31 de outubro de 2005

É o TGV das SMS´s

Conheço uma gaja que é tão rápida mas tão rápida a responder às SMS´s que eu recebo a resposta dela antes do relatório de entrega da minha SMS.

Soraia Desportivo de Chaves


Gosto muito da Soraia Chaves. Por mim passava as tardes inteiras naquilo.

Bê i

Gostamos quando nos obrigam a assinar tal e qual como no BI. Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

Já começo a ter as primeiras verrugas

Hoje é o Dia das Bruxas. Três pessoas deram-me os parabéns. O meu pai tem razão. Tenho mesmo de tirar esta verruga do nariz.

30 de outubro de 2005

Sondagens

Segundo as primeiras sondagens, os quatro candidatos da esquerda têm todos juntos 30%. A culpa é das sondagens. A esquerda está escondida e não aparece nas sondagens. Não aparece e eu sei porquê. É que não há sondagens feitas à porta dos lares de 3º idade, salas de bingo, casinhas de peep show e cemitérios.

27 de outubro de 2005

hahahahahahaha

Eu comprei o “Vaporetto Titano” , esse profícuo aspirador anunciado na televisão. Comprei por uma razão. Aquele anúncio foi feito por especialistas e está feito para que, quando é visto pela mesma pessoa mais de 1000 vezes, das duas uma: ou a pessoa compra o aspirador ou comete o suícidio, é mesmo assim. Eu tentei suicidar-me, falhei e por isso acabei por comprá-lo. Quando vi o aspirador achei piada e experimentei. Não sabia que aquilo ligado aspirava e ao mesmo tempo dava o Tirolês do José Figueiras. Acabei mesmo por me suicidar. Neste momento estou no purgatório e estou a ditar isto à Alexandra Solnado. Ela tem a password deste blog.

Isto é da Joana

Eu olho para a Joana Amaral Dias ao lado do Mário Soares durante a campanha e faz-me lembrar o dono da Playboy ao lado de moças jeitosas e sempre sorridentes. O ambiente é parecido: uma mistura entre decadência e um certo glamour retro. Se eu fosse velho também queria uma gaja assim para me limpar a baba.

resfriado

Manuela Ferreira Leite teve uma resfriado e foi imediatamente abatida pelo Governo.

A minha pila está detida há imenso tempo

Vai começar hoje o julgamento de Luís Santos o co- piloto que está detido na Venezuela. O julgamento já foi adiado vinte vezes. Luís Santos chegou ao ponto de ter metido ao barulho Hugo Chavéz e o Sampaio para safar a situação. Eu já vi a minha estreia no sexo com uma gaja, adiada mais de 50 vezes e o Sampaio ainda nem sequer respondeu ao meu mail.

Os 12 passos para a felicidade

A revista Sábado apresentou um artigo que mudou a minha vida. O artigo é sobre os 12 passos para a felicidade. E eu aproveitei para saber como se pode ser feliz. Pousei a faca que uso habitualmente para cortar os pulsos e comecei a ler.

1- Faça no mínimo meia hora de exercício três vezes por semana.

E se eu for tetraplégico?

2-Ao fim do dia, reflicta sobre cinco coisas positivas.

Sim sim. Eu fiquei muito feliz depois de ter pensado em cinco coisas positivas: a promoção de iogurtes no Lidl, o facto de Alice ter finalmente encontrado o seu filho na novela da noite, o Porto ganhou, Alice descobriu quem é a sua mãe, Valentina Torres não saiu da 1º companhia.

3- Fale pelo menos uma hora por semana com o seu parceiro.

Uma hora por semana?? E chega?? Porra!!! Não brinquem comigo. O Goucha fala mais que isso com o parceiro dele e não me parece que resulte.

4- Plante qualquer coisa e mantenha-a viva.

Um amigo meu suicidou-se e era agricultor.

5- Reduza para metade o tempo que gasta a ver televisão.

Esta é muito rigorosa. Se eu gasto 10 minutos a ver tv, passo para cinco minutos e fica tudo bem é?? E se eu gastar 10 horas a ter tv, se passar para cinco horas serei feliz??

6- Sorria e diga olá pelo menos uma vez por dia.
Sim exacto perguntam-me se eu quero comprar o borda dágua e eu sorrio. Um olá ajuda imenso realmente.

7- Restabeleça contacto com amigo com quem não fala há tempos.

E se esse amigo estiver muito bem casado com uma gaja óptima, tiver um belo plasma, ganhar 4 vezes mais que eu e tiver uma casa em Cascais isso vai ajudar-me a ser feliz?

8- Dê pelo menos uma boa gargalhada por dia.

Claro, assim de repente tipo parvinho mesmo que não haja razão nenhuma. De preferência num transporte público.

9- Guarde um tempo só para si e aproveite-o bem.

Exacto, não tinha pensado nisso.

10-Faça sexo eleva a auto-estima.

Mesmo que seja a pagar?? E se um gajo falhar a erecção? E se um gajo fizer sexo e a gaja nos negar a segunda queca? As actrizes porno são felizes?

11- Escolha uma profissão que o faça sentir feliz. Alguém escolhe alguma coisa assim do nada?? E é novidade isso? O problema é não conseguir ter uma profissão de que se goste.

12- Faça uma boa acção por dia.

Dar um euro a um estúpido que corre até nós e diz “tá bom”? . Desligar a tv poderá ser uma boa acção? Acumula com a ideia de ver menos tv. Se eu fizer sexo tenho de fazer outra boa acção ou chega? Ou para ser uma boa acção terá de ser com uma gorda? Se eu comer a mulher do meu amigo que mora em Cascais é uma boa acção ou não?

Depois de ler este artigo fiquei com saudades de uma coisa que eu comprei no Lidl que era uma embalagem de felicidade em pó. Era só misturar água e já estava. Era mais credível que este artigo da Sábado.

Diálogo entre Director de Informação e jornalista

Director: Olha lá, ontem no telejornal, falaste na gripe das aves?

Jornalista: Sim

Director: Disseste que isso mata e que pode ser uma catástrofe?

Jornalista: Disse.

Director: Disseste que isso podia matar quantas pessoas?

Jornalista: Disse que matava 300 mil pessoas e isso só em Portugal.

Director: Humm, 300 mil. A concorrência falou em 500 mil e o pivot estava com os olhos ainda mais esbugalhados e com mais ar de pânico que tu. Eles tiveram mais audiência que nós, porra! Olha hoje diz que a gripe das aves vai matar 3 milhões, tá bem? Mas faz-me uma cara de medo. Faz de conta que vais morrer já ali.

O Biscoito vai fazer Comédia em pé!!


6ª feira, 28 de Outubro - Cantinho do Páteo, Torres Vedras, 23:30h

25 de outubro de 2005

Leiam este texto. É extenso mas vale a pena :)

A partir de 1 de Janeiro de 2006, idosos com mais de 80 anos e com reformas abaixo de 300 euros poderão pedir uma pensão extraordinária. O complemento será a diferença entre a pensão auferida e os 300 euros. Se a pensão for de 240 euros, o complemento será de 60 euros. Além de não ser nada de especial, se os idosos tiverem um Plano de Poupança Reforma, rendas de prédios ou reformas por viuvez não podem ter sequer este complemento. Além disso o Estado não dá o complemento directamente. Tem de ser a pedido, o que implica que um idoso, com mais de 80 anos, precise de se dirigir a uma repartição. Durante o caminho, qualquer idoso encontrará trinta e três ninjas que tentarão rasteirar o sacana do velho que ousar tentar chegar à repartição para pedir o complemento. Se passar essa fase, o idoso terá ainda de subir cerca de 8000 degraus até chegar ao cume da montanha onde habitualmente se situa qualquer repartição. Enquanto sobe as escadas terá de se desviar de dezenas de bolas de bowling que serão lançadas por máquinas potentes a mando do Governo. Bolas essas que terão picos para imobilizar imediatamente os malandros dos velhos. Se mesmo assim o velho chegar à repartição, uma senhora tentará ainda fazer “buuuu” para ver se eles morrem de susto.

