Detido gang de mulheres que atacava homens para espremer borbulhas

A PJ anunciou a detenção de um gang violento composto por 15 mulheres que vitimizavam homens para praticar um dos seus hobbies favoritos: espremer borbulhas e pontos negros. Os homens com muita secreção de sebo nas glândulas sebáceas eram abordados na via pública, seduzidos e depois raptados, ficando acorrentados em cativeiro durante dias até sair todo o pus e todas as células mortas do orifício do folículo pilossebáceo. Segundo a polícia, as mulheres tinham unhas enormes, não usavam pinças e não davam um banho de vapor de água para abrir os poros, o que poderá agravar as penas.

Publicado no Inimigo Público Aqui

Planetas do Sistema Solar pressionam planeta Terra a pedir ajuda ao fundo de resgate do Universo

Depois do 'bailout' dos planetas mais próximos do Sol (Mercúrio e Vénus), o planeta Terra já está a sofrer pressões e poderosos ataques especulativos vindos do grupo dos planetas gasosos (Júpiter, Saturno, Urano e Neptuno), que não enjeitam uma oportunidade de dar cabo do canastro aos planetas telúricos. Segundo o Titã Street Journal, Marte, o vizinho da Terra, poderá ser arrastado para a lama financeira devido ao contágio. De salientar que os juros da dívida do planeta Terra a 10 anos subiram esta semana para os 7% e tornam quase impossível a Obama, o líder da Terra, evitar uma intervenção do Fundo Monetário da Via Láctea. Plutão já declarou que está disponível para ajudar a Terra com a aquisição de dívida, o que representa uma enorme humilhação para o Planeta Verde. 

Meninas já promovem perfume do FMI com odor a cadáver em tiras de cartão nos centros comerciais

A chegada do FMI a Portugal coincide com o lançamento da sua gama de cosméticos no nosso país. O perfume, que já está à venda nas perfumarias irlandesas e gregas, vai estar disponível para homem,mulher e criança, em frascos de 50 ml e 100 ml, e nas variantes Eau de Parfum, Eau de Toilette, Eau de Cologne, After Shave, sabonete e desodorizante. O frasco será em forma de caixão e o perfume já está a ser oferecido em amostras em forma de bala. 

Ejaculadores precoces pensam na vinda do FMI para prolongar relação sexual

O feroz ataque especulativo do mercado financeiro à dívida soberana portuguesa poderá estar a solucionar a ejaculação precoce em Portugal, problema que afecta 30% dos homens. “No tempo da prosperidade, eu aguentava no máximo dois minutos. Agora basta começar a pensar nas medidas de austeridade do FMI que me transformo de imediato num Adónis do Sexo. Viva o FMI!”, declarou um ex-ejaculador precoce. 

Geeks revoltados depois de saberem que a nacionalização do BPN custa um iPad a cada português

A nacionalização do Banco Português de Negócios custa 5,3 mil milhões de euros, o que dará 498 euros a cada português, situação que está a provocar uma enorme quebra de popularidade de Cavaco Silva junto dos geeks e fanáticos da Apple. “O BPN vai custar-me praticamente o mesmo que um iPAD WIFI + 3G de 16 Gigas. A Caixa Geral de Depósitos teve de aumentar o capital em um milhão de iPads só para segurar o BPN. Até me dói o coração”, lamentou um fanático.  

Qualidade de produção dos sonhos dos portugueses já está a ressentir-se do aumento do IVA

As medidas de austeridade do governo que entraram em vigor em 2011 já estão a empobrecer as histórias dos sonhos dos contribuintes portugueses. Os sonhos eróticos são passados em camas baratas de solteiro do IKEA ou da Moviflor, o sexo é ao natural porque o IVA dos preservativos também aumentou, a lingerie é comprada no chinês, as mulheres loiras têm as raízes pretas muito salientes porque o cabeleireiro também está mais caro e no final do sexo morde-se as palhinhas dos pacotes de leite achocolatado em vez de fumar cigarros. Com a gasolina a 1 euro e meio, as perseguições de carros são interrompidas por falta de combustível. Os períodos REM, fase do sono em que se sonha, são encurtados para poupar e quando já se estoirou o orçamento para aquela noite, aparece uma reposição de um sonho de uma noite anterior ou uma mira técnica até o contribuinte acordar. 

Às sextas-feiras com o jornal Público.

