27 de julho de 2011

Euro quer ser cremado quando morrer

Com o agudizar da crise da dívida pública da zona euro, com uma crise de confiança sem precedentes, com os ataques especulativos incontroláveis, com a turbulência nos mercados financeiros e a sensação de que é impossível a Europa chegar a um consenso, a moeda europeia já começou a preparar-se para o pior e já só está preocupada em ter um final digno. O euro escreveu na sua auto-biografia um testemunho em jeito de testamento e que foi esta semana enviado para a Conservatória dos Registos Centrais de todos os Ministérios da Justiça dos países da zona euro. Num tom desesperado e comovente típico de quem padece de uma doença incurável já em estado terminal, o euro pediu: "Quando morrer, quero ser cremado para que as minhas cinzas alimentem as ervas, e as ervas alimentem a mente dos loucos. Loucos como eu", escreveu o euro, citando a famosa frase de Bob Marley. E terminou com uma mensagem especial dirigida aos líderes dos países da zona euro: “Quero que vocês se fodam”.

18 de julho de 2011

Sul-americano estava muito bem em casa, sentiu-se mal, desmaiou e não se lembra de mais nada, só sabe que quando acordou já era jogador do Benfica

Um jogador que jogou sem sucesso em vários clubes argentinos, como o Vélez Sársfield, Estudiantes de La Plata, Racing Club de Avellaneda, Banfield e actualmente a jogar no Newell’s Old Boys, estava em sua casa num bairro de classe média da cidade de Rosário, quando dá uma queda e fica inanimado, tendo sido levado para um hospital. O jogador polivalente, muito apreciado por Jorge Jesus, foi entretanto desviado dos cuidados intensivos do hospital para o estádio da Luz e já tem um contrato assinado para as próximas quatro épocas com o Benfica. “Ainda estou um pouco zonzo. Não sei onde estou, não sei que dia é hoje e não me lembro do meu nome. Quem são vocês? Mãe, és tu?”, perguntou o jogador a Jorge Jesus durante a conferência de imprensa de apresentação.




12 de julho de 2011

Lançado Sumol com sabor a toucinho

As bebidas estão este ano a apostar fortemente nos sabores mais tradicionais. Depois do Sumol com sabor a toucinho, a concorrência respondeu com o Fanta Alheira, o Fanta Chouriço de cebola, Chouriço de sangue e Chouriço de vinho, o Fanta Farinheira, o Compal Linguiça e o Compal Morcela-Mortadela. Esta concorrência louca poderá começar a desenvolver-se noutras áreas de produtos, como as colas, águas de sabor, chás, iogurtes, gelados, pastilhas elásticas e bebidas alcoólicas. Entretanto, a marca Um Bongo acaba de lançar uma nova bebida de 8 sabores: “Em cada pacotinho, uma festa de oito enchidos. Paia, Paio, Paiola, Paiote, Tripa enfarinhada, Salame, Salpicão, Salsichá. Imagina o que isto dá!”.

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8 de julho de 2011

Fisco vai passar a cobrar impostos por esticão

O acordo entre Portugal e a “troika” prevê o aprofundamento dos recursos e técnicas usadas para a cobrança coerciva de impostos, com o objectivo de aumentar radicalmente as receitas fiscais. A partir de agora, profissionais dos Serviços Centrais da Direcção Geral das Contribuições e Impostos poderão invadir a viatura do contribuinte enquanto o mesmo está parado nos semáforos para proceder à respectiva execução fiscal. A DGCI vai também usar o truque da boazona que pede boleia, a técnica do laço libanês no Multibanco, o phishing, Fraude da Nigéria, burla dos toques polifónicos, clonagem de cartões Multibanco e explosões de cofres de jóias com recurso a gás nas penhoras de bens ao domicílio.



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5 de julho de 2011

Vítor Gaspar perdeu o cartão de consumo de Portugal dado pela Troika e agora temos de pagar uma multa enorme!

O ultra-reputado ministro das Finanças, Vítor Gaspar, iniciou o seu trabalho no governo com o pé esquerdo. À semelhança dos cartões de consumo das discotecas, também o cartão de consumo dado pela troika para a anotação de todas as tranches consumidas contempla uma multa pesadíssima em caso de perda. Vítor Gaspar está absolutamente desesperado. “Já procurei em todo o lado e não encontro. Eu já pedi alguma compreensão aos senhores da troika. O cartão tem 41 quadradinhos com as 13 tranches do FMI e as 28 da União Europeia e estava praticamente sem cruzinhas. Eles sabem perfeitamente disso mas querem cumprir as normas da casa à risca só para nos lixarem. Em caso de perda do cartão de consumo da troika, a multa é de 300 mil milhões de euros. Estamos completamente lixados! Vejam aí por baixo das mesas de snooker se o encontram”.

28 de junho de 2011

Estudantes já ensaiam lemas com asneiras que rimem com Crato, o novo ministro das Educação

Depois de terem insultado violentamente Roberto Carneiro, Diamantino Durão, Couto dos Santos, Manuela Ferreira Leite, Marçal Grilo, Júlio Pedrosa, David Justino, Maria do Carmo Seabra, Maria de Lurdes Rodrigues e Isabel Alçada, os estudantes e os professores já preparam as boas-vindas ao novo ministro da Educação, Nuno Crato. “Estou aqui reunido com colegas sindicalistas. Eu já arranjei quatro lemas muito bons com asneiras a rimar com Crato. Já ofereci três ao Carvalho da Silva para insultar o Mota Soares e dei uma sugestão ao Marinho Pinto para insultar a Paula Teixeira da Cruz. Outros colegas do meio do protesto já me telefonaram e também já têm insultos espectaculares para o Vítor Gaspar, Álvaro Santos Pereira, Assunção Cristas e o Paulo Macedo”, revelou Mário Nogueira da Fenprof.

25 de junho de 2011

Ovelha está com gravidez histérica depois de ter visto actuação de Tony Carreira na Avenida da Liberdade

Uma ovelha do Clube de Produtores Sonae que esteve presente no mega piquenique do Continente na Avenida da Liberdade não resistiu aos encantos de Tony Carreira. Depois de ter escutado “Jurei Nunca Mais Te amar”, “Leva-me Ao Céu”,“Levaste Tudo o Que Me Deste”, “Vagabundo Por Amor”, “Vim Aqui Dizer Que Vou Embora”, “Tu Levaste A Minha Vida”, “Se Acordo E Tu Não Estás”, “Quem Esqueceu Não Chora” e “Quem Era Eu Sem Ti”, a pobre ovelha está com uma secreção mamária, faz o ninho com trapos, mama em si própria, está com enorme dilatação abdominal, está deprimida, vomita e deixou de comer. Segundo o vereador Sá Fernandes, além da ovelha, duas burras de Tronco Africano, três burras de raça Mirandesa, 4 vacas de raça Mertolenga e duas faisoas apresentam igualmente sintomas de falsa gestação, havendo ainda o delicado caso de um bode algarvio gay com uma gravidez imaginária de trigémeos.



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24 de junho de 2011

Elementos do movimento "Democracia Verdadeira Já!" espancados por elementos do Movimento 12 de Março devido a ciumeira mediática

A rivalidade entre os diferentes movimentos cívicos está a subir de tom de forma preocupante. Os organizadores do Protesto da Geração à Rasca, movimento que uniu cerca de 500 mil pessoas nas ruas de todo o país, ficaram incomodados com o mediatismo alcançado pelos participantes na Assembleia Popular "Democracia Verdadeira Já" do Rossio, temem a concorrência e receiam perder protagonismo. “As pessoas do movimento "Democracia Verdadeira Já!" assumem-se como um movimento informal, não hierárquico, apartidário, laico e pacífico que defende o reforço da Democracia em todas as áreas da vida. Que cambada de oportunistas! Nós é que tivemos a ideia original, estes tipos estão a copiar todas as nossas ideias. Eles também estão contra a falta de justiça social e pretendem reflectir, criar sinergias e encontrar soluções. Mas quem é que eles pensam que são? As nossas soluções e as nossas reflexões é que são as melhores! Ai que eu sou muito radical, faço acampamentos nas ruas durante semanas e deito-me no chão! Eles querem é aparecer às nossas custas. Assim é fácil. É evidente que me mascarei de polícia durante a carga policial e aproveitei para lhes mandar umas bastonadas. Eles pensam que são melhores que nós mas não são. 12 de Março forever”, afirmou o líder.

Surto de populismo tem origem em rebentos de soja da horta de Marinho Pinto

A origem do surto pela variante mortal da bactéria E.populismo foi finalmente descoberta. As autoridades confirmaram na manhã de ontem que os rebentos de soja produzidos na horta de Marinho Pinto são os prováveis responsáveis pela epidemia. Segundo as autoridades, pelo menos 8000 doentes que disseram alarvidades sobre a justiça portuguesa tinham consumido rebentos de soja produzidos na horta de Marinho Pinto.

23 de junho de 2011

Bloco de Esquerda vai deslocalizar-se para leste onde o mercado da extrema-esquerda é mais rentável que em Portugal

Depois de ter reduzido o número de votos para metade, o Bloco de Esquerda chegou à conclusão de que não é viável o partido facturar apenas 288118 votos e decidiu apostar na internacionalização. “O mercado da extrema-esquerda em Portugal está esgotado. Temos de procurar novos mercados e novos eleitores que nos possibilitem uma quota de mercado superior à que temos em Portugal e com menos custos. Não vamos mudar a nossa matriz. Vamos continuar a fazer o que sabemos fazer, pois temos o melhor trotskismo do mercado. Até ao final deste ano, vamos abrir na Roménia, Polónia, Bulgária, Hungria, Albânia e Bielorrússia. Em 2012, abrimos na Bósnia e Herzegovina, República Checa, Croácia, Eslováquia e Eslovénia e, em 2013, vamos abrir na Estónia, Letónia, Lituânia, Macedónia, Moldávia, Rússia, Sérvia, Ucrânia e Kosovo e descontinuamos em Portugal”, afirmou Louçã, o CEO do Bloco de Esquerda

Rapaz de 11 anos que fala banalidades sobre o país já está a ser endeusado pelos comentadores e poderá ser o novo António Barreto

António Barreto, que exerce um fascínio inexplicável sobre os comentadores, como se fosse o detentor da verdade absoluta, já está a fazer escola juntos dos mais pequenos. Um rapaz de 11 anos afirmou na escola que os políticos em Portugal são feios, maus e cheiram a cocó e que Portugal está triste e pode morrer. O petiz, que visualizou centenas de horas de cassetes de António Barreto, consegue fazer a mesma pose serena e sábia enquanto diz evidências, já é considerado um sensato intelectual, o senador do externato e a eminência parda do 6º B.

21 de junho de 2011

Sócrates poderá visitar São Bento ao domingo de 15 em 15 dias

Apesar dos resultados das eleições legislativas terem dado a guarda permanente do Palácio de São Bento a Pedro Passos Coelho, José Sócrates requereu nos tribunais o direito a visitar a Residência Oficial do Chefe do Governo, aos domingos, de 15 em 15 dias. O pedido do ex-primeiro-ministro foi aceite. “Estou muito contente. Vou poder matar saudades de um sítio onde fui muito feliz. Só espero que o Pedro Passos Coelho seja compreensivo com a situação e vá dar uma volta à rua durante a minha visita de forma a que eu fique mais à vontade ali dentro”, afirmou Sócrates.



