29 de fevereiro de 2008

Terroristas portugueses explodem depois de aplaudirem a aterragem

Segundo as últimas investigações do FBI, milhares de portugueses decidiram sair de Portugal depois de a Al-Qaeda lhes ter prometido uma vida com condições económicas superiores às proporcionadas em terras lusas. Segundo as autoridades americanas, o bombista português é difícil de combater porque tem uma personalidade amistosa e comporta-se de forma insuspeita, sendo dificilmente detectável durante a execução dos atentados. "Os terroristas portugueses nunca falharam um atentado. O português age naturalmente, estaciona o carro à porta do local do atentado, em segunda fila, com os quatro piscas ligados, e, em vez de ter a bomba de cintura bem visível como os seus comparsas islâmicos, coloca-a dentro de uma bolsa de cintura perfeitamente normal, sem fios à mostra, e activa a bomba através de um dispositivo instalado nos atacadores dos velas", afirmou um inspector do FBI.

Taxista usou video-vigilância para ganhar jogo de cartas no aeroporto

Um taxista aproveitou as vantagens da proliferação de câmaras de vídeo-vigilância em locais públicos para vencer a totalidade dos jogos de cartas realizados a dinheiro e organizados 24 horas por dia na praça de táxis do aeroporto da Portela. A estratégia do taxista consistia em estar permanentemente em contacto, através de auriculares, com os cúmplices da central da empresa de vídeo-vigilância, que lhe davam informações acerca dos jogos dos seus adversários. Esta situação permitiu que o taxista, actualmente em prisão preventiva, amealhasse milhares de euros por dia, sendo que metade da quantia ficava para si e o resto era distribuído em partes iguais pelos olheiros.

Benfica vai fazer a fusão dos corpos de Makukula e Mantorras

O Benfica já definiu os contornos de uma nova política desportiva assumidamente revolucionária e nunca aplicada por outro clube de futebol. Segundo Vieira, este plano permitirá alcançar o tão almejado sucesso desportivo sem gastar mais dinheiro em novas contratações. Luís Filipe Vieira e Rui Costa já estão a comandar a operação que levará Pedro Mantorras e Makukula para um laboratório secreto e altamente sofisticado. O objectivo desta fusão é produzir um futebolista com elevada qualidade aproveitando exclusivamente o melhor dos dois, deitando fora as características mais negativas de ambos. Caso a iniciativa tenha sucesso, o Benfica poderá ordenar outras fusões, como a que unirá Nuno Gomes a oito futebolistas com contratos igualmente chorudos, com o objectivo de obter um jogador que seja pelo menos razoável. Vieira terá também um projecto ainda mais ambicioso que consiste em capturar Pinto da Costa em 2010 e fazer a sua própria fusão.

Novo modelo de megafones vai ser construído nas instalações da fábrica do sindicato dos trabalhadores da Autoeuropa

Dentro da Autoeuropa existe uma pequena fábrica que é propriedade de António Chora, o líder do sindicato dos trabalhadores e cuja existência era, até há pouco tempo, desconhecida, mesmo para os funcionários da empresa. António Chora, que tem passado pelas mesmas dificuldades que a sua entidade patronal, estava igualmente a pensar em dispensar pessoal, congelar salários e deslocalizar a sua fábrica para a Roménia, mas recebeu nos últimos dias uma proposta de uma multinacional do ramo dos megafones, que elegeu a fábrica para a produção de um novo modelo de megafones. O novo megafone terá controlo de volume, sirene, suporte para harmónica, uma potência de voz audível até um quilómetro e já é considerado o "terror" para os patrões, ao ponto de ser o modelo de megafone oficial para manifestações contra a Autoeuropa, mas a sua utilização será expressamente proibida durante as manifestações contra a gerência da fábrica do sindicato.

Estudo prova que um governo CDS-PP com duração de 8 anos seria a salvação para a imprensa escrita

A Universidade de Berkeley, Estados Unidos, analisou o impacto das últimas notícias difundidas pela imprensa escrita referentes a escândalos do governo do PSD-CDS e comparou as vendas de jornais dos últimos quinze dias com outros períodos menos humilhantes para a direita portuguesa. Segundo o estudo, duas legislaturas de um governo liderado por Paulo Portas, composto por 16 ministros do CDS, impediriam o fecho de O Independente, A Capital e Tal e Qual. O Público, o Diário de Notícias, o Correio da Manhã e o Jornal de Notícias teriam tiragens diárias superiores a um milhão, suplantando o El País, haveria mercado para 10 semanários como o Expresso e o Sol e, em vez de se discutir a viabilidade do quinto canal, haveria mais dez canais e assunto suficiente para que os desconhecidos nunca precisassem de recorrer aos temas meteorológicos quando partilham o elevador.

28 de fevereiro de 2008

Novo período conturbado em Timor poderá ser salvação para música portuguesa

Depois dos últimos atentados, Timor regressou a um período mais violento com a busca, por parte das autoridades timorenses, de dezenas de suspeitos. O massacre de Santa Cruz de 1991 e a campanha de terror dos militares indonésios após o referendo da independência deixaram como legado musical os temas "Timor", dos Trovante, e "Maubere", de Rui Veloso, pelo que este novo período de instabilidade em Timor poderá ser uma oportunidade para reanimar a música portuguesa. Na última semana algumas bandas e cantautores portugueses descontinuados pelo mercado decidiram comprar detergente para lavar as garagens e começar a escolher de entre os temas dos discos que foram ignorados ou que nunca chegaram a ser lançados pelas editoras, aqueles que poderão ser adaptados através da criação de letras com a temática timorense.