Cocaína está mais cara por causa do aumento dos combustíveis

O aumento do preço dos combustíveis já está a aumentar o preço do cabaz de compras dos toxicodependentes mais chiques. “Os meus clientes estão muito revoltados mas eu explico-lhes que a matéria-prima para fazer a cocaína está mais cara. A gasolina que uso para regar as folhas de coca esmigalhadas custa um euro e meio por litro. O cimento e a solução de amonia com ácido sulfúrico também estão muito mais caros. E os anti-helmínticos para as lombrigas e outros medicamentos veterinários que usamos para adulterar a cocaína deixaram de ser comparticipados pelo Estado”, explicou um traficante.  

Tosses em programas de comentário político e debates serão taxadas

Depois de taxar o bocejo, o assobio, o soluço, o som feito com a boca do cavalo a trautear e o uso da expressão “Isso é que era de valor”, o governo, num claro ataque a Marcelo Rebelo de Sousa, acaba de anunciar que vai começar a taxar um importante mecanismo de defesa do aparelho respiratório. À excepção dos fumadores com bronquite crónica, todos os comentadores de televisão terão de pagar um imposto sobre a tosse que produzem. O valor será de 25% do cachet que auferirem para os casos de tosse seca sem expectoração e de engasgo. A emissão de muco será punida com 50%. 

Cada vez mais mulheres entram no mundo do crime mas os roubos são mais delicados e existe mais afectividade e sensibilidade pelas vitimas

Depois de muitos anos de domínio masculino, as mulheres estão a começar a afirmar-se no mundo do crime. Tal como existe uma escrita feminina, existe todo um modo feminino de roubar completamente distinto do modo masculino. Ao contrário dos homens, que apenas gritam monosílabos e são incapazes de dialogar durante um roubo, as mulheres usam muito mais recursos ao nível da linguagem e da comunicação nas ameaças às vítimas. De registar que os gangues femininos são muito menos coesos que os gangues masculinos e estão sempre a mudar de elementos devido às intrigas e rivalidades típicas entre as mulheres sempre que partilham o mesmo local de trabalho. 

Mendigo português que consegue falar sem dizer nada convidado para comentador desportivo e político

Depois de Ted Williams, um sem-abrigo americano que ficou célebre num vídeo do YouTube a mostrar os seus dotes vocais, esta semana esteve em foco o sem-abrigo português Armando Joaquim devido a um vídeo em que surgia a comentar os principais assuntos da semana da actualidade política e desportiva. Armando Joaquim surpreendeu o país ao mostrar uma invulgar e valiosa habilidade em falar durante várias horas seguidas de forma absolutamente fútil e oca. O vídeo, que já conta com mais de 6 milhões de visualizações, valeu a Armando Joaquim várias avenças como cronista do Público, Revista Egoísta, Sábado, Jornal de Negócios, Correio da Manhã, Record, comentador num programa de rádio na TSF e ainda um programa semanal de 50 minutos na SIC Notícias. 

Escamotear ultrapassa a palavra “esconder” em programas sobre futebol

A Federação Internacional de História e Estatística de Vocábulos de Futebol registou esta semana que “escamotear” acaba de ultrapassar em número de utilizações a palavra “esconder”. O autor da proeza foi José Guilherme Aguiar do programa “O Dia Seguinte” da SIC Notícias. A entidade oficial da estatística de vocábulos revelou também a vitória do vocábulo “sonegar” perante a palavra “roubar”, a vitória contundente de “lacuna” perante a palavra “falha”, a goleada infringida por “ilação” à palavra “conclusão” e a subida ao terceiro lugar da palavra “dissimular”, vocábulo que teve um mau arranque de temporada mas já está a apenas 5 pontos do primeiro lugar do respectivo grupo de sinónimos. As grandes revelações da época têm sido “alijar”, “almejar”, “imbróglio” , “cogitações” e “manigância”, sendo que a maior desilusão da época tem sido a palavra “charivari”.  

Lançado terço Power Balance

A empresa que vende as pulseiras Power Balance acaba de lançar o terço Power Balance, que garante equilíbrio, resistência, flexibilidade e uma boa performance durante a oração. Desenvolvido por um padre da NASA, o terço Power Balance é constituído por um holograma quântico na primeira conta grande, usada para rezar o Pai Nosso, e ainda mais 4 hologramas quânticos nas secções de contas da Avé Maria, Salve Rainha, Glória e Credo. O terço Power Balance reduz o stress, aumenta o sistema imunológico e garante a 100% a entrada no céu. A empresa vai também lançar a versão Power Balance do conhecido amuleto turco que protege contra o mau olhado e olho gordo, a burka Power Balance, a pulseira electrónica Power Balance, a pulseira do Sexo Power Balance e a pulseira Power Balance do Senhor do Bonfim.

