Sul-americano estava muito bem em casa, sentiu-se mal, desmaiou e não se lembra de mais nada, só sabe que quando acordou já era jogador do Benfica

Um jogador que jogou sem sucesso em vários clubes argentinos, como o Vélez Sársfield, Estudiantes de La Plata, Racing Club de Avellaneda, Banfield e actualmente a jogar no Newell’s Old Boys, estava em sua casa num bairro de classe média da cidade de Rosário, quando dá uma queda e fica inanimado, tendo sido levado para um hospital. O jogador polivalente, muito apreciado por Jorge Jesus, foi entretanto desviado dos cuidados intensivos do hospital para o estádio da Luz e já tem um contrato assinado para as próximas quatro épocas com o Benfica. “Ainda estou um pouco zonzo. Não sei onde estou, não sei que dia é hoje e não me lembro do meu nome. Quem são vocês? Mãe, és tu?”, perguntou o jogador a Jorge Jesus durante a conferência de imprensa de apresentação.

Martins dos Santos tinha conta no eBay para leiloar arbitragens

Depois de ter sido surpreendido pela PJ do Porto quando recebia uma quantia superior a mil euros para beneficiar um clube de futebol, o ex-árbitro Martins dos Santos está a ser investigado pelas autoridades devido à utilização do site eBay para vender benefícios desportivos em forma de leilão. Aquando da detenção, a conta eBay de Martins dos Santos já tinha leiloado só naquele dia 4 grandes penalidades mal assinaladas (143 licitações), três expulsões (59 licitações) e faltava 1 minuto e 29 segundos para fechar o leilão de 3 foras-de-jogo, que já ia com 80 licitações e a valer 1800 euros.



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Jogadores da Selecção já estão a aprender o hino do FMI para cantar antes dos jogos

Paulo Bento já começou a preparar a Selecção para o FMI e já distribuiu a versão do SingStar com o hino do FMI para os jogadores treinarem. Apesar desta mudança abrupta, a maioria dos jogadores está a adaptar-se bem. “Eu gosto muito da bandeira do FMI e do novo equipamento. Tem um fundo branco e um escudo azul com os dois hemisférios do globo lá dentro e não tem castelos. A letra é um pouco complicada de memorizar para quem não sabe alemão. Os senhores do FMI têm vindo aqui fiscalizar se estamos a ensaiar bem e querem que a gente sinta mais a camisola do FMI. Eu amo o Fundo Monetário Internacional, é o meu novo país”, afirmou Pepe.

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Dias Ferreira quer que “likes” dos vídeos de Paulo Futre contem como votos nas eleições

A lista de Dias Ferreira considera que o processo de contagem de votos não foi totalmente transparente e vai pedir a impugnação das eleições do Sporting. “A minha campanha é que ganhou as eleições. Como é que é possível Godinho Lopes ganhar umas eleições com 33275 votos se o Paulo Futre tem centenas de milhares de visualizações no YouTube? O vídeo do Futre foi partilhado por dezenas de milhares de pessoas no Facebook, o Futre tem dezenas de milhares de fãs em comunidades do Facebook e tem centenas de milhares de “likes” no Facebook. E atenção que muitos desses “likes” foram feitos por sportinguistas com largos anos de sócio, logo cada “like” vale 25 “likes” ”, defendeu Dias Ferreira.

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Fosso de Alvalade vai ter tapado com jogadores do actual plantel

Godinho Lopes vai aproveitar a ideia de Pedro Baltazar e vai converter o fosso do estádio numa bancada, a que dará o nome do antigo guarda-redes Vítor Damas. “Isto fica barato. Vamos tapar o fosso com o Hildebrand, Torsiglieri, Polga, Grimi, Pedro Mendes, Maniche, Zapater, Tales Souza, Saleiro, Postiga e Djaló. E depois é só construir uma bancada de 4 mil espectadores por cima. Acabamos com o fosso e tornamos a equipa mais competitiva de uma só vez”, afirmou o novo presidente do Sporting.