Será criado um estatuto de excepção apenas nestas condições: ter mais de 80 anos e ter violado a lei eleitoral duas vezes. Neste caso a pensão será de 5 milhões de euros por mês.

gripalhada do catano

Alguns dos sintomas da gripe das aves é a apatia evidente e dificuldade respiratória. Socorrooooo! Afastem-se do Engenheiro Nuno Cardoso!!!!! Esse moço está com uma gripalhada das aves do catano.

Gripe

Um milhão de Galos de Barcelos foram retirados do mercado. O proprietário de uma loja de souvenirs desabafou ao Biscoito: “Que estupidez. Isto é feito de barro. Eu pensava que era proibido vender apenas as aves vivas. O inspector Matias acabou com o meu negócio.”

O inspector Matias instado a comentar a situação disse: “Não sei de nada. Estou só a cumprir ordens do meu chefe. É o meu trabalho. Eu estou aqui a trabalhar, meu amigo. Agora passa para cá esse bonequinho do Pato Donald”.

Sou muito mau :)

Estima-se que existem 2 milhões de pobres em Portugal. Isso é muito preocupante. A AMI disse que para ajudar acabar com essa pobreza era preciso o Estado investir o dobro do que investe actualmente com a Segurança Social.
Estima-se que existem 7 milhões de pobres de espírito em Portugal. Isso é muito preocupante. Para ajudar a acabar com essa pobreza eu acho que era preciso encerrar a TVI, o 24 Horas e toda a imprensa tablóide e cor-de-rosa.

Paulo Bento XVI

Heloísa Miranda sobre Paulo Bento: “Estive aqui a analisar o Paulo Bento e percebo porque é que ele foi contratado para treinador do Sporting. Ele tem um grande currículo. Ele noutra reencarnação foi treinador do Chelsea e da Juventus e ganhou 10 Ligas dos Campeões e vinte e um campeonatos”.

Cavaco és o meu ídolo tá?

Pedro Granger está proibido de estar perto de Cavaco. Cavaco pediu ao seu Staff para expulsar Granger quando houver menos de 500 metros de distância entre ele e Cavaco. Pedro Granger é capaz de passar o dia inteiro a abraçar Cavaco, beijá-lo e de andar a gritar pelas ruas “Cavaco, Cavaco!”.

Vamos fazer uma comédia romântica ali atrás?

Jessica Alba disse que ser actriz é fingir que se está apaixonada. Sendo assim, eu acho que uma rapariga para aprender a profissão de actriz em vez de ir para o conservatório, devia ir para um bar de alterne. As garrafas de champanhe são os Óscares das actrizes pobres.

Raiz Quadrada de 3 pontinhos

Uma empresa desenvolveu um novo programa informático que traduz linguagem matemática em Braille, ajudando assim os alunos cegos desde o básico ao secundário. Com este programa e de acordo com o nível médio de matemática das pessoas, facilmente se poderá dizer que a matemática quem é cego é rei.

Não era eu que falava na clonagem? Cá está!

Clara Pinto Correia disse a uma revista: “o plágio libertou-me”. Eu concordo com ela. De facto, o plágio liberta uma pessoa. Liberta uma pessoa, do trabalho de criar algo próprio.

Ecoponto negro

A reciclagem cresce 16.4 % desde Janeiro até Setembro. Aposto que grande parte desse valor diz respeito à reciclagem profissional das pessoas.

Vamos rebentar com isto tudo

Foi detido o sobrinho de Saddam Hussein, suspeito de ligações aos rebeldes. O sobrinho já confirmou que gosta do Bloco de Esquerda.

Transferência eterna

Depois das buscas no Espírito Santo, Pai e Filho estão serenos e só querem que se descubra a verdade. Estão mesmo dispostos a colaborar com a justiça. A PJ não terá dificuldade em apanhá-los porque eles são como as agências da Remax estão em toda a parte.

Ok estou super insegura, fala a Marta

Há dias houve a Feira de Emprego. Não concordo com o nome. Devia chamar-se “Feira para quem sonha desde criança com um trabalho no Tele-Marketing a ganhar 2,50 euros à hora”.

Quem paga com Visa teu amigo é

A polícia está a investigar um leilão no e-Bay. Trata-se de um leilão que colocava à venda um bebé por 2900 euros. É o que acontece aos bebés que dão a cara em campanhas eleitorais em que os pais perdem.

Alguém vai matar-se a ler

A 12º Feira do Livro Islâmico abre ao público na Mesquita Central de Lisboa. Os autores mais conhecidos do mundo Islâmico estarão presentes e darão autógrafos da direita para a esquerda e de baixo para cima. A grande escritora Burka Rebelo Pinto lançará o seu último livro “Sei lá do Caril” ,Rashid Lobo Antunes lançará o livro “Eu hei-de amar uma pedra que me dê o bom dia às chamuças aqui em baixo, Inês Al-Pedrosa lançou um livro sobre a sua vivência durante o Ramadão “Fazes-me falta folhado de salsicha.”.

Eu aposto no Raposo

Na estação de Metro Amadora-Este, decorre até 6 de Novembro a 16º edição do Festival Internacional de Banda Desenhada da Amadora. Alguns dos melhores autores do género estarão presentes no evento. A grande novidade deste ano é o primeiro volume de “Aventuras de Joaquim Raposo”. É a história de um confronto entre um autarca corrupto que enriquece à conta da construção civil e o Ministério Público que tenta apanhá-lo. Quem ganhará?

Primeira acompanhante

Catarina Salgueiro Maia vai participar na 1ª Companhia. Ela é filha de Salgueiro Maia, um dos Capitães de Abril. Por aqui se vê a decadência deste país. O pai lutou contra a ditadura, a filha participou numa Girls Band chamada Aromas (nem quero ouvir!) e vai alinhar na ditadura das audiências.

23 de outubro de 2005

Diferença entre os países

Na Alemanha, uma jovem desempregada viu-lhe cortado o subsídio de desemprego por não ter aceite um trabalho de profissional do sexo. É que lá é um trabalho considerado legal. Para nós portugueses, isso faz muita impressão. Em Portugal esta situação é inimaginável. Em Portugal, se uma jovem não aceitar um trabalho de profissional do sexo, vê-lhe cortada... a vida.

Por causa das Galinhas

A partir de hoje é proibido vender aves vivas em feiras e mercados. Estima-se que 7500 pessoas ficarão sem trabalho por causa desta decisão. A última vez que 7500 pessoas ficaram sem emprego, de um momento para o outro, foi depois do Sampaio ter demitido o Santana Lopes.

21 de outubro de 2005

Já estás assim e ainda nem começámos??

Oceano será o adjunto de Paulo Bento no Sporting. Marina Mota será a preparadora-física. Ela tem jeito para o aquecimento dos jogadores.

Já te disse que te amo várias vezes e tu nem dizes nada!

Ronaldo (Real Madrid) anda agora com uma surda-muda. Para Ronaldo é um descanso andar com alguém que não se vai aproveitar da situação para dar entrevistas e a contar “podres” por aí.

Caxemira Amaral (piada de quem se lembra dos ministros do Cavaco)

Morreram mais pessoas no sismo de Caxemira (50 mil !!!!) que durante o Tsunami. No entanto, a cobertura televisiva foi quase nula. Nem houve peditórios públicos por SMS e essas merdas. Eu sei porque não houve atenção por parte dos média. Não havia portugueses a passar férias lá e o Paquistão é pouco “fashion”.

