Versão portuguesa do filme "A Rainha" tratará da polémica de um secretário-geral do PCP que se recusa a homenagear renovadores após a sua morte

O Filme de Stephen Frears descreve a evolução do comportamento da família real Britânica face à morte de Diana. “Quisemos arranjar um homem de aspecto pouco recomendável, com peruca e óculos excêntricos, que se aproveita da morte da figura principal do filme para se auto-promover. Vai assassinar uma música que já tinha sido dedicada a outra pessoa falecida. O Elton John foi buscar um tema dedicado a Marilyn Monroe e o José Cid recupera um tema dedicado a uma tal de Marilyn do Maxime”, afirmou o realizador da versão portuguesa. O filme português apresenta Carlos Carvalhas, descendente de famílias de alta sociedade, a reagir à morte de João Amaral de forma semelhante à rainha de Inglaterra após a morte de Diana: “Vamos levar os miúdos à caça?”. Jerónimo de Sousa, homem de origem social mais humilde, desde o dia da morte de Edgar Correia até ao funeral, convocou a CGTP para três dias de greve e grandes marchas contra o desemprego.

Julgamento que opõe a Experimenta Design e a Câmara de Lisboa será num tribunal com candeeiros suspensos duplos com iluminação focalizada feitos de la

Guta Moura Guedes, organizadora da Experimenta Design, vai organizar um evento original com uma lógica mais alargada de design em que vários stands vão estar expostos dentro e fora do Tribunal. “Ando a estudar alguns tribunais como o da relação do Porto, Évora e Sertã que têm pés direitos que me agradam bastante”, informou a mentora do projecto. Pretende-se um bom evento num Tribunal que ofereça boas condições para os média filmarem os arguidos a esconder a cara das câmaras usando peças de vestuário de design de jovens criadores portugueses e escadaria longa para os transeuntes poderem insultar em condições para que a polícia, munida de fardas de design, possa responder com o novo gás lacrimogéneo de alta tecnologia e colorido, criado em Portugal. “Só agora começamos a perceber o quanto a justiça pode melhorar com gabinetes de magistrados, jacuzzi de escrivães e solários orientados a Norte e as salas de testemunhas e de audiências orientadas para sul”, explicou uma juíza.

TVI vai lançar Morangos com Açúcar- Geração rebelde no Iraque

Moniz anunciou o novo formato depois do conhecimento público de que quinze soldados britânicos, com menos de 18 anos, foram enviados para o Iraque, entre os quais quatro raparigas. O exército de menores inova na questão da lista dos menores Iraquianos mais procurados. Em vez de Ás de copas e Valete de paus, temos o Morangoska, o Tequilla Bum Bum e o Tecla 3. Os soldados matam iraquianos depois de se envolverem em actividades típicas de adolescentes. Tozé aparece no primeiro episódio a matar o Caipirissíma, alegando que este se agarra muito à bola. Pipas vai assassinar Pizzaburguer porque este ficou em primeiro lugar no concurso de onanismo e Cámolas descobriu que Sadick Brocas era o autor dos comentários insultuosos anónimos no seu blogue. Bé, interpretada por Diana Chaves, vai queimar uma tenda cheia de pitas Iraquianas depois de ter sabido que elas andavam a dizer aos tropas menores italianos que ela era gorda e pindérica.

Série sobre o dia do Regicídio do Rei D. Carlos vai tentar provar que o rei podia ter sobrevivido se os tipos do INEM da altura não fossem republicano

A série apoia-se em documentação da época que só há pouco tempo foi analisada. O INEM optou por desresponsabilizar-se ao emitir um comunicado a explicar que o rei já sofria de um estado de convalescença prévia que foi fatal após o tiro. “O comunicado acusa o rei de não tomar precauções. O rei tinha passado uma temporada de caça, actividade que expõe o corpo, em Vila Viçosa, local de baixas temperaturas. D. Carlos não se agasalhou, foi de comboio de janela aberta até ao Barreiro, zona ventosa. Tomou o vapor D. Luís em direcção ao Terreiro do Paço e depois optou por seguir de carruagem aberta com reduzida escolta. O rei tinha estado a organizar umas papeladas no Parlamento e apanhou um resfriado extra porque toda a gente sabe que, depois de João Franco ter ordenado o fecho da Assembleia, aquilo como deixou de ser ocupado ficou muito mais frio”, afirmou Mário Botequilha.

