Biscoito Interrompido não tem um dedo que adivinha mas tem uma semente de sésamo que lê o pensamento de José Sócrates:
“Porra pá! Estou aqui há tão pouco tempo e já estou metido em imensas broncas. Queria era arranjar uma desculpa qualquer para me pôr a andar daqui para fora como fez o Guterres e o Durão. Queria era um convite bom para trabalhar fora de Portugal numa instituição de prestígio. Tinha de ser uma coisa compatível com a minha personalidade. Podia ser um cargo como presidente da Yves Saint Laurent ou da Pierre Cardin”.
28 de junho de 2005
Biscoito Interrompido entrevista dono de café ranhoso
Biscoito: Como comenta a subida do IVA?
Dono de café: Só respondo se fizer despesa.
Biscoito: Faço. Não se preocupe.
Dono de café: É indiferente isso do IVA pá. Eu nem pago quase impostos. Eu queria era que de 5 em 5 anos mudasse a moeda. Estou farto do Euro.
Biscoito: Explique-me lá isso.
Dono de café: Não percebeu? É que cada vez que muda a moeda duplicamos os preços e ninguém se apercebe disso.
Dono de café: Só respondo se fizer despesa.
Biscoito: Faço. Não se preocupe.
Dono de café: É indiferente isso do IVA pá. Eu nem pago quase impostos. Eu queria era que de 5 em 5 anos mudasse a moeda. Estou farto do Euro.
Biscoito: Explique-me lá isso.
Dono de café: Não percebeu? É que cada vez que muda a moeda duplicamos os preços e ninguém se apercebe disso.
Biscoito Interrompido teve um ataque de maldade súbita
Ferro Rodrigues teve um ataque de vida súbita. O cangalheiro Matias está a tentar que Ferro Rodrigues regresse ao seu estado normal.
Diz-me como governaste e eu digo-te como és como condutor
Condutor Cavaco
-Tem muito cuidado com o carro. Estima-o bem mas usa-o frequentemente.
-Ao mínimo risco manda arranjá-lo e pintá-lo.
-Conduz devagar e em rotações baixas para não gastar muito combustíveis nem correr riscos.
- Não gosta de parar nas passadeiras.
-Quando é preciso, sabe conduzir em altas velocidades, embora sempre na faixa da direita e em segurança.
-Não usa auto-rádio para não se distrair. As antenas são objectos muito roubados e é preciso poupar.
-Tem cuidado com a postura a conduzir. Tenta estar com as costas sempre direitas usando uma protecção com bolinhas de madeira como os taxistas.
-Nunca empresta o seu carro a ninguém. Gosta de ficar dentro do carro a limpar o pó e a arrumá-lo.
António Guterres
-Não gosta de conduzir. Sabe que não tem jeito nenhum para a condução, embora saiba tudo sobre o código da estrada.
-Conduz muito pouco e devagarinho para não estragar o carro.
-Empresta tanto o carro aos amigos que muitos dos vizinhos nem sabem quem é o dono daquele carro.
-Não se importa que os amigos lhe estraguem o carro o que faz com que todos abusem dele.Tem medo de arranjar problemas sem necessidade. Prefere ficar calado e pagar ele próprio os danos.
-Quando conduz, todos atrás dele buzinam devido à lentidão. Vê uma pessoa a 10 metros do passeio e opta parar para deixar passar a pessoa, que até se admira com tanta educação.
-Conduz todo torto não se preocupando com as costas. Apesar de andar devagar gasta muito porque acelera fundo em ponto morto e antes de colocar outra mudança.
-Não cuida tanto do carro. Deixa sempre imenso lixo dentro do carro como papeis de guloseimas.
-Tem auto-rádio para ouvir música clássica. Gosta muito de ficar dentro do carro parado a olhar para o mar ou para uma serra ouvindo música celestial e pensando na vida.
Durão Barroso
-Parecido com Cavaco mas mais ousado a conduzir e menos cuidadoso com o carro.
-Condutor nervoso.
-Quando tem o carro tem danos, não manda logo arranjar o carro devido às dificuldades económicas.
-Tem auto-rádio mas usa-o apenas para ouvir notícias.
-Nunca deixa o carro limpo. Prefere queixar-se de que é difícil limpar tanta porcaria, muita dela do antigo dono.
- Não gosta de parar nas passadeiras.
- Não empresta o carro a ninguém. Quando o carro fica podre prefere vendê-lo a algum parvo que não perceba nada de carros.
Santana Lopes
-Adepto do Tuning. Fez imensas alterações ao carro deste a parte estética à parte do motor.
Gosta de andar a 250 km à hora na Ponte Vasco da Gama.
-Tem dezenas de multas por pagar. Tem o seguro caducado e a inspecção automóvel por fazer.
-O próprio carro como todas as despesas em alterações só foram possíveis graças a crédito bancário. Tem várias prestações bancárias por pagar.
-Gosta de levar várias gajas no carro. Adora ir para o mato fazer sexo dentro do carro e ás vezes no capot. Tem como fantasia andar a 200 à hora enquanto uma rapariga lhe faz sexo oral.
-Gosta de arriscar. Muitas vezes conduz com álcool em excesso. Nas outras vezes está com uma enorme tosga.
-Tem auto-rádio com sub-woofer de topo de gama e tem sempre o volume no máximo. A música é sempre techno das colectâneas de tuning.
-Não empresta o carro a ninguém. A todos pede emprestado o carro, as mulheres e as amigas.
-Não gosta de parar nas passadeiras a não ser quando são gajas boas para lhes ver o rabo. Já atropelou várias pessoas mas fuge sempre.
- Depois de muitas multas e problemas o agente da BT Jorge Sampaio tirou-lhe a carta e apreendeu-lhe o carro.
-Tem muito cuidado com o carro. Estima-o bem mas usa-o frequentemente.
-Ao mínimo risco manda arranjá-lo e pintá-lo.
-Conduz devagar e em rotações baixas para não gastar muito combustíveis nem correr riscos.
- Não gosta de parar nas passadeiras.
-Quando é preciso, sabe conduzir em altas velocidades, embora sempre na faixa da direita e em segurança.
-Não usa auto-rádio para não se distrair. As antenas são objectos muito roubados e é preciso poupar.
-Tem cuidado com a postura a conduzir. Tenta estar com as costas sempre direitas usando uma protecção com bolinhas de madeira como os taxistas.
-Nunca empresta o seu carro a ninguém. Gosta de ficar dentro do carro a limpar o pó e a arrumá-lo.
António Guterres
-Não gosta de conduzir. Sabe que não tem jeito nenhum para a condução, embora saiba tudo sobre o código da estrada.
-Conduz muito pouco e devagarinho para não estragar o carro.
-Empresta tanto o carro aos amigos que muitos dos vizinhos nem sabem quem é o dono daquele carro.
-Não se importa que os amigos lhe estraguem o carro o que faz com que todos abusem dele.Tem medo de arranjar problemas sem necessidade. Prefere ficar calado e pagar ele próprio os danos.
-Quando conduz, todos atrás dele buzinam devido à lentidão. Vê uma pessoa a 10 metros do passeio e opta parar para deixar passar a pessoa, que até se admira com tanta educação.
-Conduz todo torto não se preocupando com as costas. Apesar de andar devagar gasta muito porque acelera fundo em ponto morto e antes de colocar outra mudança.
-Não cuida tanto do carro. Deixa sempre imenso lixo dentro do carro como papeis de guloseimas.
-Tem auto-rádio para ouvir música clássica. Gosta muito de ficar dentro do carro parado a olhar para o mar ou para uma serra ouvindo música celestial e pensando na vida.
Durão Barroso
-Parecido com Cavaco mas mais ousado a conduzir e menos cuidadoso com o carro.
-Condutor nervoso.
-Quando tem o carro tem danos, não manda logo arranjar o carro devido às dificuldades económicas.
-Tem auto-rádio mas usa-o apenas para ouvir notícias.
-Nunca deixa o carro limpo. Prefere queixar-se de que é difícil limpar tanta porcaria, muita dela do antigo dono.
- Não gosta de parar nas passadeiras.
- Não empresta o carro a ninguém. Quando o carro fica podre prefere vendê-lo a algum parvo que não perceba nada de carros.
Santana Lopes
-Adepto do Tuning. Fez imensas alterações ao carro deste a parte estética à parte do motor.
Gosta de andar a 250 km à hora na Ponte Vasco da Gama.
-Tem dezenas de multas por pagar. Tem o seguro caducado e a inspecção automóvel por fazer.
-O próprio carro como todas as despesas em alterações só foram possíveis graças a crédito bancário. Tem várias prestações bancárias por pagar.
-Gosta de levar várias gajas no carro. Adora ir para o mato fazer sexo dentro do carro e ás vezes no capot. Tem como fantasia andar a 200 à hora enquanto uma rapariga lhe faz sexo oral.
-Gosta de arriscar. Muitas vezes conduz com álcool em excesso. Nas outras vezes está com uma enorme tosga.
-Tem auto-rádio com sub-woofer de topo de gama e tem sempre o volume no máximo. A música é sempre techno das colectâneas de tuning.
-Não empresta o carro a ninguém. A todos pede emprestado o carro, as mulheres e as amigas.
-Não gosta de parar nas passadeiras a não ser quando são gajas boas para lhes ver o rabo. Já atropelou várias pessoas mas fuge sempre.
- Depois de muitas multas e problemas o agente da BT Jorge Sampaio tirou-lhe a carta e apreendeu-lhe o carro.
Um Conselho de Ministros diferente
A equipa de futebol do Manchester United está a realizar um estágio de pré-época em Portugal, em Vale de Lobos. A inovação prende-se com o facto de os jogadores estarem como se estivessem de férias com as respectivas famílias, namoradas e mulheres e treinando apenas duas horas por dia.
Vejamos a aplicação dessa ideia num conselho de Ministros:
Sócrates começa o conselho. Filho de António Costa começa a mexer no portátil de Sócrates.
António Costa grita para o filho: “Tá quieto pá!
Mulher de António costa grita com o marido: “Isso é maneira de falar?”
António Costa diz à mulher: “Cala-te tu!”
Sócrates diz: “Pedrinho podes brincar, não há problema”
Mulher de António Costa sai da sala chateada com o marido. Diz ao filho para vir com ela mas ele não quer. Pede a António Costa para dar um olho no filho.
António Costa diz que não pode porque está a trabalhar. Mulher diz: “Irra qué sempre a mesma porra pá.
António Costa pede contenção à mulher. Mulher vai embora depois de Campos e Cunha dizer à mulher de António Costa que cuida do filho de António Costa.
Sócrates continua com o conselho.
Campos e Cunha brinca com o filho de António Costa em vez de dar atenção a Sócrates.
António Costa queixa-se de Campos e Cunha a Sócrates.
Sócrates diz a Campos e Cunha para largar o puto. Mulher de Campos e Cunha diz chateada: “Eu brinco com ele”.
Filho de Sócrates entra na sala e pede-lhe dinheiro para ir comprar gomas à rua.
Sócrates diz que não dá.
Alberto Costa dá uns trocos ao puto. Filho de Alberto Costa reclama com o pai para também receber dinheiro para ir comprar gomas. Alberto Costa dá dinheiro ao filho.
Filho de Sócrates rouba o dinheiro ao filho de Alberto Costa. Os dois andam à trolha. Sócrates grita com o filho para parar com aquilo. Filho de Sócrates foge. Filho de Alberto Costa está ferido do nariz.
Alberto Costa pede a Sócrates para lhe dar o dinheiro dado ao filho. Sócrates diz que vai esperar que o seu filho lhe dê o dinheiro. Alberto Costa fica chateado com Sócrates e vai levar o filho ao Hospital.
Sócrates continua com o conselho.
Mulher de Sócrates diz-lhe que está com falta de ar e que quer ir a casa. Sócrates diz-lhe para ela aguentar. Campos e Cunha diz que pode ir buscar um copo de água.
Mulher de Sócrates diz que vai à casa de banho. Isabel Pires de Lima disponibiliza-se para ir à casa de banho com a mulher de Sócrates.
Filho de António Costa pega no portátil de Sócrates e manda-o para o chão. Sócrates começa a gritar com o puto. António Costa começa a gritar com Sócrates. Sócrates grita com António Costa. António Costa sai do Conselho de Ministros com o filho. Na casa de banho mulher de Sócrates desmaia. Sócrates ouve gritos de Isabel Pires de Lima. Sócrates leva a mulher ao hospital.
Conselho de Ministros acaba.
Vejamos a aplicação dessa ideia num conselho de Ministros:
Sócrates começa o conselho. Filho de António Costa começa a mexer no portátil de Sócrates.
António Costa grita para o filho: “Tá quieto pá!
Mulher de António costa grita com o marido: “Isso é maneira de falar?”
António Costa diz à mulher: “Cala-te tu!”
Sócrates diz: “Pedrinho podes brincar, não há problema”
Mulher de António Costa sai da sala chateada com o marido. Diz ao filho para vir com ela mas ele não quer. Pede a António Costa para dar um olho no filho.
António Costa diz que não pode porque está a trabalhar. Mulher diz: “Irra qué sempre a mesma porra pá.
António Costa pede contenção à mulher. Mulher vai embora depois de Campos e Cunha dizer à mulher de António Costa que cuida do filho de António Costa.
Sócrates continua com o conselho.
Campos e Cunha brinca com o filho de António Costa em vez de dar atenção a Sócrates.
António Costa queixa-se de Campos e Cunha a Sócrates.
Sócrates diz a Campos e Cunha para largar o puto. Mulher de Campos e Cunha diz chateada: “Eu brinco com ele”.
Filho de Sócrates entra na sala e pede-lhe dinheiro para ir comprar gomas à rua.
Sócrates diz que não dá.
Alberto Costa dá uns trocos ao puto. Filho de Alberto Costa reclama com o pai para também receber dinheiro para ir comprar gomas. Alberto Costa dá dinheiro ao filho.
Filho de Sócrates rouba o dinheiro ao filho de Alberto Costa. Os dois andam à trolha. Sócrates grita com o filho para parar com aquilo. Filho de Sócrates foge. Filho de Alberto Costa está ferido do nariz.
Alberto Costa pede a Sócrates para lhe dar o dinheiro dado ao filho. Sócrates diz que vai esperar que o seu filho lhe dê o dinheiro. Alberto Costa fica chateado com Sócrates e vai levar o filho ao Hospital.
Sócrates continua com o conselho.
Mulher de Sócrates diz-lhe que está com falta de ar e que quer ir a casa. Sócrates diz-lhe para ela aguentar. Campos e Cunha diz que pode ir buscar um copo de água.
Mulher de Sócrates diz que vai à casa de banho. Isabel Pires de Lima disponibiliza-se para ir à casa de banho com a mulher de Sócrates.
Filho de António Costa pega no portátil de Sócrates e manda-o para o chão. Sócrates começa a gritar com o puto. António Costa começa a gritar com Sócrates. Sócrates grita com António Costa. António Costa sai do Conselho de Ministros com o filho. Na casa de banho mulher de Sócrates desmaia. Sócrates ouve gritos de Isabel Pires de Lima. Sócrates leva a mulher ao hospital.
Conselho de Ministros acaba.
Depois da manifestação do orgulho Gay
Jornalista: Boa tarde, estamos aqui na Avenida da Liberdade para a manifestação dos
Empresários Humanistas. Temos aqui connosco o presidente da associação dos empresários Humanistas. Qual é o objectivo com esta manifestação?
Empresário Humanista: Estamos fartos de ser enxovalhados pelos outros empresários. Eu sou empresário há muitos anos. No início percebi que para conquistar a simpatia e para me integrar com outros empresários, era obrigado a cumprir as regras sociais dos empresários que passa por não pagar impostos, por não ter os ordenados em dia com os meus funcionários, despedir grávidas, ter contas off-shore, pagar baixos ordenados, ser uma besta com os funcionários tratando-os abaixo de cão e recorrer sistematicamente ao assédio moral. Mas comecei a descobrir que eu era diferente. Comecei a notar em mim certos desejos contrários a essas normas. Comecei às escondidas a aumentar ordenados, a tratar bem os meus funcionários, a fazer formação profissional com eles, veja lá. Uma vez um empresário descobriu que eu tinha tudo em dia com as Finanças e foi o fim. Nunca mais ninguém falou comigo. Comecei a ser tratado de forma diferente.
Esta manifestação serve para que mais empresários que descobriram que são diferentes, que são humanistas possam assumir-se perante a sociedade e a família. Queremos acabar com estes preconceitos da sociedade em relação a nós. Só porque gostamos de tratar bem os nossos funcionários não quer dizer que não possamos ser tratados da mesma maneira que os outros. O meu pai depois de saber que eu era um empresário humanista pôs-me fora de casa e cortou relações comigo.
Jornalista: Se algum dia tiver um filho que seja empresário humanista o que fará?
Empresário humanista: É muito difícil porque toda a sociedade nos olha com outros olhos. Mas vou apoiá-lo para que possa ser feliz.
Jornalista: O que acha sobre a explicação científica em relação às causas do Humanismo empresarial.
Empresário humanista: O debate centra-se em duas abordagens diferentes a explicação social e a genética. Não interessa qual as causas para isso. Ser empresário humanista não é uma doença.
Jornalista: Acha que a causa é genética ou social?
Empresário Humanista: Muitos pensam que a causa é social porque hoje em dia o empresário não é como antigamente. Desde sempre houve empresários humanistas, só que era um fenómeno mais escondido. O número não aumentou, muitos agora é que o assumiram. Já agora aproveito para dizer que muitos dos ministros e deputados e mesmo figuras públicas da tv, são empresários humanistas só que escondem. Têm medo de admitir. Eu compreendo.
Jornalista: A sua organização quer que o Governo legalize os empresários humanistas.
Empresário humanista: Claro. Quando o governo descobre um empresário humanista manda fechar a empresa. Nós queremos que o governo nos deixe em paz e que nos trate como outros empresários. Queremos ter a nossa empresa como os outros.
Jornalista: Têm-se falado do lobby humanista. Acha que há empresários humanistas que conseguem favores só porque são humanistas?
Empresário humanista: Não é verdade.
Jornalista: E o que acha desse fenómeno do Metrohumanismo.
Empresário humanista: São empresários normais mas com algumas coisas de humanistas. Eu acho que é uma moda das revistas. Alguns querem que se pense que são humanistas mas nunca serão e outros são humanistas mas têm medo de assumir.
Jornalista: E os Bi-empresários?
Empresário humanista: Esses senhores gostam de ter uma empresa onde tratam bem as pessoas às escondidas mas mantêm a sua postura normal com a empresa onde funcionam como os outros. São empresários normais que gostam de ter uma vida dupla. Têm a sua empresa e depois usam o humanismo como escape à rotina.
Empresários Humanistas. Temos aqui connosco o presidente da associação dos empresários Humanistas. Qual é o objectivo com esta manifestação?
Empresário Humanista: Estamos fartos de ser enxovalhados pelos outros empresários. Eu sou empresário há muitos anos. No início percebi que para conquistar a simpatia e para me integrar com outros empresários, era obrigado a cumprir as regras sociais dos empresários que passa por não pagar impostos, por não ter os ordenados em dia com os meus funcionários, despedir grávidas, ter contas off-shore, pagar baixos ordenados, ser uma besta com os funcionários tratando-os abaixo de cão e recorrer sistematicamente ao assédio moral. Mas comecei a descobrir que eu era diferente. Comecei a notar em mim certos desejos contrários a essas normas. Comecei às escondidas a aumentar ordenados, a tratar bem os meus funcionários, a fazer formação profissional com eles, veja lá. Uma vez um empresário descobriu que eu tinha tudo em dia com as Finanças e foi o fim. Nunca mais ninguém falou comigo. Comecei a ser tratado de forma diferente.
Esta manifestação serve para que mais empresários que descobriram que são diferentes, que são humanistas possam assumir-se perante a sociedade e a família. Queremos acabar com estes preconceitos da sociedade em relação a nós. Só porque gostamos de tratar bem os nossos funcionários não quer dizer que não possamos ser tratados da mesma maneira que os outros. O meu pai depois de saber que eu era um empresário humanista pôs-me fora de casa e cortou relações comigo.
Jornalista: Se algum dia tiver um filho que seja empresário humanista o que fará?
Empresário humanista: É muito difícil porque toda a sociedade nos olha com outros olhos. Mas vou apoiá-lo para que possa ser feliz.
Jornalista: O que acha sobre a explicação científica em relação às causas do Humanismo empresarial.
Empresário humanista: O debate centra-se em duas abordagens diferentes a explicação social e a genética. Não interessa qual as causas para isso. Ser empresário humanista não é uma doença.
Jornalista: Acha que a causa é genética ou social?
Empresário Humanista: Muitos pensam que a causa é social porque hoje em dia o empresário não é como antigamente. Desde sempre houve empresários humanistas, só que era um fenómeno mais escondido. O número não aumentou, muitos agora é que o assumiram. Já agora aproveito para dizer que muitos dos ministros e deputados e mesmo figuras públicas da tv, são empresários humanistas só que escondem. Têm medo de admitir. Eu compreendo.
Jornalista: A sua organização quer que o Governo legalize os empresários humanistas.
Empresário humanista: Claro. Quando o governo descobre um empresário humanista manda fechar a empresa. Nós queremos que o governo nos deixe em paz e que nos trate como outros empresários. Queremos ter a nossa empresa como os outros.
Jornalista: Têm-se falado do lobby humanista. Acha que há empresários humanistas que conseguem favores só porque são humanistas?
Empresário humanista: Não é verdade.
Jornalista: E o que acha desse fenómeno do Metrohumanismo.
Empresário humanista: São empresários normais mas com algumas coisas de humanistas. Eu acho que é uma moda das revistas. Alguns querem que se pense que são humanistas mas nunca serão e outros são humanistas mas têm medo de assumir.
Jornalista: E os Bi-empresários?
Empresário humanista: Esses senhores gostam de ter uma empresa onde tratam bem as pessoas às escondidas mas mantêm a sua postura normal com a empresa onde funcionam como os outros. São empresários normais que gostam de ter uma vida dupla. Têm a sua empresa e depois usam o humanismo como escape à rotina.
Com os pés não é fácil
O orçamento rectificativo contém erros. Estes erros são graves e prejudicam a credibilidade do Governo. Campos e Cunha, o Ministro das Finanças declarou ao Biscoito Interrompido: “Admito que errei em certas coisas no orçamento. Eu como todas as pessoas do anúncio da Yorn, aderi à promoção e faço tudo com os pés. Reparem que nem me enganei muito, não é fácil”.
Caixas registadoras sem operadoras
Uma cadeia de hipermercados lançou uma novidade que são as caixas registadoras sem operadora. Luís Delgado aplaude a ideia: “Essa medida vai criar 500 postos de trabalho para algumas caixas registadoras. Coitadas estavam no desemprego.
Pois "só" falta isso
A minha namorada acha que eu sou um pão. Eu fiquei contente e ela concluiu: “Só te falta é tirar um bocado do míolo”.
24 de junho de 2005
Só sei que nada sei sobre o meu staff
Foi noticiado que José Sócrates tem 17 secretárias. O próprio respondeu que tem três secretárias. E é verdade. Biscoito Interrompido fica admirado com a falta de rigor dos jornalistas. 17 é o número de colaboradores de Sócrates. Além das três secretárias, faltam 14. São estes:
Personal Trainer
Massagista
Maquilhador
Cabeleireiro
Terapeuta de Reiki
Conselheiro espitual
Psicólogo
Terapeuta da fala
Manicure
Pedicure
Cristaloterapeuta
Taróloga
Astróloga
Mãe de Santo
Convém referir que das três secretárias, uma é loira, outra é morena e a última foi comprada no Ikea.
