31 de outubro de 2010

Orçamento tem página com lista de supermercado da mulher de Teixeira dos Santos

A deputada Cecília Meireles do CDS-PP denunciou que o Governo omitiu no Orçamento do Estado para 2011 o valor das transferências para empresas públicas. A deputada revela ainda outros vestígios que provam que o Orçamento é muito pouco rigoroso e foi feito às três pancadas. “Em vez das transferências do Estado para as empresas públicas, aparecem os números do Euromilhões, o número de telefone para expulsar o Vítor da Casa dos Segredos e uma receita original de Bacalhau à Zé do Pipo que omite a quantidade necessária de colheres de sopa de azeite, batatas em puré e do leite. Além disso, não aparece na receita a folha de louro, que dá um gostinho especial”, informou a deputada.

Orçamento tem página com lista de supermercado da mulher de Teixeira dos Santos

A deputada Cecília Meireles do CDS-PP denunciou que o Governo omitiu no Orçamento do Estado para 2011 o valor das transferências para empresas públicas. A deputada revela ainda outros vestígios que provam que o Orçamento é muito pouco rigoroso e foi feito às três pancadas. “Em vez das transferências do Estado para as empresas públicas, aparecem os números do Euromilhões, o número de telefone para expulsar o Vítor da Casa dos Segredos e uma receita original de Bacalhau à Zé do Pipo que omite a quantidade necessária de colheres de sopa de azeite, batatas em puré e do leite. Além disso, não aparece na receita a folha de louro, que dá um gostinho especial”, informou a deputada.

30 de outubro de 2010

Conservatório Nacional admitiu alunos com notas de 9,5 valores no SingStar e no Guitar Hero

Os dados do Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior registam que o facilitismo já chegou também ao ensino artístico português. Além de uma Prova de Aferição de SingStar extremamente acessível com as músicas “Pó de Arroz” de Carlos Paião e “She Will Be Loved” dos Maroon 5, o Conservatório Nacional admitiu alunos que tiveram nota negativa na música “Papel Principal” e “Dava tudo” de Adelaide Ferreira e “Latin'América” dos Jáfumega, tendo ainda deixado entrar alunos com mais de 23 anos e com o 7º ano de escolaridade que frequentaram o curso de Karaoke das Novas Oportunidades. A Escola de Dança do Conservatório Nacional também terá admitido alunos com 9,5 no jogo Dancing with the Stars da Wii a dançar a "Macarena".

29 de outubro de 2010

TimeOut refere que Bin Laden está escondido num restaurante lounge de Sushi do Paquistão

Uma fonte da NATO referiu esta semana à CNN que a cúpula da Al-Qaeda encontra-se a residir em casa, gozando de relativo conforto, numa das zonas tribais do noroeste do Paquistão que faz fronteira com o Afeganistão. Segundo a revista TimeOut, Bin Laden está instalado na LX Factory de Islamabad, faz pilates, frequenta cursos de escrita criativa e tem uma vida extremamente cosmopolita. Acompanhado dos amigalhaços Ayman Al-Zawahiri, Mullah Omar, Hakimullah Meshud (chefe dos Talibã paquistaneses), Ilyas Kashmiri (chefe rebelde islamista) e o ministro do Interior do Paquistão, Rehman Malikae, Bin Laden passa as noites em espaços lounge onde só tocam os melhores DJ´s e onde servem os melhores californias de salmão, temakis de pepino, hossomakis e nigiris de manga e o melhor frango da Guia da cozinha molecular.



28 de outubro de 2010

Nuno Cabral de Montalegre do Euromilhões faliu e procura emprego

Tal como 3039 empresas portuguesas, também a empresa que controlava um canal de televisão dedicado exclusivamente à transmissão de folclore transmontano, detida pelo empresário Nuno Cabral de Montalegre, acaba de pedir insolvência em 2010. No entender do empresário, o folclore transmontano não é viável em Portugal e a crise no mercado publicitário também não ajudou. “Ainda tentei refazer a grelha da programação com folclore de outras regiões e fusões com outros estilos para parecer moderno mas as audiências não subiram. Estou disposto a trabalhar em qualquer coisa pelo ordenado mínimo ou mesmo um estágio não remunerado. Parar é morrer”, desabafou Nuno Cabral de Montalegre.