Maioria das mensagens escritas enviadas para convocar a manifestação do Rato eram da Optimus

Depois do caso da licenciatura de Sócrates e dos projectos arquitectónicos dos anos 80, a conspiração da Sonaecom contra o governo continua. Vitalino Canas, porta-voz do governo, acusa os professores que se manifestaram à porta da sede do PS no Largo do Rato de partilharem bolas de lava alaranjada entre si e de convocarem manifestações por SMS aproveitando um tarifário especial da Optimus, o Boomerang Kamarada. Segundo o porta-voz do PS, este tarifário foi especificamente criado para opositores de Sócrates. O político acusa a Optimus de ter oferecido milhares de telemóveis com este tarifário aos sindicalizados da Fenprof. O tarifário oferece condições e preços imbatíveis porque permite que as chamadas entre "Fenprofes" custem apenas um cêntimo por minuto, além de que oferece 1500 mensagens escritas grátis por mês, desde que as mesmas sirvam para convocar manifestações contra o governo e greves.

Sócrates promete chuva aquecida para o próximo ano

Depois das enchentes na Grande Lisboa, que provocaram vítimas mortais, milhares de pessoas privadas de energia e prejuízos materiais incalculáveis, José Sócrates decidiu fazer promessas eleitorais para ofuscar o inerente debate sobre os problemas de ordenamento do território e a eterna troca de galhardetes entre autarquias, ministros e ambientalistas. "Estamos a falar de um investimento na ordem dos 160 a 200 milhões de euros para fazer da chuva uma experiência confortável e divertida para os cidadãos. Prometo uma pluviosidade equilibrada, sem chuvadas intensas e assumo a meta de nunca mais haver, ao mesmo tempo, chuva, frio e vento forte", afirmou o primeiro-ministro. Segundo o Chuvex, o plano do governo, cada cidadão terá um dispositivo individual que permitirá seleccionar "na hora" a temperatura da água que cairá das chuvas e também escolher a marca, com ou sem gás, a cor e o sabor.

ASAE aproveita cheias para encerrar 1000 cafés e restaurantes

A operação da ASAE iniciou-se após as fortes chuvadas de Segunda-feira e só deverá terminar daqui a duas semanas. Centenas de inspectores visitaram os estabelecimentos comerciais mais afectados pelas cheias e, além de terem decidido encerrá-los, ainda levantaram milhares de autos de contra-ordenação de quantias avultadas para os pequenos comerciantes. A inspecção da ASAE detectou uma gritante e preocupante falta de condições técnico-funcionais em todos os estabelecimentos visitados, instalações muito degradadas, completamente alagadas, inúmeras situações de falta de asseio e higiene e análises químicas que acusaram níveis de lama quinhentas vezes acima do legalmente permitido.

Ensino artístico de música vai limitar-se ao karaoke

A reforma do ensino artístico poderá levar à extinção do ensino especializado, acabando com a opção que permitia aos alunos fazerem a formação musical no Conservatório, ao mesmo tempo que estudam noutra escola. Com a nova reforma, os alunos terão de fazer a formação musical na própria escola sem a qualidade de ensino do Conservatório. De acordo com a reforma da ministra, o Sistema de Ensino Musical será completamente inovador e barato, já que a inexistência de aulas leccionadas implicará a ausência de gastos extra com ordenados de professores, ficando as despesas confinadas à aquisição de uma mesa de mistura, um microfone, um leitor de Karaoke e DVDs.

Sol alega que começou a chover depois de manchete a avisar dos perigos da seca

Depois da escolha de Alcochete para o futuro aeroporto, o Sol continua a apregoar que as suas manchetes são o principal motor da mudança em Portugal. Na última edição do semanário dirigido por Saraiva, a manchete alertava para o facto de que há 91 anos que não chovia tão pouco em Portugal e o caderno principal incluía várias páginas com opiniões de especialistas que alertavam para o risco das falências na agricultura. O director alega que o excessivo volume de chuva se deveu ao tamanho das letras da manchete do Jornal "Sol". A influência que José António Saraiva exerce sobre os acontecimentos do mundo já dura há várias décadas: A crise dos mísseis de 1962 em Cuba não resultou em guerra nuclear porque Kruschev, o Primeiro-ministro da URSS na altura, tinha lido a crónica de Saraiva no pasquim juvenil "A Patada" e concordou em retirar os mísseis de Cuba.

Portas oferece submarinos em troca de beatificação de irmã Lúcia "na hora"

Paulo Portas está a potenciar os ensinamentos recolhidos durante a estadia do CDS no governo de Durão e Santana ao tentar corromper o próprio Papa Bento XVI. Não contente por Bento XVI ter aceite acelerar a beatificação da irmã Lúcia, abreviando o processo de cinco para três anos, Paulo Portas, um crente fanático da vidente que afirmou ter visto a Virgem em 1917, em Fátima, terá proposto ao Papa a troca de um Submarino U214 pela beatificação de irmã Lúcia "na hora". A proposta foi prontamente recusada, pelo que Paulo Portas terá aumentado a parada para dois submarinos, uma dezena de Fragatas FFG7, 20 helicópteros, 30 aeronaves e milhões de euros em dinheiro vivo mas o Santo Padre manteve-se irredutível.

Novo conceito de "Escola a tempo inteiro" obriga alunos a trazerem pijama para a escola

O alargamento da "escola a tempo inteiro" ao 2.º ciclo vai provocar um aumento radical do número de horas que os estudantes vão passar na escola, podendo atingir as 55 horas semanais, cerca de 11 horas por dia. As escolas deverão assegurar que depois das 17.30 os alunos possam ter actividades de enriquecimento curricular como Desporto, Educação Musical, Área Projecto e Formação Cívica, entre outras. Estas novas funções implicarão a existência de mais meios humanos com formações diversificadas já que, segundo o plano delineado pela ministra, quando os pais vierem buscar os filhos à escola, estes não só já fizeram os trabalhos de casa como já tomaram banho, lavaram os dentes, vestiram o pijama e ouviram metade da história para dormir.

27 de fevereiro de 2008

Com a aplicação do plano “Escola a tempo inteiro” :


- A estadia dos alunos na escola será gratuita durante dois dias. A partir do terceiro dia os pais deverão pagar as multas num sistema idêntico ao de aluguer de DVDs.


