little lovemaker
Foxy

I wanna take you home
I won't do you no harm, no
You've got to be all mine, all mine
Ooh, foxy lady



I see you, heh, on down on the scene
Foxy
You make me wanna get up and scream
Foxy
Ah, baby listen now
I've made up my mind
I'm tired of wasting all my precious time
You've got to be all mine, all mine
Foxy lady
Here I come

I'm gonna take you home
I won't do you no harm, no
You've got to be all mine, all mine

Here I come
I'm comin' to get ya
Foxy lady
You look so good
Yeah, foxy
Yeah, give us some
Foxy
Yeah, get it, babe
You make me feel like
Feel like sayin' foxy
Foxy
Foxy lady
Foxy lady

Atendimento telefónico de multinacionais feito em delegações indianas está organizado segundo o sistema de castas

As empresas estão a ter muitas dificuldades em conciliar o modelo de trabalho ocidental com o sistema social da Índia. Segundo os últimos relatórios, os níveis de satisfação dos clientes têm descido de forma assustadora, tendo chegado, por pouco, a atingir o grau de insatisfação dos clientes da TV Cabo. Segundo os especialistas, o problema é que quem atende os telefones são os Dalits, das castas mais baixas, que como manda o sistema de castas, terão de ser analfabetos, prejudicando a qualidade do trabalho. Os coordenadores dos Call Centers são os Dasya, casta superior que estão habituados a infringir violência sexual, maltratar e assassinar os indivíduos das castas mais baixas. “Antes da hora de almoço já não temos nenhum operador vivo e somos obrigados a almoçar às 3 da tarde porque temos de entrevistar novos candidatos”, afirmou um director de uma empresa.

27 de março de 2009

Incêndios Minho: Fotojornalistas colocaram fotos de árvores a arder no hi5 e árvores depois de incêndio circunscrito no Facebook

A vaga de incêndios do passado fim-de-semana está a permitir retirar algumas conclusões relativamente à forma como estes acontecimentos são retratados nas diferentes redes sociais. Os especialistas registam diferenças evidentes relativamente ao estilo de fotografias dos incêndios ocorridos. “No hi5 privilegia-se fotos de labaredas altas e coloridas, incêndios de árvores com tronco alto, porte robusto, com copa ampla e arredondada, ramificação densa e verde bem vivo, tudo características de árvores muito jovens e com boa aparência. No Facebook temos fotos em cor sépia de carvalhos centenários totalmente destruídos pelas chamas. Em certos ensaios fotográficos, a árvore aparece desfocada de forma a destacar uma mangueira, um ancinho em fanicos, um bombeiro com olhar vago e apreensivo”, afirmou Paulo Querido.

Esta letra é da autoria do Marinho Pinto!

26 de março de 2009

Crónica sobre os cães



Os americanos gastam mais dinheiro em comida de cão do que em comida de bebé. A maioria dos bebés americanos já tem excesso de peso. Nem imagino a quantidade de cães que precisam de uma banda gástrica.



Eu gosto muito de cães mas acho que andamos a exagerar. Há dias comprei um osso para os meus cães e a senhora da caixa perguntou-me se era para oferta. Qualquer dia o talão de compra serve para trocar caso o cão não goste do osso com aroma a presunto. "Se o sapatinho não assentar bem é porque o seu cão pode ter a pata chata. Traga o talão que nós trocamos por sapatinhos ortopédicos".



Já há empresas de eventos que organizam festas de aniversário para cães. Anda tudo maluco. Os cães são um escape para malta marada. Aquela malta que diz coisas como: “Quanto mais pessoas conheço mais gosto dos meus cães” ou “Não quero ter filhos. Já tenho cães”. O que é que uma coisa tem a ver com a outra?



Uma palavra para os anúncios de cães. Ok, temos um cão abandonado que precisa de um dono. Porque é que estes anúncios estão escritos como se fosse o cão a ditar o texto à senhora dos anúncios do Correio da Manhã? Há casos de pura chantagem emocional: “Sou meigo, gosto de festinhas e de brincar. Sou branquinho malhado, desparasitado e vacinado. Quero um dono que nunca me abandone e que cuide de mim. Liga-me até às 15 horas da próxima quarta-feira, hora a que serei abatido”.



