30 de novembro de 2006

O Blog do Biscoito

Este Blog está referido na FHM como um dos 50 blogues nacionais que valem mesmo a pena visitar. Fiquei contente porque foi incluído na categoria HUMOR.

Fim das relações amorosas está cada vez mais relacionado com o facto de o telemóvel já não conseguir gravar mais SMS´s lamechas daquela relação

Segundo o psicólogo Pedro Torrão, numa relação, principalmente durante os primeiros tempos, a troca de mensagens de carácter romântico é extremamente intensa. Pedro Torrão explica a importância de gravar as mensagens: "Estas mensagens são gravadas no telemóvel como uma recordação. Além disso, existe uma grande cobrança e pressão mútua para que nenhuma mensagem significante seja apagada". A comprovar isto, estão as habituais, mas pouco referidas em público, inquirições feitas por ambos os membros do casal ao telemóvel do parceiro que consiste em fazer o encontro entre a caixa de entrada de um telemóvel com as mensagens enviadas pelo outro. Apagar uma mensagem lamechas actualmente é razão suficiente para terminar um namoro. "É o equivalente pós-moderno a tirar a aliança ou deitar fora uma foto", afirmou o psicólogo. Situação até hoje não resolvida é o facto de não ser ilimitado o espaço destinado a gravar mensagens. Assim, uma relação entra num impasse quando já não há mais espaço para gravar mensagens. O Biscoito conseguiu o testemunho de Eduardo que acabou o namoro de 12 dias depois de saber que a namorada apagou a sua SMS com o texto: "És a minha bichinha, xabias?"

Investigação MIT: empregados de café não sabem ler os sabores das pastilhas elásticas

O governo português estará a tentar evitar a publicação da primeira investigação do MIT em Portugal para evitar danos para a imagem do Turismo e comércio português. Segundo os peritos, não há explicação para que um empregado demore tanto tempo a encontrar um produto tão fácil de identificar, com os nomes das marcas e dos sabores escritos de forma bastante visível nas caixas. Alguns empregados mais inexperientes chegam mesmo a procurar pastilhas na secção de Cheetos. O relatório conclui que os empregados não conseguem associar o sabor pedido pelo cliente à cor respectiva da caixa onde estão as pastilhas. "Isto leva a um errático caminho de procurar morango em caixas amarelas ou menta em caixas vermelhas", anuncia o relatório na página 345. A investigação também detectou dificuldades na percepção espacial já que os empregados parecem não compreender a instrução "não é essa, é à direita" confundindo com a instrução "é a que está acima dessa."

Sensação de estar no elevador com vizinhos ou desconhecidos é o segundo maior momento de sofrimento dos seres humanos

O aumento da videovigilância nos elevadores tem beneficiado a observação dos comportamentos humanos nestes locais. Segundo os especialistas que tiveram acesso a milhares de horas de filmagens e alguns testemunhos, o tempo que o elevador demora a chegar ao andar pretendido representa uma eternidade. Segundo o Observatório para o Comportamento Humano em Cubículos, a sensação, às vezes ilusória, de estar a ser observado pelos outros é terrível. "Muitas pessoas sentem que estão a causar repulsa nos outros. Estoicamente evitamos olhar para tentar comprová-lo porque isso demonstra fraqueza" – relatou um dos investigadores. A técnica do olhar de relance está cada vez mais aperfeiçoada por todos, com a vantagem de não ser detectada mas com a desvantagem de ser pouco pormenorizada. O acto de ficar virado para a porta e de costas para todos os outros é feito por indivíduos com experiência que preferem não sucumbir à tentação de olhar ao mesmo tempo que se rouba aos outros alguns pontos interessantes de observação. Estar no elevador é intenso. Não há outro local onde em 20 segundos se faça tamanha quantidade de actos como encontrar pontos para olhar fixamente - os botões do elevador, o relógio, a placa que informa a próxima inspecção do elevador, o chão e as luzes -, agarrar uma mão a um corrimão, colocar a mão no bolso, suspirar, respirar de forma ofegante, engolir saliva, tossir timidamente, massajar a nuca, esfregar a sobrancelha ou coçar o nariz .

rituais realizados por empregados para manter o café à temperatura exigida pelo cliente é superior aos rituais funerários africanos

