31 de janeiro de 2009

Mulher paranóica acha que reflexões sobre a vida colocadas pelos seus colegas de trabalho no msn são críticas indirectas para ela

Uma Secretária/Recepcionista agrediu duas colegas de trabalho depois de um ataque de fúria causado por mensagens pessoais do msn. Segundo a secretária, o mau ambiente e os conflitos dentro da empresa já se estavam a arrastar há meses. “Tudo começou quando a Rosângela inseriu a frase “Desejo o dobro do que me desejares”. Depois a colega dela começou a inserir dezenas de mensagens por dia bastante suspeitas como “Sly – Massive Attack” , “Carpe diem, carpe noctem” e “on ebuddy.com Web Messenger”. Hoje chego aqui e vejo mensagens venenosas como “Deus cuida de mim, nas sombras das tuas asas” e “se a vida te dá limões, faz limonadas". Para mim foi a gota de água”, afirmou a secretária.

29 de janeiro de 2009

Crise leva astrólogos a rectificação suplementar do Horóscopo

As previsões astrológicas para 2009 foram revistas e adaptadas às novas estatísticas económicas da Comissão Europeia. Maya, uma das autoras do Horóscopo suplementar, não assume a responsabilidade das previsões anteriores. “É verdade que previ que 2009 seria um ano extremamente positivo para os Sagitários, Capricórnios, Carneiros e Escorpiões. Só que essa previsão foi feita uma semana antes da falência do Lehman Brothers. Uma crise destas acontece uma vez na vida de um astrólogo. Algumas cartas do Tarot também serão alteradas até 2011, ano da retoma. O Nove de Copas e a Rainha de Copas, que representam coisas positivas, alegria, riqueza material e felicidade, serão substituídas pela Carta da Morte e pelo Teixeira dos Santos de Espadas.

26 de janeiro de 2009

Paulo Portas vira à esquerda e quer aumento de reformas e apoios sociais para idosos gay, gays da lavoura e ex-combatentes gay

O presidente do CDS-PP aproveitou o XXIII congresso do partido para anunciar a sua estratégia política, centrada na disputa de eleitorado do PS. Paulo Portas usou os seus argumentos habituais com algumas nuances progressistas inovadoras. “Se eu chegar ao governo, a lavoura gay será beneficiada. Os agricultores gay receberão mais subsídios e compensações pelo abate de árvores. As pensões de miséria dos reformados gay serão iguais ao salário mínimo. Os antigos combatentes gay terão finalmente a compensação monetária que merecem, tal como os pescadores gay. As pequenas e médias empresas gay terão mais apoios, gasolina subsidiada e descida de IRC. Comigo, os gays endividados não terão as contas bancárias penhoradas e nenhum café gay será encerrado pela ASAE”, afirmou Paulo Portas.

21 de janeiro de 2009

Lançado brinquedo que serve para crianças Transmontanas simularem a matança do porco em casa

A Mattel lançou esta semana o Kit completo de matança do porco. Este brinquedo é indicado para as crianças com mais de quatro anos que nunca vivenciaram uma matança do porco mas que querem ter uma ideia aproximada sem que as famílias sejam punidas por violarem as leis de Bruxelas. O kit, cujo preço deverá ser superior a 100 euros, é constituído por um boneco de plástico com as dimensões físicas semelhantes às do porco, quer as exteriores quer as dos órgãos internos, um alguidar para jorrar o corante vermelho, outros tantos para as tripas e um naipe de facas, cutelos, fuzis e machados de plástico. O brinquedo é alimentado por quatro pilhas de nove volts e simula na perfeição a resistência física, os espasmos e a forma de estrebuchar até à morte do porco verdadeiro.

Viciados no Pictionary conversam no msn com adolescentes viciados em winks e emoticons só para poderem jogar a versão do jogo online

O Pictionary, jogo criado na década de 80 que tem como objectivo adivinhar o que está a ser desenhado, tem uma versão online que está a conquistar cada vez mais jogadores. Esta versão improvável é o messenger já apetrechado com todos os packs existentes de winks e emoticons. “Eu já jogo o modo avançado, que é com miúdas de 11 anos. Ontem chego ao 17º nível e vejo um coração a cantar reggaeton, uma lua a fumar uma ganza, um smile a chorar, uma cortesã de quatro a ser possuída pelo Crazy Frog, uma ovelha negra a ressonar e um smile corado a chicotear um arco-iris. Não consegui perceber que é que a Kitty_Girl queria dizer com aquilo e perdi”, afirmou um jogador.