Os donos dos cães mentem muito sobre os seus cães. Para um dono o seu cão é muito inteligente, “só falta falar” e fazem questão de dar exemplos que comprovam a genialidade do seu cão: “ Quem decide em quem eu voto é o meu cão porque ele ladra sempre para o candidato que melhor se saiu no debate televisivo”, “O meu cão quando não gostava do programa que estava a dar na televisão, com a pata, carregava no telecomando e mudava logo para a RTP2”, “Tenho um cocker que declama Herberto Hélder e já tive um caniche que ladrava o “We are the Champions dos Queen” e “Sempre que discuto com o meu marido, o Sinupe fica do meu lado e rosna-lhe. Só falta falar".

24 de março de 2009

Lucílio Baptista Hit :)

Governo vai regulamentar acidez de Alegre

O Parlamento aprovou esta semana um diploma socialista para regulamentar o teor das palavras de Manuel Alegre. “As palavras de Manuel Alegre não poderão ter um pH inferior a 7. Ou ele se porta bem ou teremos de fazer como a indústria alimentar e usar reguladores de acidez. Não teremos problemas nenhuns em usar o acetato cálcico, o E296 ou o E297”, afirmou Augusto Santos Silva

23 de março de 2009

Moradores da Quinta da Cabrinha esfaqueiam-se com facas do Ikea e têm overdoses em puffs

Os moradores do antigo Casal Ventoso depois de realojados em habitações municipais passam a ter um estilo de vida totalmente diferente. “Eu sou uma pessoa com outra vivência, hábitos modernos e sofisticados. Arrumo carros em parques de estacionamento de restaurantes de sushi, uso o twitter para falar com os dealers, compro limões biológicos no El Corte Inglês, uso caldo Knorr de legumes, compro elásticos para apertar o braço na Decathlon e uso a Bimby para confeccionar as minhas doses”, afirmou um jovem.

19 de março de 2009

Orquestra you tube: hacker invadiu violino a meio do concerto

Um violinista da YouTube Symphony Orchestra sofreu um ataque de um poderoso vírus informático durante um concerto. “Nunca me tinha acontecido uma coisa assim. Já tive e tenho frequentemente spyware e trojans no meu violino. Quando o violino bloqueia, faço reiniciar e fica tudo normal. O vírus deve ter entrado via USB ou a firewall do meu violino estava desligada. Só sei que eu carregava nos botões todos e a música dos Quinta do Bill continuava incessantemente a sair do meu violino”, afirmou o músico.

18 de março de 2009

Geração polegar usa formas de inox dos pudins flã como dedais nas aulas de trabalhos oficinais

Vários especialistas estão associar o uso massivo dos computadores e gadgets tecnológicos com a forma como os adolescentes usam os dedos das mãos para as tarefas quotidianas. Segundo um estudo, os jovens com menos de 25 anos usam o polegar para tocar à campainha, em vez do dedo indicador, o que levará, segundo alguns especialistas, a um previsível aumento do tamanho do polegar. “Eu uso o polegar para fazer certas coisas que as outras pessoas fazem com outros dedos. Passamos por simpáticos e amistosos enquanto estamos a insultar as pessoas”, afirmou um taxista geek de 22 anos.


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Este é o Hino da Comissão de Inquérito ao BPN




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Eu adoro estes filhos da puta!




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17 de março de 2009

Detective privado fanático por Mac não fotografou amante do marido só para enquadrar melhor o logótipo da Apple na imagem

O grau de fanatismo por produtos Macintosh está a atingir proporções preocupantes. Dezenas de motoristas de autocarros, táxis, transportes de mercadorias, carteiros e pilotos de aviões já deixaram de cumprir o itinerário pré-definido só para poderem ver montras com produtos Mac. “Eu já prejudiquei muitas pessoas por causa da minha obsessão. Deixei uma pessoa morrer no dia do lançamento do iPhone em Julho de 2008. Tenho um amigo fotojornalista que só fotografa crianças africanas que tenham o corpo cheio de desenhos do logo da Apple feitos com chagas ou moscas”, afirmou um condutor de uma ambulância.