- Crianças vão responder a perguntas do professor depois de verem o jornal da noite.


- Faltas e atrasos vão diminuir para quase zero. Como os alunos dormem na escola, só haverá atrasos caso os alunos saiam do ginásio (onde está a cama) depois do segundo toque para a primeira aula.


- Ocupação de tempos livres funcionará entre a meia-noite e as quatro da manhã.


- Alunos poderão ser adoptados pelos contínuos ou professores.


- Contínuas serão obrigadas a fazer amor com pais dos alunos nas instalações da escola caso a mãe não esteja "in the mood".


- Escolas vão contratar vigilantes que tenham o curso de educação física.


- Não trazer escova de dentes e fronha dará origem a falta de material.

Ciganos preferem receber o rendimento social de inserção em DVDs virgens

Os representantes da etnia cigana em Portugal pretendem que os moldes da aplicação do programa de inserção social possam ser escolhidos individualmente pelos beneficiários. Tendo como base a própria lei (Lei n.º 13/2003, de 21 de Maio) e que no capítulo I, artigo 1º descreve o rendimento social de inserção como um "programa de inserção, de modo a conferir às pessoas e aos seus agregados familiares apoios adaptados à sua situação pessoal, que contribuam para a satisfação das suas necessidades essenciais e que favoreçam a progressiva inserção laboral, social e comunitária", os ciganos pretendem que o Estado lhes ofereça a mensalidade de Internet banda larga e acesso gratuito a acessórios úteis para o dia-a-dia dos ciganos como capas para DVDs, resmas de papel, tinteiros, apitos, sacos pretos do lixo e fianças.

Rally Dakar a realizar no Chile e na Argentina poderá chamar-se Rally Vila Franca de Xira/Nova Zelândia

O Rali Dakar 2009 vai realizar-se na Argentina e no Chile, entre 3 e 18 de Janeiro, sendo que Buenos Aires, capital argentina, será o local de partida e de chegada. A organização já mostrou que prefere manter a marca, conhecida há três décadas, independentemente do local onde a competição ocorra. Segundo a organização, caso haja retorno financeiro, o nome da competição nem precisa de incluir a palavra rally podendo passar a ser Óscares Dakar, Dakar Champions League, Dakar Carla Bruni, Jogos Olímpicos de Dakar, F1 Dakar, Britney Spears Dakar ou Superbowl Ovibeja Dakar.

Staples Office Centre ofereceu medalha de mérito de cliente a magistrados do Porto

Depois do antigo vereador socialista de Gondomar, Ricardo Bexiga, ter responsabilizado o DIAP do Porto pelo arquivamento do processo de agressão, o prémio dado pela empresa Staples Office Centre aos magistrados do DIAP do Porto parece dar razão ao advogado que acusou os magistrados do Norte de não cumprirem todas as diligências. Segundo a Staples, os magistrados nunca poderiam ter esvaziado a investigação e paralizá-la durante dois anos se não tivessem adquirido milhares de packs de pastas de arquivo, separadores coloridos, dezenas de máquinas destruidoras de papel, furadores, borracha de tinta, correctores e centenas de armários arquivadores blindados, os únicos do mercado que são à prova de Maria José Morgado.

25 de fevereiro de 2008

Prémio mais alto do Póquer do Casino de Lisboa é um Santana

O Casino de Lisboa decidiu homenagear alguns ministros do governo PSD-CDS depois do benefício à empresa Estoril-Sol, detentora do Casino, que foi agraciada com uma mudança na lei do jogo só para que o edifício do casino revertesse a favor da empresa após o fim do prazo da licença concedida. Nas máquinas onde se joga o Póquer, quando um jogador tiver 5 cartas do mesmo naipe sem serem seguidas fará uma jogada chamada de Telmo Correia (ex-Flush), o Full House passará a designar-se Abel Pinheiro/Durão e quem tiver 5 cartas seguidas do mesmo naipe até ao Ás fará um Santana, antigo Royal Straight Flush.

Igreja Católica lança orações Simplex para idosos que sofrem de Alzheimer

A Igreja Católica aproveitou as novas medidas do Simplex para idosos e anunciou alterações para facilitar a vida à maioria dos seus crentes. A versão Alzheimer do Pai Nosso resume-se a "Pai Nosso, que estais no Céu", tal como a Avé Maria, Salvé Rainha e restantes orações restantes, que se limitam à primeira frase. A bênção Simplex passará a consistir em colocar a mão na testa (em nome do pai) dispensando o Filho e o Espírito Santo. Para evitar que os fiéis Alzheimer passem menos tempo a rezar, o Vaticano vai lançar os terços Alzheimer com o triplo das bolinhas.

Curiosidades sobre as novas caixas Multibanco do Balcão Sénior da Loja do Cidadão:

- Têm pára-brisas no ecrã


- O código do cartão dá sempre certo para evitar problemas.


- As máquinas permitem depositar 20 euros e levantar 10 euros na mesma operação

Balcão Sénior da Loja do Cidadão terá cantinho do macho com imagens de mulheres nuas bordadas em toalhas de linho

O Balcão Sénior da Loja do Cidadão terá um espaço erótico para idosos. Cerca de vinte idosas estão já ocupadas com a primeira exposição que incluirá musas dos anos 40, 50 e 60 nuas em tapetes de Arraiolos e a edição mais recente do calendário da Michelin em ponto cruz, que será adaptado aos idosos que têm problemas de visão e que terá como dimensões dois metros de largura por três de comprimento.