Prostitutas tiram licenciatura em Economia para melhor compreender os clientes quando estes desabafam

As faculdades portuguesas de Economia estão a ser invadidas por profissionais do sexo que procuram adquirir recursos fundamentais para desempenhar com mais qualidade a sua profissão. “A Economia é o novo Kamasutra! Antigamente era preciso ser sensual, seduzir, saber dançar, fazer strip e estar disponível para todas as maluquices sexuais. Agora é preciso é saber falar sobre a Angela Merkel, o FMI, Irlanda, Grécia, Espanha, o juro da dívida portuguesa, a crise do euro, o sub-prime, os países PIIGS e saber o que é um “bailout”. Antigamente acordava e ia ao ginásio para manter a forma. Agora acordo e vou logo ler o Jornal de Negócios, o Diário Económico, o Financial Times e o Paul Krugman. Antigamente eu perguntava ao cliente como é que ele queria que eu me vestisse. Agora pergunto se ele é Keynesiano ou Monetarista. Daqui a pouco vou atender um empresário americano e tenho de saber falar sobre o facto da Reserva Federal dos Estados Unidos estar preocupada com as eventuais consequências da crise da dívida europeia sobre a economia norte-americana. Já sei que ele vai querer desabafar sobre isso”, afirmou uma acompanhante economista. 

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Pássaros adolescentes começam a cantar ao meio-dia

Os pássaros estão adoptar alguns dos comportamentos típicos da geração X e Y dos seres humanos. Em vez de se deitarem à hora habitual dos outros pássaros, os pássaros adolescentes enchem o seu ninho de almofadas para que os seus progenitores pensem que eles estão a dormir e vão curtir a noite, voar em locais perigosos com outros pássaros adolescentes, passar umas horas em gaiolas coffee-shop a comer aveia, linhaça e alpista alucinógeneo, fumar gramíneas de Marrocos e cachimbos de água com painço adulterado e a beber vodka de sementes de sésamo em bares de bebedouro aberto. “Quando todos os outros pássaros começam a cantar, estes pássaros estão a deitar-se. Depois começam a cantar ao meio-dia de forma arrastada e a voar muito devagar e «aos ss» por causa da ressaca”, afirmou um especialista. 

Encontrado local na Terra com todas as canetas perdidas pelas pessoas

Graças a imagens recolhidas por um satélite, acaba de ser descoberto o local onde estão armazenadas todas as canetas perdidas pelos habitantes do planeta desde o início da civilização. Milhares de milhões de canetas que todos nós julgávamos perdidas afinal estão todas reunidas numa enorme lixeira a céu aberto de 1 milhão de quilómetros quadrados situada na Latitude 68°58'N e Longitude 33°04'E, perto da cidade russa de Murmansk. “Todos os dias chegam aqui milhares de camiões do lixo vindos de todos os países do mundo com canetas perdidas. Depois de toda uma vida a trabalhar nisto, há uma questão que continua sem resposta. Porque é que as pessoas perdem tantas canetas?”, questionou um funcionário da secção BIC Cristal da lixeira.

Ex-jornalistas a trabalhar nas vendas, nas lojas ou call centers criticados por usar excessivamente a palavra alegadamente

Os jornalistas que decidem mudar de área para arranjar emprego levam consigo os seus clichés para os novos trabalhos. De forma a não se comprometerem, técnica de venda conhecida, os vendedores ex-jornalistas dizem que o cartão de crédito que vendem é alegadamente o cartão com a taxa de juro mais baixa do mercado, que a anuidade é alegadamente grátis e que a velocidade da internet é alegadamente 10 megas. 

Idosos compram milho para dar ao passarinho do Twitter

Se os jovens estão fascinados com o Facebook, os idosos parecem estar fascinados com o Twitter, rede social cujo logotipo é um passarinho azul. “Abri uma conta no Twitter e agora passo o dia a dar milho ao passarinho. Ele até já vem comer à minha mão. Não gosto de outras redes sociais. Ofereci dois pares de meias ao boneco do MSN pelo Natal e ele nem me agradeceu. O passarinho do Twitter é que é um querido. E também gosta muito que eu lhe dê Bolacha Maria, tal como o Poupas da Rua Sésamo e os pássaros do filme do Hitchcock. São todos lindos!”, disse com emoção a velhota.

