Ai filha sei lá

Os bares de alterne estão em crise. Filipe La Féria está contente com o sucesso financeiro da sua nova peça. Aqui está o exemplo cabal de como os Gays venceram a luta contra a Sida e os heteros não.

Simon

Uma selecção Africana foi jogar a Inglaterra. Oito jogadores não voltaram para o respectivo país e ficaram em solo Britânico. Simão Sabrosa foi jogar a Inglaterra e também quis fazer o mesmo.

Envia Coca para o 3393

Vai haver um programa na Holanda que está já a gerar polémica. Nesse programa, um apresentador droga-se em directo com heroína e outras drogas para explicar o mal da droga. Este programa já existe em Portugal e chama-se “Os bastidores do curto-circuito”.

Dá nisto

“Andar sempre ao ataque dá nisto, não estás à espera e levas na boca”, disse ontem uma puta do Cais do Sodré sobre a derrota do Porto.

Esta é lixada

Norton de Matos está com ordenados em atraso no Setúbal. Bárbara Norton de Matos está grávida. Aqui está um exemplo de uma família que se dá mal com os dias de atraso.

É preciso ter calma, um granda plafond para a alma

Abrunhosa está a fazer uma campanha pelo Millennium BCP. Se pensarmos em músicas dele como “Não posso mais”, chegamos à conclusão que era muito mais coerente ele ter feito uma campanha a alertar as pessoas para o endividamento bancário e para certos abusos dos bancos.

Os visitantes desde Blog conhecem-me bem

Nuno Homem de Sá, concorrente da 1º Companhia disse que Diana Chaves era a pessoa menos conhecida do público. Não concordo. Eu conheço a Diana Chaves muito bem. Conheço-a muito melhor que os outros todos. Depois de a ter visto na última edição Maxmen só me falta conhecer 3 cm2 dela. Quanto a Valentina Torres, mesmo o Armando Gama que é o seu companheiro ainda não a conheceu totalmente, faltando sensivelmente 2km2.

Princo patrocina rendimento mínimo

Hoje vi à porta de uma sala de cinema mais uma pérola da campanha anti-pirataria. Dizia mais ou menos assim: "Lembre-se de que ao adquirir dvd´s piratas poderá estar a tirar um emprego a um amigo ou a um familiar". Se eu deixar de adquirir dvd´s piratas é que os meus amigos e alguns familiares meus perdem o emprego.

Uma entrevista

Vejam uma entrevista que eu dei a um site sobre escrita criativa. Cliquem Aqui!
Vejam também a secção dos workshops e inscrevam-se. Foi assim que eu comecei com isto da escrita de humor.

Piadita discreta

Aviso já que o azul que está à volta do meu blog nada tem a ver com publicidade da TMN. Esta piada resulta (se é que resulta) para pessoas que viram hoje a capa de alguns dos jornais diários portugueses.

Aeroporto

A notícia sobre a construção de um aeroporto para companhias de baixo custo criou bastante entusiasmo. As putas do Cais do Sodré vão ter finalmente um aeroporto só para elas.

A grande contradição do mundo moderno (pelo menos até ao meio-dia de hoje)

Dia 22 de Setembro foi o Dia sem carros para alguns países da Europa
Dia 22 de Setembro foi o Dia com carros no Ruanda e noutros países, ditos de "pobrezinhos, taditos, com fomita".

Soares é fixe em mais 5%

Director da campanha de Mário Soares comentou ao Biscoito: "orçamento da campanha de Soares terá de ser revisto. Não contávamos com a subida do preço dos medicamentos".

Diferença fulcral entre Portugal e Espanha

Fernando Alonso tornou-se campeão mundial da Fórmula 1
Em Portugal, à mesma hora, no mesmo dia (domingo)e à mesma velocidade, mais um carro foi apanhado em contra-mão, desta vez na Via do Infante. Esta situação faz-me lembrar uma frase muito dita em programas tipo Prós e Contras e que é assim: "Portugal tem pessoas capazes de fazer o mesmo que se faz em países mais desenvolvidos, com o mesmo vigor, com a mesma determinação, à nossa maneira. O que falta é organização".

Eu hoje vou ser tipo Sara Tavares, pode ser?

Carrilho perguntou a Bárbara se ainda tinha algum contacto de alguém da maquilhagem do tempo do Chuva de Estrelas. É que Carrilho já sentiu várias vezes que precisava que alguém o ajudasse a pintar a cara de preto.

As sondagens valem o que valem

Alegre avançou para a sua candidatura depois de saber que estava a 5 por cento de Soares segundo uma sondagem. De notar que Soares tinha por alto, 7% e Alegre 2%

Tão giro cuchi cuchi!!

Marques Mendes foi visitar uma escola na abertura do ano lectivo. Quando chegou lá, uma professora disse-lhe: “Tão giro vestido à homenzinho, quem é a tua mamã?”

Pampi Pampi, Pampi Chulo

Há dias fui a Pampilhosa da Serra. Entrei num café e pedi um leite creme queimado. Gerou-se logo ali um certo incómodo.

Instabilidade

A instabilidade política em Portugal tem sido tão grande que eu ainda hoje tenho o cartão de eleitor ao lado do Visa Electron.

Alemanha mais forte

A Europa precisa de uma Alemanha forte, afirmou Durão Barroso referindo-se ao actual problema eleitoral da Alemanha. Segundo Jorge Gabriel e Fernando Seara, para a Alemanha estar forte é preciso dar mais liberdade a Michael Ballack, aproveitar o talento do extremo direiro Sweinsteiger e colocar dois pontas de lança como Kevin Kuranyi e Miroslav Klose.

modernices

Especialista analisou a mão-de-obra em Portugal e prevê que as pessoas em Portugal vão demorar 50 anos a modernizar-se. No lado oposto, as pessoas que já se modernizaram vão demorar 50 anos a sair do vício da net.

Recibos verdes

Um terço dos portugueses passa recibo verde. Luís Delgado aprecia esta percentagem dizendo: “Acho um espectáculo que essas pessoas decidam trabalhar por conta própria em vez de trabalharem com conta de outrem. Isso é muito importante para a competitividade do país.

Ai que eu tropeço

Carlos Cruz deu um tropeção à saída do Tribunal devido às más condições da calçada. O último tropeção de Carlos Cruz tinha sido há uns meses quando forneceu ao juiz talões de portagem em que estaria ao meio-dia em Lisboa e passado dez minutos 300 km a norte de Lisboa.

Pões-me Kremlin??

Carmona contrariou uma decisão de uma vereadora sua (Ana Sofia Bettencout). A vereadora ordenou o fecho da discoteca Kremlin. Carmona preferiu manter o Kremlin aberto. Sabe-se que o Kremlin é um espaço caracterizado por ter clientes que vão para lá engatar gajas, que se embededam, clientes que se metem com raparigas mesmo que elas estejam acompanhadas. Clientes, esses que acabam sempre nas traseiras a levar dos seguranças uma carga mortal de porrada. Carmona espera assim que Santana Lopes passe por lá um dia destes para beber uns copos e acabar a noite nesse profícuo estabelecimento que é a morgue do Santa Maria em que vinhaça é de borla a partir dos 10 hematomas.

Hat Trick de Nuno Gomes

Segundo um artigo de análise, Nuno Gomes marca três vezes mais golos quando tem outro avançado ao lado. É evidente que com outra pessoa ao lado toda a gente factura mais. Só há um problema que eu vejo aqui e eu já desconfiava. Os jornais não sabem fazer contas de matemática. Três vezes zero é igual a zero.
O último Hat-trick de Nuno Gomes tinha sido em Itália na casa de Strip “Nom paga non fode niente”.

Inquérito extremamente importante

Biscoito Interrompido decidiu fazer um inquérito aos candidatos à Câmara de Lisboa. As perguntas foram escolhidas de acordo com o que penso ser mais importante os eleitores saberem para que decidam em consciência em quem votar.


Carmona Rodrigues


Toque polifónico favorito - Crazy Frog

Filme porno favorito - Africanas Ardentes

Posição sexual favorita – Sentado ao computador no messenger

Bebida favorita - Água natural

Bollycao sim ou não? - Sim


Manuel Maria Carrilho


Toque polifónico favorito – Lonely do Akon

Filme porno favorito – Aventuras sexuais na alta sociedade

Posição sexual favorita – No sofá a ver a Bárbara com os meus colaboradores.

Bebida favorita – Água das pedras

Bollycao sim ou não? Não, que nojo!