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17 de junho de 2011

12 dias depois, os filhos de Sócrates já estão fartos dos mimos do pai e querem que ele volte para a política

O regresso de José Sócrates à condição de militante de base do PS está a infernizar a vida dos seus filhos. O ex-primeiro-ministro tinha prometido no discurso de derrota que ia compensar os seus filhos e a sua família com mais tempo e está a cumprir a promessa, mais um exemplo de como Sócrates está diferente depois da derrota. A nova vida de Sócrates está a permitir soltar a sua afectividade e a originar situações altamente caricatas. “Levem-no daqui, não aguento mais tanta pieguice! Ele agora está carente e susceptível e passa o dia inteiro a abraçar-nos e a dizer que nos adora. Ele acorda-me a meio da noite a pedir para dormir ao meu lado porque tem medo de ficar sozinho. Estou mortinho para que ele seja convidado para um tacho na União Europeia ou para ser administrador de uma construtora ou de um banco. Qualquer coisa, desde que baze daqui”, afirmou José Miguel, um dos filhos de Sócrates.

PJ inaugura primeira escuta a Passos Coelho

O novo ciclo político já está a fazer-se sentir em todo o lado. O Departamento Central de Prevenção e Apoio Tecnológico da Polícia Judiciária estreou esta semana o novo equipamento para vigilância nas comunicações adquirido a uma empresa israelita para a sessão de inauguraração das escutas ao novo primeiro-ministro. A cerimónia de inauguração ocorreu num armazém na zona de Cascais com a participação de dois Juízes Desembargadores, um procurador-geral adjunto, dois indivíduos da Unidade Local de Investigação Criminal de Vila Real, um funcionário da Vodafone e três jornalistas do Correio da Manhã.

Oeiras vai ficar com comando da NATO mas apenas no Facebook

O ministro cessante, Augusto Santos Silva, esteve presente ontem e anteontem nas reuniões de ministros da Defesa em Bruxelas para discutir a reforma dos comandos da NATO. A reestruturação de comandos da organização está a ser equacionado numa lógica de racionalização de estruturas e redução de custos e uma das decisões será o encerramento do comando da NATO em Oeiras. “Deixamos de ter um comando operacional da NATO sediado em Portugal. Mas vamos manter a cooperação estratégica e auxiliar a Aliança Atlântica com o novo comando operacional da NATO em Oeiras no Facebook. E vamos ter a presença da sexta esquadra da Marinha americana no You Tube e no Badoo e a Escola de Sistemas de Comunicação e Informação da organização no Twitter e no LinkedIn. É melhor que nada”, afirmou o ministro da Defesa.

15 de junho de 2011

Actriz de Morangos com Açúcar tenta suicídio depois de comer hambúrgueres do Mc Donalds que têm pepinos

Depois do caso de Sónia Brazão, os média estão mais atentos a outras histórias problemáticas de actrizes. Depois de ter dado uma entrevista a confessar-se desiludida e com vontade de retirar-se do meio, a jovem actriz deslocou-se ao drive-thru do Mc Donald’s durante a madrugada, tendo pedido dois hambúrgueres simples, os tais que têm os detestáveis pepinos que todos nós deitamos fora. Depois de ter dado o troco e de ter dito que não sabia onde é que poderia encontrar rebentos de soja a uma hora daquelas, a funcionária terá ficado a matutar no assunto e decidiu chamar a polícia e uma ambulância.

14 de junho de 2011

Hotel Altis vai ser demolido

Depois da derrota copiosa de José Sócrates, abriu-se um novo ciclo dentro do Partido Socialista. De forma a recuperar do fracasso e para permitir um novo fôlego ao partido, tudo o que fizer lembrar derrotas será aniquilado ou substituído. O Hotel Altis, local onde os militantes do Partido Socialista se reúnem nas noites eleitorais, será demolido. Os preparativos já começaram na Rua Castilho. O sistema de implosão será accionado pelo novo secretário-geral eleito pelo partido, num momento simbólico que servirá para exorcizar o enorme falhanço político e para fazer de conta que José Sócrates nunca existiu.

Senhores da troika receberam telefonemas de Sócrates, Passos e Portas a felicitar por terem ganho as eleições

Os senhores da troika conseguiram no passado domingo a maior vitória eleitoral de sempre da democracia em Portugal. Paul Thomsen, o homem do FMI, Rasmus Ruffer, representante do BCE, e Jürgen Kröger, o representante da Comissão Europeia, conseguiram 4355989 votos, 78, 42% dos votos e elegeram 202 deputados. Os senhores da troika festejaram a vitória no Marquês de Pombal e cantaram o hino da troika perante os militantes do partido da troika em delírio. O Presidente da República, Cavaco Silva, já recebeu a troika de primeiros-ministros de Portugal e já os mandatou para iniciar negociações para formar governo. Os senhores da troika, que já estão a dormir num beliche em São Bento, vão tomar posse no dia 23 a tempo de irem ao Conselho Europeu, já começaram a endereçar convites para ministros e já convidaram Pedro Passos Coelho para o cargo de assessor.

Bloco de Esquerda arrisca-se a ser o “Partido do Segway”

O CDS ficou conhecido como o “Partido do Táxi” durante as maiorias absolutas conquistadas por Cavaco Silva em 1987 e 1991, pelo facto de ter conseguido eleger apenas 4 deputados. O partido entretanto recuperou e passou a ser o Partido do “Volkswagen Pão de Forma” com a eleição de 12 a 15 deputados nas eleições entre o ano de 1995 e 2005. Apesar do discurso ambicioso de Paulo Portas, o CDS com 24 deputados consegue ser chamado no máximo de “Partido do Autopullman às Moscas”, ficando a enorme distância do PSD ou PS, os “Partidos do Boeing 737”. O Bloco de Esquerda perdeu metade dos deputados. Com os actuais oito deputados, é o “Partido da Carrinha de Caixa Aberta”. Ao ritmo estonteante com que o Bloco de Esquerda está a perder eleitorado, arrisca-se futuramente a ser conhecido como o “Partido Sidecar”, “Partido do Carrinho de Choque”, “Partido do Caiaque” ou o “Partido da Sonda Phoenix”, uma nave sem tripulação.

Líder do MEP diz que foi prejudicado pelo voto útil no PAN

O Líder do Movimento Esperança Portugal, Rui Marques, apresentou a demissão depois do fracasso da votação nas eleições legislativas. O MEP foi apenas a nona força política mais votada, com apenas 0,39 por cento, em resultado de 21 748 votos. Segundo o seu líder, o MEP foi prejudicado pelo voto útil no PAN - Partido Pelos Animais e Natureza, que teve quase 60 mil votos e foi a surpresa destas eleições. O líder do Partido da Nova Democracia revelou que se sentiu prejudicado pelo útil no PTP, o novo partido de José Manuel Coelho. O Movimento Partido da Terra, o Partido Humanista e o Bloco de Esquerda assumem que foram prejudicados pelo voto útil no PAN, o CDS lamentou ter sido prejudicado pelo voto útil no PSD, o PS lamentou ter sido prejudicado pelo voto útil na abstenção, o PNR foi prejudicado pelo voto útil branco e pelo voto útil nulo e Carmelinda Pereira sentiu-se prejudicada pelo voto útil em Garcia Pereira.

8 de junho de 2011

Criado Banco Alimentar contra a Fome dos Boys Socialistas

Acaba de ser criada uma Instituição Particular de Solidariedade Social destinada a ajudar as pessoas mais carenciadas com a vinda da troika e do governo de Pedro Passos Coelho: os boys socialistas. O Banco Alimentar contra a Fome dos Boys Socialistas vai fazer recolha dos produtos dados nos supermercados. “Vamos também recolher excedentes de empresas públicas e institutos públicos geridos por boys laranjas solidários. A nossa meta é recolher 10 toneladas de tachos e 5 toneladas de PPPs no Natal, altura em que os boys socialistas estarão mais carenciados”, afirmou Fernanda Câncio, a Isabel Jonet do Largo do Rato.

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4 de junho de 2011

Casamento de William e Kate terá de repetir-se para que Garcia Pereira possa participar

O Tribunal de Belmarsh, em Londres, condenou a Coroa Britânica a repetir o casamento real entre Kate Middleton e o príncipe William nos próximos 10 dias úteis. O tribunal salientou que a cerimónia terá que se desenrolar com todos os convidados e exactamente da mesma maneira, inclusive com as mesmas expressões de felicidade, a cena do simulacro acidental de sexo oral dos noivos e o chapéu ridículo da princesa Beatriz. O tribunal dá assim razão a uma providência cautelar interposta por Garcia Pereira, que se sentiu extremamente injustiçado por não ter sido contemplado com um dos 1900 convites do casamento real. Contente com a decisão judicial, o dirigente do PCTP/MRPP fez um aviso. “Os convidados que fizerem ar de enfado, terão de pagar-me indemnizações por danos não patrimoniais. Vai haver sabotagem à decisão judicial. O tribunal não fixou horário para a chegada da noiva. Se for de madrugada, não vou!”, afirmou Garcia Pereira, que ganhou também a providência cautelar que ditou a repetição do debate Kennedy vs. Nixon de 1960, do debate Soares-Cunhal de 1975 e do Big Bang.



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Passos Coelho defendeu o referendo do aborto na Renascença e foi depois a um programa de Heavy Metal de uma rádio da Amora dizer que simpatiza com o diabo

Sócrates tem acusado Passos Coelho de falar conforme as conveniências e neste caso parece ter razão. Depois de ter saído da Renascença, Passos Coelho trocou o fato por umas calças de ganga pretas e uma t-shirt preta com um pentagrama estampado, colocou um crucifixo invertido ao pescoço, apanhou um comboio da Fertagus e foi a uma rádio da Amora para uma entrevista. Passos Coelho confessou ser satânico desde os tempos da JSD, citou passagens da Bíblia Satânica, cantou músicas dos Moonspell à capela e terminou o programa com um ritual satânico, tendo sacrificado uma dezena de animais.

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Senhores da 'troika' já receberam Cartão do Cidadão para votar

Os vencedores antecipados destas eleições já estão em Portugal para exercer o direito cívico no domingo. Paul Thomsen, o homem do FMI, foi à Conservatória do Registo Civil de Arronches, Portalegre, buscar o seu cartão, Rasmus Ruffer, representante do BCE, esperou e desesperou na Conservatória do Registo Civil da Calheta, Madeira, e Jürgen Kröger, o representante da Comissão Europeia, foi à Conservatória do Registo Civil de Coruche, no Ribatejo, e ficou um pouco desapontado com a sua altura no cartão. Os senhores da 'troika' receberam também um telemóvel Nokia dos mais baratos para saberem por SMS qual a sua assembleia de voto.

