Gostam de rir?

O Teatro São Luiz, em Lisboa, acolhe os Alcómicos Anónimos, que trazem de volta o seu MATRIOSHKA. Hora e meia de boa comédia por 5 euros apenas.

Vejam aqui o trailer da peça: Aqui

Dias 3, 4 e 5 de Maio, pelas 23h30.

Bilheteira
Todos os dias, das 13h00 às 20h00.
Rua António Maria Cardoso 38
Tel. 21 325 7650
Email: bilheteira.teatrosaoluiz@egeac.pt

Abriu workshop para maridos aprenderem a fingir que sentem entusiasmo enquanto visualizam ecografias do bebé com a esposa

Os homens são constantemente acusados pelas mulheres de ter pouco desejo pela paternidade e de não expressar sentimentos pelo feto. Este workshop ajuda o homem a treinar e a usar com eficácia a criatividade visual, inata nas mulheres. O Biscoito questionou os primeiros finalistas destes workshops e, no geral, já são considerados modernos, sensíveis e espectaculares. Substituíram o toque de telemóvel da Shakira pelo ruído cardíaco do embrião na ecografia das 12 semanas e passaram a comentar as ecografias de forma completamente diferente:

-“Olha a posição da placenta, estás a ver?”.

-“Sempre sonhei com um bebé que tivesse este diâmetro biparietal”.

-“Olha-me esta área cefálica! É o meu bebé!”.

-“O fémur é o teu, mas o úmero é igualzinho ao meu”.

-“Nunca pensei que ver uma ecografia biométrica fosse ainda mais marcante que ver uma ecografia morfológica”.

Heidi fez trinta anos mora em Corroios divorciou-se do marido e luta diariamente contra a Euribor

A série de televisão fez sucesso em Portugal no final da década de 70 mas depois perdeu popularidade e foi retirada da RTP porque os fãs encararam mal a perda virgindade de Heidi, tal como o sucedido com Britney Spears. A história de Heidi, uma menina de oito anos, órfã, que é levada para os Alpes para ser criada pelo seu avô sisudo, mudou radicalmente quando Heidi se apercebe que está atrasada na menstruação e o pastorzinho de cabras não assume. Heidi é expulsa de casa e a tia leva-a para Frankefurt, onde Heidi vai acabar de fazer o 7º ano e trabalhar num bar à noite para juntar dinheiro para o book.

Tunas académicas de extrema-direita colocam sempre minorias étnicas a tocar pandeiretas

A infiltração da extrema-direita em listas para as eleições de associações académicas é um dos sinais da preponderância crescente dos ideias nacionais-socialistas no meio académico. A maioria das viagens de finalistas foi paga com dinheiro de rifas cujos prémios eram livros de Jaime Nogueira Pinto. “Os brancos da tuna mentem-me em relação às datas, horas e locais de ensaios e das actuações. Antes do início dos concertos, os brancos da tuna desafinam os cavaquinhos e bandolins dos indianos, africanos, chineses, timorenses e brasileiros”, testemunhou um estudante da Guiné. Yuri confidenciou ao repórter IP, o facto dos pais já não receberem a Dica da Semana na caixa do correio desde que a lista composta por neo-nazis, candidata às eleições da Associação Académica da sua Universidade, começou a fazer campanha.

Simplex do Vaticano vai permitir beatificação de Irmã Lúcia na hora

Portugal poderá gozar de uma oportunidade única de beatificar, em tempo recorde, a Irmã Lúcia, já que o prefeito para a Congregação para as Causas dos Santos é o cardeal português, D. Saraiva Martins. As altas esferas do governo português, Durão Barroso, o cardeal e a agência de comunicação do governo, a LPM, colocaram no terreno uma sorrateira mas certeira campanha, que já se tinha iniciado com a morte de João Paulo II, e que tem dado frutos, ao ponto de se ter conquistado alguma da quota de mercado de popularidade pertencente a Madre Teresa de Calcutá, a arqui-rival de Lúcia. O modelo Simplex do Vaticano foi inspirado no modelo do governo socialista e permite que o processo de beatificação da Irmã Lúcia seja aprovado “na hora” sem que os milagres tenham que ser analisados por teólogos e médicos e sem que o processo tenha de ser aprovado pelo Papa.

