Banca portuguesa está financeiramente mais sólida que a irlandesa graças às comissões abusivas

O argumento da relativa boa saúde da banca portuguesa e o facto de não ter tido exposição aos activos tóxicos ou subprime imobiliário tem sido utilizado para distinguir a situação portuguesa da situação irlandesa, que precisa de pelo menos 90 mil milhões de euros para fazer face às necessidades urgentes de refinanciamento e recapitalização da sua banca. “Os bancos irlandeses não fazem maroscas a mudar os spreads dos créditos de habitação, não têm essas coisas giras das comissões sobre despesas de manutenção e sobre gestão de processos, não vendem extractos bancários, não cobram comissões sobre amortizações antecipadas de créditos e comissões de 15 euros por cada reenvio de correspondência devolvida, não multam 30 euros por contas a “descoberto”, não cobram quase 4 euros por cada levantamento ao balcão e não cobram essa fantástica comissão de 5 euros por pedido de "informação verbal". Assim é fácil ter bons rácios de solvabilidade. Cambada de chico-espertos”, acusou o primeiro-ministro da Irlanda, Brian Cowen.

Mulher cougar levou estudante de Física para o quarto mas este ficou a calcular a área da cama redonda

Uma quarentona bem enxuta e extremamente sensual seduziu um jovem estudante universitário do Técnico para ir a sua casa para fazer marotices. Para grande espanto da mulher predadora, o rapaz abdicou de um momento único na sua vida e preferiu fazer cálculos científicos. “Ele calculou a área da minha cama com um pi de 500 casas decimais para chegar a um resultado mais rigoroso. E depois foi fazer análises químicas à espuma do jacuzzi, pesar os lençóis de cetim, calcular o PH do champanhe e do lubrificante de cereja, medir a largura do meu fio dental e do vibrador e foi calcular o declive do varão de strip. E eu ali nua com o meu triângulo isósceles cheio de larica a pedir mimos”, afirmou a mulher.

270 nomeações justificadas pelo facto de que todas as dietas têm uma refeição semanal em que se pode comer tudo o que se quiser

Desde que foram anunciadas as medidas de austeridade, o Governo já fez 270 nomeações para cargos no Governo e na administração directa e indirecta do Estado. Apesar de ser um número de nomeações muito superior aos primeiros anos de José Sócrates, o chefe de governo já veio justificar estas contratações. “O Estado está a fazer uma ambiciosa dieta e estamos a cumprir os procedimentos aconselhados pelos melhores nutricionistas. Uma dieta é sempre dolorosa e por isso é preciso algumas compensações para motivar e premiar o sacríficio. Pensem nestas 270 nomeações como a picanha, o arroz, o feijão e a batata frita depois de uma semana inteira a almoçar grelhados e saladas e a jantar sopa e fruta”, afirmou Sócrates enquanto comia um mega sundae de caramelo.

Estátua de Florbela Espanca no Parque dos Poetas em Oeiras já se enrolou com mais de 30 poetas

A estátua de Florbela Espanca tem reproduzido com total fiabilidade a vida tumultuosa, os afectos instáveis e a intensidade erótica da poetisa. Os 12 hectares do Parque dos Poetas, projecto da Câmara Municipal de Oeiras inaugurado em 2003, têm sido o cenário de algumas das manifestações de desejo lancinante mais excêntricas de sempre, fazendo os reality shows da TVI parecerem tão entediantes como o quarto de um casal português depois de alguns anos de casamento. Florbela já teve one night stands com as estátuas de Camilo Pessanha, Teixeira de Pascoaes, Mário de Sá-Carneiro, José Gomes Ferreira e José Régio, deu umas beijocas depois do jantar mas não chegou ao sexo com Vitorino Nemésio, Miguel Torga e Jorge de Sena, teve orgias com os heterónimos de Fernando Pessoa, sexo lésbico com Sophia de Mello Breyner Andresen e uma experiência swinger com Natália Correia, Eugénio de Andrade e David Mourão-Ferreira. Teve uma relação meramente fraternal com Ruy Belo e uma paixão assolapada não correspondida por António Gedeão, motivo que levou Florbela a andar uns metros para atirar-se para debaixo do comboio SATU.