Biscoito tem pedalada mas é para outras coisas

Saiu um estudo que diz que anda de bicicleta ficar impotente. Dina a cantora de “peguei trinquei meti-te na cesta… amor de água fresca” depois disso começou a andar a pé.
Agora já percebo porque sou assim. É que eu nunca andei de bicicleta.
Agora já percebo porque é que a mulher do Lance Armstrong era uma oferecida.

Eu sou o porta-voz de mim próprio e estou ligado ao meu pentium

Nuno Severiano Teixeira é o porta-voz de Mário Soares e já adquiriu tanta importância que agora quando os jornalistas perguntam alguma coisa a Soares, ele diz: “perguntem ao meu porta-voz”. As pessoas podem achar estranho esta forma de proceder mas eu entendo. Nuno Severiano está a preparar-se para quando Mário Soares estiver ligado à máquina.

Pois mas Brian mastigava com a boca fechada e tinha dúvidas

Cavaco faz lembrar o filme A Vida de Brian. Nesse filme, Brian um homem comum, é endeusado por toda uma população devido a vários equívocos.

Escrevo isto 42 segundos depois de ter embatido fortemente com a cabeça contra um poste de electricidade

Cavaco apresentou a sua candidatura no dia do 42ª aniversário do seu casamento. Não é a primeira vez que candidatos apresentam candidaturas em dias de comemoração.

Mário Soares apresentou a sua candidatura no 142ºaniversário do seu casamento.

Santana Lopes, durante um congresso do PSD, apresentou a sua candidatura na 42º hora depois de ter conhecido a Marisa uma matulona de seios fartos que vivia em Santa Maria da Feira.

Louçã apresentou a sua candidatura à Presidência da República 42 anos depois de ter conhecido o amor da sua vida: um pasquim trotskista que estava perdido num baú lá de casa.

Alberto João Jardim apresentou a sua candidatura à Madeira no dia em que passavam 42 anos da comemoração de 42 anos de Governador Regional.

Isaltino anunciou a sua candidatura a Oeiras 42 minutos depois de ter dado um valente açoite a uma pessoa que andava ali na rua a chateá-lo.

Teresa Zambujo anunciou a sua candidatura a Oeiras 42 minutos depois de ter levado um valente açoite.

20 de outubro de 2005

Oi de onde teclas cara funcionária

Neste preciso momento, 25 mil funcionários estão em protesto em frente à Assembleia da República. As razões do protesto são conhecidas. Querem que o governo não aumente a idade da reforma, que reponha o poder de compra e que volte a instalar em todas as repartições o messenger e o solitaire.

Milhares de euros em devoção

Paulo Bento é o novo treinador do Sporting. É uma solução de recurso se as coisas correrem mal e se correrem bem vai dizer-se que se tratava de uma aposta bem pensada para o futuro. Os jornalistas não gostaram de saber desta notícia: “Não dá gozo o novo treinador ser o Paulo Bento. Já o vimos chorar quando ele acabou a carreira de jogador. Quando ele se demitir e começar a choramingar como fez o Peseiro, não vai ter aquele impacto giro nos média. Queremos um gajo que seja difícil pô-lo a chorar porque o jornalista gosta de trabalhos difíceis e desafiantes. Eu há bocado vi o primeiro treino do Paulo Bento e acho que ele tem de se demitir. Não tem condições para treinar o Sporting e não tem fio de jogo! Vejamos, quantos pontos ele ganhou? Nenhum! Como é possível em zero jogos ter zero golos marcados e zero pontos? Podem sempre dizer que não sofreram golos mas eu não vou por aí. Eu fiz uma análise comparativa e o Peseiro pelo menos ganhou alguns pontos. Ele é ainda pior que o Peseiro. O Paulo Bento tem cara de cavalo. Ao menos o Peseiro era meiguinho e tinha cara de Koala. O Koala é mais meigo e é melhor para recuperar da crise. Agora é melhor para o Sporting ter o Peseiro de volta porque o Paulo Bento não trouxe nada de novo. Pelo menos nos 10 minutos que eu vi do treino”.

Dribla, cruza e enfia

Cristiano Ronaldo foi detido por violação. Fulana violada falou ao Biscoito: “Eu “vou-le”, contar. Fui violada durante um bocadinho. Depois de saber quem ele era, fiquei toda doida. Depois foi o chavascal de foda que se sabe e às tantas fui eu que o violei. Já nem “ma” lembra. Ele “enfiou-se-me” por mim a dentro qu´eu sei lá! Contei à minha agente e ela disse que, apesar de eu ter gostado, era porreiro dizer que tinha sido violação. Não era para o lixar, era apenas porque isso poderia ser bom para a minha carreira de actriz. A noiva em fuga lá na América fugiu e ganhou uma pipa de massa com o livro que ela lançou. Eu já estou em conversações com Hollywood e com o Edgar Pêra para passar isto a filme. Vai sair um livro sobre isto, material de merchandising como as minhas cuequinhas fio dental que ele desviou para o lado para me zungalhar. Vou andar aí a dar entrevistas a 5000 euros cada uma. Tenho um contrato com a TVI para não sei quê de reality show e prontos. Pode-se dizer que tenho a vida feita”.

Carga de porrada empresa de trabalho temporário

Anúncio numa empresa de trabalho temporário: procura-se treinador de futebol com o 4º nível para clube de prestígio.

ai never sei dete

O Porto ganhou ao Inter. Adriaanse terá dito: Estou contente. Desta vez os adeptos que apoiavam a equipa adversária não mostraram lenços brancos.

Biscoito: Senhor Co Adriaanse está contente com a exibição da sua equipa?

Co Adriaanse: Eu nunca disse que me chamava Co Adriaanse.

Big Show Porto Carago!

João Baião foi ver o Porto-Inter. Foi matar saudades do macaco Adriano.

siliconosterona

Abel Xavier foi apanhado com doping e terá dito: “Tal como com o Fernando Couto que apanhou o doping através do frango também eu apanhei isso de forma parecida. Passei uma noite com a Carla Matadinho".

Memória e pila de Elefante

Pamela anderson estará nua num cartaz de uma editora de livreira presente na feira do livro em Frankfurt. Lobo Antunes apresentou já a sua versão à sua editora mas a mesma terá dito que era melhor não.

Faço isso porque sim

O Estádio El Madrigal (o estádio onde o Benfica jogou na terça) tem 82 anos e é candidato à Presidência da República em Portugal.

Who am i?

Dias da Cunha volta a contratar Peseiro meia-hora depois de o ter despedido. Depois disso terá sido internado. Provou-se que Dias da Cunha sofre de perturbações neurológicas como Parkinson e Alzheimer. Dias da Cunha terá dito: “Depois de ter despedido o Peseiro, que treinador é que vou contratar? Olha já sei aquele que foi adjunto do Queiroz no Real Madrid e que antes treinou o Nacional da Madeira. Como é que ele se chama? Peseiro é isso. De certeza que será melhor que este treinador que eu despedi.”

Dias Ferreira, candidato à Presidência do Sporting revelou as suas apostas: “Para treinador tenho nomes do caraças, são novos, bons e nunca treinaram o Sporting: Augusto Inácio e Boloni”.

Betinhos S.A.

Filipe Soares Franco é o novo presidente provisório da SAD. Sabe-se que ele foi escolhido seguindo três dos importantes critérios para contratar directores para a SAD: tem cabelo à beto, joga golfe super bem e é de boas famílias.

Peseiro Rave Party

Jornalistas foram para a Kapital festejar a saída de Peseiro. O Jornalista André Deontológico revelou: “Estamos todos de parabéns. Conseguimos despachar mais um. Agora vamos relaxar, festejar e amanhã vamos começar a trabalhar nisto de saber quem será o próximo treinador do Sporting. Vamos começar já a lixá-lo para que daqui a 1 ou 2 meses seja também despachado.”

