Associação de Barrigas de aluguer quer lei idêntica à lei das rendas

Marina é uma barriga de aluguer profissional. Segundo a própria: “Safei-me até os chineses terem atacado o mercado. A malta tem pressa e prefere gastar menos por um puto que já está feito”. Marina considera que a actual lei não permite um aluguer de barriga em condições porque protege mais os que alugam as barrigas e menos as barrigas-senhorias e exemplifica: “As rendas estão congeladas e são baixas. Ter um puto na barriga dá muita despesa e com estas rendas eu só tenho dinheiro para porcarias. A lei devia punir com ordem de desmancho atrasos de três meses de renda. Se nasce o puto e eles não pagam os últimos três meses, fica o puto para mim e não se fala mais nisso. Se uma gaja é gira e tiver corpo de manequim merece receber mais do que se for uma gorda feia. Os genes têm um valor de mercado que o Governo se recusa a atribuir. Se eu não recebo incentivos não faço a minha lipo e deixo-me estar”.

Já começou o curso de formação de mentirosos compulsivos para a área de atendimento telefónico

Uma das grandes diferenças entre Portugal e os outros países está na constante impossibilidade de contactar com a “pessoa responsável que ficou de tratar desse assunto”. Segundo o mentor deste projecto: “Já que se admite a impossibilidade de se resolver as coisas, convém que cada empresa tenha pessoas que atendam o telefone e que saibam dar uma desculpa extremamente convincente que não denuncie falta de profissionalismo da pessoa ausente”. Este curso destina-se para pequenas empresas já que nas grandes empresas o facto de “não haver sistema informático” desculpa tudo e as pessoas compreendem. E depois temos a TV Cabo que ao longo do tempo levou as pessoas a pensar que a vida tem assuntos fatalmente não resolúveis”. O mentor do projecto acrescenta: “este curso ensina a mentir bem. Notei muitas pessoas inexperientes. Uma delas disse-me que contava a verdade, do género: o doutor não está. Foi fazer um Sudoku e acho que não volta hoje porque era um dos diabólicos".

Farmacêuticos afirmam-se como os únicos capazes de dizer "toma isto de 8 em 8 horas"

Segundo um especialista bem avençado, a abertura do negócio das farmácias a outros que não sejam licenciados em Farmácia tem resultados nefastos para a saúde pública. Um farmacêutico impõe uma barreira, não dá confiança, tem os doentes nas palminhas e as pessoas obedecem-lhe. Depois é sempre alto, magro e nunca tem barriga. Estes empresários não vão ter um aspecto saudável e perde-se a referência da pessoa da farmácia como exemplo de vida. José Carlos, viciado em farmácias de serviço desabafa: “Vou sentir falta daquele olhar de soslaio depois de eu pedir 3 caixas de retardantes coloridos com espermicidas e ultra-sensíveis. Segundo um farmacêutico: “Quero ver qual é o gajo que vai descodificar a letra terrível dos médicos”.

Publicado no Inimigo Público, 2 de Junho, 2006

Regras na avaliação de professores: se o pai do puto dá nota positiva e a mãe dá nota negativa, o amante de um dos dois desempata

Eduardo Maracangalha, especialista em Ciências da Educação, discorda completamente da iniciativa de colocar os pais a avaliar professores: “implica a formação de mini-orgãos colegiais constituídos pelos pais de cada aluno. Ora um órgão colegial é sempre constituído por um número de membros ímpar porque uma votação não pode ficar empatada. Isso remete-nos para uma situação incómoda visto a nossa estrutura familiar moderna ser nuclear e biparental. Repare que está vedado o direito aos avós, tias, primas desse aluno para avaliar o professor. Esta concepção do Governo desrespeita totalmente o modelo da família tradicional porque não nomeia uma terceira pessoa da família para desempatar. Isto vai estimular ainda mais as relações extra-conjugais, promiscuidade e desigualdade porque um dos membros do casal terá direito a ter mais um amante que o outro porque a soma tem de ser ímpar”. O BISCOITO veio a saber, mais tarde, que este especialista era um professor mascarado.