Simão Sabrosa renovou com Filipa Sabrosa até 2012

Simão decidiu prolongar o contrato com Filipa Sabrosa depois dos boatos publicados pela comunicação social que davam conta do interesse de Raquel Henriques em contar com os serviços do capitão benfiquista. Filipa Sabrosa viu o seu contrato melhorado e a cláusula de rescisão do divórcio está agora mais alta. Simão Sabrosa chegou mesmo a realizar os testes físicos mas depois as negociações foram abortadas por desacordo. Simão não aceitou a proposta de transferência definitiva e Raquel Henriques não aceitou a contra-proposta de Simão que consistia num empréstimo de curta duração sem opção de compra. Com a chegada da Primavera e a reabertura do mercado de transferências, adivinha-se mais um final de época tão agitado para Simão como o do ano anterior, que ficou marcado pelas propostas tentadoras do Liverpool, Valência e Rita Andrade.

Exemplo da mensagem do novo call center para filtrar urgências

Telefonista: "Bem-vindo ao Serviço Nacional de Saúde. A sua chamada foi transferida para um assistente, aguarde um pouco”.

Cinco minutos da banda sonora do Gladiador e um discurso de José Sócrates.

Telefonista: Devido ao enorme afluxo de chamadas, não nos foi possível atender a sua chamada. Aguarde mais um pouco.

Cinco minutos da banda sonora do Gladiador u um discurso de José Sócrates.

Telefonista: “Se é idoso, carregue na tecla 1. Se é uma grávida e quer fazer uma cesariana consulte o call center de Espanha. Se quer abortar num estabelecimento autorizado, carregue na tecla 2. Se apareceu no programa do António Barreto, carregue na tecla 1. Se és jovem, toma um gurosan, uma pílula do dia seguinte, carrega na tecla 2 ou vai ao portal juventude.gov.pt. Se foi alvo de violência doméstica, abuso sexual ou acidente de viação contacte a SIC ou a TVI.

O que acontece se se carregar na tecla 1 - Atendimento para idosos

Telefonista: "Bem-vindo ao Serviço Nacional de Saúde. A sua chamada foi transferida para um assistente, aguarde um pouco”.

Cinco minutos da banda sonora do Gladiador e um discurso de José Sócrates.

Telefonista: “Se sente uma dor de cabeça que parece que vai explodir, carregue na tecla 1. Se sente uma dor que lhe ataca de lado daqui até aqui, carregue na tecla 2. Se sente um ardor nas pernas que até parece que não sabe de que terra é que é, carregue na tecla 3. Se não sente nada mas tem um palpite que Nosso Senhor vai dizer o número da sua senha, carregue na tecla 4. Para organizar excursões a Fátima ou reservar bilhetes para o La Féria, carregue na tecla 5. Se quiser assistir ao novo programa da Merche, carregue na tecla 6. Se quer mandar beijinhos para a família, carregue na tecla 7. Se pretende cravar receitas médicas e já não tem pachorra, carregue na tecla 8.Para ser atendida por um assistente pessoal e contar-lhe toda a história da sua vida, carregue na tecla 9”.

ASAE está a investigar casos de sofás-cama usados para turismo paralelo

A ASAE instaurou 239 processos de contra-ordenação a alojamentos turísticos, que se dedicam ao turismo para pessoas anãs, de forma a rentabilizar a lotação das casas. Segundo um inspector, os algarvios estão muito mais evoluídos e utilizam a internet para divulgar os seus serviços a targets muito especificos, com o intuito de obter rendimentos avultados. A "Operação Camas Paralelas" desmantelou uma rede de casas que explorava o nicho do turismo de habitação para ciganos e uma outra rede que estabelecia parcerias com institutos orientais que vendiam packs para pessoas que têm dores de costas e que querem experimentar dormir no chão. A ASAE já tem acesso "na hora" aos dados pessoais de compradores de sacos-cama, espreguiçadeiras e beliches. A ASAE apreendeu panfletos de empresas algarvias da área do Turismo que se dirigiam ao target dos peregrinos do Caminho de Santiago de Compostela, que se sentem especiais e dignos porque optam por dormir em grupo e em constante desconforto.