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16 de março de 2009

Ex-presidente do Sporting agride mulher com brasão de família e putter de avô golfista da 1ª República

Um ex-presidente do Sporting foi formalmente acusado de agressão a uma modelo de nus artísticos da Faculdade de Belas Artes da Universidade de Lisboa. De acordo com a modelo, infanta, viscondesa e descendente da Casa de Habsburgo-Lorena, o casal terá passado umas férias numa unidade de Turismo Rural de luxo no Alentejo. “Lembro-me vagamente do brasão utilizado na minha agressão. Tinha uma banda de ouro carregada de três flores de lis postas no sentido da banda, duas sereias, um peixe de prata, cinco escudetes de azul postos em cruz, um leão de púrpura e uma torre de prata entre dois lobos de ouro. Levar na cabeça com uma moldura de madeira sobreposta em paspatour, com aqueles elmos e coroas, aleija e não é pouco”, afirmou a amante.


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13 de março de 2009

Diabético suicidou-se no Festival do Chocolate de Óbidos

Um indivíduo de 35 anos, pai de três filhos menores, decidiu pôr termo à vida no VII Festival Internacional de Chocolate de Óbidos, a decorrer até dia 15 de Março. O diabético de tipo 1 iniciou-se na já famosa tenda de esculturas de chocolate dedicadas a histórias de amor, tendo devorado a escultura de Pedro e Inês, a de Romeu e Julieta e a proa do Titanic. Depois de ter lançado o pânico nos gabinetes de massagens de Chocolaterapia, degustou o cocktail molecular, uma receita culinária feita com um tubo de ensaio de chocolate e ginja, e entrou em Coma Hiperglicémico.


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12 de março de 2009

Pessoas com crise existencial pesquisam o seu próprio nome no Google para perceberem melhor o que são

As pesquisas do Google estão a ser cada vez mais utilizadas para o autoconhecimento dos internautas. No entender dos especialistas, este comportamento comporta riscos e equívocos. “A descoberta do “eu” passou a estar dependente dos algoritmos dos mecanismos de pesquisa. Como nas pesquisas aparecem milhões de resultados, a pessoa começa a sentir-se valorizada. Depois de se aperceber que nenhum dos resultados corresponde ao pretendido, o auto-niilismo recrudesce. A pessoa volta a tentar descobrir-se na “pesquisa de páginas escritas em português”, na “pesquisa de páginas de Portugal” e, em desespero, inclui o seu nome entre aspas na pesquisa. Depois de gorado o “sinto-me com sorte”, é mesmo o fim”, afirmou o presidente do Instituto Nacional de Medicina Legal, Duarte Nuno Vieira.



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11 de março de 2009

Barmaid do hi5 está registada no Facebook como escultora, fotógrafa, pintora, poetisa, activista social e agente cultural

Segundo os especialistas, o perfil do Facebook corresponde ao estilo de vida praticado pela pessoa entre as 8 da noite e as 8 da noite e o Hi5 está mais virado para o turno da noite. “A mesma pessoa que coloca fotos desnudada e/ou embriagada, que gosta de Rihanna e dá erros ortográficos, no Facebook mostra o seu rosto com olhar vago em cor sépia, gosta de Philip Roth e do filme “Adeus Lenine”, afirmou um especialista em redes sociais.



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9 de março de 2009

Bateria do Magalhães descarrega-se automaticamente caso internauta veja sites de média que fazem campanhas negras

O portátil “Magalhães”, ao contrário do que tem sido afirmado, é um produto completamente distinto do Classmate PC da Intel. Uma das diferenças mas evidentes é o funcionamento das fontes de alimentação. A autonomia da bateria só permite ao cidadão assistir a 5 décimos de segundo de “campanhas negras”. Mesmo que o utilizador ligue o “Magalhães” à tomada, o Windows está programado para demorar 3 mandatos a iniciar.

Bateria do Magalhães descarrega-se automaticamente caso internauta veja sites de média que fazem campanhas negras

O portátil “Magalhães”, ao contrário do que tem sido afirmado, é um produto completamente distinto do Classmate PC da Intel. Uma das diferenças mas evidentes é o funcionamento das fontes de alimentação. A autonomia da bateria só permite ao cidadão assistir a 5 décimos de segundo de “campanhas negras”. Mesmo que o utilizador ligue o “Magalhães” à tomada, o Windows está programado para demorar 3 mandatos a iniciar.

6 de março de 2009

Candidatura de Laurinda Alves obriga retiros espirituais a afastarem-se mais de 500 metros das urnas

A candidatura de Laurinda Alves como cabeça de lista do Movimento Esperança Portugal às eleições europeias está a ser alvo de preocupação especial por parte da Comissão Nacional de Eleições devido à hipótese de prevaricações da lei eleitoral de natureza subliminar. “Estaremos atentos a todas as formas de divulgação de mensagens suspeitas. As montras das ervanárias e parafarmácias terão que estar tapadas no dia das eleições. Não podemos aceitar que uma ilustração de um indivíduo a fazer yoga na Posição de Lótus, mensagens de felicidade “naif”, pequenez pacata, beatices, apologias do bem-estar/equilíbrio e lirismos sonsos, influenciem o sentido de voto”, afirmou o presidente da Comissão Nacional de Eleições.