27 de outubro de 2010

Aberto primeiro WC público sem urinóis para homens inseguros

Acaba de ser inaugurado o primeiro lavabo masculino para homens que se sentem ameaçados na sua masculinidade quando expõem o seu minúsculo orgão sexual nos urinóis perante o maldito vizinho do lado hiperdotadão. “A nossa civilização esgotou todas as modalidades possíveis de coberturas nos urinóis para proteger estes desgraçados. A partir de agora, já não é preciso fingir que se vai à sanita para fazer cocó só para não mostrar a pilinha aos outros”, afirmou o inventor da ideia.

Indivíduo que passou a vida sem conferir o troco terá perdido dezenas de milhares de euros

Um português de 57 anos terá sido vítima da chico-espertice dos empregados dos cafés durante mais de 40 anos. O indivíduo, que confessa que era distraído com os preços dos produtos, nunca questionava contas e nunca conferia o troco, estima perdas no valor equivalente ao preço de uma casa e tenciona deslocar-se aos respectivos estabelecimentos para tentar recuperar as quantias que lhe são devidas.

26 de outubro de 2010

Islâmicos estão a ficar preguiçosos e só fazem peregrinação a Meca no Google Earth ou no Street View

Os muçulmanos mais novos estão a ser criticados pelos mais velhos pela falta de fé ao não cumprirem uma obrigação importante: a peregrinação ao local de nascimento e da morte de Maomé, profeta do Islão. “Eu uso a edição muçulmana do SingStar para rezar cinco vezes por dia com o microfone virado para Meca. Eu sento-me ao computador vestido com uma túnica de tecido branco não cosido e clico no programa para ir a Kaaba, o maior santuário do mundo islâmico, situado na Grande Mesquita de Meca. Como mandam as regras, dou sete voltas com o ícon do rato em torno de Kaaba, sempre a orar, antes de entrar no recinto. Depois vou ao ângulo leste de Kaaba onde está a famosa Pedra Negra, pedaço de lava solidificado que teria sido entregue pelo anjo Gabriel a Abraão e a seu filho, e beijo o ecrã de forma devota. Não tenho nada a provar, pá!”, afirmou um jovem muçulmano.

25 de outubro de 2010

Pombos-correio que conseguiam voar a mais de 50 km/h faziam o correio azul

Os pombos-correio foram usados antigamente para carregar mensagens escritas em papel, colocadas num tubo pequeno atado à pata e já na altura efectuavam serviços idênticos aos correios modernos: correio normal, correio registado, encomendas e envio com aviso de recepção. Os pombos com melhor resistência física e sentido de orientação faziam o correio internacional e os pombos que entregavam encomendas contra-reembolso ou vales-correio dominavam artes marciais e tinham o bico mais duro e afiado.

22 de outubro de 2010

Criado grupo de auto-ajuda para ajudar pessoas a tirarem músicas pimba da cabeça

A criação dos Pimbófilos Anónimos vem no seguimento da inclusão oficial, nesta semana, desta perturbação psicológica na lista da Classificação Internacional de Doenças. O grupo de auto-ajuda segue as indicações do Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais, DSM-IV. “A associação que eu lidero já conta com mais de 100 elementos. Temos vários grupos de auto-ajuda: o grupo de músicas de Quim Barreiros, o grupo dos viciados no "Pimba Pimba" de Emanuel, o grupo dos "Porque Não Tem Talo o Nabo" de Leonel Nunes, dois grupos do "Mexe Mexe Que Eu Gosto" de Ruth Marlene, o grupo "Na Minha Cama Com Ela" de Mónica Sintra, um grupo composto de Pimbófilos brasileiros viciados na música “Você não vale nada mas eu gosto de você” do grupo Calcinha Preta e o grupo mais recente dos viciados no tema “Pai da criança (quem será?!?)”, afirmou o porta-voz, um dependente em recuperação da música “Morena oh Morenita” de Marco Paulo.