19 de janeiro de 2009

Facebook do Bloco de Esquerda exclui amigos que apareçam de gravata nas fotos do perfil

Uma vasta equipa de colaboradores está a usar ferramentas inovadoras de cruzamento de dados dos amigos do Bloco de Esquerda como as fotos, o nome, a profissão, a formação, a citação favorita, os interesses, as actividades, as causas e crenças abraçadas, as suas aplicações instaladas, as suas preferências culturais, as personalidades favoritas, os eventos que frequentam e as respectivas características de todos os membros da sua rede de amigos. “Não queremos pessoas que tenham amigos betinhos. Não queremos pessoas com negócios, sorridentes, bronzeadas, relaxadas e divertidas. Quem não abraçar a causa da Palestina, quem não tiver, no mínimo, 33,33% de amigos de minorias étnicas, 33,33% de minorias sexuais, uma foto a fumar uma ganza, uma foto a tocar djambé e vídeos do YouTube a andar à porrada com as autoridades durante uma manifestação anti-globalização, será imediatamente apagado”, afirmou Louçã.

16 de janeiro de 2009

”Entrevista com o autor da Bíblia para jovens”

Jornalista

Num tempo em que os mais novos não conhecem a doutrina cristã e nunca leram a Bíblia, acabou de ser publicado a obra “Bíblia para jovens”. Tenho aqui comigo o autor. Boa tarde, Emanuel Zip.

Emanuel Zip

Queria fazer uma correcção, o meu nome é Emanuel Ponto Zip.

Jornalista

Emanuel Ponto Zip, qual é a grande diferença entre a Bíblia normal e esta edição para jovens?

Emanuel Ponto Zip

Esta Bíblia é toda escrita em linguagem SMS.

Jornalista

Linguagem SMS?

Emanuel Ponto Zip

Como é que queremos que a Bíblia seja lida pelos jovens se aquilo é uma seca e não lhes diz nada? Por exemplo, os nomes dos profetas não são nada apelativos para a juventude.

Jornalista

Mudou os nomes dos profetas?

Emanuel Ponto Zip

Mudei, como é evidente. O nome Isaías, está completamente fora. No meu livro chama-se profeta Izi, Jeremias passou a profeta Jota e Ezequiel agora é o Zeky. Mas a minha Bíblia tem muitas outras inovações.

Jornalista

Quais?

Emanuel Ponto Zip

Os nomes dos capítulos, por exemplo. Mudei de Cartas para os Efésios para e-mail aos Efésios. Outro capítulo muito giro é o SMS aos Coríntios. Os próprios milagres de Jesus Cristo pouco têm a ver com a juventude.

Jornalista

Mudou os milagres?

Emanuel Ponto Zip

Nesta Bíblia, Jesus de Nazaré, o Jota Kapa, fez o milagre da multiplicação dos bollycaos e dos shots. Mas o milagre mais popular de Jota Kapa foi tocar com a mão nos telemóveis das pessoas permitindo que estes ficassem logo com um saldo de 100 euros.

Jornalista

A sua ideia também passa por apostar no merchandising, não é verdade?

Emanuel Ponto Zip

Sim, o catálogo tem, por exemplo, o kit de armas dos irmãos Bé e Kay, Abel e Caim como dizem os cotas. Na minha história, estes dois irmãos chatearam-se à séria porque disputavam a mesma miúda. Ficaram tão chateados um com o outro que, quando um entrava no Messenger, o outro mano ficava logo offline.

Jornalista

Que objecto é esse que traz aí?

Emanuel Ponto Zip

Este é o kit com todas as cenas que o Moska, Moisés para os cotas, usou para separar as águas do Mar Vermelho. Este kit custa 100 euros e tem uma bateria que dá para 5 horas. Para carregar, é só ligar isto à entrada USB do computador. É muita fixe.

