Cinha e Pimpinha ou como sacar mais visitas a partir das pesquisas do google

Já vi as fotos da Cinha Jardim com a filha a Pimpinha. Eu mantenho a mesma opinião em relação a esta família. Continuo a achar que de todas, a Isaurinha é a mais tesuda.

Gastei, Gastei tudo!

Gastei todo o meu ordenado em 10 segundos. É que eu tenho ejaculação precoce.

Cash Converters

Fui ao Cash Converters (loja onde se compra e se vende de tudo) e comprei lá alguns cd´s de Jazz, Blues e Soul. Felizmente os pais dos drogados têm muito bom gosto musical.

The Sims Irmã Lúcia

Biscoito Interrompido apresenta em 1º mão o jogo de computador The Sims Irmã Lúcia.

-Este jogo simula a vida da Irmã Lúcia no Convento do Carmelo de Santa Teresa, em Coimbra.

-Aqui tu és a Irmã Lúcia, uma Carmelita e tens a obrigação de pensar em silêncio, passares o resto da tua vida em reclusão, clausura e tens de fechar as portas ao mundo exterior. Ao longo do dia tens a obrigação de rezar sete vezes e tens duas horas de oração silenciosa. A missa e trabalhos diversos fazem parte da rotina diária, que não dispensa o recreio de uma hora, depois do almoço e do jantar, onde o ambiente é diferente, pois podes rir, conversar, cantar e conviver. Quase nunca te deixam ver televisão, homens não existem lá dentro do Convento e todo o tipo de prazer é proibido e é pecado.

-Em Sims Irmã Lúcia decides que tipo de irmã Carmelita queres ser e se cumpres ou não as regras. Escolhe a forma como te relacionas com as tuas irmãs Carmelitas. Tu decides se obedeces à prioresa Maria Celina ou se tentas fazer das tuas. Podes decidir insultar, bater com níveis de violência à escolha e em quem quiseres. Podes tentar fugir durante a noite na busca de um homem e voltar para o Convento sem que ninguém tope. Tu decides mas sabes que poderás ser apanhada e ser castigada.

-Nos momentos de fazer as orações poderás fazer as orações normais ou inventar muitas outras com total liberdade criativa.

-Criar o teu grupo de Carmelitas e poderás mudar as regras e colocar todo o sistema em causa.

-Escolhe os milagres que queres fazer para conquistares o respeito da comunidade. Não te esqueças que fazer um milagre precisasde acumular pontuações que não são fáceis de obter. Tenta fazer falsos milagres sem seres apanhada.

-Suborna ou sabota as tuas colegas como forma de conseguires ascender na tua posição dentro do Convento. Poderás escolher vários trajes em muitas cores e adoptares uma postura diferente mais fashion ou então nem por isso. Tu decides. Fio dental ou cueca tapa-cu, clássico, casual, irreverente ou não. Com bigode ou sem bigode, com depilação por fazer ou feita, peludinha ou rapadinha, cabelo curto, comprido, e a cor que quiseres e 8000 tatuagens e piercings à escolha nos sítios que quiseres.

-Seduz as tuas colegas Carmelitas. Escolhe o tipo de conversas. Poderás escolher o tipo de relação como amizade, meramente profissional, "bom dia boa tarde", flirt, amor, promiscuidade, etc. Poderás abordar as pessoas de forma discreta ou a "matar" e poderás beijar, despir as irmãs ou até descobrir que algumas irmãs Carmelitas são loucas por beijos à francesa, abraços, determinadas modernices e inclusivé sodomia.

-Organiza a partir do Convento o teu próprio negócio de bebidas alcoólicas, tabaco ou droga tentando viciar as tuas colegas e sacares-lhes a guita toda.