Um colóquio realizado ontem na Universidade da Tabuaço juntou alguns dos nomes mais sonantes da Antropologia e da Hotelaria em Portugal. Segundo a maior lenda viva da história da Hotelaria, os empregados dos cafés pensam que para o cliente um café bem quente é muito mais importante que a própria família. A obsessão e o perfeccionismo em servir café bem quente manifesta-se neste exemplo: um cliente pede algo para comer e um café e o empregado pergunta se o café vem com o bolo ou depois. Um especialista em estatísticas aplicadas ao comércio revelou que um consumidor fanático do café, em média, não admite beber um café tirado há mais de 15 segundos e não admite esperar mais de 15 segundos ao balcão pelo café. Para um bom serviço é fundamental gerir o timing compreendido entre o momento do pedido e o momento em que o cliente regressa da casa de banho. Muitos cafés já têm um sistema que detecta quando o cliente está a lavar as mãos para alertar o empregado para se preparar para tirar a bica. O Inimigo conseguiu chegar à fala com um empregado de café que afirmou que as chávenas de porcelana com má qualidade podem ser responsáveis por 15 por cento das perdas de calor: " O arrefecimento poderá ser corrigido mediante calibração", afirmou o empregado, enquanto colocava uma saqueta de açúcar por cima da chávena de café para manter a temperatura.

Criada primeira agência de comunicação low-cost para pessoas com péssima reputação

A conferência de apresentação ficou a cargo do director da filial portuguesa, Alex da Silva, no Teatro Maria Vitória. Alex da Silva indicou que a Micro PrestigeRent é detida a 100 por cento pelo Grameen Bank, o banco do novo Prémio Nobel da Paz, Muhamad Yunus. Segundo o director, a Micro PrestigeRent destina-se a todas as pessoas que apareceram de forma involuntária na capa do 24 Horas ou do Tal & Qual, que foram acusadas de todos os vícios e depravações que o ser humano pode ter. "Queremos ajudar todos os que apesar de terem lançado um livro, de terem ido aos programas da Fátima Lopes, do Goucha, a todas as galas de solidariedade, ou de terem doado milhões de euros aos pobrezinhos, nunca conseguiram apagar a má imagem. Trata-se de pessoas que têm muito pouco dinheiro para gastar", afirmou o director. A agência de comunicação do Grameen Bank, existente desde 1976, tem alguns casos de sucesso no Bangladesh. Num dos casos a pessoa deixou de ter inimigos e de ser espancada na rua para passar a ter amigos da onça, ouvir alguns insultos e uma ou outra rasteira.

Carreira de uma técnica do regime geral que é canhota e que usa o Shift em vez do Caps Lock é diferente de uma destra viciada em carregar no insert

O relatório da Comissão de Revisão do Sistema de Carreiras e Remunerações da função pública critica o facto de a carreira de administrativa que manda imprimir documentos no modo de impressão rascunho ter uma evolução salarial menor que uma técnica de segunda que entrou para a função pública na primeira quarta-feira de Janeiro de 1988 envergando indumentária com motivos florais e uma cassete de discursos de Sá Carneiro. "Há tipas que recebem uma pipa de massa por mês e nunca mencionam os intervalos de páginas a imprimir", referiu o secretário de estado da Administração Pública. O relatório revela o caso de Ana Maria, funcionária pública e possuidora da melhor placa dentária da loja do cidadão. A funcionária foi promovida automaticamente no último dos 12 meses de baixa médica metida devido a uma forte dor de dentes.

12 de novembro de 2006

Uma mulher vendeu a filha de cinco anos por 55 cêntimos para arranjar troco para o tabaco

A mulher, natural do Sabugal, realizou ontem a transacção num café que era propriedade de um irmão seu. Confessa-se viciada em Português Suave e adiantou que as pessoas a quem pediu na rua só tinham Marlboro e passou a explicar: “O empregado disse que não podia dispensar moedas, a máquina não dava troco e eu não quis ir trocar ao quiosque porque estava calor”. O Biscoito confirmou que a mulher depois de se aperceber que o Português Suave estava esgotado na máquina e que os dez maços que estavam no balcão eram para o “doutor“, acabou por comprar SG Ventil e ainda usou o que sobrou para comprar duas pastilhas Bublicious de frutos silvestres.