CTT quer reduzir conversas de circunstância entre empregados e clientes para 45 minutos por cliente no máximo

Sérgio, funcionário dos CTT da secção de encomendas superiores a 5kg, afirmou ao BISCOITO: “Os gajos da Administração queriam impôr o limite de 30 minutos e nós fizemos uma proposta de uma hora. Fez-se a coisa ao estilo dos romances de John Grisham e negociámos a coisa a meio. Deu bronca porque demorámos um ano e picos para resolver isto. Tanto o Sindicato como a Administração não conseguiu calcular o valor intermédio”. A Administração dos CTT recusa o boato de que o assunto só se resolveu com a contratação de uma empresa de Consultoria a troco de um milhão de euros. Chiquinho, Presidente dos CTT afirmou: “Pagámos 900 mil euros. Foi barato porque ainda nos ofereceram um plano de negociação para a próxima polémica que é a redução de conversas de circunstância entre colegas de secção. O Sindicato exige um máximo de 3 horas. Nós respondemos com 2 horas e 45 minutos e agora ainda é mais complicado. Eles vão tratar de tudo porque a Chiquinho Consulting é a maior!”

Sportv só deixa restaurantes transmitirem jogos a clientes que tragam Power Box

Bitoque Polifónico é o nome do restaurante. Cenário: 45 pessoas com ar deprimente, em pé a comerem um mini-prato de bife rijo, batatas fritas oleosas e ovos demasiado estrelados. Pedrocas, agente da Brigada da Sportv perguntava a cada indivíduo: “Está a olhar para o Angola-Irão? Mas não pode. Só de tiver a sua Power Box, a última factura da TvCabo e o bilhete de identidade”. Ao balcão, um indivíduo musculado olhava de soslaio para um cliente e dizia: “Meu amigo, você já foi apanhado com uma Power Box marada, a factura está no nome da sua mulher e eu sei que você já pouco pára lá em casa. Já deu duas olhadelas, uma delas no livre directo convertido em golo pelo avançado Ali Dei. Mais uma e vamos lá fora para eu te tratar da vida”.

Mulher de Scolari perguntou-lhe quem era aquela rapariga com quem ele estava a falar e ele respondeu que só falava dos convocados

Cunhada de Scolari questionou-o sobre a razão de ter escolhido a sua irmã para casar. Scolari terá dito: “A sua irmã tem características muito próprias. Tem boa disciplina conjugal, boa conduta moral e grande eficácia sentimental. Até agora todas as moças escolhidas por mim para paquerar tiveram resultados satisfatórios”. Sogro de Scolari perguntou-lhe se estava a falar com aquela rapariga por ela ser mais nova e mais atraente que a filha. Scolari respondeu: “Você tá me xingando. Não vem que não tem”. Filho de Scolari questionou-o sobre a aquisição de um carro em segunda mão. Afonso Melo respondeu ao miúdo que aquele carro não tinha sido convocado mas Scolari respondeu: “O que é que é isso garoto? Aquele carro não é novo mas eu conheço ele muito bem. É um carro que me dá garantias.” O filho de Scolari disse que a lista de convocados da Selecção parecia um stand de carros usados.

Portas e Mourinho combinaram: quando um for para o PP o outro vai para a Selecção

Depois de Mourinho ter afirmado que seria seleccionador nacional daqui a 12 anos, Portas mandou-lhe uma sms a dizer: “12 anos? És doido? Eu não aguento tanto tempo sem ser líder de alguma coisa.” Mourinho respondeu: “Deves pensar que consegues chegar à liderança do PP quanto te apetecer. Eu sou o único ser humano capaz de tudo. Basta estalar os dedos”. Portas respondeu: “eu pelo menos já fui comentador e com isso cheguei a Ministro. Tu nunca serás capaz disso”. Portas declarou aos jornalistas: “isso de ser líder do PP é para quem não quer trabalhar. A minha mãe vai ficar chateada comigo. Penso que posso ser útil ao PP só daqui a 12 anos”. Mourinho estalou os dedos e duas horas depois já estava a fazer o “Estado da Arte”. Portas respondeu com uma conferência de imprensa: “declaro a minha candidatura ao CDS-PP em nome de uma ideia e de um futuro para Portugal”. Uma hora depois, Mourinho estava já na sala de imprensa, com Gilberto Madaíl, para dizer: “Eu sou o especial um”.