-Aqui tu decides. Poderás tentar infiltrar dentro do Convento, um homem cá de fora que te agrade e que se faça passar durante o dia por irmã Carmelita. Assim passas a noite de joelhos como uma Carmelita normal mas com muito mais diversão. Poderás fazer orgias convencendo as irmãs de que vale a pena ou podes armar ciladas com as tuas colegas apanhando-as propositadamente na cama com esse homem e com isso fazeres chantagem ganhando assim mais pontos para fazer milagres cada vez mais giros.

-Organiza o teu próprio negócio de prostituição convencendo outras irmãs a receberem clientes às escondidas no Convento ou fazendo deslocações, ganhando uma percentagem da massa.

-Escolhe o teu próprio quarto. Poderás escolher entre um estilo moderno do Ikea, Michele-K, um estilo económico como a Moviflor ou um estilo bimbo clássico com mobiliário de Paços de Ferreira.

-Escolhe a tua casa de banho e os teus artigos de beleza para as diferentes ocasiões.

-Ganha o máximo de pontos para poderes alargar o teu poder. Poderás contratar capangas para assassinar quem tu quiseres ou mesmo fazendo explodir o próprio convento. Poderás também apenas ameaçar e com isso conseguires mais coisas que pretendas.

-Já sabes. O teu objectivo é o poder. Poderás ser uma Carmelita como as outras, poderás mostrar toda a tua irreverência acabando com os valores das Carmelitas fazendo do Convento um Centro Comercial, um Casino, uma Discoteca ou um Estádio ou então subir ao poder das Carmelitas e levar os teus ideais a todo o mundo, destruindo outras Ordens religiosas e conquistar o mundo.

-A História está na tua mão. Inicias o jogo como Irmã Lúcia mas poderás ser tudo o que quiseres, como cantora Pop Mundial, Presidente dos Estados Unidos, jornalista da Dica da Semana, Papa, rainha de Espanha, Miss Simpatia do Correio da Manhã, Júri de concurso de TV, futebolista, autarca e até mesmo sobrinho de autarca.

-Poderás mudar de sexo, fazer implantes de silicone, mudar o teu aspecto, aderir ao Budismo, trabalhar na EDP, fazer anúncios de TV, ser cronista do Diário de Notícias, Presidente de um clube de Futebol, construir o teu próprio Gang, Seita, Grupo Terrorista ou Grupo Mafioso. E isto optando por tentar ou não tentar conciliar tudo o que quiseres com seres uma Irmã Carmelita.

-O mundo é teu. Tu escolhes as regras. Tu és o Futuro. Tu mandas no Destino!

Textos das condecorações foram trocados

Sampaio condecorou hoje Sofia Aparício com o Grande Colar da Ordem do Infante "pela forma exemplar como tem conduzido a democracia em Timor-Leste".

Logo a seguir condecorou Xanana Gusmão com o Grande Colar da Ordem do Infante argumentando que "Apesar da má vida que tens levado estás aí com um corpinho todo rijo".

Paulo Gaytes

Paulo Portas já deu a entender que quer regressar à vida política. Eu maldosamente diria que ele quer regressar à vida...

Paulo Portas à saída de uma sala de cinema e depois de ter visto um filme comentou com duas loiras trintonas ou quarentonas: "Eu quero voltar para o PP mas agora depois deste filme deu-me vontade de ser rancheiro. Estou confuso. Mas pode ser que com isto das modernices dos telemóveis e das internetes eu consiga conciliar as duas profissões que aliás têm muito de comum porque estamos sempre a controlar as ovelhas".

Escolinhas com bunda Larga perdão banda larga

Tem havido uma discussão sobre se todas as escolas do país já têm internet banda larga. Uns dizem que sim (Governo) outros dizem que não (os que não são mentirosos). Fui perguntar a uma pessoa especializada em Educação para tirar isto a limpo. Essa pessoa pediu anonimato e como tal terá aqui o nome fictício de "Paulo Pedroso" (calhou pá!) e disse-me: "Claro que nem todas as escolas têm internet porque com muitos alunos não dá para conversar no MSN como eu gosto. Cada vez há mais escolas com internet mas continuo ainda a ter de usar outros métodos para marcar encontros e fazer recrutamento e selecção usando as mensagens SMS e MMS, o que me desagrada porque a pica não é a mesma".