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Eleitor fantasma falecido que vota no Portas tem pena de não estar vivo para festejar os resultados do CDS

Os cadernos eleitorais de círculos historicamente mais favoráveis ao PSD e ao CDS continuam a inflacionar o universo de votantes e poderão eleger deputados indevidamente, condicionando de forma decisiva os resultados. O Inimigo Público falou com um eleitor-fantasma que está muito entusiasmado com os resultados das sondagens do CDS. “Sou um eleitor-fantasma orgulhoso. Ando há quase 40 anos a eleger o sexto deputado por Viana do Castelo, o tal distrito que elegeria apenas 5 deputados caso contassem apenas com as pessoas vivas. Morri no dia 15 de Abril de 1976, a dez dias das legislativas, mas ainda fui a tempo de ajudar o Freitas do Amaral a ter 15,98%. Como é evidente, ganhei um fervor pelo CDS que nenhum vivo é capaz de ter. Ajudei o Lucas Pires a ter 12,56% em 1983, o Portas a ter 8,34% em 99 e o Manuel Monteiro a ter 9,05% em 95. Fiquei frustrado com os 7,24% de Portas em 2005 e fiquei envergonhado com os 4% de Lucas Pires em 87 e com os 4% do Freitas do Amaral em 91. Na altura pensei que nem com os mortos o CDS se safava. A minha mulher está aqui a dizer-me que gostava de estar viva para festejar. Ela vota PSD há três décadas”.

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PSD descola do PS à hora do almoço mas PS recupera da desvantagem à hora de jantar

Ao contrário do que tem sido referido, as intenções de voto não oscilam de acordo com os factos políticos e as gaffes dos candidatos e dependem muito mais do relógio biológico dos eleitores. Entre as 7h e as 8h, o eleitor está meio dormente e fraco devido ao jejum, pelo que terá maior tendência a votar no PS. A partir das 9 horas, o corpo começa a produzir endorfinas (analgésicos e anestésicos naturais) que encorajam um voto no PSD, partido que tem um plano mais duro que a troika, devido a maior tolerância à dor. A partir das 10 da manhã, o estado de vigilância atinge o seu pico e o eleitor tem frescura para a reflexão e a discussão de ideias, sendo que esta é a fase em que o PAN elege um deputado e o Bloco de Esquerda e o PCP obtém 15% nas sondagens. Depois do almoço, verifica-se um empate técnico entre PS e PSD. Ao lanche, PS e o CDS baixam e o PSD sobe 5 pontos percentuais, chegando aos 40%. A partir das 19 horas, o regresso da moleza resulta numa recuperação do PS até ao empate técnico.

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Luís Amado que esteve presente em comício do PS era uma segunda versão de Luís Amado e não a versão original

Além da segunda versão do memorando da troika, foi encontrada uma segunda versão de Luís Amado. O Luís Amado que foi ao Porto elogiar a bravura e a resistência de José Sócrates e dizer que “imputar ao primeiro-ministro as responsabilidades desta crise é um acto de demagogia” não é a versão original de Luís Amado, Ministro dos Negócios Estrangeiros entre 2006 e 2011 e o ministro mais crítico e rebelde do governo. Tal como no memorando da troika, foi necessário efectuar alguns acertos com Luís Amado. A primeira versão de Luís Amado nasceu em Porto de Mós, no dia 17 de Setembro de 1953 e é economista de formação. A segunda versão de Luís Amado nasceu em Alcanena, no dia 6 de Março de 1955, não foi ministro, tem mais dois centímetros de altura, tem menos dois dedos de testa e tirou um bacharelato em hotelaria.

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2 de junho de 2011

Cartas abertas em jornais terão de pagar selo

Depois de vários séculos de uso gratuito, a carta aberta, método pretensioso para lançar um repto público a alguém, vai passar a pagar selo dos correios. Os correios optaram por não cobrar a carta aberta ao longo destes séculos de forma a não quebrar a dinâmica de uma prática que estava numa fase de implementação inicial na sociedade portuguesa, tendo decidido alterar essa prática numa altura em que a empresa precisa de dinheiro e a prática da carta aberta atingiu a sua maturidade e conquistou o seu espaço. Segundo o vice-presidente dos CTT, Pedro Coelho, o valor do selo vai depender do grau de importância do assunto, do grau de importância social do destinatário e do número de caracteres. “Uma carta aberta à ministra da Educação de 5 mil caracteres num jornal com 40 mil exemplares de tiragem vai custar cerca de 120 euros de selo, 150 euros com aviso de recepção”, revelou.

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Portas critica tomatina de Braga porque das 10 toneladas, só 4 quilos de tomates eram de origem portuguesa

No passado fim-de-semana, mais de mil pessoas juntaram-se em Braga para a primeira "tomatina" portuguesa. O líder do CDS-PP, presente na Feira do Fumeiro de Vinhais, criticou o desprezo da organização pela produção nacional de tomates. “O que se passou foi uma vergonha! A minha família planta tomates! O tomate português é o tomate mais rico e nutritivo do mundo. O antioxidante do tomate português combate muito mais os radicais livres que o antioxidante do tomate estrangeiro. Não há tomate que retarda tanto o envelhecimento como o tomate português. O tomate estrangeiro tem colesterol e não hidrata, ao contrário do nosso. O tomate português é o que dá mais saúde, é o que dá mais sorte, é o mais fresco e é o mais lindo. Apesar de tudo, as quatro pessoas que andaram à guerra com os 4 quilos de tomates portugueses estavam muito mais felizes que as outras. Os olhos deles tinham um brilho especial. Só não vê quem não quer”, realçou Portas.

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1 de junho de 2011

20 administradores que ocupam mil lugares de administração em empresas cotadas passam metade do tempo em jantares de Natal, aniversários e a passar recibos

Segundo o relatório anual sobre o Governo das Sociedades Cotadas em Portugal, divulgado pela Comissão do Mercado de Valores Mobiliários, cerca de 20 administradores acumulavam funções em 30 ou mais empresas distintas, ocupando, em conjunto, mais de mil lugares de administração. O Inimigo falou com o caso mais extremo, um administrador que pertencia aos órgãos de administração de 62 empresas. "Recebo 300 mil euros por ano por cada cargo de administração mas a minha vida é muito complicada. É muita papelada. Sabe lá o esforço que eu faço para não baralhar as moradas das empresas, os dias das reuniões e os nomes dos meus colegas. Não tenho tempo livre. São sessões de coaching, casamentos, funerais, chás de panela, baptizados, festas de despedida e jantares de aniversário de funcionários de 62 empresas. E cada empresa tem milhares de funcionários! E as galas de aniversário, Natal, Páscoa, Carnaval e outras comemorações das próprias empresas? Já viu o que é passar os recibos de 62 empresas todos os meses e aturar as amantes de 62 empresas? Eu preciso de mais tempo livre para a minha vida. No próximo ano só posso ser administrador de 40 empresas, no máximo 50”.

31 de maio de 2011

Fadista causa o choque ao dizer em entrevista que foi ela que escolheu o fado negando ter sido o fado a escolhê-la

Para se ser fadista é preciso saber cantar com sentimento e, muito mais importante ainda, saber usar o maior número de clichés nas entrevistas. Uma entrevista de uma fadista da nova geração que não cumpre os requisitos mínimos está a causar um verdadeiro Fukushima em Alfama e no Bairro Alto. A fadista, com idade inferior a 30 anos, assumiu que foi ela que tomou sempre a iniciativa de cantar o fado e que o fado manteve-se sempre indiferente e sem emitir qualquer espécie de incentivo explícito ou implícito para que a jovem decidisse dedicar toda a sua vida a cantá-lo. Pressionado por figuras proeminentes do meio, Jorge Fernando, o Presidente da Comissão Disciplinar da Liga Portuguesa de Fado Profissional, decidiu suspender a fadista durante 50 anos.

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30 de maio de 2011

Portugal tem dívidas do póquer

Segundo um relatório da Unidade Técnica que controla a execução orçamental do Estado, além dos buracos financeiros na Saúde e de 200 milhões de euros de prestações de serviços que não foram pagas, o Estado português contraiu dívidas avultadas devido ao vício do póquer. O buraco financeiro da participação do Estado Português no torneio World Series of Poker, em Las Vegas, foi de 1300 milhões de euros, tendo gasto ainda 800 milhões de euros no torneio World Poker Tour, mil milhões no torneio Everest Poker The One e 2 mil milhões de euros em torneios online PokerStars. A Unidade Técnica sabe que Portugal também tem dívidas de banca francesa, roleta, black jack, bridge, jogo da bolha, apostas Bwin, apostas tuning e apostas de lutas de cães, não se sabendo ao certo quais os montantes envolvidos.

29 de maio de 2011

Indivíduo com TV Cabo processa vizinhos que ouvem rádio e têm televisões sem box por festejarem os golos antes e lhe roubarem o prazer da surpresa

A diferente velocidade do sinal televisivo está a provocar um conflito jurídico entre vários vizinhos num bairro dos arredores de Lisboa. O processo já deu entrada no tribunal e segundo o advogado da vítima, o pedido de indemnização é de 1 milhão de euros. “Não pode ser. O meu cliente está impedido de usufruir de um dos maiores prazer que um espectador pode ter. O meu cliente está a ver a bola no pé do Moutinho a meio-campo e lá fora já gritam golo! O meu cliente vai ver o Moutinho a passar para o Guarin. Vai ver o Guarin a fazer uma abertura esplêndida para o Hulk cruzar para a cabeça de Falcao, sabendo de antemão que é golo. Não dá a mesma pica, como decerto compreenderá. O meu cliente quer ver os jogos em directo sem quaisquer interferências do futuro. Os senhores da telefonia e das televisões sem box que aguardem que as imagens passem nas televisões com box e depois já podem festejar”, explicou o advogado.

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28 de maio de 2011

Escândalo em comício do Partido dos Animais: foi servida carne assada

O Partido pelos Animais e pela Natureza, novo partido político português que assume-se como ecologista independente, começou da pior maneira a campanha eleitoral. Apesar de lutar pelos direitos dos animais, o partido organizou um almoço convívio em que a ementa era Pá de Porco no Forno com Molho de Chouriço, chispalhada, faisão guarnecido, codornizes em escabeche e secretos de porco preto alentejano. O Inimigo apurou que o partido está a usar plástico e papel não reciclado no material de campanha e tem um tempo de antena com a maior pegada ecológica de todos os partidos. O presidente do partido, Paulo Borges, pediu desculpas pelo sucedido e prometeu que vai compensar as emissões de dióxido de carbono, plantando 50 de árvores autóctones e salvando a foca-monge-do-mediterrâneo, a boga portuguesa, o tritão-palmado e a osga turca, espécies em risco de extinção.

26 de maio de 2011

Líder da abstenção está satisfeito com as sondagens mas receia que alguns dos indecisos optem por votar

Um dos políticos com maior sucesso em Portugal, o líder da abstenção, parece estar ainda em estado de graça depois do enorme sucesso da abstenção de 53,37% nas últimas presidenciais. O líder da abstenção mostrou-se satisfeito com os quase 40% que tem conseguido obter nas sondagens mas preferiu não mostrar excessivo entusiasmo. “As sondagens valem o que valem. O que interessa é o resultado no dia 5 de Junho. Quero manter ou melhorar os 40% que obtive nas legislativas de 2009. As sondagens mostram um nível de indecisos na ordem dos 7,1%. É imprescindível evitar que os indecisos acreditem em algum dos candidatos e optem por votar. E é preciso combater o voto em branco e o voto nulo”, revelou o líder da abstenção.