Marroquinos estão furiosos com a ausência do "sorria está a ser filmado" em satélite espanhol que vai vigiar imigração ilegal

Rajá Ramaná foi mais uma vez apanhado a meio de uma viagem de ferry-boat. Rajá comentou a situação: “Não estou nada contente com a TransTejo. Então um gajo está aqui meia-hora à espera? Esta estação de Gibraltar está uma desgraça. São obras que nunca mais acabam, é esta poeira não dá jeito nenhum. Tinha combinado em Cádiz com a rapaziada às 2 menos um quarto e agora lixei-me. Queria mandar uma sms a dizer que fui apanhado e nem rede há. Durante a campanha eleitoral prometeram colocar uma antena no estreito e até agora nada foi feito. Onde estão os berros acompanhados de um algemar firme e repentino?” Rajá critica a falta de autoridade dos agentes policiais, elogiou o estilo de Paulo Bento e acrescentou: “agora são uns lingrinhas que nem voz têm. Em vez de malharem logo, pedem o passaporte. Mas alguém que apanha este barco está legal? Esta malta nova não sabe nada da vida. Falta-lhes calo”.

Primeiro medicamento da treta que servia para emagrecer exposto no Museu da Farmácia

Mariline foi ao Museu para matar saudades e afirmou: “Quando tiraram este medicamento do mercado recuperei os 180 quilos perdidos e nunca mais consegui emagrecer.” O guia dissertou sobre o objecto exposto: “Aqui temos o primeiro medicamento para emagrecer, o Bio-Sexy. Este medicamento provocava um constante vómito e enjoos o que resultava numa vontade nula de comer. O facto de destruir o ouvido interno provocava perda total do equilíbrio corporal e como consequência atordoamento e tonturas. Caso a pessoa se aguentasse de pé, para que fosse impossível apanhar os alimentos caídos, o medicamento provocava paralisia muscular nessas situações. Como garantia máxima, este produto provocava de imediato a doença de Parkinson. Assim evitava-se que a pessoa mastigasse. A salivação excessiva e o descontrolo da língua impedia a pessoa de engolir. Este medicamento só custa 10 euros. Os primeiros 10 clientes recebem um caixão em pau Brasil”.

Situação em que pivot entrevista candidato a emprego pensando que era um perito em tecnologias foi inspirada em episódio com Rui Santos da SIC Notícia

A estação de televisão britânica BBC News convidou um especialista em novas tecnologias para comentar um assunto dessa área e em vez disso quem estava a responder às perguntas era um homem que estava na empresa à espera de uma entrevista de emprego. O Porta-voz da BBC afirmou: “Fala-se nisto como se fosse uma grande bronca. Eu fiz de propósito e ninguém percebeu. Lembro-me da primeira vez que o Rui Santos foi à SIC Notícias. Ele foi lá como formador do curso de cabeleireiros. Ele estava preparado para falar da importância de ter um cabelo bem tratado, caracóis vitaminados e fatinhos bem engomados pela mãezinha com cores bem combinadas. Houve uma troca e ele começou a responder a perguntas sobre o plantel do Benfica e quais as posições tácticas que careciam de reforços. Ainda hoje lá anda e não percebe nada de futebol. Como as coisas estão, já ninguém topa nada”.

Patrick Monteiro de Barros queria construir fábrica de selos

O Governo tinha tudo acertado com Patrick para pagar as multas de emissão de 2500 toneladas de saliva. O empresário da poluição justificou o projecto da fábrica de selos: “A filial da Papelaria Fernandes do Canadá anda a fazer de propósito para que o resto do mundo fique dependente do papel de selo”. Monteiro de Barros sofre o revés do fecho dos Correios de Espanha. Logo a seguir, o Governo descobre uma mentira sua: afinal a quantidade de saliva prevista passava para mais de 6000 toneladas. Só depois do escândalo da Afinsa, é que Sócrates decidiu terminar definitivamente com a ideia. Patrick Monteiro de Barros não se conforma e acusa o Governo de se ter aproveitado da detenção do dono do Fórum Filatélico para limpar as mãos e acrescentou: “Eles mentem quando dizem qual a razão do fim do projecto. Tenho provas de que eles decidiram isso depois da Papelaria Fernandes lá do Canadá ter dado uma abébia por causa da extradição dos portugas de lá”.

