30 de abril de 2006

Ribeiro e Castro é meu mano, tá-se?

PP quer africanos no PP mas exige o seguinte:

-Que os pretos substituem o sotaque africano por sotaque nortenho;

-Que troquem a carapinha pelo penteado de beto de Nuno Melo;

-Que usem Sapatos Portside ao Fim de Semana em vez de sapato "dji sóla";

-São obrigados a ter olhos com as lentes de contacto da cor dos olhos de Narana Coissoró;

-Estão proibidos de frequentar o Rossio à hora de almoço;


-São obrigados a deixar a profissão de sub-empreiteiros para passarem a ser empresários de sucesso com o colesterol e o peso de Manuel Serrão.


Ficou um bocado no ar a ideia de que o PP além de Africanos, vai querer mais tarde:

-travestis (apesar de já lá existirem alguns);

-hermafroditas (apesar de já lá existirem alguns);

-gays (apesar de... é melhor não...) ;

-seguranças de discotecas;

-timorenses;

-músicos de Hip-Hop;

-mulheres novas;

-pobres;

-emigrantes ilegais;

-Muçulmanos;

-ateus;

-malta de esquerda.

Ciganos estão furiosos com ausência de música cigana na net

Um grupo de 12 milhões Ciganos residentes na margem sul de Lisboa já avançou mesmo com queixa por SMS para o Tribunal dos Direitos Humanos. Abençoado Simplex revelou Pepe Caminero. Queixam-se que no canal de downloads legais do Sapo.pt não há uma única música dos Gipsy Kings nem de nenhum grupo cigano. Romero adianta que “escusam de falar no Olavo Bilac e noutros mal encarados porque nenhum desses é cigano. O Sapo é o animal usado nas lojas para nos lixarem e nos mandarem embora. E nós vamos tristes nem tanto com o trato mas porque nos impedem de exercer o direito de roubar. Em relação ao Sapo.pt aí há marosca. Eles quando deram o nome Sapo ao site já foi a pensarem nesta desfeita, os malandros!”

Foi um bom julgamento e a Magistratura está de parabéns

Liga dos Juízes puniu juiz com multa de 3000 euros por faltar à flash interview após julgamento.

Guarda-Redes Quim paga bem a quem atrase a bola a Moretto

Quim guarda-redes suplente do Benfica foi apanhado a subornar jogadores do Benfica para que estes optem o mais possível por atrasar a bola a Moretto. Os prémios são de acordo com a má qualidade do passe e a consequência. Golito que seja por mau-passe a Moretto dá Jeepalhaço do camandro.

bons contribuintes terão pornografia à borla paga pelas Finanças

Ministério das Finanças oferece assinaturas anuais do AdultFriendFinder.com e de mais 150 sites de encontros e de filmes para adultos a quem declare o IRS pela Net e não aldrabe. Para os faltosos terão a(o) respectiva(o) parceiro(a) na net em fotos íntimas na secção de anúncios eróticos do site das Finanças com a lista de pessoas que devem ao fisco/ que praticam poligamia/ que são fraquinhos na cama.

Boa tarde, queria um ponto cruz diabólico com Eye Toy incorporado

O Simplex vai obrigar o Estado a encomendar em doses massivas Playstations, livros de Sudoku e tapetes de Arraiolos para os funcionários se ocuparem.

Isto não é verdade mas receio que vá ser (Vejam lá se não tenho razão)

Guerra das audiências leva TVI a prolongar o Jornal Nacional até às 4 da manhã. Novelas duraram até às 9 da manhã e gritos de Goucha e de Cristina Ferreira fazem com que poucos tenham conseguido lanchar.

Onda de roubos de comida para fora reduz Caparica a pó

Esta semana, foi detido mais um Serial Taker da Costa da Caparica. Este homem é conhecido por ter um Blog chamado Biscoito Interrompido e tem um apetite incontrolável. Este monstro (dito do ponto de vista de ser muito danoso para a sociedade e no sentido de que está bem longe de ser magro) leva todos os pedidos de take away de outras pessoas usando diversas identidades e talões aldrabados. Segundo Moita Flores que já foi assaltado pelo próprio tendo ficado privado de dois fofos de Belas e uma sombrinha de chocolate que “era pró meu mai novo”, afirmou ao Biscoito: “Tu és da velha escola porque és dos tais que é capaz de tudo por um duplo queijo, batatas a murro, Compal de morangueira, dois palitos e uma palhinha. Tal e qual como todo o bom Psicopata de Budapeste no tempo dos ABBA”. Moita Flores aproveitou para me dizer que vai fazer desta história 4 mil episódios para a RTP.