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Sempre que vejo as audiências, a TVI fica sempre em primeiro. Para melhorar as audiências, o logótipo da SIC podia mascarar-se de logótipo da TVI

Ciganos romenos de alta sociedade detidos pela PJ depois de venderem cd´s de Ópera à porta do São Carlos

A GNR apreendeu viatura da família por funcionar com um combustível não autorizado, óleo de Foca-monge do Mediterrâneo, uma das espécies animais mais ameaçadas de extinção, restando não mais do que 500 animais. O pano ensaguentado usado na noite de núpcias de uma filha de 12 anos era feito com um tecido a imitar o padrão da Louis Vuitton mas com pinturas originais de Paula Rego. As Finanças detectaram irregularidades na família, já que acharam estranho que o pedido do rendimento mínimo tenha sido escrito na parte de trás de um pergaminho original do maior escriba de Carlos Magno. O inspector da PJ estava surpreendido. "A ciganita de seis anos, enquanto estavam a apreender-lhe o piano Steinway, disse-me que eu lhe fazia lembrar o inspector Maigret da obra do Simenon. Depois disso, tirou um macaco do nariz com uma pinça adaptada para o efeito que era feita com ouro de 24 quilates e diamantes oriundos do famoso "Orloff", que pertencia aos antigos czares”, afirmou o inspector.

"DreamGirls" está nomeado para os Óscares de melhor mama direita, melhor coxa esquerda secundária e melhor rabo estrangeiro

Alguns críticos de cinema estão muito contentes com o facto de Hollywood estar aberto a produções de carácter independente. Até há bem pouco tempo, os nomeados para melhor sobrancelha, melhor olhar de soslaio e melhor boca feminina na categoria de "boca estilo Catarina Salgado", eram sempre resultado de cirurgias feitas nas grandes clínicas de Beverly Hills e Miami. Apesar de a mama esquerda de Beyoncé ter sido produzida numa clínica dirigida por um sobrinho amaricado de Spielberg e pelo filho esquizofrénico de David Geffen, a outra mama foi produzida numa clínica independente, onde ambientalistas da Green Peace têm desconto de 50%. Uma das actrizes, Jennifer Hudson, a gorda que ganhou o "American Idol" , veste um soutien nº 58 e uma cinta nº 80 que fazem parte da colecção de uma marca de design da Noruega e que foi criada por um designer anti-globalização que é afilhado de Michael Moore.

DVD duplo de Nick Cave And the Bad Seeds tem oferta especial de comprimido para suicídio

A editora do cantor Nick Cave tem passado por muitas dificuldades financeiras e aposta neste lançamento para evitar a bancarrota. "A ideia surgiu do editor depois de ter visto um DVD da Enya, que participa na banda sonora do Senhor dos Anéis. Desatou a despedir funcionários pagando indemnizações chorudas porque achava que cada um deles era um cavalo alado roxo enviado por um imperador da Terra Média ou então apenas hobbits enviados por Melkor vindos das montanhas vermelhas", afirmou o agente de Nick Cave. A versão auto-destrutiva para adolescentes tem um chocolate que provoca imenso acne, um espelho, um canivete suíço para cortar os pulsos, um perfume que provoca vómitos, um saco para vomitar, uma balança que já marca o peso de 100 kg e um cartão de uma agência de manequins.

Administrador da Bragaparques deixou de ser arguido depois de permuta com vereadora Seara

Domingos Névoa, administrador da Bragaparques, aproveitou a falta de jeito dos políticos para os negócios. O Biscoito sabe que o administrador realizou permutas com todos os vereadores. A vereadora Seara aceitou também a troca de um bocado de alcatifa do Teatro Capitólio durante a exibição do Garganta Funda em 1976 pelas pistas de carrinhos de choque, a Roda da Morte e o Comboio Fantasma. Fontão de Carvalho passou a ser arguido por troca com o colega de Névoa e ainda foi negociada uma troca entre o restaurante o Bento, a sala de espelhos distorcidos, a barraquinha da pêra bêbeda e o carrossel da bailarina por um candeeiro urinado por Vasco Santana situado à porta do teatro ABC e utilizado para relaxar antes da peça "Há horas felizes".