Personal Trainer
Massagista
Maquilhador
Cabeleireiro
Terapeuta de Reiki
Conselheiro espitual
Psicólogo
Terapeuta da fala
Manicure
Pedicure
Cristaloterapeuta
Taróloga
Astróloga
Mãe de Santo
Convém referir que das três secretárias, uma é loira, outra é morena e a última foi comprada no Ikea.
Fast à vida
Sócrates declarou ao Biscoito Interrompido: “Não concordo nada com as críticas que têm sido feitas à minha escolha de Fernando para Presidente da Galp. Aliás não foi escolha. Estava combinado que tem tivesse mais pontos no cartão Fast Galp ficaria com o lugar”.
Cortes nas regalias dos deputados já se fazem sentir
Palavras de um gerente de um restaurante fino do Príncipe Real: “Meu amigo, isto é que vai aqui uma crise! Antigamente os deputados vinham cá comer. Era entradas, era vinho italiano, mariscadas, tudo! Agora nicles. Por exemplo, o nosso melhor cliente é deputado do PS (mencionou um nome). Ele vinha cá quase todos os dias. Ao Sábado, ao Domingo e à quarta vinha jantar com a mulher. Durante a semana vinha cá com o namorado Toninho. Agora anda à rasca. O Toninho acabou com ele. A mulher dele, que vinha cá com o Toninho e mais um rapaz do Fitness sem o marido saber, deixou de cá vir também. Ele agora só vem cá com a mulher no inicio do mês ao Domingo. Pedem só uma sopinha para os dois e um café. Sacanas dos governantes. Por causa da crise já não posso oferecer aqueles rebuçados quando as pessoas pedem um café”.
Entrevista com Ministro da Saúde
Biscoito Interrompido: Boa tarde, senhor Ministro. Como está essa saúde?
Ministro da Saúde: Isso é uma piada?
Biscoito Interrompido: Não. Era uma forma de dizer-lhe: “Está bom?”
Ministro da Saúde: Pensava que estava perguntar “essa saúde” referindo-se à saúde dos portugueses, percebe?
Biscoito Interrompido: Não , não. Eu nem me atrevo a fazer essa pergunta.
Ministro da Saúde: Porquê?
Biscoito Interrompido: Porque depois de ouvi-lo falar acho que não faz ideia do que se passa. Vou poupá-lo a isso.
Ministro da Saúde: Ainda bem. De facto não faço ideia do que se passa. Vocês insistem em saber coisas e eu tenho de inventar alguma coisa.
Biscoito Interrompido: Diga-me. Já algum familiar seu morreu devido ao facto de precisar de uma operação ou transplante e isso tardar?
Ministro da Saúde: Não. Sabe porquê?
Biscoito Interrompido: Porque a Saúde em Portugal não está assim mal?
Ministro da Saúde: Não pá. Porque eu tenho umas cunhas e quando é preciso dizem-me e eu dou o toque e passam à frente dos outros.
Biscoito Interrompido: Pois isso é interessante.
Ministro da Saúde: Pois é.
Biscoito Interrompido: Imagine, você tem uma avó que precisa de um órgão. Está em lista de espera três anos. Ela morre. Passado um ano de ela morrer telefonam-lhe para casa a dizer: “Mande cá a sua avó, vamos fazer a operação”.
Ministro da Saúde: Isso tem alguma graça, não tem? Estou mesmo a imaginar a conversa depois disso”.
Biscoito Interrompido: Tem piada, não tem? Sabe isso passou-se com a minha avó.
Ministro da Saúde: A sua avó tinha uma avó que morreu e um ano depois telefonaram para a sua avó?
Biscoito Interrompido: Não estúpido. A minha avó morreu e telefonaram para mim.
Ministro da Saúde: Já percebi.
Biscoito Interrompido: Por isso nunca diga que não está preocupado com as listas de espera.
Ministro da Saúde: Mas não estou pá. A sério que não estou.
Biscoito Interrompido: Não seja estúpido. Já viu que há gente que morre só por causa da incompetência do sistema?
Ministro da Saúde: Sabe porquê? Porque eles bebem Sagres Bohemia!!! Hahahahahahahaha!
Biscoito Interrompido: Estúpido, essa piada é minha.
Ministro da Saúde: Não se irrite comigo. Em relação à sua avó, você é que foi estúpido. Podia-me ter dito que eu passava-a à frente.
Biscoito Interrompido: Mas não é isso que está em causa. Trata-se da Saúde em Portugal. Não interessa um caso específico. Você passava-a à frente mas outra pessoa depois morreria.
Ministro da Saúde: Pois era. Porque não foi ao Privado?
Biscoito Interrompido: Porque aquilo custava milhares de contos. E eu não tenho dinheiro para isso.
Ministro da Saúde: Não tem? Ia trabalhar. Para ganhá-lo.
Biscoito Interrompido: Como é que arranjava um emprego que me pagasse milhares de contos em poucos meses?
Ministro da Saúde: Falava comigo. Eu arranjava para si.
Biscoito Interrompido: É sempre a mesma merda. Eu arranjava, eu passa-a à frente. Tudo em Portugal funciona assim não é?
Ministro da Saúde: Sim.
Biscoito Interrompido: Que merda de país.
Ministro da Saúde: Pois é. Mas qual é a piada de todos terem direito a tudo? Assim dá pica.
Biscoito Interrompido: Cabrão. A minha avó? Quem é que a devolve?
Ministro da Saúde: Olhe isto não sai daqui. Estamos a investir num sistema moderno que ressuscita as pessoas. Vai ser uma bomba!!!
Biscoito Interrompido: Vão ressuscitar a minha avó?
Ministro da Saúde: Não, não. No início vai ser só para os nossos. Só eu tenho direito a ressuscitar 50 familiares meus e ficou muita gente de fora.
Biscoito Interrompido: E não pode ressuscitar 49 e ceder-me uma vaga para a minha avó?
Ministro da Saúde: Não pá! Não conheço a tua avó de lado nenhum.
Biscoito Interrompido: Conte-me lá esse projecto.
Ministro da Saúde: Isto é segredo. Estamos a investir muito dinheiro neste projecto. No fundo andamos há dez anos a transferir dinheiro para isto.
Biscoito Interrompido: E com isso cagaram para as pessoas. Estão confiantes que conseguem ressuscitar e portanto não estão preocupados que as pessoas morram.
Ministro da Saúde: É isso pá. Exactamente.
Biscoito Interrompido: E se esse projecto falhar? Que grande bronca que será. Estão fodidos se isso falhar
Ministro da Saúde: Sabe não estou muito preocupado com isso.
Ministro da Saúde: Isso é uma piada?
Biscoito Interrompido: Não. Era uma forma de dizer-lhe: “Está bom?”
Ministro da Saúde: Pensava que estava perguntar “essa saúde” referindo-se à saúde dos portugueses, percebe?
Biscoito Interrompido: Não , não. Eu nem me atrevo a fazer essa pergunta.
Ministro da Saúde: Porquê?
Biscoito Interrompido: Porque depois de ouvi-lo falar acho que não faz ideia do que se passa. Vou poupá-lo a isso.
Ministro da Saúde: Ainda bem. De facto não faço ideia do que se passa. Vocês insistem em saber coisas e eu tenho de inventar alguma coisa.
Biscoito Interrompido: Diga-me. Já algum familiar seu morreu devido ao facto de precisar de uma operação ou transplante e isso tardar?
Ministro da Saúde: Não. Sabe porquê?
Biscoito Interrompido: Porque a Saúde em Portugal não está assim mal?
Ministro da Saúde: Não pá. Porque eu tenho umas cunhas e quando é preciso dizem-me e eu dou o toque e passam à frente dos outros.
Biscoito Interrompido: Pois isso é interessante.
Ministro da Saúde: Pois é.
Biscoito Interrompido: Imagine, você tem uma avó que precisa de um órgão. Está em lista de espera três anos. Ela morre. Passado um ano de ela morrer telefonam-lhe para casa a dizer: “Mande cá a sua avó, vamos fazer a operação”.
Ministro da Saúde: Isso tem alguma graça, não tem? Estou mesmo a imaginar a conversa depois disso”.
Biscoito Interrompido: Tem piada, não tem? Sabe isso passou-se com a minha avó.
Ministro da Saúde: A sua avó tinha uma avó que morreu e um ano depois telefonaram para a sua avó?
Biscoito Interrompido: Não estúpido. A minha avó morreu e telefonaram para mim.
Ministro da Saúde: Já percebi.
Biscoito Interrompido: Por isso nunca diga que não está preocupado com as listas de espera.
Ministro da Saúde: Mas não estou pá. A sério que não estou.
Biscoito Interrompido: Não seja estúpido. Já viu que há gente que morre só por causa da incompetência do sistema?
Ministro da Saúde: Sabe porquê? Porque eles bebem Sagres Bohemia!!! Hahahahahahahaha!
Biscoito Interrompido: Estúpido, essa piada é minha.
Ministro da Saúde: Não se irrite comigo. Em relação à sua avó, você é que foi estúpido. Podia-me ter dito que eu passava-a à frente.
Biscoito Interrompido: Mas não é isso que está em causa. Trata-se da Saúde em Portugal. Não interessa um caso específico. Você passava-a à frente mas outra pessoa depois morreria.
Ministro da Saúde: Pois era. Porque não foi ao Privado?
Biscoito Interrompido: Porque aquilo custava milhares de contos. E eu não tenho dinheiro para isso.
Ministro da Saúde: Não tem? Ia trabalhar. Para ganhá-lo.
Biscoito Interrompido: Como é que arranjava um emprego que me pagasse milhares de contos em poucos meses?
Ministro da Saúde: Falava comigo. Eu arranjava para si.
Biscoito Interrompido: É sempre a mesma merda. Eu arranjava, eu passa-a à frente. Tudo em Portugal funciona assim não é?
Ministro da Saúde: Sim.
Biscoito Interrompido: Que merda de país.
Ministro da Saúde: Pois é. Mas qual é a piada de todos terem direito a tudo? Assim dá pica.
Biscoito Interrompido: Cabrão. A minha avó? Quem é que a devolve?
Ministro da Saúde: Olhe isto não sai daqui. Estamos a investir num sistema moderno que ressuscita as pessoas. Vai ser uma bomba!!!
Biscoito Interrompido: Vão ressuscitar a minha avó?
Ministro da Saúde: Não, não. No início vai ser só para os nossos. Só eu tenho direito a ressuscitar 50 familiares meus e ficou muita gente de fora.
Biscoito Interrompido: E não pode ressuscitar 49 e ceder-me uma vaga para a minha avó?
Ministro da Saúde: Não pá! Não conheço a tua avó de lado nenhum.
Biscoito Interrompido: Conte-me lá esse projecto.
Ministro da Saúde: Isto é segredo. Estamos a investir muito dinheiro neste projecto. No fundo andamos há dez anos a transferir dinheiro para isto.
Biscoito Interrompido: E com isso cagaram para as pessoas. Estão confiantes que conseguem ressuscitar e portanto não estão preocupados que as pessoas morram.
Ministro da Saúde: É isso pá. Exactamente.
Biscoito Interrompido: E se esse projecto falhar? Que grande bronca que será. Estão fodidos se isso falhar
Ministro da Saúde: Sabe não estou muito preocupado com isso.
Governo manda estudantes malhar em polícias
Ministro da Administração Interna confidenciou ao Biscoito Interrompido: “Temos uma lista de estudantes que levaram mocada da polícia em manifestações estudantis. A base de dados que temos é desde os tempos das manifestações contra a PGA até agora. São milhares de estudantes sedentos em bater em polícias. Quando temos uma manifestação qualquer mandamos a polícia malhar. Agora quando temos uma manifestação de polícias quem melhor que os estudantes para ajudar o Governo a malhar na polícia? São gente leal, gentil, farão o servicinho à borla e têm já uma longa experiência em lidar com a polícia”.
Anúncio da Caixa Geral de Depósitos
A publicidade nem sempre transmite a realidade. No anúncio da Caixa Geral de Depósitos, um rapaz pede a um taxista para levá-lo a uma agência da Caixa. Este aconselha-o a ir à Internet, mandar SMS em vez de usar o seu serviço de Táxi. Se fosse na realidade seria assim:
1- Rapaz pede-lhe para ir a uma agência da Caixa.
2- Rapaz pergunta-lhe se ele sabe qual é o site da Caixa.
3- Taxista responde: “Internet o caralho. Essa merda é uma invenção dos amaricanos pra dominar o mundo”.
4- Taxista cospe para o chão. Sabe que a agência mais próxima fica a 200 metros dali. Faz um determinado caminho para não passar por essa.
5- Inventa todos os estratagemas para demorar o mais tempo possível.
6- Ao longo desse trajecto fala mal dos pretos e dos comunas.
7- Admite como qualquer taxista que já andou à bulha com o Mário Soares.
8- Admite que tem uma arma Kalashnikov no “porte-bagage” e orgulha-se do facto de a posse da mesma poder fazê-lo incorrer numa pena de 5 anos de cadeia.
9- Queixa-se de que o gasoil tá caro.
10- Diz que os políticos são todos uns chulos.
11- Menciona o facto de que desde que voltou do Ultramar não tem andado muito bem.
12- Diz que o país precisa de 3 salazares e de limpar o sebo aos pretos e ciganos.
13- Manda 15 piropos a gajas com rabos enormes dizendo: “Olha-me bem para isto. Levava tantas qu´eu sei lá”.
14- Diz: “Não sei como é que há gays com tantas mulher boa por aí. Devem ser doentes, pá”.
15- Passado uma hora e 80 Kilómetros depois chega a uma agência da Caixa Geral de Depósitos, a 12º mais perto.
16- Cliente sai do táxi esquecendo-se dos óculos Ray Ban, do telemóvel I9 3G e da carteira. O taxista repara nisso mas não avisa.
1- Rapaz pede-lhe para ir a uma agência da Caixa.
2- Rapaz pergunta-lhe se ele sabe qual é o site da Caixa.
3- Taxista responde: “Internet o caralho. Essa merda é uma invenção dos amaricanos pra dominar o mundo”.
4- Taxista cospe para o chão. Sabe que a agência mais próxima fica a 200 metros dali. Faz um determinado caminho para não passar por essa.
5- Inventa todos os estratagemas para demorar o mais tempo possível.
6- Ao longo desse trajecto fala mal dos pretos e dos comunas.
7- Admite como qualquer taxista que já andou à bulha com o Mário Soares.
8- Admite que tem uma arma Kalashnikov no “porte-bagage” e orgulha-se do facto de a posse da mesma poder fazê-lo incorrer numa pena de 5 anos de cadeia.
9- Queixa-se de que o gasoil tá caro.
10- Diz que os políticos são todos uns chulos.
11- Menciona o facto de que desde que voltou do Ultramar não tem andado muito bem.
12- Diz que o país precisa de 3 salazares e de limpar o sebo aos pretos e ciganos.
13- Manda 15 piropos a gajas com rabos enormes dizendo: “Olha-me bem para isto. Levava tantas qu´eu sei lá”.
14- Diz: “Não sei como é que há gays com tantas mulher boa por aí. Devem ser doentes, pá”.
15- Passado uma hora e 80 Kilómetros depois chega a uma agência da Caixa Geral de Depósitos, a 12º mais perto.
16- Cliente sai do táxi esquecendo-se dos óculos Ray Ban, do telemóvel I9 3G e da carteira. O taxista repara nisso mas não avisa.
E poupou não sei quantos euros
Depois do anúncio da EDP: “A Joana abriu menos vezes o frigorífico e poupou 10 euros”, Biscoito Interrompido lança novos slogans:
O Antunes deixou de fazer anal com as putas, só faz o beijinho e poupou 100 euros.
O Sócrates acabou com as reformas antecipadas e poupou 10000000000 milhões de euros.
O Antunes deixou de pagar garrafas de champanhe às putas. Agora só paga cocktails e poupou 75 euros.
O Sócrates quer aumentar a idade da reforma e por isso poupou 100000000000000 Milhões de euros.
O Carrilho optou por uma campanha estúpida em Lisboa e por isso poupou 1 milhão de votos.
O Antunes vai às meninas da rua em vez das do Gallery e poupou 100 euros.
Bush rebentou com o Iraque e com isso poupou 10000000000000000000000000000000 milhões de dólares em petróleo.
O Governo mandou assassinar Alberto Jardim e com isso poupou 10000000000000000 milhões de euros.
Se a mãe de Fernando Gomes resolvesse abortar, o Estado pouparia 100000000000 milhões de euros.
O Antunes deixou de fazer anal com as putas, só faz o beijinho e poupou 100 euros.
O Sócrates acabou com as reformas antecipadas e poupou 10000000000 milhões de euros.
O Antunes deixou de pagar garrafas de champanhe às putas. Agora só paga cocktails e poupou 75 euros.
O Sócrates quer aumentar a idade da reforma e por isso poupou 100000000000000 Milhões de euros.
O Carrilho optou por uma campanha estúpida em Lisboa e por isso poupou 1 milhão de votos.
O Antunes vai às meninas da rua em vez das do Gallery e poupou 100 euros.
Bush rebentou com o Iraque e com isso poupou 10000000000000000000000000000000 milhões de dólares em petróleo.
O Governo mandou assassinar Alberto Jardim e com isso poupou 10000000000000000 milhões de euros.
Se a mãe de Fernando Gomes resolvesse abortar, o Estado pouparia 100000000000 milhões de euros.
A dor não mente
Pedro Namora depois do caso Casa Pia tem feito furor denunciando determinadas situações. Pedro Namora gosta tanto do seu papel que já tem uma estratégia. Sempre que algo acontece, Pedro Namora comenta dizendo: “Estive lá, isso também aconteceu comigo”. O seu manager disse ao Biscoito Interrompido: “Pedro Namora adora aparecer na televisão. A nossa estratégia é que ele possa aparecer três vezes por dia na televisão”.
Exemplos práticos:
Pivot de Telejornal: “Boa noite, este é o telejornal das 8. Arrastão de 500 pessoas hoje na praia de Carcavelos. Pedro Namora estava na praia e vai contar-nos o que aconteceu: “
Pedro Namora: "O que me magoou mais no decorrer deste processo, foram os ataques brutais contra as vítimas, crianças indefesas, na generalidade órfăs de pai e măe, pobres e com histórias de vida dramáticas. Usaram contra a sua coragem e pungente sofrimento, todo o tipo de muniçőes, das palavras alarves às perseguiçőes e ameaças que só năo poderam concretizar-se porque polícias honrados estavam lá. Ao lado dos agredidos, dos deserdados, solidários com a dor dos meninos, que é afinal a dor tamanha de um país acordado para a barbárie de, graças ao honrado trabalho da jornalista Felícia Cabrita…”
Pivot: “Felícia Cabrita? Está a falar do arrastão ou do caso Casa Pia?”
Pedro Namora: “Se não fosse a Felícia Cabrita não se ia saber do arrastão.Ela é que arriscou o coiro.”
Pivot: “E é verdade que o Moita Flores contou-lhe umas coisas sobre o arrastão?”
Pedro Namora: “Contou mas não posso dizer pá.”
Pivot: “Mas esteve lá na praia de Carcavelos?”
Pedro Namora: “Não, mas dois membros do meu staff estiveram lá!.
Pivot: “Do seu staff?”
Pedro Namora: “Sim . Já agora estarei presente amanhã no arrastão de Quarteira. Quem quiser conhecer-me e ter um autógrafo meu pode ir lá”.
Pivot: “Amanhã vai haver um arrastão em Quarteira?
Pedro Namora: “O Moita Flores contou-me”.
Pivot: “Ai é? Então espera aí”.
Recomeça o telejornal
Pivot de Telejornal: “Boa noite, este é o telejornal das 8. Arrastão de 500 pessoas vai acontecer amanhã na praia de Quarteira. Pedro Namora vai estar lá e vai contar-nos o que vai acontecer: “
Pedro Namora: "Em relação a amanhã o que posso dizer é que o que me vai magoar mais no decorrer deste processo, serão os ataques brutais contra as vítimas, crianças indefesas, na generalidade órfăs de pai e măe, pobres e com histórias de vida dramáticas. Usarão contra a sua coragem e pungente sofrimento, todo o tipo de muniçőes, das palavras alarves às perseguiçőes e ameaças que só năo poderão concretizar-se porque polícias honrados estarão lá. Ao lado dos agredidos, dos deserdados, solidários com a dor dos meninos, que é afinal a dor tamanha de um país acordado para a barbárie. Ela ainda não sabe o que se vai passar amanhã mas posso adiantar que vai ser graças ao honrado trabalho da jornalista Felícia Cabrita que isto se vai saber. A dor dos banhistas assaltados, năo mente!"
Exemplos práticos:
Pivot de Telejornal: “Boa noite, este é o telejornal das 8. Arrastão de 500 pessoas hoje na praia de Carcavelos. Pedro Namora estava na praia e vai contar-nos o que aconteceu: “
Pedro Namora: "O que me magoou mais no decorrer deste processo, foram os ataques brutais contra as vítimas, crianças indefesas, na generalidade órfăs de pai e măe, pobres e com histórias de vida dramáticas. Usaram contra a sua coragem e pungente sofrimento, todo o tipo de muniçőes, das palavras alarves às perseguiçőes e ameaças que só năo poderam concretizar-se porque polícias honrados estavam lá. Ao lado dos agredidos, dos deserdados, solidários com a dor dos meninos, que é afinal a dor tamanha de um país acordado para a barbárie de, graças ao honrado trabalho da jornalista Felícia Cabrita…”
Pivot: “Felícia Cabrita? Está a falar do arrastão ou do caso Casa Pia?”
Pedro Namora: “Se não fosse a Felícia Cabrita não se ia saber do arrastão.Ela é que arriscou o coiro.”
Pivot: “E é verdade que o Moita Flores contou-lhe umas coisas sobre o arrastão?”
Pedro Namora: “Contou mas não posso dizer pá.”
Pivot: “Mas esteve lá na praia de Carcavelos?”
Pedro Namora: “Não, mas dois membros do meu staff estiveram lá!.
Pivot: “Do seu staff?”
Pedro Namora: “Sim . Já agora estarei presente amanhã no arrastão de Quarteira. Quem quiser conhecer-me e ter um autógrafo meu pode ir lá”.
Pivot: “Amanhã vai haver um arrastão em Quarteira?
Pedro Namora: “O Moita Flores contou-me”.
Pivot: “Ai é? Então espera aí”.
Recomeça o telejornal
Pivot de Telejornal: “Boa noite, este é o telejornal das 8. Arrastão de 500 pessoas vai acontecer amanhã na praia de Quarteira. Pedro Namora vai estar lá e vai contar-nos o que vai acontecer: “
Pedro Namora: "Em relação a amanhã o que posso dizer é que o que me vai magoar mais no decorrer deste processo, serão os ataques brutais contra as vítimas, crianças indefesas, na generalidade órfăs de pai e măe, pobres e com histórias de vida dramáticas. Usarão contra a sua coragem e pungente sofrimento, todo o tipo de muniçőes, das palavras alarves às perseguiçőes e ameaças que só năo poderão concretizar-se porque polícias honrados estarão lá. Ao lado dos agredidos, dos deserdados, solidários com a dor dos meninos, que é afinal a dor tamanha de um país acordado para a barbárie. Ela ainda não sabe o que se vai passar amanhã mas posso adiantar que vai ser graças ao honrado trabalho da jornalista Felícia Cabrita que isto se vai saber. A dor dos banhistas assaltados, năo mente!"
Cuidado mas é com os chineses
O Ministro da Economia falou ao Biscoito Interrompido sobre a questão dos produtos chineses: “Tenho um método inédito para evitar os chineses. Para afastar a concorrência dos chineses o ideal era colocar em todas as fronteiras portuguesas e saídas de aeroportos o letreiro Cuidado com o cão. A ver se não resolvíamos o problema”.
23 de junho de 2005
Se fosse político
Em política o que conta (no fundo) são os resultados, os votos e quem ganha eleições. Eu se fosse político adoptaria sempre a posição “não sei/ não respondo”. Já viram que numa qualquer sondagem, em Portugal quem ganha sempre é o “não sei/ não respondo” ?