Seguros escolares não cobrem danos provocados por rituais satânicos, mosh e falhas técnicas na subscrição de toques polifónicos

A Associação de Defesa das Consumidoras Jaciara, considerou esta terça-feira que os seguros escolares estão desfasados das necessidades específicas dos estabelecimentos de ensino. Apenas os seguros das escolas primárias cobrem danos de afundanços em tabelas de Basquete. Despesas com psicólogos por assédio sexual só estão cobertas se o professor não for de Educação Física. Algumas coberturas demonstram que os seguros escolares não acompanharam os novos hábitos dos jovens. Por exemplo, existe cobertura para despesas de preservativos e não há para as pílulas do dia seguinte. Preocupante é o facto de nenhum seguro escolar cobrir danos causados por torneios de penáltis de bagaço e mazelas resultantes de orgias desenfreadas em jogos de paintball. O IP apurou que os colégios privados de Cascais disponibilizam um pacote especial de seguros com 3 serviços anuais top-secret de viagens a Inglaterra para interrupções voluntárias de gravidez.

Homens denunciam discriminação em anúncios de aluguer de quartos só a meninas estudantes

Os abusos das senhorias idosas estão a ser alvo de inúmeras queixas no Tribunal Europeu dos Direitos do Homem. Meninas estudantes estão a ser expulsas após a descoberta de que a sua idade real é superior a trinta anos. Outras meninas estudantes tiveram ordem de despejo depois de terem sido apanhadas a trabalhar no McDonalds ou por terem levado o namorado ao quarto. João Martins, que se disfarçou de mulher durante um ano, desabafou ao Biscoito: “Estou mesmo triste. A renda do quarto era só 500 euros e eu tinha acesso a uma vista fantástica. Eu adoro Massamá e o barulho dos comboios. A senhoria descobriu que eu afinal era um rapaz porque nunca levantava o tampo da sanita”.

Organizada petição para protesto contra os paus de canela para mexer a bica que já tenham sido usados antes por outras pessoas

A petição foi entregue esta semana na Assembleia da República e o objectivo é expressar a indignação pela qualidade dos paus de canela. Segundo um dos mentores: “É preciso que o pau de canela volte a tornar o sabor do café mais intenso, aromático, reconfortante e exótico. O porta-voz da associação que defende os interesses da indústria da canela considerou injusto colocar a culpa na canela desprezando outras causas. “Há aí meninos que deviam perceber que a água com gosto a cloro influi no sabor do café. Onde estão os subscritores das petições feitas há anos que apelavam à colocação de um cravo de cabecinha no recipiente onde se guarda o café ou que defendiam que se adicionasse sal misturado no pó do café para avivar-lhe o aroma?”, afirmou.

O novo passaporte falsificado também vai ser mais caro

Dezenas de pintores de rua estão a ser contratados para fazerem imitações das figuras de Camões, Pessoa e a pomba da paz, recriados pelo pintor Júlio Pomar nos passaportes verdadeiros. O Serviço expresso vai custar mais 20 euros com oferta de uma garrafa de ginja e de uma cabo-verdiana já vacinada e desparasitada. A entrega é imediata no Rossio e na Praça da Figueira até às duas da manhã de segunda a sábado. O Serviço urgente custa mais 30 euros e oferece uma caçadeira, 500 gramas de milho para dar os pombos nos Restauradores e uma assinatura anual do Pravda. A entrega é imediata em todas as roulottes de cachorros até às 6 da manhã, segunda a domingo e na compra de duas pitas shoarma haverá uma oferta de 2 bilhetes falsos para assistir a um jogo do Estrela da Amadora.

Ministério Público faz parceria especial com IKEA na aquisição de mobiliário a baixo preço para arquivar processos de Luís Filipe Vieira

O Ministério Público adquiriu à Loja do Gato Preto 50 conjuntos de garrafeiras rústicas para armazenar todas as mensagens dentro de garrafas enviadas por José Veiga. A Polícia Judiciária contratou 10 funcionárias de uma empresa de trabalho temporário para escutarem as 5 milhões de horas de conversação de Valentim Loureiro, João Loureiro, Pinto de Sousa, António Araújo e Pinto da Costa. O Biscoito detectou um concurso público não anunciado no Diário da República para aquisição de 500 algemas de brincar para serem usadas nas detenções de autarcas, dirigentes desportivos, padres gay madeirenses, pediatras e embaixadores.