Balcão Sénior da Loja do Cidadão terá senhas comestíveis

O governo tenciona revolucionar a forma como se aguarda pelo atendimento no novo balcão sénior da Loja do Cidadão. Com o objectivo de aumentar a comodidade dos cidadãos mais necessitados enquanto estes estão à espera de ser atendidos, o governo decidiu lançar esta experiência piloto que poderá alongar-se ao resto dos serviços públicos. As primeiras senhas comestíveis gratuitas a ser instaladas na Loja do Cidadão serão as do "apoio domiciliário", com sabor a presunto adicionado de 100 mg de um medicamento para o coração, e a senha de "apoio social", com sabor a açorda e um comprimido para a memória.

Funcionárias seleccionadas para trabalhar no Balcão Sénior da Loja do Cidadão são as que conseguem dizer 500 provérbios em 10 minutos

Os critérios de recrutamento estabelecidos para o novo pessoal do Balcão Sénior da Loja do Cidadão foram mais rigorosos que nunca devido à especificidade desta faixa etária e da singularidade do seu imaginário. As funcionárias deverão fingir que se babam a ver as fotos das dezenas de netos mostradas por idosas, aparentar infinita paciência e enorme interesse na história de vida, durante o tempo que for preciso, e deverão mostrar total concordância com os pensamentos típicos dos idosos como "No tempo do Salazar é que era", "Hoje em dia as pessoas não respeitam ninguém" , "Perderam-se os valores da família" ou "Sexo só depois do casamento".

22 de fevereiro de 2008

Balcão Sénior da Loja do Cidadão terá bingo de Reformas

A Loja do Cidadão das Laranjeiras prepara-se para receber uma das medidas mais populares do governo de Sócrates. Este bingo de Reformas funciona exactamente com as mesmas regras dos outros bingos, só que, neste caso, o idoso recebe os prémios acumulados na reforma do mês seguinte. Segundo as médias dos prémios já atribuídos, depois de uma semana de funcionamento, o idoso que fizer bingo recebe no mês seguinte uma reforma de cerca de 1000 euros e uma linha dá direito a 200 euros. A secção Sénior da Loja do Cidadão conta organizar também o Campeonato de Dominó dos transplantes ou o Jogo da Malha das listas de espera.

Balcão Sénior da Loja do Cidadão terá serviço "perdi a dentadura"

Depois do Balcão "Perdi a Carteira", que permite ao cidadão pedir a substituição de vários documentos e cartões num único posto de atendimento, chegou o serviço que permite que o cidadão dê a conhecer aos funcionários os locais onde poderá ter perdido a dentadura para que uma equipa especializada proceda à busca. Ao fim de cinco dias úteis, caso a dentadura não tenha sido encontrada, o idoso tem direito a uma nova sem custos extra.

Ministério da Administração Interna tem site pirata para sacar software ilegal para croquis: www.bofiatuga.mai.gov.pt

O ministério da Administração Interna recusou gastar dinheiro na compra de um programa de desenho específico para a investigação criminal de acidentes e preferiu abrir um site de apoio aos agentes da BT através do qual são feitos downloads ilegais. O site só aceita inscrições de inspectores depois de devidamente credenciados, sendo que os restantes utilizadores só poderão entrar nesta rede por convite dos primeiros. A página tem um mecanismo de partilha de ficheiros que só permite que os polícias façam downloads se estiverem a semear (disponibilizar um ficheiro a outros internautas) - o volume de downloads deve ser igual ou inferior ao volume de uploads, de forma a incutir alguma igualdade e fluidez na rede. Quem não respeitar as regras terá a conta suspensa.

As verdadeiras razões por que os agentes da BT não conseguem apurar a responsabilidade dos acidentes

1 - A operação Stop está localizada numa zona sem Net ou com Net lenta.

2 - O Comando Geral não pagou a mensalidade e a Net foi cortada.

3 - O inspector perdeu a sua pistola Glock onde tinha uma pen com o PowerPoint pirata para fazer o croqui.

4 - A key do software ilegal que faz os croquis passou da validade e está na lista negra.

5 - Os inspectores são mais velhos e não sabem extrair ficheiros zipados.

6 - O ficheiro Powerpoint sacado era, afinal, um filme de Pamela Anderson e já não houve fôlego nem concentração para retomar o trabalho.

21 de fevereiro de 2008

Apple lança iPacemaker com 32 gigas

Depois do lançamento do iPhone, que cruza as funcionalidades de um iPod com um telemóvel, a empresa liderada por Steve Jobs acaba de lançar o iPacemaker, um aparelho que, além de fazer a sincronização cardíaca, armazena e lê ficheiros de música. Segundo a Apple, a cirurgia para implantar o iPacemaker já está incluída no preço e poderá ser efectuada no local da compra através de anestesia local, tendo o cliente alta após 24 horas. Esta aparelho é muito funcional, como é apanágio da Apple, sendo possível mudar a faixa musical tocando no ombro direito (esquerdo para recuar ou para rewind). A tecla da pausa e do play está localizada no queixo; para activar o modo shuffle basta tocar levemente na ponta do nariz; o controlo do volume é feito nas orelhas e no umbigo está situada a entrada USB.

You Jazeera paga por publicidade a autores de vídeos de atentados terroristas

A estação de televisão Al-Jazeera lançou o site de vídeos You Jazeera e pretende ser o Google do Oriente. O grupo árabe de média pretende premiar os criadores de conteúdos criativos e populares e promete que os usuários do site que postarem vídeos da sua autoria com atentados terroristas vão receber uma percentagem da facturação gerada pelos anúncios presentes nas páginas dos vídeos. A Al-Jazeera, que não revela a percentagem que os internautas recebem, já anunciou que, em vez de aceitar todos os vídeos, vai fazer uma selecção e escolher parceiros que sejam fornecedores frequentes de conteúdos que apostem na qualidade: atentados de larga escala feitos por terroristas profissionais de renome e incluir entrevistas paralelas, biografias, curiosidades, estatísticas, cenas cortadas e making of.