MSN vai descontinuar a cor verde do “status”

Steven Ballmer, presidente executivo da Microsoft, detentora do MSN, acaba de informar que a empresa decidiu descontinuar a cor verde do “status” do MSN, a opção usada pelos internautas para informar os seus contactos de que estão disponíveis para conversação. “É um pouco doloroso colocar um ponto final num “status” que nos acompanha desde 1994 e que foi usado até à exaustão por milhões de pessoas até ter caído em desuso. Apesar de passarem cada vez mais tempo no MSN a falar com 50 pessoas ao mesmo tempo, as pessoas acham que colocar “disponível” é dar demasiada confiança. A nossa empresa acompanha as necessidades dos nossos utilizadores e, por isso mesmo, vamos brevemente lançar outros “status” para pessoas que precisam de se sentir ainda mais importantes, interessantes e inacessíveis que os que colocam no msn “ocupado” e “away” “, declarou Steven Ballmer.

Eurodeputado que vai entrar nos Morangos com Açúcar vai contracenar com o deputado punk Paulo Rangel e o vampiro do hip-hop Rui Tavares

A série "Morangos Com Açúcar" vai gravar em Bruxelas a convite do eurodeputado social-democrata José Manuel Fernandes. A iniciativa pretende promover um envolvimento activo dos jovens em relação a assuntos europeus. Os eurodeputados, que também vão contracenar na novela juvenil, estão já em ensaios para se adaptarem ao formato e às personagens. Capoulas Santos, Edite Estrela, Nuno Melo e Elisa Ferreira fazem parte de um gangue de carjacking de vampiros, Marisa Matias fará de anoréctica problemática, Miguel Portas será um gótico surfista, Ana Gomes será uma “hacker” informática e presidente do clube das virgens, Diogo Feio fará de artista de grafitti perseguido pela polícia, Vital Moreira será um tatuador que procura saber quem é o seu pai biológico, Correia de Campos tem uma oficina de tuning e Ilda Figueiredo será a professora de Francês que se envolve com Paulo Rangel, eudodeputado e aluno que se automutila porque é um jovem com ambições e se sente incompreendido pela sociedade.

Indivíduos deixam de ser góticos quando têm caspa

A dermatite seborreica é considerada uma das maiores inimigas dos góticos, já que os obriga a deixar de usar roupa escura para não passarem vergonha. “Devido à incontrolável actividade das minhas glândulas sebáceas e à descamação oleosa, terei de deixar de ser gótico temporariamente. Vou passar a ser uma pessoa com ar deprimente só que com roupa cinzenta ou de cor parda. Ou seja, passei de gótico para bloquista”, afirmou um gótico com caspa.

Feministas querem que “coninhas” mude de significado para “corajoso”

Um grupo de feministas portuguesas pretende a mudança do significado da palavra “coninhas” por considerar que esta expressão discrimina o sexo feminino. “Acho uma vergonha o orgão sexual feminino estar vinculado a algo caprichoso, mesquinho, totalmente desprovido de coragem e destituído de objetividade. “Coninhas” deveria passar a ser algo que é destemido, decidido e desembaraçado. Fica muito melhor dizer que aquele tipo acanhado, medroso e indeciso é um “pilinhas” “, afirmou a feminista.

Segurança do Oceanário detém peixe com olhos esbugalhados que tinha ar de ser anarquista infiltrado para provocar desacatos na Cimeira

O Oceanário de Lisboa acaba de revelar que deteve um besugo que era o líder de um cardume de cariz anarco-libertário, considerado o braço marinho do movimento radical Black Block. O cardume desmantelado era constituído por um charuteiro-limão, uma cavala, duas moreias do Aquário Vasco da Gama, uma garoupa-de-sela-negra, um peixe-lua e quatro sargos bicudos estrategicamente colocados nos ultracongelados do Continente do Centro Comercial Vasco da Gama. O peixe foi considerado suspeito por ter as escamas negras, a cara tapada com algas, uma tatuagem de Che Guevara na guelra e por ter começado a atirar cocktails molotov de plâncton a todos os corais que tinham o desenho dos logotipos da McDonald's e Starbucks.

Moscas estão mais cultas e além de saltarem para dentro das sopas já fazem frases com as letras

Longe vão os tempos em que as moscas se limitavam a aterrar na sopa das pessoas de forma passiva e despretensiosa. O nível cultural e intelectual da mosca-doméstica tem aumentado brutalmente, bem como a qualidade das suas intervenções criativas na comida. São conhecidas moscas que construíram uma petição contra o homicídio do cão do artista cubano numa instalação artística de sopa de cação, que escreveram a primeira página do livro de Lobo Antunes ”Sôbolos Rios Que Vão” com as letras da canja de galinha e moscas-varejeiras que pousaram numa sopa minestrone e contruíram a caravela usada pelo português Pedro Alvares Cabral para descobrir o Brasil com mastros feitos de cenouras, convés feitos de couve lombarda e uma ponte de pé de aipo sobrelevada na popa de ervilhas.