Cavaco apresenta hoje a sua candidatura mas só falará depois de ser eleito

Durante toda a campanha, Cavaco em vez de falar apenas irá sorrir, acenar e terá sempre ao seu lado cartazes com frases ocas como:

Por Portugal
Os portugueses sabem o que eu penso
Sabem o que sou e o que fiz por Portugal
Unir os portugueses
Unir as portuguesas
Para um Portugal melhor
Bacalhau crescido da Noruega no sítio do costume

A senhora que traduziu o discurso de derrota do João Soares para linguagem gestual foi contratada para fazer a campanha de Cavaco. Ela está contente porque não vai fazer rigorosamente nada.

Vacina contra os parvos é que era

Prado Coelho fica maravilhado com a compra da vacina contra a gripe das aves por parte de Sócrates. O intelectual do regime terá dito: “Ninguém percebeu nada. Vê-se logo que não têm a minha cultura. O Sócrates está a preparar a vacina mesmo! É um projecto secreto do Ministério da Saúde”.

Mode Jove (não tentem perceber o título)

A Moda Lisboa foi um sucesso. As barraquinhas de cocaína shoarma esgotaram o stock. 397 homens solteiros foram lá com o intuito não de engatar manequins mas para conhecerem os namorados das manequins.

18 de outubro de 2005

Gripe das Aves

Está encontrada a primeira vítima da gripe das aves em Portugal. Chama-se Cláudio Ramos e não é de agora que ele tem disso.

Já branqueaste o teu dinheiro? Não, branqueei o teu

O Banco Espírito Santo é tão corrupto mas tão corrupto que a pê jóta está a criar um departamento só para investigar o Banco Espírito Santo. Vejam aqui o Blog desse departamento: http://departamentodapoliciajudiciariacujopropositoe
apanharpessoaldobancoespiritosanto.blogspot.com

Estou feita

A polícia britânica está a investigar a morte de um homem. O homem era homossexual e foi morto por um grupo de homofóbicos. O agente Chanel revelou ao Biscoito certas de determinadas informações que passo a citar: “Procuramos dois suspeitos. Sabemos quem são. Se forem apanhados das duas uma. Ou levam 25 anos ou têm a sorte do homem morto ser um do esquadrão G e qualquer juiz os iliba”.

Até já que eu agora vou limpar isto

Gostamos de ejaculação precoce. Gostamos da vida como ela é. TMN Até Já.

Três coisas

Há três coisas que eu gostava muito que deixassem de existir. As cunhas nos empregos, o sensacionalismo nos média e o teatro de revista.

O Castelo do Anal

Foi lançado mais um Harry Potter em português. Uma das bruxas é a Catalina Pestana.

Sabem aquela do Ku Man hehehehe! Que tristeza

Eventual saída do treinador portista deixará tristes milhares de talentosos humoristas. Segundo Miguel Três Palitos e um Quarto: “Se esse gajo sair do Porto o que é que eu faço à minha vida? Uma das duas minhas piadas que eu próprio inventei é uma brincadeira gira sobre o nome dele. Co Adriaanse. Eu chego a um sítio e digo, olha como o outro vai levar no co adriaanse. Ai que giro! Espero que ele não vá ou então que venha outro com um nome giro”.

Fabiana, Katrina e Olga

Já é possível saber por onde passaram as notas de euros que recebemos e o seu percurso depois de as usar. Basta ir a www.eurobilltracker.com e inserir o número de série e a informação geográfica nas notas. Eu recebi 300 euros do meu pai quando fiz anos. Recebi em notas de 20 euros e o meu pai achou realmente estranho o facto de 5 notas de 20 euros estarem no Brasil, outras 5 notas terem ido para a Rússia e as últimas 5 notas estarem na Ucrânia.

Façam lá as vossas parcerias que eu vou para ali ter um enfarte

Sampaio estará durante esta semana na Bélgica. Com esta visita, Sampaio pretende estreitar os laços políticos e económicos entre os dois países. Por isso Sampaio levará uma comitiva de 60 empresários, pessoas ligadas às áreas da cultura, do ensino e os arguidos da Casa Pia.

Agora que já estou moderno vou ali comer qualquer coisa

Primeira medida de modernização do Expresso pós-Saraiva. Nicolau Santos obrigado a trocar camisa com laço por pólo Ralph Lauren.

Aposto um pão de forma inteiro em como esta piada não é grande coisa

Fala-se muito do alcoolismo de profissionais da polícia. Eu fiquei preocupado. Eu tenho uma esquadra perto de minha casa e fui lá perguntar sobre isso. Um polícia que estava lá disse: “aposto já aqui 10 garrafas de Whisky em como isso é mentira”.

O Défice de punch line será de 4.8 %

Ontem estava a ver o Ministro das Finanças a falar na televisão. Eram cinco da tarde. Eu pensei :”então mas o Levanta-te e Ri agora dá a estas horas?”

Algo está mal

O Porto perdeu. Nunca tinha dito isto mas eu sou do F.C.Porto. O que se passa na defesa do Porto é muito grave. Não é só por causa dos golos sofridos. Ver o Simão Sabrosa, qual Ibrahimovic, a cabecear dentro da grande área, de cima para baixo, quase sem precisar de saltar, é a maior humilhação que pode haver.

Prós e Contras

Os comentadores do Prós e Contras são tão velhos que o programa devia chamar-se Alzheimer´s contra Parkinson´s.

13 de outubro de 2005

Perdoei-te quase tudo e quase tudo foi demais

Eu sou capaz de perdoar tudo de uma namorada. Traições, mentiras, etc. Não sou capaz de perdoar uma única coisa: que elas me tratem por "môr".

Democrataussauro

Spielberg vai fazer um filme sobre a campanha de Mário Soares. É o regresso de Spielberg à temática Jurassic Park.

O meu hobby é ser Hobbit

Foram descobertos ossadas de “hobbits” parecidos com os de “O Senhor dos Anéis”. Com esta descoberta conclui-se que existia uma nova espécie de humanos com 90 centímetros e um cérebro do tamanho de uma toranja. De registar que todos os que descobriram as ossadas dos “Hobbits” são fãs de “O Senhor dos Anéis” e são uns parvos que já nem distinguem a realidade da ficção.

A Igreja esses maus

O novo livro de Dan Brown chamado “Conspiração” sai dia 20. Uma boa notícia para certos portugueses que depois de terem lido o primeiro e o segundo livro de Dan Brown estavam quietinhos sem ler mais nenhum livro e assim vão ter mais uma coisinha para ler.
Dan Brown já resumiu o seu novo livro: “É completamente diferente dos outros. Desta vez o tema é a Igreja e não sei quê.”

Resume aí toda a cultura de 20 séculos numa parágrafo

A Readers Digest, publicação apenas lida por gente parva e inculta, está preocupada. Cada vez que sai um livro novo de Dan Brown, as vendas da Readers Digest baixam bastante.

Uélêlê Terra Nostra

Pauleta bateu o recorde de Eusébio no número de golos marcados pela selecção. Para quando um ponta-de lança que bata records mas que ao mesmo tempo consiga falar sem que nós precisemos de legendas para percebê-lo?

Leonor Sapatão

Até Domingo Manuel Serrão e Leonor Pinhão vão debater no Correio da Manhã, o derby. Para quando um comentadora desportiva que goste de homens?

Saravá Saraivá

Saraiva deixa o Expresso. Saraiva disse ao mesmo tempo em que beijava, de forma lânguida, as suas próprias mãos: “eu cheguei ao topo disto tudo, pá. Eu sou tão bom mas tão bom, tão inteligente, tão brilhante, tão fantástico, tão… sei lá… brilhante é isso, que só me resta ir para outra galáxia espalhar o meu brilho intelectual. Andrómeda poderá ser uma boa opção. Eu queria ir fazer o Inimigo Público mas eles não aceitaram. Logo eu que tenho 20 anos de experiência a inventar notícias”.