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Líder da abstenção está satisfeito com as sondagens mas receia que alguns dos indecisos optem por votar

Um dos políticos com maior sucesso em Portugal, o líder da abstenção, parece estar ainda em estado de graça depois do enorme sucesso da abstenção de 53,37% nas últimas presidenciais. O líder da abstenção mostrou-se satisfeito com os quase 40% que tem conseguido obter nas sondagens mas preferiu não mostrar excessivo entusiasmo. “As sondagens valem o que valem. O que interessa é o resultado no dia 5 de Junho. Quero manter ou melhorar os 40% que obtive nas legislativas de 2009. As sondagens mostram um nível de indecisos na ordem dos 7,1%. É imprescindível evitar que os indecisos acreditem em algum dos candidatos e optem por votar. E é preciso combater o voto em branco e o voto nulo”, revelou o líder da abstenção.

“Não sabe” debate na televisão propostas para o país com “Não responde”

Depois de várias providências cautelares, a RTP decidiu cumprir o princípio constitucional segundo o qual todas as candidaturas merecem igualdade de tratamento. Depois das entrevistas a Garcia Pereira e ao líder do Partido Trabalhista, a RTP decidiu fazer um debate entre o candidato do “Não sabe” contra o candidato do “Não responde”, duas forças políticas com cada vez maior preponderância na sociedade portuguesa. O candidato “Não sabe” entrou agressivo ao acusar o candidato opositor de estar alinhado com o sistema, assumindo-se como o único candidato da Sociedade Civil. O candidato “Não responde” manteve a coerência e optou por não responder.

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24 de maio de 2011

Passos Coelho vai vender 7 cantos dos Lusíadas à Sonangol

O partido de Passos Coelho tem um programa robusto de privatizações. Além de alienar a TAP, REN, ANA, CP Carga e Transtejo/Soflusa, entre outras, o PSD pretende abrir a obra poética de Luís Vaz de Camões aos privados. Segundo o Jornal de Negócios, a Sonangol é vista por Passos Coelho como um dos parceiros estratégicos em alienações do Sector Cultural do Estado. Caso o PSD ganhe as eleições, o Estado vai vender 712 estrofes por 37 milhões de euros, ficando apenas com três cantos inteiros e ainda com 100% do capital da Cilada em Mombaça, 100% da Chegada a Melinde, 87, 5% da Batalha de Ourique do Canto III, 2 dos três episódios do Adamastor e 49% de A Ilha dos Amores. O Estado vai ainda alienar 65% da obra de Gil Vicente, 70, 56% de Sá de Miranda, 36% da obra de Padre António Vieira, 80% de Almeida Garrett, 45% de Alexandre Herculano, 53% de Eça de Queiroz, 49% de Ramalho Ortigão, 51% de Camilo Castelo Branco e dois heterónimos de Fernando Pessoa.

23 de maio de 2011

Pénis de Strauss-Khan foi lançado ao mar depois de rápida cerimónia fúnebre

Dezenas de Seals foram ao hotel Sofitel e capturaram o director-geral do FMI, Dominique Strauss-Kahn, depois de ter tentado violar uma camareira. Responsáveis da administração norte-americana afirmaram que o pénis de Strauss-Khan foi tratado de acordo com a tradição e práticas do FMI. O orgão sexual do director do FMI foi lavado e depois colocado num lençol branco dentro de um saco com pesos. Depois de um economista oficial ter lido passagens de memorandos do FMI, o pirilau maroto foi lançado ao Mar Cantábrico e terá à sua espera 72 camareiras virgens no Além.

Passos Coelho garante que privatização das Águas de Portugal será parcial pois os átomos de hidrogénio continuarão nas mãos do Estado

O primeiro-ministro, José Sócrates, acusou o PSD de «radicalismo ideológico» por ter a intenção de privatizar a CGD, as Águas de Portugal ou a RTP. Pedro Passos Coelho já recuou e garantiu que as privatizações serão apenas parciais. “O Estado vai continuar a ter uma parte substancial da fórmula molecular da água. No âmbito da redução do sector empresarial do Estado previsto no memorando de entendimento assinado com a troika, poderemos entregar aos privados 1 átomo de oxigénio mas os dois átomos de hidrogénio ficarão sempre nas mãos do Estado, bem como o vapor de água”, esclareceu Passos Coelho.

22 de maio de 2011

Candidatos deram olhadelas a Passos Coelho nos urinóis das casas de banho de canais de tv nos dias dos debates para saberem se era mesmo verdade que ele era o mais africano dos candidatos

Depois dos pentelhos de Catroga, a zona pélvica do PSD volta a estar nas bocas do mundo. Durante um encontro com imigrantes na Amadora, Passos Coelho afirmou que era o mais africano de todos os candidatos. Os restantes candidatos ficaram intrigados com esta afirmação e quiseram indagar in loco se a pretensa africanidade do candidato se resumia a ter casado com uma mulher da Guiné-Bissau ou se possuía as características anatómicas e morfométricas inerentes. Logo após o debate de terça-feira, Passos Coelho apanhou Louçã em olhares indiscretos no urinol do lado em plena casa de banho da TVI, situação extremamente desconfortável para os dois. Passos Coelho já tinha apanhado Jerónimo de Sousa a cuscá-lo numa estação de serviço perto de Pirescoxe e apanhou Paulo Portas disfarçado de pastor a dar uma olhada num urinol de uma casa de banho de uma exploração de caprinicultura no concelho de Castro Marim. No debate de sexta, Sócrates tinha preparado uma equipa de 20 elementos para investigar Passos Coelho nos lavabos da RTP mas Passos Coelho descobriu o plano e passou o dia sem beber líquidos.

21 de maio de 2011

Sócrates garantiu que memorando da troika está a ser traduzido para cirílico, sânscrito, copta, guarani e esperanto para as pessoas que não entendem inglês

O memorando de entendimento assinado entre o Governo de gestão e a troika não está publicado na íntegra em português nem no portal do Governo, nem no portal do Ministério das Finanças, havendo apenas um resumo de 15 páginas em português do acordo com a troika. Questionado por Clara de Sousa sobre a inexistência de uma tradução oficial em português, Sócrates respondeu: “O memorando da troika existe em inglês mas está a ser traduzido para outras línguas. É fundamental que todos conheçam o acordo assinado entre o governo e a troika. Para quem não entende inglês, poderá consultar o memorando em moçárabe, mirandês, em ǃxóõ, a língua falada pelos hotentotes na África do Sul e Namíbia, em tawandê, lacondê, latundê, mamaindê, negatorê, munduka, nambikwara do campo, tupiniquim, jabuti, etrusco, em klingon, a língua falada na Guerra das Estrelas, dálmata, inguchétio, em aramaico, em html, em vampirês, a língua falado no filme "Blade”, em emoticons do msn, código binário, braille e código morse. Depois deste esforço, dizer que nós andamos a esconder as coisas aos portugueses é mesmo má vontade.



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A economia portuguesa entrou no quarto, Strauss-Kahn saiu nu do WC, agarrou a economia portuguesa, deitou-a na cama e inseriu-lhe o pénis na boca

O director-geral do FMI, Dominique Strauss-Kahn, foi acusado de agressão sexual e de tentativa de violação contra uma economia de um país de 9 séculos durante a madrugada no hotel Sofitel de Nova Iorque, perto de Times Square. A Os jornais norte-americanos avançam que a economia portuguesa terá entrado no quarto de Strauss-Kahn, tendo este saído nu e tentado violar a economia portuguesa. O director-geral do FMI tentou trancar a economia portuguesa dentro do quarto de hotel, mas a economia portuguesa conseguiu fugir e denunciar a situação. Strauss-Kahn seguiu, de imediato, para o aeroporto e a economia portuguesa foi trazida pelos serviços de emergência médica para o Hospital Roosevelt. Segundo as perícias médicas, a economia portuguesa foi brutalmente agredida sexualmente com um memorando de entendimento muito duro e uma taxa de juro de 5%.



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20 de maio de 2011

Sócrates aposta na família e casa-se consigo próprio

Depois de Passos Coelho aparecer naturalmente ao lado da sua mulher, transmitindo a sensação de português médio, de homem comum com vida afectiva, José Sócrates quer contrariar a imagem excessivamente cerebral, fria e solitária e vai apostar no seu lado mais familiar. Depois de 53 anos de namoro, José Sócrates, que já partilhava casa consigo próprio há longos anos, vai casar-se consigo próprio, numa cerimónia mediática que terá lugar no Mosteiro dos Jeronimos, no dia 29 de Maio, uma semana antes das eleições. Depois da recusa de Teixeira dos Santos, Augusto Santos Silva aceitou ser o padrinho de casamento de José Sócrates e Pedro Silva Pereira vai ser o menino das alianças.

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19 de maio de 2011

Situation Room de Cavaco Silva está situada no Facebook

A captura de Osama Bin Laden mostrou um detalhe curioso que tem sido focado na imprensa: a «Situation Room», local secreto e privado situado na cave da Casa Branca e que foi usado por Obama e pelos conselheiros para acompanhar as movimentações das forças especiais no Paquistão. Em Portugal, a «Situation Room» tem um conceito completamente diferente. Alheio ao mundo real, a «Situation Room» de Cavaco Silva está localizada em http://www.facebook.com/CavacoSilva, único local usado pelo Presidente para acompanhar a situação portuguesa. A «Situation Room» de Pedro Passos Coelho é um local secreto frequentado por Miguel Relvas e Catroga e é usado para acompanhar a queda do PSD e a subida do PS nas sondagens. A «Situation Room» de Sócrates é um local secreto frequentado exclusivamente por Sócrates é uma sala integralmente coberta de espelhos.

Chimpanzés têm consciência das suas próprias acções e Financial Times até já disse que se Portugal fosse governado por um chimpanzé que teria pedido ajuda mais cedo que Sócrates

Segundo uma pesquisa publicada na revista britânica Proceedings of the Royal Society, os chimpanzés têm consciência de si mesmos, têm capacidade de antecipar os efeitos das suas próprias acções e de comparar os efeitos das próprias acções com os resultados obtidos. Segundo Wolfgang Münchau, colunista do Financial Times, Portugal estaria muito melhor entregue a um chimpanzé que a Sócrates. “Um chimpanzé teria pedido ajuda antes de entrar numa escalada esquizofrénica de PECs. Aliás, um chimpanzé não teria ignorado a crise e nunca teria baixado o IVA e aumentado em 3% os funcionários públicos em 2009, antes das eleições”, afirmou.

18 de maio de 2011

Portas pede a Deus para criar mundo exclusivamente para pequenas e médias empresas

Depois de defender a necessidade de apoiar fiscalmente as pequenas e médias empresas, a criação de incentivos para que as pequenas e médias empresas exportem mais e uma "versão aligeirada" do Código de Trabalho para micro, médias e pequenas empresas, o líder do CDS-PP, Paulo Portas, chegou à conclusão, com enorme pena, de que as pequenas e médias empresas nunca atingirão a plenitude de benefícios que merecem e necessitam devido às características naturais do Planeta Terra. “Falta um plano cósmico para as pequenas e médias empresas. Falta criar um planeta exclusivamente para as pequenas e médias empresas. Só Deus poderá criar uma nova massa discóide de poeiras e gás e fazer nascer um novo mundo com uma pressão atmosférica que seja boa para as pequenas e médias empresas. Um mundo com outro período orbital, um diâmetro equatorial e uma inclinação axial mais adaptados às pequenas e médias empresas, elementos químicos diferentes, um campo magnético que ajude as pequenas e médias empresas a serem mais competitivas. A atmosfera do nosso planeta carece de amónia e metano e tem excesso de azoto. Sinto que isso prejudica as pequenas e médias empresas e beneficia as grandes empresas”, confessou Paulo Portas.