Então não tem?
É normal as manifestações da polícia. Desde aquelas detenções na BT que o nível de vida de alguns tem caído a pique.
Pois és
Souness sobre o alegado interesse nos serviços de Luís Figo: “Estou interessado é na mulher dele! Estou a brincar. Queremos contratar o Figo. Mas há uma coisa que ele tem de deixar de fazer que é quando está a falar com alguém troca o interlocutor parecendo que ele está a falar com ele próprio. Ele está a falar com alguém e diz É óptimo seres futebolista pois todos te idolatram, te tratam como Deus. Pois és um exemplo para as crianças. Pois és a cara do teu país. É bom. Mas seres futebolista também é teres a responsabilidade de seres sempre o melhor, de seres solidário. Pois tens de ser. Tens uma boa vida, tens uma mulher e filhos lindos, pois. Tens o mundo aos teus pés mas no fundo, és um ser humano. Pois um dia a tua carreira vai acabar, pois. Um dia as tuas pernas vão falhar e pois as pessoas continuam a recordar-te. Ficas na história. É óptimo seres futebolista pois todos te idolatram, te tratam como Deus. Pois és um exemplo para as crianças. Pois és a cara do teu país. É bom. Pois”.
Que número é que vamos dar a este?
Carrilho e Bárbara estão pelas ruas de Lisboa a fazer campanha. Só Carrilho fala, Bárbara só sorri alternando os sorrisos nº8, 21 e 34 e usando por uma vez justificadamente o sorriso 19. Claúdio Ramos aguarda com ansiedade o uso do sorriso nº 10 muito pouco usado por Bárbara. Cláudio e Maya opinam entre si sobre isso:
Cláudio: Repara bem este sorriso, será o 11?
Maya: Não é nada o 11, repara o ângulo do lábio superior. Aquilo é um nº9 porque é um ângulo obtuso. Repara agora, viste? É algo novo. Repara que o lábio inferior em vez de fazer uma parábola proporcional entre os eixos faz uma linha praticamente recta.
Cláudio: Que número é que vamos dar a este?
Maya: Espera aí deixa ver. Pode ser o 71?
Cláudio: 71 já há. Sabes, aquele em que os dentes incisivos dão a sensação de subir?
Maya: Não me lembrava. Olha fica o 72.
Cláudio: Repara bem este sorriso, será o 11?
Maya: Não é nada o 11, repara o ângulo do lábio superior. Aquilo é um nº9 porque é um ângulo obtuso. Repara agora, viste? É algo novo. Repara que o lábio inferior em vez de fazer uma parábola proporcional entre os eixos faz uma linha praticamente recta.
Cláudio: Que número é que vamos dar a este?
Maya: Espera aí deixa ver. Pode ser o 71?
Cláudio: 71 já há. Sabes, aquele em que os dentes incisivos dão a sensação de subir?
Maya: Não me lembrava. Olha fica o 72.
Gostam de anúncios? Costumam vê-los na tv? Então vão perceber esta
Carrilho e Bárbara estão pelas ruas de Lisboa a fazer campanha. Só Carrilho fala.
Bárbara só sorri alternando os sorrisos nº8, 21 e 34 e usa, por uma vez, justificadamente o sorriso 19.
Carrilho diz a cada pessoa: “Eu tenho um projecto para a felicidade de todos os lisboetas. Eu sou a nova política. Tenho 30000 caracteres sobre o amor que tenho pelos cidadãos alfacinhas”.
Carrilho diz isto a mais de 20 pessoas, enquanto Bárbara sorri, alternando os sorrisos nº8, 21 e 34, e usando, por uma vez, o sorriso 19. Carrilho repara na próxima pessoa. Era uma rapariga com um saco do Minipreço. A rapariga esperava uma palavra de Carrilho, mas este, depois de olhar para o saco dela, desiste de lhe dirigir a palavra.
Bárbara só sorri alternando os sorrisos nº8, 21 e 34 e usa, por uma vez, justificadamente o sorriso 19.
Carrilho diz a cada pessoa: “Eu tenho um projecto para a felicidade de todos os lisboetas. Eu sou a nova política. Tenho 30000 caracteres sobre o amor que tenho pelos cidadãos alfacinhas”.
Carrilho diz isto a mais de 20 pessoas, enquanto Bárbara sorri, alternando os sorrisos nº8, 21 e 34, e usando, por uma vez, o sorriso 19. Carrilho repara na próxima pessoa. Era uma rapariga com um saco do Minipreço. A rapariga esperava uma palavra de Carrilho, mas este, depois de olhar para o saco dela, desiste de lhe dirigir a palavra.
Ela quer matar-se ou quê?
Eu tenho uma prima que se chama Alice. Ela tem tido, desde há algum tempo, tendências suicidas. Depois do último telefonema só posso concluir que está numa fase má. Ela disse-me: “Olha lá ó primito, sabes quanto custa um jogo de pneus da Michelin? Quero andar aí a acelerar na ponte Vasco da Gama e curtia ter uns Michelin. Podes emprestar-me o teu Cd de Tuning?”
Ao nível de países do Norte da Europa
Muita gente não gosta de uns gajos que andam aí a vender pensos. Pensem bem. Quantas vezes somos assaltados, levamos porrada se não tivermos nada de especial para lhes dar. Esses rapazes têm boas intenções. Quem dar-nos porrada à mesma? Querem roubar-nos? Sim. Mas pelo menos percebem o quanto é útil tratar dos ferimentos logo a seguir. Conheço um gajo na minha rua que é educadíssimo. Roubou-me 200 euros, deu-me uma facada na barriga e fez-me um grande golpe no braço mas socorreu-me logo ali com um kit de primeiros socorros ao nível de países do Norte da Europa.
Em Portugal é que é vida...
Bill Gates, George Soros e Donald Trump querem trabalhar na administração pública em Portugal, depois de saberem os ordenados e as regalias.
Bill Gates falou ao Biscoito Interrompido: “Tenho sabido de algumas coisas aí do vosso país. Fiquei a saber quanto ganha um gestor público. Alguns cargos da administração pública são muito bem pagos. Eu já falei com o Sócrates e disse-lhe que estava disposto a largar os meus negócios da Microsoft e dedicar-me em exclusivo ao Estado Português. Fiz as contas e o que eu posso ganhar em Portugal é muito mais do que eu ganho com a Microsoft".
George Soros também falou ao Biscoito Interrompido: “Partilho das palavras do compincha Bill. Ainda não falei com o Sócrates sobre isso. Temos tipo umas conversas porreiras no Canal Cupido. Ele é fofinho”.
Donald Trump: “Falei com o Constâncio para ele me ceder o lugar de Governador. Ele é maluco disse-me que só por uma caixa de Golden Grahms. Deve estar doido e depois o que é feito da minha vida?”
Bill Gates falou ao Biscoito Interrompido: “Tenho sabido de algumas coisas aí do vosso país. Fiquei a saber quanto ganha um gestor público. Alguns cargos da administração pública são muito bem pagos. Eu já falei com o Sócrates e disse-lhe que estava disposto a largar os meus negócios da Microsoft e dedicar-me em exclusivo ao Estado Português. Fiz as contas e o que eu posso ganhar em Portugal é muito mais do que eu ganho com a Microsoft".
George Soros também falou ao Biscoito Interrompido: “Partilho das palavras do compincha Bill. Ainda não falei com o Sócrates sobre isso. Temos tipo umas conversas porreiras no Canal Cupido. Ele é fofinho”.
Donald Trump: “Falei com o Constâncio para ele me ceder o lugar de Governador. Ele é maluco disse-me que só por uma caixa de Golden Grahms. Deve estar doido e depois o que é feito da minha vida?”
Prá Frente alerta vermelho
Condolleza sobre a visita de Freitas aos EUA: “ Quando Freitas vier cá está tudo preparado para mudarmos para alerta vermelho. Não desconfiamos dele. Ele já mostrou que está do nosso lado. Mas já viram bem a cara dele? Parece que vai rebentar a qualquer momento. Não podemos arriscar. Era uma vergonhaça do caraças explodir um aliado nosso (literalmente) e logo no nosso território”.
I have a dream
Em Portugal um candidato às eleições autárquicas não pode ser preso. Pelo menos enquanto estiver em campanha eleitoral. Esta notícia está a suscitar muito interesse por parte dos maiores criminosos mundiais. Pinochet vai ser o candidato à Câmara de Aveiro pelo PP. Carlos o Chacal aceitou o convite do PS para ser o candidato por Faro. Saddam será será o candidato pelo Bloco de Esquerda a Loures e Barghutti aceitou ser o candidato do PSD por Elvas.
22 de junho de 2005
Conversa entre Sócrates e Blair para discutir assuntos importantes da União Europeia
Blair: Nem te digo nada. A minha casa está infestada de baratas.
Sócrates: Olha também já tive disso mas tenho um método infalível para matar baratas.
Blair: É? Boa pá. Diz lá como é?
Sócrates: É preciso um bocado de sal, uma tampa de garrafa, uma garrafa de aguardente de cana Velho Barreiro
Blair: Mas que método é esse??
Sócrates: Espera. sal, uma tampa de garrafa, um pouco de Velho Barreiro.. um palito e uma pedrinha
Blair: E o que é que eu faço com isso??
Sócrates: Colocas o sal no caminho das baratas, pões a tampa de garrafa ao lado do sal, enches a tampa de garrafa de Velho Barreiro, pões o palito próximo da tampa de garrafa e perpendicular à direcção axial da tampa, pões a pedrinha atrás do palito.
Blair: Mas que estupidez é essa?Sócrates: O processo é simples. A barata vai ver o sal e vai comê-lo pensando que é açúcar. Vai sentir sede e então vai tomar a aguardente pensando que éágua.Vai ficar bêbada e tropeçar no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.
Blair: Sócrates acabou! O teu país vai deixar de receber apoios. Baza daqui.
Sócrates: Olha também já tive disso mas tenho um método infalível para matar baratas.
Blair: É? Boa pá. Diz lá como é?
Sócrates: É preciso um bocado de sal, uma tampa de garrafa, uma garrafa de aguardente de cana Velho Barreiro
Blair: Mas que método é esse??
Sócrates: Espera. sal, uma tampa de garrafa, um pouco de Velho Barreiro.. um palito e uma pedrinha
Blair: E o que é que eu faço com isso??
Sócrates: Colocas o sal no caminho das baratas, pões a tampa de garrafa ao lado do sal, enches a tampa de garrafa de Velho Barreiro, pões o palito próximo da tampa de garrafa e perpendicular à direcção axial da tampa, pões a pedrinha atrás do palito.
Blair: Mas que estupidez é essa?Sócrates: O processo é simples. A barata vai ver o sal e vai comê-lo pensando que é açúcar. Vai sentir sede e então vai tomar a aguardente pensando que éágua.Vai ficar bêbada e tropeçar no palito, e, por fim, baterá a cabeça na pedra e morrerá de traumatismo craniano.
Blair: Sócrates acabou! O teu país vai deixar de receber apoios. Baza daqui.
Entrevista a Vitor Constâncio
Parte 1
Biscoito Interrompido: Tás bom Vitinho?
Vítor Constâncio: Já não me chamavam isso há algum tempo.
Biscoito Interrompido: Pois, ultimamente é mais palhaço, aldrabão não é?
Vítor Constâncio: Sim.
Biscoito Interrompido: E o que acha disso?
Vítor Constâncio: São pessoas invejosas que querem que o Vítor Constâncio não cresça enquanto profissional. O meu trajecto tem sido invejável. O que eu já consegui é uma bofetada para muita gente. O Vítor está bom, recomenda-se e quer trabalhar sempre mais e melhor.
Biscoito Interrompido: Mas o meu amigo aldrabou as contas. Toda a gente sabia que o défice era mais de 6 % no Governo anterior. Foi uma panelinha que fez com o Sócrates para que este governo tivesse desculpas para não cumprir as promessas.
Vítor Constâncio: O Vítor Constâncio recusa liminarmente esses boatos. São pessoas invejosas que querem que o Vítor Constâncio não cresça enquanto profissional. O meu trajecto tem sido invejável. O que eu já consegui é uma bofetada para muita gente. O Vítor está bom, recomenda-se e quer trabalhar sempre mais e melhor.
Biscoito Interrompido: Diga lá a verdade.
Vítor Constâncio: Já disse.
Biscoito Interrompido: Nem por estes Golden Grahams?
Vítor Constâncio: GOLDEN GRAHAMS!!!!!
Biscoito Interrompido: Então?
Vítor Constâncio: Claro que foi uma panelinha pá. Toda a gente sabe.
Biscoito Interrompido: O Bagão está chateado consigo.
Vítor Constâncio: Não está nada. Esse fartou-se de mamar Golden Grahams. Com ele também funciona.
Biscoito Interrompido: Diga-me lá. Vai ser candidato do PS à Presidência?
Vítor Constâncio: Não confirmo esse boato. O Vítor tem mais 3 anos de contrato com o Banco de Portugal. Não sei se já contactaram o meu agente mas ele sabe o que é melhor para mim. Eu por mim quero acabar a minha carreira no Banco de Portugal. Gosto muito, já me sinto em casa. No início demorei a adaptar-me. Estava habituado a outros métodos. Onde eu estava é tudo mais lento, aqui há mais marcação mais pressão.
Biscoito Interrompido: Há uma proposta para ser candidato?
Vítor Constâncio: O Vítor Constâncio recusa liminarmente esses boatos. Quem inventou esses boatos são pessoas invejosas que querem que o Vítor Constâncio não cresça enquanto profissional. O meu trajecto tem sido invejável. O que eu já consegui é uma bofetada para muita gente. O Vítor está bom, recomenda-se e quer trabalhar sempre mais e melhor.
Parte 2
Biscoito Interrompido: E se a proposta for vantajosa. Recusa essa hipótese?
Vítor Constâncio: Nunca se sabe o dia de amanhã. O que eu digo é que sou jogador, desculpa governador do Banco de Portugal. Tenho mais 3 anos de contrato.
Biscoito Interrompido: E se a proposta for vantajosa. Recusa essa hipótese?
Vítor Constâncio: Se for boa para mim, para o meu clube… Banco de Portugal e para o meu agente. É uma questão de conversar.
Biscoito Interrompido: Então confirma que houve uma proposta.
Vítor Constâncio: O Vítor quer acabar a carreira no Banco de Portugal mas não depende de mim. O Banco de Portugal sabe o que eu quero. Mas estou bem aqui mas nunca se sabe. Neste momento só penso no Banco de Portugal e estou confiante que este ano será melhor para mim e para o Banco de Portugal. Trata-se de um projecto ganhador e estou muito motivado.
Biscoito Interrompido: O que acha da carreira de Governadores de Bancos Nacionais? Não acha que os salários são demasiado elevados? O seu homólogo Alan Greenspan dos EUA ganha metade do que você ganha.
Vítor Constâncio: Quem diz isso são pessoas invejosas que querem que o Vítor Constâncio não cresça enquanto profissional. O meu trajecto tem sido invejável. O que eu já consegui é uma bofetada para muita gente. O Vítor está bom, recomenda-se e quer trabalhar sempre mais e melhor.
Parte 3
Biscoito Interrompido: Mas para o nível médio de vida em Portugal não acha demasiado? Agora que em Portugal passamos por uma crise.
Vítor Constâncio: O principal problema da Governação de Bancos Nacionais não são os Governadores mas sim os dirigentes, os Primeiros-Ministros. Os dirigentes é que querem o protagonismo todo para eles quando eu, o Alan Greenspan é que somos o centro.
Biscoito Interrompido: Mas para o nível médio de vida em Portugal não acha demasiado? Agora que em Portugal passamos por uma crise.
Vítor Constâncio: Mas repare que ser Governador do Banco de Portugal não é fácil. Estamos longe da família, é estágios, é conferências a meio da semana no outro lado do planeta. É stressante. Deixamos os estudos muito cedo para tentar a nossa sorte na Academia do Banco de Portugal. As pessoas criticam mas não vêm o lado humano. E depois é uma carreira com risco, podemos lesionar-nos. Eu por exemplo estou a recuperar de uma pubalgia no hemisfério esquerdo devido à sobrecarga de contas que tive que fazer para o relatório do défice que o Governo me solicitou. Eu sei lá se volto a ser o mesmo Governador de sempre. Olhe, há aí gente que usa calculadoras (o que é proibido) e depois ficam queimadinhos para o resto da vida. Ás vezes vem aí a brigada anti-calculadora. Um bom governador faz as contas de cabeça apesar de haver aí uns indianos que tentam tentar-nos. Era bonito era, ser apanhado com uma calculadora e depois a minha carreira? E depois já viu? A minha carreira acaba muito mais cedo e depois? O que é que eu faço? Cresci desde pequenino a fazer isto. Sei lá o que vou fazer? Abrir um banco, eu próprio não é fácil. Tirar um curso de 4º nível de dirigente político? Sei lá.
Biscoito Interrompido: A sua carreira acaba mais cedo?
Vítor Constâncio: Já viu que se nós erramos, é tudo em cima de nós? É muito complicado lidar com isto da pressão.
Biscoito Interrompido: Já percebi que essa sua vida é terrível. E se o seu filho lhe disser que quer ser Governador do Banco de Portugal?
Vítor Constâncio: Espero que ele não siga isso. Ele não está preparado para isso. Hoje é diferente. Começar uma carreira dessas agora é muito difícil. Há muita concorrência. Isto é um mundo cão.
Biscoito Interrompido: Que profissão prefere para ele?
Vítor Constâncio: Futebolista. Muito melhor. Não fazem nada e ganham imenso. Já viu? É uma vergonha o que se paga a esses gajos. Com esta crise, é uma vergonha.
Biscoito Interrompido: Mas você ganha mais que eles!! Está a gozar comigo.
Vítor Constâncio: Vai-te embora malandro. Tu és um invejoso. Tu queres é que o Vítor Constâncio não cresça enquanto profissional. O meu trajecto tem sido invejável. O que eu já consegui é uma bofetada para ti. O Vítor está bom, recomenda-se e quer trabalhar sempre mais e melhor.
Biscoito Interrompido: Tás bom Vitinho?
Vítor Constâncio: Já não me chamavam isso há algum tempo.
Biscoito Interrompido: Pois, ultimamente é mais palhaço, aldrabão não é?
Vítor Constâncio: Sim.
Biscoito Interrompido: E o que acha disso?
Vítor Constâncio: São pessoas invejosas que querem que o Vítor Constâncio não cresça enquanto profissional. O meu trajecto tem sido invejável. O que eu já consegui é uma bofetada para muita gente. O Vítor está bom, recomenda-se e quer trabalhar sempre mais e melhor.
Biscoito Interrompido: Mas o meu amigo aldrabou as contas. Toda a gente sabia que o défice era mais de 6 % no Governo anterior. Foi uma panelinha que fez com o Sócrates para que este governo tivesse desculpas para não cumprir as promessas.
Vítor Constâncio: O Vítor Constâncio recusa liminarmente esses boatos. São pessoas invejosas que querem que o Vítor Constâncio não cresça enquanto profissional. O meu trajecto tem sido invejável. O que eu já consegui é uma bofetada para muita gente. O Vítor está bom, recomenda-se e quer trabalhar sempre mais e melhor.
Biscoito Interrompido: Diga lá a verdade.
Vítor Constâncio: Já disse.
Biscoito Interrompido: Nem por estes Golden Grahams?
Vítor Constâncio: GOLDEN GRAHAMS!!!!!
Biscoito Interrompido: Então?
Vítor Constâncio: Claro que foi uma panelinha pá. Toda a gente sabe.
Biscoito Interrompido: O Bagão está chateado consigo.
Vítor Constâncio: Não está nada. Esse fartou-se de mamar Golden Grahams. Com ele também funciona.
Biscoito Interrompido: Diga-me lá. Vai ser candidato do PS à Presidência?
Vítor Constâncio: Não confirmo esse boato. O Vítor tem mais 3 anos de contrato com o Banco de Portugal. Não sei se já contactaram o meu agente mas ele sabe o que é melhor para mim. Eu por mim quero acabar a minha carreira no Banco de Portugal. Gosto muito, já me sinto em casa. No início demorei a adaptar-me. Estava habituado a outros métodos. Onde eu estava é tudo mais lento, aqui há mais marcação mais pressão.
Biscoito Interrompido: Há uma proposta para ser candidato?
Vítor Constâncio: O Vítor Constâncio recusa liminarmente esses boatos. Quem inventou esses boatos são pessoas invejosas que querem que o Vítor Constâncio não cresça enquanto profissional. O meu trajecto tem sido invejável. O que eu já consegui é uma bofetada para muita gente. O Vítor está bom, recomenda-se e quer trabalhar sempre mais e melhor.
Parte 2
Biscoito Interrompido: E se a proposta for vantajosa. Recusa essa hipótese?
Vítor Constâncio: Nunca se sabe o dia de amanhã. O que eu digo é que sou jogador, desculpa governador do Banco de Portugal. Tenho mais 3 anos de contrato.
Biscoito Interrompido: E se a proposta for vantajosa. Recusa essa hipótese?
Vítor Constâncio: Se for boa para mim, para o meu clube… Banco de Portugal e para o meu agente. É uma questão de conversar.
Biscoito Interrompido: Então confirma que houve uma proposta.
Vítor Constâncio: O Vítor quer acabar a carreira no Banco de Portugal mas não depende de mim. O Banco de Portugal sabe o que eu quero. Mas estou bem aqui mas nunca se sabe. Neste momento só penso no Banco de Portugal e estou confiante que este ano será melhor para mim e para o Banco de Portugal. Trata-se de um projecto ganhador e estou muito motivado.
Biscoito Interrompido: O que acha da carreira de Governadores de Bancos Nacionais? Não acha que os salários são demasiado elevados? O seu homólogo Alan Greenspan dos EUA ganha metade do que você ganha.
Vítor Constâncio: Quem diz isso são pessoas invejosas que querem que o Vítor Constâncio não cresça enquanto profissional. O meu trajecto tem sido invejável. O que eu já consegui é uma bofetada para muita gente. O Vítor está bom, recomenda-se e quer trabalhar sempre mais e melhor.
Parte 3
Biscoito Interrompido: Mas para o nível médio de vida em Portugal não acha demasiado? Agora que em Portugal passamos por uma crise.
Vítor Constâncio: O principal problema da Governação de Bancos Nacionais não são os Governadores mas sim os dirigentes, os Primeiros-Ministros. Os dirigentes é que querem o protagonismo todo para eles quando eu, o Alan Greenspan é que somos o centro.
Biscoito Interrompido: Mas para o nível médio de vida em Portugal não acha demasiado? Agora que em Portugal passamos por uma crise.
Vítor Constâncio: Mas repare que ser Governador do Banco de Portugal não é fácil. Estamos longe da família, é estágios, é conferências a meio da semana no outro lado do planeta. É stressante. Deixamos os estudos muito cedo para tentar a nossa sorte na Academia do Banco de Portugal. As pessoas criticam mas não vêm o lado humano. E depois é uma carreira com risco, podemos lesionar-nos. Eu por exemplo estou a recuperar de uma pubalgia no hemisfério esquerdo devido à sobrecarga de contas que tive que fazer para o relatório do défice que o Governo me solicitou. Eu sei lá se volto a ser o mesmo Governador de sempre. Olhe, há aí gente que usa calculadoras (o que é proibido) e depois ficam queimadinhos para o resto da vida. Ás vezes vem aí a brigada anti-calculadora. Um bom governador faz as contas de cabeça apesar de haver aí uns indianos que tentam tentar-nos. Era bonito era, ser apanhado com uma calculadora e depois a minha carreira? E depois já viu? A minha carreira acaba muito mais cedo e depois? O que é que eu faço? Cresci desde pequenino a fazer isto. Sei lá o que vou fazer? Abrir um banco, eu próprio não é fácil. Tirar um curso de 4º nível de dirigente político? Sei lá.