20 de abril de 2006

Pedro Barbosa é o novo comentador da Sport TV

Pedro Barbosa é o novo comentador da Sport TV e na estreia fez parecido com o que fazia como jogador. Saiu das instalações da Sport TV aos 60 minutos de jogo já extremamente cansado.

Dani ainda partiu uma perna propositadamente para poder apresentar programa de TV de Jorge Andrade

Jorge Andrade que recentemente partiu uma perna, vai apresentar o programa Exclusivo Mundial. O primeiro convidado foi Figo que apresentava um penteado apenas visível no seu todo ao espectador que tivesse uma tv no formato 16:9 (Ecrã de cinema).

Agentes da PJ já só podem mandar Kolmis e recebem donativos de sem-abrigo Ucranianos

Para arranjar dinheiro, agentes organizam rifas, rally papers e vendem nas ruas a revista “PêJóven” com artigos de astrologia, receitas culinárias e anedotas antiquadas de Maria José Morgado, Júdice e Souto Moura.

PP quer uma campanha anti-tabaco extremamente Cristã

PP quer que a campanha anti-tabaco não tenha imagens chocantes mas apenas que contenha apenas frases nos maços como : “Fumar é pecado” , “se fumar vai pró inferno”, “fumar atrasa o reembolso do IRS”, “Fumar é ser de esquerda” , “Fumar não é sexy! Pires de Lima baza”.

Sá Fernandes contratado pelo Casino de Lisboa para fazer queixinhas dos cubos

O vereador do Bloco de Esquerda da Câmara de Lisboa, José Sá Fernandes, anunciou que vai pedir ao Ministério Público que analise a legalidade dos cubos de publicidade ao casino em algumas zonas da cidade, como o Terreiro de Paço. O Casino aposta na estratégia de que falar mal é um bom truque de Marketing e que dá nas vistas. Sá Fernandes recebeu do Casino de Lisboa o dobro da quantia oferecida pela BragaParques, um cartão para jogar até se chatear e dois números 96 de duas moldavas do dobro da altura da Sede do Bloco de Esquerda. Maria José Nogueira Pinto não se opõe aos cubos mas exige que os jogadores do Casino recebam bíblias e tercinhos em vez do vil metal. Considera ainda que é aceitável que os apostadores recebam os prémios em dinheiro desde que o doem aos pobrezinhos ou ao Movimento a Favor da Vida/ Federação das Beatas Tresloucadas.

Joga sujo com José Veiga

Depois do Joga Bonito da Nike, o Podcast Joga sujo com José Veiga. Pinto da Costa, Reinaldo Teles e o Webmaster do Guarda Abel publicaram, esta semana, um Podcast com imagens inéditas de Veiga:

-Veiga a colocar laca e restaurador Olex no cabelo;

-A comprar meias de seda no Chinês;

-A telefonar a João Querido Manha para pedir-lhe que não diga mal do Moretto, Robert e Karagounis;

-A telefonar a João Querido Manha para pedir-lhe que elogie a cultura literária de Petit, Ricardo Rocha e de José Veiga.

Kinder.mp3

Associação Fonográfica e um grupo de descontentes da PJ está a unir-se numa acção que é um três em um. Combater os downloads ilegais e ao mesmo tempo combater a pedofilia na Internet e alguns políticos. Criação de Podcast com ficheiros que são os extras da campanha publicitária da Kinder com o rapaz de olhos verdes, hoje com idade para ter juízo. Ficheiros mostram imagens de Pedro Namora, o puto famoso da Kinder e outras crianças a simularem felácios aos Kinders Buenos. Tudo ao som dos Resistência, Rio Grande e Lua Extravagante, agrupamentos em que figura metade do PIB musical português.