Jornalista

Muito obrigado, senhor Emanuel Ponto Zip.

14 de janeiro de 2009

Especialistas desaconselham esquizofrénicos a terem twitter porque os leitores que os acompanham são chamados de followers ou seguidores

Segundo alguns especialistas, o Twitter, rede social que permite que os usuários enviem atualizações pessoais em forma de texto para os seus seguidores, poderá agravar os sintomas de pessoas com tendências para a esquizofrenia paranóide, sub-tipo mais comum da doença. “Um esquizofrénico abre uma conta no Twitter. Começa a escrever, começa a ter pessoas que o seguem, que demonstram interesse, interagem, comentam os textos, divulgam os seus textos e solicitam-no para retribuir. Como um esquizofrénico acredita que está a ser perseguido ou vigiado por alguém que tem a intenção de prejudicá-lo, isto não pode dar bom resultado. O facto de todos os textos só poderem ter 140 caracteres piora ainda mais a situação. Para um esquizofrénico, um texto curto é ainda mais enigmático”, afirmou um psiquiatra.

12 de janeiro de 2009

Invasão israelita em Gaza provoca onda de tendinites em bloggers de esquerda portugueses

A ofensiva militar israelita na faixa de Gaza está a provocar um incontrolável surto de divórcios, infidelidades, arrufos conjugais e doenças músculo-esqueléticas em bloggers de esquerda. O Centro de Medicina de Reabilitação de Alcoitão já confirmou a entrada de mais de 1500 bloggers de esquerda para Fisioterapia, Terapia Ocupacional, Terapia da Fala e Assistência Social. Apesar do internamento compulsivo dos autores, os seus blogues têm mantido a sua actividade normal (150 posts por hora sobre a Palestina). “Contratei dezenas de ex-eufémios e ex-alunos dos cursos de desobediência civil para actualizar o meu blogue, o twitter, responder a mails, atender telefonemas, tratar das manifestações e para escrever a minha crónica no jornal. Eles têm sido impecáveis. Tratam dos miúdos, fazem companhia ao meu cônjuge, todos os dias mudam o incenso lá de casa e ainda regam a minha plantação de droga", afirmou um blogger de esquerda.

9 de janeiro de 2009

Sketche "Magazine de gangues: entrevista a um chefe de um gangue"

Jornalista
Bem-vindo à centésima edição do magazine de gangues. Esta semana, vou conversar um bocadinho com o senhor António, chefe de um gangue muito peculiar, já que é composto por uma família - ele a sua mulher, e os seus dois filhos, de 8 e 12 anos. Senhor António, obrigado pela sua presença.

Senhor António
Eu é que agradeço.

Jornalista
Senhor António, o público está obviamente curioso. Quantos homicídios é que já praticou?

Senhor António
Neste gangue ou no total da minha carreira?

Jornalista
Neste gangue.

Senhor António
Não me lembro bem. Depois da última mudança, perdi alguns livros onde tinha isso anotado. Mas foram para cima de mil homicídios. Mil duzentos e picos.

Jornalista
Nada mau. E nunca foi preso.

Senhor António
Graças a Deus. Era o que mais faltava.

Jornalista
Senhor António, o vosso gangue tem algum estilo definido de crime ou fazem de tudo um pouco?

Senhor António
Nós só trabalhamos à base de homicídios.

Jornalista
Mas como é que matam?

Senhor António
O nosso procedimento é simples. Escolhemos uma praia com muito vento. Depois temos um chapéu de sol, com a ponta bem limada. Espetamos o chapéu de sol na areia mas com pouca profundidade, para que este se solte facilmente. Depois esperamos que este se espete na barriga de alguém.

Jornalista
Descreva-nos como é um dia de trabalho para si.

Senhor António
O meu dia começa cedinho. Enquanto a minha mulher se arranja, que ela é muito vaidosa e tem de estar sempre muito bem arranjada para os crimes, eu e os miúdos afiamos a ponta do chapéu de sol com os nossos afiadores cerâmicos em formato de X. O meu mais novo já é barra a trabalhar com pedras de amolar. Depois vamos para a praia. Cometemos um homicídio, depois vamos almoçar. De tarde, pela fresquinha, para os miúdos não apanharem sol, regressamos à praia para mais um homicídio e depois vamos para casa descansar.