Subida brusca do preço dos cereais: ladrões roubam velhas à porta das padarias

O preço do trigo atingiu na última quarta feira os 10,33 dólares por alqueire (cerca de 14 quilos), o preço mais alto de sempre. A falta de stocks, a especulação financeira à volta dos cereais e as previsíveis novas subidas de preços (só no último ano, em Portugal, os cereais aumentaram 60%), estão a alterar as características da criminalidade. Em vez dos habituais roubos de GPS e de jóias, a maioria dos assaltos têm sido a armazéns que guardam embalagens de Panrico, Corn Flakes ou Chocapics e a lojas de telemóveis que vendam o novo modelo da Porsche em que o ecrã roda 180 graus, tira fotos a 6 milhões de pixéis e possui acabamentos em trigo e centeio.

Julgamento do Apito Dourado decorrerá no Estádio do Dragão

O interesse mediático, o caos ocorrido nas primeiras sessões do julgamento e as pobres instalações do Tribunal de Gondomar, pouco adequadas para um mega-julgamento que envolve 24 arguidos, foram algumas das razões que motivaram esta decisão inédita. O julgamento será aberto ao público em geral, que poderá assistir nas bancadas e visualizar com mais pormenor os depoimentos e interrogatórios nos seis ecrãs gigantes disponíveis. A juíza estará instalada no grande círculo, José Luís Oliveira, presidente do Gondomar Sport Clube e vice-presidente da Câmara de Gondomar, estará na parte do relvado virada para Norte por ter escolhido coroa e a maioria dos árbitros ficará instalado na meia-lua à entrada da área. Valentim Loureiro ficará muito perto da juíza e já revelou que trará cerca de 15 mil apoiantes para aproveitar o factor casa e intimidar a juíza através de lenços brancos e assobios.

20 de fevereiro de 2008

Terroristas adolescentes do sexo feminino da Al-Qaeda usam bomba de cintura descaída

Depois da afirmação das mulheres de meia-idade e das crianças do sexo masculino, começa a despontar uma nova geração de terroristas do sexo feminino em idade pré-adolescente e adolescente. Estas terroristas, que fazem atentados em troca de um bilhete para assistir a um concerto no Além dos Tokio Hotel, têm sido importantes na revitalização da Al-Qaeda. O recrutamento de novos operacionais deve-se à enorme rede social que estes adolescentes têm. Especialistas da área do terrorismo têm referido a extrema eficácia destas adolescentes nos atentados, já que são a única faixa etária que sabe usar uma das ferramentas mais úteis para escapar aos adversários: os Heelys, os ténis que permitem deslizar pela rua

Mulheres querem que apenas os defeitos físicos sejam cremados

As preferências funerárias das mulheres estão a mudar. Depois da moda da cremação integral, chegou a moda da cremação parcial, como forma de obter um cadáver com boa aparência. Segundo a delegação funerária da Corporación Dermoestética, já é possível realizar cremações que dão mais vigor às coxas, nádegas e barriga, levantam o peito e fazem desaparecer os calos e joanetes.

Livros de Miguel Sousa Tavares são escritos por meninos Tailandeses

Miguel Sousa Tavares decidiu há uns anos deslocalizar a sua produção literária para a Tailândia, país com mão-de-obra mais barata. Tanto o livro "Equador" como "Rio das Flores" foram escritos por crianças tailandesas que foram raptadas nas províncias mais pobres do país. Depois de vendidas, as crianças eram encaminhadas para o trabalho escravo para realizar investigações sobre a problemática da escravatura em São Tomé, sobre a sua geografia, antropologia e fauna (Equador) e também para efectuar investigações acerca do fascismo, geografia e costumes do Alentejo e da América Latina (Rio das Flores). Estas crianças de oito anos, que também foram escrevendo algumas cenas de sexo e que fizeram descrições exaustivas de comida (dois recursos muito usados por Sousa Tavares nas suas obras literárias e nas crónicas do jornal A Bola), eram obrigadas a trabalhar 16 horas por dia, alimentavam-se muito mal e sofriam maus-tratos brutais quando os textos estavam mal escritos ou cada vez que tentavam fugir da biblioteca onde viviam.

18 de fevereiro de 2008

Maioria das cenas repetidas durante a rodagem de Rambo IV deve-se ao facto de a arma já não ter balas

Nos filmes normais, a maioria das cenas repete-se devido a erros nas falas ou ataques de riso dos actores. Nos filmes de Sylvester Stallone, como quase não existem falas, só tiros e violência, as repetições ocorrem por motivos diferentes. Durante a rodagem do seu novo filme, Rambo IV, o mais violento Rambo de sempre, onde morrem 236 pessoas, Stallone teve que repetir as cenas porque se enganava na sequência de pessoas a matar, imolava a pessoa errada, mutilava partes do corpo dos adversários que não estavam no guião ou porque o corante vermelho a imitar o sangue se tinha esgotado. Segundo Stallone, que escreveu, produziu e realizou o filme, a cena em que John Rambo rouba o bebé que estava ao colo de uma mãe e o manda para dentro de uma cabana a arder só ficou feita após 56 takes, "umas vezes porque acertava com o bebé na cabana ao lado ou acertava na cabana certa mas as labaredas já não estavam suficientemente altas", afirmou.

-"Fados" de Saura é exibido em Espanha com a voz de Carlos do Carmo dobrada

O filme "Fados", de Carlos Saura, recentemente premiado com um Goya na categoria de Melhor Canção Original, o Fado da Saudade, cantado por Carlos do Carmo, já foi exibido em 93 países. A versão exibida na América Latina e em Espanha é bastante diferente da versão exibida em Portugal. A música que é cantada por Carlos do Carmo na versão original, é dobrada por Enrique Iglesias, que aproveitou também para assassinar a letra escrita por Fernando Pinto do Amaral. A voz de Mariza foi substituída pela da Mexicana Paulina Rubio, Julio Iglésias dobrou Argentina Santos, Placido Domingo dobrou Vicente da Câmara e Camané foi dobrado por Isabel Pantoja, sem que, neste caso, se registassem tantas diferenças como nos primeiros. Na versão que está a ser vendida pelos ciganos nas feiras portuguesas, todas as vozes do filme de Carlos Saura são dobradas por Cidália Moreira.