Vocês é que têm a culpa por isso tomem lá disto

Cenário: Redacção do 24 Horas

Toca a porta. Jornalistas olham uns para os outros comentando "Quem será?"

Um deles levanta-se, vai à porta e pergunta : "Quem é?"

Resposta dos agentes da PJ: "É o Gás!!"

E se eu quiser até posso fazer piadas do dia dos Namorados de 2006 até dia 13 de Fevereiro de 2007 Cova da Moura Cocaína a um euro

A coisa mais romântica que Louçã disse à mulher dele (sei lá quem é!) no dia dos namorados: "O nepotismo dos grandes arautos dos interesses económicos, desses grandes corruptos, dos Ronaldinhos Gaúchos do branqueamento de capitais, com um dedito aqui e ali do Alberto João Jardim, provocaram uma subida dos preços e com isso da margem de lucro dos comerciantes de orquídeas, o que é chocante. Por isso não te ofereço nada o que é habitual pois o ano passado esses malandros fizeram o mesmo com os relógios da Swatch".

A mulher de Louçã, apesar deste incidente ofereceu na mesma a sua prenda a Louçã dizendo: "Olha corri o Martim Moniz de uma ponta à outra e consegui arranjar o que querias, o tal relógio que dá as horas daqui e o fuso horário da Albânia".
A marca chamava-se Trotswatch.

E se eu quiser até posso fazer piadas do dia dos Namorados de 2006 até dia 13 de Fevereiro de 2007 Souto Moura Copa B

Coisa mais romântica que Cavaco disse a Maria no dia dos namorados: "Se o PIB da Irlanda cresce 6% porque é que Portugal não poderá crescer também?"

Maria mentalmente terá dito: "E que tal o teu PIB crescer um bocadito, pelo menos num dia como estes?"

E se eu quiser até posso fazer piadas do dia dos Namorados de 2006 até dia 13 de Fevereiro de 2007 envelope nº10

No Dia dos Namorados, à noite enquanto que os casais estavam na marmelada, o Pacheco Pereira estava na Marmeleira.

E se eu quiser até posso fazer piadas do dia dos Namorados de 2006 até dia 13 de Fevereiro de 2007 que ninguém me vai impedir seus grandes #$%$#

Jorge Sampaio aproveitou o dia dos namorados para condecorar Maria José Ritta com a Ordem do Implante D. Henrique. Sampaio como sempre estava à beira do choro compulsivo ou então apenas naquele estado de "emocionado e ao mesmo tempo com um ataque de caspa daqueles não assumidos". Sampaio disse sobre a condecorada: "Tinha aqui escrito a razão desta condecoração mas acho que ficou no casaco cinzento. Só me lembro desta parte que era porque ela tem um porte imponente e eu como toda a gente sabe gosto de mulheres espadaúdas. Não vou desmentir que tenho muita curiosidade de saber como é que ela é toda nua".

Eduardo Prado Coelho que aproveitou o dia dos namorados para ler livros e comer torradas barradas com toucinho comentou às dez para a meia-noite, o acto de Sampaio: "A História está carregadinha de episódios palacianos recambulescos em que um detentor de um orgão de soberania mistura as prerrogativas do seu cargo com uma coisa a que os Politólogos Americanos, um pisa papéis que era de Chomsky, Pierre Bourdieu quando passava o dia 14 de Fevereiro a comer torradas barradas com tocinho acompanhado por mim e a Revista Grazia da semana passada, designam por "laivos de volúpia burlesca Kusturicana, ou como Kapinha refere no Tratado da dança do Ventre Civilizacional, "A erecçao constitucional ou um Franquismo Ortodoxo Viagralizante se tivesse sido elaborado por Buñuel".
Sérgio Figueiredo, dois lacinhos de Nicolau Santos e a boneca insuflável de António Perez Metello juntos gritavam numa megafone na abertura de um festival de Jazz Progressista para "pessoas que tiraram cursos de economia e que dizem que a inflação e o PIB não sei quê" disseram "Sampaio não presta, Belmiro é o que nos resta".