Ruben de Carvalho


Toque polifónico favorito – Daddy yankee Gasolina

Filme porno favorito – Marteladas na foice

Posição sexual favorita – Por baixo

Bebida favorita – Brandy ou Whisky

Bollycao sim ou não? Não. Isso é um produto da globalização.


Maria José Nogueira Pinto


Toque polifónico favorito – Black Eye Peas Don´t Phunk my heart

Filme porno favorito – A virgem doidivanas e os três pastorinhos

Posição sexual favorita – Missionário… sempre. Eu ás vezes queria por cima mas Deus castiga.

Bebida favorita – Água benta.

Bollycao sim ou não? Não que me faz cólicas-


José Sá Fernandes


Toque polifónico favorito – Não tenho dessas coisas, pá! Eu sou bloquista.

Filme porno favorito - Eu sou bloquista e como tal sou contra a pornografia.

Posição sexual favorita – Sou bloquista e como tal não falo da minha vida privada nem conjugal nem extra-conjugal nem os meus desvarios homo.

Bebida favorita - Baileys

Bollycao sim ou não? Sou bloquista e como tal não gosto de produtos industriais ainda mais ocidentais.

Prémio

Um jornal inglês ofereceu um prémio para a 1º equipa que conseguisse marcar um golo ao Chelsea. José Peseiro já comentou: “se a defesa do Chelsea tivesse o Polga e o Beto era preciso que o tal jornal inglês pagasse aos adversários do Chelsea um prémio pelo primeiro jogo sem marcar 4 golos ao clube de Mourinho”.

Chouriçadas eleitorais

Um candidato de Maximinos oferece chouriços na campanha para as autárquicas. Depois desta ideia, o candidato do Bloco de Esquerda decidiu oferecer chamuças vegetarianas, sendo que o lema da campanha é “fora com isso do colesterol”.

O dono da empresa dos chouriços, apoia obviamente o candidato dos chouriços. E disse ainda: “estou a divertir-me com isto do Bloco de esquerda estar a oferecer chamuças. É que a minha mulher é a dona da empresa que produz as chamuças e assim o dinheiro vai para nós à mesma. Não digam a ninguém”.

Pedro Miguel Ramos apoia Carmona Rodrigues contra Carrilho

Pedro Miguel Ramos apoia Carmona Rodrigues contra Carrilho. É de recordar que Pedro Miguel Ramos é o ex de Bárbara Guimarães. Os outros apoiantes de Carmona são:

-Simone de Oliveira
-Anita Guerreiro
-José Cid
-Marina Mota
-Oceano
-Carlos Lopes
-Margarida Martins
-Pedro Granger
-Nicolau Breyner
-Vicky Fernandes

Carmona afirmou ao Biscoito Interrompido: “ os apoiantes foram escolhidos a dedo. Para provocar o Carrilho, optei por escolher pessoas que já tiveram um caso mais ou menos escaldante com a Bárbara Guimarães”.

Carrilho e Bárbara mostraram-se estupefactos com esta provocação.

Carrilho: Isto é uma vergonha! Tribunal com ele, pá! Só o Pedro Miguel Ramos é que andou com a minha esposa.

Bárbara: Quer dizer… Houve aquela vez que dei um xôxo ao José Cid.

Carrilho: Tá bem, um xôxo, mas não passou disso.

Bárbara: Não passou disso porque ele não quis.

Carrilho manda calar Bárbara.

Bárbara continua: Com a Simone de Oliveira não andei, foi coisa de uma noite. Como se costuma dizer foi sexo pelo sexo.

Carrilho: Grande cabra! Tá caladinha, estás a f*der-me a campanha.

Bárbara: Com a Marina Mota não tive nada, nem com o Oceano mas os três juntos, aquilo até ardeu, c´um caraças.

Carrilho: Não me digas que tiveste alguma coisa com o Granger.

Bárbara: Mas em relação a esse até tem piada porque foi no tempo do Pedro Miguel Ramos. Encornei o gajo, hehehe!

Carrilho: Vá lá…menos mau menos mau

Bárbara: Não fiques chateado mas houve uma vez que eu me passei com o Carlos Lopes e não foi há muito tempo. Ele tentou vender-me um aspirador e quem acabou a fazer de aspirador fui eu. Se é que me faço entender…

Carrilho: E essa gorda?

Bárbara: A do xi-coração ou abraço ou lá o que é disso da Sida. Vomitei quando ela se despiu.

Carrilho: E com os outros?

Bárbara: Com os outros tive um namoro normal. Foi bom enquanto durou. Quer dizer com o Nico foi bom enquanto esteve duro ahahahahahahahahah!!!!

Eu apoio Carmona porque...

Pedro Miguel Ramos apoiando Carmona terá conseguido em 32 segundos uma licença para fazer mais um bar de Lounge/Chill out/Drum n´bass/Trip-hop/ Electro-Jazz/ Música de ferrinhos mas extremamente actual e ficará situada num local escolhido por Carmona.

Carmona revelou-nos: “ Sim fica na Praça do Chile, que mudará o nome para Praça do Chill Out. Nos próximos mapas e tal já vem o novo nome. Eu além de ter escolhido o local, escolhi o nome que será Amo-te Carmona. Dentro do espaço haverá pequenos azulejos com frases diversas como Carmona é um homem com h grande ou Carmona é das poucas pessoas em que se pode confiar e ainda Carmona é muito amigo do seu amigo”.

Eu avanço porque...

Abel da Fonseca, militante do Partido Socialista decidiu avançar como candidato de uma certa esquerda que não se revê nem Mário Soares nem em Alegre. “Depois da candidatura de Manuel Alegre achei importante haver um candidato independente que não tenha barba e que não seja poeta”, referiu Abel. Firmino igualmente filiado no PS, depois do avanço de Abel, decidiu avançar também porque acha que é injusto falar mal das pessoas de barba. Isabel Campelo militante socialista de há três, quinze dias avançou com a sua candidatura porque na sua opinião até agora nenhum dos candidatos da esquerda usa bigode e é fundamental para uma esquerda moderna um candidato usar bigode como ela. Manuel Joaquim, socialista como ó caraças, depois do avanço de Isabel, decidiu avançar pelo facto de ainda não haver um homem de bigode. “Uma mulher de bigode constitui um perigo muito grande para a Democracia”.
Maxim ucraniano, filiado no PS há uma semana e picos, decidiu avançar para uma candidatura independente por volta das 12.45 depois de ter emborcado três, vai para quatro mines. Na sua opinião, sempre discutível nenhum dos outros candidatos é ucraniano. “Com ar de ucraniano temos o Louça. Com ar de quem esteve num Gulag temos o Alegre. Para ucraniano estou cá eu, ariops! Ivan, rapaz nascido na Moldávia e também militante e trolha do PS também decidiu avançar por achar que não havia ninguém do leste sem aquela imagem Matrix referindo-se à gabardine de Maxim. “Eu sou o típico betinho moldavo que tantas mulheres desejam. Sou magro, tenho olhos verdes, sou meiguinho e sou muito ligado a isso das artes. Tenho aquela coisa que muitos me dizem que é, eu sou tipo o psicólogo da malta. Sei ouvir e tal e sei entender os problemas das pessoas. E pronto, as pessoas sentem-se bem ao pé de mim, sou um gajo bacano e nunca ninguém até hoje teve “isto” de mal para cómigo”. António José Teixeira na sua análise achou que o moldavo betinho é fofinho mas que tentou imitar a Maria José Nogueira Pinto, ao acentuar o ó de comigo. Maria José já se mostrou disponível para uma aliança eleitoral com Ivan das 11 da noite ás 3 da manhã num dia em que ele tivesse tempo e cabeça para isso.

Desde que tenho este Blog estou mais inteligente

Segundo um estudo, o sexo aumenta a inteligência. Agora percebo porque é que a equipa de alunos da casa pia ganhava sempre as Olímpiadas da matemática em Portugal.

Este estudo vem provar também que Santana Lopes é virgem.

Um conselho para os pais. Deêm à vossa filha de 14 anos, um sudoku difícil à hora de jantar para ela não conseguir fazer. Se no dia seguinte, ela entretanto conseguir, é porque ela esteve numa discoteca chamada Nissan Terrano.

Antes diziam “Eureka descobri”. Parece que afinal eureka quer dizer “tou-me a vir” em grego.

Aproveito também para assumir que a minha inteligência não melhorou rigorosamente nada entre os 12 e os 18 anos.

A minha mãe só acabou o curso superior depois de se divorciar.

Há tempos tinha uma namorada e ela acabou comigo porque a minha inteligência estava a aumentar mais que a dela. O meu melhor amigo explicou-me que o sexo oral não aumenta a inteligência mas como estava sequinho, não percebi o que ele queria dizer com isso.