Dívida portuguesa anda a ser vendida na TV Shop em canais de tv asiáticos

Desesperado em obter mais dinheiro, o governo de José Sócrates decidiu colocar a dívida portuguesa à venda em programas de televendas que emitem às 4 da manhã em canais de televisão do Bahrein, Bangladesh, China, Coreia do Norte, Coreia do Sul, Laos, Malásia, Mongólia, Nepal, Singapura, Tailândia, Timor e Vietname. No meio de anúncios que vendem máquinas com eléctrodos que permitem obter abdominais perfeitos em poucos segundos por dia, cremes milagrosos que fazem crescer o cabelo a carecas e pulseiras do equilíbrio, surge Teixeira dos Santos de calções e camisola de alças suada do anúncio do spinning a cortar 50 maçãs em 5 segundos com o descascador mágico Power Ninja e a vender a nossa dívida. “Mais de 100 mil pessoas já compraram a dívida portuguesa e estão satisfeitas. Faça como o Ning Pu e invista num produto financeiro fantástico. Se ligar já, oferecemos os portes de envio, 3% de juro extra e ainda um creme de baba de caracol. Não perca esta oportunidade. Ligue já!”, exclamou Teixeira dos Santos. 

Nos anos 80 os casais de namorados davam toques para o fax quando tinham saudades

Alguns dos rituais mais irritantes dos casais apaixonados e na fase cor-de-rosa do namoro já existiam nos anos 80 só que adaptados aos meios tecnológicos da altura. Os toques para o fax eram gratuitos e dispensavam o gasto de folhas. Naquele tempo também já havia as manhas de fax por causa de ciúmes, discussões e paranóias. “Sempre que eu não respondia ao toque, ela começava a enviar faxes uns atrás dos outros a pedir satisfações, a perguntar onde é que eu estava, a ameaçar e a questionar os meus sentimentos. Também havia o fax recusado e o acto de desligar o fax na cara da pessoa, que era tirar o fio telefónico do fax durante a impressão da folha”, descreveu um homem que namorava muito pelo fax nos anos 80.  

Negócios com o Irão: Sócrates mandou JP Sá Couto fazer burkas para o Magalhães

Além dos documentos diplomáticos dos EUA que revelam negócios entre o BCP e o Irão com a anuência de Sócrates, a Wikileaks revela que havia contactos mais avançados entre o governo português e Ahmadinejad para outros negócios e com alguma contrapartidas oferecidas aos americanos para fechar os olhos à proibição internacional e europeia deste tipo de negócios. Segundo o embaixador americano em Portugal, Sócrates encomendou 1 milhão de burkas à JP Sá Couto para serem entregues juntamente com os Magalhães ao Irão num negócio fabuloso de milhões. “São azuis, giras e tapam o portátil todo. Só se vê a tecla space”, afirmou o diplomata no telegrama. 

Primeira palavra aprendida pelo filho de Ronaldo é “Messi”

A revista “Der Spiegel” acaba de publicar uma notícia ainda mais chocante que as do site Wikileaks. Depois de meses a balbuciar, o filho de Cristiano Ronaldo terá pronunciado “Messi”, a sua primeira palavra para enorme desgosto do pai. Em comunicado, o empresário Jorge Mendes já desmentiu esta notícia. Segundo a publicação alemã, Cristiano Ronaldo dos Santos ainda não aprendeu a dizer “pai” mas já aprendeu a dizer “Guardiola”, Xavi”, “Iniesta”, “cinco a zero” e “Visca Barcelona”.   

PCP lança rede social Foicebook

O Partido Comunista Português acaba de lançar uma rede social para fazer frente ao popular e capitalista Facebook. O Foicebook foi inaugurado ontem pelo candidato à presidência da República Francisco Lopes e por Jerónimo de Sousa, o Mark Zuckerberg de Pirescoxe, e já está a funcionar em regime de testes. O Foicebook tem um feed de notícias, permite enviar convites para greves e manifestações, tem questionários do estilo “que tipo de anti-fascista és tu?”, permite postar vídeos do YouFoice, tem o jogo FoiceVille para gerir uma quinta segundo as regras da Reforma Agrária e cada perfil tem um limite de 5 mil camaradas.

Apple associa-se à Bimby e lança a iBimby

Steve Jobs, o patrão da gigante informática Apple, acaba de lançar a iBimby, numa parceria com a Vorwerk, fabricante da Bimby. A iBimby, que já tem milhões de receitas no iTunes, pica, rala, corta, bate, amassa, mói, tritura, pesa, emulsiona e cozinha a vapor, tem uma câmara frontal na balança que permite realizar videochamadas, tem processador de 1Ghz, ecrã com 8.9 cm e vários botões multitouch, 16GB de RAM, Wi-Fi, Bluetooth 2.0 e custa pouco menos de mil euros. Steve Jobs tenciona também lançar produtos para homem como máquina de barbear com iPod e o iPad com grelhador.