Livro de Carrilho está na categoria de Esoterismo da Fnac

Carrilho começou por se sentir lisonjeado com a atribuição desta categoria afirmando: “tenho experimentado a sensação de fundir a minha alma com Deus, sendo que Deus sou eu próprio quando estou nos meus dias. Tenho passado por um caminho de purificação e iluminação através de uma vida simples. Para mim a vida é para ser vivida experimentando o mundo sob a perspectiva da eternidade”. Depois de ter sido aconselhado por um advogado, daqueles matreiros, Manuel Maria decidiu processar a Fnac. Apelidou-a de estar em conluio com o mundo de meretrizes dos média e de ser mais uma célula do terrorismo da inveja. Carrilho aproveitou mesmo este assunto para lançar um livro que vai ser apresentado na Fnac por António Cunha Vaz com o título : “Fnac porque fostes tão má para mim?”O livro estará na secção de Esoterismo a partir de 1 de Julho. Instado a comentar esta nova inclusão Carrilho terá dito: tenho experimentado a sensação de fundir a minha alma com Deus, sendo que… “

Areia de 60 praias foi analisada e maioria apresentam pauzinhos de gelado, preservativos e fraldas em estado impecável

Vítor Entulho afirmou: “Analisámos um bilião de toneladas de lixo e só uma pequena parte apresentou problemas”. Um pau de Super-Maxi acusou uma substância que não fazia parte dos ingredientes. A contra-análise confirmou extracto de Mini-Milk. Três mil testemunhos depois concluiu-se que dois irmãos tinham partilhado os gelados. Tozé, proprietário do Super-Maxi, afirmou: “Ainda hoje não sei se isso foi a gota de água que levou a que a Segurança Social retirasse a nossa custódia dos nossos pais”. Outro escândalo esteve relacionado com um problema de testes de ADN a preservativos e fraldas. Celino confessou ao I.P: “Admito que levei uma amiga colorida para a praia e no dia seguinte levei a minha esposa e o meu filho à mesma praia. A minha esposa descobriu tudo”. Vítor Entulho avalia o resultado da análise: "Já era amante da esposa do Celino há imensos anos e agora saquei-a dele. Dou os meus parabéns às praias portuguesas. Estão muito bem e recomendam-se."

Especialistas temem novos-cultos com Cowparade

Gabriel Kundera, novo-culto assumido, iniciou a sua análise da Vaca-Táxi exposta no Saldanha: "Esta vaquinha é estilo Naif mas com um toque impressionista. Repare que uma vaquinha em preto e verde como um táxi é sinal de que o autor é contra a invasão do Irão. Repare este tom de preto: completamente Petroil Brut. É uma crítica à guerra do petróleo. O verde não é o verde típico do táxi português do último quartel do século XX. Não é o verde clorofila, é o verde tropa. É a ideia de que a natureza está oprimida pela civilização. É a destruição do passado pelo presente e o futuro. É a ascensão do militarismo como a lei dos homens. O ser um táxi é uma crítica a esta sociedade, que só nos leva para onde queremos ir, se pagarmos. A ironia é que a vaca é o táxi e está ao mesmo tempo a pedir boleia o que nos remete para a questão “em casa de ferreiro espeto de pau”. Repare no egoísmo da vaca: ela como taxista exige contrapartidas mas quer que os outros lhe ajudem sem ela nada dar”.

Publicado no Inimigo Público

Reformas antes dos 80 anos serão pagas em selos

Sócrates anunciou esta decisão logo depois de saber que as contas públicas estavam piores. O engenheiro explicitou as suas intenções: “é pá, é assim: quem quer trabalhar até aos 80 anos está na boa, quem quer ser parvo, terá de se sujeitar à sorte dos selos”. A ideia é colocar numa tômbola vários selos e organizar um sorteio mensal para cada reformado. Haverá vários potes como na Liga dos Campeões, de acordo com os descontos que cada um fez. Se a esperança média de vida continuar a subir, os potes com os selos de maior valor serão retirados. O tecto máximo está definido: duzentos selos comemorativos dos 200 Anos do Grande Oriente Lusitano por mês.