Agora já percebo porque nos bares há o jogo electrónico do Trivial.

Agora também já percebo porque o campeão de xadrez a nível mundial é o casal João Rolo e Eduardo Beauté.

Maiores de 10 anos

A TVI vai classificar os seus programas de acordo com os escalões etários a que se destinam. Eu acho muito bem a TVI e qualquer canal de tv ter esta atitude pedagógica porque isto está cada vez pior. Cada vez mais sexo, cada vez mais corpos nus expostos durante o horário diurno. Por exemplo Morangos com Açúcar será aconselhado para punheteiros com mais de 10 anos enquanto o Fiel ou Infiel será indicado para punheteiros com mais de 16 anos.

Deixa esta é para mim. Afinal parece que não

Foi lançada uma bola inteligente com a particularidade de conter um microchip. Uma das revelações é de que a bola afasta-se voluntariamente de jogadores que não a tratam bem como o Petit, Ricardo Rocha, Pedro Emanuel e qualquer jogador treinado por Jaime Pacheco.

O Horror Pepsodent

Ofélia deixa 120 mil pessoas sem electricidade. Lisa Albarran queixa-se que o Ofélia é uma criação de Artur Albarran e já a anda atacá-la há muito tempo.

Queria 39 degraus mas para baixinhos ok?

Marques Mendes é como o Hitchcock nos filmes dele. Ambos aparecem mas ninguém dá por isso.

Smoke on the Water

Empresa de tabaco japonesa organiza sessão de cinema para fumadores. Nessa sala era proibido não fumar. Estes ajuntamentos de malta que fuma já são feitos em Portugal há muito tempo em vários sítios como o Instituto de Oncologia ou o cemitério do Alto de São João.

O Cofre

O Cofre, novo programa da RTP é no fundo uma adaptação de uma reunião da Liga de Clubes. Tudo é negociável e a informação custa dinheiro.

Somos o primeiro... a gastar

Contas da RTP mostram que a televisão pública regressou aos prejuízos. Estes aumentos devem-se a aumento da compra de cotonetes para José Rodrigues dos Santos, base para Fátima Campos Ferreira do programa Prós e Contras, jogos Playstation para Jorge Gabriel e mamas de silicone para as novas coqueluches da RTP como a Helena Coelho, Dália Madruga e Malato.

Corrupção

Segundo um estudo, se não houvesse corrupção em Portugal as pessoas em média teriam 3 vezes mais dinheiro. Mas eu prefiro como está. Não aguentaria o triplo das pessdoas em bichas nas caixas de supermercado. Além de que se a corrupção acabasse certos sitíos que eu gosto de frequentar acabariam como o Casino do Estoril, a betandwin.com, o Elefante Branco e a casa de jogo ilegal do meu pai.

carocha, tá?

Um condutor embriagado espantou a polícia saltando do lugar do volante para o banco de trás, em movimento deixando o carro desgovernado. Pimpinha terá dito que tudo não passou de um engano visto o carocha ter o motor atrás. Pimpinha terá dito também que ainda é uma rapariga nova, que ainda anda a aprender a viver e que tudo não passa de uma cabala. Além disso quer ser mãe pró ano.

José Sá Fernandes

José Sá Fernandes, o candidato do Bloco de Esquerda por Lisboa, tem um cartaz onde diz: “E se houvesse um Presidente da Câmara que gostasse de Lisboa?” Espalhar cartazes com a tromba dele em todo o lado é sinal de que ele não gosta de Lisboa.

Carrilho

Carrilho propõe táxi social gratuito para idosos. Uma boa ideia para que Soares possa gastar menos dinheiro em campanha.

Carrilho propõe também um sistema de videovigilância para Lisboa. Ele quer saber o nome de cada lisboeta que anda a comer a mulher dele.

O que os homens dizem depois do sexo

Quanto é que eu devo?

Tinhas dito que ainda podia dar outra, é sempre a mesma merda.

Desculpa não queria vir-me para a tua cara.

Tomas a pílula não tomas?

Adeus Vítor tenho de ir embora que a minha mulher está à minha espera

És de que país de Leste?

Já estive em Fortaleza, moras perto ou não?

Para a próxima aguento mais.

O que as mulheres pensam durante o sexo

É muito melhor assim do que com homens.

Ele já entrou mas ainda não sinto nada.

Com que então envenenaram o António e foi a Luísa, já calculava…

Oh! meu deus, este homem é um Deus do sexo. Esta queca está a ser muito melhor do que a que dei com o meu marido de manhã.

Está a demorar tanto, deve andar a bater punhetas antes de me ir buscar.

Não está a dar nada de jeito na tv

Convém que este gajo se despache porque eu vou ver o strip do Frota e já se faz tarde.

A sua cara não me é estranha.

Há dias uma empregada que trabalha num café perto de minha casa na Costa da Caparica, começa a falar comigo. Até eu avisar passou-se tal e qual assim.

Empregada: “A sua cara não me é estranha…” (dizendo isto naquele estilo charmoso de empregada de mesa com mais de 30 anos, voz aguda, estridente, 130 decíbeis, prolongando o som da letra “a”.

As outras pessoas do café começam todas a olhar para mim, o que eu detesto.

Eu pensativo: “É pá, espero que não digas que eu estive num programa de televisão em que entrevistavam pessoas que eram ao mesmo seropositivos, toxicodependentes, homossexuais, prostitutos, cabeleireiros, maquilhadores e que se chamavam José Carlos.

Empregada concretiza: “Você não fez parte da marcha da Trafaria deste ano?”

E eu disse: “Não.” Depois disso, todas as pessoas me olham de alto a baixo e eu fico com aquele ar de “não me sinto bem, tenho que sair daqui.”

Empregada retoma: “Estava lá uma pessoa a marchar, igualzinho a si. Tem a certeza que não era você?”

A partir daqui é inventado.

Eu: Não , não. E pensei: “Que vergonha, haver a suspeita de que eu marcho numa marcha popular”. E na minha faceta mais snob ainda pensei: “que horror, isto de estar envolvido em manifestações de cultura popular com o seu pendor fascizante e tão pouco pós-moderno”.

Empregada de mesa continua: “Tá bem, uma sandes de queijo como é para si são 2 euros. Um snob à partida tem dinheiro, não?”

Eu: Mas diga-me uma coisa porque é que diz que eu sou snob?

Empregada: Que horror, isso de estar envolvido em manifestações de cultura popular com o seu pendor fascizante e tão pouco pós-moderno? Além de seres snob chamas-te José Carlos e andas na má vida.

Eu: Mas eu não disse isso, apenas pensei.

Empregada: Isso pensa você. Você sofre daquela doença que faz um pessoa dizer aquilo que pensa não tendo noção disso. É que eu na Ucrânia estudei psicologia.

Eu: Se és da Ucrânia diz-me para te pôr creme.

Empregada: Pões-mé creme?

Empregada coloca as mamocas de fora. Eu espalho creme pelas costas e meto-lhe a maõzinha no rabiosque. Ucraniana continua a servir bicas à malta.

De repente entra um ucraniano a dizer: “Natasha!!”. Olha para mim e arregaça as mangas para me bater. Olha para mim novamente e diz: “A sua cara não me é estranha. Você estava na marcha da Trafaria?”

E eu disse-lhe que sim. E ele abraça-me e diz: “Devias ter ficado na marcha da Madragoa”.

E eu respondo: “Mas aquilo lá não tem condições”.

Desafio o leitor deste blog a escrever nos comentários um final alternativo :)
Vão ver que é um exercício muito interessante. Força aí malta!!

Gostas pouco gostas...

Este ano a venda de Porches aumentou bastante. Explicação para isto? Ok, em duas palavras. Eleições Autárquicas...

Ai as minhas cruzes

Reformado foi apanhado pela polícia a vender heroína e ficou detido. É nestas situações que se percebe que o governo esforça-se pouco em estimular a vida activa após a reforma.

Dona Puta ou Senhora Dona Mulher da Vida Franchisada no sector do Relax

O projecto Dona Empresa, promovido pela Associação Portuguesa das Mulheres Empresárias, já transformou 10 mulheres desempregadas em empresárias. Dos 10 projectos empresariais, três são negócios na área da prostituição, outros dois são casas de passe, três são casas de putas, uma é de massagem shiatsu/massagem prostática e o último é uma loja onde se coloca unhas de gel mas cujas empregadas são umas oferecidas.