Dívida pública portuguesa foi à doutora Sue e Dr. Phil desabafar porque ninguém a quer

A dívida pública portuguesa a 10 anos iniciou esta semana um périplo pela televisão americana para tentar recuperar a sua popularidade. Além de ter marcado presença no “Tyra Banks Show”, “The Daily Show”, “Querido, Mudei a Casa”, na série “Weeds” a vender droga para ganhar algum e “Dr. Phil” para aprender a gerir a rejeição, foi ao “Biggest Loser” para tentar emagrecer 400 pontos base no spread e ficar com o juro tão elegante como a dívida alemã. A dívida pública portuguesa acabou a semana no “Oprah Show”, tendo imitado Tom Cruise ao subir para cima do sofá. “Eu só quero ser feliz! Quero que os mercados voltem para mim. Amo a China. O Hu Jintao é o credor da minha vida! Quero que fique comigo para sempre”.

Ordem dos Cabeleireiros denuncia hospitais sem condições para fazer permanentes, brushings e escadeados

Depois da Ordem dos Médicos Dentistas ter alertado para os branqueamentos dentários feitos de forma ilegal em cabeleireiros, esteticistas e parafarmácias, a Ordem dos Cabeleireiros alerta para os tratamentos de beleza efectuados pelos hospitais de forma ilegal, sem conhecimentos técnicos suficientes para o efeito e que poderão representar um perigo para a saúde pública. A Entidade Reguladora dos Cabeleiros está a investigar o Hospital Amadora-Sintra por alegadamente estar a fazer extensões de cabelo e a colocar unhas de gel, o Hospital de Santa Maria devido a serviços de coloração e depilação às virilhas, axilas e ao buço e o Hospital Garcia da Horta devido a alisamentos e desfrisagens. “Na Unidade de Cuidados Intensivos do Hospital Pulido Valente existem neurocirurgiões que estão a fazer cortes de cabelo. Eles não sabem acertar as patilhas e no final nem sequer colocam o espelho atrás da nuca do cliente a perguntar se está bem”, afirmou Cátia Vanessa, Bastonária da Ordem dos Cabeleireiros.

Milhares de portugueses são raptados para Espanha e forçados a tratar da Farmville dos patrões

A PJ resgatou esta semana dezenas de trabalhadores portugueses de FarmVille escravizados em Espanha. Os portugueses foram contratados por espanhóis que lhes prometiam um ordenado chorudo, cama, mesa e roupa lavada em troca da gestão de quintas do Farmville. “Era forçado a jogar 20 horas por dia encarcerado num escritório. Não me pagavam e não me deixavam ir embora. Batiam-me sempre que eu cometia erros no jogo ou usava truques. Cheguei a ter 20 quintas ao mesmo tempo e ainda tinha de pesquisar no YouTube músicas bonitas e recolher citações profundas de sites para postar no Facebook do patrão. E era violado por africanos sempre que não havia “likes” “, revelou um português escravizado.

Detido gangue de idosos que era composto por turma de hidroginástica

A PJ anunciou a detenção de um gangue violento composto por uma turma de idosos da hidroginástica suspeito de 416 assaltos à mão armada a portagens de auto-estradas, bombas de combustível e grandes supermercados. Os detidos, com idades entre os 75 e os 115 anos, usavam as toucas das aulas para não serem reconhecidos, usavam seringas das farturas para ameaçar e roubavam viaturas que se encontravam nos locais para a prática de novos delitos. Durante esta acção, a PJ apreendeu 40 espingardas caçadeiras, 135 braçadeiras, munições de armas de fogo, gorros passa montanhas, chinelos com canivetes suiços incorporados, pranchas de esferovite e dinamitadores disfarçados de instrumentos de medir a tensão arterial. A PJ continua a investigar o envolvimento do grupo noutros assaltos à mão armada organizados por um gangue que roubava caixas ATM e que era composto por dez idosos de Santarém que foram operados aos olhos em Cuba e por cinco acamados do Natal dos Hospitais.