Chicco lança colecção de babetes do FMI

A empresa de produtos para bebé já está a preparar uma nova gama para a geração FMI, os desgraçados dos petizes que mal nasceram e já estão a levar com um empréstimo e só terão descanso em 2024, altura em que acabará de ser ser pago. Além dos babetes em algodão macio com o logotipo do FMI estampado, do patinho que tem a cara de Poul Thomsen e que bate as asas ao ritmo da melodia do hino do FMI ao puxar a argola, a Chicco já tem disponível a gama de chupetas FMI. As chupetas FMI satisfazem à mesma a exigência psicológica de segurança e gratificação do bebé mas têm um temporizador para evitar que o pequeno chuche demais e fique com os maus hábitos das gerações anteriores.

14 de maio de 2011

Martins dos Santos tinha conta no eBay para leiloar arbitragens

Depois de ter sido surpreendido pela PJ do Porto quando recebia uma quantia superior a mil euros para beneficiar um clube de futebol, o ex-árbitro Martins dos Santos está a ser investigado pelas autoridades devido à utilização do site eBay para vender benefícios desportivos em forma de leilão. Aquando da detenção, a conta eBay de Martins dos Santos já tinha leiloado só naquele dia 4 grandes penalidades mal assinaladas (143 licitações), três expulsões (59 licitações) e faltava 1 minuto e 29 segundos para fechar o leilão de 3 foras-de-jogo, que já ia com 80 licitações e a valer 1800 euros.



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11 de maio de 2011

Alexandra Solnado lança "Este Teixeira dos Santos que vos fala"

Depois de “Este Jesus Cristo Que Vos Fala”, Alexandra Solnado regressa ao contacto com seres que foram despachados do mundo real para o mundo celestial e que à conta disso têm muito para contar, talvez demasiado. Depois da queda do governo, Teixeira dos Santos, caído em desgraça e ostracizado pelas hostes do Partido Socialista, começou a aparecer à janela do quarto de Alexandra Solnado de forma interesseira para que esta servisse de mediadora da sua mensagem de forma a causar um impacto mediático que nunca conseguiria pelo seu próprio pé. “Ao contrário de Jesus Cristo, Teixeira dos Santos não fala com uma voz que se ouve no coração e não tem um manto de luz carismático mas interessava-me lançar um novo livro para ver se ganhava mais algum. Ele basicamente ditou-me ressabiamentos e fartou-se de insultar o Sócrates. Este nicho do esoterismo político-financeiro tem potencial. Para o ano vou lançar “Este filho do Bernard Madoff que vos fala” e também um diário de uma criança índigo que conheci durante uma limpeza espiritual e que previu a crise do sub-prime. Wall Street limpou-lhe o sebo na altura”, afirmou Alexandra Solnado.

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José Sócrates projectou casa de Bin Laden

A morte de Bin Laden está a catapultar além-fronteiras o trabalho de Sócrates como projectista. O arquivo camarário de Islamabad já confirmou que a assinatura do projecto da casa de Bin Laden é a do primeiro-ministro português, tendo havido algumas assinaturas de favor com alguns arquitectos paquistaneses amigos de Sócrates em projectos de mansões de Ayman al-Zawahri, o Miguel Relvas de Bin Laden. A mansão de Bin Laden faz parte da mesma fase estética das casas da aldeia da Rapoula e Valhelhas, com os seus inconfundíveis muros de três metros de altura e terraços amplos. Mais que o lado estético, a mansão de Bin Laden está carregada de imaginário Sócrates e da sua ideologia, já que consegue ser avaliada em 700 mil euros e ser considerada pela imprensa como uma “mansão luxuosa” apesar de não passar de um miserável casebre.



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10 de maio de 2011

Crianças já integram o senhor do FMI nos desenhos: tem olhos maléficos, cabelo loiro, a pele branca e vai a casa das pessoas roubar os cereais, consolas, gomas e pastilhas

Se os meninos de Angola desenhavam cenas de guerra, os meninos de Portugal já começam a usar os desenhos na escola como catarse face às dificuldades que estão a sentir. Poul Thomsen, o responsável do FMI na negociação do pacote de austeridade que Portugal terá de implementar em troca da ajuda externa e o novo papão das crianças e também dos pais e avós, já aparece em todas as cartolinas e plasticinas das creches, externatos e escolas primárias. As raparigas costumam acrescentar a mulher de Poul Thomsen, uma bruxa má que rouba todos os óculos de sol em forma de coração, estojos de maquilhagem, roupas, bandoletes, coisas da Hello Kitty e o frigorifico, a máquina de lavar, o fogão, a batedeira e o ferro de engomar da sua cozinha de brincar. Mas os desenhos têm acompanhado a dinâmica das notícias. As crianças já sabem dos impedimentos da ajuda do FMI e já começaram a desenhar finlandeses que roubam o sol, provocando a morte das árvores, das plantas, dos animais e das pessoas.



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Bin Laden tinha sido capturado há dias mas pediu para morrer depois pois queria assistir ao casamento real

Ao contrário do que é referido na versão oficial, a missão Geronimo não demorou apenas 40 minutos. A invasão à mansão em Abbottabad terá sido realizada na quinta-feira, tendo a captura ocorrido no mesmo dia sem lugar a nenhum tiroteio. “Bin Laden sabia que ia morrer mas pediu para adiar a morte pois estava muito entusiasmado com o casamento real. Ele já tinha perdido o casamento entre Diana e o Príncipe de Gales por causa de um atentado terrorista que calhou exactamente no mesmo dia e não queria desperdiçar a oportunidade de acompanhar o enlace entre Kate e William”, revelou o porta-voz da Casa Branca.

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9 de maio de 2011

Curva do défice português entre 2008 e 2010 corrigida pelo Eurostat tem o mesmo ângulo do traseiro de Pippa Middleton

A nova metodologia estatística exigida pelo Eurostat na contabilização das parcerias público-privadas fez aumentar e de que maneira a voluptuosidade das curvas da evolução do défice orçamental português. O Eurostat, qual Pitanguy, transformou a Kate Moss da derrapagem orçamental numa Pippa Middleton, a irmã tesuda de Kate Middleton e a maior estrela do casamento real, com uns bombásticos 3,1% do produto interno bruto em 2007, 3,5 em 2008, 10,1 em 2009 e 9,1% no ano passado. A fama da curva do défice português já chegou a todo o mundo e à internet. Depois da página de Facebook “Pippa Middleton Ass Appreciation Society”, acaba de ser criada a “Portuguese Deficit Ass Appreciation Society”, que já tem o triplo dos fãs da primeira.



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8 de maio de 2011

Programa de governo do PSD tem versão em crochet feito por Laura

Numa altura em que as propostas políticas do PSD podem causar pânico por aumentar significativamente a austeridade, a precariedade e reduzir o Estado Social, o PSD vai utilizar Laura, a esposa, como a faceta mais humanizada, familiar e doméstica para contrabalançar com o estilo de Passos Coelho. Sendo assim, o programa do PSD será igualmente apresentado numa colecção de tapeçaria e artesanato. As medidas neo-liberais horrorosas do PSD vão aparecer em tapetes de Arraiolos bordados em lã, cestas decorativas, almofadas fofinhas, papier maché, jogos de cama para casal e toalhas de mesa em renda. A medida da redução de pensões de reforma em caso de desemprego será apresentada em esmirna e o copy paste das medidas do FMI será apresentado num painel de parede ilustrado pela filha mais nova de Passos Coelho.



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Lâminas vendidas na Margem Sul não cortam a pêra

Acaba de ser desvendada esta semana a explicação para as diferentes opções estéticas capilares tão conotadas com certas regiões de Portugal. As lâminas e as máquinas de barbear vendidas na Margem Sul do Tejo são extremamente eficazes a cortar a barba em todos os pontos da cara excepto no queixo e sob o lábio inferior, permitindo a formação de um tufo de barba denominado por “mosca”. As lâminas e as máquinas de barbear vendidas no Ribatejo não cortam as patilhas e as do Norte de Portugal causam enorme irritação na zona das maçãs do rosto, estando explicado porque é que os homens do Norte têm essa parte da cara tão avermelhada.



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7 de maio de 2011

Contratado locutor de anúncios que diz muito rapidamente as condições do crédito e que recomenda a leitura do prospecto para ler texto religioso em árabe na cerimónia fúnebre de Bin Laden

O corpo do líder da Al-Qaeda, Osama bin Laden, morto pelas forças americanas no Paquistão no domingo, foi sepultado no mar após passar por rituais tradicionalmente islâmicos. Na verdade, o funeral de Bin Laden foi mais rápido que uma mudança de pneus da Fórmula 1 e o ritual islâmico usado foi o “TAEG de 4,8%, mensalidade de € 242,03 em Leasing ou ALD, com taxa de juro indexada à Euribor a 3 meses (1,321%), arredondada à milésima + spread de 2,75% pressupondo domiciliação Automática de Ordenado, Serviço de Manutenção Automóvel, PPR e subscrição do seguro Automóvel. Montante total imputável ao Cliente de €16.782,74”.



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5 de maio de 2011

Especialista em engates alerta que uma mulher por dizer “bjsss” na despedida do chat não quer dizer que esteja interessada

Um dos maiores especialistas mundiais em relacionamentos, que já tinha alertado antes que a mulher por mexer muito o cabelo não quer dizer que esteja interessada, alerta para os enormes equívocos que a conversação online poderá provocar. “Caros infelizes com egos desesperados por validação feminina, não vale a pena tentarem ver coisas onde elas não existem. Acham que uma mulher que prolonga o som da última sílaba na despedida do msn está a seduzir e está interessada em vocês? Não está, seus idiotas. É uma coisa que todas as mulheres usam e nem elas sabem porquê. E o facto de elas usarem isso não quer dizer rigorosamente nada. E parem de pronunciar mentalmente “bjsss” como se elas fossem serpentes sensuais que sussurram aos vossos ouvidos. E controlem as vossas fantasias porque algumas mulheres poderão ser mais exageradas que outras. Mesmo que ela diga “bjsssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss”, não quer dizer que ela esteja interessada”, explicou o guru do engate.



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3 de maio de 2011

Telmo esteve indeciso até à última hora entre entrar no programa 'Perdidos na Tribo' e ser deputado pelo PS

Depois do burburinho da contratação de Fernando Nobre, concorrente do reality show “Presidenciais”, desta vez é Telmo, o concorrente do "Big Brother", que está na lista do PS por Leiria. O autor de alguns dos maiores pontapés na gramática da televisão portuguesa tinha recebido ao mesmo tempo o convite do PS e o convite da TVI e só podia optar por uma das propostas. “Foi uma decisão muito complicada. Ir para a selva da tribo Himba, da tribo Nakulamené ou da tribo de São Bento aturar gente com rituais estranhos, fazer figuras tristes, causar polémica e divertir as pessoas com deboches e escandaleiras pareceu-me demasiado parecido. Até financeiramente as propostas eram idênticas. Decidi por moeda ao ar”, confessou Telmo.