21 de outubro de 2010

Restaurante chinês leiloa prato nº 37 por 20 mil euros por ser feito com gato que bateu recorde de visualizações em vídeo do You Tube

Um restaurante chinês decidiu leiloar um porco agridoce feito com o gato que toca orgão num vídeo do You Tube e que conseguiu 5 milhões de visualizações, sendo que a base de licitação é de 25 mil euros. De destacar que o mesmo dono do restaurante já tinha vendido pela quantia de 20 mil euros uma galinha com amêndoas feita com o gato que usa um iPad como se fosse um ser humano, um chop suey de vaca feito com o gato louco que anda à luta com uma impressora por 35 mil euros e uma Família Feliz por 100 mil euros feita com o célebre bebé do YouTube que dança uma música da Beyoncé que está a dar na televisão.

20 de outubro de 2010

Mulher de César está um pouco cansada de ser citada por tudo e por nada sempre que há um caso de corrupção

2067 anos depois do episódio que originou a expressão, a ex-mulher de Júlio César, Pompeia Sula, confessa estar farta da expressão “à mulher de César não basta ser séria” tão usada hoje em dia. “Penso que é injusto ter ficado com a fama de ser a maior desavergonhada de sempre. Eu só sou suspeita de ter traído o Júlio César com um amigo dele chamado Publius Clodius que disfarçou-se de tocadora de lira para ir lá a casa sem que ninguém soubesse. O Júlio César pediu o divórcio por causa das suspeitas e por gestão de imagem pública. Ele sabe perfeitamente que não aconteceu nada. Sou uma mulher séria. Nunca roubei nada nem sou desonesta. Quem ouve falar até pensa que eu sou alguma gestora pública nomeada pelo Partido Socialista”, afirmou a ex-mulher de César.

Academia Nobel vai passar a ter Nobel de Honor e Nobel Simpatia

A Fundação Nobel, criada há 110 anos para controlar as regras na designação dos laureados, decidiu introduzir alguns dos elementos dos concursos de moda. Sendo assim, para o próximo ano, além do prémio habitual, a Academia Sueca, a Academia Real das Ciências da Suécia e o comitê designado pelo parlamento norueguês vão conceder, entre outros prémios, o Nobel de Honor da Física, o Nobel Simpatia da Economia, o Segundo Nobel de Honor da Literatura e o Nobel Fotogenia da Paz. “São pessoas bem intencionadas que não perdem muito tempo a tentar descobrir uma cura para o cancro. Não são suficientemente geniais ao ponto de ligarem átomos de carbono uns aos outros e de criarem moléculas orgânicas, têm um talento literário que está a anos-luz de Vargas Llosa e não demonstraram um esforço suficiente para criar entendimento entre as nações nem solucionaram crises internacionais. Mas são pessoas com o dom da palavra, boa imagem, carismáticas, capazes de criar empatia com os outros, têm estilo e têm um sorriso bonito”, explicou um membro da Academia Sueca.

19 de outubro de 2010

Frei Fernando Ventura assina contrato de 4 anos com o YouTube

Num tempo em que os vídeos virais deixaram de ser divertidos, ligeiros e despretensiosos, a Google, depois dos contratos milionários de exclusividade com Pinto da Costa, António Araújo, Valentim Loureiro e Conselho de Arbitragem da Federação Portuguesa de Futebol, acaba de assinar um contrato até 2014 com Frei Fernando Ventura, o mais recente fenómeno da internet. Frei Fernando Ventura, 51 anos, 262 mil resultados nas pesquisas do Google, meio milhão de visualizações em vídeos, Franciscano capuchinho, é a maior consciência crítica de Portugal dos últimos 15 dias e é autor da frase que já faz furor em t-shirts “Acordem senhores, estamos numa barraca com um submarino à porta”. A dupla Frei Fernando Ventura e Ana Lourenço, cujos bonecos já estão a ser vendidos aos magotes nos menus Happy Meal da McDonalds´s, fará uma rubrica semanal de 20 minutos no YouTube sobre a actualidade social, religiosa e política. Sponsorizado por uma marca de refrigerantes, uma marca de consumíveis electrónicos, um operador de telemóveis, um banco, uma marca de automóveis e um site de apostas desportivas, o formato, que será também usado no arranque da Google TV, estará já a ser negociado para a Apple TV e plataformas móveis.