Biscoito Interrompido: A sua carreira acaba mais cedo?
Vítor Constâncio: Já viu que se nós erramos, é tudo em cima de nós? É muito complicado lidar com isto da pressão.
Biscoito Interrompido: Já percebi que essa sua vida é terrível. E se o seu filho lhe disser que quer ser Governador do Banco de Portugal?
Vítor Constâncio: Espero que ele não siga isso. Ele não está preparado para isso. Hoje é diferente. Começar uma carreira dessas agora é muito difícil. Há muita concorrência. Isto é um mundo cão.
Biscoito Interrompido: Que profissão prefere para ele?
Vítor Constâncio: Futebolista. Muito melhor. Não fazem nada e ganham imenso. Já viu? É uma vergonha o que se paga a esses gajos. Com esta crise, é uma vergonha.
Biscoito Interrompido: Mas você ganha mais que eles!! Está a gozar comigo.
Vítor Constâncio: Vai-te embora malandro. Tu és um invejoso. Tu queres é que o Vítor Constâncio não cresça enquanto profissional. O meu trajecto tem sido invejável. O que eu já consegui é uma bofetada para ti. O Vítor está bom, recomenda-se e quer trabalhar sempre mais e melhor.
21 de junho de 2005
Heil !!
Vi este slogan na manifestação de Nazis: “Frize não deixem jogar o Mantorras que ele é preto”.
Wonderbruto
Ana Maria Lucas foi fotografada em Topless na Praia do Meco. As fotos foram divulgadas em várias revistas. Desde essa altura, o Meco perdeu 50% de visitantes. O dono do Bar do Peixe falou ao Biscoito Interrompido: “As pessoas agora têm medo de vir cá e ver as mamas dessa gaja novamente. Porra pá, estou com metade das vendas desde a última semana. É engraçado quando ele foi Miss toda a gente vinha ao Meco ver as suas mamas agora é o contrário. É a vida”.
Um dono de um café em Alfarim está a aproveitar-se disto para chamar clientela. “Substituí os papeis que diziam há Moelas, há Pipis e há bifanas por Aqui não há mamas da Ana Maria Lucas. Tem corrido bem”.
Um dono de um café em Alfarim está a aproveitar-se disto para chamar clientela. “Substituí os papeis que diziam há Moelas, há Pipis e há bifanas por Aqui não há mamas da Ana Maria Lucas. Tem corrido bem”.
Seja a nova aquisição do Benfica
O Benfica está a fazer uma campanha de angariação de sócios. O slogan é “seja a nova aquisição do Benfica”. Temos aqui um trocadilho. Como se cada novo sócio fosse tão importante como um novo futebolista para o plantel. O Biscoito Interrompido alerta as pessoas para os perigos de ser a “nova aquisição do Benfica”.
1-Seres dispensado passado um ano sem nenhuns direitos;
2-Seres emprestado ao Alverca;
3-Teres uma lesão grave;
4-Ires para o FC Porto;
5-Se o Veiga não fôr com a tua cara, ele faz chantagem “entras tu sai ele” e vais embora mesmo;
6-O Luisão pode tentar beijar-te;
7- Levas com o Barbas.
1-Seres dispensado passado um ano sem nenhuns direitos;
2-Seres emprestado ao Alverca;
3-Teres uma lesão grave;
4-Ires para o FC Porto;
5-Se o Veiga não fôr com a tua cara, ele faz chantagem “entras tu sai ele” e vais embora mesmo;
6-O Luisão pode tentar beijar-te;
7- Levas com o Barbas.
Isto só bídio
Rute Marques ganhou a Quinta das Celebridades e 50 mil euros. Eu estou contente por ter sido ela a ganhar. Sempre são 50 mil euros para reduzir o défice.
Porquê pá??
Porque é que em Portugal a Justiça é tão lenta? Porque os juízes estão o dia inteiro a beber Sagres Bohemia.
Como serão as Eleições legislativas em 2009?
Os candidatos serão:
Manuel Maria Carrilho, marido de Bárbara Guimarães
João Reis, marido de Catarina Furtado
Gamito, marido de Alexandra Lencastre
Pedro Miguel Ramos, marido de Fernanda Serrano.
João Reis vence folgadamente as eleições devido ao facto de Catarina Furtado ser a favorita dos portugueses. Em segundo lugar fica Manuel Maria Carrilho apontado como o grande favorito à partida.
Discurso da derrota de Carrilho:
“ Portuguesas e portugueses, assumo inteiramente a minha derrota nas Legislativas. Queria destacar o civismo com que se realizou este plebiscito. Queria saudar o vencedor João Reis. Esta derrota é uma derrota pessoal pelo que coloco o meu lugar à disposição. É a Democracia. Quem manda é o povo e o povo falou e escolheu.
A principal razão para esta minha derrota deve-se ao facto de a minha mulher não ter os seios tão fartos como a do vencedor. Apesar dos esforços e do nosso recurso ao soutien “Push Up” este foi insuficiente. Catarina Furtado com os seus sapatos abotinados em verniz, com fitas escocesas, Louis Vuitton, o seu vestido em musselina com colarinho à Mao e debruado a raposa tingida derrotou-nos totalmente. A minha mulher errou ao escolher uma maquilhagem com tonalidades rosadas e azuladas de vermelho. O seu baton não tinha uma textura acetinada. Tinha uma textura demasiada mate, demasiado metalizada e brilhante. A tez da minha mulher não estava imaculada como a da Catarina Furtado. Eu falhei ao não lhe ter exigido bastante rímel e os olhos pouco maquilhados. Em vez disso o blush estava excessivamente perceptível. As unhas da minha esposa também deixaram muito a desejar e influenciou muito a votação. A mulher do candidato vencedor tinha as unhas curtas, arredondadas, impecavelmente cuidadas e minuciosamente cuidadas”.
Manuel Maria Carrilho, marido de Bárbara Guimarães
João Reis, marido de Catarina Furtado
Gamito, marido de Alexandra Lencastre
Pedro Miguel Ramos, marido de Fernanda Serrano.
João Reis vence folgadamente as eleições devido ao facto de Catarina Furtado ser a favorita dos portugueses. Em segundo lugar fica Manuel Maria Carrilho apontado como o grande favorito à partida.
Discurso da derrota de Carrilho:
“ Portuguesas e portugueses, assumo inteiramente a minha derrota nas Legislativas. Queria destacar o civismo com que se realizou este plebiscito. Queria saudar o vencedor João Reis. Esta derrota é uma derrota pessoal pelo que coloco o meu lugar à disposição. É a Democracia. Quem manda é o povo e o povo falou e escolheu.
A principal razão para esta minha derrota deve-se ao facto de a minha mulher não ter os seios tão fartos como a do vencedor. Apesar dos esforços e do nosso recurso ao soutien “Push Up” este foi insuficiente. Catarina Furtado com os seus sapatos abotinados em verniz, com fitas escocesas, Louis Vuitton, o seu vestido em musselina com colarinho à Mao e debruado a raposa tingida derrotou-nos totalmente. A minha mulher errou ao escolher uma maquilhagem com tonalidades rosadas e azuladas de vermelho. O seu baton não tinha uma textura acetinada. Tinha uma textura demasiada mate, demasiado metalizada e brilhante. A tez da minha mulher não estava imaculada como a da Catarina Furtado. Eu falhei ao não lhe ter exigido bastante rímel e os olhos pouco maquilhados. Em vez disso o blush estava excessivamente perceptível. As unhas da minha esposa também deixaram muito a desejar e influenciou muito a votação. A mulher do candidato vencedor tinha as unhas curtas, arredondadas, impecavelmente cuidadas e minuciosamente cuidadas”.
Se o Partido Socialista gerisse um Supermercado
Entro no Pingo Rosa. Aparece o Vitorino a dizer “Temos os preços mais baixos, habituem-se”. Estou na parte dos legumes e aparece-me o Jorge Coelho. Dá-me uma grande pancada nas costas e diz-me: “Nós queremos é resolver os problemas dos portugueses e por isso temos aqui a Maçã Starking a um preço imbatível”. Achei os preços bastante baixos e o estabelecimento estava realmente impecável e limpo. Passo na secção dos vinhos e vejo o Manuel Alegre a promover vinhos. Coloco verdadeiras pechinchas para o cesto. Gostei muito do António Guterres da Charcutaria e da Helena Roseta que me explicou coisas sobre a arte de fazer chocolate. Fui buscar outro cesto, estava a adorar. Vejo o Pina Moura na parte dos enchidos. Deu-me a provar um pão com chouriço mesmo bom. Levei todos os enchidos e todos muito baratos e do melhor que eu já tinha visto. Vi dois patinadores que iam chocando. Eram o Pedro Silva Pereira e o António José Seguro. Esses rapazes corriam aquilo tudo com uma genica incrível.
Chego à caixa. O caixa Sócrates dá-me simpaticamente os bons dias e pergunta-me se eu tenho o cartão Visa Maçon e eu digo que não. Sócrates explica-me que com esse cartão eu nem pagava nada já que era o Estado a pagar tudo todas as vezes que eu fosse lá sem limite. Estava muito contente porque ia pagar muito menos do que o normal. O caixa vai passando os códigos de barras. Noto que há um produto muito mais caro do que dizia na prateleira. Depois reparo que muitos outros também estão inflacionados. No fim o caixa diz-me o preço e eu fico chocado pois o total é muito superior ao que seria num supermercado normal. Pergunto “Porquê a aldrabice? Porque colocam os preços tão baixos se depois não é o que pagamos por eles”. Sócrates diz-me: “Os nossos preços eram esses. Não sei se reparou mas estamos com nova gerência há pouco tempo. Colocámos estes preços mas depois de descobrirmos certas dívidas do anterior gerente, fomos obrigados a subir os preços. Quando colocámos estes preços não sabíamos que a situação estava tão má como pensávamos”. E eu disse: “Então não pago, vou ao Hiper PSD”. Sócrates diz-me que eu sou obrigado a pagar e que não posso voltar atrás. Entretanto chama um segurança porque percebeu que eu estava a ficar chateado com a situação. O segurança chama-se Sampaio e diz-me: “Tens de pagar pá, senão sofres as consequências”. Sampaio mostra-se ameaçador e eu pago. Eu estou cá fora e viro-me para um homem que está à porta e que se chama Soares e digo-lhe: “Porque é que enganam as pessoas?” E ele diz-me a troçar: “Se soubesse logo a verdade vinha cá? O nosso negócio é assim”.
Chego à caixa. O caixa Sócrates dá-me simpaticamente os bons dias e pergunta-me se eu tenho o cartão Visa Maçon e eu digo que não. Sócrates explica-me que com esse cartão eu nem pagava nada já que era o Estado a pagar tudo todas as vezes que eu fosse lá sem limite. Estava muito contente porque ia pagar muito menos do que o normal. O caixa vai passando os códigos de barras. Noto que há um produto muito mais caro do que dizia na prateleira. Depois reparo que muitos outros também estão inflacionados. No fim o caixa diz-me o preço e eu fico chocado pois o total é muito superior ao que seria num supermercado normal. Pergunto “Porquê a aldrabice? Porque colocam os preços tão baixos se depois não é o que pagamos por eles”. Sócrates diz-me: “Os nossos preços eram esses. Não sei se reparou mas estamos com nova gerência há pouco tempo. Colocámos estes preços mas depois de descobrirmos certas dívidas do anterior gerente, fomos obrigados a subir os preços. Quando colocámos estes preços não sabíamos que a situação estava tão má como pensávamos”. E eu disse: “Então não pago, vou ao Hiper PSD”. Sócrates diz-me que eu sou obrigado a pagar e que não posso voltar atrás. Entretanto chama um segurança porque percebeu que eu estava a ficar chateado com a situação. O segurança chama-se Sampaio e diz-me: “Tens de pagar pá, senão sofres as consequências”. Sampaio mostra-se ameaçador e eu pago. Eu estou cá fora e viro-me para um homem que está à porta e que se chama Soares e digo-lhe: “Porque é que enganam as pessoas?” E ele diz-me a troçar: “Se soubesse logo a verdade vinha cá? O nosso negócio é assim”.
Biscoito Interrompido entrevista personalidades sobre a disfunção eréctil
O Biscoito Interrompido - Tem-se falado muito na disfunção eréctil. Metade dos homens sofre deste problema. É o seu caso? Fale-me disso.
Sócrates - Quando o faço com homens não falho, é sempre a abrir.
Durão Barroso - Costumo dizer à Uva que um dia conseguirei empinar só não sei quando.
Marques Mendes - Sou pequenino mas as gajas depois de uma sessão de sexo louco é que costumam dizer granda nóia.
Sampaio - Se a Maria José fosse mais feminina isto ainda levantava mas assim não pá.
Cavaco - Nunca me engano (no buraco) e raramente falho uma erecção apesar de certas forças de bloqueio.
Jerónimo de Sousa - O problema da disfunção eréctil deve-se ao facto dos direitos dos trabalhadores não serem respeitados. Um trabalhador neste momento com estas condições de vida, com o desemprego, o sub-emprego, não consegue chegar a casa com cabeça para uma vida sexual normal. As próprias mulheres não tem estofo para seduzir os maridos porque são mal-tratadas no local de trabalho, têm ordenados mais baixos e têm muitas despesas com os filhos.
Ribeiro e Castro - Pá, estou aqui no partido há pouco tempo e não sei muito bem o que dizer sobre isso. Espera aí que eu vou ali pedir ajuda ao anterior líder que deve saber mais sobre isso ou então ao que deveria estar aqui que é o Telmo.
João Soares - A disfunção eréctil na nossa terra é um problema grave. Vamos a isto juntos. Eu sou um toiro na cama, porque é que achas que o avião caiu na Jamba? foi uma grande sova de sexo numa preta maluca.
Freitas do Amaral - Desde que estou no Governo já f**i mais vezes que o Sampaio num mandato.
BiBi - Toda a gente sabe que o cu dos putos é ainda mais apertado que o dos graúdos. É mesmo preciso ter força na verga pá.
Carvalhas - O problema da disfunção eréctil deve-se em parte ao facto dos direitos dos trabalhadores não serem respeitados. Um trabalhador neste momento com estas condições de vida, com o desemprego, o sub-emprego, não consegue chegar a casa com cabeça para uma vida sexual normal. As próprias mulheres não tem estofo para seduzir os maridos porque são mal-tratadas no local de trabalho, têm ordenados mais baixos e têm muitas despesas com os filhos.
Artur Jorge - Efectivamente, a disfunção eréctil é uma situação perfeitamente normal.
Mourinho - Eu sou a cabeça de Portugal na Europa. Acho que não preciso de dizer mais nada.
Odete Santos - O problema da disfunção eréctil deve-se em parte ao facto dos direitos dos trabalhadores não serem respeitados. Um trabalhador neste momento com estas condições de vida, com o desemprego, o sub-emprego, não consegue chegar a casa com cabeça para uma vida sexual normal. As próprias mulheres não tem estofo para seduzir os maridos porque são mal-tratadas no local de trabalho, têm ordenados mais baixos e têm muitas despesas com os filhos.
Guterres - Fico tão triste quando penso que um português tenha esse tipo de problemas. Os homens com esse problema precisam de um apoio do Estado. Estou a falar de um rendimento mínimo garantido sobre a forma de uma bela russa de 1,80.
Carrilho - O sexo para mim é um projecto com início meio e fim e não só com início. Tenho 38760 caracteres de pila. Estou a trabalhar num projecto para acabar com a disfunção eréctil em Lisboa.
Vitorino - Comecei a fazer um tratamento de Ginseng e disse para a minha míuda que a partir de agora são duas ou três por dia, habitua-te!
A secção seguinte só foi possível com a estimável ajuda de Alexandra Solnado:
Salazar - É devido a esse problema que não podemos ter o quarto F.
Humberto Delgado - Obviamente fornico-as.
Cunhal - Disfunção eréctil? Olhe que não olhe não.
Goeboels - Quando oiço a frase falta de tusa puxo logo do revólver.
Descartes - Dispo-a logo excito-me.
Sócrates - Quando o faço com homens não falho, é sempre a abrir.
Durão Barroso - Costumo dizer à Uva que um dia conseguirei empinar só não sei quando.
Marques Mendes - Sou pequenino mas as gajas depois de uma sessão de sexo louco é que costumam dizer granda nóia.
Sampaio - Se a Maria José fosse mais feminina isto ainda levantava mas assim não pá.
Cavaco - Nunca me engano (no buraco) e raramente falho uma erecção apesar de certas forças de bloqueio.
Jerónimo de Sousa - O problema da disfunção eréctil deve-se ao facto dos direitos dos trabalhadores não serem respeitados. Um trabalhador neste momento com estas condições de vida, com o desemprego, o sub-emprego, não consegue chegar a casa com cabeça para uma vida sexual normal. As próprias mulheres não tem estofo para seduzir os maridos porque são mal-tratadas no local de trabalho, têm ordenados mais baixos e têm muitas despesas com os filhos.
Ribeiro e Castro - Pá, estou aqui no partido há pouco tempo e não sei muito bem o que dizer sobre isso. Espera aí que eu vou ali pedir ajuda ao anterior líder que deve saber mais sobre isso ou então ao que deveria estar aqui que é o Telmo.
João Soares - A disfunção eréctil na nossa terra é um problema grave. Vamos a isto juntos. Eu sou um toiro na cama, porque é que achas que o avião caiu na Jamba? foi uma grande sova de sexo numa preta maluca.
Freitas do Amaral - Desde que estou no Governo já f**i mais vezes que o Sampaio num mandato.
BiBi - Toda a gente sabe que o cu dos putos é ainda mais apertado que o dos graúdos. É mesmo preciso ter força na verga pá.
Carvalhas - O problema da disfunção eréctil deve-se em parte ao facto dos direitos dos trabalhadores não serem respeitados. Um trabalhador neste momento com estas condições de vida, com o desemprego, o sub-emprego, não consegue chegar a casa com cabeça para uma vida sexual normal. As próprias mulheres não tem estofo para seduzir os maridos porque são mal-tratadas no local de trabalho, têm ordenados mais baixos e têm muitas despesas com os filhos.
Artur Jorge - Efectivamente, a disfunção eréctil é uma situação perfeitamente normal.
Mourinho - Eu sou a cabeça de Portugal na Europa. Acho que não preciso de dizer mais nada.
Odete Santos - O problema da disfunção eréctil deve-se em parte ao facto dos direitos dos trabalhadores não serem respeitados. Um trabalhador neste momento com estas condições de vida, com o desemprego, o sub-emprego, não consegue chegar a casa com cabeça para uma vida sexual normal. As próprias mulheres não tem estofo para seduzir os maridos porque são mal-tratadas no local de trabalho, têm ordenados mais baixos e têm muitas despesas com os filhos.
Guterres - Fico tão triste quando penso que um português tenha esse tipo de problemas. Os homens com esse problema precisam de um apoio do Estado. Estou a falar de um rendimento mínimo garantido sobre a forma de uma bela russa de 1,80.
Carrilho - O sexo para mim é um projecto com início meio e fim e não só com início. Tenho 38760 caracteres de pila. Estou a trabalhar num projecto para acabar com a disfunção eréctil em Lisboa.
Vitorino - Comecei a fazer um tratamento de Ginseng e disse para a minha míuda que a partir de agora são duas ou três por dia, habitua-te!
A secção seguinte só foi possível com a estimável ajuda de Alexandra Solnado:
Salazar - É devido a esse problema que não podemos ter o quarto F.
Humberto Delgado - Obviamente fornico-as.
Cunhal - Disfunção eréctil? Olhe que não olhe não.
Goeboels - Quando oiço a frase falta de tusa puxo logo do revólver.
Descartes - Dispo-a logo excito-me.
15 de junho de 2005
Macaquinhos do Chinês
O governo preocupa-se muito com a condução. Não se pode beber, não se pode falar ao telemóvel, etc. Há uma coisa que distrai imenso a condução. Tirar macacos do nariz pode originar um acidente. Eu acho que devia ser proibido. Estou mesmo a ver “estique o dedo indicador”. Humm o meu amigo tem 1 milimetro quadrado de macaco por um centímetro quadrado de pele. Vou ter de o autuar”.
Imaginem: um gajo está a tirar macacos, de repente vê a polícia (tira o dedo do nariz e começa a esfregar os dedos).
Estou numa festa com amigos a tirar macacos e um amigo meu diz-me “pá, não tires mais macacos, agora lava bem as mãos que é para não acusar pá”.
Aqueles conselhos de mãe: “Filho tira os macacos mais pequenos, não arrisques”.
Imaginem: um gajo está a tirar macacos, de repente vê a polícia (tira o dedo do nariz e começa a esfregar os dedos).
Estou numa festa com amigos a tirar macacos e um amigo meu diz-me “pá, não tires mais macacos, agora lava bem as mãos que é para não acusar pá”.
Aqueles conselhos de mãe: “Filho tira os macacos mais pequenos, não arrisques”.
Hahahahahahahahaha!!!
Detesto os sons de gargalhadas nas séries de humor. Devem achar que nós somos estúpidos e não percebemos as piadas. Agora há uma coisa que eu defendo e que é parecida. Quando no canal Parlamento estiver o Sócrates a discursar era importante nós percebermos bem em que parte é que é para chorar.
Queria mandar beijinhos...
Já viram os concorrentes da Quinta das Celebridades quando mandam beijinhos na despedida? É mais ou menos assim: “Queria mandar beijinhos para a Marlboro que é a minha querida prima da França coitada está a divorciar-se. Queria também mandar um grande abraço ao Lion of Porches esse grande companheiro do Ultramar e combatente anti-fascista”.
Não dá pá
Ando há uns tempos para convencer a minha namorada a fazer um vídeo caseiro… daqueles… vocês sabem… e ela disse-me “olha podemos fazer um vídeo contigo a cozinhares”. E eu disse: “não temos orçamento para um filme de ficção científica”.
Se eu soubesse
Descobri que sou estéril. Quando me disseram fiquei triste. Por 3 razões:
1º Queria ser pai.
2º A minha namorada vai de certeza procurar outro gajo para ter um filho.
3º Porra pá tantos anos a usar preservativos para quê?? Se eu soubesse… aquilo aperta… não dá jeito nenhum…
1º Queria ser pai.
2º A minha namorada vai de certeza procurar outro gajo para ter um filho.
3º Porra pá tantos anos a usar preservativos para quê?? Se eu soubesse… aquilo aperta… não dá jeito nenhum…
10 seguidas
Pacheco Pereira é contra o Tratado Europeu. Pacheco não gostou de um artigo que obriga todos os europeus a terem uma vida sexual activa, conviver com as pessoas e não ler mais de um livro por semana. Marcelo concorda com o Tratado Europeu porque gostou de saber que se podia trocar essa coisa de só ler um livro por semana por banhos gelados no guincho às 8 da manhã e por deixar falar Ana Sousa Dias durante pelo menos 10 segundos seguidos. Pacheco tentou negociar com a União Europeia mas esta não aceitou a proposta de Pacheco Pereira que era comer gelados às 8 da manhã e de dar 10 seguidas a Ana Sousa Dias.
Smart Bibi
Bibi vai ser a nova cara do carro Smart. O slogan será: “Pequeninos é que eles são bons”.
É de hoje
Quantas vezes vamos a um café, ficamos a olhar para um bolo exposto e depois perguntamos “é de hoje?”. Porquê esta pergunta? Toda a gente que eles dizem sempre que é de hoje. Acham que eles vão dizer a verdade? “Ah! Pá isso está aí há duas semanas. Não conseguimos vender essa porcaria. Não coma isso porque já não deve estar bom!”
A frase “Há coisas que são intemporais” nunca fez tanto sentido.
A frase “Há coisas que são intemporais” nunca fez tanto sentido.
Será que ajuda?