Empresas que colocam anúncios de emprego a pedir ciber-criminosos não levam candidatos a entrevista se estes não enviarem currículum com vírus

As empresas estão cada vez mais rigorosas na avaliação dos perfis dos candidatos. Segundo um especialista em recursos humanos, os advogados que conseguiram arranjar emprego nos melhores escritórios de advocacia enviaram um CV que incluía uma carta forjada da Inspecção-Geral do Trabalho a requerer o pagamento de uma multa pelo facto de o anúncio não incluir "Precisa-se Advogado M/F". Os melhores papparazzi do 24 Horas entraram para o jornal depois de terem enviado o diploma da 4ª classe juntamente com uma foto escandalosa de Pedro Tadeu altamente lesiva para a sua reputação porque surge na sua secretária a confirmar uma notícia antes de ser publicada.

António Damásio não detecta emoção no cérebro de Mário Lino

António Damásio acaba de publicar o seu último livro - "O erro de Sócrates" - onde descreve conclusões assustadoras relativamente aos nossos governantes. Segundo o artigo publicado na Nature, Mário Lino tem o córtex frontal ventromediano lesado. Tal dano impede-o de sentir emoções sociais como vergonha ou culpa, não estando afectada a inteligência e a lógica, ao contrário do verificado com Manuel Pinho, cujas lesões serão o tema dos próximo livros. "Mário Lino é capaz de afirmar, sem hesitar, que é prioritário construir o aeroporto da Ota, mesmo que aquilo custe uma pipa de massa e não sirva para nada. As pessoas normais utilizam a emoção para questionar a moralidade das suas decisões. As lesões no cérebro de Mário Lino impedem-no de ter empatia e compaixão pelos contribuintes", afirmou António Damásio.

Maioria das rixas em discotecas são causadas por estrábicos

A esquadra de polícia mais especializada em rixas, localizada perto do Mussulo e do Black Tie, em Lisboa, elaborou um relatório que desmente a maioria das versões contadas pela imprensa especializada. Durante décadas, as causas avançadas para rixas sempre foram o excesso de álcool, a rivalidade entre angolanos e cabo-verdianos, a disputa por raparigas, luta entre facções de filhos de militantes da UNITA e do MPLA e a rivalidade entre gangues ou traficantes. "O incidente na discoteca Luanda começou devido a um gay que era estrábico e que esteve a noite toda a olhar para um homem. O homicida pensou que o estrábico estava a engatar a namorada", afirmou um agente da PSP.

Musical sobre Salazar terá Cardeal Cerejeira a dançar sapateado e Humberto Delgado a ser assassinado pelos Stomp

O Teatro Villaret vai apresentar a história de Salazar, um contabilista de um cabaret falido. Salazar consegue recuperar as contas e chegar a gerente, depois de uma Assembleia de Accionistas ter validado a sua OPA porque os votos de quem tinha faltado foram considerados votos a favor. Salazar instituiu números de dança mais pacatos e contratou novos ilusionistas, insatisfeito com a ideia de que cada mágico, ao aparentar ter o poder de multiplicar, fazer desaparecer e aparecer coisas, ofuscava o mérito de Jesus. Um dia Salazar decide banir todos os artistas que dançavam kizomba, numa decisão que ficou conhecida como o Acto Colonial. No final da história, Salazar, já dono de todos os cabarets de Portugal, decide expulsar todos os artistas que tinham o estranho hábito de mudar constantemente de nome artístico, que usavam bodies com a cara de Che Guevara estampada, pompons em forma de foice e os ilusionistas que transformavam Bíblias em livros de Karl Marx.