17 de outubro de 2010

Estado coloca dívida a 10 anos à venda no eBay com oferta de filmes porno

O Instituto de Gestão da Tesouraria e do Crédito Público (IGCP), entidade pública a quem compete gerir a tesouraria e a dívida pública directa do Estado português, abriu um leilão no eBay de mil milhões de lotes de dívida pública através da emissão de Bilhetes do Tesouro. Cada lote terá a base de licitação de 1 dólar. Os bancos de investimento Goldman Sachs, HSBC e Société Générale já aconselharam a compra da dívida pública portuguesa devido ao voucher da La Redoute para a esposa e o ficheiro “Hot brunette with nice boobs gets a facial.mpeg”.

Morte do dono da Segway em acidente com uma Segway faz Sócrates temer a morte enquanto usa um Magalhães

O milionário inglês Jimi Heselden, dono da Segway, faleceu recentemente, na sequência de uma queda enquanto passeava num Segway, tendo caído de uma ravina para um rio. José Sócrates, que ficou extremamente sensibilizado com esta história, está com algum receio de que a mesma se repita. “Tenho evitado usar algumas das minhas invenções. Tenho medo de morrer enquanto estou a usar um veículo eléctrico, uma Cândida Almeida, um Rui Pedro Soares, um Emídio Rangel, um Armando Vara, uma turbina de uma eólica ou um dos milhentos gadgets do Estado Social que eu inventei. Era a maior ironia tropeçar num cheque-dentista ou num cheque-bebé e morrer ao cair numa ribanceira”, afirmou Sócrates, enquanto secava as mãos para mudar a bateria e um disjuntor de Pedro Silva Pereira sem apanhar choques.

15 de outubro de 2010

Teixeira dos Santos admirado por colegas de outros países depois de hatrick percentual do IVA em menos de 4 meses

As medidas de austeridade do governo português estão a elevar o ministro Teixeira dos Santos à categoria de “Lionel Messi dos Impostos”. O ministro já recebeu telefonemas com convites para patuscadas e pedidos de autógrafos dos ministros das Finanças de países que vivem numa pasmaceira fiscal total como França, Alemanha, Inglaterra, Malta, Luxemburgo e Chipre, com taxas de IVA de 15% ou pouco mais. “O Teixeira é o meu ídolo. Ele é o melhor. Escolhi esta vida por causa dele. Fico pasmado com aquelas jogadas e truques fantásticos. Nem sei como é que ele faz aquilo das sobretaxas de IRS e IRC a meio do ano e o aumento do IVA em 3% em 90 dias. Este novo pacote deixou-me esmagado e estarrecido de prazer fiscal. Ele aceitou o meu convite. Finalmente vou conhecê-lo pessoalmente. Quero passar infinitas horas da minha vida só a vê-lo a trabalhar. Belisca-me para eu saber se é um sonho ou é real”, solicitou o ministro das Finanças do Luxemburgo.

14 de outubro de 2010

Anorécticas melhor preparadas para resistir à crise

As pessoas que sofrem de anorexia são as que estão a reagir melhor às medidas de austeridade de Sócrates. Carina, manequim, um metro e oitenta de altura e 35 quilos, come o trópico de capricórnio da maçã hoje, come o trópico de câncer no sábado e deixa o Equador para comer até à próxima quarta, não está minimamente preocupada com a recessão económica em 2011. “Eu já vivo no PEC V ou VI. Estou adiantada no tempo em relação ao resto da população. Se o Sócrates ficar até 2013, pode ser que entretanto me olhe ao espelho e me ache mesmo magra”, afirmou a manequim.

13 de outubro de 2010

Maré Negra Golfo do México: pescadores acusados de combinar preços da Tainha Sem Chumbo 95

A Autoridade da Concorrência dos Estados Unidos da América multou 4 mil pescadores que vendiam peixe pescado no Golfo do México em lotas de cidades dos estados de Alabama, Mississippi, Louisiana e Texas. Este grupo actuava também em conluio com centenas de peixeiras mexicanas de Tampa Bay, Flórida, num acordo implícito que resultava numa fixação de preços, quotas de clientes e zonas de actuação. A entidade reguladora conseguiu provar que a variação dos preços do quilo do sargo diesel, chaputa sem chumbo 98, garoupa ultimate diesel, arenque super aditivado, pargo querosene, pescada GPL e o tamboril de Brent era exactamente igual em todos os postos de venda e ao mesmo tempo.