Os ecologistas falam muito da necessidade de substituir o carro por um meio de transporte público. Muita gente queixa-se da insegurança nesses transportes. Será que ajuda criar uma estação de Metro chamada Senhor Roubado??
A Política é um reality show
O Governo já fez mais de 1300 nomeações. Alguém sabe quais os números para nós votarmos para expulsar??
Um cancro!!
Em média morrem 4 pessoas em Portugal devido ao tabaco. Por dia há 13 nomeações do governo. O que é que será pior?
Michael Jackson Not Guilty
Arguidos do caso Casa Pia organizaram um jantarinho para comemorar a inocência de Michael Jackson. O restaurante escolhido foi a Marisqueira Meia-dose mesmo ao lado do Toys “R” Us em Telheiras. Michael esteve presente via vídeo-conferência agradecendo o apoio dado e acrescentando: “Quando isto assentar vamos todos fazer uma festa com a malta toda ok?”
BiBi também mandou um fax para os arguidos com uma mensagem de entusiasmo. Michael Jackson recebeu uma SMS de BiBi dizendo: “Dá para eu ir aí para a América? Aqui não se pode fazer nada que é logo isto…”
BiBi também mandou um fax para os arguidos com uma mensagem de entusiasmo. Michael Jackson recebeu uma SMS de BiBi dizendo: “Dá para eu ir aí para a América? Aqui não se pode fazer nada que é logo isto…”
Serviço SMS da Carris
Depois do serviço SMS a avisar quando vem o próximo autocarro, eu acho que era importante a Carris alargar o serviço com mais informações:
-Quando é que vem um autocarro cheio de pitas gostosas
-O próximo autocarro sem gajos que cheirem mal
-O próximo autocarro sem essas velhas com uma tonelada de laca no cabelo e que não deixam abrir a janela por causa das “correntes de ar”.
-Quando é que vem um autocarro cheio de pitas gostosas
-O próximo autocarro sem gajos que cheirem mal
-O próximo autocarro sem essas velhas com uma tonelada de laca no cabelo e que não deixam abrir a janela por causa das “correntes de ar”.
11 de junho de 2005
Insegurança
Eu noto em muitas pessoas alguma falta de auto-estima e pessimismo. "Se calhar nunca vou encontrar aquela pessoa especial. Se calhar nunca irei casar pois considero-me feio(a)". Meus amigos mantenham a esperança. Se o Petit (jogador do Benfica) vai casar-se quem não consegue um dia que alguém se case com vocês?
Paul Gascoigne
Um clube recente formado no Algarve, o Algarve United deseja contratar (como jogador!!!) Paul Gasgoigne de 38 anos. Já estou mesmo a ver uma reunião para discutir o contrato.
Paul Gascoigne: "Senhor Presidente, não quero nenhum ordenado. Jogo aqui com todo o prazer desde que o clube vá pagando todas as despesas resultantes dos distúrbios que eu provocar nos bares".
Paul Gascoigne: "Senhor Presidente, não quero nenhum ordenado. Jogo aqui com todo o prazer desde que o clube vá pagando todas as despesas resultantes dos distúrbios que eu provocar nos bares".
Como certas pessoas chegam a este blog
Adoro a forma como algumas pessoas chegam a este Blog através das pesquisas. Aqui estão algumas exemplos verídicos de palavras pesquisadas:
procuro revistas de crochet
dormir aula rui teixeira
fhm "rita andrade" fotos
gajas peludas em fotos
koeman filhos
videos de motas de carros e de sexo
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koeman filhos
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Deputados
Deputados já fazem pela vida depois do corte nas regalias assaltando pessoas na praia de Carcavelos.
9 de junho de 2005
Entrevista imaginária a Koeman
Biscoito Interrompido: Senhor Ronald Koeman. Quais as razões para ter aceite o convite para treinador do Benfica?
Koeman: Posso indicar três razões. A primeira é o facto do Benfica ser um grande clube europeu com uma grande história. Em segundo lugar a presença da equipa na Liga dos Campeões e o projecto de uma equipa competitiva. (Demora a enunciar a terceira razão)
Biscoito Interrompido: E a terceira razão?
Koeman: Depois de ter visto o Simão Sabrosa de cuequinhas fiquei maluquinho pá!
Biscoito Interrompido: Essa sua vozinha não engana ninguém…
Koeman: Pois não fofo (faz-me festinhas nas mãos).
Biscoito Interrompido: (Depois de afastar a mão) Foi fácil negociar o contrato com o Benfica?
Koeman: foi fácil. O parte complicada foi na primeira reunião em que eu conheci o vosso presidente o Nino Vieira.
Biscoito Interrompido: Luís Filipe Vieira…
Koeman: Ou isso. Quando reparei nas orelhas do Vieira, desatei a rir durante duas horas. Não conseguia parar. Depois do Veiga me ter dado um chapadão lá acalmei…
Biscoito Interrompido: Já está a estudar o plantel? Há já uma lista de dispensas?
Koeman: É tão complicado dispensar rapazinhos com esta categoria. 1,80 corpo atlético, muito machos…
Biscoito Interrompido: Há bocado estava a falar do Simão. Posso então deduzir que para si é Simão e mais dez?
Koeman: Isso é que era bom. Já fico contente se tiver o Simão e mais dóis ou três.
Biscoito Interrompido: Obrigado pelo entrevista. Boa sorte.
Koeman: Tem aqui o meu número para quando quiser fazer uma “conferênciazinha” ( faz um ar maroto).
Koeman: Posso indicar três razões. A primeira é o facto do Benfica ser um grande clube europeu com uma grande história. Em segundo lugar a presença da equipa na Liga dos Campeões e o projecto de uma equipa competitiva. (Demora a enunciar a terceira razão)
Biscoito Interrompido: E a terceira razão?
Koeman: Depois de ter visto o Simão Sabrosa de cuequinhas fiquei maluquinho pá!
Biscoito Interrompido: Essa sua vozinha não engana ninguém…
Koeman: Pois não fofo (faz-me festinhas nas mãos).
Biscoito Interrompido: (Depois de afastar a mão) Foi fácil negociar o contrato com o Benfica?
Koeman: foi fácil. O parte complicada foi na primeira reunião em que eu conheci o vosso presidente o Nino Vieira.
Biscoito Interrompido: Luís Filipe Vieira…
Koeman: Ou isso. Quando reparei nas orelhas do Vieira, desatei a rir durante duas horas. Não conseguia parar. Depois do Veiga me ter dado um chapadão lá acalmei…
Biscoito Interrompido: Já está a estudar o plantel? Há já uma lista de dispensas?
Koeman: É tão complicado dispensar rapazinhos com esta categoria. 1,80 corpo atlético, muito machos…
Biscoito Interrompido: Há bocado estava a falar do Simão. Posso então deduzir que para si é Simão e mais dez?
Koeman: Isso é que era bom. Já fico contente se tiver o Simão e mais dóis ou três.
Biscoito Interrompido: Obrigado pelo entrevista. Boa sorte.
Koeman: Tem aqui o meu número para quando quiser fazer uma “conferênciazinha” ( faz um ar maroto).
Simão Sabrosa
“Esta operação é sempre arriscada em futebolistas adolescentes.”
Médica alemã falando sobre a operação a Simão Sabrosa.
Médica alemã falando sobre a operação a Simão Sabrosa.
Ministro das Finanças
O Ministro das Finanças afirmou o seguinte: “Aumento da carga fiscal não é sempre sinónimo de aumento dos impostos”. Não compreendo isto. Deve ser um problema meu. Dizer isto tem mesma lógica de um gajo dizer à namorada: “O facto de ter ido para a cama com uma série de gajas não é sinónimo de traição.
Saída de Pedro Barbosa
O Biscoito Interrompido sabe a razão da saída de Pedro Barbosa do Sporting. Uma fonte anónima chamada Quinito afirmou: “O Pedro Barbosa decidiu sair do Sporting depois da direcção lhe ter exigido que mudasse de penteado. Pedro Barbosa ama o seu corte de cabelo puxado para a frente. Começou como uma brincadeira de Carnaval mas depois gostou e deixou ficar assim”.
Apresento uma personagem o GAJO DESCONFIADO
Afirmações de Gajo Desconfiado: “Não compreendo como a PJ não investiga as relações entre a Federação Portuguesa de Futebol e a criança indónesia Martunis. É muito estranho. Martunis recebeu 40 mil euros da federação. Martunis estava a assistir ao jogo de Portugal com a Eslováquia ao lado de Rui Costa. No final do jogo li os lábios de Rui Costa dirigindo-se a Martunis dizendo: Gostaste pequenino? Queres um gelado?
É uma vergonha e ninguém pensou nisto. Um gelado… tá bem tá. Dão 40 mil euros a uma criança. Já viram bem o Madail? Com aquela barbinha não engana ninguém”.
É uma vergonha e ninguém pensou nisto. Um gelado… tá bem tá. Dão 40 mil euros a uma criança. Já viram bem o Madail? Com aquela barbinha não engana ninguém”.
7 de junho de 2005
4 de junho de 2005
Um dia da Elsa Raposo. Ou melhor umas horas para não enjoar.
12:00 Elsa Raposo acorda. Ao seu lado está a dormir Alfredo um DJ que conheceu na noite anterior e que só tem um testículo.
13.00 Elsa diz a Alfredo, “foi boa a noite, a gente vê-se por aí”.
14:00 Elsa vai ter uma aula de hipismo. O professor é um rapaz moreno de 20 anos.
14:15 Acaba a aula de hipismo. Elsa e o professor vão para a palha fazer maluquices giras.
14:30 Elsa pergunta-lhe se ele quer namorar com ela.
15:00 Elsa vai almoçar com o rapaz.
15:30 O professor de hipismo revela a Elsa que é casado mas que isso não o impedirá de ter um caso com Elsa. Elsa também não vê nisso problema.
16:00 Elsa pergunta ao rapaz se ele quer ter um filho e este responde que não porque a mulher está grávida.
16:02 Elsa acaba a relação despejando um copo de champanhe no rapaz. Ele vai-se embora.
16:15 Um empregado pergunta a Elsa se ela quer mais champanhe quando Elsa repara que o empregado lhe dá uma de esguelha.
16:25 Elsa e o empregado estão enrolados nos lavabos do restaurante e começam mesmo aí a relação.
17:00 Os fotógrafos fazem as primeiras fotos do casal em que eles dizem “vamos casar, queremos ter uma menina”.
17:15 Elsa dá uma entrevista a uma revista dizendo que o empregado é o homem da sua vida e depois conta-lhes pormenores sobre a lua de mel e como pretende educar o seu filho já que tinha feito amor nos lavabos sem contracepção.
18:00 Elsa e o empregado de mesa rompem o noivado porque este disse-lhe que ela tinha de pagar a conta do restaurante e gerou-se ali um celeuma.
18:30 Elsa chega a casa quando dá com um rapaz da telepizza que ia fazer uma entrega no prédio.
18:31 Elsa diz ao rapaz “ esta pizza pode ficar para mim?” O rapaz diz-lhe, "esta não, que é para a Mimi do 5º esquerdo mas tenho aqui uma coisinha que pode ficar para ti". Elsa diz-lhe: “Vai lá entregar a pizza e depois vem ter comigo. Vamos foder que nem uns malucos".
18:35 O rapaz vai ter com a Mimi e entrega-lhe a pizza. Mimi diz-lhe para esperar que ela acabe a pizza para o rapaz lhe dar o troco. O rapaz diz-lhe que a queca tinha de ser rápida pois ia comer a Elsa a seguir. Mimi diz-lhe : “ ai é ? então espera aí que vamos os dois pá”.
13.00 Elsa diz a Alfredo, “foi boa a noite, a gente vê-se por aí”.
14:00 Elsa vai ter uma aula de hipismo. O professor é um rapaz moreno de 20 anos.
14:15 Acaba a aula de hipismo. Elsa e o professor vão para a palha fazer maluquices giras.
14:30 Elsa pergunta-lhe se ele quer namorar com ela.
15:00 Elsa vai almoçar com o rapaz.
15:30 O professor de hipismo revela a Elsa que é casado mas que isso não o impedirá de ter um caso com Elsa. Elsa também não vê nisso problema.
16:00 Elsa pergunta ao rapaz se ele quer ter um filho e este responde que não porque a mulher está grávida.
16:02 Elsa acaba a relação despejando um copo de champanhe no rapaz. Ele vai-se embora.
16:15 Um empregado pergunta a Elsa se ela quer mais champanhe quando Elsa repara que o empregado lhe dá uma de esguelha.
16:25 Elsa e o empregado estão enrolados nos lavabos do restaurante e começam mesmo aí a relação.
17:00 Os fotógrafos fazem as primeiras fotos do casal em que eles dizem “vamos casar, queremos ter uma menina”.
17:15 Elsa dá uma entrevista a uma revista dizendo que o empregado é o homem da sua vida e depois conta-lhes pormenores sobre a lua de mel e como pretende educar o seu filho já que tinha feito amor nos lavabos sem contracepção.
18:00 Elsa e o empregado de mesa rompem o noivado porque este disse-lhe que ela tinha de pagar a conta do restaurante e gerou-se ali um celeuma.
18:30 Elsa chega a casa quando dá com um rapaz da telepizza que ia fazer uma entrega no prédio.
18:31 Elsa diz ao rapaz “ esta pizza pode ficar para mim?” O rapaz diz-lhe, "esta não, que é para a Mimi do 5º esquerdo mas tenho aqui uma coisinha que pode ficar para ti". Elsa diz-lhe: “Vai lá entregar a pizza e depois vem ter comigo. Vamos foder que nem uns malucos".
18:35 O rapaz vai ter com a Mimi e entrega-lhe a pizza. Mimi diz-lhe para esperar que ela acabe a pizza para o rapaz lhe dar o troco. O rapaz diz-lhe que a queca tinha de ser rápida pois ia comer a Elsa a seguir. Mimi diz-lhe : “ ai é ? então espera aí que vamos os dois pá”.
Trapattoni e a mulher
Depois de Trapattoni ter dito que era a mulher que iria decidir da permanência dele à frente da equipa técnica do Benfica. Veiga e Vieira decidiram que a mulher de Trapattoni deveria ficar a trabalhar na luz depois desta conversa:
Mulher de Trapattoni: Caros senhores, o meu marido não fica cá, ele tem saudades de Itália, dos netinhos e disso tudo.
Veiga e Vieira: Nós compreendemos.
Mulher de Trapattoni: Mas digo-vos já que o Camacho não é grande coisa. Você devem contratar o Koeman. Lembram-se do ano passado? Vocês escolheram o Trapattoni depois do Porto ter escolhido o Del Neri só para demarcar a diferença entre um e o outro do género “vocês contratam um italiano desconhecido, nós contratamos um italiano que já ganhou 20 troféus”. Este ano se o Porto contrata o Coo Adrianse vocês contratam o Koeman e mandam o Álvaro Magalhães vender nougat que ele com aqueles gritos consegue fazer uma bancada inteira em 3 vezes menos tempo.
Veiga e Vieira surpreendidos com os conhecimentos da esposa de Trap.
Mulher de Trapattoni: Já agora contratem o Jorge Luiz que é o melhor lateral esquerdo da liga e mandem o Fyssas para o Alverca que o gajo vê-se grego para correr. Contratem o Laranjeiro do Leiria o homem faz todo o corredor direito e assim podem colocar o Geovani mais por dentro que é como ele gosta de jogar, e vendem o Miguel. Para o meio campo contratem o João Alves do Braga que é um médio que inicia muito bem a transição defesa ataque através de passe curto e triangulações para uma melhor alteração de ataque directo para ataque continuado e muito melhor circulação de bola muito do estilo do Koeman. Depois no ataque comprem o Wender que é muito bom e faria boa dupla com o Nuno gomes.
Veiga e Vieira admirados perguntam-lhe se quer trabalhar no Benfica.
Mulher de Trapattoni: Sim. Saibam que os jogadores que eu disse já estão todos contratados.
Veiga e Vieira estão maravilhados com a velha.
A velha sai e vai falar com Trapattonii para preparar a ida para Itália. Ela diz-lhe qualquer coisa descabida e Trap diz-lhe “Não me digas que ainda não tomaste os comprimidos! Da outra vez que não tomaste andavas aí com o Jorge Mendes e a malta da MSI a tentar comprar o Liedson, tem juízo pá…
Mulher de Trapattoni: Caros senhores, o meu marido não fica cá, ele tem saudades de Itália, dos netinhos e disso tudo.
Veiga e Vieira: Nós compreendemos.
Mulher de Trapattoni: Mas digo-vos já que o Camacho não é grande coisa. Você devem contratar o Koeman. Lembram-se do ano passado? Vocês escolheram o Trapattoni depois do Porto ter escolhido o Del Neri só para demarcar a diferença entre um e o outro do género “vocês contratam um italiano desconhecido, nós contratamos um italiano que já ganhou 20 troféus”. Este ano se o Porto contrata o Coo Adrianse vocês contratam o Koeman e mandam o Álvaro Magalhães vender nougat que ele com aqueles gritos consegue fazer uma bancada inteira em 3 vezes menos tempo.
Veiga e Vieira surpreendidos com os conhecimentos da esposa de Trap.
Mulher de Trapattoni: Já agora contratem o Jorge Luiz que é o melhor lateral esquerdo da liga e mandem o Fyssas para o Alverca que o gajo vê-se grego para correr. Contratem o Laranjeiro do Leiria o homem faz todo o corredor direito e assim podem colocar o Geovani mais por dentro que é como ele gosta de jogar, e vendem o Miguel. Para o meio campo contratem o João Alves do Braga que é um médio que inicia muito bem a transição defesa ataque através de passe curto e triangulações para uma melhor alteração de ataque directo para ataque continuado e muito melhor circulação de bola muito do estilo do Koeman. Depois no ataque comprem o Wender que é muito bom e faria boa dupla com o Nuno gomes.
Veiga e Vieira admirados perguntam-lhe se quer trabalhar no Benfica.
Mulher de Trapattoni: Sim. Saibam que os jogadores que eu disse já estão todos contratados.
Veiga e Vieira estão maravilhados com a velha.
A velha sai e vai falar com Trapattonii para preparar a ida para Itália. Ela diz-lhe qualquer coisa descabida e Trap diz-lhe “Não me digas que ainda não tomaste os comprimidos! Da outra vez que não tomaste andavas aí com o Jorge Mendes e a malta da MSI a tentar comprar o Liedson, tem juízo pá…
Reformas antecipadas
O ministro da segurança social decidiu acabar com as reformas antecipadas. Diz o próprio: “Com a esperança média de vida que temos, é impossível para o sistema se manter viável, pagar reformas durante vinte anos. Há pessoas que se reformaram com 50 anos e vão receber reformas durante 20, 30 anos. A partir de agora só é possível haver reformas a partir dos 65. Só é possível o estado pagar reformas durante cerca de 10 anos tudo o que for a mais desequilibra o sistema. Se um cidadão quiser receber reforma antes terá de ser executado 10 anos depois numa cerimónia pública transmitida pela RTP, RTP África e RTPN e aos pouquinhos na RTP Memória”.
Perante o olhar escandalizado dos jornalistas, o ministro continua com energia e boa disposição: “Claro que há excepções a isto como os militantes do Partido Socialista, malta da maçonaria e pessoas consideradas importantes”. O sacana do Freitas daqui a dois anos vai levar uma bazucada!!! Hahahahahahahahahahahahaha !!!”
Perante o olhar escandalizado dos jornalistas, o ministro continua com energia e boa disposição: “Claro que há excepções a isto como os militantes do Partido Socialista, malta da maçonaria e pessoas consideradas importantes”. O sacana do Freitas daqui a dois anos vai levar uma bazucada!!! Hahahahahahahahahahahahaha !!!”
Criar condições para os funcionários públicos trabalharem até aos 80 anos
Locais para fazer crochet nas pausas
Um rádio e um telefone para cada funcionário tentar ganhar o jogo da mala da Renascença
Cada funcionário tem direito a 40 molduras distribuídas pelo mesa de trabalho com suportes especiais para arquivar fotos de amigos do Ultramar, fotografias dos netinhos, bisnetinhos, filhos, nossas senhoras de não sei quê santinhas milagreiras, amuletos que ajudaram a curar o cancro.
Para os homens vai disponibilizar-se cadeirinhas iguais às dos jardins de Campo de Ourique para simular o ambiente da jogatana com fichas próprias para jogar e trocáveis à porta da repartição pública.
Cada funcionário terá direito a revistas de pornografia mesmo porcas e revistas evangélicas sobre o fim do mundo estar cada vez mais próximo para as mulheres.
Cada funcionário tem direito a 20 lenços diários para assoar e limpar a baba, uma garrafa de tinto, uma garrafa de cheirinho, uma garrafa de whisky, e uma garrafa de bebida branca à escolha.
Os computadores estarão equipados com monitores de 25 polegadas (tamanho de plasmas) para não cansar a vista.
Durante uma hora por dia haverá o convívio com campeonato de queixas de dores, apostas sobre quem vai morrer mais proximamente, campeonato de doenças e para planear a pré-época do Benfica ou do Belenenses.
A sala estará decorada com fotos do Salazar
Haverá também um sistema muito usado nos hospitais que permite aos funcionários fazer xixi a toda a hora sem sair da cadeira. Para quem precisar não vão faltar os carrinhos de soro.
Um rádio e um telefone para cada funcionário tentar ganhar o jogo da mala da Renascença
Cada funcionário tem direito a 40 molduras distribuídas pelo mesa de trabalho com suportes especiais para arquivar fotos de amigos do Ultramar, fotografias dos netinhos, bisnetinhos, filhos, nossas senhoras de não sei quê santinhas milagreiras, amuletos que ajudaram a curar o cancro.
Para os homens vai disponibilizar-se cadeirinhas iguais às dos jardins de Campo de Ourique para simular o ambiente da jogatana com fichas próprias para jogar e trocáveis à porta da repartição pública.
Cada funcionário terá direito a revistas de pornografia mesmo porcas e revistas evangélicas sobre o fim do mundo estar cada vez mais próximo para as mulheres.
Cada funcionário tem direito a 20 lenços diários para assoar e limpar a baba, uma garrafa de tinto, uma garrafa de cheirinho, uma garrafa de whisky, e uma garrafa de bebida branca à escolha.
Os computadores estarão equipados com monitores de 25 polegadas (tamanho de plasmas) para não cansar a vista.
Durante uma hora por dia haverá o convívio com campeonato de queixas de dores, apostas sobre quem vai morrer mais proximamente, campeonato de doenças e para planear a pré-época do Benfica ou do Belenenses.
A sala estará decorada com fotos do Salazar
Haverá também um sistema muito usado nos hospitais que permite aos funcionários fazer xixi a toda a hora sem sair da cadeira. Para quem precisar não vão faltar os carrinhos de soro.
Solução para o referendo europeu passar
Instalada em cada mesa de voto em Portugal uma caneta que dá choques eléctricos se a pessoa colocar a cruzinha no não...
Conferência de imprensa de um primeiro-ministro eleito há 4 meses em 2016
“Portuguesas e portugueses. A situação do país é grave. As promessas eleitorais não vão poder ser cumpridas. A situação está muito pior do que pensávamos. O défice público é de 20% mas a culpa é dos anteriores governos principalmente do Cavaco, Guterres, Durão Barroso, Santana Lopes, Sócrates, Louçã e por ultimo de Sá Leão o último governante. Desta vez vamos mesmo tentar combater a evasão fiscal, reformar a administração pública, aumentar o IVA de 30 para 35%, a idade de reforma passará de 80 para 100 anos, o tabaco passará a custar de 20 para 30 euros o maço porque temos de evitar que o número de fumadores cresça, em compensação não vou obrigar os bancos a pagar mais de 3% de IRC nem vou diminuir os benefícios da Madeira de D. Jardim II porque tenho imenso medo deles”.