17 de abril de 2006

75% dos Benfiquistas acredita piamente que o Benfica está em segundo lugar

Segundo um estudo científico publicado no Semanário Tauromáquico “Farpas” três quartos dos benfiquistas acredita piamente que o seu clube está em segundo lugar no campeonato. O estudo vai mais longe e refere o facto de este equívoco transferir-se para a vida quotidiana de qualquer benfiquista. Senhora Dona Amélia coordenadora deste estudo, funcionária dos CTT e figurante do Fiel ou Infiel explica este mecanismo: “Chega um benfiquista aos Correios e tira a senha 500. A pessoa com a senha 478 está a ser atendida e mal esta sai e o funcionário chama pelo detentor da senha 479, aparece o benfiquista à frente de todos os outros capaz de espancar quem quer que seja que se intrometa. Ele exige ser atendido porque acredita que está em segundo lugar “. A coordenadora termina o estudo afirmando que o Laurent Robert sofre de algo ainda pior porque pensa que está a correr mesmo que esteja parado.

Agentes da PJ já só podem mandar Kolmis

A situação financeira da Polícia Judiciária está pior que nunca. Os agentes já venderam todos os seus CDs de êxitos dos anos 80, colecções inteiras de ficheiros de escutas e os envelopes nº10 ao 63 ao Cash Converters e a “alfarrabistas” do 24 Horas. Algumas buscas já nem sequer são feitas com as viaturas de serviço mas recorrendo aos autocarros da Carris. Nos últimos dias, vários agentes vieram a público expressar revolta e o desejo de pelo menos ter meia sandes de fiambre ao almoço. A situação é tão dramática que o Governo vai recorrer aos serviços de Muçulmanos para fazerem as baixas de agentes devido a subnutrição ou por terem sido apanhados a roubar Donut´s. Vários Muçulmanos já aceitaram sem objecções a antecipação do Ramadão de 2007. Não fosse a campanha para angariar dois carrinhos de soro e não teria sido possível uma detenção realizada nesta semana de cinco quilos de DVD´s piratas e 100 mil doses individuais de MP3 de alta pureza. Mas alguns agentes não desistem e fazem pela vida vendendo rifas, organizando rally papers e vendendo nas ruas a revista "PêJóven" com artigos de astrologia, receitas culinárias e anedotas arcaicas da autoria de Maria José Morgado, Júdice e Souto Moura.

Com Penim na SIC o share mede-se em centímetros

Desde que Penim tomou posse na SIC muitas alterações se têm verificado. Penim conseguiu por exemplo acabar com o eterno segundo posto da SIC nas audiências passando para um honroso terceiro lugar atrás da RTP. O próprio vocabulário com Penim no leme da SIC tem sido inovado. O Share da SIC na era Penim é medido em centímetros. Fazer zapping deixou de ser o acto instantâneo de mudar de canal e passou a ser o acto instantâneo de mudar de posição/ parceira sexual. Com estas mudanças apareceram os primeiros boatos que davam o casamento de Penim com Clara de Sousa como terminado. Clara de Sousa afirmou: “Eu sei que ando com má cara mas não é o que vocês pensam. O nosso casamento acabou mas estou a borrifar-me para ele. O meu problema é aturar o Portas duas vezes por mês mais as "Vichysoises" para preparar o Estado da Arte. Ele não passa de uma versão Feng Shui do General de Gaulle”. Já Penim a meio do seu zapping matinal afirmou ao I.P: “ Soraia Chaves, Rita Andrade e José Freixo/Donaltim não passam de outsourcings para relaxar do stresse. Não é preciso a Clara de Sousa fazer broncas porque eu já disse que ponho o Nuno Graciano e o Eiró a fazer apanhados ao Portas e ela vai à vida dela”.

Santana quer directas em que ganha quem tem mais pesquisas no Google

Pedro Santana Lopes em conferência de imprensa no Motel D´Lirius Azuis fez uma proposta estrondosa que consiste em definir como critério para chefiar o PPD-PSD ser o militante com mais pesquisas no Google. Depois de beber um copo de medronho light afirmou: “A minha proposta apresenta a criação de um órgão novo no partido chamado de Mesa do Google Nacional e que trabalhará diariamente no sentido de apurar se o actual líder foi ou não ultrapassado em pesquisas no Google por outro militante do PPD-PSD. Cada dia será um dia diferente. Os resultados serão actualizados de hora a hora e pode até ser giro o partido ter vários líderes diferentes e até repetentes no mesmo dia. Reparem que depois não se falava de outra coisa nos Média e é isso que me interessa para o partido de Amaro da Costa. Isto é Democracia”. Mas Santana Lopes não se fica por aqui. A sua proposta introduz cláusulas curiosas. Uma delas consiste em excluir das pesquisas do Google a secção de economia “não vá o António Borges ganhar isto com uma perna às costas”. Outra consiste em excluir a secção Ciência “não vá ganhar a Leonor Beleza deitar a unha ao PPD-PSD. Essa matulona lança prémios de Ciência de 1 milhão de euros todos os dias".