Feelings

Tabela de sentimentos em relação a Penim

Antes de Penim ser director da Sic............Depois de ser director

Odeio o Penim.......................................Gosto do Penim
Gosto do Penim......................................Adoro o Penim
Adoro o Penim........................................Amo o Penim

Eu sou um Metrobisturi

Uma brasileira descobriu, depois de fortes dores no estômago, que os médicos tinham deixado, dentro da sua barriga um separador cirúrgico de 30 centímetros!!
A malta acha que o Sócrates é arrogante, nervoso, antipático. Cá para mim aquilo é resultado de um garfo engolido durante os festejos da vitória do PS nas Legislativas.
Ou isso ou a falta de um cirurgião matulão que lhe dê com os seus 30 centímetros.

Vou aumentar os importos porque estou com afrontamentos

Ângela Merkel será a próxima chanceler da Alemanha. Ainda não é desta que temos uma mulher a chefiar um governo sem estar na menopausa.

Anda cá se és Homem de Sá

Nuno Homem de Sá revelou que consumiu cocaína. Mania que as pessoas que sofrem de estupidez crónica se justificarem com o consumo de drogas. Aposto que ele nunca tocou nisso.

ProZach Galifianakis

“Patrão” das farmácias João Cordeiro está a ser investigado devido a abusos e incumprimento propositado das regras da concorrência. João Cordeiro disse : “os gajos da Autoridade da Concorrência estão a bater mal. Eles estão desconfiados porque estão a ficar com graves problemas psiquiátricos. Eu próprio como gosto deles já lhes dei umas receitazitas de medicamentos para ver se eles melhoram. Tudo à borla. Estamos a falar de amigos de longa data”.

Joe Ana

Advogado de O.J. Simpson será o advogado da mãe da Joana. O advogado irá usar uma estratégia que será assim: Joana não morreu porque nunca existiu. Leonor Cipriano nunca teve filhos. Joana é uma invenção dos Média resultante de uma parceria entre a SIC, a TVI, a Dreamworks de Spielberg e o Jornal da Região.

12 de outubro de 2005

Ai que dor

Começou o Festival vegetariano de Phuket. Um dos pontos altos são as exibições de autoflagelação. Este ano as vedetas convidadas são: um homem a enfiar facas super grossas pelas bochechas, Carrilho e João Soares a fazerem um número incrível que implica sorrir ao mesmo tempo que levam uma mocada eleitoral. Tony das Dores, estudioso de Faquirologia (nem deve existir esta palavra) comentou: “a derrota do Carrilho e do Soares em sofrimento e dor é o equivalente à dor de levantar um Volkswagen Carocha com os mamilos. E eles estão ali e ainda sorriem. São os maiores. Faquires como eles já não se fabrica, meu!"

Sou homem para isso

O vencedor da lotaria sueca ganhou 13 milhões de euros e pretende gastá-los na aquisição do passe do jogador Ibrahimovic (sou um grande fã dele. Grande jogador! ). O sueco pretende oferecer o jogador ao clube do coração o Gute Visby que subiu à 2º Divisão B sueca. Luís Filipe Vieira já comentou: “O meu sonho é um angolano maluco qualquer ganhar o Euromilhões, pagar-nos e levar o Mantorras para Angola ou mesmo para África tanto faz. Depois metia na mala Samsonite de Pedro Mantorras, sem ninguém saber, o Paulo Almeida e o José Veiga. Sou homem para isso”.

Enganilla

Pinilla foi substituído por engano num jogo da sua selecção . O treinador ordenou a troca de um jogador (que não era Pinilla) e o 4º árbitro enganou-se e ordenou a saída de Pinilla. O árbitro além de saber apitar, percebe de futebol ao ponto de querer ajudar o treinador, equivocado com a qualidade do jogador do Sporting. Já não é a primeira vez que há um engano com Pinilla. O Sporting também se enganou ao contratá-lo.

Analista por um minuto

Acho piada às pessoas que telefonam para o Opinião Pública da Sic Notícias ou para o Fórum da TSF e dizem: “O pais está no fim, a crise é cada vez maior. Eu dirijo-me ao senhor Sócrates e lhe digo demita-se senhor. O português já nem tem dinheiro para comprar o cinto da loja do chinês. O português aqui a poupar e eles a mamar à grande e a gastar milhões nas eleições. Faço ideia o que eles põem ao bolso”.

Estes senhores gritam que se fartam. Durante o telefonema estão tão nervosos e indignados que por pouco não morrem de ataque cardíaco. Mas eu tenho a certeza que depois de desligarem o telefone devem dizer à malta lá de casa muito mais calmamente: “Ouviram-me na tv? Estive bem não estive? Tenho jeito para a coisa não tenho?”. Cada vez mais a vida é uma encenação.

Marquês de Pombal já fizemos, de Sade também, já sei o Marques and Spencer era uma boa

Moita Flores vai passar 5 dias de férias apôs ter ganho Santarém. O próprio confidenciou-me: “Vou descansar uns dias. A campanha foi desgastante. Espero durante estes dias, relaxar a cabeça e não fazer nada que seja intelectualmente exigente. Por isso vou escrever sete séries para a RTP. Aquelas tretas históricas que a RTP tanto gosta e que fica sempre bem. Eu escrevo na boa uns 60 mil episódios durante estes dias. Depois lá mais para a frente, com calma, escolho qual a época e as personagens históricas”.

Estou a vomitar ao menos a luz acendeu automaticamente

Qualquer café é nojento. Os bolos de “hoje” são do tempo do Marquês de Pombal e os copos estão sempre sujos. Em relação aos copos também nunca admitem: “é da máquina, os copos quando são lavados muitas vezes ficam assim”. A casa de banho é sempre nojenta, mesmo a das mulheres. Mas não há café nenhum, por mais espelunca que seja que não tenha um mecanismo automático de acender a luz da casa de banho. Eles devem pensar: “não nos preocupa que os nossos clientes fiquem com úlceras, problemas gástricos, etc. Agora fazemos questão que o cliente fique isento do enorme esforço de acender a luz”.

11 de outubro de 2005

Gugu já deu

O culpado da derrota de Carrilho foi o bebé Diniz Maria que já apresentou a sua demissão do cargo de Secretário-Geral da BS (Bebés Socialistas). Filho de João Soares é apontado como potencial sucessor. Analistas concluíram que discurso da derrota de Diniz Maria não passou de um choro compulsivo seguido de dois arrotos o que fez com que Bárbara tivesse ficado aliviada porque o puto tinha comido antes.

Estou maluco com a tua urna

Gostava de ser político. Apenas por causa de uma coisa. Eles podem cumprimentar os senhores das mesas de voto. Eu tentei abraçar a Marisa, a loiraça maluca da mesa 33 da Escola Marquesa de Alorna em Benfica e expulsaram-me dali.

Explicações para votos brancos e nulos

Os votos em branco explicam-se pela má qualidade das canetas. Continuo a não ter explicação para as pessoas que vão lá para votar mesmo em branco, mesmo que as canetas tenham tinta. Ainda por cima são pessoas que têm 300000 caracteres de ideias sobre a crise da democracia e eu não tenho pachorra para eles. Para mim ou se vota (em alguém) ou não se vai lá. Votar branco ou nulo é estúpido.

Os votos nulos ou são de apostadores do totoloto/euromilhões que colocam cruzes em todos os candidatos ou então são taxistas/homens com o curso da vida/homens que subiram na vida a pulso/benfiquistas, que simplesmente fazem bigodes nos candidatos, riscam os nomes e escrevem chulos, cabrão, chulos dum cabrão, ó boi, que se foda esta merda toda e vivó Salazar.