Manuais escolares têm fotografias de Nero a incendiar Roma com isqueiro Bic e D. Afonso Henriques a beber Red Bull na Batalha de Ourique

A socióloga Isabel Farinha denunciou esta semana no livro «Audiências Cativas» o facto de os manuais escolares do ensino básico incluírem, desde 1995, publicidade «encapotada», mostrando marcas de refrigerantes, chocolates ou de materiais escolares. As fotos relativas à Última Ceia de Cristo revelam que Jesus e os Apóstolos recorreram aos serviços da Telepizza e que Judas combatia o acne juvenil com Clearasil. Os textos dos manuais revelam que o vigor reformista de Marquês de Pombal só foi possível graças ao seu hábito de beber um Actimel por dia, tal como o Martim Moniz ou a Padeira de Aljubarrota. Os Descobrimentos Portugueses nunca teriam ocorrido se Vasco da Gama e Bartolomeu Dias fossem parvos e não usassem o GPS Tomtom à venda na Media Markt por €99,50.

14 de fevereiro de 2008

Nova praga de acidentes de viação está relacionada com pessoas que querem escrever SMS´s com os acentos todos certinhos

As causas dos mais recentes acidentes de viação estão a mudar. A maioria dos acidentes já não é causada por excesso de velocidade ou álcool, mas pela crescente erudição na elaboração de mensagens escritas. Segundo um responsável da nova campanha de sensibilização da Prevenção Rodoviária Portuguesa, a maioria dos acidentados não sabe ser prático na composição de mensagens, não sabe usar siglas e, mesmo que esteja a conduzir, não abdica de usar acentos, vírgulas, reticências, hífenes, cedilhas, tiles ou aspas, o que desvia a atenção da condução e aumenta o tempo despendido na escrita. Há dias um indivíduo insistiu em colocar o acento na letra "e", carregou cinco vezes na tecla "def" para colocar o acento e, como teclou rapidamente, deixou passar o acento certo e precisou de várias rodadas de toques. Andou 5 quilómetros em contramão na A5 e foi detido pela BT.

Signos de portugueses vão passar a ter sub-ascendente "ambulância"

Após vários anos de estudo exaustivo, uma equipa de especialistas da área da Astrologia chegou à conclusão que o local onde foi efectuado o parto influencia tanto a personalidade como o ascendente ou o signo de cada pessoa. O estudo de milhares de indivíduos nascidos em ambulâncias, permitiu identificar características comuns, mesmo que os signos e ascendentes sejam diferentes. Os mapas astrais incluirão uma nova convenção com o sub-ascendente ambulância e o sub-ascendente maternidade. Assim, mesmo que o indivíduo tenha um signo e um ascendente que lhe forneça características como elevado carisma e magnetismo pessoal, coragem, confiança em si próprio e uma grande paixão pela vida, tendo o sub-ascendente ambulância, estará condenado a ser um indivíduo nervoso, emocionalmente desequilibrado, errático, impulsivo, sendo provável que tenha como profissão informático, sindicalista, crítico, blogger ou humorista.

Signos de portugueses vão passar a ter sub-ascendente "ambulância"

Após vários anos de estudo exaustivo, uma equipa de especialistas da área da Astrologia chegou à conclusão que o local onde foi efectuado o parto influencia tanto a personalidade como o ascendente ou o signo de cada pessoa. O estudo de milhares de indivíduos nascidos em ambulâncias, permitiu identificar características comuns, mesmo que os signos e ascendentes sejam diferentes. Os mapas astrais incluirão uma nova convenção com o sub-ascendente ambulância e o sub-ascendente maternidade. Assim, mesmo que o indivíduo tenha um signo e um ascendente que lhe forneça características como elevado carisma e magnetismo pessoal, coragem, confiança em si próprio e uma grande paixão pela vida, tendo o sub-ascendente ambulância, estará condenado a ser um indivíduo nervoso, emocionalmente desequilibrado, errático, impulsivo, sendo provável que tenha como profissão informático, sindicalista, crítico, blogger ou humorista.

13 de fevereiro de 2008

Pessoas anti-sociais escolhem endereços de e-mail com underscores e palavras pouco perceptíveis

O nível de sociabilidade das pessoas é ditado pelas escolhas quotidianas. A forma como uma pessoa anti-social escolhe um endereço de E-mail é totalmente oposta à das pessoas sociáveis, que optam por um endereço que seja composto pelo seu nome. Para que seja quase impossível que outras pessoas voltem a contactá-los, os endereços de E-mail dos anti-sociais são quase imperceptíveis oralmente, têm nomes pouco comuns de origem anglo-saxónica, escandinava, celta, ou pré-colombiana, nomes de personagens de livros de Marion Zimmer Bradley, são compostos por letras mudas e por repetição de consoantes. Os anti-sociais revelam também uma grande ponderação na escolha do número de telemóvel, sendo que a sequência do número obedece a critérios como “evitar repetição dos mesmos algarismos” e “evitar sequências fáceis de decorar”.

11 de fevereiro de 2008

O rei D. Carlos estava grávido?

A versão oficial indica que a carruagem onde seguia a família real atravessou o Terreiro do Paço, onde foi atingida por disparos de membros de um movimento republicano. Um século depois, o mistério mantém-se:

- Terá o rei sofrido um acidente com a carroça por excesso de velocidade durante uma fuga aos paparazzi, em vez de ter sido assassinado?

-Os Republicanos embebedaram os cavalos?

-A curiosidade dos fotógrafos impediu a intervenção atempada do INEM?

-Os funcionários do INEM eram republicanos e fizeram de propósito para que o rei não se safasse?