Adolescente que vê muitos anúncios de tv quer perder a virgindade com uma rapariga mais experiente para não ficar com a cama suja de azul

Os jovens que levam a sério a realidade transmitida pela publicidade poderão enfrentar diversos imprevistos quando lidarem com a realidade fora da tela. Um dos responsáveis pela fraca cultura sexual por parte dos rapazes adolescentes são os anúncios de pensos higiénicos. “Ouvi dizer que elas na primeira vez largam imenso daquele líquido azul que elas despejam para um penso muito absorvente. O melhor é fazê-lo com uma mulher mais experiente. Ou então bebemos um actimel e fazemos amor dentro da bolha para não sujar os lençóis”, afirmou um adolescente.

Agros ofereceu 1 milhão de litros de leite com chocolate a Catroga

A Lactogal, empresa que comercializa o leite achocolatado Agros, decidiu premiar Eduardo Catroga por ter forçado Sócrates a congelar o IVA destes produtos nos 6%. Logo após o acordo, os camiões da empresa começaram a descarregar paletes de leite com chocolate na casa de Catroga, que fez questão de mostrar aos jornalistas uma foto tirada com o seu BlackBerry em que está com Teixeira dos Santos a beber um leite com chocolate, num brinde intímo com os braços dos dois entrelaçados a imitar um casal de noivos.

kjhkjh

Seja nosso fã no Facebook

Lançado modelo de telemóvel “CatrogaBerry”

Em homenagem à hora a que Catroga tirou a foto do acordo, o CEO da empresa que fabrica os BlackBerry anunciou, ontem, às 23 horas e dezanove minutos, em conferência de imprensa, o lançamento de um novo modelo de Smarphone: o CatrogaBerry, o melhor smartphone do mercado a tirar fotografias. O CatrogaBerry vem disponível na versão 16 Gigas e 32 Gigas, já está disponível para a TMN, Vodafone e Optimus e só paga 6% de IVA.

Descoberto canal de tv português que noticiou buscas da PJ a Luís Filipe Vieira

Luís Filipe Vieira é suspeito de ter participado numa alegada burla ao Banco Português de Negócios e foi alvo de buscas por parte de elementos da Polícia Judiciária e do Departamento Central de Investigação e Acção Penal. Apesar da relevância, ao contrário de casos idênticos, este facto não mereceu qualquer destaque noticioso por parte da RTP, RTPN, SIC, TVI, SIC Notícias e TVI24. O INIMIGO apurou que a responsável pela tradução simultânea para surdos-mudos da Praça da Alegria terá tentado sorrateiramente noticiar este facto no intervalo das frases de Sónia Araújo mas acabou por ser censurada. A notícia acabou por ser divulgada por um canal de televisão regional daqueles emitidos via web que são financiados pelas autarquias só para parecer moderno e que ninguém vê.

Valor a pagar pelas portagens nas SCUT será sorteado na cabine do portageiro

O governo decidiu resolver a questão polémica das Scuts de forma lúdica. De acordo com o consagrado na portaria e no decreto-lei ontem publicados, os preços das portagens nas Scut das concessões Costa da Prata, Norte Litoral e Grande Porto passarão a ser sorteados. A tômbola ficará instalada junto ao pórtico, será accionada pelo condutor ao estilo do Preço Certo e terá preços entre os 10 cêntimos e 1,20 euros. Caso o ponteiro calhe no Joker, o condutor fica isento de portagem e recebe um voucher de desconto do prémio acumulado, sendo que na A28, na portagem de Vila Praia de Âncora, o Jackpot estava ontem nos 6 euros.

Linha que separa situações complicadas de distinguir está cansada de ser sempre “ténue” e pede mais variedade nos adjectivos

Apesar de uma prolongada e excelsa missão a separar, por exemplo, o bem do mal, a linha que separa as coisas abriu um precedente e decidiu interagir com os média para lamentar uma situação que se tem agravado com o tempo e que, na opinião da própria, urge combater. Desmentindo sentir inveja do prestígio alcançado pelo limbo, o seu colega de profissão e rival, a linha pretende mais respeito e mais reconhecimento pelo seu trabalho, muitas vezes ignorado mas de indesmentível utilidade ao longo dos últimos anos. “Porque é que sou sempre a linha ténue que separa o bullying da brincadeira, o sucesso do insucesso no futebol, o chumbo da viabilização do Orçamento, o piropo giro da brejeirice, o direito à privacidade do direito à informação e a crítica construtiva da crítica maledicente? Cansei de ser ténue. Quero ser a linha etérea que separa a Razão da Emoção. Quero ser a linha fina, súbtil, débil ou frágil que separa o Amor do Ódio”, afirmou a linha ténue.