Jornalista
Interessante. Ouvi dizer que o vosso gangue tem requintes de malvadez de pendor profundamente psicótico que são deliciosos e que têm sido muito elogiados pela crítica.

Senhor António
Sim, temos, tem de ser. Normalmente o padrão dos chapéus das crianças é sempre igual ao dos chapéus de sol usados para matar.

Jornalista
Fantástico. E mais, e mais?

Senhor António
O chapéu de sol usado em cada crime tem sempre numa das varetas um papel enrolado com o endereço do nosso blogue, onde descrevemos as nossas façanhas. É o ganguedosenhorantonio.blogspot.com.

Jornalista
Essa ideia é realmente muito boa. Temos ao telefone, uma telespectadora. É a Marina, de Lisboa, e é viúva.

Marina (ao telefone)
Queria dizer que sigo o vosso trabalho há anos. Aprecio bastante os vossos crimes e inclusive já conheci pessoalmente o senhor António. Não sei se está recordado. Há três meses os senhores vieram à Costa da Caparica e mataram um senhor muito peludo que usava uma tanga vermelha e tinha uma touca da Speedo.

Senhor António
Tenho uma vaga ideia.

Marina
Era o meu marido.

Jornalista
Engraçado. É caso para dizer que o mundo é pequeno.

Marina
Pois é. Pronto, eu queria saber se vocês têm algum crime planeado para esta semana. Eu moro para os lados de Sintra.

Senhor António
Olhe, vou estar amanhã na Praia das Maçãs. A partir das 11 horas da manhã.

Marina
Muito obrigado. Amanhã lá estarei. Adeus.

Senhor António
Já agora, aproveito para saudar os emigrantes deste país que estão no estrangeiro a fazer pela vida. Eu vou estar em Biarritz na primeira semana do próximo mês.

Jornalista
Engraçada a forma como as pessoas falam de vocês. Sentem-se admirados?

Senhor AntónioÉ importante que o nosso trabalho seja reconhecido. Fico contente e dá-me motivação para fazer cada vez mais e melhor.

Jornalista
Até que idade pensa dedicar-se a isto dos crimes?

Senhor António
Olhe, enquanto eu tiver saudinha e energia lá vou cometendo uns homicídios. E fico contente porque os meus filhos gostam disto e vão prosseguir o projecto do pai.

JornalistaMuito obrigado, senhor António. Para a semana não perca o gangue que andou durante os últimos anos a escrever “Lava-me porco” nos carros. Então, até para a semana.

7 de janeiro de 2009

Israel lança saldos de trocas de prisioneiros

O preço habitual é Israel vender cinco detidos libaneses em troca do pagamento de dois soldados judeus capturados. Em época de saldos as promoções são fantásticas! Com dois soldados judeus agora é possível comprar sete integrantes do Hizbollah, um diplomata iraniano e ainda mais quatro restos mortais de palestinianos à escolha.

5 de janeiro de 2009

Filha de Eduardo dos Santos comprou 33 % da parte vermelha da bandeira portuguesa e 51% das quadras do Hino Nacional

Isabel dos Santos, filha do presidente angolano, Eduardo dos Santos, comprou uma participação de 9,69% do BPI, anteriormente detida pelo Millennium BCP. Depois de algumas investidas em bancos portugueses, os capitais angolanos estão a fazer uma forte aposta na aquisição de símbolos nacionais. A maior cimenteira de Angola, a Nova Cimangola, empresa detida por Isabel dos Santos e Américo Amorim, pagou 67 milhões de euros pela maioria do brasão de armas de Portugal. Depois de ter adquirido a esfera armilar, o escudo português de prata, três dos cinco escudetes e quatro dos sete castelos de ouro, Isabel dos Santos já chegou a acordo para a aquisição de 75% da calçada portuguesa, 35% do Zé Povinho, 20% do jogo da malha, dois terços do Chefe Silva, a totalidade do idoso solitário que costuma acenar às pessoas na Avenida Fontes Pereira de Melo e o crepúsculo do feriado de 10 de Junho.