8 de fevereiro de 2008

Lei do tabaco

A lei do tabaco está a alterar profundamente as relações sociais da população portuguesa. Agora, os melhores amigos dos fumadores são os arrumadores, pedintes, Testemunhas de Jeová, mendigos, toxicodependentes, dementes, vendedores de lotarias e prostitutas. É tudo malta que passa imenso tempo à porta dos prédios.

PCP abre casting online para sindicalista

O PCP pretende substituir o dirigente da CGTP Carvalho da Silva, já que o sindicalista está prestes a atingir a idade-limite (60 anos) para exercer o cargo. O Partido Comunista decidiu inovar na contratação do novo líder sindical e vai abrir ao público um concurso semelhante aos programas de televisão. O PCP já definiu um perfil para o candidato: “Idade entre 30 e 45 anos, deverá ser funcionário público, residir na margem sul desde pequenino, ser militante do PCP há mais de dez anos e ter um alcance de voz de, no mínimo, 130 decibéis". O processo de recrutamento terá diversas fases, em que os candidatos passam por entrevistas pessoais e preenchem testes psicotécnicos para atestar se têm o alto nível de ortodoxia pretendida. O vencedor será aquele que conseguir distribuir o maior número de panfletos durante 48 horas seguidas e que, ao mesmo tempo, consiga obter a percentagem mais alta de aderentes a uma greve organizada por si.

7 de fevereiro de 2008

Lançada bomba de cintura para terroristas obesos

Além de estar a crescer nos países desenvolvidos, a obesidade começa igualmente a subir para níveis preocupantes no resto do globo. Segundo a Organização Mundial de Saúde, mais de 50% da população oriunda dos países do Médio Oriente sofre de excesso de peso, sendo o terrorismo uma das profissões com maior propensão para a obesidade, um flagelo que ataca mais de 70% dos profissionais deste ramo. O aumento de atentados falhados levou a que uma empresa de capitais Americanos e Sauditas, líder no mercado dos explosivos, decidisse avançar para uma solução que consiste nas já clássicas bombas de cintura com um cinto que permite ser usado por pessoas obesas com mais de 80 centímetros de cintura e que vistam calças com tamanhos superiores ao número 50 da Zara. A empresa revelou que o número de encomendas efectuadas pelo Hezbollah, Al Qaeda e Jihad Islâmica tem excedido as expectativas iniciais.

Terroristas low-cost aceitam 20 ou 30 virgens em vez das 70 do Além

O conceito ocidental dos preços baixos chegou ao Médio-Oriente como resultado de um mercado de profissionais do terrorismo cada vez mais competitivo e exigente. Segundo algumas fontes especializadas no ramo, alguns terroristas aceitam o pagamento das virgens em várias tranches, havendo agências de terroristas low-cost que praticam preços ainda mais competitivos, como a do atentado à bomba em troca de 5 mulheres grávidas, travestis sexagenários e orgias com gays activos de nacionalidade norte-americana.

Messenger de bombeiros de Canedo e Alijó tem o mail de operadoras do INEM bloqueado

Os problemas de organização e de comunicação entre os bombeiros e o INEM não estão exclusivamente relacionados com as chamadas telefónicas. A comunicação via Net, pelo Messenger também tem tido problemas. Muitos casos de emergência são tratados de forma pouco célere porque, enquanto estão a teclar com as operadoras do INEM, os bombeiros têm demasiadas janelas de conversação abertas e não tomam suficiente atenção ao caso apresentado. Mesmo quando as operadoras, desesperadas por uma resposta do bombeiro, optam por enviar uma piscadela que faz tremer a janela do MSN e que emite um som de aviso, os bombeiros estão distraídos com outros sites ou têm as colunas desligadas. Outro problema já diagnosticado está relacionado com o facto de os bombeiros não saberem usar o scroll das janelas de conversação do Messenger, acabando por não ver nem ler partes importantes da conversação.

6 de fevereiro de 2008

Criada nova fonte para o Word com gatafunhos de médico

A Microsoft disponibilizou esta semana uma nova fonte para o programa de processamento de texto, o Microsoft Word. Depois das fontes que imitam as letras genuínas dos logótipos da Coca-Cola, Hard Rock Café, Disney e das fontes dos alfabetos de todas as civilizações ancestrais, chegou a fonte que é uma cópia perfeita dos habituais gatafunhos escritos pelos médicos, o que já mereceu o aplauso do Bastonário da Ordem dos Médicos, Pedro Nunes. Segundo a Microsoft, esta fonte foi pesquisada, investigada e testada durante mais de duas décadas e só passou a estar disponível para download depois da verificação de que um texto escrito nesse formato era completamente ilegível para 100% das pessoas testadas, à excepção dos próprios médicos e farmacêuticos.

5 de fevereiro de 2008

Quaresma processa David Fonseca devido a música que começa com assobios

O jogador do Futebol Clube do Porto Ricardo Quaresma vai processar o cantor David Fonseca pela autoria da música «Superstars». O futebolista sente-se lesado e pretende ser indemnizado por danos morais no valor de cinco milhões de euros. Além dos assobios dos adeptos do Porto e de David Fonseca, o extremo pretende abalar parte da indústria musical e já confirmou que vai processar o autor da música "Don't Worry, Be Happy", a Optimus e o autor da música que fez furor num anúncio dessa empresa, a banda alemã Scorpions, devido aos assobios de "Wind of Change", o autor do genérico de Ficheiros Secretos e Bob Sinclar, devido aos assobios de "Love Generation".

4 de fevereiro de 2008

Rui Costa director desportivo teve acérrima discussão com Rui Costa jogador do Benfica

O jogador benfiquista Rui Costa está sob a alçada de um processo disciplinar após uma acalorada discussão no balneário com o director desportivo do clube da Luz, Rui Costa. O jogador benfiquista está impedido de treinar com os seus colegas e de frequentar as instalações do clube - quer as do estádio, quer as do centro de estágio do Seixal. Apesar do pedido público de desculpas de Rui Costa, o director desportivo do Benfica já veio a público lamentar o sucedido. Em comunicado enviado à Lusa, revela que "jogadores que querem protagonismo e que não respeitam os regulamentos e a hierarquia do clube, serão severa e exemplarmente punidos".