Funerária apresenta caixão em T para motociclistas acidentados nos raides da A8 e A4

A inovadora agência funerária fez o derradeiro teste ao produto no Dakar. "O mesmo caixão encomendado para os motociclistas poderá servir de molde para quem morra na A8 entre Loures e as Caldas ou entre a Calçada de Carriche e a Avenida da Ponte 25 de Abril porque essas estradas são tão perigosas como a que liga Er Rachidia a Ouarzazate, a estrada da 4ª etapa do Dakar", afirmou o director da empresa. Este novo produto destina-se aos casos em que se torna impossível separar o cadáver da mota. Os modelos dos caixões estão já adaptados à cilindrada da mota e à via em que o motard teve o acidente. "Temos tido problemas com o modelo das motas Yamaha YZF-R1 e Triumph Daytona 600 para a A1 Vila Franca-Carregado porque as famílias sentem que é chato ser enterrado juntamente com um camionista no mesmo caixão", explicou o director. A empresa já anunciou um protocolo com o Alto de São João para jazigos especiais para donos de motas Harley Davidson.

A maior parte das crianças desaparecidas afinal estão à frente de um computador

O novo sistema de alertas de crianças desaparecidas do MySpace teve resultados imediatos com um grande aumento de reaparecimento de crianças. Para o gabinete de estudos sobre raptos de crianças, continua a existir raptores correcto e raptores que gostam de exibir o sofrimento do filho raptado". Alguns pais contactados pelo IP testemunharam o sofrimento: "Quando o raptor do Pedrinho nos enviou fotos com ele a estudar Matemática e a ler Proust sem acesso a net e sem poder responder às SMS dos amigos, tivemos a certeza de que o nosso menino estava a passar muito mal. Um dia depois o raptor enviou-nos a imagem da caixa de e-mail do nosso filhinho com 144 mensagens para ler, 10 amigos do Hi5 e cinco fives para aprovar e a informação de que a promoção de toques polifónicos da Shakira tinha caducado. Chamámos a polícia para prender o raptor caso ele não lhe disponibilizasse um portátil com placa wireless", afirmou a mãe.

Obama é herói de guerra do Warcraft e Call of Duty

Até há pouco tempo qualquer candidato à presidência dos EUA era apresentado como herói do Vietname, como fez o candidato derrotado por Bush, John Kerry, porque pensava que isso lhe traria mais votos. Obama colheu ensinamentos e, para cativar o eleitorado mais jovem, normalmente abstencionista, lembrou-se de se apelidar como herói de jogos de computador. Após o lançamento da nova expansão para o jogo «World of WarCraft», Obama bateu um novo recorde, atingindo o último nível, em apenas 28 horas e subiu de forma espantosa na popularidade. "Penso que sou o candidato ideal dos Democratas. Hillary teve resultados fraquinhos como guerreira, maga e druida”, defendeu Obama. Giuliani mostrou que até a jogar computador é Republicano. Deslocou-se até à masmorra de Zul Gurub, onde vive Hakkar, o deus do sangue, lançou-lhe um ultimato e passado uns minutos matou-o lançando a confusão e a luta sangrenta entre etnias em Ogrimmar, capital dos orcs.