2 de junho de 2005
Os meus textos
Todos estes textos foram textos escritos entre Dezembro de 2004 até agora e nem estão por ordem cronológica. Há meio ano atrás decidi começar a escrever humor depois do enorme fracasso de ter escrito dois romances que nunca foram aceites por nenhuma editora. Depois de vários anos a consumir Levanta-te e ri, Gato Fedorento, Seinfeld, Inimigo Público, etc decidi tentar. Em Janeiro comecei a fazer Stand Up, em Março fiz um curso de escrita de humor e neste momento tenho enorme vontade de continuar a aprender, a evoluir como escritor de humor/stand up comedian. Escrever é um prazer enorme.
Entrevista imaginária a Bagão Félix
Entrevista a Bagão Félix
Jornalista: Senhor Bagão Feliz, bebe alguma coisa?
Bagão: Eu quando estou a trabalhar não bebo.
Jornalista: Está bem, mas bebe alguma coisa?
Bagão: Pode ser uma macieira.
Jornalista: Ainda se bebe macieira sem ser como cheirinho do café?
Bagão: Claro que se bebe. Não viu aquela campanha da Macieira com gelo em que entrava aquele rapaz da revista que copiava textos?
Jornalista: Não interessa. Conte-me lá como é que ficou essa história do défice?
Bagão: Isso queria eu saber!!
Jornalista: Mas conseguiu 3% do défice?
Bagão: Consegui. O João Soares também conseguiu 3% e ninguém elogiou. É injusto!
Jornalista: Explique-me lá essa história das cobranças de sisa e outros impostos a pessoas que nem estavam a dever.
Bagão: Vou explicar-lhe uma coisa e isto não sai daqui. Depois de termos visto o Relatório Minoritário do Ingmar Bergman, investimos secretamente num sistema parecido com o do filme. Nós conseguimos prever quais as pessoas que não vão pagar impostos e para evitar essas coisas pagam já. É simples.
Jornalista: Esse filme é do Spielberg. Mas esse sistema não detecta também quem está em falta há uns anos?
Bagão: Não. Não dá para termos tudo por questões de compatibilidade. Escolhemos esta modalidade porque comparámos o dinheiro que iríamos receber e fazendo a cobrança futura rende mais. Não é uma grande diferença mas vale a pena
Jornalista: Mas o sistema detecta até que limite de data?
Bagão: Até 2204, por aí…
Jornalista: Mas disse que não era uma grande diferença mas valia a pena?
Bagão: Pois já viu bem o dinheiro que estava por cobrar?
Jornalista: Mas 200 anos? Os atrasos com o pagamento com os impostos eram de quantos anos? Há aqui qualquer coisa que não bate certo.
Bagão: O Duque de Saldanha estava a dever uns milhares de euros de IVA!! Pois não sabia!!
Jornalista: Mas não havia IVA no século XIX, isso só começou quando aderimos à CEE em 86.
Bagão: Isso é que era bom! Vou falar a verdade o Saldanha não devia nada.
Jornalista: Como explica que 200 anos de cobrança futura seja quase o mesmo de no máximo uma década de impostos devidos.
Bagão: Sabe, a bem da competitividade incluímos no futuro um sistema fiscal em que as empresas não pagam impostos, temos de combater com os chinocas. E fizemos uma previsão do rendimento mensal per capita nos próximos 200 anos.
Jornalista: E qual é?
Bagão: cerca de 100 euros.
Jornalista: Mas quer dizer que o estado vai receber um adiantamento e não vai receber mais nada?
Bagão: Vai recebendo, á medida que o sistema a detecte novos nados vivos.
Jornalista: Mas vai cobrar aos bebés?
Bagão: Estamos indecisos sobre o método. Ou tiramos o dinheiro quando os pais forem abrir a continha do bebé em que depositam umas massas ou a minha favorita que é a obrigação dos pais em preencherem um formulário com o nib quando o bebé estiver a nascer. Só damos autorização para se proceder ao parto assim que o débito bancário esteja realizado.
Jornalista: Quer dizer que os pais do Vale e Azevedo estavam feitos se isso houvesse na altura. Eles acabariam por passar vários dias na barriga da mãe. E acabaria por morrer!
Bagão: É o sistema perfeito já viu? E outra coisa que eu gosto é que nenhum governo poderá mudar isto. O sistema já está montado para 200 anos.
Jornalista: Quer dizer que assim o vosso governo é para 200 anos.
Bagão: Ora bem! 10 vezes mais do que tinha sido dito pelo Nobre Guedes. Agora já percebeu porque é que não queremos abortos e queremos aumentar a natalidade. A partir de agora serão consideradas as nossas receitas extraordinárias!! Hehehehe!
Jornalista: E como explica essa história da Caixa Geral de Depósitos
Bagão: Eles não têm razão nenhuma! Eu acho que eles se chatearam porque trabalhar num balcão da CGD é muito desgastante e causa enorme stress. Imagine 8 horas a aturar velhos chatos que depositam 20 euros para depois levantar 10 euros. Não sabem usar cartões nem cadernetas e não sabem usar a net. Além de que o tempo de espera é enorme porque em cada hora tem de entrar o 112 para levar um velhote para o hospital.
Jornalista: Senhor Bagão, você não é velho?
Bagão: Não. Sou um tigre na cama!
Jornalista: Mas só lá vai com viagra!
Bagão: Mas sou um toiro!
Jornalista: Toiro, Touro ou Tigre?
Bagão: Tanto faz! Saia da frente porque eu tomei uns há bocado.
Jornalista: E esteve aqui este tempo todo excitado?
Bagão: Sim, um bocadinho bom hehehe!!
Jornalista: Mas isso do sistema é verdade?
Bagão: Não! É que eu quando fico excitado minto muito!
Jornalistaa: Então não é um tigre na cama.
Bagão: Não, estava a brincar. Eu tomo viagra para governar, é a única forma.
Jornalista: Senhor Bagão Feliz, bebe alguma coisa?
Bagão: Eu quando estou a trabalhar não bebo.
Jornalista: Está bem, mas bebe alguma coisa?
Bagão: Pode ser uma macieira.
Jornalista: Ainda se bebe macieira sem ser como cheirinho do café?
Bagão: Claro que se bebe. Não viu aquela campanha da Macieira com gelo em que entrava aquele rapaz da revista que copiava textos?
Jornalista: Não interessa. Conte-me lá como é que ficou essa história do défice?
Bagão: Isso queria eu saber!!
Jornalista: Mas conseguiu 3% do défice?
Bagão: Consegui. O João Soares também conseguiu 3% e ninguém elogiou. É injusto!
Jornalista: Explique-me lá essa história das cobranças de sisa e outros impostos a pessoas que nem estavam a dever.
Bagão: Vou explicar-lhe uma coisa e isto não sai daqui. Depois de termos visto o Relatório Minoritário do Ingmar Bergman, investimos secretamente num sistema parecido com o do filme. Nós conseguimos prever quais as pessoas que não vão pagar impostos e para evitar essas coisas pagam já. É simples.
Jornalista: Esse filme é do Spielberg. Mas esse sistema não detecta também quem está em falta há uns anos?
Bagão: Não. Não dá para termos tudo por questões de compatibilidade. Escolhemos esta modalidade porque comparámos o dinheiro que iríamos receber e fazendo a cobrança futura rende mais. Não é uma grande diferença mas vale a pena
Jornalista: Mas o sistema detecta até que limite de data?
Bagão: Até 2204, por aí…
Jornalista: Mas disse que não era uma grande diferença mas valia a pena?
Bagão: Pois já viu bem o dinheiro que estava por cobrar?
Jornalista: Mas 200 anos? Os atrasos com o pagamento com os impostos eram de quantos anos? Há aqui qualquer coisa que não bate certo.
Bagão: O Duque de Saldanha estava a dever uns milhares de euros de IVA!! Pois não sabia!!
Jornalista: Mas não havia IVA no século XIX, isso só começou quando aderimos à CEE em 86.
Bagão: Isso é que era bom! Vou falar a verdade o Saldanha não devia nada.
Jornalista: Como explica que 200 anos de cobrança futura seja quase o mesmo de no máximo uma década de impostos devidos.
Bagão: Sabe, a bem da competitividade incluímos no futuro um sistema fiscal em que as empresas não pagam impostos, temos de combater com os chinocas. E fizemos uma previsão do rendimento mensal per capita nos próximos 200 anos.
Jornalista: E qual é?
Bagão: cerca de 100 euros.
Jornalista: Mas quer dizer que o estado vai receber um adiantamento e não vai receber mais nada?
Bagão: Vai recebendo, á medida que o sistema a detecte novos nados vivos.
Jornalista: Mas vai cobrar aos bebés?
Bagão: Estamos indecisos sobre o método. Ou tiramos o dinheiro quando os pais forem abrir a continha do bebé em que depositam umas massas ou a minha favorita que é a obrigação dos pais em preencherem um formulário com o nib quando o bebé estiver a nascer. Só damos autorização para se proceder ao parto assim que o débito bancário esteja realizado.
Jornalista: Quer dizer que os pais do Vale e Azevedo estavam feitos se isso houvesse na altura. Eles acabariam por passar vários dias na barriga da mãe. E acabaria por morrer!
Bagão: É o sistema perfeito já viu? E outra coisa que eu gosto é que nenhum governo poderá mudar isto. O sistema já está montado para 200 anos.
Jornalista: Quer dizer que assim o vosso governo é para 200 anos.
Bagão: Ora bem! 10 vezes mais do que tinha sido dito pelo Nobre Guedes. Agora já percebeu porque é que não queremos abortos e queremos aumentar a natalidade. A partir de agora serão consideradas as nossas receitas extraordinárias!! Hehehehe!
Jornalista: E como explica essa história da Caixa Geral de Depósitos
Bagão: Eles não têm razão nenhuma! Eu acho que eles se chatearam porque trabalhar num balcão da CGD é muito desgastante e causa enorme stress. Imagine 8 horas a aturar velhos chatos que depositam 20 euros para depois levantar 10 euros. Não sabem usar cartões nem cadernetas e não sabem usar a net. Além de que o tempo de espera é enorme porque em cada hora tem de entrar o 112 para levar um velhote para o hospital.
Jornalista: Senhor Bagão, você não é velho?
Bagão: Não. Sou um tigre na cama!
Jornalista: Mas só lá vai com viagra!
Bagão: Mas sou um toiro!
Jornalista: Toiro, Touro ou Tigre?
Bagão: Tanto faz! Saia da frente porque eu tomei uns há bocado.
Jornalista: E esteve aqui este tempo todo excitado?
Bagão: Sim, um bocadinho bom hehehe!!
Jornalista: Mas isso do sistema é verdade?
Bagão: Não! É que eu quando fico excitado minto muito!
Jornalistaa: Então não é um tigre na cama.
Bagão: Não, estava a brincar. Eu tomo viagra para governar, é a única forma.
Entrevista imaginária a José Sócrates
Entrevista a José Sócrates
Jornalista:Quais as qualidades que um governante deve ter?
José Sócrates:Um governante deve ter boa imagem. Os portugueses precisam de sentir que quem os governa é acessível, afectuoso e simpático.
Jornalista:E um governante?
José Sócrates:Já lhe disse!
Jornalista:Eu sei estava no fundo a dizer-lhe implicitamente que a sua resposta é uma resposta á pergunta como ser figura pública ou como se chega a famoso ou ao ser do jet-set.
Sócrates: O que quer dizer implicitamente?
Jornalista:Vá ver ao dicionário. Se o tiver.
Sócrates: O que é um dicionário?
Jornalista:Não acredito que você não saiba o que é!! Então vai governar este país e é assim tão inculto?
Sócrates: Estava a brincar pá!! Já não se pode fazer piadas. Repare tivemos um P.M que não sabia quantos cantos tinham os Lusíadas e governou durante 10 anos.
Jornalista: E você acha que a ignorância é directamente proporcional ao nº de anos no governo.
Sócrates: Não, não tem nada a ver. O Guterres não tinha tantas falhas e governou menos tempo. Tá a ver?
Jornalista: Lá está uma prova de que essa regra nem sempre se aplica.
Sócrates: O que quer dizer com isso?
Jornalista: O que é que acha?
Sócrates: Pronto eu admito! O Guterres tinha mais falhas. Está contente?
Jornalista: Agora estou. Não quer acrescentar mais nada à pergunta que eu fiz?
Sócrates: Acho que não.
Jornalista: A pergunta foi “Que qualidades deve ter um governante”.
Sócrates: Eu sei. Sou assim tão burro?
Jornalista: Não me parece que tenha muita inteligência. Com o país neste estado, só se mete lá quem é parvo.
Sócrates: Não diga isso. Eu quero ajudar a resolver os problemas dos portugueses. Não quero o poder pelo poder.
Jornalista: Pare com isso! Poupe-nos dessas tretas.
Sócrates: Está bem.
Jornalista: Qual a primeira coisa que fará quando ganhar as eleições?
Sócrates: Ir ao Lux e festejar!
Jornalista: Não é isso homem! Qual a primeira medida governativa.
Sócrates: Já percebi! Você não faz as perguntas com clareza. A primeira medida… deixe lá ver. Vamos combinar uma coisa, quando sair o programa eleitoral do meu partido todos saberão.
Jornalista: Mas já saiu!
Sócrates: Já saiu? Quando?
Jornalista: Há umas semanas.
Sócrates: E ninguém me diz nada?? Mas quem é que manda aqui??
Jornalista: Não faço ideia.
Sócrates: Mas era mesmo o programa eleitoral? Aquela coisa com as coisas todas.
Jornalista: Sim. Aquela coisa com as coisas todas.
Sócrates: Estou tão atrapalhado. E estou a começar a ficar triste e inseguro.
Jornalista: Deixe lá, vamos continuar…
Sócrates: Desculpe, tenho de desabafar. Então uma pessoa trabalha todos os dias e depois ninguém me diz nada? Andam a trair-me, por isso eu tenho estes arranhões nas costas e não sabia porquê!
Jornalista: Mais um com as costas desgraçadas.
Sócrates: Mas eu estou mesmo todo apanhadinho, olhe aqui.
Jornalista: Tem de ir ver isso. Próxima pergunta. Do seu núcleo duro destaca-se António Vitorino. Quais são as suas maiores qualidades.
Sócrates: As minhas maiores qualidades são… Hahahaha brincadeira! O Vitorino é uma força da natureza. É um homem como há poucos por aí. A altura dele é igual à largura dele, estou a brincar!! Ele tem um olhar incrível uma pele muito macia e tem um cheiro muito pessoal. Eu estou sempre a perguntar qual é o perfume dele mas ele diz-me que não põe nada, que cheira mesmo assim. Eu sei que ele usa algum e ainda hei-de descobrir.
Jornalista: É o Burberry Touch. Ele disse-me mas isto não sai daqui.
Sócrates: Ok.
Jornalista: E as maiores qualidades de António Costa?
Sócrates: O António Costa. Ele tem um tom de pele fastástico. Ando há anos a tentar bronzear-me para ficar com aquele tom. Já experimentei tudo solário, auto-bronzeador e não consigo!
Jornalista: Que chatice. E tem mais alguma coisa relevante para acrescentar?
Sócrates: Não. Espere… não… não me ocorre nada.
Jornalista: Ia perguntar-lhe sobre o Manuel Alegre mas não sei se estou preparado para ouvir a resposta.
Sócrates: O Manel é um querido mas nós esquerda moderna temos de seguir um estilo diferente.
Jornalista: Defina esquerda moderna.
Sócrates: Esquerda moderna é manter o mesmo partido mas copiar todo o programa dos partidos de direita. Usar golas altas, casacos fashion, ser tolerante em relação às drogas leves e ao aborto mas ao mesmo tempo ser católico porque fica sempre bem. Ter sempre aquele ar de tristeza e dizer: “Custa muito tomar certas medidas mas tem de ser para o bem de todos. Por mim faria tudo diferente mas não pode ser, não podemos hipotecar o futuro dos portugueses”.
Jornalista: Mas essa é a maior crítica que a ala esquerda do PS lhe faz.
Sócrates: Ó pá, a ala esquerda do PS pensa da mesma maneira só que têm mais idade, usam bonés, gabardines, bebem vinhaça e não são betinhos.
Jornalista: E têm blogs.
Sócrates: Mas isso todos têm.
Jornalista:Quais as qualidades que um governante deve ter?
José Sócrates:Um governante deve ter boa imagem. Os portugueses precisam de sentir que quem os governa é acessível, afectuoso e simpático.
Jornalista:E um governante?
José Sócrates:Já lhe disse!
Jornalista:Eu sei estava no fundo a dizer-lhe implicitamente que a sua resposta é uma resposta á pergunta como ser figura pública ou como se chega a famoso ou ao ser do jet-set.
Sócrates: O que quer dizer implicitamente?
Jornalista:Vá ver ao dicionário. Se o tiver.
Sócrates: O que é um dicionário?
Jornalista:Não acredito que você não saiba o que é!! Então vai governar este país e é assim tão inculto?
Sócrates: Estava a brincar pá!! Já não se pode fazer piadas. Repare tivemos um P.M que não sabia quantos cantos tinham os Lusíadas e governou durante 10 anos.
Jornalista: E você acha que a ignorância é directamente proporcional ao nº de anos no governo.
Sócrates: Não, não tem nada a ver. O Guterres não tinha tantas falhas e governou menos tempo. Tá a ver?
Jornalista: Lá está uma prova de que essa regra nem sempre se aplica.
Sócrates: O que quer dizer com isso?
Jornalista: O que é que acha?
Sócrates: Pronto eu admito! O Guterres tinha mais falhas. Está contente?
Jornalista: Agora estou. Não quer acrescentar mais nada à pergunta que eu fiz?
Sócrates: Acho que não.
Jornalista: A pergunta foi “Que qualidades deve ter um governante”.
Sócrates: Eu sei. Sou assim tão burro?
Jornalista: Não me parece que tenha muita inteligência. Com o país neste estado, só se mete lá quem é parvo.
Sócrates: Não diga isso. Eu quero ajudar a resolver os problemas dos portugueses. Não quero o poder pelo poder.
Jornalista: Pare com isso! Poupe-nos dessas tretas.
Sócrates: Está bem.
Jornalista: Qual a primeira coisa que fará quando ganhar as eleições?
Sócrates: Ir ao Lux e festejar!
Jornalista: Não é isso homem! Qual a primeira medida governativa.
Sócrates: Já percebi! Você não faz as perguntas com clareza. A primeira medida… deixe lá ver. Vamos combinar uma coisa, quando sair o programa eleitoral do meu partido todos saberão.
Jornalista: Mas já saiu!
Sócrates: Já saiu? Quando?
Jornalista: Há umas semanas.
Sócrates: E ninguém me diz nada?? Mas quem é que manda aqui??
Jornalista: Não faço ideia.
Sócrates: Mas era mesmo o programa eleitoral? Aquela coisa com as coisas todas.
Jornalista: Sim. Aquela coisa com as coisas todas.
Sócrates: Estou tão atrapalhado. E estou a começar a ficar triste e inseguro.
Jornalista: Deixe lá, vamos continuar…
Sócrates: Desculpe, tenho de desabafar. Então uma pessoa trabalha todos os dias e depois ninguém me diz nada? Andam a trair-me, por isso eu tenho estes arranhões nas costas e não sabia porquê!
Jornalista: Mais um com as costas desgraçadas.
Sócrates: Mas eu estou mesmo todo apanhadinho, olhe aqui.
Jornalista: Tem de ir ver isso. Próxima pergunta. Do seu núcleo duro destaca-se António Vitorino. Quais são as suas maiores qualidades.
Sócrates: As minhas maiores qualidades são… Hahahaha brincadeira! O Vitorino é uma força da natureza. É um homem como há poucos por aí. A altura dele é igual à largura dele, estou a brincar!! Ele tem um olhar incrível uma pele muito macia e tem um cheiro muito pessoal. Eu estou sempre a perguntar qual é o perfume dele mas ele diz-me que não põe nada, que cheira mesmo assim. Eu sei que ele usa algum e ainda hei-de descobrir.
Jornalista: É o Burberry Touch. Ele disse-me mas isto não sai daqui.
Sócrates: Ok.
Jornalista: E as maiores qualidades de António Costa?
Sócrates: O António Costa. Ele tem um tom de pele fastástico. Ando há anos a tentar bronzear-me para ficar com aquele tom. Já experimentei tudo solário, auto-bronzeador e não consigo!
Jornalista: Que chatice. E tem mais alguma coisa relevante para acrescentar?
Sócrates: Não. Espere… não… não me ocorre nada.
Jornalista: Ia perguntar-lhe sobre o Manuel Alegre mas não sei se estou preparado para ouvir a resposta.
Sócrates: O Manel é um querido mas nós esquerda moderna temos de seguir um estilo diferente.
Jornalista: Defina esquerda moderna.
Sócrates: Esquerda moderna é manter o mesmo partido mas copiar todo o programa dos partidos de direita. Usar golas altas, casacos fashion, ser tolerante em relação às drogas leves e ao aborto mas ao mesmo tempo ser católico porque fica sempre bem. Ter sempre aquele ar de tristeza e dizer: “Custa muito tomar certas medidas mas tem de ser para o bem de todos. Por mim faria tudo diferente mas não pode ser, não podemos hipotecar o futuro dos portugueses”.
Jornalista: Mas essa é a maior crítica que a ala esquerda do PS lhe faz.
Sócrates: Ó pá, a ala esquerda do PS pensa da mesma maneira só que têm mais idade, usam bonés, gabardines, bebem vinhaça e não são betinhos.
Jornalista: E têm blogs.
Sócrates: Mas isso todos têm.
Sketche Freitas do Amaral e Freitas numa reunião com a Condoleeza Rice.
Freitas numa reunião com a Condoleeza rice.
Condoleeza: Senhor Freitas como está?
Freitas: Nunca pior, dói-me um bocado as costas.
Condoleeza: O senhor Santana Lopes não veio, pois não?
Freitas: Não, ele já não é o Primeiro-Ministro.
Condoleeza: Ainda bem, pá. Ele engraçou comigo e disse que ia oferecer-me um espartilho.
Freitas: Bom, acho que já sabe que eu tenho uma posição muito crítica em relação à adminstração Bush. (Começa a gritar) Como é possível invadir um país soberano? E usar como fundamento uma mentira?? E a ONU? Hã? Os senhores não estão a respeitar o mundo. Dizem que querem a liberdade e a paz mas são vocês os responsáveis por esta situação.
Condoleeza: Senhor Freitas, tenho uma proposta a fazer-lhe. (Começa numa pose sensual, cruzando as pernas e passando as mãos desde o tornozelo até ao fim das pernas.
Freitas (admirado): Diga, sou todo ouvidos, desde que seja para… (é interrompido por Condoleeza).
Condoleeza: Sabe perfeitamente que Portugal é um país muito influente. E é fundamental ter o vosso apoio.
Freitas: Pois é (convicto).
Condoleeza: (abre dois botões da camisa e vê-se o colo do peito) O que é que eu preciso de fazer para ter o seu apoio?
Um assessor diz-lhe ao ouvido: “Senhora Condoleeza, com esse, isso não funciona e diz sem se ouvir “ o que é preciso é…
Um homem traz uma aparelhagem portátil. Apagam as luzes, começa a música “You can leave your hat on” do joe cocker. Freitas levanta-se e começa a dançar. Condoleeza levanta-se e começa a dançar também. Começa a dar-lhe 20 euros. Freitas ri-se e começa a tirar uma peça de roupa. Depois de várias notas de 20 euros dadas, Freitas fica só de soutien e liga (Condoleeza coloca-as na liga como se Freitas fosse um striper). Acaba a música, Freitas senta-se e dão-lhe um roupão.
Freitas suspira e começa a falar: “Os EUA são o garante da liberdade, da democracia e dos direitos humanos. Com os EUA estamos seguros que o combate ao terrorismo será a prioridade e teremos um mundo melhor, com respeito pelos direitos humanos das crianças, das mulheres, dos idosos.