Socks Sucks

No dia dos namorados, cada um tenta fazer algo de especial, algo de diferente do normal e que quebre a rotina. Eu fiz a minha parte tirando as minhas meias antes do sexo.

Mãe sai do quarto que eu quero estudar isto

A minha mãe é tão possessiva e ciumenta que ainda tentou meter uma cunha nos serviços de identificação civil (os que tratam dos B.I.´s) para mudar o aniversário dela para o dia 14 de Fevereiro.

Galp Pluma Caprichosa

Vi o anúncio da Galp Pluma. Quero uma bilha daquelas.

Eu sei muito bem o que se anda a passar

No dia 14, reparei na quantidade de mulheres que estavam nas filas das lojas de flores. Um olhar inocente concluiria que no mundo de hoje, as mulheres oferecem flores aos homens da mesma maneira que os homens as oferecem a mulheres. Mulheres na compra de flores escondem uma realidade muito mais obscura: o crescente lesbianismo.

Namorades day

Os meus pais foram festejar o dia dos namorados e foram jantar fora. Foram ao Pizza Hut. O meu pai comeu uma pizza do mar e a minha mãe comeu uma pizza havaiana. A pizza do meu pai demorou pouco tempo a ser servida. A minha mãe teve azar e esperou imenso tempo para ser servida. Não é de agora que eu sei que o serviço da Pizza Hut do Colombo sempre foi muito pior que a Pizza Hut da Fontes Pereira de Melo.

Irânio

O Urânio do Irão está a ficar tão rico mas tão rico que trata os outros metais por você, é amigo do Pina Moura e do Jorge Coelho e vai comer todos os dias à Bica do Sapato.

É por isto que eu gostava de ir para o Brasil

No Brasil, o Ministério da Saúde vai distribuir no Carnaval deste ano o número recorde de 25 milhões de camisinhas. Em Portugal, a única coisa que se podia distribuir no Carnaval com esta urgência, seriam camisolinhas de gola alta, cobertores e mantas".

Margarida Vila Nova de Gaia

Numa capa de uma revista, Margarida Vila-Nova disse "Para eu me apaixonar ás vezes basta um sorriso". Já sei quem é o novo amor da actriz. É a EDP.

Em coisas esquisitas

Cinha Jardim, inspirada nas notícias da última semana, terá dito: "Façam-me uma OPA, por favor! Mas façam-me uma OPA hóstil!! Ó pá tentem fazer-me uma OPA o mais hóstil que conseguirem que eu agora ando a alinhar em coisas esquisitas".

De volta à escrita curta até ao próximo espasmo criativo incontrolável Secção Banana da Madeira nº 3 3 amarelo flambé piso -2

Confissão de um homem para o seu amigo, um dia antes do dia dos Namorados: "Amanhã a minha mulher não pode ir jantar comigo porque tem uma reunião importante lá na empresa. Sendo Dia dos Namorados, será que isto é uma prova de que ela anda a trair-me?"

De volta à escrita curta até ao próximo espasmo criativo incontrolável Secção Camarão 23 azul piso -2

Argumento imbatível usado por mulheres que gostam de ir para a cama com dois homens ao mesmo tempo: duas cabeças pensam melhor que uma.

De volta à escrita curta até ao próximo espasmo criativo incontrolável Secção Coelho à Caçador 56 Fuchsia piso -1

O meu pai contou-me qual o seu maior sonho: "queria muito que a Soraia Chaves fosse a tua madrasta".