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Réplica que destruiu casa do Benfica de Osaka baptizada de Carlos Xistra

Uma réplica de 6,3 na escala de Vítor Pereira fez tremer a zona sul da ilha de Honshu, afectando as províncias de Osaka e Quioto. A réplica Carlos Xistra, nome do árbitro que prejudicou o Benfica em Braga, destruiu por completo a casa do Benfica de Osaka, incluindo o memorial dedicado a Ricardo Costa, ex-presidente da Comissão Disciplinar da Liga e obreiro do campeonato do ano passado, e o altar dedicado a Rui Gomes da Silva, que ficou ainda em pior estado que o próprio depois de ter ido almoçar ao Porto. A réplica que destruiu por completo a secção do PS de Tóquio foi baptizada de Cavaco Silva e a réplica que destruiu a casa do Sporting de Nagasaki foi baptizada de Sporting.

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Árbitros que prejudicam o Benfica vão passar a limpar as matas

Os árbitros que prejudicarem o Benfica vão passar a ser obrigados a limpar as matas e as florestas públicas como forma de punição e para dissuadir outros árbitros. A Liga de Clubes já estabeleceu um protocolo com o Benfica, as autarquias e juntas de freguesia. Carlos Xistra, árbitro do Braga-Benfica, já começou a limpar a mata do Buçaco juntamente com os árbitros que marcaram as grandes penalidades convertidas por Hulk.

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“Outro” ganha as últimas 6 sondagens de “Quem deve ser o próximo presidente do Sporting”

As sondagens têm mostrado que os adeptos leoninos não estão satisfeitos com o lote de candidatos à presidência. Zeferino Boal, Godinho Lopes, Dias Ferreira, Bruno Carvalho, João Rocha Júnior, Abrantes Mendes, Rogério Alves e Luís Duque têm sido constantemente preteridos a favor de “Outro”. Face ao sucesso nas sondagens, “Outro” já apresentou entretanto a sua candidatura a presidente do Sporting, revelou que tem um fundo de “não sei quantos milhões de euros” para contratar jogadores, conta com “Fulano” na Assembleia Geral, “Certo e Determinado Indíviduo” no Conselho Fiscal e anunciou que “Sicrano” está na calha para treinar o Sporting caso ganhe as eleições.

Maioria dos benfiquistas pensa que Benfica está em primeiro lugar com mais 11 pontos que o FC Porto

Um estudo realizado por especialistas de Neurologia da Faculdade de Medicina da Universidade do Porto procurava somente algumas explicações científicas para a avassaladora sobranceria dos adeptos do Benfica, distúrbio mental de cariz crónico conhecido por Síndrome Rui Gomes da Silva, mas chegou a conclusões ainda mais preocupantes. “89, 98% dos adeptos do Benfica acredita mesmo que o Benfica está em primeiro lugar, que ganhou no Estádio do Dragão por 5-0 e tem a certeza que o Porto não é capaz de alcançar o Benfica porque 11 pontos já é uma diferença muito grande”, afirmou o autor do estudo.

Namorada de Pinto da Costa oferece grande penalidade no Dia dos Namorados ao presidente portista

Depois de ter oferecido um fora-de-jogo mal assinalado no ano passado, Fernanda Miranda decidiu oferecer uma prenda melhor a Pinto da Costa. Na verdade, são duas prendas. A primeira prenda será oferecida ao minuto 19 do jogo entre o Braga e o Porto e será concretizada por Hulk. A segunda prenda será oferecida ao minuto 89 do jogo Benfica-Vitória Guimarães e será um golo anulado a Cardozo seguido de expulsão de dois jogadores encarnados por protestos. No mundo da política também serão oferecidas prendas associadas a malfeitorias. A mulher de Augusto Santos Silva vai oferecer ao marido uma notícia escandalosa num jornal sobre Cavaco Silva e o BPN.