Portugueses festejaram baixa do défice com aquisição de plasmas de 3000 euros

No dia em que se ficou a conhecer o valor do défice, milhares de agências imobiliárias não conseguiram atender todos os pedidos e esgotaram o catálogo de casas. O consumismo foi ainda mais exagerado em eleitores do PSD, ao ponto de se ter esgotado a chaise longue de Miguel Frasquilho à venda no IKEA e apresentada numa exposição de quartos de famosos no Fórum Almada. "Comprei um Audi Q7 para substituir o meu carro, que vai ser penhorado para a semana por dívidas ao fisco. O dinheiro que o meu banco me adiantou do meu futuro reembolso do IRS serviu para pagar a entrada. Como só vou começar a pagar estes créditos no ano em que houver eleições, posso beneficiar da inerente baixa de impostos para comprar um plasma para o quarto de hóspedes da minha futura casa de campo cuja entrada foi paga com o dinheiro que eu recebi do incentivo dado pelo Estado a desempregados que querem criar um negócio", afirmou um militante do PSD.

Primeira palavra aprendida pelos bebés actuais é mae.com

Os filhos estão a herdar os comportamentos tecnológicos dos pais viciados na net e demonstram-no de forma altamente precoce. Até há pouco tempo, os especialistas pensavam que a causa do choro do bebé, no parto, era o facto de o primeiro choro servir para inspirar ar para os pulmões. Os choros seguintes dos bebés não se devem a factores como fome, fralda molhada, solidão, cansaço ou cólicas, mas porque não estão online, tal como os bebés de pais alcoólicos e toxicodepentes, que já nascem ressacados e a pedir um Cerelac com sabor a medronho ou uma seringa do Noddy. O governo, ciente da profunda revolução dos comportamentos, vai introduzir como uma das medidas do próximo Simplex, o preenchimento obrigatório dos campos "mail", "blogue", "photoblogue" , "avatar do adult friend finder", "url do Podcast", "nickname do IRC", "url do hi5" , "username do Skype" , "url do You Tube" e "página do my space" no registo de nascimento.

Maioria dos compradores da Playstation 3 não saíam de casa desde que foram comprar a PS2

Apesar do lançamento da Playstation 3, a consola que mais brilhou foi a Playstation Portable porque permitiu que os indivíduos que se deslocaram às lojas pudessem continuar a jogar, sem interrupções. A Worten inspirou-se na ideia de Isaltino Morais no dia das eleições autárquicas e disponibilizou autocarros. "Gostava de alertar todos os familiares de viciados em jogos para os ajudarem. Estes jovens, mercê do seu estilo de vida, poderão ter dificuldade em lidar com a luz, além das enormes dificuldades de locomoção que estes jovens apresentam. A queda de um jovem destes provoca mais fracturas ósseas e lesões musculares que a queda de um idoso de 112 anos com osteoporose", afirmou uma Ciber-Assistente Social.

Governo Americano constrói Porta-aviões Liza Minelli para colocar militares voluntários gay

As Forças Formadas Americanas poderão acabar com a discriminação contra os gays devido à dificuldade em mobilizar voluntários hetero para o exército. O Congresso Americano já aprovou um reforço financeiro para a remodelação da indumentária dos militares e para a substituição das habituais garrafas de whisky, sempre presentes nos mini-bares dos militares, por sumos de maçã. “A missão do Iraque absorveu todos os psicopatas, esquizofrénicos e autistas. Muitos militares ainda estão a cumprir o ano de pena que lhes falta por terem assassinado as suas famílias, depois de terem voltado do Afeganistão e do Iraque. Enquanto esses não estão disponíveis, temos que chamar os gays, as únicas pessoas doentes que ainda não foram aproveitadas”, afirmou Bush.