Campeonato Europeu de Futebol para padres

Uma equipa de padres vai representar o nosso país num Campeonato Europeu de futebol de salão para padres. O Treinador da equipa Ronald Aleluia comentou com o repórter Biscoito sobre a competição: “que Deus Nosso Senhor nos acompanhe e que corra tudo bem. Graças a Deus estamos com a nossa alma iluminada e abençoadita. Oxalá que a Nossa Senhora nos traga saudinha e aquela pontinha de sorte. Tenho rezado muito e só peço um golito em cada jogo e nenhum do adversário, Hehehe! Eu gosto de contar umas graças como já reparou. Lá na Paróquia dizem que eu sou danado para a brincadeira. É muito difícil jogar contra a equipa da casa porque têm uma claque completamente fanática e são agressivos porque gritam aos adversários “Vá de retro, Satanás!”, quando há um canto ou uma reposição de bola. Têm cânticos gregorianos muito giros mas que chegam a desconcertar o opositor por causa do barulho ensurdecedor. Essa claque os Ultras Cristo são muito violentos. Uma vez mostraram um pano a dizer que o árbitro ia arder no Inferno. Costumam assaltar bombas de gasolina para roubar CD´s de música Gregoriana, azulejos da Nossa Senhora, livros do Saramago e do Dan Brown para as queimas. Tudo o que é terço da Repsol ou da Galp eles palmam. O chefe dessa claque o Vaticano Madureira tem um Porsche e tem negócios com santinhas feitas na China e anda metido nas Agências Funerárias. Contaram-me aqui há coisa de uma semana vai para duas que há uns tempos ele combinou um assalto junto com um gang religioso chamado “Os Presbíteros” a um armazém de chinocas lá para os lados de Porto Alto. Ele soube que tinham chegado vários contentores com a última novidade da tecnologia religiosa que são uns contadores digitais de orações já com o upgrade da Salve Rainha e soundbytes da Ladainha, Oração e Súplica a Santo Expedito. E ele sacou aquilo tudo e ganhou um dinheirão. Aquelas promoções de DVD´s a 5€ de filmes clássicos como os Dez Mandamentos do Cecil B. DeMille ou a Bíblia do John Huston, onde houver disso ele vai lá e sonega tudo o que pode. Neste último filme participa aquela artista estrangeira a Ava Gardner com quem não me importaria de contrair o santo matrimónio e procriar pelo menos 2 vezes por dia. Quando fizerem uma promoção do último filme do Gibson ou o Crime do Padre Amaro vai ser o fim do mundo pelas bombas de gasolina. Nesse filme entra aquela artista portuguesa a Soraia Chaves com quem não me importaria de contrair o santo matrimónio e procriar pelo menos 2 vezes por dia. Para acabar vou vos deixar uma piada da minha autoria. Depois de ver os jogos do Benfica com o Sporting e com o Leiria acho que o Luisão podia encaixar na nossa equipa. Nós somos uma equipa de padres e ele nesses jogos foi anjinho. Percebeis este meu gracejo?”

A neve. Neve say goodbye

A Associação de comerciantes da Serra da Estrela emitiu um comunicado: "Decidimos por unanimidade, apesar de nem todos terem concordado, o que é normal em Democracia, fazer uma greve de fome até que o Governo se decida e tome posições em relação à neve que invadiu o país inteiro. Nós não aceitamos esta liberalização e globalização da neve e queremos defender os nossos direitos. Temos como nosso meio de sustento a neve. Milhares de parvalhões antes gastavam 200 euros para passar uns dias aqui na Serra da Estrela e agora como é que é? Se começa a nevar em todo o lado como é que é? Hã?? Mas o que é isto? Que Governo é este? Que interesses obscuros estão por trás disto? Mas que Governo desata a conceder licenças para nevar em todo o lado? E nós? Como é que fica a Serra da Estrela? Vamos lá parar com isso. Quando é para nevar que seja aqui. Porque nós estamos preparados para isto. Agora em Évora, em Lisboa, no Algarve nevar? Eles não sabem trabalhar o negócio da neve porque não têm o nosso know-how. Além de que o Governo nos deu a palavra que só deixava nevar aqui. Tenho aqui uma licença. Anda a malta a pagar e os outros?? Quanto paga o Algarve de IVA da Neve? Cheira-me a esturro. Se eu sei que o Algarve devido a interesses mafiosos se tornou um off-shore da neve, armamos uma bronca que eu sei lá. Desta vez passa mas vamos andar com os olhos bem abertos. Ninguém brinca aqui com esta malta. Podem não saber mas a malta daqui sabe muito bem os seus direitos e somos tramados. Somos boas pessoas mas não se metam connosco".