Namorada de Pinto da Costa oferece grande penalidade no Dia dos Namorados ao presidente portista

Escamotear ultrapassa a palavra “esconder” em programas sobre futebol

A Federação Internacional de História e Estatística de Vocábulos de Futebol registou esta semana que “escamotear” acaba de ultrapassar em número de utilizações a palavra “esconder”. O autor da proeza foi José Guilherme Aguiar do programa “O Dia Seguinte” da SIC Notícias. A entidade oficial da estatística de vocábulos revelou também a vitória do vocábulo “sonegar” perante a palavra “roubar”, a vitória contundente de “lacuna” perante a palavra “falha”, a goleada infringida por “ilação” à palavra “conclusão” e a subida ao terceiro lugar da palavra “dissimular”, vocábulo que teve um mau arranque de temporada mas já está a apenas 5 pontos do primeiro lugar do respectivo grupo de sinónimos. As grandes revelações da época têm sido “alijar”, “almejar”, “imbróglio” , “cogitações” e “manigância”, sendo que a maior desilusão da época tem sido a palavra “charivari”.  

Primeira palavra aprendida pelo filho de Ronaldo é “Messi”

A revista “Der Spiegel” acaba de publicar uma notícia ainda mais chocante que as do site Wikileaks. Depois de meses a balbuciar, o filho de Cristiano Ronaldo terá pronunciado “Messi”, a sua primeira palavra para enorme desgosto do pai. Em comunicado, o empresário Jorge Mendes já desmentiu esta notícia. Segundo a publicação alemã, Cristiano Ronaldo dos Santos ainda não aprendeu a dizer “pai” mas já aprendeu a dizer “Guardiola”, Xavi”, “Iniesta”, “cinco a zero” e “Visca Barcelona”.   

Descoberto canal de tv português que noticiou buscas da PJ a Luís Filipe Vieira

Luís Filipe Vieira é suspeito de ter participado numa alegada burla ao Banco Português de Negócios e foi alvo de buscas por parte de elementos da Polícia Judiciária e do Departamento Central de Investigação e Acção Penal. Apesar da relevância, ao contrário de casos idênticos, este facto não mereceu qualquer destaque noticioso por parte da RTP, RTPN, SIC, TVI, SIC Notícias e TVI24. O INIMIGO apurou que a responsável pela tradução simultânea para surdos-mudos da Praça da Alegria terá tentado sorrateiramente noticiar este facto no intervalo das frases de Sónia Araújo mas acabou por ser censurada. A notícia acabou por ser divulgada por um canal de televisão regional daqueles emitidos via web que são financiados pelas autarquias só para parecer moderno e que ninguém vê.

Losango será o adjunto de Paulo Bento

Tal como o staff técnico de José Mourinho que o acompanha para todos os clubes, Paulo Bento também irá levar para a selecção o seu fiel amigo e colaborador de longa data, o Losango, que ocupará um lugar de destaque no organigrama da equipa técnica da selecção. Além de adjunto de Paulo Bento, Losango será sistema táctico, treinador de guarda-redes, coordenador das selecções jovens de Sub-15,16,17,18,19, treinador da selecção de Esperanças, selecção Olímpica, Sub-23, selecção B, médico, enfermeiro, fisioterapeuta, assessor de imprensa, assessor de logística, observador, técnico de equipamentos, chefe de cozinha, consultor técnico, preparador físico e jogará no meio campo à frente dos centrais.

Tornozelo direito de Ronaldo renuncia à selecção

Depois de quatro músculos e dois ossos de Pepe, da coluna vertebral de Deco, de 20 balas 6.35 de Miguel, de 75% de Paulo Ferreira e do ligamento cruzado do ego de Simão Sabrosa, o tornozelo direito de Cristiano Ronaldo, 76 internacionalizações e 23 golos, acaba de renunciar à selecção. Na carta escrita na parte de trás da ressonância magnética, o tornozelo justificou que "após uma profunda contusão, chegou o momento de dar espaço ao metatarso de Ricardo Quaresma". A franja de Laurentino Dias, secretário de Estado da Juventude e do Desporto, já agradeceu o contributo dado ao futebol português pelo ligamento deltóide e pela extremidade inferior da tíbia do tornozelo direito de Ronaldo.