Ciganos vendem DVD´s da Ópera de Emmanuel Nunes à porta do São Carlos

Cerca de trinta ciganos montaram bancas à porta do Teatro Nacional de São Carlos para comercializarem DVD´s pirateados com a filmagem do dia de estreia do espectáculo da ópera da autoria de Emmanuel Nunes, cantada em língua alemã. Os DVD´s têm capa a cores, legendas em português do Brasil da autoria do célebre "Careca 2004", custam cinco euros cada e incluem a oferta de uma versão fotocopiada e encadernada da tradução portuguesa do Conto de Goethe, que constitui a base da ópera. Além desta oferta, os ciganos estão também a comercializar outras obras do compositor, como o best_of_emmanuel_nunes.zip, com quatro gigas de Música orquestral e de Câmara. A feira de ciganos do São Carlos prossegue durante este fim-de-semana com a venda de cópias de autógrafos do autor e ciclos de conferências sobre a vida e obra de Emmanuel Nunes, cujos textos foram copiados de outras palestras ou descarregados da Net.

Polícia apreende bilhetes de candonga para a Ópera de Emmanuel Nunes

A Polícia Judiciária desmantelou uma rede que se dedicava à comercialização ilegal de bilhetes para espectáculos de música erudita. A acção da polícia decorreu durante o dia da estreia da Ópera de Emmanuel Nunes, "Das Märchen". Segundo a polícia, quatro indivíduos estavam à porta do Teatro Nacional de São Carlos a tentar vender bilhetes para a Plateia a 500 euros e para o balcão de 3ª ordem a 300 euros cada, tendo-se registado outros casos de venda ilegal de bilhetes à porta dos outros anfiteatros que transmitiram via satélite o espectáculo do São Carlos em ecrãs gigantes e com legendas. A polícia encontrou no armazém que funcionava como quartel-general do gangue grandes somas de dinheiro, material electrónico sofisticado e milhares de bilhetes falsificados para os espectáculos a realizar durante 2008 - A Flauta Mágica, Madame Butterfly, Tosca ou La clemenza di Tito, a última ópera composta por Mozart.

George Clooney será mensageiro para a paz mas usará duplos

George Clooney foi nomeado mensageiro da paz da Organização das Nações Unidas (ONU) pelo secretário-geral, Ban Ki Moon, devido aos esforços que tem levado a cabo na campanha pelos refugiados do Darfur. O actor foi convidado para ir ao Sudão e ao Chade mas, como considerou que seria uma visita com elevados riscos, convocou o seu duplo n.º4 do filme Ocean´s Thirteen para visitar os campos de refugiados sudaneses, e o duplo n.º 10, que participou nos filmes "Boa Noite e Boa Sorte" e "Siryana" para levar esperança aos refugiados do Chade. Este último pediu numa conferência a intervenção internacional para pôr fim à violência e ao sofrimento humano.

1 de fevereiro de 2008

ASAE apreende quadros de José Malhoa

A ASAE apreendeu esta semana os quadros "O Fado" e "Os Bêbedos ou Festejando o S. Martinho", pintado em 1907 e que estava exposto no Museu José Malhoa nas Caldas da Rainha. Segundo António Nunes, na obra "Os bêbedos", o estabelecimento retratado tem falta de condições higieno-sanitárias e técnico-funcionais, não tem casa de banho, não tem licença e em cima das mesas figuram galheteiros de azeite em vez das monodoses de 10 ou 20 ml. Os copos usados para o vinho são de vidro em vez de plástico, há colheres de pau na cozinha e vários clientes a fumar num local desprovido de qualquer extractor de fumo. A entidade informou que prosseguirá as vistorias a obras de Amadeo de Souza-Cardoso, Bernardo Marques, Almada Negreiros ou Mário Eloy Pereira, estimando-se que metade da pintura portuguesa do Século XX seja extinta por falta de condições e viabilidade.

Al-Qaeda moderniza-se: campos de treino já têm creches

Segundo um relatório conhecido esta semana, a Al-Qaeda introduziu nos seus campos de treino do Mali, Mauritânia, Níger e Paquistão, uma nova política de recursos humanos com algumas facilidades para que as mães e os pais possam manter um equilíbrio saudável entre o trabalho e a família. As novas creches instaladas dentro dos campos de treino são gratuitas, funcionam 24 horas por dia, sete dias por semana e permitem a visita dos pais a qualquer momento. A maioria dos campos de treino da organização também já concede um tempo de licença de maternidade ou paternidade com a duração de 12 semanas e remuneração integral. Segundo a Al-Qaeda, todos os campos de treino que estão a ser construídos estarão dotados de um espaço externo para lazer acessível a crianças com necessidades especiais, um espaço para cuidados de crianças doentes, massagem terapêutica, lavandaria, ginásio e bolsas de estudo para os filhos dos funcionários.

Curandeiros e Agências Funerárias triplicam facturação em locais onde fecharam serviços de urgência

A política de saúde de Correia de Campos não tem tido apenas consequências negativas. A maioria dos escritórios de Peniche e Peso da Régua já começaram a ser ocupados por brasileiras especialistas em amarrações com pombas giras, e pelas sucursais regionais dos professores Bambo, Fofana e Karamba. Os apartamentos e espaços comerciais à volta do Hospital de Faro estão a ser tomados por delegações regionais do professor Mamadu, do mestre Alaje, da Madame Sinhá, da Bruxa de Cabinda e de mais de duas centenas de mães de santo. A indústria funerária também tem sido bafejada pelo governo rosa. A agência funerária Servilusa, a maior do país, está a pedir 30 delegados comerciais para a nova sucursal de Anadia, recentemente inaugurada.