Aberta loja de tintas só com a cor preta para góticos

Os estabelecimentos comerciais exclusivamente para góticos estão em crescimento em Portugal. As livrarias para góticos têm-se amontoado junto das principais casas mortuárias do país e vendem livros de William Blake, Franz Kafka, Tolkien, Edgar Allan Poe, Mary Shelley, Bram Stocker, Lord Byron, Charles Baudelaire, T.S. Eliot, Rimbaud, Oscar Wilde, Camus, Sartre e o livro “Profanações de Cemitérios Para Totós”. No IKEA, a gama Död, morte em sueco, já inclui quarto com cama-caixão, sala de jantar com cemitério de quatro, oito ou 16 campas e mausoléus e alçapões muito fáceis de montar. Para as crianças mais sombrias, a Toys 'R' Us vai apostar este Natal nos gormitis góticos que fazem pactos com sangue verdadeiro.

Elefantes cor-de-rosa da loja de drogas legais no centro de Cascais tratam o consumidor por você durante as alucinações

Acaba de abrir uma loja de drogas legais em Cascais, zona composta por clientela com gostos refinados e apreciadora de "chichas" marroquinas em porcelana da Vista Alegre. “Oiça, temos mortalhas com a bandeira monárquica que são o máximo. Todas as alucinações são de elite. Os elefantes são das melhores famílias da Savana e só tocam em sinos de ouro de 24 quilates. Temos caldos Knorr de caviar Beluga, Ossetra e Sevruga, limão siciliano, cintos Louis Vuitton, Hermès e Chanel para apertar o braço e seringas em cristal da Atlantis com diamantes nas marcações dos mililitros. E para a semana vou receber espelhos do telescópio Hubble para fazer as linhas da Coca”, informou o dono da loja.

Loja esotérica pede currículo das 4 vidas anteriores dos candidatos a emprego

Uma loja de produtos esotéricos aproveitou as vantagens de Capricórnio na Casa 12, Aquário na Casa 4, Lua em Gémeos e Mercúrio em Touro para contratar novos funcionários. A empresa solicita o envio de um currículo vitae com a experiência profissional, morada, telefone, correio electrónico, nacionalidade, data de nascimento, sexo, competências informáticas, domínio do inglês e raça animal das quatro vidas anteriores, uma foto da palma da mão para análise das Linhas do Coração, da Vida e da Mente, a carta de recomendação do anjo da guarda e uma foto tipo passe da aura.

Cientista cria instrumento que detecta o grau de pureza do Fado

Um cientista holandês acaba de criar o Fadómetro, um dispositivo electrónico que mede o grau de pureza do Fado a partir da análise das melodias da guitarra, as letras, os temas, os movimentos do pescoço do fadista, a sua prestação ao vivo, a roupa, a biografia, as fotografias, o vocabulário utilizado em entrevistas e o estilo de vida. O teste do Fadómetro é obrigatório e já levou a Autoridade Antidopagem do Fado a ditar a suspensão por 6 meses de Raquel Tavares, Helder Moutinho, Maria Ana Bobone, Mariza, Yolanda Soares, Joana Amendoeira, Mafalda Arnauth, Ana Sofia Varela, Katia Guerreiro, Paulo Bragança e Mísia. A fadista Aldina Duarte e Carminho passaram com distinção no teste e aguarda-se a qualquer momento os resultados de Gonçalo da Câmara Pereira, João Braga e Camané, que teve mais dificuldade em urinar por causa dos nervos.

Descoberto intelectual português que tem carta de condução

Um intelectual português, de 35 anos, licenciado em Filologia Românica, mestre em Linguística Portuguesa Histórica e doutor em Linguística Portuguesa/Crítica Textual, residente na Graça, em Lisboa, chocou o meio cultural português ao ser possuidor de uma carta de condução. O indivíduo já está a ser ostracizado pelos seus pares, que não aceitaram a atenuante de não possuir viatura própria e de não conduzir desde o dia do exame de condução.

Crise obriga sala TGV do Clube Ferroviário a fechar

Depois de anulado o concurso público relativo à construção da linha do TGV do troço Lisboa-Poceirão e da mais que provável suspensão do contrato para a construção do troço entre Caia e Poceirão por falta do visto prévio do Tribunal de Contas, um despacho publicado ontem em Diário da República suspende a programação da sala TGV do Clube Ferroviário, o espaço nocturno e cultural da moda em Lisboa. Segundo o despacho número 666-666/2010, assinado pelos ministérios das Finanças e das Obras Públicas, o governo determina não prosseguir com a concessão do projecto. “Em virtude da degradação da conjuntura económica e financeira e o aumento dos custos de financiamento, as actuações das melhores bandas portuguesas de afroTuga, brokenbeat, jazz, afro latina, reggae, mpb, easy listening e hip hop ficarão suspensas. A sala TGV irá mudar de nome para Sala FMI e ficará devoluta", lê-se no despacho.