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1 de maio de 2011

PSD apresenta Zé Maria do Big Brother

Depois do Partido Socialista apresentar Telmo, ex-concorrente do Big Brother, como candidato a deputado pelo círculo eleitoral de Leiria, Passos Coelho acaba de apresentar Zé Maria, que será cabeça de lista do PSD por Beja. “A partir de agora, o PSD vai responder a cada proposta do Partido Socialista com um argumento ainda mais forte. Queremos ser vencedores e precisamos dos vencedores do nosso lado. Zé Maria ganhou e Telmo ficou num mísero quarto lugar. Estamos precavidos para outras situações. Já temos tudo tratado com o Henrique (Icas), vencedor do Big Brother 2, com a Catarina, vencedora do Big Brother 3, com o Nando, vencedor do Big Brother 4, com o António, vencedor da Casa dos Segredos, com a Gisela Serrano do Masterplan e com o Hoji Fortuna de “O Bar da TV”. Se o PS apresentar o Alexandre Frota, nós respondemos com o José Castelo Branco, vencedor da 'Quinta das Celebridades'. Se o PS apresentar Torres Couto, eu apresento Santana Lopes, que o esmagou no programa “Cadeira do Poder”, afirmou Passos Coelho.



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30 de abril de 2011

RTP emite “Conta-me como foi o FMI”

Depois do fim do “Conta-me como foi”, no 25 de Abril, a RTP vai agora lançar a série “Conta-me como foi o FMI”, que vai retratar a vida e o país durante as intervenções do FMI em 1977 e 1983. Com Rita Pereira no papel da economista Teresa Ter-Minassian, esta série vai mostrar aos telespectadores a vida desgraçada que Portugal vai ter nos próximos anos. A família Lopes, que até não vivia mal, vai passar por grandes dificuldades económicas. Miguel Guilherme, escriturário no Ministério das Finanças, passa a receber o ordenado em títulos do tesouro, que só serão vendáveis mais tarde, obrigando o resto da família a adaptar-se. Rita Blanco é obrigada a abandonar o seu lugar de fada do lar para ir vender o corpo para a mata juntamente com a sua filha, Rita Brütt, que fica sem trabalho depois do salão de cabeleireiro ir à falência.



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Anorécticas posam para o calendário dos leilões de dívida portuguesa

O Instituto de Gestão da Tesouraria e do Crédito Público acaba de lançar o calendário dos leilões de Bilhetes do Tesouro. As manequins escolhidas para posar no calendário de 7 mil milhões de dívida a curto prazo espelham na perfeição o estado financeiro do nosso país. Carina, de 40 quilos, dá a cara pelo leilão de 750 milhões de euros do passado 20 de Abril, com uma maturidade a três meses, e a sua irmã gémea, Joana, de 42 quilos, dá a cara pelo segundo leilão do dia de igual montante e que vence no dia 18 de Novembro deste ano. Inês, manequim drogada, mal encarada e sexy, dá a cara pelo leilão de 4 de Maio. Andreia, que sofre de anemia em último grau, abrilhanta a emissão de Bilhetes do Tesouro de 18 de Maio. Cátia, corpo de criança de 10 anos, simbolicamente escolhida para o leilão de dia 1 de Junho. Mas o maior destaque vai para Cristina, 29 quilos, come uma vez por semana e vomita a seguir, dá o esqueleto pelo trágico dia 15 de Junho, dia em que o Estado terá de fazer um reembolso de dívida, devolvendo ao mercado a quantia de 4,899 milhões de euros.



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Miguel Portas alega que ocupou o lugar menos luxuoso da 1ª classe

Miguel Portas, que tinha levantado a questão das viagens dos eurodeputados e quis pôr os colegas a viajar em classe turística, foi apanhado em primeira classe num voo da TAP. De forma a atenuar as críticas, o eurodeputado já veio esclarecer que abdicou de todos os luxos nojentos da sociedade capitalista e que fez um voo tão pacato como o voo na classe económica. “O meu assento era o mais próximo da classe económica. Não consumi nenhum alimento nem nenhuma bebida de alta qualidade. A televisão pessoal esteve sempre desligada, não usei os chinelos nem o pijama que foram facultados. Fiz check-in na secção da classe económica, não usei a sala de espera exclusiva e fui dos últimos a entrar no avião. Diminuí propositadamente o espaço entre os assentos de forma a ficar tão desconfortável quanto as pessoas que vão na classe económica e ainda coloquei uns pregos a espetar nos meus glúteos durante a viagem toda. Eu sou diferente dos outros que viajam em 1ª classe. Peço-vos que nunca me confundam com essa gente deplorável”, esclareceu Miguel Portas.

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Miguel Portas sonhou com políticos menos gastadores e mais honestos enquanto dormia no voo de primeira classe

Uma publicação espanhola divulgou uma fotografia de Miguel Portas a dormir durante uma viagem de avião, em primeira classe. A edição online da «El Confidencial» publicou ainda um vídeo filmado por um colega amiguinho da onça com o eurodeputado Miguel Portas a falar em voz alta enquanto sonhava. “Eu sonhei que todos os eurodeputados passaram a ter respeito pelo povo e começaram a renunciar a todos os privilégios. Nesse sonho que eu tive em primeira classe a caminho de Moçambique, os 22 eurodeputados portugueses percorrem uma pradaria de mãos dadas e unidos com um objectivo comum: mudar o mundo. Depois da pradaria, estava um aeroporto. Fomos todos juntos em classe económica. Ao meu lado estava o Paulo Rangel a comer uma refeição kosher. Foi lindo”, revelou Miguel Portas.

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28 de abril de 2011

Bruxelas já tem um “plano b”: Portugal poderá receber os 80 mil milhões de euros à mesma só que às escondidas da Finlândia

Os resultados das eleições legislativas na Finlândia estão a afectar o plano de ajuda a Portugal. O novo executivo finlandês, que é assente numa coligação de partidos de direita e de extrema-direita que são contra o apoio financeiro a Portugal e contra o Mecanismo de Estabilização Financeira da União Europeia, poderá vetar o empréstimo, inviabilizando o resgate financeiro de Portugal. Mas Bruxelas já tem um “plano b” para o caso de a Finlândia vetar o empréstimo a Portugal. Com uma mãozinha do português Durão Barroso, presidente da Comissão Europeia, Portugal poderá receber os 80 mil milhões de euros à mesma só que às escondidas da Finlândia. De forma a evitar que se saiba deste segredinho, será usado um saco azul das contas da Comissão Europeia com dinheiro desviado de despesas correntes, despesas com viagens, hotéis e facturas de restaurantes. O dinheiro será transportado de Bruxelas até ao Terreiro do Paço de três em três meses em notas de 20 euros dissimuladas em contentores com polvo congelado.



Notícia escrita para o Inimigo Público TV

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27 de abril de 2011

Atendimento de chamadas de emergência no INEM passa a ter sistema de ‘guest list’

A austeridade acaba de chegar ao Instituto Nacional de Emergência Médica. De forma a reduzir os custos com operadores telefónicos e ambulâncias, o INEM vai passar a funcionar como um clube privado destinado exclusivamente aos seus membros e convidados. O atendimento de chamadas de emergência será feito exclusivamente a pessoas que estejam na guest list do INEM. “Estamos lotados. Só aceitamos novos membros em 2013. Se quiser chamar uma ambulância, terá de receber um convite de uma pessoa que já faça parte da nossa guest list. E cada membro só poderá ter um convidado por ano”, afirmou Miguel Soares de Oliveira, presidente do INEM.



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26 de abril de 2011

Mercados não conseguem acalmar e terão que fazer psicoterapia

Depois de 4 anos à espera que os mercados se acalmassem, alguns especialistas chegaram à conclusão de que os mercados não conseguem acalmar sozinhos e precisam urgentemente de ajuda psicológica. “Os mercados precisam de despertar a sua essência espiritual através da técnica Hipnose e Regressão. Os mercados precisam de saber que vidas passadas tiveram antes. Os mercados precisam de psicanálise. Os mercados foram abusados sexualmente durante a sua infância, na Revolução Industrial. Os mercados fizeram o teste dos borrões de Rorschach e sentem que ainda estão no Feudalismo. Os mercados não têm inteligência emocional. Os mercados precisam de psicoterapia de grupo e de acupuntura. Os mercados fazem xixi na cama e sofrem de demência. Os mercados foram abandonados no altar e não conseguem amar. Os mercados têm bulímia e tendências suicidas. Os mercados têm Complexo de Édipo”, defendeu um economista de uma agência de rating.



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24 de abril de 2011

Novo mês do FMI tem apenas dois fins-de-semana

E já começam a ser conhecidas as duras medidas do FMI. Além de menos 12 meses no apoio ao desemprego, os dias da semana vão mudar. A semana de trabalho vai passar a começar na segunda-feira e só termina na 13ª Feira, seguindo-se o sábado e o domingo. Os jogos do futebol do campeonato passarão a ser à 7ª feira, 8ª feira, sábados e domingos e os jogos da Liga dos Campeões passarão a ser à 3ªfeira, 4ªfeira, 10ª feira e 11ª feira. Já as greves dos funcionários públicos vão passar a ser feitas às 12º feiras para estes ficarem com o fim-de-semana prolongado.

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22 de abril de 2011

Lançada calculadora do FMI só com as teclas de diminuir e de dividir

Depois do modelo de carteira FMI sem espaço para notas e cartões e apenas com espaço para as moedas e do modelo de caixa Multibanco que impede levantamentos e só permite depósitos, chegou o modelo FMI para as calculadoras. Esta calculadora tem a tecla do igual com a cara de José Sócrates e tem a tecla da raiz quadrada reforçada, tecla que será muito usada, já que o ordenado de 2012 será a raiz quadrada do ordenado de 2010. Será também lançada a mega-ampulheta FMI com a duração do tempo que o FMI estará em Portugal e o teclado FMI, que não terá a tecla dos parêntesis de fecho, já que os portugueses nos próximos tempos só deverão usar smiles tristonhos.

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21 de abril de 2011

Jogadores da Selecção já estão a aprender o hino do FMI para cantar antes dos jogos

Paulo Bento já começou a preparar a Selecção para o FMI e já distribuiu a versão do SingStar com o hino do FMI para os jogadores treinarem. Apesar desta mudança abrupta, a maioria dos jogadores está a adaptar-se bem. “Eu gosto muito da bandeira do FMI e do novo equipamento. Tem um fundo branco e um escudo azul com os dois hemisférios do globo lá dentro e não tem castelos. A letra é um pouco complicada de memorizar para quem não sabe alemão. Os senhores do FMI têm vindo aqui fiscalizar se estamos a ensaiar bem e querem que a gente sinta mais a camisola do FMI. Eu amo o Fundo Monetário Internacional, é o meu novo país”, afirmou Pepe.