Cultos mas cinzentos

Eu não sou uma pessoa normal e digo isto no pior sentido. Porque quando fui apanhar um autocarro da Rede Expressos e vi uma tabuleta a dizer Partida, pensei que era giro a tabuleta dizer Partida Largada Fugida. Enquanto eu pensava isto outras pessoas liam revistas para gente culta como a Sábado, a Visão e o Código do Equador Da Vinci (livro fusão).

Só vocês (é que sabem)

Nos concertos há sempre aquela parte em que o artista convida o público a participar na festa cantando em vez da banda. É o chamado “só vocês”. Na minha opinião em certos concertos como os de Toy, Tony Carreira e os D´zrt só devia haver a parte do “só vocês

Gosto de ti como conhecido

Já viram a polémica sobre o ambiente? Produto A não é amigo do ambiente, grande bronca. Destacam sempre a ideia, atenção este produto é amigo do ambiente. Não é como certos e determinados produtos que chegam mesmo a ser uns energúmenos para o ambiente. É que se não houver um certo esforço um produto não é amigo do ambiente. O mais fácil é não ser amigo do ambiente. O ambiente se fosse um colega nosso da escola seria o gajo de que ninguém gosta. Parvo, és feio, cheiras mal da boca e tens penteado à totó. Aqueles gajos que não interessam a ninguém, que ninguém gosta deles. Que tem o cabelo oleoso risca ao meio, saliva seca na boca, mau-hálito e caspa. Até que um dia todos na escola consideram que todos devem ser amigos dele para ele não se suicidar. Então dizem: “pá eu sou teu amigo, pá a sério, não tenho nada contra ti”. Mas no fundo limitam-se a dizer isto e nada mais fazem. No fundo não são amigos dele, apenas se sentem obrigados a não tratá-lo mal porque parece mal e tal. Com o ambiente é igual…

Alto lá com essa gente!!

Bush tentou saber junto de Karl Rove e Rumsfeldt se podia usar o argumento de que o Katrina teria sido lançado pelo Irão para invadir este país.

Bush já tinha pensado no discurso: “Temos imagens e provas de que no Irão estão a ser treinadas pessoas para soprar de forma sistemática e em determinados alvos. Descobrimos várias fábricas de leques e laboratórios de investigação genética para aumentar a capacidade dos pulmões. Sacanas dos Iranianos, com 100 gajos a soprar com força no Atlântico dentro de um bote de borracha comprado no Jumbo de Alverca conseguem um ataque Furacanídeo. Alto lá com essa gente”.

Michael Moore depois de saber deste plano, começou a fazer um documentário em que no 1º dia do Katrina, a administração americana teria alegadamente ajudado várias famílias de sopradores de elite instalados nos EUA a voltarem para o Oriente. Michael Moore também recolheu provas de que essas fábricas de leques no Irão estavam já desactivadas desde os anos 80 e que tudo não passaria de um embuste para invadir o Irão para no fundo terem acesso prioritário ao maior exportador de ar fresquinho, controlando assim os preços. O barril de brisa do mar e o barril de ar fresquinho recomeçaram a subir imediatamente assim como o da ventania.

Esquadrão Macho

Era giro um programa exactamente contrário ao do esquadrão G. Podia chamar-se esquadrão Macho. Um programa em que 5 panascas idiotas são ensinados por verdadeiros machões a serem homens de jeito.

Machão: Ó Boy George dum cabrão qual é a melhor casa de alterne de Alcabideche?

Panasca: O Trumps?

Machão: Não seu boiola (estaladão) é o Quadril de Prata. Quem é que saiu na capa GQ de Outubro de 2004?

Panasca: Marilyn?

Machão: Não meu roto inútil foi a Andreia Diniz. Imagina que vês esssa gaja na rua. O que é que lhe dizes?

Panasca: Gosto do teu estilo, combinas muito bem as cores, tens uns ombros bonitos e também gosto muito dos teus olhos.

Machão: Não, pá. Dizes ai coisinha linda que eu casava já. Se tu quisesses tratava-te como uma princesa. Quero encher-te de jóias e tomar banho em perfume chinelo nº 5. Quem é o lateral esquerdo do Chelsea?

Panasca: Beckham?

Machão: Não paneleiro é o Del Horno. Eu agora vou tirar o meu pé de cima das tuas costas. Vem aí o Venâncio e vai perguntar-te cenas sobre carros e Tuning. Estás fodido…

Não acham que é uma boa ideia?

Marisa Cruz acabou de ser mãe. Não sei que nome terá o puto. Depois de se saber que sempre que o puto ouvia a voz do João Pinto, começava logo aos pontapés, eu acho que o filho deles devia chamar-se Paulinho Santos

Cão rafeiro como nós

Segundo uma sondagem 66% acham que ainda há espaço para a candidatura de Manuel Alegre. Manuel Alegre há espaço para ti, não sei é se queres dormir no chão.

Vendo um litrinho de boa disposição

Um alemão vendeu um equipamento de navegação por satélite de um automóvel (GPS) à mesma pessoa a quem tinha roubado. Esta venda foi feita num leilão pela Net. O criminoso foi imediatamente detido. Se esta moda pega qualquer dia vamos ter os seguintes leilões no Ebay:

Vale e Azevedo a vender notas de 200 euros da numeração 12000 até à 500112

Sócrates a vender 10 embalagens de 750 ml de Esperança

Manuel Luís Goucha a vender 10 embalagens de 750 ml de Sossego

Júlia Pinheiro a vender 10 embalagens de 750 ml de Silêncio

David Fonseca a vender 10 embalagens de 750 ml de Alegria

Toy a vender 10 embalagens de 750 ml de Vontade de viver

Manuela Moura Guedes a vender 10 embalagens de 750 ml de Tranquilidade

Assim se vê a força de estar todo apanhadinho

Garcia Pereira do PCTP/MRPP vai candidatar-se à Presidência da República. Garcia Pereira disse que se Mário Soares ou Cavaco Silva ganharem as eleições será o “desastre total”. Garcia Pereira terá dito: “Na segunda volta apoio Mário Soares porque ele foi e é um político de grande dimensão humana. Na primeira volta se Mário Soares ou Cavaco Silva ganharem as eleições será o “desastre total”. Na segunda volta se Soares não ganhar será um desastre total”.

Não saia do seu lugar (porque estás mesmo a jeito) já a seguir ao intervalo vamos ter 1,2,3 gajos a fazer um combóio

Vítima da Casa Pia disse em Tribunal que BiBi e Carlos Cruz andaram aos empurrões.

A mesma terá dito: “BiBi colocou Carlos Cruz a jeito e desatou a empurrar, depois foi Carlos Cruz a empurrar BiBi para passado 10 minutos voltarem à posição inicial. Depois empurraram-me à vez e eu a eles. Foi o jogo do empurra. Na altura gostei bastante mas passado uns anos fiquei de um dia para o outro completamente traumatizado. Mas depois disto passar eu próprio não me importo nada de empurrar malta. E sempre que quiserem e pagarem bem posso sempre voltar a ficar traumatizado, é uma questão de se falar”.

Ferreira Diniz está satisfeito com o regresso às aulas. Isso é bom porque há catraios que eu só encontro durante as aulas porque nas férias vão para Espanha trabalhar para bares como o Flausinas Rotas”.

Nãsadmite (New karvokian word)

As rotas de circulação da droga estão a ser desviadas de Portugal para África. Isto tem prejudicado os traficantes portugueses ao ponto de hoje eles serem meros correios. Portugal está mesmo em crise. A deslocalização de empresas e capitais dá nisto. Nem para o tráfico de droga, Portugal serve.
Alberto Maçarico “Branca” revelou: “Não pode ser. Tanto a minha organização como outras está a facturar muito menos. Tenho tido reuniões com o Primeiro-Ministro e o Jorge Coelho e eles estão solidários mas dizem também que a globalização é assim e é preciso estar sempre a inovar. Pode ser que agora com o regresso às aulas o negócio melhore. Vamos ver”.

Entretanto, milhares de militares reúnem-se hoje para discutir esta e outras questões que têm apoquentado a vidinha financeira deles. Alberto Maçarico revela que além de traficante é militar de carreira mas considera isso como um hobby: “Das duas uma, ou aumentam os nossos ordenados ou baixam os preços das bebidas alcoólicas que é para onde vai 110% do nosso rendimento”.

Jogo a jogo

Não percebo essa história do jogo a jogo. Perguntamos a um futebolista: “Queres ser campeão?” E ele responde: “jogo a jogo…”. Mas que pobreza de espírito.

Vamos jantar a casa da namorada com os pais dela. O ambiente destes jantares é tão mau que faz com que um jantar entre pretos e uma organização de extrema-direita seja até um convívio simpático.