14 de abril de 2006

Biscoito escreve no Inimigo Público

Para quem não sabe é um suplemento de humor que sai com o jornal Público às sextas. Procurem pela secção "Cantinho do Estagiário". Lá estou eu com um textinho com a assinatura JH. Muitos dos textos propostos e não publicados serão aqui colocados.

11 de abril de 2006

Marcelo Rebelo de Sousa vai avaliar Deus

No próximo domingo de Páscoa, Marcelo Rebelo de Sousa vai avaliar o desempenho de Deus à frente do cargo. Enquanto Marcelo explica o porquê do 12, Ana Sousa Dias vai comer amêndoas de licor e ser tratada por uma pedicure para tratar dos joanetes. Um dos temas será debaterem qual é anjo da guarda de cada uma dentro do estilo Punk-Idealista para a próxima semana.
Escusam de corrigir. Já sei que actualmente a parceira de Marcelo no programa já não é a Ana Sousa Dias e é "outra" :)

Mulher que foi condenada em Tribunal por ter batido em professora é esposa de Jorge Costa

O antigo defesa-central portista mal soube da condenação da mulher não pensou duas vezes . Aproveitou o Simplex de Sócrates e divorciou-se logo. Chega-se ao pé desta e faz o pedido de casamento. Ela respondeu: “Queres porrada ou quê?”. Foram a Las Vegas casar e estão muito felizes. Ambos não hesitam em dizer que têm muito em comum. Coincidência ou não andam os dois de braço ao peito e passam horas e horas à batatada um ao outro.

Artistas portugueses arranjam a grande desculpa pelo qual não ficaram na história da música: downloads ilegais

Santos e Pecadores, Paulo Norte, Pólo Gonzo (esta troca foi propositada só para eu saber que estavam com atenção  ) andam a fazer queixinhas de que vendem muitos menos discos por causa dos downloads. E até há, pasme-se, artistas portugueses de qualidade profissional a argumentar que a net é a causa de todos os problemas de carreira dos coitadinhos dos artistas. Eu diria que o grande problema é a droga ou a falta de talento. No caso dos Santos e Pecadores o grande problema é a droga e a falta de talento. Eu diria que 90 e picos por cento das músicas de artistas portugueses nunca foram partilhadas na net por ninguém porque nem de borla têm interesse. Sou daqueles que está contra a criminalização dos downloads ilegais. Em compensação quem compra um CD da Madalena Iglésias daqueles do catálogo do Círculo de Leitores era bem preso.

Os artistas portugueses já têm fama de arranjar desculpas esfarrapadas e não é de agora. A Linda de Suza, o Alfredo Marceneiro e mesmo a Severa já se queixavam do Emule e do Limewire.

8 de abril de 2006

A Vida tem tanta piada que (frequentemente) dispensa o trabalho de inventar piadas

Chego de Madrid cansado. Resolvo nem levar a mala para casa.
Dia seguinte acordo. Quero lavar os dentes. Onde está a escova? No carro dentro da mala. Vou de pijama ao carro buscar? Não. Tenho vergonha. Tomo banho visto-me e vou à rua? Não. Não gosto de tomar banho antes de lavar os dentes. Olho melhor e descubro algumas escovas de dentes antigas. Pronto estou safo. Pasta de dentes tenho. Abro a torneira para encher o copo. Não há água. Vou à cozinha abro a torneira e nada. Não há água em lado nenhum. Procuro por garrafas de água para safar. Encontro uma garrafa a meio mas como sempre acho que a água quando não está fresca tem um cheiro esquisito e decido não usar aquela água para lavar os dentes. Vou à rua comprar água? Não porque não gosto de ir à rua sem tomar banho. Resultado: tenho um problema grave na vida, pá! Não há água. Mas... olho para o meu frigo e tem um pacote de leite aberto. Hehehehe "vou lavar os dentes e usar leite, que giro". Cheiro o leite e não me cheira bem. Mesmo fresco o leite em pacote aberto não me cheira nunca bem. Mas... encontro um pacote de leite fechado a um canto por baixo de tralha. Porreiro! Está dentro da validade. Quero cortar o pacote. Não encontro uma tesoura. Não gosto de cortar com facas porque não e porque tenho medo de facas. Depois encontro uma tesoura e pronto.
Tentei não me esquecer que estava a lavar os dentes com leite e que apesar do sabor do leite não podia engolir leite com pasta de dentes.
Foi muito giro. Tenho uma bela vida.