A reunião acaba.
Uns minutos depois, um assessor diz a Condoleeza que à tarde iria ter uma reunião com o MNE espanhol. Ela olha-o com preocupação. O assessor diz em voz baixa: “Para teres esse na tua mão basta começares a dar-lhe biscoitos de cão, ele começa a ladrar e pronto. Não falha.
Condolleza: São os mesmos biscoitos que o Jaime Gama gostava?
Assessor: Não, estes são de outra marca e são maiores.
Condoleeza: Senhor Freitas como está?
Freitas: Nunca pior, dói-me um bocado as costas.
Condoleeza: O senhor Santana Lopes não veio, pois não?
Freitas: Não, ele já não é o Primeiro-Ministro.
Condoleeza: Ainda bem, pá. Ele engraçou comigo e disse que ia oferecer-me um espartilho.
Freitas: Bom, acho que já sabe que eu tenho uma posição muito crítica em relação à adminstração Bush. (Começa a gritar) Como é possível invadir um país soberano? E usar como fundamento uma mentira?? E a ONU? Hã? Os senhores não estão a respeitar o mundo. Dizem que querem a liberdade e a paz mas são vocês os responsáveis por esta situação.
Condoleeza: Senhor Freitas, tenho uma proposta a fazer-lhe. (Começa numa pose sensual, cruzando as pernas e passando as mãos desde o tornozelo até ao fim das pernas.
Freitas (admirado): Diga, sou todo ouvidos, desde que seja para… (é interrompido por Condoleeza).
Condoleeza: Sabe perfeitamente que Portugal é um país muito influente. E é fundamental ter o vosso apoio.
Freitas: Pois é (convicto).
Condoleeza: (abre dois botões da camisa e vê-se o colo do peito) O que é que eu preciso de fazer para ter o seu apoio?
Um assessor diz-lhe ao ouvido: “Senhora Condoleeza, com esse, isso não funciona e diz sem se ouvir “ o que é preciso é…
Um homem traz uma aparelhagem portátil. Apagam as luzes, começa a música “You can leave your hat on” do joe cocker. Freitas levanta-se e começa a dançar. Condoleeza levanta-se e começa a dançar também. Começa a dar-lhe 20 euros. Freitas ri-se e começa a tirar uma peça de roupa. Depois de várias notas de 20 euros dadas, Freitas fica só de soutien e liga (Condoleeza coloca-as na liga como se Freitas fosse um striper). Acaba a música, Freitas senta-se e dão-lhe um roupão.
Freitas suspira e começa a falar: “Os EUA são o garante da liberdade, da democracia e dos direitos humanos. Com os EUA estamos seguros que o combate ao terrorismo será a prioridade e teremos um mundo melhor, com respeito pelos direitos humanos das crianças, das mulheres, dos idosos.
A reunião acaba.
Uns minutos depois, um assessor diz a Condoleeza que à tarde iria ter uma reunião com o MNE espanhol. Ela olha-o com preocupação. O assessor diz em voz baixa: “Para teres esse na tua mão basta começares a dar-lhe biscoitos de cão, ele começa a ladrar e pronto. Não falha.
Condolleza: São os mesmos biscoitos que o Jaime Gama gostava?
Assessor: Não, estes são de outra marca e são maiores.
Eutanásia na nova democracia
Sócrates defende que a eutanásia deve ser legal em certos casos. Depois de proibir os seus Ministros de falarem à Comunicação Social até ao fim da legislatura, comentou o assunto: ”Defendo a eutanásia em certos casos. Estou a pensar no Partido Nova Democracia. Se eles não tiverem hipótese de acabar com o partido, se o Monteiro e o Jorge ferreira estiverem de mãos atadas, politicamente paraplégicos como aparentam, acho que alguém deverá poder ajudá-los a acabar com o partido, sem ser punido por isso.
Taxa de IVA será sorteada
Ministro das Finanças diz que a taxa de IVA será sorteada diariamente na Santa Casa da Misericórdia. Segundo os responsáveis das finanças, haverá 50 bolas: 45 bolas com a numeração de 1 a 19 e cinco bolas com numeração de 20 a 25. Segundo um fonte anónima chamada Tony, ”Esta distribuição das bolas está falseada porque a maior parte das bolas está numerada com mais de 19. Este sorteio é uma aldrabice. Os gajos vão tentar enganar os portugueses porque assim, mesmo que o IVA seja quase sempre maior do que os actuais 19%, os portugueses não se vão poder queixar do governo mas sim da sorte. Estando o sorteio manipulado à partida, eu não tenho outra hipótese senão barricar-me aqui dentro vestido de espanhola e com um leque cheio de explosivos até o sorteio ter 50 bolas com o número zero.”
Medidas para acelerar a justiça
Depois da diminuição das férias judiciais de 2 meses para um mês, o ministro da justiça divulgou um pacote de medidas para acelerar a justiça. Umas das medidas é um acompanhamento diário dos juízes por parte de uma equipa de médicos e especialistas da Juventus para tirar o maior rendimento possível dos juízes, aproveitando o facto de não haver caça ao doping nesta modalidade desportiva.
A outra medida será um seminário obrigatório para juízes que será chamado de “Como tornar os juízes mais produtivos, eficazes e saudáveis”.
Dia 1: visualização de um conjunto de vídeos designado a “paixão de Rui Teixeira”
10 horas “Ruizinho no ginásio”.
12 Horas “Guitarradas imaginárias de Rui Teixeira em frente ao espelho”.
Almoço
16 Horas “Rui Teixeira e o movimento motard”
18 Horas Sessão de Meditação chamado “Justiça Zen” com o Líder espiritual Ismael Júdice”.
Dia 2
10 Horas Stand up com Rui Teixeira sobre a justiça
12 Horas Stand up com Rui Teixeira sobre a justiça
Almoço
16 Horas Stand up com Rui Teixeira sobre a justiça
18 Horas Stand up com Rui Teixeira sobre a justiça
Dia 3
Workshop com o professor Marcelo sobre o seu método de leitura “Manual de leitura bué da rápida” à venda também no Gigashopping.tv.
Dia 4
Workshop com o professor Marcelo sobre benefícios do surf no ritmo de trabalho do juiz.
Dia 5
Workshop sobre Método de sono - como dormir apenas meia hora sem cair para o lado e trabalhar com’ó caraças”.
O público em geral também poderá adquirir este seminário de duas maneiras: com o 24 horas (por mais um euro com oferta do livro de Pedro Arroja “Lista geral de offshores”) ou comprando 5 embalagens de Golden Grahms, juntar os cupões, e enviar para o Ministério da Justiça. Receberá o seu seminário em 3 dias.
A outra medida será um seminário obrigatório para juízes que será chamado de “Como tornar os juízes mais produtivos, eficazes e saudáveis”.
Dia 1: visualização de um conjunto de vídeos designado a “paixão de Rui Teixeira”
10 horas “Ruizinho no ginásio”.
12 Horas “Guitarradas imaginárias de Rui Teixeira em frente ao espelho”.
Almoço
16 Horas “Rui Teixeira e o movimento motard”
18 Horas Sessão de Meditação chamado “Justiça Zen” com o Líder espiritual Ismael Júdice”.
Dia 2
10 Horas Stand up com Rui Teixeira sobre a justiça
12 Horas Stand up com Rui Teixeira sobre a justiça
Almoço
16 Horas Stand up com Rui Teixeira sobre a justiça
18 Horas Stand up com Rui Teixeira sobre a justiça
Dia 3
Workshop com o professor Marcelo sobre o seu método de leitura “Manual de leitura bué da rápida” à venda também no Gigashopping.tv.
Dia 4
Workshop com o professor Marcelo sobre benefícios do surf no ritmo de trabalho do juiz.
Dia 5
Workshop sobre Método de sono - como dormir apenas meia hora sem cair para o lado e trabalhar com’ó caraças”.
O público em geral também poderá adquirir este seminário de duas maneiras: com o 24 horas (por mais um euro com oferta do livro de Pedro Arroja “Lista geral de offshores”) ou comprando 5 embalagens de Golden Grahms, juntar os cupões, e enviar para o Ministério da Justiça. Receberá o seu seminário em 3 dias.
Freitas está emprestado ao PS pelo CDS-PP por 4 anos
Freitas está emprestado ao PS pelo CDS-PP por 4 anos. O PS fez um ALD para ter Freitas como ministro. Apesar do CDS ter enviado a foto de Freitas para a sede do PS, trata-se apenas de uma encenação ou, como disseram Narana e Lobo Xavier, uma má ressaca de alguns jotas (Kapital tinha um lote de vodka em más condições). O IP interceptou uma carta com o contrato de ALD entre PS e CDS. Sabe-se ainda que a forma de pagamento é a inclusão de um ministro do PP, Pires de Lima, durante 4 anos. Os advogados do PS contornaram a questão com alíneas em Arial tamanho 4. O Advogado do PP refere que tem andado com a vista cansada depois de ver dezenas de vezes por dia as fotos de Rita Andrade na FHM, pelo que não reparou nas alíneas. “Quando reparei que a ministra da Cultura se chamava Pires de Lima fiquei chocado. O Pires de Lima mudou de sexo? Isso agora está na moda e tal. Não o via há uma semana porque fui a Cancun a uma consulta de psiquiatria por causa da doença bipolar de um dos meus coelhos. Admito que os malandros do PS contornaram bem a questão. Do ponto de vista contratual o PS está em cumprimento”.
Bernardino Soares é travesti
Bernardino Soares é travesti e faz espéctaculos à noite no Flausinas do Avante. Está explicada a razão do contorno inferior dos seus olhos parecer ter marcas de maquilhagem. Uma das pessoas presentes na vigília da Sorefame agradeceu o fantástico espéctaculo dado por Bernardino chamado “Bombardier me”. “Apesar daquilo de ter dito que a Coreia é uma democracia, o Bernardino é porreiro e fez uma imitação perfeita de Marilyn, que foi uma das maiores combatentes anti-fascistas.”
Swatch Santaninha
A empresa Swatch lança esta semana o Swatch Santaninha. Este modelo está programado para apitar sempre que haja eleições presidenciais, congressos do PSD, eleições autárquicas e festas na Kapital. O relógio tem a cara de Santana a dizer menino guerreiro e tem um pormenor que é o facto de só dar horas do meio-dia até ás 6 da manhã.
Santana decide ficar com casa de Carmona
Santana decide ficar com casa de Carmona, sendo que se trata de uma decisão de pleno direito. Decidiu também ficar com a mulher de Carmona e uma baixela Titanic. Perguntámos a Carmona como comentava esta decisão. Carmona afirmou que não se importava porque continuava a ser vice-marido, com direito a duas sestas por semana. Ficou mais triste em relação à baixela Titanic mas disse:”Não posso fazer nada, a minha esposa adquiriu-a antes do nosso casamento. Vou tentar pôr um recurso para poder ficar com a molheira durante dois fins-de-semana por mês.
Luís Filipe Menezes concorre a casting do Curto Circuito
Depois de ser visto em revistas num ginásio com um personal trainer, e depois de uma falsa notícia (dada por um falso amigo) segundo a qual ganharia o congresso do PSD, Menezes recebe uma proposta de dois colaboradores: “Menezes, já viste, estás melhor do que muitos jovens. Apesar da tua idade, é como se tivesses 20 anos. Essa tua energia, essa tua vontade de viver, meu Deus! Pões a maior parte da malta nova a um canto”. Menezes não ligou e desconfiou que eles lhe estavam a dar graxa. Uma noite, estava Menezes a jantar com amigos, quando lhe pediram que fizesse a brincadeira do costume: molhar o cabelo, colocar gel, puxar o cabelo à reserva como o de Portas e começar a imitar o General Ramalho Eanes nos tempos do macramé. Os amigos fingem sempre que Menezes tem graça. Depois do show, Menezes pensou: “Toda a gente gosta de mim, tenho carisma, sou inteligente, interessante, criativo, divertido e tenho uma mente jovem. Logo a seguir, lembrou-se que poderia concorrer ao Curto Circuito. Quando Menezes contou aos assessores, estes aconselharam-no a desistir da ideia e acrescentaram que Menezes não era inteligente, interessante, criativo, ou divertido. Saraiva considera que Menezes não tem uma imagem calma nem cool, condição importante para pertencer à SIC Radical. Pacheco Pereira comentou: ”O Menezes não é calmo, nem depois de fumar um quilo de ganzas. Não tem hipóteses de ganhar”. Leonor Beleza, presidente do Instituto Bob Marley, revelou-nos que Menezes é um “case study”. Menezes já enviou a sua candidatura para Carnaxide com mais de 1000 fotos a fazer o gesto “666” e o “tá-se bem” em cima de motas.
Homem que quer obrigar os outros a ler
Estava um homem chamado Fonseca 1 numa sala de espera a ler um jornal. Ao lado está outro homem o Fonseca 2 a aproveitar para dar uma vista de olhos a esse jornal. Fonseca 1 acaba de ler e muda de página quando percebe que o Fonseca 2 estava com muita atenção a acabar de ler o artigo.
Fonseca 1: Estava a ler?
Fonseca 2: Não, estava só a olhar.
Fonseca 1: Acabe lá de ler que eu espero para depois lermos a próxima página.
Fonseca 2: Deixe estar, obrigado.
Fonseca 1: Leia lá, não há problema, temos de ser uns para os outros. Eu espero. Fonseca 2: Está bem pronto.
Fonseca 1 (Começa a falar alto e em tom professoral) : Não ia ficar bem com a minha consciência. A cultura é muito importante. Ninguém imagina a importância do conhecimento. Eu sei lá se o que você está a ler não vai ajudá-lo a abrir os horizontes, a alterar a forma como você vê o mundo e a vida.
Fonseca 2 (Não estava a conseguir ler) : Olhe estou a tentar ler se não se importasse…
Fonseca 1 cala-se e fica a observá-lo. Passado 30 segundos começa a suspirar, descruza a perna e cruza para o outro lado e começa a ficar inquieto. Fonseca 2 está concentrado a ler. Fonseca 1 farto de esperar diz-lhe:”Falta muito para acabar?”
Fonseca 2: Não , está quase.
Começa a ler muito depressa e a sentir-se pressionado para acabar. Entretanto acaba e diz-lhe:”Já acabei, desculpe lá. Agora vamos ler a página seguinte”. Fonseca 1 não muda a página e fica a olhá-lo de forma séria.
Fonseca 2: Algum problema?
Fonseca 1: Fiquei com a sensação que não tinha acabado de ler.
Fonseca 2: Acabei de ler sim, obrigado.
Fonseca 1: Eu acho que você não acabou de ler. Depois de eu lhe ter dito isso você passado 15 segundos acabou logo de ler, acho estranho.
Fonseca 2: Mas eu li, juro-lhe que li”.
Fonseca 1: Porquê é que você está a mentir? Eu sei que você não leu. Leia do principio e demore o tempo que quiser está à vontade.
Fonseca 2: Mas eu já li, não vou ler outra vez.
Fonseca 1: Mas eu espero, a sério, juro-lhe que não incomodo.
Fonseca 2: Tome lá o jornal.
E levanta-se da cadeira para ir para outra.
Fonseca 1: Isto não fica assim. Se não ler fico chateado consigo.
Fonseca 2: Qual é o seu problema?
Fonseca 1: Fale a verdade, leu tudo bem até ao final normalmente? Tenho a certeza que para o final se desconcentrou.
Fonseca 2: Li bem até ao fim.
Fonseca 1: Mas acho que é melhor começar do inicio.
Fonseca 2 : Mas o que é que você tem a ver com isso? E se não tivesse lido? Meta-se na sua vida e deixe-me em paz !
Fonseca 1: Agora já admitiu que não leu! Sai-me com cada mentiroso. Eu sabia, eu sabia que você não tinha lido. Porque mentiu?
Fonseca 2: Não menti nada mas qual é o problema? Deixe-me em paz.
Fonseca 1: Vai ler ou não vai ler?
Fonseca 2: Não, não vou ler. Acabou-se a conversa.
Fonseca 1: É a última vez que lhe pergunto. Depois vamos ter problemas. Vai ler ou não?
Fonseca 2: Pare com isso. Isto é ridículo.
Fonseca 1 saca de uma pistola e começa a gritar: “Se não começar a ler eu disparo ouviu?”
Fonseca 2 começa a ler. Fonseca 1 está satisfeito: “Assim é que eu gosto. E leia isso com atenção ouviu? Que eu no final vou fazer umas perguntinhas”.
Fonseca 1: Estava a ler?
Fonseca 2: Não, estava só a olhar.
Fonseca 1: Acabe lá de ler que eu espero para depois lermos a próxima página.
Fonseca 2: Deixe estar, obrigado.
Fonseca 1: Leia lá, não há problema, temos de ser uns para os outros. Eu espero. Fonseca 2: Está bem pronto.
Fonseca 1 (Começa a falar alto e em tom professoral) : Não ia ficar bem com a minha consciência. A cultura é muito importante. Ninguém imagina a importância do conhecimento. Eu sei lá se o que você está a ler não vai ajudá-lo a abrir os horizontes, a alterar a forma como você vê o mundo e a vida.
Fonseca 2 (Não estava a conseguir ler) : Olhe estou a tentar ler se não se importasse…
Fonseca 1 cala-se e fica a observá-lo. Passado 30 segundos começa a suspirar, descruza a perna e cruza para o outro lado e começa a ficar inquieto. Fonseca 2 está concentrado a ler. Fonseca 1 farto de esperar diz-lhe:”Falta muito para acabar?”
Fonseca 2: Não , está quase.
Começa a ler muito depressa e a sentir-se pressionado para acabar. Entretanto acaba e diz-lhe:”Já acabei, desculpe lá. Agora vamos ler a página seguinte”. Fonseca 1 não muda a página e fica a olhá-lo de forma séria.
Fonseca 2: Algum problema?
Fonseca 1: Fiquei com a sensação que não tinha acabado de ler.
Fonseca 2: Acabei de ler sim, obrigado.
Fonseca 1: Eu acho que você não acabou de ler. Depois de eu lhe ter dito isso você passado 15 segundos acabou logo de ler, acho estranho.
Fonseca 2: Mas eu li, juro-lhe que li”.
Fonseca 1: Porquê é que você está a mentir? Eu sei que você não leu. Leia do principio e demore o tempo que quiser está à vontade.
Fonseca 2: Mas eu já li, não vou ler outra vez.
Fonseca 1: Mas eu espero, a sério, juro-lhe que não incomodo.
Fonseca 2: Tome lá o jornal.
E levanta-se da cadeira para ir para outra.
Fonseca 1: Isto não fica assim. Se não ler fico chateado consigo.
Fonseca 2: Qual é o seu problema?
Fonseca 1: Fale a verdade, leu tudo bem até ao final normalmente? Tenho a certeza que para o final se desconcentrou.
Fonseca 2: Li bem até ao fim.
Fonseca 1: Mas acho que é melhor começar do inicio.
Fonseca 2 : Mas o que é que você tem a ver com isso? E se não tivesse lido? Meta-se na sua vida e deixe-me em paz !
Fonseca 1: Agora já admitiu que não leu! Sai-me com cada mentiroso. Eu sabia, eu sabia que você não tinha lido. Porque mentiu?
Fonseca 2: Não menti nada mas qual é o problema? Deixe-me em paz.
Fonseca 1: Vai ler ou não vai ler?
Fonseca 2: Não, não vou ler. Acabou-se a conversa.
Fonseca 1: É a última vez que lhe pergunto. Depois vamos ter problemas. Vai ler ou não?
Fonseca 2: Pare com isso. Isto é ridículo.
Fonseca 1 saca de uma pistola e começa a gritar: “Se não começar a ler eu disparo ouviu?”
Fonseca 2 começa a ler. Fonseca 1 está satisfeito: “Assim é que eu gosto. E leia isso com atenção ouviu? Que eu no final vou fazer umas perguntinhas”.
Conversinha de engate
Rapariga: Gosto tanto de filmes românticos. São os meus preferidos.
Rapaz: O Casablanca é o filme da minha vida. Gosto muito.
Rapariga: Eu também gosto mas o meu favorito é o Ghost o espírito do amor.
Rapaz: Acho que nunca vi esse.
Rapariga: Vê vale a pena.
Rapaz: Que bom termos os mesmos interesses (engate)
Rapariga (indiferente): Sim.
Rapaz: Nós temos muitas coisas em comum, não achas?
Rapariga: Algumas… Toda a gente gosta de filmes não é ? É normal.
Rapaz: Não é isso. Sinto algo mais que isso.
Rapariga: Sentes algo mais?
Rapaz: Sim, tu atrais-me. És bonita, interessante e inteligente. Queria conhecer-te um pouco mais.
Rapariga: Eu gosto de ti, és porreiro e simpático mas não sinto nada mais que amizade. Não consigo pensar em iniciar uma relação amorosa.
Rapaz: Eu também não. Era só curtir um pouco, fazer algumas loucuras e tal…
Rapariga: Loucuras? (enojada).
Rapaz: Sinto muita vontade de ir para a cama contigo.
Rapariga: Estás maluco? Pára com isso.
Rapaz: Não querias? Era bom. Olha eu sou um leão na cama e ia dar-te muito prazer.
Rapariga: Não, pára com isso. Já estás a abusar.
Rapaz: Mas porquê? O que é que eu fiz? O que é que eu fiz?
Rapariga: Não gosto que fales assim comigo. Não estás a respeitar-me como mulher.
Rapaz: Mas eu agora estava capaz de te levar ao céu. Vá lá.
Rapariga: Não, se continuares com isso vou embora!
Rapaz: e por 50 euros?
Rapariga: Estás a gozar?
Rapaz: Achas pouco? 100?
Rapariga: Não estou a acreditar nisto. Tu pensas que eu sou dessas? Estás bem enganado. Ou gosto de alguém ou nada feito. Eras capaz de pagar para ter sexo?
Rapaz: Sabes uma coisa? Estava a testar-te para ver como tu és. Para mim mais importante que o físico de uma rapariga é a maneira de ser, os valores, o carácter. Tu és decente e não és corruptível. É a única maneira para eu gostar de uma mulher. Ainda bem que és assim.
Rapariga: Sim… (silêncio durante 2 minutos ) Se fosse por 200 euros, eu ia…
Rapaz: A sério? Tens camisinha?
Levantam-se depois de ela acenar com a cabeça e vão embora.
Rapaz: O Casablanca é o filme da minha vida. Gosto muito.
Rapariga: Eu também gosto mas o meu favorito é o Ghost o espírito do amor.
Rapaz: Acho que nunca vi esse.
Rapariga: Vê vale a pena.
Rapaz: Que bom termos os mesmos interesses (engate)
Rapariga (indiferente): Sim.
Rapaz: Nós temos muitas coisas em comum, não achas?
Rapariga: Algumas… Toda a gente gosta de filmes não é ? É normal.
Rapaz: Não é isso. Sinto algo mais que isso.
Rapariga: Sentes algo mais?
Rapaz: Sim, tu atrais-me. És bonita, interessante e inteligente. Queria conhecer-te um pouco mais.
Rapariga: Eu gosto de ti, és porreiro e simpático mas não sinto nada mais que amizade. Não consigo pensar em iniciar uma relação amorosa.
Rapaz: Eu também não. Era só curtir um pouco, fazer algumas loucuras e tal…
Rapariga: Loucuras? (enojada).
Rapaz: Sinto muita vontade de ir para a cama contigo.
Rapariga: Estás maluco? Pára com isso.
Rapaz: Não querias? Era bom. Olha eu sou um leão na cama e ia dar-te muito prazer.
Rapariga: Não, pára com isso. Já estás a abusar.
Rapaz: Mas porquê? O que é que eu fiz? O que é que eu fiz?
Rapariga: Não gosto que fales assim comigo. Não estás a respeitar-me como mulher.
Rapaz: Mas eu agora estava capaz de te levar ao céu. Vá lá.