Que nojo

Soares violou lei eleitoral. António Urna da Comissão Nacional de Eleições, revelou que mais grave que o incitamento ao voto em João Soares, foi a quantidade de baba deitada pelo chão, o cheiro horrível a urina dentro das salas das mesas de voto e o facto de ter deixado a sua placa dentária ao lado de uma caneta que serviria para votar. “As pessoas tiveram nojo. Ninguém foi lá tirar isso e mais ninguém votou nessa sala até ao fim do dia. Foi grave porque na prática foi um boicote às eleições porque ele sabia que mais ninguém iria votar”, disse António Urna.

Deus é do Boavista

O grande vencedor das autárquicas foi o Boavista. Valentim ganhou em Gondomar, Rui Rio ganhou o Porto, Bóbó ganhou a Cova da Moura, Timofte ganhou a Câmara Municipal de Lidl com maioria folgada e Sanchez ganhou o campeonato boliviano de Trava-Línguas o que dá direito a ser Vereador da Cultura de Pachuca (inventei, porra sei lá).

Concorro a uma câmara em que o prémio seja a Carla Matadinho

João Soares ficou triste por não ter ganho Sintra. Biscoito adianta aqui um segredo muito bem guardado. Quem ganhasse a Câmara de Sintra teria direito a:

- Ficar automaticamente casado com Judite de Sousa

- Ir a programas desportivos para fazer o trabalho só ao alcance dos predestinados que é analisar a jornada futebolística

- Ser lançado como notável candidato ao SLB.

Judite de Sousa tinha demonstrado a intenção de não apoiar o seu actual marido Seara por estar farta “daquele careca, sopinha de massa, irritante que tem a mania que sabe tudo”. A sua intenção era apoiar Alexandre Frota para a Câmara de Sintra com o apoio do Partido da Nova Democracia mas tanto Frota como o próprio Partido da Nova Democracia foram pentear macacos.

Como aumentar o voto entre os jovens

Os jovens são conhecidos pela sua tendência para a abstenção e por terem enorme desinteresse pela política.
É normal. Eu faço aqui algumas sugestões para mudar isso.

Mudar os nomes das coligações/partidos. Os nomes “Puxar por Sintra” ou “Amar Lisboa” não dizem nada aos jovens.

As coligações têm de ter nomes familiares para os jovens:

The Guardian of Truth
Power Ring Group
O Exército das Trevas
Globbetrotters warriors
Sk8 4ever 2 U
_€§£@_P@rtidu Xu_xi@l Demokr@t@___-__

Forma de votar

Nada de ir às escolas votar. Ir à escola é traumatizante e ao domingo ainda é pior porque o jovem fica sempre com medo que apareça a directora de turma a fazer queixinhas aos pais.

Sugestão

Envia Carmona para o 3369 e recebe um toque polifónico do Crazy Frog ou o jogo Undercover 2

Lei de Morfes

Lição nº1 do Manual para o sucesso de Candidatos-Arguidos: “se queres continuar a ganhar nunca mudes de cidade”.

Chaumet-me todo

A Chaumet, uma marca de jóias rescindiu o seu contrato de patrocínio com Bárbara Guimarães, depois da derrota de Bárbara, quer dizer de Carrilho. A marca de luxo terá escolhido Carmona como a sua nova cara depois de perceber que a mulher de Carmona não ficava bem com aquelas jóias. Rogério Chaumet apresentando já 1.2 gramas de bicheza no sangue terá dito: “a mulher de Carmona fica bem é toda enfiadinha dentro do túnel do Marquês sem sair de lá”.

Mulher de César não basta ser elitista e arrogante tem de parecer que o é

Miguel Sousa Tavares referiu que um dos erros de Carrilho tinha sido o facto de ele se aproveitar da imagem da mulher. Realmente é verdade. Carmona ganhou e ninguém conhece a mulher dele. Também ninguém conhece a mulher de Sá Fernandes, a mulher de Carmona (já disse ops), a mulher de Ruben de Carvalho, a mulher da Maria José Nogueira Pinto...

Isaltino de Rans

Isaltino terá disponibilizado autocarros para as pessoas irem votar… nele. Qualquer pessoa normal sabe que se trata de uma situação grave. Luís Delgado certamente diria: “Num tempo em que as pessoas estão de costas voltadas para a política, Isaltino mostrou que é um grande combatente pela participação democrática e que não vende cara a luta contra a abstenção”.

Queria apresentar o Biscoito, o meu maior inimigo da Blogosfera

Acho piada a táctica usada por Carrilho e João Soares. Em vez de admitirem logo a derrota, sorriram e apresentaram todos os membros da campanha. Só passado meia-hora é que discursaram com aquele ar de parvo de quem perdeu mas com mérito, o que não existe.

“Queria apresentar o Renato, grande amigo e talentoso jogador de póquer. Tás aqui Renato (pancadinha no coração). Miguel, lembras-te de há uns dias, ena pá granda maluco. Queria apresentar a Deolinda. Sem os guisados dela, eu sei lá o que era esta campanha. Tenho aqui a Clarinha que me passava a ferro, a roupita toda. Obrigadito ó Clarinha. Já sabes que eu sou homem e não sei fazer nada dessas coisas, hehe. A Bárbara, a minha esposa. Sem o seu sorriso amarelo, o seu ar de frete nem imagino como seria a campanha, na volta até ganhava. Não, estou a brincar. Fizeste um programa chamado Furor e agora estamos aqui na merda, que irónico!"

9 de outubro de 2005

Foi chato

As Finanças andam a penhorar bens de pessoas que devem ao fisco. E eu sou uma delas. Eles decidiram ir a minha casa e penhoraram-me a única coisa de valor que eu tinha: a Banda Gástrica.

7 de outubro de 2005

Share with me

O peito da Sónia Araújo, depois das suas férias aumentou 10%. O Verão além de ser a "Silly-season" é uma altura boa para as gajas colocarem Silly-Cone. As audiências da Praça da Alegria aumentaram 10%.Goucha aumenta-me essas maminhas lindas.

De novo do seu lado ou se preferir dentro do seu cuzinho

Paulo Portas foi ao Brasil há uns tempos. Sabendo bem o que os portugueses vão fazer ao Brasil, Portas deve ser o único homem que mesmo depois de regressar do Brasil ainda não sabe o significado de boceta e xoxota.

Que ninguém me dê um voto de confiança

O Sporting deu um voto de confiança a Peseiro. Lembro-me que o presidente Harry Truman deu um voto de confiança ao povo japonês dois dias antes do lançamento das bombas nucleares no Japão.

Abre-me bem esse ascendente

As pessoas estão sempre a falar em signos. Dizem-me que se vê logo que eu sou Touro porque é o elemento Terra e que os touros são pessoas muito determinadas e eu também. Eu ando há 10 dias para arranjar os faróis traseiros do meu carro, mas sou determinado. Sou determinado a não arranjar os faróis, deve ser isso. Se é fácil ver as características das pessoas a partir dos signos então digam-me, qual será o signo das mulheres que gostam muito de sexo anal?

PSD -Poison Social-Democrata

Carmona com aquela cara de solo lunar, no fundo, não é mais do que uma manobra de marketing da empresa que produz o produto que envenenou aquele lá da Rússia, o Iushchenko.

Boquinha de ladecos

Maria José Nogueira Pinto tem dado boa conta de si na campanha. Um amigo meu disse-me que ela antes da trombose era uma verdadeira estampa.

Segredo ou Vergonha?

Dizem que o voto é secreto. No caso de quem vota no Carrilho esta é um desculpa para no fundo não admitir que se vota num gajo assim.

Que fazes hoje à noite? Queres fazer uma sondagem comigo?