O Equivalente Ultra Pós-Moderno de "Amor não correspondido"

O meu Blog tem um link para o teu blog mas o teu blog não tem um link para o meu.

5 de abril de 2006

Mantequilla BumBum

Biscoito já percebeu porque há desentendimentos dentro do Governo em relação ao folhetim " Vamos baixar ou manter a taxa de álcool no sangue permitida por lei para a condução?"

Esta questão é sensível e tal como na questão do aborto na volta é uma questão de consciência ou isso. Não posso dizer nomes porque metia-me em problemas. Há um governante de signo sagitário, que calça o 42 apesar de ter um pé 37, que disse-me "não podemos fazer de Portugal um país sem liberdade". Entre soluços e depois de beber mais um copo de bagaço feito pela quinta dele e vendida aos "camones" por uma boa maquia, continuou: "Ainda está por provar se o excesso de álcool prejudica a condução. Eu sinto-me muito melhor a conduzir bem bebido até porque é a unica maneira de meter o rádio alto ao som de grupos tecno de Leste, óculos da Oakley e engatar as pitas".

Outro Governante de signo Bollycao Light, dono de uma bela copa B pelo menos a partir das onze da noite às sextas-feiras, confidenciou-me: "Eu por mim até baixava a taxa de álcool mas tenho um grande amigo que faz parte do lobby do medronho e não troco essa amizade por dá cá aquela palha".

Outro governante, que é conhecido por dar palpites diariamente sem opinar objectivamente sobre nada permitindo que não se comprometa com nenhuma opinião, alertou para o perigo do lobby do Santal Light e do B! de Maçã, muito conotados com o lobby gay. E acrescentou: "Isto de baixar ou não a taxa de álcool é uma questão que divide o país. E como em tudo as forças secretas e ocultas da sociedade portuguesa estão em constante luta sangrenta. Ena c´um caraças se eu começo para aqui a falar do que sei, ui ui. De um lado temos a Maçonaria que quer manter a taxa e do outro lado a Opus Dei que quer baixar a taxa. Depois há aqui grupos separatistas ligados à cerveja sem álcool, a máfia da Coca-Cola e das Sprites todas ou pirolitos como eu dizia no meu tempo, que querem a sua parte do negócio, ai não. É inegável que as forças puritanas ligadas a Bento XVI, Padre Borga e Maria José Nogueira Pinto estão muito ligados a essa organização sionesa que são os iogurtes liquídos com a conivência do grupo do Manecas que vende iogurtes de pedaços ao Lidl. Do outro lado temos essa força diabólica do grupo do Whisky de Malte e de vários sub-agrupamentos nalguns casos com apoio dos oficiais milicianos do vinho espirituoso, Licor Beirão ou os “Tias Marias And Lícor de Merda Band” outras vezes mais próximos do Camilo Alves aquele dos vinhos de mesa. Nesta caldeirada anda metida a malta da vinhaça para evitar que a taxa desça e aqui estão muitos destes empresários dos copos e mais. Há um grupinho que trabalha na penumbra que é o grupo do “Cheirinho” que actua com o apoio das marcas de café e mais não digo, o Quinito, o rei das mousses de chocolate e o Mon Cheri, esse maluco. Só lhe digo que o filme Padrinho ao pé disto é o Noddy.

1 de abril de 2006

Dia das Mentiras

Notícia de última hora. Advogados aproveitam o dia das Mentiras para pelo menos neste dia não mentirem.

Floribella

Já estreou a nova novela da Sic. De nome Floribella é quanto a mim uma aposta muito boa para concorrer com a novela Morangos com Açúcar. É portuguesa, é parecida e em comparação com Morangos Com Açúcar não fica atrás. Fazendo uma comparação entre os dias de estreia entre uma e outra, a quantidade que eu vomitei foi igual.

Mulher a Dias... Ferreira



Dias Ferreira, candidato à Presidência do Sporting, já anunciou qual será a sua primeira medida num eventual cenário de vitória nas próximas eleições: tomar banho.