Daniel Kenedy renuncia à selecção

É a sangria total na selecção nacional. Depois de Deco, Paulo Ferreira, Simão Sabrosa, Miguel e Carlos Queiroz, o centro-campista Daniel Kenedy, 37 anos, decidiu que não ia jogar mais pela selecção de Portugal. Kenedy, que não tem nenhuma internacionalização pela selecção principal de Portugal, passou por Benfica, Paris Saint-Germain, Porto, Estrela da Amadora, Marítimo, Braga, Académica Coimbra, APOEL, Ergotelis e pelos melhores laboratórios anti-doping, joga actualmente no Aias Salamina, clube da terceira divisão da Grécia. “Após um longo período de reflexão, venho por este meio comunicar que decidi colocar um ponto final na minha carreira ao serviço da selecção nacional. Fi-lo por motivos pessoais e por não ter sido convocado para o Chipre e Noruega. Não é uma decisão 100% definitiva. Se o novo seleccionador quiser, pode ser que ainda faça coisas bonitas no Euro 2012”, afirmou Kenedy.

Black Eyed Peas renunciam à selecção portuguesa

Os Black Eyed Peas, grupo de hip hop/dance formado em 1995 e vencedor de um Grammy, acabam de renunciar à selecção nacional. Numa missiva endereçada a Ricardo Salgado, presidente do BES, e a Gilberto Madaíl, presidente da Federação Portuguesa de Futebol, o grupo composto por Will.I.Am, Apl.de.ap, Taboo e Fergie declarou não estar disponível para representar musicalmente a selecção nacional de futebol. “Pá, são razões pessoais. Como o Simão Sabrosa. Ele topou que não ia ser convocado para o Chipre e Noruega e decidiu renunciar. Nós já sabemos que não vai haver cacau para comprar uma música nossa que sirva para motivar e inspirar a equipa na caminhada rumo ao Euro 2012”, afirmou Will.I.Am.

Paulo Ferreira e Hilário têm hérnia por excesso de tempo sentado no banco do Chelsea

O departamento médico do Chelsea acaba de divulgar que os dois jogadores portugueses do plantel estão com ciática, hérnia e com os discos já muito separados das vértebras. A situação era previsível, já que Hilário jogou 15 vezes em 4 anos e Paulo Ferreira jogou pouco mais de 20 jogos em três anos. Os jogadores vão ser sujeitos a cirurgia, fisioterapia para fortalecimento dos músculos que apoiam a coluna e treino muscular específico para melhorar a flexibilidade, debelando os danos causados por tanto tempo sentados no banco. “Devia ter-se prevenido esta situação com cadeiras ergonómicas no banco de suplentes que acompanhem a curvatura natural das costas e mandando-os mais vezes usar a placa das subtituições para esticar as pernas. Mais dois jogos no banco e eles ficavam com as hérnias estranguladas ao ponto de ter uma isquemia”, afirmou um especialista.

Simulações de Aimar estão com menos qualidade teatral que no ano passado

O Benfica está uma sombra do ano passado também ao nível da manha futebolística, um dos pontos fortes da equipa do ano passado. Pablo Aimar, que no ano passado simulava faltas e grandes penalidades com a qualidade teatral de uma Meg Ryan a simular orgasmos no filme “Harry e Sally – Feitos um para o Outro”, este ano passou a uns meros laivos de frete sexual e está a causar enorme tédio a todos os “Billy Crystal” que apitam nos relvados portugueses. “No ano passado, havia uma sincronização de movimentos do Aimar que nos ludibriava com enorme charme e classe. As quedas do ano passado surgiam no timing perfeito e pareciam ser sempre a consequência lógica de um contacto físico do opositor. Este ano não temos o pezinho a procurar o contacto e não temos aquele truque de travar a corrida de forma repentina para que a entrada por trás do adversário lhe acerte. Muito fraquinho”, afirmou um árbitro.