Citações da Semana

“Posso ceder terras aos Palestinianos mas as gajas boas ficam do lado de cá”

Moshe Katsav, presidente Israelita acusado de violar funcionárias

“A escola Chinesa de Lisboa é uma escola como as outras que existem em Portugal. Por isso é que sugeri o nome de escola Tianamen”

Chen Xiaogong, professor e convidado por Sócrates para interpretar papel de Hu Jintao, presidente chinês na visita oficial

“Gostava que instalassem o Windows Vista nos computadores das Finanças”

Indivíduo com vários processos de cobrança coerciva nas Finanças


“Há anorexia no futebol”

Miccoli


“Sabem o que é pior? Ele nem é circuncizado”

Funcionária do Guichet nº3 da loja do Cidadão de Telavive violada pelo presidente israleita


“Em relação ao referendo, vou votar a favor da continuação da Esmeralda na casa com o pai adoptivo”

Dona Fátinha, fã de jornais gratuitos


“Morrem muitos idosos devido ao frio”

Director da Rádio Renascença explicando a queda de audiência da sua rádio segundo o Bareme-Rádio 4º trimestre


“O gajo que ia revelar a nova estratégia para o Afeganistão foi assassinado ontem por 3 talibãs”

Condy Rice


“Recebi a sms anónima para telefonar para um número. Achei bacano e enviei para o people todo”

Adolescente de 13 anos, responsável por 18 mil votos de Salazar no concurso da RTP


“Entrar na China é a única hipótese de vender o nosso produto a pessoas adultas”

Director da Petit Patapon


“Olhe, querida, salsa é que já não tenho. Vendeu-se tudo e aqui na zona também já não há”

Dona de mercearia, contente com as vendas depois da notícia do DN sobre um método abortivo que consiste na introdução de salsa na vagina


“Talvez Fontão de Carvalho se safe. Se houvesse uma lei a regulamentar penteados, acho que ele aí é que se tramava”

Ex- Vereadora Seara


“Está tudo a correr bem. Os jogadores são simpáticos. Ontem fui comer torradas e picanha a casa do Miccoli”

Derlei


“Há uma conspiração da Igreja no caso da autofecundação de um dragão de Komodo”

Dan Brown

“Estou a gostar do clube. Está tudo a correr bem excepto o barulho de dobradiças vindo das pernas de Sokota. Aquilo desconcentra”

Renteria, reforço do FCP

Primeira pedra colocada por Sócrates no Aeroporto de Beja custou 3 vezes mais que o previsto

O concurso público para aquisição da primeira pedra do Aeroporto de Beja correu dentro da normalidade. A empresa que melhor soube fazer uma subavaliação deliberada e intencional dos custos finais ganhou. A empresa comprometeu-se a colocar no aeroporto uma pedra de basalto, já que ao dono da obra foi pedido "material de classe para dar prestígio ao novo aeroporto". Como combinado, o dono da obra utilizaria os seus já célebres contactos nas zonas de cristas meso-oceanicas. "O basalto da Sibéria que adquirimos tinha excesso de material amorfo. O basalto que comprámos vindo do Havai tinha excesso de óxido de ferro e titânio e muito pouco piroxénio. O basalto brasileiro que pagámos foi roubado. O que vale é que o Cavaco fez-nos uma surpresa e trouxe basalto decente da Índia", afirmou o dono da empresa.

Acreditem que é verdade!

Estava a andar na rua e começo a ver imensas pessoas a chorar. Estavam todas a entrar a entrar numa igreja. Perguntei o que é que se passava e responderam-me: "Somos jornalistas da Rádio Renascença. Acabou de dar um tempo de antena na nossa rádio pelo Sim, sniff".

Santana Lopes jura que é um dos heróis que colocou a bandeira do PSD na Fonte Luminosa à semelhança do que aconteceu no filme do Clint Eastwood

O PSD está a tentar fabricar uma lenda urbana à semelhança da história da batalha de Iwo Jima. A ideia é que os que seguraram a bandeira, em 1987, na Fonte Luminosa, após a vitória de Cavaco nas eleições, possam ser considerados heróis, fortalecendo a sua posição dentro do partido. Como é apanágio de um partido de intrigas, existem várias teorias sobre quem é que segurou na bandeira. Marques Mendes afirmou ter provas de que ele foi um dos que segurou a bandeira e, por coincidência, todos os seus actuais opositores não estavam a segurar a bandeira. “O Luís Filipe Menezes e o Santana Lopes não estavam a segurar a bandeira. E o Cavaco muito menos”, afirmou Marques Mendes.