Aterragens serão na OTA e as descolagens serão na Portela

Segundo o estudo da NAV, mesmo as aterragens estarão extremamente condicionadas. Devido ao Centro Comercial da OTA, os aviões terão de aguardar que todas as pessoas recoloquem os seus carrinhos de supermercado no posto, localizado a um metro da pista de aterragem, para recuperarem a moedinha. O relatório chumba a integração de uma estação de TGV na OTA. O espaço disponível para o aeroporto é tão pequeno que a linha do TGV teria de se cruzar com a pista de aterragem. O estudo revela que as bolas de golfe do complexo de luxo, a ser construído perto da OTA, poderão afectar as aterragens. O Biscoito apurou que este projecto turístico só foi aceite pelos investidores nórdicos porque o número de aterragens ficará muito abaixo do que inicialmente pretendia o governo.

Estabelecimentos de Mirandela lançam a alheira do dia seguinte

Depois do relatório que refere a presença de uma bactéria responsável por abortos espontâneos na maioria das alheiras, os estabelecimentos já estão a lucrar. A alheira do dia seguinte já está disponível gratuitamente nos Centros de Atendimento a Jovens e em Centros de Saúde ou hospitais. Este método contraceptivo de emergência só será vendido mediante a apresentação de uma receita carimbada por um merceeiro devidamente autorizado. A Organização Mundial de Saúde já considerou este meio de contraceptivo seguro e, para juntar o útil ao agradável, pondera a sua distribuição nos campos de refugiados e nos programas de saúde reprodutiva de responsabilidade das Nações Unidas.

Mulher de Abramovich vai comprar o Real Madrid com o dinheiro do divórcio

A revista Forbes publicou uma adenda com algumas correcções em relação à lista dos mais ricos da semana anterior. A tabela coloca Abramovich uns lugares abaixo da tabela da semana anterior e regista novas entradas como a ex-mulher, posicionada no lugar imediatamente a seguir, os advogados e a amante de Abramovich. O anel de noivado oferecido pelo russo fez com que a modelo Daria Zhukova, rapariga remediada, ultrapassasse Belmiro de Azevedo. Mourinho já tem tudo apalavrado com a ex-mulher de Abramovich para treinar o Real Madrid e o guarda-redes Hilário está igualmente apalavrado para substituir um dos mineiros falecidos na ex-mina de Abramovich. Paulo Ferreira regressa às origens para jogar no Vitória de Setúbal, adquirido com o dinheiro de uma gorjeta dada por um dos filhos do milionário russo a um empregado de mesa, nascido em Setúbal.

Profissionais do Hamas que fizeram Erasmus no Irão queixam-se de que as habilitações não são aceites na Faixa de Gaza

O Médio Oriente já está a dar alguns indícios de ocidentalização. A Al Jazeera noticiou que milhares de cursos de terrorismo, ministrados por estabelecimentos privados iranianos, não estão homologados pela Al Qaeda. Estas universidades aproveitam o excesso de procura e das médias altas exigidas para entrar nas Universidades Públicas da Faixa de Gaza. “Não aconselho ninguém a fazer Erasmus. No Irão, as cores do meu curso são umas, na Faixa de Gaza são outras. As burkas académicas no Irão são muito mais caras e as tunas da Faixa de Gaza não as aceitam como traje académico oficial”, afirmou um estudante gay de terrorismo.

Transferência de João Marcelino leva principais casas de prostituição a anunciar no DN

A mudança de João Marcelino tem provocado o caos nas ruas de Lisboa e alguns cortes no trânsito entre a Rua João Crisóstomo, sede do CM, e a Avenida da Liberdade. Centenas de camiões de mudanças transportaram, durante os últimos dias, todo o material dos cacifos de João Marcelino e de mais 160 colaboradores da sua confiança. Os responsáveis do DN foram obrigados a aumentar o número de postos de recepção de anúncios dos classificados. “No primeiro dia do João Marcelino, às oito da manhã, já estavam à porta do DN, para inserções de anúncios, o Professor Karamba, o Professor Mamadu, 150 angariadores do ramo da dobragem de circulares, dez devotas de São Jorge Tadeu, 100 analistas de crédito, 20 cobradores do fraque, 150 agentes comerciais da Herbalife e 20 agências matrimoniais que legalizam russas, afirmou João Marcelino.