Novo sistema de envio de SMS obriga a mexer o corpo todo

Os autores inspiraram-se no jogo da macaca para a realização do projecto que resulta de uma parceria MIT/Plano Tecnológico/Ministérios da Saúde e da Educação. Todas as escolas do país estão a instalar nos campos de futebol um sistema electrónico dividido em quadrados com as letras do teclado dos telemóveis e todas as opções. Segundo os especialistas em educação, esta medida visa acabar com o uso de telemóveis nas escolas e combater a obesidade. Os alunos só poderão enviar SMS´s nos intervalos e serão chamados por ordem alfabética. Morceguitah, de 11 anos, estava extremamente cansada depois de ter corrido cerca de 800 metros para enviar a seguinte mensagem: “Naum ligues aus comentarius U R BUTful i wnt U i luv U 4e Karlinhuz”

6 de novembro de 2006

Nova grelha da TSF terá novos sindicalistas no Fórum e novos alcoólicos na Bancada Central

A conferência de apresentação ficou a cargo do director da estação, José Fragoso, na Galeria do Diário de Notícias, actual estúdio do programa Clube Morangos. A apresentação da nova grelha sofreu um atraso de três horas devido a demoras na limpeza de restos de cocktails de vodka com pó de pílulas do dia seguinte. Os novos participantes do Fórum foram apresentados como "sindicalistas modernos ligados à UGT/PS, tipos que vestem Sacoor, têm o linguajar do Penim e usam «oficiosamente» e «oficialmente» na mesma frase". Os novos alcoólicos não compareceram devido a uma reunião nos AA mas estrearam-se nessa mesma noite na Bancada Central. Um deles acusou os novos sindicalistas de terem uma faceta secreta de sindicalistas da CGTP. "Eles usam um quarto nas traseiras da sede da UGT. Ao lado de uma foto do casamento tropical de Torres Couto está um cacifo que guarda barbas postiças, t-shirts vermelhas e calças de ganga pretas", afirmou.

Especialistas investigam causas das pessoas não levarem um pacote de leite que esteja noutra secção por sentirem nojo

Na passada terça-feira Lúcio Jerónimo, perito em supermercados, esteve presente, em Vilar de Andorinho, na apresentação do pack de quatro iogurtes anti-depressivos de kiwi com oferta de uma saída de praia e um corta-unhas desenhado por João Rolo. O especialista explicou como se processam alguns distúrbios dos consumidores: “As pessoas consideram que um produto fora da secção andou na má vida até chegar ali. Os produtos que estão nas respectivas secções são considerados purificados mas foram repostos de muitos sítios”. Carlinhos sofre de Transtorno Obsessivo Compulsivo, lava as mãos 25 vezes por hora e afirmou ao Biscoito: “Estou a ver dois germes enormes que estão ali à frente. Eu tento ter uma vida normal mas aquele anúncio dos glutões da roupa não ajuda”.

Vacas portuguesas que estão a trabalhar em França mugem em Francês quando estão de férias em Portugal

Bastam dois meses em França para que se notem diferenças no mugir. As vacas que regressam a Portugal gabam-se de terem demorado apenas 18 horas a chegar cá e sem qualquer paragem. Gostam de ostentar que comem a melhor palha do mercado e que só bebem Evian. Quando estão em grupo mugem bastante alto para ostentar o seu novo mugir. Apenas mugem em português quando os bezerros aprontaram algo.

4 de novembro de 2006

Homens com mais de 30 anos que se dedicam a construções na areia tiveram poucos mimos na infância ou foram abusados sexualmente por monstros felpudos

O resultado do estudo realizado pelo Centro de Investigação da Universidade da Praia do Tamariz foi anunciado após a cerimónia da entrega dos prémios do campeonato de construções na areia. O pai do vencedor afirmou ao IP: “O meu filho até teve mimos a mais. Eu tinha de ganhar a vida. A culpa disto tudo é da mãe que ficava com 10% do que o monstro Spuffy pagava ao meu filho”. Tininho, 30 anos, decidiu não entrar na Universidade e vai agora apostar na internacionalização: “ Estou a pensar fazer um busto do Neptuno”. Tininho vai lançar um livro sobre a sua vida com Spuffy, que segundo o autor: “é metade gnomo, metade soldadinho de chumbo, com um feitio que variava entre o meigo e o possessivo e tinha uma voz que era um misto entre Tom Waits e a mãe do Paulo Portas”.