O pai da nossa namorada faz aquelas perguntas giras como “Quando é que arranjas emprego ou quando é que pensas deixar de viver à custa dos teus pais?”. A que uma pessoa responde: “Assim que comece a viver às vossas custas. Se bem que é importante uma fase de transição para que eu compre um Audi TT”.

Outra pergunta gira: “Então quando pensas casar com a minha filha?

E eu digo o quê? Vamos ver, eu prefiro ver as coisas foda a foda.

Stripper

Vi uma notícia num jornal: “Pais contratam stripper para a festa dos 16 anos do filho.”

Isto é para os meus pais perceberem o que é que eu queria dizer com “as minhas festas de anos são sempre a mesma coisa…”

Aos 16 anos, um gajo quer é uma puta a sério. A idade de ficar só a ver e não mexer é aos 12 anos.

Evidente que isto pode ser uma novela da TVI.

Pais contratam stripper para a festa dos 16 anos do filho.
Filho apaixona-se pela stripper e começa a andar com ela.
Pais não gostam disso por causa da vizinhança e porque a stripper não é da mesma classe social.
Esqueci-me de dizer que os pais acham chato o filho andar com ela porque é stripper. As strippers são diferentes das prostitutas mas algumas são umas putéfias do caraças.
O próprio pai também acaba por comer a própria stripper.
No fim chega-se a saber que a stripper que entretanto engravidou de um dos dois é irmã do puto e filha do casal que a contratou para o aniversário.

Final alternativo para passar num canal cabo.

No final assiste-se ao nascimento do puto. O puto é atrasado mental e vem já a fazer sons do Crazy Frog. Pai da Stripper respira de alívio porque não é o pai da criança porque sendo o puto atrasado mental terá de ser o próprio irmão o pai.

86 60 86 mil euros

Qual é a diferença entre andar com uma rapariga normal e uma rapariga que é manequim?

A rapariga normal diz-nos “estragas-me com mimos”. A manequim diz-nos estragas-me com mamas.

E agora estão contentes? Então baixem a arma.

Há dias vi o programa da Oprah. A emoção do programa foi a produção prestar solidariedade aos putos pretos pobrezinhos o que nunca tinha acontecido. Os putos tinham direito a escolher tudo o que quisessem levar do Toys “Zaraz” durante 20 minutos com tudo pago. A única diferença para os putos é que desta vez tiveram mais tempo que o normal e não ouviram a sirene da polícia à saída.

É impressão minha

Sabem aquelas coisas enfadonhas da vida? Quando uma coisa dura 10 minutos mas parece que foi uma hora? É impressão minha ou a Wanda Stuart está grávida vai para 2 anos?

Tá bom!!

Carrilho quer metade dos carros em Lisboa. Há várias maneiras de conseguir isso:

Meter uma cunha à Florida para nos mandar um furacão.

Meter uma cunha ao Oriente para nos mandar um tsunami.

Meter uma cunha ao Bin Laden para fazer um ataque terrorista cá.

Pedir à Fafá de Belém que dê um concerto na Avenida da Liberdade com um vestido da Fátima Lopes.

Pedir à Galp para continuar a aumentar os preços como tem aumentado na mesma proporção.

Fazer cumprir aquela lei que proíbe “a mão naquilo, a coisa no coiso”,etc (em Lisboa, dentro dos carros)

Pedir aos arrumadores e pagando aos gajos uns belos caldos knorr, limão, colheres de sopa e isqueiros para quando alguém estiver em Lisboa, de carro, ajudá-lo a estacionar noutro lado. Seria assim.

Rua Castilho em Lisboa. Arrumador diz a condutor que há um lugar muito jeitoso perto dali e pede-lhe para ir atrás dele. Arrumador começa a correr, carro vai atrás. Arrumador passa a as Amoreiras, carro continua a seguir. Arrumador passa a Ponte sobre o Tejo e o carro continua a seguí-lo. Arrumador, já um pouco cansado, vira à direita para Almada e carro continua atrás. Arrumador chega à rotunda vai em frente e depois vira à direita para o Pragal. Chegado à Rua Eles comem tudo eles comem tudo e não deixam nada, em frente ao Canil Catarina Eufémia, arrumador diz que é aí atrás do Nissan. “Vai, vai, tá bom”, diz arrumador. Pessoa sai do carro e dá-lhe um euro.

Quero ser famosa, ajudar o mundo, acabar com a fome e guerra

Se reflectirmos um bocadinho chegaremos à conclusão que a Nossa Senhora foi a primeira figura do Jet-Set mundial. Nossa Senhora deixou para o futuro todo um código de actuação ainda hoje praticado pelos colunáveis: ir aparecendo de vez em quando e causar furor com isso.

E o tema desta semana é a crise.

O Conselho de Ministros aprovou um reforço de 40 milhões de euros para combater a seca. Ao todo serão gastos 90 milhões de euros com a seca. Este reforço deve-se ao facto de os 50 milhões de euros iniciais terem sido gastos a indemnizar espectadores do Prós e Contras, Um contra todos, Escolhas de Marcelo e debates na Sic Notícias.

Puro exemplo

Costuma-se dizer que o exemplo vem de cima. Acho injusto o Bruno Nogueira ser tão novo e já ter tanta responsabilidade.

E se Sá Pinto usar penso no nariz vai para os 15 pontos

Sá Pinto disse que queria deixar o Benfica a oito pontos. Deve ter sido engano porque
Sá Pinto é mais do género de deixar cada jogador do Benfica ferido ao ponto de ir ao Hospital levar oito pontos.

dono do Blog Biscoito Interrompido engravidou uma rapariga sem querer :)

Venda de armas em New Orleães disparou. Goste de manchetes assim. Já agora outras manchetes giras:

Situação na Cova da Moura está muito negra.

Presidente da Tide farto de lavagem de roupa suja.

Precisamos de injectar esperança no Casal Ventoso.

Presidente da Sumol diz que já não tem o mesmo gás de quando era novo.

Testemunhas de Jeová querem sangue novo.

Ambiente nos Para-Olímpicos está um bocado parado.

Vasco Pulido Valente critica pessoas que peçam Pêra Bebêda como sobremesa.

Avançado do Ruanda tem fome de golos

Trabalhadores da Acapo (Associação de cegos) não vêm o ordenado há que tempos.

Rapariga Indonésia após o tsunami diz que tem andado húmida e com vontade de fazer sexo.

Serial killer tem uma ideia para uma série para tv.

Hugo está careca de saber que não é grande futebolista.

Aposto que o patrocínio da Betandwin.com é ilegal.

Doente de Oncologia está a morrer de saudades dos amigos.

Michael Schumacher adora usar capacete e lubrificante com esposa.

Fernando Mendes ganha prémio de Lotaria e sente-se de barriga cheia.

Cristiano Ronaldo finta jornalistas.

Ronaldo (do Real Madrid) inchado com os elogios.

Alberto João Jardim gostou do Filme “A Ilha”.

J.K. Rowling vítima de magia negra.

Yushchenko acha que a energia atómica é um veneno para o ambiente.

Manuela Moura Guedes não gosta de bocas foleiras.

Sampaio adora sumo de cenoura.

Nós malta nova sabemos muitas coisas ya meu pronto tasse bem.

Estou farto daquela malta com 50 ou 60 anos que dizem que só têm a 4º classe mas que sabem mais que os doutores de agora. Normalmente falam muito no ensino do tempo do Salazar. “Tenho 60 anos, tenho a 4º classe e ainda hoje sei a tabuada de cor e salteado, nomes de serras e rios, tirar a prova dos nove, estações de caminhos de ferro, etc”.
Se repararem nos programas Bancada Central da TSF ou Opinião Pública da Sic Notícias percebemos que eles sabem muitas coisas. São como os cães espertos, só lhes falta saber falar.

I will cum back

Arnold Schwarzenegger vai vetar lei que autoriza o casamento entre homossexuais. Muitos gays adoravam poder ter filhos como as mulheres. Tem piada. Para quem não sabe, Arnold tem um filme em que faz de homem grávido (mesmo).