Pausa de 10 minutos e um regresso enervado.

"Senão perdemos a cabeça e... é melhor nem dizer mais nada que eu já estou enervado. Ficam avisados. Se desata aí a nevar em todo o lado perdemos a cabeça e... é melhor nem saberem. Só vos digo que somos boas pessoas mas também podemos ser maus. Muito maus".

Conversas muita giras

Cenário duas pessoas ao telefone. Está a nevar. Grande entusiasmo.

Pessoa nº1: Entãaaaaao?? Também está a nevar aí? (aos gritos)
Pessoa nº2: Estáaaaa! Que girooo! Nunca tinha visto neve. Ó pá que fixe.
Pessoa nº1: Pois é. Tão giro. Está cá um frio. Nem sinto os pés.
Pessoa nº2: Nem eu. Mas pior é a cara nem a sinto.
Pessoa nº1: Eu é pior os pés.
Pessoa nº2: Também tenho os pés frios mas a cara faz impressão.
Pessoa nº1: Pois é. Quer dizer imagino.
Pessoa nº2: Já viste que em Évora está a nevar?
Pessoa nº1: E não só. Também em Santarém.
Pessoa nº2: A A1 entre o Pombal e Vila Franca está cortada.
Pessoa nº1: De Pombal até ao Carregado.
Pessoa nº2: Pois é isso. Mas outras também estão cortadas.
Pessoa nº1: A minha mãe está aqui a dizer-me que está a nevar no Algarve.
Pessoa nº2: Pois na Serra do Caldeirão.
Pessoa nº1: E não só.
Pessoa nº2: E em Lisboa viste?
Pessoa nº1: Vi. Olha a A16 está cortada.
Pessoa nº2: E não só. A A2, A8, A15.
Pessoa nº1: A A2 não está.
Pessoa nº2: Está sim.
Pessoa nº1: Quando? Não sabia!
Pessoa nº2: Está cortada desde há bocado.
Pessoa nº1: Não sabia. Não ouvi falar nessa.
Pessoa nº2: E o nó da Azinhaga de Celorico da Bosta, bem, é só neve ninguém consegue passar.
Pessoa nº1: Pior é em Celeirós. Aí é que ninguém consegue passar.
Pessoa nº2: Não é pior é igual.
Pessoa nº1: É pior. Ninguém consegue passar mesmo.
Pessoa nº2: Pois não.
Pessoa nº1: A A2 está cortada.
Pessoa nº2: Eu sei. Fui eu que te disse.
Pessoa nº1: Não foste nada tu. Estou a ouvir agora.
Pessoa nº2: Mas eu disse-te.
Pessoa nº1: Que vais fazer hoje à tarde?
Pessoa nº2: Vou ao cinema. Ver o Polar Express.
Pessoa nº1: Mas já não está no cinema!! Estreou em Dezembro de 2004.
Pessoa nº2: Então vou ver em DVD.
Pessoa nº1: BlockBuster?
Pessoa nº2: Não em casa. Ainda está a nevar aí em tua casa?
Pessoa nº1: Está e na tua?
Pessoa nº2: Também. Nem sinto a cara.
Pessoa nº1: Eu é pior os pés.
Pessoa nº2: Beijinhos.
Pessoa nº1: Xau.