Aplicação para iPad ensina a mexer no clitóris com técnicas touch no ecrã

A aplicação da VISÃO para o iPad acaba de ser destronada do primeiro lugar do top nacional das aplicações para o tablet da Apple. A aplicação “Uh Baby” custa 7 euros por mês e ensina os homens a satisfazer uma mulher através do uso dos dedos no ecrã no iPad. A aplicação simula os gemidos de prazer para motivar o jogador, produz suores e cheiros e fuma um cigarrinho no final se tudo correr bem. Está previsto mais lançamentos de aplicações pedagógicas para homens como a aplicação que ensina o homem a beijar à francesa, a fazer calor nas orelhas, a morder o pescoço, a argumentar durante uma discussão, a expressar emoções e a pedir perdão. 

Oficina faz cuidados paliativos a automóveis idosos porque é contra o abate

Um proprietário de uma oficina em Frielas discorda profundamente dos programas de incentivo ao abate de veículos em fim de vida, que pagam 1000 euros por carros com mais de 15 anos, e considera mesmo que essa proposta é eticamente condenável. “Tenho pesadelos com pessoas a cancelarem registos de propriedade e matriculas. O meu trabalho é dar assistência a carros internados com avarias graves, progressivas e irreversíveis. Buzino, faço pisca e ligo o pára-brisas para que eles todos os dias se sintam que eu sei que eles existem e são úteis. Como considero que todos os carros têm o direito a um tratamento decente e digno, todos os veículos do meu lar têm o Imposto Único de Circulação e o seguro em dia. Quando recebo pelo correio multas antigas de carros que estão ali acamados é sempre uma enorme emoção. Nunca me senti tão vivo”, revela o mecânico paliativo. 

Richard Clayderman está contente porque já pode tocar músicas dos Da Weasel agora que a banda acabou

Depois de ter lançado centenas de álbuns de versões de música clássica secante e de música de elevador, o pianista francês Richard Clayderman, que vendeu 80 milhões de discos em 30 anos de carreira, ficou contente com o fim anunciado dos Da Weasel. O álbum “Ya meu nigga” vai ser lançado já para a semana. ”Já ouvi as versões de "Re-tratamento", "Dialectos de Ternura", "Mundos Mudos” e “Tás na boa" e gostei mesmo porque a identidade do Richard mantém-se. Aquilo está mesmo fastidioso. Vai ser um sucesso”, afirmou o editor. 

Telegrama que afirma que José Sócrates é carismático foi produzido em 2005 ou 2006

Segundo os telegramas enviados da embaixada americana em Lisboa para Washington revelados pela WikiLeaks e publicados no 'El País', os americanos consideram que José Sócrates é um político carismático, teimoso, que trabalhou para melhorar o seu inglês e a quem desagrada partilhar o poder. O embaixador americano em Lisboa, Thomas Stephenson, já veio publicamente justificar as suas afirmações. “A teimosia e a incapacidade em partilhar o poder é uma evidência tão grande que nem ele vai contestar. Isso de Sócrates ser carismático foi um telegrama enviado mesmo no início do primeiro mandato dele e que nunca mais foi referido. Dizer que Sócrates trabalhou para melhorar o seu inglês é claramente uma ironia, tom que se perdeu quando a frase foi passada para o papel”, esclareceu o diplomata. 

Edição em braille da Wikileaks tem todos os podres do Andrea Bocelli

O site de Julian Assange decidiu lançar uma versão da Wikileaks para cegos, iniciativa que já foi aplaudida pela ACAPO. No site constam ainda os podres de outros cegos famosos como Stevie Wonder, Ray Charles e Dona Rosa, a cantora da Rua Augusta. Alguns cegos benfiquistas já reclamaram porque a versão braille da Wikileaks ignora a biografia de Elmano Santos, o árbitro que dirigiu o jogo caseiro dos dragões com o V. Setúbal.

Namorados e maridos de floristas não sabem o que oferecer para pedir perdão

Os companheiros das floristas não sabem o que oferecer para pedir perdão, já que o que é mais usado pelos homens para esse efeito já elas vendem. “Não causa impacto nem surpresa nenhuma oferecer flores a uma florista. É como oferecer um computador Magalhães ao Sócrates”, afirmou um homem casado com uma florista.