Rapariga: Não, se continuares com isso vou embora!
Rapaz: e por 50 euros?
Rapariga: Estás a gozar?
Rapaz: Achas pouco? 100?
Rapariga: Não estou a acreditar nisto. Tu pensas que eu sou dessas? Estás bem enganado. Ou gosto de alguém ou nada feito. Eras capaz de pagar para ter sexo?
Rapaz: Sabes uma coisa? Estava a testar-te para ver como tu és. Para mim mais importante que o físico de uma rapariga é a maneira de ser, os valores, o carácter. Tu és decente e não és corruptível. É a única maneira para eu gostar de uma mulher. Ainda bem que és assim.
Rapariga: Sim… (silêncio durante 2 minutos ) Se fosse por 200 euros, eu ia…
Rapaz: A sério? Tens camisinha?
Levantam-se depois de ela acenar com a cabeça e vão embora.
Sketche entrevista de emprego
Patrão: Parabéns! Depois de termos entrevistado mais de 20 pessoas com grandes currículos decidimos escolhê-lo para chefe do departamento do desenvolvimento.
Venâncio: Fui eu? Não estava à espera. É bom porque estava desempregado e sem dinheiro.
Patrão: Como sabe este cargo é um cargo muito importante na nossa empresa. Considere-se um privilegiado.
Venâncio: Sim, Sim (a ironizar)
Patrão: (sem perceber) Não lhe tinha dito mas o seu ordenado vai ser de 5000 euros mais comissões.
Venâncio: 5000 euros? Mas isso não é nada de especial! Que comissões é que são?
Patrão: Então são prémios de produtividade conforme o seu desempenho, não é ?
Venâncio: Mas isso dá quanto?
Patrão: Depende de si.
Venâncio: Não gosto nada disso. Eu gosto de ter uma garantia e 5000 euros é muito pouco.
Patrão: É pouco? Mas com as comissões pode triplicar o ordenado.
Venâncio: Mas só se eu trabalhar muito e assim não quero. Desculpe lá mas eu não aceito menos de 10000 euros.
Patrão: Está bem. Como você me pareceu um elemento com muito potencial vou abrir esta excepção e dar-lhe 10000 euros.
Venâncio: Por mês hã? Não quero aldrabices ouviu?
Patrão: Por mês. Esteja descansado.
Venâncio: E digo-lhe já que eu quero o ordenado no último dia do mês! Não quero cá atrasos e essas coisas.
Patrão: Não se preocupe. Nós pagamos sempre e nunca ninguém se queixou de nós.
Venâncio: E como é que eu sei? Você pode dizer isso mas como é que eu tenho provas?
Patrão: Se quiser pode perguntar a toda a gente aqui.
Venâncio: Nã… Eles estão feitos consigo. Pensa que eu não sei? Já vi muito…
Patrão: Se eu não lhe pagar no último dia de cada mês você fica com o meu lugar.
Venâncio: Com o seu lugar para quê? Isso queria você para não fazer nada depois. Nã… se você não pagar no último dia paga-me 100 mil euros.
Patrão: Não se preocupe terá o seu ordenado sempre no dia 30. E se não tiver pago-lhe 100000 euros.
Venâncio: E cada vez que falhar novamente o valor duplica, percebeu bem?
Patrão: Pronto, duplica. E se falhar a terceira vez quadruplica.
Venâncio: Eu não quero estar a abusar. Se falhar a terceira vez triplica. Não se fala mais nisso. Disse-me que eu ia receber o ordenado dia 30. Porquê dia 30?
Patrão: Pronto em Fevereiro recebe dia 29 é esse o seu problema?
Venâncio: Em Fevereiro recebo dia 29? Está a querer enganar-me? Fevereiro é dia 28!
Patrão: Desculpe estava a referir-me a este ano que é bisexto.
Venâncio: Mas está só a pensar neste ano? Está a querer dizer-me que não espera que eu trabalhe aqui mais do que um ano? O senhor tem de ter uma visão global! Não pense assim senão não vai longe.
Patrão: Pronto está bem. Queremos o senhor por muitos e bons anos.
Venâncio: Acho bem. Mas porque é que se referiu só ao mês de Fevereiro? E os outros meses? Não me tente enganar!
Patrão: Os outros meses recebe no dia 30 ou 31, esteja descansado.
Venâncio: Está a querer enganar-me?? Outubro tem 22 dias, Março tem 25 e por aí fora pensa que eu não sei?
Patrão: Os outros meses têm ou 30 ou 31 (começa a utilizar o método da mão)
Venâncio: Meu amigo não pense que me engana. Eu vou estar atento.
Patrão: Este mês tem 31 dias.
Venâncio: Este mês não tem mais de 27 por amor de deus!
Patrão: Depois vemos não há razão para se chatear.
Venâncio: E queria dizer-lhe que quando pagar é com dinheiro verdadeiro e bem contadinho. Não vale com dinheiro do monopólio como me aconteceu uma vez.
Patrão: Nós fazemos por transferência bancária.
Venâncio: Nã nã. Eu sei muito bem como é que é isso. Vemos o saldo está lá mas você conhece lá os homens e depois manda tirar uma parte para eu não notar. A mim ninguém me engana. É com dinheirinho ou nada feito. E não pode ser falso.
Patrão: Pronto com dinheiro.
Venâncio: Assim está melhor.
Patrão: O seu horário é das 9 ás 6 da tarde.
Venâncio: Nã… Eu não consigo. Gosto de me deitar tarde. Vamos fazer assim eu entro ao meio-dia até…
Patrão: Se entra ao meio dia sai ás 9.
Venâncio: Está maluco? Isso é muito tarde! A que horas é que vou buscar o meu mais pequeno?
Patrão: Pronto está bem entra ao meio dia e sai ás 6.
Venâncio: Pode ser ás 5 e meia? É que ele não gosta de ficar á espera.
Patrão: Então entra ás 11 e meia.
Venâncio: Entro ás 11 e meia mas almoço ás 13 horas.
Patrão: Almoça das 13 ás 14 horas.
Venâncio: Nem pensar ! Gosto de relaxar, beber o meu cafezinho e o meu whisky e de ler as notícias. Entro ás 15.
Patrão: Entra ás 15 não há problema.
Venâncio: E queria dizer-lhe que eu aqui não admito assédio sexual. Não gosto nada de misturar assuntos profissionais com assuntos pessoais.
Patrão: Não se preocupe. Nós aqui somos todos amigos e nunca acontece essas coisas.
Venâncio: Isso é o que todos dizem, primeiro são umas conversas depois pimba! Pensa que eu não sei?
Patrão: Esteja descansado. Mas digo-lhe que vai ser difícil não ser amigo seu. Você parece ser muito fofinho.
Venâncio: Vai-te lixar paneleiro, maricas!
Patrão: Desculpe o que é que você me chamou?
Venâncio: Disse-lhe que você era um bocado gay.
Patrão: Um bocado, um bocadinho não faz mal a ninguém.
Venâncio: Não (irónico).
Patrão: Tem mais algum pedido a mais ou podemos começar a trabalhar?
Venâncio: Tenho mais um. Eu não aceito ordens de ninguém. Eu decido e ninguém tem o direito de interferir no meu trabalho. Comigo tem de haver respeitinho. Quem manda aqui sou eu!!
Patrão: Se é só isso não há problema.
Venâncio: Tenho uma dúvida. (hesita) Você aqui tem ADSL?
Patrão: O quê?? Eu não lhe admito!! Rua!! Está despedido!! O ké isto??? Você pensa qu´isto é o quê? (empurra-o para fora da porta violentamente).
Venâncio: Fui eu? Não estava à espera. É bom porque estava desempregado e sem dinheiro.
Patrão: Como sabe este cargo é um cargo muito importante na nossa empresa. Considere-se um privilegiado.
Venâncio: Sim, Sim (a ironizar)
Patrão: (sem perceber) Não lhe tinha dito mas o seu ordenado vai ser de 5000 euros mais comissões.
Venâncio: 5000 euros? Mas isso não é nada de especial! Que comissões é que são?
Patrão: Então são prémios de produtividade conforme o seu desempenho, não é ?
Venâncio: Mas isso dá quanto?
Patrão: Depende de si.
Venâncio: Não gosto nada disso. Eu gosto de ter uma garantia e 5000 euros é muito pouco.
Patrão: É pouco? Mas com as comissões pode triplicar o ordenado.
Venâncio: Mas só se eu trabalhar muito e assim não quero. Desculpe lá mas eu não aceito menos de 10000 euros.
Patrão: Está bem. Como você me pareceu um elemento com muito potencial vou abrir esta excepção e dar-lhe 10000 euros.
Venâncio: Por mês hã? Não quero aldrabices ouviu?
Patrão: Por mês. Esteja descansado.
Venâncio: E digo-lhe já que eu quero o ordenado no último dia do mês! Não quero cá atrasos e essas coisas.
Patrão: Não se preocupe. Nós pagamos sempre e nunca ninguém se queixou de nós.
Venâncio: E como é que eu sei? Você pode dizer isso mas como é que eu tenho provas?
Patrão: Se quiser pode perguntar a toda a gente aqui.
Venâncio: Nã… Eles estão feitos consigo. Pensa que eu não sei? Já vi muito…
Patrão: Se eu não lhe pagar no último dia de cada mês você fica com o meu lugar.
Venâncio: Com o seu lugar para quê? Isso queria você para não fazer nada depois. Nã… se você não pagar no último dia paga-me 100 mil euros.
Patrão: Não se preocupe terá o seu ordenado sempre no dia 30. E se não tiver pago-lhe 100000 euros.
Venâncio: E cada vez que falhar novamente o valor duplica, percebeu bem?
Patrão: Pronto, duplica. E se falhar a terceira vez quadruplica.
Venâncio: Eu não quero estar a abusar. Se falhar a terceira vez triplica. Não se fala mais nisso. Disse-me que eu ia receber o ordenado dia 30. Porquê dia 30?
Patrão: Pronto em Fevereiro recebe dia 29 é esse o seu problema?
Venâncio: Em Fevereiro recebo dia 29? Está a querer enganar-me? Fevereiro é dia 28!
Patrão: Desculpe estava a referir-me a este ano que é bisexto.
Venâncio: Mas está só a pensar neste ano? Está a querer dizer-me que não espera que eu trabalhe aqui mais do que um ano? O senhor tem de ter uma visão global! Não pense assim senão não vai longe.
Patrão: Pronto está bem. Queremos o senhor por muitos e bons anos.
Venâncio: Acho bem. Mas porque é que se referiu só ao mês de Fevereiro? E os outros meses? Não me tente enganar!
Patrão: Os outros meses recebe no dia 30 ou 31, esteja descansado.
Venâncio: Está a querer enganar-me?? Outubro tem 22 dias, Março tem 25 e por aí fora pensa que eu não sei?
Patrão: Os outros meses têm ou 30 ou 31 (começa a utilizar o método da mão)
Venâncio: Meu amigo não pense que me engana. Eu vou estar atento.
Patrão: Este mês tem 31 dias.
Venâncio: Este mês não tem mais de 27 por amor de deus!
Patrão: Depois vemos não há razão para se chatear.
Venâncio: E queria dizer-lhe que quando pagar é com dinheiro verdadeiro e bem contadinho. Não vale com dinheiro do monopólio como me aconteceu uma vez.
Patrão: Nós fazemos por transferência bancária.
Venâncio: Nã nã. Eu sei muito bem como é que é isso. Vemos o saldo está lá mas você conhece lá os homens e depois manda tirar uma parte para eu não notar. A mim ninguém me engana. É com dinheirinho ou nada feito. E não pode ser falso.
Patrão: Pronto com dinheiro.
Venâncio: Assim está melhor.
Patrão: O seu horário é das 9 ás 6 da tarde.
Venâncio: Nã… Eu não consigo. Gosto de me deitar tarde. Vamos fazer assim eu entro ao meio-dia até…
Patrão: Se entra ao meio dia sai ás 9.
Venâncio: Está maluco? Isso é muito tarde! A que horas é que vou buscar o meu mais pequeno?
Patrão: Pronto está bem entra ao meio dia e sai ás 6.
Venâncio: Pode ser ás 5 e meia? É que ele não gosta de ficar á espera.
Patrão: Então entra ás 11 e meia.
Venâncio: Entro ás 11 e meia mas almoço ás 13 horas.
Patrão: Almoça das 13 ás 14 horas.
Venâncio: Nem pensar ! Gosto de relaxar, beber o meu cafezinho e o meu whisky e de ler as notícias. Entro ás 15.
Patrão: Entra ás 15 não há problema.
Venâncio: E queria dizer-lhe que eu aqui não admito assédio sexual. Não gosto nada de misturar assuntos profissionais com assuntos pessoais.
Patrão: Não se preocupe. Nós aqui somos todos amigos e nunca acontece essas coisas.
Venâncio: Isso é o que todos dizem, primeiro são umas conversas depois pimba! Pensa que eu não sei?
Patrão: Esteja descansado. Mas digo-lhe que vai ser difícil não ser amigo seu. Você parece ser muito fofinho.
Venâncio: Vai-te lixar paneleiro, maricas!
Patrão: Desculpe o que é que você me chamou?
Venâncio: Disse-lhe que você era um bocado gay.
Patrão: Um bocado, um bocadinho não faz mal a ninguém.
Venâncio: Não (irónico).
Patrão: Tem mais algum pedido a mais ou podemos começar a trabalhar?
Venâncio: Tenho mais um. Eu não aceito ordens de ninguém. Eu decido e ninguém tem o direito de interferir no meu trabalho. Comigo tem de haver respeitinho. Quem manda aqui sou eu!!
Patrão: Se é só isso não há problema.
Venâncio: Tenho uma dúvida. (hesita) Você aqui tem ADSL?
Patrão: O quê?? Eu não lhe admito!! Rua!! Está despedido!! O ké isto??? Você pensa qu´isto é o quê? (empurra-o para fora da porta violentamente).
Sketche do Primeiro-Ministro que responde às perguntas com provérbios
Boa noite. Temos hoje aqui connosco o Primeiro-Ministro. Mais do que governar, é conhecido por responder às perguntas com provérbios. Em confronto com o Primeiro-Ministro teremos o jornalista que mais odeia provérbios.
Jornalista: Como analisa os primeiros meses de governação?
P.M: Quem não tem ofício não tem benefício.
Jornalista: Não tem mais nada a dizer? Acha que com esse provérbio estúpido responde à minha pergunta?
Primeiro-Ministro limita-se a responder afirmativamente com a cabeça.
Jornalista: Espero que não seja sempre assim. Esperava tantas dificuldades?
P.M: Quem não anda por frio e por sol não faz o seu prol. A preguiça morre à fome à beira da água.
Jornalista: Aqui temos a novidade dos dois provérbios. Se bem que o segundo provérbio
pede outra pergunta. Mas continuamos com a estupidez. Só gostava de perceber porque não responde normalmente.
Primeiro-Ministro faz um gesto de “faça o favor de continuar”.
Jornalista: Acha que governar é uma tarefa que exige muito trabalho?
P.M: Quem em novo não trabalha em velho dorme numa palha. A preguiça morre à fome à beira da água.
Jornalista: Era o que já calculava. Nota-se que os seus recursos estão a escassear e os provérbios começam a repetir-se. Se bem que desta vez o uso foi adequado.
Jornalista: Esta pergunta é mesmo estúpida mas mandaram-me fazê-la. Acha que se fosse hoje os portugueses voltariam a votar em si?
P.M.: Não respondo.
Jornalista: Não responde porquê? Não se lembrou de nenhum provérbio por isso não responde. Responda lá sem provérbio, senhor Primeiro-Ministro.
P.M.: Não respondo é um provérbio.
Jornalista: Não é nada um provérbio. Está doido?
P.M.: Ó amigo, não tenho culpa que a sua cultura geral seja fraca. É um provérbio num registo um pouco diferente do normal mas eu por vezes gosto de inovar. Próxima pergunta.
Jornalista: Senhores jornalistas, irritem o gajo que ele fala sem dizer provérbios. O seu governo já teve alguns problemas. (faz o som “tzz” em tom de desprezo).Já se arrependeu de alguma decisão sua?
P.M.: Os homens inteligentes mudam de opinião os loucos não.
Jornalista: Deve achar-se inteligente! Olhó gajo…
P.M.: (a sussurrar) Continua com essa merda caralh…
Jornalista: A oposição tem atacado e acusa este governo de andar a reboque da oposição como comenta?
P.M.: Um cego não pode ser juiz em cores
Jornalista: Este estúpido é mais cego que o Stevie Wonder. Alguns jornalistas têm criticado a forma autoritária como tem desempenhado as suas funções. Como comenta?
P.M.:Mais vale um que bem mande que dois que bem façam.
Jornalista: Mais valia era ter um gajo normal. Odeio isto. Este gajo só sabe falar assim! Porra. Uma ministra sua revelou-nos algum mal-estar no último conselho de Ministros.
P.M.: Segredo em boca de mulher é manteiga em focinho de cão.
Jornalista: Mas porquê a manteiga? Não percebo! O que quer dizer é que uma mulher lambe o segredo. Explique-me o que quer dizer isto!
P.M diz que não com a cabeça.
Jornalista: A quem lhe diz que este governo precisa de remodelações e de sangue novo o que responde?
P.M.:Vassoura nova varre sempre bem.
Jornalista: Quer dizer que é preciso remodelações ou não? Não percebo. Pensa levar a tribunal o jornalista que publicou uma carta sua para um Ministro e cujo conteúdo foi muito desfavorável?
P.M.: Porque um burro deu um coice não se lhe há-de cortar uma perna.
Jornalista: Mas levar a tribunal é cortar-lhe a perna?
O P.M. diz que sim com a cabeça como se estivesse a dizer “é óbvio”.
Jornalista: Uma figura do seu partido e que já governou este país aconselha-o a ser mais tolerante com a comunicação social e ouvir mais as pessoas que estão à sua volta.
P.M.: Se o conselho fosse bom não se dava vendia-se.
Jornalista: E olhe que o seu ordenado não chegava para comprar todos os que precisa para ser pelo menos um governante sofrível.
P.M. faz-lhe um”vai-te te foder” com os dedos.
Jornalista: Um comentador conhecido num artigo disse que você diz que tem sempre solução para tudo mas que depois pouco concretiza.
P.M.: Quando o sábio aponta para a lua os estúpidos olham para o dedo.
Jornalista: E você é o sábio quer ver?
Jornalista aponta o dedo para a parede e o P.M. olha para o dedo.
Jornalista: Você olhou para o meu dedo. Você é que é o estúpido héhehe.
P.M. mostra uma cartolina preparada. Dizia :”Quem diz é quem é” em times new roman tamanho 300.
Jornalista: Costuma ler jornais de manhã ao pequeno almoço?
P.M.: Por cima do comer nem um escrito ler.
Jornalista: E foi a entrevista possível. Queria dizer que odeio este gajo. É estúpido e não consegue sair disto.
P.M.: Queres fazer hoje comigo o que fizeste ontem com o teu pai? Mas eu é que escolho o restaurante.
Jornalista: Como analisa os primeiros meses de governação?
P.M: Quem não tem ofício não tem benefício.
Jornalista: Não tem mais nada a dizer? Acha que com esse provérbio estúpido responde à minha pergunta?
Primeiro-Ministro limita-se a responder afirmativamente com a cabeça.
Jornalista: Espero que não seja sempre assim. Esperava tantas dificuldades?
P.M: Quem não anda por frio e por sol não faz o seu prol. A preguiça morre à fome à beira da água.
Jornalista: Aqui temos a novidade dos dois provérbios. Se bem que o segundo provérbio
pede outra pergunta. Mas continuamos com a estupidez. Só gostava de perceber porque não responde normalmente.
Primeiro-Ministro faz um gesto de “faça o favor de continuar”.
Jornalista: Acha que governar é uma tarefa que exige muito trabalho?
P.M: Quem em novo não trabalha em velho dorme numa palha. A preguiça morre à fome à beira da água.
Jornalista: Era o que já calculava. Nota-se que os seus recursos estão a escassear e os provérbios começam a repetir-se. Se bem que desta vez o uso foi adequado.
Jornalista: Esta pergunta é mesmo estúpida mas mandaram-me fazê-la. Acha que se fosse hoje os portugueses voltariam a votar em si?
P.M.: Não respondo.
Jornalista: Não responde porquê? Não se lembrou de nenhum provérbio por isso não responde. Responda lá sem provérbio, senhor Primeiro-Ministro.
P.M.: Não respondo é um provérbio.
Jornalista: Não é nada um provérbio. Está doido?
P.M.: Ó amigo, não tenho culpa que a sua cultura geral seja fraca. É um provérbio num registo um pouco diferente do normal mas eu por vezes gosto de inovar. Próxima pergunta.
Jornalista: Senhores jornalistas, irritem o gajo que ele fala sem dizer provérbios. O seu governo já teve alguns problemas. (faz o som “tzz” em tom de desprezo).Já se arrependeu de alguma decisão sua?
P.M.: Os homens inteligentes mudam de opinião os loucos não.
Jornalista: Deve achar-se inteligente! Olhó gajo…
P.M.: (a sussurrar) Continua com essa merda caralh…
Jornalista: A oposição tem atacado e acusa este governo de andar a reboque da oposição como comenta?
P.M.: Um cego não pode ser juiz em cores
Jornalista: Este estúpido é mais cego que o Stevie Wonder. Alguns jornalistas têm criticado a forma autoritária como tem desempenhado as suas funções. Como comenta?
P.M.:Mais vale um que bem mande que dois que bem façam.
Jornalista: Mais valia era ter um gajo normal. Odeio isto. Este gajo só sabe falar assim! Porra. Uma ministra sua revelou-nos algum mal-estar no último conselho de Ministros.
P.M.: Segredo em boca de mulher é manteiga em focinho de cão.
Jornalista: Mas porquê a manteiga? Não percebo! O que quer dizer é que uma mulher lambe o segredo. Explique-me o que quer dizer isto!
P.M diz que não com a cabeça.
Jornalista: A quem lhe diz que este governo precisa de remodelações e de sangue novo o que responde?
P.M.:Vassoura nova varre sempre bem.
Jornalista: Quer dizer que é preciso remodelações ou não? Não percebo. Pensa levar a tribunal o jornalista que publicou uma carta sua para um Ministro e cujo conteúdo foi muito desfavorável?
P.M.: Porque um burro deu um coice não se lhe há-de cortar uma perna.
Jornalista: Mas levar a tribunal é cortar-lhe a perna?
O P.M. diz que sim com a cabeça como se estivesse a dizer “é óbvio”.
Jornalista: Uma figura do seu partido e que já governou este país aconselha-o a ser mais tolerante com a comunicação social e ouvir mais as pessoas que estão à sua volta.
P.M.: Se o conselho fosse bom não se dava vendia-se.
Jornalista: E olhe que o seu ordenado não chegava para comprar todos os que precisa para ser pelo menos um governante sofrível.
P.M. faz-lhe um”vai-te te foder” com os dedos.
Jornalista: Um comentador conhecido num artigo disse que você diz que tem sempre solução para tudo mas que depois pouco concretiza.
P.M.: Quando o sábio aponta para a lua os estúpidos olham para o dedo.
Jornalista: E você é o sábio quer ver?
Jornalista aponta o dedo para a parede e o P.M. olha para o dedo.
Jornalista: Você olhou para o meu dedo. Você é que é o estúpido héhehe.
P.M. mostra uma cartolina preparada. Dizia :”Quem diz é quem é” em times new roman tamanho 300.
Jornalista: Costuma ler jornais de manhã ao pequeno almoço?
P.M.: Por cima do comer nem um escrito ler.
Jornalista: E foi a entrevista possível. Queria dizer que odeio este gajo. É estúpido e não consegue sair disto.
P.M.: Queres fazer hoje comigo o que fizeste ontem com o teu pai? Mas eu é que escolho o restaurante.
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