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Dr. Phil avisa que PSD e Passos Coelho têm sintomas graves de tendências suicidas

Dr. Phil, psicólogo e consultor de comportamento e relações humanas, acaba de lançar o alerta depois de Pedro Passos Coelho ter escolhido Fernando Nobre para cabeça de lista do PSD por Lisboa e para presidente da Assembleia da República. “Ajudem o Passos Coelho. Ele está em autodestruição e não consegue parar de dar tiros nos pés. A situação é recorrente. Ele chumbou o PEC IV e no dia seguinte disse que ia aumentar o IVA. Depois suspendeu o processo de avaliação dos professores. A escolha do Nobre mostra que o apetite pelo abismo é maior do que se pensava. Metam-lhe uma camisa de forças e não o deixem falar nem sair de casa até 5 de Junho”, apelou.

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20 de abril de 2011

Portugal: único país do mundo em recessão em 2012 convidado a mudar de planeta para não desprestigiar a Terra

O 'Panorama Económico Mundial', divulgado pelo FMI, aponta para um crescimento económico mundial em 2011 e 2012 de 4,4 por cento. Em 2011, os únicos países do mundo com contracção do PIB serão Portugal, Grécia e a Costa do Marfim. Em 2012, Grécia, Costa do Marfim e mais 181 países terão crescimento económico, sendo que Portugal será o único país do mundo em recessão. “Portugal é a ovelha negra do planeta Terra. Portugal está a manchar este belo planeta azul que não tem parado de evoluir. Metam Portugal numa sonda daqui para fora que não precisamos de países em recessão. Portugal que vá para a latitude 38 Norte e longitude 8 Oeste do planeta Zoltrix88 da galáxia Zongix834 que é um planeta em que todos os países têm um desemprego de 12,4%, estão falidos por serem uns gastadores compulsivos, têm um défice público pornográfico e são governados por alucinados iguais ao José Sócrates, só que com três antenas e quatro telepontos”, afirmou um economista do grupo Europolis.



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Ferreira Leite recusou convite de Passos Coelho para cabeça de lista para Lisboa e vai para a presidência da AMI

Manuela Ferreira Leite, a primeira escolha de Passos Coelho para cabeça de lista do PSD por Lisboa, recusou o convite e vai trocar com Fernando Nobre para presidir à AMI. Ferreira Leite, que cedeu a Fernando Nobre o seu lugar na reunião anual do grupo Bilderberg, vai utilizar a sua experiência de pedir donativos e de atendimento telefónico que teve durante a campanha “Política de Verdade” das eleições legislativas de 2009 e já está a caminho do Senegal com os seus coordenadores da comitiva de aventureiros solidários, António Capucho, Luís Marques Mendes e Luís Filipe Menezes, que também recusaram o convite de Passos Coelho.

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Passos Coelho foi à Madeira, uma região altamente endividada e governada pelo PSD, dizer que o país governado por si vai poupar e não endividar-se à maluca

O XIII congresso regional do PSD-Madeira, que reconfirmou a liderança de Alberto João Jardim, trouxe à região o líder nacional do partido Passos Coelho, que encerrou a reunião de domingo. “Temos orgulho na Madeira. A Madeira é governada pelo PSD. O PSD quer menos despesa do Estado e mais economia privada. A Madeira tem um défice de 13%. Para que Portugal volte a crescer, o futuro governo tem de por rapidamente o Estado a gastar menos. Eu queria dizer à maioria PSD da Madeira que chumbou o projecto de decreto legislativo da autoria do PS para a criação do “Portal da transparência dos pagamentos da Administração Pública da Madeira” que eu tenho orgulho em vocês. Portugal precisa de mais transparência e de menos promiscuidade”, afirmou Passos Coelho.

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14 de abril de 2011

Portugal e Grécia vão a Lloret de Mar na viagem de finalistas da zona euro

Os países economicamente mais débeis da zona euro preparam-se para fazer como milhares de jovens estudantes do ensino secundário e vão passar uma semana a Lloret de Mar para se despedirem do euro e guardarem na memória uma viagem inesquecível antes do começo de uma nova etapa com outra moeda. Tendo pago 190 euros por uma viagem em Autopullman com alojamento durante 7 noites em regime de meia pensão, Portugal e Grécia vão aproveitar a pulseira “tudo incluído” para beber até cair para o lado, partir candeeiros, espelhos, quadros, cadeiras, janelas e portas, roubar toalhas, violar raparigas, saltar de varanda em varanda pela parte de fora até chegar ao quarto da Espanha e da Irlanda e filmar os saltos das varandas para a piscina para meter no YouTube.



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13 de abril de 2011

Teixeira dos Santos apanhado a vender a revista Cais em Bruxelas

Teixeira dos Santos envergonhou mais uma vez o país ao ter mostrado ao exterior a situação degradante em que vive o Estado Português. O ministro das Finanças em gestão foi visto a vender a revista Cais em semáforos e na Rue Neuve, a Rua Augusta lá do sítio, com barba de três dias, olheiras até aos pés, higiene básica por fazer e a dar um cartão às pessoas escrito em Flamengo com o texto “Eu tenho a doença da dívida, ajuda-me!”. Fazendo-se acompanhar de um cão “Pug” que segurava um cestinho pela boca com moedas de 5 cêntimos lá dentro, Teixeira dos Santos usava umas calças feitas de sacos de serapilheira, camisa de flanela, um barril de vinho atado à cintura e carregava ao colo um bebé de cabelo loiro, pele branca e olhos claros que era alugado.

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12 de abril de 2011

Posição sexual do Kamasutra em que a mulher está completamente passiva vai passar a chamar-se “FMI”

A posição sexual do FMI consiste em colocar a mulher num plano tão submisso quanto um país que é alvo de uma intervenção do Fundo Monetário Internacional. Esta posição é parecida com a do missionário só que a mulher está impedida de utilizar quaisquer recursos, combinações para aumentar o prazer ou ter liberdade de movimentos. “Na posição FMI, a mulher não pode envolver as pernas na cintura do seu parceiro, não pode levantar as ancas ao encontro das do homem a cada movimento, não pode rodar as ancas, não pode pôr os pés nas nádegas do homem e empurrá-lo para si, não pode levantar as pernas para permitir uma penetração mais profunda e não pode beijá-lo. É uma tragédia!”, explicou Marta Crawford.



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Posição sexual do Kamasutra em que a mulher está completamente passiva vai passar a chamar-se “FMI”

A posição sexual do FMI consiste em colocar a mulher num plano tão submisso quanto um país que é alvo de uma intervenção do Fundo Monetário Internacional. Esta posição é parecida com a do missionário só que a mulher está impedida de utilizar quaisquer recursos, combinações para aumentar o prazer ou ter liberdade de movimentos. “Na posição FMI, a mulher não pode envolver as pernas na cintura do seu parceiro, não pode levantar as ancas ao encontro das do homem a cada movimento, não pode rodar as ancas, não pode pôr os pés nas nádegas do homem e empurrá-lo para si, não pode levantar as pernas para permitir uma penetração mais profunda e não pode beijá-lo. É uma tragédia!”, explicou Marta Crawford.

Dívida pública a 10% vai contar o seu drama em “Histórias com gente dentro” da SIC

Depois de ter comovido milhões de telespectadores em aparições no programa do Goucha, Júlia Pinheiro, Conceição Lino e Fátima Lopes, a dívida pública portuguesa vai contar a sua história ao programa “Histórias com gente dentro”. “Eu tinha uma vida normal. Levantava-me de manhã e ia trabalhar para o mercado secundário. Não tinha problemas e tinha um juro normal, nem alto nem baixo. Em 2010 comecei a subir e começaram os problemas e as pressões. Não me esqueço do dia 11 Novembro, o dia traumático em que passei a barreira psicológica dos 7%. A partir daí, a minha vida começou a descambar. Depois cai o Sócrates e começa o massacre das agências de rating. Entrei em depressão grave, anorexia e comecei a automutilar-me”, desabafou a dívida pública portuguesa, que entrevistada por Daniel Oliveira para o FamaShow disse: “O que é que dizem os meus olhos? Os meus olhos dizem que com o juro a 10% estou para lá de fodida”.

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Casa do FMI de Gondomar foi vandalizada

O recrudescimento do fenómeno do hooliganismo político e económico em Portugal já está a preocupar as autoridades. Dezenas de portugueses arremessaram pedras e artefactos incendiários contra os vidros e a fachada da Casa do FMI, situada em Fânzeres, Gondomar, que provocaram pequenos focos de incêndio e danos na fachada. Mas este não foi o único incidente do género que ocorreu nesta semana. Como resposta ao corte no rating, claques ligadas ao Montepio Geral e Banif vandalizaram as Casas da Fitch de Famalicão, Mondim de Basto e Marvão, tendo sido queimadas as bandeiras da agência de rating, destruídas as plantações, as capoeiras e partidos os vidros de uma água-furtada.

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10 de abril de 2011

Tribunal de Setúbal faz criação de chocos para ter tinta de borla para imprimir

O Tribunal de Setúbal, que estava sem tinta para as impressoras por falta de pagamento do Ministério da Justiça à empresa fornecedora, já resolveu o problema sem ter gasto dinheiro nenhum. O tribunal já está a recorrer às técnicas da aquacultura e faz criação de chocos em vários aquários instalados no local. “O Snack Bar Cais 56, restaurante aqui de Setúbal onde se come o melhor choco frito do mundo, forneceu-nos alguns chocos para começar a colecção. O choco é um bicho que se reproduz muito bem. Cada choco tem uma bolsa de tinta que dá para encher totalmente um tinteiro de 25 euros da impressora Lexmark”, explicou um juiz.

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9 de abril de 2011

Dívida pública portuguesa coloca anúncio relax em jornal e diz que faz oral ao natural até ao fim por 10 euros

Os juros da dívida pública portuguesa continuam a bater recordes nos mercados secundários. Com um juro a 10%, a dívida pública portuguesa a 5 anos, sem convites para fazer presenças e sem conhecimentos de informática ao nível do utilizador para trabalhar no telemarketing, teve de recorrer à prostituição para sobreviver. A dívida pública portuguesa a 5 anos tem boca doce, bumbum guloso, faz show lésbico, massagem prostática e atende 24 horas por dia num bordel manhoso constituído pela escória dos mercados: a dívida pública portuguesa a 10 anos, a dívida pública portuguesa a 1 ano, a dívida pública portuguesa a 2 anos, o Montepio Geral, o Finibanco, o Banif e a República Portuguesa.



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8 de abril de 2011

Socialistas retiram tecla do Enter do Magalhães e passam a usar ao pescoço como amuleto

Os militantes do Partido Socialista já começaram a homenagear o seu líder José Sócrates depois da sua demissão. O número de tatuagens nas costas, nos tornozelos, nos braços e no fundo das costas de figuras aladas com a cara de Sócrates disparou nos últimos dias. Dentistas ligados ao PS já começaram a fazer implantes dentários feitos com restos de teclas “ESC” do computador Magalhães. O número de encomendas de caixões a imitar o computador Magalhães disparou e milhares de pessoas vão prestar homenagem ao “Simplex”, pedindo para serem enterradas com o chip do Cartão do Cidadão implantado no coração, pois só assim poderão alcançar a vida eterna.

