27 de julho de 2011
Euro quer ser cremado quando morrer
Com o agudizar da crise da dívida pública da zona euro, com uma crise de confiança sem precedentes, com os ataques especulativos incontroláveis, com a turbulência nos mercados financeiros e a sensação de que é impossível a Europa chegar a um consenso, a moeda europeia já começou a preparar-se para o pior e já só está preocupada em ter um final digno. O euro escreveu na sua auto-biografia um testemunho em jeito de testamento e que foi esta semana enviado para a Conservatória dos Registos Centrais de todos os Ministérios da Justiça dos países da zona euro. Num tom desesperado e comovente típico de quem padece de uma doença incurável já em estado terminal, o euro pediu: "Quando morrer, quero ser cremado para que as minhas cinzas alimentem as ervas, e as ervas alimentem a mente dos loucos. Loucos como eu", escreveu o euro, citando a famosa frase de Bob Marley. E terminou com uma mensagem especial dirigida aos líderes dos países da zona euro: “Quero que vocês se fodam”.
18 de julho de 2011
Sul-americano estava muito bem em casa, sentiu-se mal, desmaiou e não se lembra de mais nada, só sabe que quando acordou já era jogador do Benfica
Um jogador que jogou sem sucesso em vários clubes argentinos, como o Vélez Sársfield, Estudiantes de La Plata, Racing Club de Avellaneda, Banfield e actualmente a jogar no Newell’s Old Boys, estava em sua casa num bairro de classe média da cidade de Rosário, quando dá uma queda e fica inanimado, tendo sido levado para um hospital. O jogador polivalente, muito apreciado por Jorge Jesus, foi entretanto desviado dos cuidados intensivos do hospital para o estádio da Luz e já tem um contrato assinado para as próximas quatro épocas com o Benfica. “Ainda estou um pouco zonzo. Não sei onde estou, não sei que dia é hoje e não me lembro do meu nome. Quem são vocês? Mãe, és tu?”, perguntou o jogador a Jorge Jesus durante a conferência de imprensa de apresentação.
12 de julho de 2011
Lançado Sumol com sabor a toucinho
As bebidas estão este ano a apostar fortemente nos sabores mais tradicionais. Depois do Sumol com sabor a toucinho, a concorrência respondeu com o Fanta Alheira, o Fanta Chouriço de cebola, Chouriço de sangue e Chouriço de vinho, o Fanta Farinheira, o Compal Linguiça e o Compal Morcela-Mortadela. Esta concorrência louca poderá começar a desenvolver-se noutras áreas de produtos, como as colas, águas de sabor, chás, iogurtes, gelados, pastilhas elásticas e bebidas alcoólicas. Entretanto, a marca Um Bongo acaba de lançar uma nova bebida de 8 sabores: “Em cada pacotinho, uma festa de oito enchidos. Paia, Paio, Paiola, Paiote, Tripa enfarinhada, Salame, Salpicão, Salsichá. Imagina o que isto dá!”.
Siga o Biscoito no Facebook AQUI
Siga o Biscoito no Facebook AQUI
8 de julho de 2011
Fisco vai passar a cobrar impostos por esticão
O acordo entre Portugal e a “troika” prevê o aprofundamento dos recursos e técnicas usadas para a cobrança coerciva de impostos, com o objectivo de aumentar radicalmente as receitas fiscais. A partir de agora, profissionais dos Serviços Centrais da Direcção Geral das Contribuições e Impostos poderão invadir a viatura do contribuinte enquanto o mesmo está parado nos semáforos para proceder à respectiva execução fiscal. A DGCI vai também usar o truque da boazona que pede boleia, a técnica do laço libanês no Multibanco, o phishing, Fraude da Nigéria, burla dos toques polifónicos, clonagem de cartões Multibanco e explosões de cofres de jóias com recurso a gás nas penhoras de bens ao domicílio.
Siga o Biscoito no Facebook AQUI
Siga o Biscoito no Facebook AQUI
5 de julho de 2011
Vítor Gaspar perdeu o cartão de consumo de Portugal dado pela Troika e agora temos de pagar uma multa enorme!
O ultra-reputado ministro das Finanças, Vítor Gaspar, iniciou o seu trabalho no governo com o pé esquerdo. À semelhança dos cartões de consumo das discotecas, também o cartão de consumo dado pela troika para a anotação de todas as tranches consumidas contempla uma multa pesadíssima em caso de perda. Vítor Gaspar está absolutamente desesperado. “Já procurei em todo o lado e não encontro. Eu já pedi alguma compreensão aos senhores da troika. O cartão tem 41 quadradinhos com as 13 tranches do FMI e as 28 da União Europeia e estava praticamente sem cruzinhas. Eles sabem perfeitamente disso mas querem cumprir as normas da casa à risca só para nos lixarem. Em caso de perda do cartão de consumo da troika, a multa é de 300 mil milhões de euros. Estamos completamente lixados! Vejam aí por baixo das mesas de snooker se o encontram”.
Subscrever:
Mensagens (Atom)