Imagens reais, o horror, o Dramático de Cascais... vamos ver

Depois da destruição de ontem de mamarrachos nada importantes em Tróia, hoje regressamos à destruição de um pavilhão importante que é o Dramático de Cascais. Este pavilhão foi muito importante no incentivo às modalidades amadoras. Quem não se lembra da final de andebol de 87 entre os Iron Maiden e os Vamp? Ou esse jogo... dramático de voleibol (dramático em voleibol é sempre que o resultado é 3-2?) entre os Duran Duran e os Police em salvo erro mil nove e setenta e nove.
O Pavilhão Dramático de Cascais foi também importante na criação dessa doença fascinante que é a surdez.
Vai hoje começar a ser demolido o que vai demorar 40 dias custando 200 mil euros. Já agora uma pergunta. Não havia forma de demolir aquilo sem gastar tanto dinheiro? Por exemplo, contratar os Manowar para um concerto e deixá-los fazer o som deles? Eu estive a fazer as contas e os Manowar ficavam mais baratos porque o quilo de alpista está mais barato agora do que há uns anitos. Podem sempre dizer que com os Manowar ficava a 200 euros mas em compensação demolia-se o Dramático de Cascais e toda a zona à volta num raio de 5 kilómetros. Tudo bem. Pede-se aos gajos para tocarem um instrumental de forma a que os estragos não atinjam o Santini, outro espaço muito importante na foormação dessa doença fascinante que é a diabetes.

9,8,7,6,5,4,3,2,1 Portugal livre novamente!

Outros edíficios que nada têm feito pelo nosso país. São autênticos mamarrachos e que podiam implodir: Assembleia da República, Palácio de Belém, entre outros (escolher aqui).
Mas desta vez, ao contrário do que fizeram hoje em Tróia, não era minimamente necessário fazer um pré-aviso da implosão nem evacuar a zona. São pessoas muito ocupadas e que têm o direito de não serem incomodados.

Desconto de acordo com a idade!

Mário Soares é tão velho, tão velho que comprou uns óculos na Multi-Ópticas e ainda recebeu dinheiro.

Porque é que é fácil manter um amor de verão

Porque é que é fácil manter um amor de verão durante uns dias ou semanas. Porque é que os amores são de Verão e acabam em Setembro?
É muito fácil ter um flirt, uma relação durante o Verão porque no fundo nunca chegamos a conhecer a outra pessoa. Durante o Verão a vida é muito básica. Como é que poderá haver problemas se durante o Verão as conversas que uma pessoa tem são mais ou menos assim:

Queres um supermaxi?
Pões-me creme?
Tás todo vermelho nas costas.
A água está óptima.
Queres uma caipirinha?
Está uma bela noite.
Tas cá com um bronze.
Eu uso factor 20.
Olha tenho um creme de coco e cenoura que é muito bom.
Queres ir jogar raquetes ou andar de gaivota?
Vens para o Algarve há quantos anos?
Vamos à Kadoc? Está o DJ blablá, tb há uma festa da espuma no Kiss.
Isto é só bifes.
O Algarve já não é o que era. Gosto é do Alentejo. Resposta: Mas o Alentejo também já está a desvirtuar. Se fizermos uma sondagem o Alentejo é como a 2: toda a gente diz que vê ou que conhece mas… o que a malta vê é a TVI e o Algarve.
O mar hoje está agitado.
Quando acabares de ler a tv 7 dias dá-me.

Razões para possíveis desentendimentos:

Depois de se ir à água, colocar as mãos em cima das costas da parceira. Ela diz chateada “ai que frio, pá! Para com isso”.

Trazer um magnum de amêndoa em vez de branco.

Usar creme a mais, cuja reacção é: “Esse creme é francês, é caríssimo. Deves achar que eu sou rica”. Porque meus amigos homens, os cremes são sempre delas porque nós nunca compramos. Quanto muito aqueles óleos que se usa nos concursos de culturismo.

Pões-mé Creme?

Sabem aquele anúncio do B! Melão em que a russa chega ao pé de um português e diz-lhe “Pões-mé Creme?”

A versão real seria bem diferente.

Russa chega-se ao pé do português e diz-lhe: “Queres que eu te chupe todo? Vá lá é só 20 euros, vamos ali para umas barracas que eu tenho ali à frente”. Português vai. Chega lá a russa começa a satisfazê-lo, entra um russo e diz: “Natasha!! Disseste ao senhor que vendemos droga da boa e armas muito baratas? Russa diz ao português que quer atá-lo para lhe fazer uma surpresa. Português fica todo contente e diz que sim. Natasha ata o gajo. O Russo saca-lhe a roupa e o dinheiro dele. Natasha com aquele requinte típico da mulher russa, beija-o na boca, olha-o nos olhos, diz-lhe obrigado, dá-lhe um estalo e foge com o russo dali para fora.

E não é uma vergonha?

Durão Barroso apanhou a maior vergonha da sua vida quando os outros Primeiros-Ministros lhe disseram que um dos sinais da crise em Portugal era o facto de José Sócrates sempre que queria falar com os seus homólogos mandava-lhes Kolmis.

Adorava ser vereador de Pamela

Pamela Anderson vai casar pela terceira vez com Tommy Lee. A lista de casamento já foi elaborada:

-Uma tonelada de Cocaína
-Uma tonelada de Heroína
-Uma tonelada de esctasy
-Uma tonelada de haxixe
-Mil garrafas de Whisky
-Mil garrafas de Vodka
-100 pistolas Magnum 6.35
-100 chicotes
-50 vibradores variados

Esta é de muito mau gosto, eu sei.

Em relação à pedofilia uma coisa que devia ser alterada. Se um gajo comer uma gaja com aquele corpo de ginasta chinesa de 12 anos tendo ela 26 anos deve ser punido como pedófilo. Agora, comer uma gaja de 12 anos com corpo de mulher qual é o problema? Imaginem em tribunal, o juiz: “Ó amigo essa gaja é uma tábua, como é que foste capaz disto? Estás preso por mau gosto. Se for ao contrário o juiz olha para o gajo ri-se, pisca o olho à rapariga e ao rapaz, faz o desenho de uma garrafa de coca-cola e diz: “Que boa a gaja, pá!”

Mourinho e a barba

Há dias vi numa revista um artigo interessante que era como é que uma pessoa podia adoptar a postura do Mourinho no local de trabalho e ter sucesso. Eu digo-vos uma coisa se uma pessoa entrar numa empresa com barba de três dias, gabardine, com uma pronúncia inglesa pior que a da Salma Hayek, a dizer que é especial, com a mania de que é o maior e que todos os outros são burros. Com aquela atitude de “eu é que mando, eu é que sei, tá mas é caladinho”. Em três tempos para não dizer um, uma pessoa era despedida.

Essa história da barba de 3 dias não ajuda. Se formos deputados não ajuda na maior parte dos casos. Se formos deputados do PP ou PSD não devemos ter barba sequer, se formos do PS ter barba de três dias parece que somos ex-comunas. Se formos do PCP barba de três dias é pouco, se formos do Bloco de Esquerda é pouco ou muito pouco ou é suficiente( depende da ala). A barba de três dias só dá jeito se quisermos ser deputada do PCP, aí é perfeito!

Outra profissão que ter barba de três dias não ajuda é a de travesti. Não ajuda. No fundo barba de três dias não ajuda em profissões que obrigam a estar tanto num lado da barricada como do outro.

Isso sim!!

Durante este Verão, visitei um parque aquático. E reparei numa coisa fantástica. Um português não aguenta esperar nem um segundo nos sinais de trânsito. Quando fica verde e o primeiro carro não arranca na hora leva logo com buzinas e elogios à mãe. Não aguentam esperar uma fila nas Finanças. Mas aguentam esperar meia hora para escorregar meio minuto e voltam todos contentes. Não entendo! Eu por acaso acho que era importante instalar nos parques aquáticos repartições públicas. Imaginem, chegamos à parte das tabuletas onde estão os nomes dos escorregas e tiramos uma senha. Enquanto esperamos pelos escorregas tratamos dos impostos e ninguém se chateia porque a malta adora esperar por escorregas. Imaginem as conversas à noite: “Olha fui tratar do imposto autárquico e andei no Kamikaze é sempre a abrir, ou fui lá entregar o IRS do ano passado e andei no torpedo, espectáculo!

Máxima de Biscoito Aleixo

Parques aquáticos são como as mulheres. Tanto tempo à espera para escorregar uns segundos.

Esta é antiga

Marta Cruz teve uma filha. Carlos Cruz quando soube do nascimento mandou uma sms a todos os arguidos do caso Casa Pia a dizer: “O baptismo da minha netinha será dia 10 de Dezembro em Elvas na casa da Gertrudes, tá tudo convidado”

Ferreira Diniz terá respondido: “Não vou, pá. Não vou ter tempo nessa altura. Se ao menos fosse um netinho”.

Cavaco numa amena Cavaqueira!!