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Passos Coelho substitui portátil azul Magalhães pelo laranja Sá Carneiro

O presidente do PSD, Pedro Passos Coelho, pretende erradicar os pilares simbólicos destes seis anos de Partido Socialista, à semelhança dos talibãs, que quando chegaram ao poder, no Afeganistão, em 2001, destruíram todas as estátuas de budas. Passos Coelho pretende criar uma nova língua com novos vocábulos que sirvam para fazer propaganda ao regime, ideia inspirada no governo hiperautoritário da obra “1984”, de George Orwell. O Sá Carneiro, que será o primeiro computador 100% português, vai ser produzido pela JP Sá Couto a partir de um modelo arcaico da Intel, vai ter o sistema operativo Miguel Macedo Linux, um Processador Passos Coelho de 900 Mega Relvas, 1 Catrogabyte de memória RAM, disco rígido de 30 Catrogabytes, ecrã de 9 Nogueiras Leite e bateria com autonomia para 3 Cavacos Silva.

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Dias Ferreira quer que “likes” dos vídeos de Paulo Futre contem como votos nas eleições

A lista de Dias Ferreira considera que o processo de contagem de votos não foi totalmente transparente e vai pedir a impugnação das eleições do Sporting. “A minha campanha é que ganhou as eleições. Como é que é possível Godinho Lopes ganhar umas eleições com 33275 votos se o Paulo Futre tem centenas de milhares de visualizações no YouTube? O vídeo do Futre foi partilhado por dezenas de milhares de pessoas no Facebook, o Futre tem dezenas de milhares de fãs em comunidades do Facebook e tem centenas de milhares de “likes” no Facebook. E atenção que muitos desses “likes” foram feitos por sportinguistas com largos anos de sócio, logo cada “like” vale 25 “likes” ”, defendeu Dias Ferreira.

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7 de abril de 2011

Passos Coelho admite privatizar parte do PSD

O líder do PSD admitiu, em entrevista à agência Reuters, privatizar parte do Partido Social Democrata, uma das medidas que deverão constar do pacote de privatizações, caso ganhe as eleições legislativas antecipadas. “Não faz sentido manter o PSD como está. Vamos tentar vender a tralha cavaquista que é pouco eficiente e dá muita despesa. Podemos manter a maioria do PSD mas o resto poderá ser disperso por outros partidos e aforradores para equilibrar as contas”, concluiu.

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Próximos programas de estabilidade e crescimento serão comunicados por Paulo Futre

Independentemente de quem ganhe as eleições, o próximo governo terá de implementar medidas de austeridade muito mais duras que as do PEC IV. Tanto o PS como o PSD já contactaram Paulo Futre para que este passe a ser o responsável por comunicar ao país as medidas mais desagradáveis, evitando as intervenções desastrosas de Teixeira dos Santos, criticadas até por elementos de topo do Partido Socialista. “Os portugueses não querem uma esfinge que se refugia em explicações técnicas que ninguém vai entender. Os portugueses querem uma pessoa com carisma, sincera, autêntica, uma pessoa que fale a mesma linguagem do povo ao ponto de dizer toda a verdade que dói e todos os portugueses ainda acharem graça e sentirem que as coisas fazem sentido”, explicou Passos Coelho. ”Esta é a nossa linha. Estamos fodidos. Os gajos lá de fora estão a apertar, não temos dinheiro e temos de aumentar à bruta todos os impostos até conseguirmos pagar tudo. Esta é a nossa linha”, ensaiava Paulo Futre num palanque ao lado.

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Sócrates corrige Futre e diz que com novo projecto “vai vir” TGVs de chineses

José Sócrates decidiu integrar-se na odisseia de Paulo Futre, o homem do momento, numa altura em que o país precisa de rir e de relaxar. Tal como Paulo Futre, José Sócrates também continua em completo estado de alucinação à procura de soluções só concretizáveis no seu pequeno mundo que é a sua cabeça. “Futre está certo em tudo o que diz. Também eu já tentei buscar sponsors. Eu criei um departamento só para o investidor chinês. Eu já fui jogar à China e já lá ganhei muito dinheiro com a dívida pública portuguesa porque o meu governo é o Real Madrid da política e eu sou o Cristiano Ronaldo da política. E com o chinês do Paulo Futre não vai vir charters de chineses. Vai vir TGVs de chineses, porque vamos construir uma enorme linha de TGV que vai permitir que isso aconteça. E não vai vir TGVs de 500 ou 600 chineses todas as semanas. Vai vir TGVs com dezenas de milhares de chineses todos os dias para ver o chinês e para me verem a mim a trabalhar e a lutar pelo país para eles saberem como é que se faz. Pena é a sócia Merkel e o sócio FMI interromperem isto, logo agora que eu estava concentradíssimo”, afirmou Sócrates.

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6 de abril de 2011

Armando Vara contou a história do robalo amarelo que recebeu do sucateiro Godinho

Armando Vara, o Paulo Futre do Partido Socialista, subiu a um palanque e enterneceu a assistência devido ao seu carisma e à espontaneidade, mostrando sem medo o seu lado mais vulnerável. A forma espirituosa e apelativa como contou a sua história fez agarrar a plateia, que não arredou pé durante mais de duas horas. “Estava eu com o Sócrates e chega-me o Godinho, um tipo que eu não conhecia e que se apresentou como o maior sucateiro de Ovar. “Eu preciso de uns favores teus. O que é que tu queres em troca? Tudo o que tu quiseres”, disse ele. E eu disse que queria tanto. E ele deu. Para vocês verem, vale tudo aqui. Eu nem estava a acreditar. O Godinho perguntou-me que peixe é que eu queria. Eu pedi um robalo. E ele tudo bem. Porque é que não pedi uma pescada? Depois de um sarilho que me deixou desconfiado, disse ao Sócrates que o robalo tinha de vir amanhã. O Sócrates disse-me para ter calma. Eu fui dizer ao Godinho que o robalo tinha de vir amanhã. Ele disse que só vinha depois mas eu insisti e ele cedeu. Eu e o Sócrates depois fomos à peixaria. Só havia um robalo para entrega e era amarelo. Eu nunca tinha visto um robalo amarelo mas lá fiquei com o robalo amarelo. O Sócrates virou-se para mim e disse: “Armandinho, o robalo é mesmo bonito” “, contou Armando Vara no meio da risada geral.

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5 de abril de 2011

Mulher loucamente apaixonada por ministro lamenta que ele tenha escolhido a namorada por ajuste directo e defende que era mais transparente fazer um concurso público

Numa altura em que o governo demissionário cria mais uma polémica desnecessária ao resolver actualizar o limite das despesas com contratos públicos, surge um escândalo amoroso que envolve uma senhora loucamente apaixonada por um ministro que não retribui esse sentimento. “Eu sonho com o dia em que o senhor ministro vai ser meu. Já não basta este amor estar perdido dentro do meu coração, fico a saber que com este decreto-lei os ministros poderão passar de 3,75 milhões de euros para 5,6 milhões de euros em adjudicações? O senhor ministro é um bandido, o bandido que eu amo, mas mesmo assim acho um escândalo a banalização do ajuste directo. A Entidade Adjudicante que eu amo convidou directamente uma senhora e adjudicou-a de imediato sem sequer estar disponível para ouvir outras propostas que poderiam ser muito mais vantajosas que a dessa senhora, uma galdéria e sem escrúpulos, diz-se por aí. Só com cunhas é que uma pessoa consegue ser feliz no amor?”, questionou a senhora.

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1 de abril de 2011

Manifestódromo vai ser construído na Avenida da Liberdade para funcionar aos sábados

Face ao número de iniciativas que serão necessárias devido ao agudizar da crise que se aproxima, a cidade de Lisboa vai passar a ser dotada de um equipamento urbano permanente a ser implantado na Avenida da Liberdade para manifestações ao sábado. A estrutura estará adaptada para manifestações e protestos de todos os estilos, desde os originados no Facebook até aos protestos mais clássicos de sindicatos, professores, enfermeiros e outras classes profissionais. Além de um corredor central para o desfile revolucionário, o Manifestódromo terá duas bancadas cobertas com capacidade para 150 mil lugares sentados, palco para os Homens da Luta e Deolinda, ecrãs gigantes, som Dolby Digital Surround, iluminação artificial, postos de carregamento de pilhas para megafones, wi fi grátis, parque de campismo, parque subterrâneo para 50 mil carros, centro comercial com área alimentar, cinemas, ginásio, piscina, SPA, bares e discotecas, hotel, lugares anuais com 50% de desconto e camarotes VIP para empresas de trabalho temporário.

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Sócrates assumiu que está à procura de emprego no questionário do Censos

Tal como todos os portugueses, José Sócrates também preencheu esta semana o questionário do Censos. Na pergunta sobre qual o principal meio de transporte que utiliza na sua deslocação casa-trabalho respondeu “Outro” e acrescentou com orgulho “carro eléctrico”. Sócrates teve que rasurar na questão sobre as suas habilitações literárias e na questão “indique o grau de dificuldade que sente diariamente na realização de algumas actividades” admitiu que tem muitas dificuldades de memória e de concentração e tem muita dificuldade em compreender os outros e a fazer-se entender.

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30 de março de 2011

Cavaco Silva internado em clínica para curar vício do Facebook

É oficial. A Presidência da República anunciou que Cavaco Silva sofre de Facebook Addiction Disorder (FAD), uma das novas doenças do século. Esta dependência é considerada equivalente à da droga e álcool e necessita de tratamento similar. Segundo o psiquiatra oficial da Presidência, esta dependência já estava a prejudicar a vida sexual do casal. “A “ganza” foi o Twitter no ano passado. Eu já tinha avisado. Ele passava o dia inteiro no Facebook a ver se tinha “likes” e comentários. Depois começou a desabafar no Facebook e ficou o caldo entornado. Aquela irritabilidade toda no discurso da tomada de posse era uma crise de abstinência de Facebook. O presidente está impedido de usar o Facebook, já está num grupo de auto-ajuda e a fazer um minucioso e destemido inventário moral de si mesmo, o quarto degrau do programa”, afirmou o psiquiatra de Cavaco Silva.

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Programa informático acrescenta “enviado do meu iPad” no final do mail

Depois das antenas falsas de telemóvel para colocar no tejadilho carro quando estes aparelhos da TMN ou da Telecel custavam 500 contos e dos porta-chaves Mercedes e BMW para meter as chaves do Talbot ou do Datsun, uma empresa decidiu lançar um produto que satisfaz o desejo das pessoas de ostentar um nível de vida que não podem praticar na realidade. O programa permite enviar um mail de um computador velho ainda com o Windows 95 com a assinatura “enviado do meu iPad 2” e simular "checkin´s" no Fousquare em restaurantes com estrelas Michelin de qualquer país do mundo sem precisar de sair de casa.

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Teixeira dos Santos foi de borla a Bruxelas esta semana devido a milhas acumuladas

O ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, ultrapassou esta semana Gonçalo Cadilhe e Anthony Bourdain em milhas acumuladas depois da quantidade impressionante de reuniões que tem tido em Bruxelas com ministros da Zona Euro, mesmo nos dias em que decorrem Conselhos de ministros em Portugal à mesma hora. Tal quantidade de milhas acumuladas permitiu a Teixeira dos Santos, Mayor de 500 spots de Bruxelas no Foursquare, passar 3 noites no hotel mais caro de Bruxelas sem pagar nada, assistir à borla ao espectáculo de Michael Bublé no camarote mais caro do estádio Constant Vanden Stock, recinto onde joga o Anderlecht, e uma lipoaspiração gratuita na clínica do Ibérico Nogueira lá do sítio.

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