Fisco declara fim do sigilo bancário para quem trate o cônjuge por bebé

O ministro das Finanças anunciou algumas novidades do seu ministério, durante uma intervenção no Centro de Congressos de Lisboa, onde decorreu um workshop de Contabilidade Criativa ministrado por Bagão Félix e promovido pela Câmara dos Técnicos de Oficiais de Conta. O ministro voltou a reiterar a ideia de que os funcionários públicos não vão ser despedidos, mas depois mais a sério, referiu que o sigilo bancário não vai ser levantado a quem trate o cônjuge por “môr” devido ao facto de estes serem contribuintes com menos estudos e menos posses. "Isso de tratar por bebé é irritante. Nós levantamos o sigilo bancário a quem apresente uma reclamação ao fisco. Levantamos o sigilo bancário sempre que haja situações extremamente irritantes", referiu o ministro.

Governo argumenta que a crise acabou porque empregados de cafés pararam de dizer "é só?"

O Primeiro-Ministro, na sua habitual rotina de stand up/debate mensal na Assembleia, teceu auto-elogios à sua governação, enquanto anunciava a instalação de projectos experimentais na energia das ondas da Costa da Caparica e apostas nos combustíveis renováveis como o Bioseitan ou o vento da cabeça do Ministro da Saúde. A oposição acusou o governo de propaganda. “Você acha que a crise acabou porque desde que o PS está a governar, as pessoas passaram a pedir a embalagem maior de pipocas, no cinema? A diferença entre a maior e a média é de apenas 10 cêntimos”, confrontou Marques Mendes. José Sócrates deu mostras de já estar a preparar o segundo mandato. “Prometo que em 2010, o poder de compra dos portugueses vai estar tão alto que qualquer cidadão, que chegue a um stand de automóveis e compre um carro, vai ouvir o vendedor a perguntar “é só?”.

Príncipe Harry prepara-se para combater no Iraque mas já sabe dizer "tens ganza?, "oral natural" e "paintball" em árabe iraquiano

O príncipe Harry, terceiro na linha de sucessão do trono britânico, participou num curso intensivo para preparar-se para a guerra. Harry está preparado combater com o seu regimento, o Blues and Royals. “A parte de pontapear, bater, urinar sobre detidos iraquianos não se ensina, é uma coisa criativa e pessoal”, referiu o coordenador do Grupo de Treino Operacional. A caserna de Harry, em Bassorá, terá dois pátios de serviço destinados às mudas de cavalos e às cocheiras. No campo de batalha, Harry será servido por dezenas de criados.” Enquanto mato Iraquianos com os meus lacaios terra-ar, terei à minha disposição uma cozinha ambulante, uma despensa para guardar aves de capoeira, um forno para confeccionar compotas, doces e pastelaria fina e outro forno mais quente para os biscoitos e bolos secos. A frutaria, a garrafeira e a padaria são à prova de mísseis tanto a caserna principal como a caserna de campo, em Kerbala”, referiu Harry.

A dois vai lançar versão cultural de Nip/Tuck em que primeiro episódio é sobre a cirurgia do poeta Dante ao nariz para ficar menos abatatado

2º Canal de serviço público aproveitou o lançamento da série e o resultado da reconstituição do rosto de Dante para se lançar na recuperação da boa imagem física de personalidades históricas. O programa vai tentar corrigir o nariz de Cleópatra. “Vamos ajudar a Cleópatra. É habitual associar o suicídio dela à derrota contra Otávio, na batalha naval de Actium. Eu acho que ela se matou por causa do nariz. Em 30 a.C., em Alexandria já havia muitos espelhos e ela foi-se abaixo”, explicou o director da 2, Jorge Wemans. Joana D´Arc vai também ser submetida a várias cirurgias. “A escolha é pertinente porque Joana foi queimada viva. Uma mulher com aquele espírito guerreiro está mesmo a pedir uma mudança de sexo. Quem recebe visitas de anjos e santas que lhe passavam mensagens para liderar um exército a fim de tirar os invasores ingleses da França, durante a Guerra dos Cem Anos, merece e precisa de ajuda”, referiu o director.