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5 de março de 2009

Ryanair passa a operar apenas na internet para cortar custos

A low-cost Ryanair decidiu mudar definitivamente de modelo de negócio depois da drástica descida de tráfego, a desvalorização da libra e o aumento das taxas aeroportuárias. Segundo o CEO da companhia, Michael O'Leary, as viagens virtuais custarão cerca de 10 euros, sendo que cada volume de bagagem virtual custará 29 euros (até 15 Kg) numa viagem de ida e volta. “Se a crise continuar, poderemos descontinuar os destinos menos solicitados ou aproveitar os mesmos bonecos para viagens diferentes. Para poupar despesas com servidores, só vamos poder deixar entrar 1000 pessoas de cada vez no site ou então cobramos 5 euros por prioridade de embarque”, afirmou o director.



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4 de março de 2009

Facebook já permite enviar oxímoros para os amigos

A enorme adesão de intelectuais e artistas tem levado o Facebook a adaptar-se e a criar aplicações que satisfazem as necessidades deste grupo de utilizadores. Apesar da implementação de aplicações que permitem o envio de figuras de retórica, alguns intelectuais portugueses estão insatisfeitos. “Eu quero enviar uma analepse, uma silepse, uma aliteração e não me é permitido. O catálogo do Facebook só tem eufemismos, paradoxos e ironias, figuras semânticas da moda. Além disso, acho uma estupidez a obrigação do envio massivo. Eu quero enviar um pleonasmo a uma só pessoa e sou obrigado a enviar a outras 24. A falta de privacidade também me desagrada. Eu há dias enviei uma prosopopeia e isso foi divulgado publicamente no meu mural e no mural da outra pessoa. Não gosto nada dos boatos e das boquinhas foleiras que surgem por causa disso”, afirmou o intelectual.



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3 de março de 2009

Facebook de árbitro recebeu fruta virtual antes de um jogo do Porto

O Ministério Público está a investigar o Facebook de Pedro Proença, árbitro do clássico FC Porto-Benfica que assinalou uma grande penalidade inexistente a favor do FC Porto. O Ministério Público detectou um número inusitado de toques dados no perfil de Pedro Proença pelo presidente da Comissão de Arbitragem da Liga, Vítor Pereira. “A nossa base de investigação é a aplicação do Starbucks no Facebook. Estamos a fazer a triagem. Para a semana vamos chamar a “Caffè Latte”, a “Caffè Mocha” e a “Caramel Macchiato” para depor em tribunal. Também temos mensagens suspeitas no mural do Facebook do empresário António Araújo de uma tal de “Blueberry Muffin” ”, afirmou Maria José Morgado.



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2 de março de 2009

Benfiquista cardíaco tentou suicidar-se vendo o golão de Liedson 50 vezes seguidas no YouTube

Um benfiquista de 55 anos, natural de Vilar de Andorinho, iniciou uma perigosa escalada auto-destrutiva logo após o término do dérbi. “O meu pai começou por ver várias vezes o falhanço do penálti do Veloso contra o PSV em 1989. Como ele não estava a sentir uma dor no tórax suficientemente forte, decidiu ver o golo do Liedson. Passado vinte views ele começou a ficar satisfeito com as náuseas, os suores abundantes e a dor intensa no braço esquerdo. Trinta views depois, ele lá conseguiu ter a apoplexia que pretendia. O funeral é amanhã”, afirmou o filho do benfiquista.



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Dérbi: Benfica quer duas bolas de futebol durante os seus jogos

Depois da derrota contra o Sporting, o Benfica já tem a solução para resolver a deficiente circulação de bola na zona central do seu meio-campo. O clube da Luz vai apresentar algumas propostas ao International Board, órgão responsável pela elaboração das Leis de Jogo. “Quero que o meio-campo defensivo do Benfica tenha uma subida para os adversários com uma inclinação de 20 graus e quero umas rampas nas alas para que o Reyes e o Di Maria não se cansem tanto”, afirmou Rui Costa.



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