RTP2 vai ter Televendas para intelectuais

À semelhança dos outros canais generalistas, a RTP2 vai passar a ter Televendas durante a madrugada. Devido à especificidade do canal, os produtos anunciados terão uma forte vertente cultural e intelectual. Além do electro-estimulador cerebral apresentado pelo neurocientista português António Damásio, o canal de televisão irá vender o pé-de-cabra oficial de Jean Valjean, o personagem principal do livro “Os Miseráveis”, de Victor Hugo, o creme anti-celulite de Madame Bovary, de Gustave Flaubert, o Livro de Receitas de Sancho Pança, a espada oficial de D'Artagnan, o machado de Raskólnikov do “Crime e Castigo”, de Dostoiévski, o manual de engate e posições Kamasutra de Carlos da Maia do romance “Os Maias”, os melhores esquemas de fitness e auto-maquilhagem de Anna Karenina e a cana de pesca do velho pescador de Ernest Hemingway, artigo espectacular que não está à venda nas lojas, custa apenas 495 euros e os primeiros 50 que telefonarem terão portes de envio grátis e ainda a oferta de carretos, bombetes de água doce e fios de pesca da truta.

Empresas fundam ranchos folclóricos e associações para fugir aos impostos

Milhares de empresas estão a criar associações, agremiações desportivas e culturais para usufruir dos benefícios fiscais do estatuto de utilidade pública destas entidades e fugir aos impostos. O Clube do Riso, a Associação Nacional da Sesta, o Grupo dos Amigos do Pato Bravo, o Centro de Conservação das Borboletas de Portugal, a Associação de Ténis da Nintendo Wii do Distrito de Viseu, o Grupo de Luta Contra a Extinção do Minotauro, a Associação Nacional a Favor do Uso da Fralda de Pano, a Associação de Poliamor de Lisboa e mais de 800 ranchos folclóricos estão a ser usados na fraude 'carrossel do IVA' e em frenéticas operações financeiras de centenas de milhões de euros para fugir ao IRC, IMI e Imposto Municipal Sobre as Transmissões Onerosas de Imóveis.

Empresas fundam ranchos folclóricos e associações para fugir aos impostos

Milhares de empresas estão a criar associações, agremiações desportivas e culturais para usufruir dos benefícios fiscais do estatuto de utilidade pública destas entidades e fugir aos impostos. O Clube do Riso, a Associação Nacional da Sesta, o Grupo dos Amigos do Pato Bravo, o Centro de Conservação das Borboletas de Portugal, a Associação de Ténis da Nintendo Wii do Distrito de Viseu, o Grupo de Luta Contra a Extinção do Minotauro, a Associação Nacional a Favor do Uso da Fralda de Pano, a Associação de Poliamor de Lisboa e mais de 800 ranchos folclóricos estão a ser usados na fraude 'carrossel do IVA' e em frenéticas operações financeiras de centenas de milhões de euros para fugir ao IRC, IMI e Imposto Municipal Sobre as Transmissões Onerosas de Imóveis.

Chávez aposta nas eólicas e já comprou vento português

O presidente venezuelano vai seguir o exemplo de Portugal e vai implantar a produção de energia eólica em quatro pontos do país. Hugo Chávez trouxe de Portugal uma central eólica com muitas turbinas e hélices gigantes e 1 milhão de quilómetros cúbicos de vento por 300 milhões de euros. “O vento português é bonito e é barato. Comprei vento de alerta amarelo com rajadas de 85 quilómetros que dão para 29 megawatts”, afirmou Chávez.

Escolaridade obrigatória vai passar a ser o Mestrado

Depois do aumento para o 12º ano, José Sócrates decidiu tornar obrigatória a frequência do ensino para todos os jovens até conseguirem obter o Mestrado. Com esta alteração, a legislação laboral também irá proibir a contratação de pessoas menores de 23 anos para trabalhar. Além desta medida, o Ministério pretende combater o balconing nas viagens de finalistas dos Mestrados e o alarmante insucesso e abandono escolar durante o Doutoramento com a criação de Doutoramentos mais práticos para alunos com maiores dificuldades de aprendizagem e a criação de estágios não remunerados para Professores Catedráticos para facilitar a entrada no mercado de trabalho.