Cavaco numa amena... cavaqueira entre amigalhaços ia contando piadas, tagarelava, improvisava até que a determinada altura largou a piada da noite: “pá, eu só avanço se tiver o apoio do Partido Nova Democracia, de outra forma, é impossível ganhar as eleições e nem concorro.”

Cão como o Gastão

Gastão, o cão de Ferro Rodrigues dissertou sobre as presidenciais: “Entre o Mário Soares e o Manuel Alegre prefiro o Manuel Alegre. O Bochechas quando vinha cá a casa nunca me ligava nenhuma. Ele quando vinha cá sozinho não tinha medo de mim, apenas me ignorava. Quando ele vinha cá com a Maria Borroso, como ela tem medo de cães, ele também fingia que tinha medo. Grande palhaço! Ainda por cima, dizia que apoiava o Alegre e agora passou-lhe a perna. O Alegre é outro nível. Tem aquele livro lindo, o Cão como nós. Aquilo é que é. Ele fazia-me festinhas, falava comigo, porque um cão nestes tempos da globalização precisa de comunicar. Dava-me biscoitos de jeito. O Soares, mandava-me guardanapos para cima de mim. Eu vou tramá-lo, vou vender ao 24 Horas um testemunho meu de que ele quando estava à mesa a jantar colava macacos no nariz debaixo da mesa. Eu sou daqueles cães que a mim não de escapa nada. O Soares no fundo é um parvo de um bulldog e não admite”.

Nomes para a Academia do Sporting

Agora está na moda vender o nome e ganhar dinheiro. Vejamos nomes possíveis para a Academia do Sporting.

Akademia Danoninho (é como o Viagra, ajuda-te a crescer hahahaha!)
Academia PsP
Academia Huggies ( para quem não usa preservativos de qualidade e faz bis ops coito interrompido é uma marca de fraldas para bebés)
Akademia Morangos com Açúcar
Academia 50 cent (comón yeah, yeah, )
Akademia O Bongo (o bom sabor da selva… imagina o que isto dá )
And Soy óne, and sóy óne…

Eu na Festa do Avante

Eu no concerto da minha Banda

Koeman

Koeman comentando o facto de Simão não ter saído do Benfica: “Nós não queremos vender o Simão Sabrosa, ele só tem 16 anos e ainda é um jogador em formação. Se saísse já teria problemas no Liverpool. Já saiu aos 13 anos para o Barça e voltou para cá por alguma razão, não é? Nós aqui apostamos na formação não é como no Sporting que manda embora o Rui Jorge sem sequer completar a formação dele e tendo ele 15 aninhos acabadinhos de fazer. Nós queremos jogadores novos e com futuro e foi por isso que dispensámos o Paulo Almeida de 45 anos e o Everson de 42 anos cujos netos já estão a despontar no Benfica D”.

Porra faço poucas piadas básicas, também mereço!! :)

Elsa Raposo: “Quando uma pessoa passa uma semana inteira a passar cheques carecas. Quando nem o barão Von Breisky nos dá um chavo. O ideal é arranjar um casamento tipo negociata com um Sheik Careca”.

Porra faço poucas piadas básicas, também mereço!! :)

Qual a cor favorita do Carlos cruz?

Azul bebé

Porra faço poucas piadas básicas, também mereço!! :) é só mais esta!!

Qual a cor que nenhum puto da casa pia gosta?
Azul Bibi

Porra faço poucas piadas básicas, também mereço!! :) é só mais esta!!

Gosto muito da Giselle Bunchen. Aliás o meu sonho é ir-lhe à Bundchen

Porra faço poucas piadas básicas, também mereço!! :)

Como se chama um gajo que vende pacotes de férias no Casal Ventoso? Vendedor de Time Seringa.

Já dizia o poeta "insert a coin"

Muitas pessoas usam a expressão “já dizia o poeta”. E depois dizem algo que nenhum poeta disse. Às vezes dizem “já dizia o poeta: só sei que nada sei”. Mas quem disse isso foi um filósofo como Platão ou Sócrates. Depois é sempre “o poeta” nunca se sabe quem é o poeta. Nunca se diz já dizia Al Berto ou Herberto Hélder. É o poeta. Nunca se diz: “como dizia o físico Quântico, este tubo de ensaio está todo sujo. Muitas vezes dizem: “já dizia o poeta e depois dizem um provérbio popular. O único poeta que as pessoas conhecem deve ser o António Aleixo. Já dizia o poeta: “Mulher sentada, peida pesada”. Qualquer dia as pessoas dizem: já dizia o poeta, tou-me a cagar para o segredo de justiça ou estar vivo é o contrário de estar morto”. Eu qualquer dia chego a um café e digo: “olhe já dizia o poeta era uma bica e um croissant com queijo sem manteiga faxavor”.

Se levantar muitas vezes uma coisa o colesterol baixa, ena pá :)

Ando a comer empregadas de lojas macrobióticas e desde aí o meu colesterol baixou.

Uma das gajas com quem eu andei, sabia que eu gostava muito de comida tradicional portuguesa. Então, resolveu preparar-me durante uma semana vários pratos:

Chanfana de Rebentos de soja
Papas de Sarrabulho de Tofu
Cozido à portuguesa de Tofu
Carne de Seitan à Alentejana
Sopas de Tofu Cansado

Portuguesas e portugueses, omeletes e omeletas.

9 milhões de portugueses darão conferências de imprensa a dizer que não são candidatos à Presidência da República. Estas conferências serão integralmente transmitidas no canal AXN e no Gigashopping.TV diariamente até às eleições de 2011. Semanalmente teremos em DVD na edição do Expresso, as melhores conferências que serão votadas pelo público através de voto SMS.

A velha marou!

Hennie, a pessoa mais idosa do mundo, morreu há dias com 115 anos. Hennie, nascida na Holanda, estava a preparar uma candidatura a Presidente da República em Portugal.

Como podia estar organizada a discoteca Lux.

Sala UDP

Sala Bloquistas geral

Sala Política XXI

Sala PSR

Sala Grupo de trabalho “Homem sexual”.

Sala Bloquistas apoiantes de Louça.

Sala Bloquistas de extrema-esquerda.

Sala Bloquistas “esquerda caviar” clássica.

Sala Gajos da Jota ésse um bocadito armados em rebeldes mas que ganham 4000 euros e têm carros bons como o da Joana Amaral Dias.

Sala Bloquistas de esquerda tão radicais mas tão radicais que trazem sempre amigos estrangeiros chamados de Ibarretxe ou do género.

Sala Gajos que são comunistas à antiga mas que perceberam a vantagem de parecer ser de esquerda moderna.

Sala Gajos de esquerda todos civilizados do movimento anti-globalização moderado e que esteve presente no fórum social de Porto Alegre.

Sala Gajos de esquerda completamente malucos, radicais, anti-globalização tipo GreenPeace e barco do aborto.

Sala Gajos de esquerda mal-dispostos que mudam de opinião a toda a hora sem admitirem.

Sala Gajos de esquerda extremamente elitistas

Sala Gajos de direita que não conseguem entrar no Elefante Branco

Sala Gajos de direita mas que gostam de dar o seu ar de intelectualóide

Sala Gajas alternativas que não admitem que são vegan, budistas e esotéricas porque se meteram na droga.

Sala Gajos cuja vida sexual não é nada de especial e por isso tentam papar uma Gajas alternativas que não admitem que são vegan, budistas e esotéricas porque se meteram na droga.

Sala Malta que gosta de mostrar os seus óculos Oakley e as suas roupas caras made in Bairro Alto

Sala Alpinistas sociais mas que argumentam que estão apenas a fazer pesquisa sociológica.

Sala Bloguistas que decidiram dar uma voltita porque dói as perninhas.

Sala Gajos que não valem um pacote de castanhas assadas mas que acham que conseguem subir na vida dizendo que são contra o sistema e falando por enigmas e dizendo que gostam de Edgar Pêra mas que se descaem quando passado meia hora dizem que também gostam do Maçã Starking do Intermaché.

Sala Gajos que não valem um pacote de castanhas assadas mas que acham que conseguem subir na vida tendo um blog onde dizem que são contra o sistema.

Sala Gajos que querem ir ao Lux uma última vez antes de se suicidarem.

Sala Gajas muito giras ex-betas mas que adoptaram aquele ar de Avril Lavigne com 26 anos só porque estão fartos de betos animados e querem comer um gajo deprimido que escreve poesia e fotografa coisas antes nunca fotografadas como peças de máquinas agrícolas ou de artefactos da CP, o tal nú artístico e enigmático e tanguices góticas/satânicas.

Sala Pessoas que gostam de ser alternativas e estão a aprender como é que se faz.