Restaurantes mexicanos têm cadeiras de rodas para que alcoolizados possam ir à casa de banho

Señor Martinez dono do restaurante Caballeros anunciou que já aderiu ao programa especial e anunciou quatro cadeiras topo de gama. Para os homens usarem este serviço é necessário o consumo de morangoskas suficiente ao ponto de começarem a insultar todos os empregados pedindo cubos de gelo, sal, todos molhos da casa à base de salsa enquanto jura não estar bêbado. As mulheres que não tenham dado beijos na boca às amigas, que não tenham atirado bolinhas de miolo do pão aos rapazes e que não apresentem uma quantidade considerável de mousse de chocolate a escorrer pelas narinas, não poderão usar a cadeira de rodas para retocar a maquilhagem. Alguns restaurantes no Algarve estão a repensar a ideia inicial devido a queixas por parte da clientela feminina. “Encomendámos cadeiras de rodas com 3, 4 e 8 lugares”, afirmou Señor Martinez.

Estado lança lista pública de pessoas que têm bronze de solário

Fonte oficial do governo confirmou que a lista inclui um total de 288 mil nomes e que o valor em falta é de 130 milhões de horas de sol. Contrariamente ao prometido pelo Governo, não será apresentada a lista de indivíduos que apanharam um escaldão na infância e que têm medo de voltar a sofrer de bolhas de água nas costas, a lista de raparigas que têm vergonha de ir à praia por causa da celulite e a lista de utilizadores compulsivos de auto-bronzeador. A lista pública inclui a foto dos indivíduos e o contacto de telemóvel para insultos. Algumas vozes críticas exigem o aperfeiçoamento do mecanismo. O Bloco de Esquerda denunciou alguns casos em que pessoas foram ao Brasil apanhar sol após terem sido notificadas e conseguiram evitar que o seu nome aparecesse na lista.

Leis das Finanças Locais vai adiar presença de Académico de Viseu, Maia e Locomotiv de Amares na Liga dos Campeões

O presidente da Associação Nacional de Municípios Portugueses, Fernando Ruas, declarou esta sexta-feira, que a construção do Estádio Olímpico de Viseu terá de ser adiada ou então "terá que se realizar um projecto que reduza a capacidade de 200 mil lugares para 160 mil e os camarotes municipais terão de ser em prata e não em ouro". Os arquitectos da reconstrução do World Trade Center já foram informados de que a construção da sede de uma empresa municipal gerida por um amigalhaço de Fernando Ruas terá de ficar 500 milhões de euros mais barata se não der para antecipar as receitas dos próximos 150 anos. Um autarca/amigo do presidente do clube da terra já ameaçou cortar nos ordenados de cada um dos assessores de 10 mil euros/mês para 9 mil. "Esta lei coloca em causa a maior conquista da democracia que é a autonomia do poder local", afirmou o autarca na assinatura do contrato de 10 milhões de euros com o futuro reforço de Inverno, o ex-contínuo e avançado ucraniano de 37 anos, Bardajovsky.

Foi criado primeiro jogo de computador feito por mulheres

A porta-voz da empresa de Software G Spot, Mariah Papoila, anunciou esta semana, numa conferência de imprensa numa loja Gucci da 5ª Avenida, o lançamento do primeiro jogo da empresa que promete dar que falar. Alguns especialistas salientaram o facto do jogo ser ciumento, chantagista, que a pontuação depende mais da maneira como os anéis são apanhados e não a quantidade e que o jogador para passar de nível tem de responder a "como foi o teu dia?". Alguns jogadores revelaram que já se depararam com frases ameaçadoras como: “Se continuares a jogar outros jogos é melhor não me jogares mais”.A autora do jogo anuncia que a segunda versão será ainda mais feminina. “Muitos jogadores têm conseguido boas pontuações porque têm outra Playstation para jogarem outros jogos sem serem apanhados”, afirmou.