Segundo as sondagens, Carrilho e Carmona estão em empate técnico. Eles já tinham estado em empate técnico nos níveis de falta de educação. Carrilho sendo do Partido Socialista tem aquele ar moderno e como bom socialista tem uma sexualidade indefinida e terá dito: “Não me importo nada de estar coladinho a Carmona, por mim quanto mais juntinhos melhor”. Prevê-se também uma grande orgia eleitoral entre Sá Fernandes, Maria José e Ruben de Carvalho, muito mas mesmo muito juntinhos com 3 ou 4 votitos cada.

Tudo a um euro

Ricardo Quaresma poderá ser vendido ao Dínamo de Moscovo numa verba entre 12 a 15 milhões de euros. O valor depende de uma coisa. 12 milhões é o Ricardo Quaresma apenas. 15 milhões é o Quaresma mais todas as jóias, cachuchos, brincos que ele tem e usa.

Mariana do Bonfim

Setúbal está à beira da falência. Estima-se que só o dinheiro que Simão Sabrosa gasta por dia em cremes anti-rugas, desmaquilhantes, cremes de dia, de noite e gel chegaria para saldar grande parte das dívidas do Vitória de Setúbal.

Marlboro de Cartão

Miguel Sousa Tavares fala todas as terças-feiras na TVI. Depois de assistir ao comentário dele ia jurar que a minha casa ficou infestada com o cheiro a tabaco.

Vai levar no...

Na Academia do Sporting, os mais novos estão já a trabalhar segundo o modelo da equipa principal. É importante formar pessoas de carácter que nunca se deixam ficar e que saibam pensar pela sua própria cabeça. A miudagem está já aprender a jogar futebol bonito em 4x3x3, aprender a conjugar criatividade com rigor táctico e aprender a insultar o treinador quando são substituídos.

Uivar (porra, não é fácil arranjar um título estúpido)

Não tem sido fácil para o Sporting contratar um novo treinador. É que os treinadores sondados colocam condições que o Sporting não pode cumprir. Não estamos a falar de ordenados, dinheiro para reforços ou direito a gerir toda a política desportiva sem influências. Estamos a falar mesmo de uma lobotomia a Dias da Cunha.

Ser jogador é uma coisa agora pensar isso é que já é mais complicado

A SAD do Sporting está em alterações. Manuel Fernandes chefiará o departamento de futebol do Sporting. Ainda não é desta que entram para o Sporting pessoas que percebam de futebol.

Pés-Eiro

Pedro Barbosa poderá voltar ao Sporting nomeadamente para a SAD. Há boatos de que Pedro Barbosa poderá encabeçar um projecto interessante. A ideia, ainda em segredo, é fazer touradas em Alcochete. As pessoas gostam de touradas (alguns jogadores brasileiros do Sporting preferem mesmo touradas à noite que treinar de manhã mas essas são outras touradas). Seria uma forma interessante de animar a malta e subir o astral de todos os sportinguistas. Peseiro faz de touro, os que mais odeiam Peseiro (Polga e Liedson) fazem de forcados dizendo: “É Peseiro, é Peseiro, Peseiro! Hooooo! Pedro Barbosa será naturalmente, de acordo com o seu perfil e o carinho que sente por Peseiro, o rabejador. Fernando Mendes da Claque “Jovem ao léu” já pediu ao governo o estatuto de excepção para permitir touradas de morte em Alcochete.

Ai Milher rebenta-me com o Ozono

Francisco Penim quando tomou posse disse: “Quero voltar a cumprir as normas do Tratado de Kirroto”. O Tratado de Kirroto é um acordo entre vários países idêntico ao Tratado de Kioto. O Kioto visa reduzir os níveis de emissão de poluição atmosférica. O Kirroto visa reduzir os níveis de emissão de bicheza. Segundo a Quer-cus (reparem como um traço muda muita coisa), Manuel da Fonseca, durante a sua gestão, principalmente no último ano, fez com que a programação da Sic ultrapassasse em 500 vezes os níveis de bicheza permitidos.

Era pikinina

Há dias comi uma anã. Foi bom, eu gostei, mas soube-me a pouco.

Piada estúpida

Há tempos andei com uma surda-muda. Era uma tipa estranha. Ela era pouco dada ao amor e gostava muito de fazer a vida dela sem mim. Eu no fundo, não sabia muito sobre como ela era nem o que fazia durante o dia. Ela fazia tudo pela calada.

Mais uma piada estúpida

Havia uma mulher que era casada com um homem de extrema-direita. Ela pediu ajuda ao marido para abrir uma loja de arranjo de unhas. O marido aceitou mas exigiu que fosse ele a escolher o nome. O nome escolhido foi Nail Hitler.

ramana ramana lá

A Turquia vai entrar na União Europeia. Eu acho que a República do Martim Moniz, o enclave da Praça da Figueira e o principado da Almirante Reis deviam aderir também.

Ataca-me aquilo

Há dias fui ao Celeiro-Dieta que é uma loja macrobiótica conhecida e presente em centros com mais de 700000 lojas. Eu fiquei muito preocupado. Eles têm lá armas biológicas. Cuidado com isso. Bush ataca-me aquilo com uma bomba 100 vezes mais inteligente que o teu Q.I. para não rebentares com o Chimarrão.

Piada semi-privada/semi-pública (Tipo PT mas com uma Golden Share maiorzita)

Há dias foi o jantar do 2º aniversário do Inimigo Público. Para o ano gostava de estar lá no 3º aniversário. Eles não sabem mas eu tenho muito jeito a servir à mesa.

Coisinhas lindas que fazem as delícias do alegre magistrado

Sindicato de massagistas relax avisa que vai fazer chantagem com juízes. Madame Milena alerta: “O Governo deu-nos a garantia que não nos repatriava se nós recusássemos atender um juiz”.

Biscoito tentou ir mais ao fundo. Já se sabe que com mulheres destas para ir mais ao fundo é preciso pagar.

Biscoito: Mas diga-me, o governo paga-lhes o dinheiro que normalmente recebem com os clientes juízes.

Madame: O Governo paga uma pipa de massa. Sem os juízes ficamos quase sem clientes.

Biscoito: Então mas está a dizer que só os juízes é que recorrem aos vossos serviços.

Madame: Só os juízes não, é injusto. Temos também desembargadores, advogados, malta que está a acabar o curso.

Biscoito: Então é só malta ligada à Justiça…

Madame: Ligada a quê?

Biscoito: Justiça, juízes, advogados.

Madame: Não sabia que estavam ligados a isso da Justiça. Não parece nada (HAHAHAH) Estou a brincar pá.

Biscoito: Então quer dizer que se os juízes fizerem greve não há sexo para eles.

Madame: Exactos.

Tentei falar com um juiz e consegui. Então senhor Juiz já sabe que se vocês fizerem greve, as mulheres da vida fazem greve pelo menos a vocês?

Juiz: O quê? Então já não faço greve. Requisição civil ainda é naquela, malhar em nós tudo bem agora deixar de usufruir dos serviços desses amorzinhos, dessas coisinhas lindas que fazem as delícias do alegre magistrado, é que não. Ainda agora que eu ando há dias para ir ter com a Débora que me prometeu que desta vez fazia xixi em cima de mim.

Sondagens sérias

A vulgaridade na comunicação social está imparável. Agora o Expresso tem umas sondagens muito modernas. As perguntas em quem se vota estão ultrapassadas. As perguntas agora são assim:

Com quem preferia jantar?

Quem escolheria para professor do seu filho

A quem emprestaria o carro?

Qual deles considera ser mais empreendedor?

Quem dá mais garantias de ser imune a pressões? (dos partidos e dos particulares)?

Os resultados fornecidos pelo Expresso foi:

Carmona é considerado mais empreendedor e o menos pressionável. Carrilho é o favorito para jantar ou para o cidadão emprestar o carro.

Acho que se devia aprofundar estas perguntas. Vamos imaginar os resultados destas sondagens daqui a uns tempos se a estupidificação na imprensa aumentar a este ritmo.