Sala Pessoas inteligentes, cultas, interessantes, criativas, inteligentes (ah já disse) que têm simplesmente bom gosto e que gostam de estar num sítio bonito onde se ouve boa música.
Esta última foi no fundo uma forma de evitar levar porrada de certas e determinadas pessoas  

Simão Saborosa

Depois de falhada a transferência de Simão Sabrosa para o Liverpool, Biscoito Interrompido presta mais um serviço à verdade. Verdade essa que tinha combinado fazer duas transferências bancárias de 100 euros cada para mim e ainda não fez.
Descobrimos o senhor John Scotch Brite, o maior vendedor de nougats´s e queijadinhas de Yorkshire e principal accionista do Liverpool: “Atão? Pensam que o Simão não veio para cá por causa da demissão do Xôr Rui Cunha ou lá o que é? Nã, nã, comigo não. O Simão não veio para cá porque exigiu um pagamento extra-ordenado de 30 mil euros por semana para a mulher dele gastar em malinhas Louis Vuitton e Prada. Nós não andamos pr´aqui a estoirar a massa, pá! Nós oferecemos 29990 euros. Realmente a diferença era enorme e não houve acordo. Depois eles disseram-me que mesmo que eu concordasse com isso, eles tinham outra exigência que era mudar o nome do estádio do Liverpool para Estádio Mariana. Nem pensar, pá. No way como vocês dizem aí na Catalunha. Já agora queria aproveitar para dizer que vocês aí em Portugal têm comprado muito pouco o Kit do Liverpool. E depois queixam-se não é? Pensam que é assim que somos o maior clube do mundo e quiçá da Inglaterra passando pelo País de Galos até ao nó da Damaia? Queriam o Michael Owen, o Newscastle vendeu muito bem o Kit deles e safarem-me né? Nós nem um anão gordo com 14 anos que muda o penteado duas vezes por semana e que corre menos que o Paulo Almeida depois de mamar 10 Gold Strikes na despedida da Casa do Castelo, conseguimos contratar.

Porte-se bem, Portsmouth

Presidente do clube inglês Portsmouth: “O Benfica estava interessado na devolução do Karadas ou Karalhadas, não ma lembra o nome. Nós dissemos que não porque nesse dia toda a direcção estava amuadinha com a vida, com tesão pré-menstrual e por isso dissemos que não a tudo até ao Nuno Valente que depois lá foi para o Everton. O Benfica ainda perguntou se podíamos devolver metade do Karadas, porque metade dele ainda dá quase dois metros. Mas nós não quisémos porque precisamos de um gajo que consiga ir buscar as bolas que vão parar ao telhado”.

Miccoli da Câmara Pereira

Jacinto Mamarracho, benfiquista, considerado pela revista Men´s Health o 3º melhor treinador de bancada/2º melhor analista geo-político de toda a situação da faixa de Gaza/maior construtor civil de Alverca da secção “não metido em maroscas daquelas memo à grande” comenta o novo jogador Miccoli: “ Meu amigo, o Miccoli é o melhor jogador do mundo. Antes de vir para cá estava no Juventus que não tem aquela dimensão mundial do Glorioso. E pronto estava para lá, à espera que a vida “le” desse qualquer coisita. Mas ele agora despertou prá vida, pá! Deixem jogar o Miccoooolliiii!

O mesmo Jacinto Mamarracho confessou-se autor da teoria nº 47 sobre a saída de Miguel para o Valência que tal como as outras 46 fala de “aquilo lá já não estava famoso há muito, pá! Depois houve lá uns desentendimentos entre o Veiga, o Jorge Mendes e o Vieira”. Jacinto além de teórico do desporto-rei tirou um curso “que é o curso da vida, não é como estes doutores d´agora que não sabem nada da vida ” no Luxemburgo mas depois precisou de mais habilitações. Tem como tese de doutoramento “Diálogos subliminares entre Mário Coluna e Eusébio durante o pontapé de canto do minuto 54 da final de Berna”. Tem como hobby ser guru das internetes e tem como novo projecto uma mega-projecto que se trata da bebida Santal Glorioso segundo o próprio: “Uma bebida moderna, para malta jove(n) que gosta de curtir a vida e que tem aquele charme do bicho para lutar contra as dificuldades da vida mas que preza a família e os amigos do Ultramar. É feita com o melhor Courato com extracto do melhor Vinho de Morangueira, Ginseng, Pró-Retinol-A, e Aloé Vera”. Ainda fez aquela piada estúpida do “Alô Vera tudo bem, estás aonde?”, até que eu lhe dei um tiro.

Sapatos de Ouro

Afinal os sapatos de ouro de 200 mil euros não foram encomendados por Deco para oferecer à sua mulher. Foram encomendados por Pinto da Costa para a sua noiva Carolina Salgado. Mulher de Deco ficou ofendida quando soube disso dos sapatos de Ouro: "Gentsi, quéqué isso, meu jésuis. Vichi Maria, meu marido nunca séria capaiz de comprá esse négócio não. Meu márido encómendó um ferrari dji cristau da Swarokski do valô dji 2 milhóis dji eurós".

Pinto da Costa terá dito: "Lembram-se daqueles dentes de marfim que recebi de África? Na altura, fui acusado de que estava ligado ao tráfico de coisas esquisitas. Eu estive calado mas agora posso explicar melhor isso. Eu queria esse marfim para mandar fazer um pochette de marfim para a minha secretária. Estão a ver como sou um gajo porreiro?

Carolina Salgado comentou este caso começando por dizer o que sempre diz: "Orelhas estou aqui".

O inspector Roberto Malapata da PJ que está a investigar o caso "Apito Dourado" comentou este caso mas só depois de eu deixá-lo almoçar. O inspector almoçou uma embalagem de Maltesers Chocolate Branco, uma dose de batatas fritas da casa de frangos "Não tens guito vem aqui aqui comer o franguito", uma macã assada, um rolo de carne de há três quinze dias, um compal de alperce, um de banana, um B! Melão e um litro de groselha. Após o almoço comentou: "Esse pintinho, esse pintinho. Com essa história dos sapatos dourados, o gajo deu-me uma ideia fabulástica. O gajo com esta coisa do Apito Dourado safa-se e não vai dentro. Mas quando ele fôr apanhado novamente o nome do caso poderá ser "Sapatos Dourados". O inspector após ter dito isto começa a rir muito alto, solicitando ao dono do café a aparelhagem de karaoke para fazer o riso com eco para fazer um filme. Depois da sua habitual queda propositada da cadeira quando se ri muito, ficou sério e introspecto. Passado 5 minutos terminou a conversa dizendo-me: "Essa história dos sapatos dourados faz-me lembrar aquele livro da Cristina Caras de Bacalhau ou Caras Lindas que é o Sandálias de Prata. É o livro da minha vida. O inspector Malapata começa a chorar e pede a conta mas manda vir 4 ovos estrelados e pão, solicitando que não queria aquele pão mal cozido e muito branco porque essa farinha faz um horror ao organismo.

Jorge Costa confessa-se

Jorge Costa (para as pessoas que tenham dificuldade em fazer queijinhos laranja do Trivial) é o histórico defesa central do F.C. Porto que agora não joga no esquema de Adriaanse (esta expressão "esquema de Adriaanse" parece o nome de uma táctica de xadrez, mas tudo bem). Jorge Costa como não joga deve fazer aquele ar de bebé chorão com beicinho e tudo, muito visto na altura em que ele jogava, em que após agredir um adversário o árbitro lhe mostrava um cartão amarelo. Só que ele agora deve estar sempre com essa cara durante o dia inteiro.
Jorge Costa disse a um jornal que estava triste. De certeza que estaria deitado de costas para os jornalistas como se de uma sessão de psicanálise se tratasse. Jorge Costa terá dito: "Já viram bem como é que tem andado a minha vida? Agora não jogo. Eu que ainda conseguia ter uma vida normal, jogando os jogos do Porto agora não. Claro que o Reinaldo tem sido impecável e disponibilizou-me daqueles conjuntos de bonecos para treinar os livres. Eu não treino livres, é só para fazer-lhes gravatas, agressões, cabeçadadas, entradas por trás a pés juntos, cuspir-lhes na cara e ofender a mãe deles. Mas não chega pá. Preciso de jogar e voltar a espancar seres humanos. Preciso de "real action" como se diz em Espanha ou lá o que é. Começa um jogo do Porto e eu fico sentado no banco. Quando vejo o Pedro Emanuel e o Ricardo Costa à vez a espancarem os adversários, bate cá uma saudade, pá!"