Carrilho é o favorito para jantar caso leve Bárbara com um vestido preto fantástico em que se veja bem as pernas e a peitaça.

Carmona é o favorito para jantar caso leve Bárbara com um vestido preto fantástico em que se veja bem as pernas e a peitaça.

Em comparação Carmona tem 1% a mais que Carrilho nesta situação o que lhe dá vantagem.

Carrilho é favorito para jantar caso seja ele a pagar. Mesmo que Carmona pague o jantar as pessoas preferem jantar com Carrilho mesmo que ele não pague. Ainda mais pessoas preferem jantar com Carrilho se ele prometer não abrir a boca. Segundo esta situação 60% preferem jantar com Carrilho porque a cara de Carmona com aqueles buracos todos faz perder o apetite.

Questionados se as pessoas jantariam com Carmona acompanhado com Bárbara a percentagem já aumenta ao ponto de ter mais que Carrilho sem Bárbara.

Questionados se as pessoas gostariam de jantar com Bárbara sem nenhum dos candidatos 100% das pessoas votaram sim.

Carrilho favorito para emprestar o carro. A percentagem baixa caso Carrilho esteja com os copos. Caso seja a pessoa que esteja com os copos empresta tanto a um como a outro.

Dessas pessoas que emprestam o carro aos candidatos quanto melhor for o carro mais baixa a percentagem. Engraçado a ideia de que se o carro for um Fiat Uno, Carmona ganha a Carrilho. Carrilho ganha nas situações em que as pessoas têm Jeeps, Kangoos e outros carros jeitosos. Carmona ganha todo o sector dos carros com gasolina Sem chumbo 95. Carrilho favorito para as pessoas que tenham o Cartão Fast Galp.

Pessoas com caspa preferem Carmona e acham que ele é mais honesto.
Pessoas com a unha do pé crescidita gostam mais de Carrilho. Pessoas com a unha do pé grande mas que a tratam bem colocando verniz votam ainda mais em Carrilho.

Pessoas com problema na ciática e que gostam de usar Água Brava preferem Carmona.
Pessoas que sofrem de ataques de ansiedade e dizem mais de 14 vezes por dia “ó da guarda” preferem Carrilho.

Pessoas que gostam de comer Croissants com queijo e sem manteiga preferem Carmona. As que comem Croissants sem queijo preferem Carrilho. Pessoas que comam uma tarte de bom bocado acompanhado de um digestivo e o 112 à porta do restaurante preferem
Carrilho.

Pessoas que comam uma tarte de bom bocado acompanhado de um digestivo sem o 112 preferem Carmona. Mas se o 112 estiver estacionado na rua ao lado em 2º fila preferem Carrilho. Mousse de Chocolate em vez de tarte faz aumentar a abstenção.

6 de outubro de 2005

Boneco Ronaldo

Agora há um boneco animado que é inspirado no Cristiano Ronaldo. Segundo o criador, o boneco possui as características físicas do prodígio do Manchester United. Eu achei o boneco parecido mas notei, mesmo assim algumas diferenças. O Boneco articula muito melhor as palavras e tem uma cultura geral muito superior a Cristiano Ronaldo.

Nuno Gomes eleito melhor jogador do mês de Setembro.

Parece que Nuno Gomes parece estar a conseguir finalmente coordenar a difícil tarefa de mexer no cabelo, penteá-lo ao longo de 90 minutos ao seu gosto, correr como uma rapariga asmática e... marcar golos.

4 de outubro de 2005

Nada

Rita Andrade e Dani namoram. O Dani é aquele que já foi futebolista e depois fez não sei quê. Só tenho uma coisa a dizer à Rita Andrade: o que é que te custa ter doenças venéreas? Nada.

Mais uma piada que só resulta para quem viu um anúncio que a Rita fez ao IOL Talki.

Só pelo trocadilho (não liguem)

Eu gosto muito do iPod é uma bela invenção. Gostava muito que houvesse o iFod.

Continua igual

Pedro Emanuel está quase apto para o jogo com o Benfica. Para quem tem demasiadas expectativas, o defesa-central apenas recuperou da última lesão contraída em Glasgow que foi uma fractura do nariz. De resto, continua igual, com aquele ar de parvo, vesgo, etc.

Mais perto do que é inútil

A TMN não foi a tempo de projectar no eclipse, o seu novo logótipo. A ideia era aproveitar os 9 milhões de parvos que estavam a olhar para o eclipse e promover a marca, dizendo coisas tipicamente ocas da publicidade como “até já” e “gostamos da vida como ela é”.

Toilet it be

A casa de banho que Carrilho mandou fazer no tempo em que ele era Ministro da Cultura era tão cara mas tão cara que o Abramovich tentou comprar uma igual e não tinha dinheiro suficiente para pagá-la.

José Peseiro insultado ao chegar a casa

José Peseiro foi insultado quando chegou a casa. Tanto a mulher de Peseiro como a filha perderam a cabeça e não pouparam o chefe de família de duras críticas ao seu trabalho como treinador principal do Sporting. Ainda Peseiro estava a colocar as malas de viagem no quarto, quando a sua esposa começa a dizer: "Vai-te embora ó palhaço. És uma merda de treinador. Não tens mão naquilo, põe-te a andar!
A filha de Peseiro também não poupou o pai. "Mas que estupidez foi aquela de colocar o Polga a defesa-esquerdo? Andas a brincar com isto tudo!! E o Wender? Mete-me o homem a jogar cum catano". A situação piorou quando alguns compadres de Peseiro chegaram a vias de facto enquanto que a filha e a mãe de Peseiro o insultavam e lhe pontapeavam as canelas. Um compadre admitiu que bateu em Peseiro: "eu dei-lhe uma murraça, admito. Aqui o Paiva esvaziou-lhe um pneu do carro, o Castro partiu-lhe o vidro da frente à pedrada, o Madeira espetou-lhe com uma garrafa de Espumoso nos cornos.Garrafa essa comprada no Jumbo de Alcochete numa promoção muito jeitosa. E eu ia ficar quietinho, não? Eu nem sou do Sporting. Aproveitei esta cena para lhe dizer umas quantas que estavam aqui atravessadas. Nunca fui com a cara dele. Nem quando treinava o Nacional da Madeira e punha a equipa a jogar de forma espectacular, eu gostava dele. São coisas entre mim e ele, não interessa. Eu cá tenho as minhas razões. Eu sou muito boa pessoa mas quando "m´as fazem" eu não esqueço. Eu sei que tenho fama de rancoroso e orgulhoso. Mas é assim que eu sou, eu sou como sou. Ele é muito de dar respostas ou comentários desagradáveis e de fazer caras. Comigo não".

É Clip-se

Na Segunda-Feira, o país parou para ver o Eclipse. Um acontecimento destes exige aos jornalistas de TV uma preparação impressionante e um enorme compromisso com a qualidade informativa. Assim, era ver no Jornal da 1, jornalistas a inquirir velhinhas em Saramaburras do Meio: "está a gostar ? No outro eclipse já tinha perdido a virgindade, ou não?"

José Sócrates aproveitou a distracção de toda a gente e decidiu tomar determinadas medidas:

- Nomeou 56789 parvalhões do Partido da Rosa para cargos criados 23 segundos antes por despacho
- Aumentou o IVA em 10%
- Aumentou ordenados de gestores públicos, altos funcionários do Estado e essa malta toda importante em 1500%
- Aumentou a idade de reforma para os 120 anos
- Demitiu os Ministros que não têm estado a fazer o seu trabalho como deve ser. Ficaram apenas dois ou três.
- Aproveitou para insultar os seres que mais odeia que são os jornalistas. Mas desta vez de forma menos subtil. Chegou-se ao pé deles e começou a fazer-lhes manguitos e a dizer "Chupa aqui, jornalista dum cabrão".