Banalização do pessimismo leva “Plano Inclinado” a incluir fantoches e ventríloquos para animar um pouco as pessoas

Depois de ter assumido o papel de Nostradamus da finança nacional e internacional, o programa de televisão da SIC Notícias vai inovar o registo porque todos os programas de debate já adoptaram aquele tom pessimista e catastrófico. O novo “Plano Inclinado” terá confettis, balões, apitos, serpentinas, chapéus, máscaras, perucas, barbas e bigodes. Mário Crespo, Nuno Crato e João Duque passaram os últimos meses a frequentar cursos de expressao dramática, sapateado, contorcionismo, malabarismo, palhaço e de trapezista do Chapitô e do Cirque du Soleil e já fizeram dezenas de visitas em hospitais como “Doutor Palhaço” na Operação Nariz Vermelho. O ventríloquo Medina Carreira vai fazer dupla com Carreirinha, o boneco felpudo e divertido que sabe tudo sobre Macroeconomia.

12 de outubro de 2010

Estagiário falecido vai ser enterrado em caixão em forma de fotocopiadora

Um estagiário de 22 anos, natural de Campo de Ourique, licenciado em Direito pela Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa, faleceu há dias em circunstâncias desconhecidas junto a um refrigerador de água de um escritório de advogados. O seu funeral teve honras de estagiário segundo os preceitos pré-estabelecidos. Além de cremado na destruidora de papel REXEL 360 do chefe, um helicóptero da empresa de Trabalho Temporário lançou tinteiros e flores feitas com recibos verdes sobre o cemitério e quatro coordenadores em linha recta efectuaram uma salva de tiros de cápsulas Nespresso dos modelos ristretto (cápsula preta), finezzo lungo (cápsula amarela), capriccio (cápsula verde) e volluto (cápsula cobre-claro). O caixão do estagiário era uma cópia perfeita de uma impressora da HP com scanner, fotocopiadora, fax, jacto de tinta térmico, resolução óptica de 1200x2400dpi e tinha uma entrada USB para colocar flores.

7 de outubro de 2010

Relatório do Estado da Liberdade de Imprensa: quantidade de jornalistas mortos benéfica para a dinamização do mercado laboral do jornalismo

De acordo com o relatório do Estado da Liberdade de Imprensa, nos primeiros oito meses deste ano morreram 52 jornalistas no exercício da profissão. Esta situação acaba por prejudicar o futuro de jornalistas de países mais pacatos, como Portugal. “Com a quantidade de jornalistas mortos e raptados nas Honduras, México e Paquistão, qualquer jornalista desses países está descansado porque sabe que terá um emprego garantido dentro de pouco tempo. É uma questão de esperar que os seus colegas morram”, afirmou a directora interina do Instituto Internacional da Imprensa.

6 de outubro de 2010

Bingo oferece medicamentos a quem faça linha

A quantidade de idosos que joga jogos de fortuna ou azar está a mudar os prémios pagos pelos casinos e bingos portugueses. O bingo do Belenenses está a pagar uma caixa de Plavix, destinado a doenças do coração, a quem fizer linha, e três caixas de Zarator (colesterol) a quem fizer bingo. “Apostei 5 caixas do antibiótico Clavamox. A slot machine deu a combinação Vastarel, Coversyl e Voltaren. Ganhei 300 caixas de Ben U ron. Mas a melhor jogada de sempre foi ontem no póquer com um Royal Straight Flush. Tinha uma mão de Maxilase de ouros, Lepicortinol de ouros, Primperan de ouros, Ultralevure de ouros e uma manilha de Panalog Pomada. Ganhei 50 mil caixas de Avandia, um medicamento para a diabetes que foi retirado pelo Infarmed por risco cardiovascular”, afirmou um idoso.

4 de outubro de 2010

Indivíduo apaixonado mostra a amiga que um estudo da OCDE defende uma relação amorosa entre os dois

Além de ser usada para fazer propaganda e acções de ‘spin’ do governo socialista, ao defender o aumento de impostos, a OCDE também já está a servir para credibilizar objectivos pessoais do domínio da vida privada. “Segundo um relatório da OCDE, eu, Carlos Jorge, sou considerado o homem com o perfil ideal para ser o namorado da Sandra. O documento indica que eu sou o único homem capaz de fazê-la feliz devido às minhas qualidades pessoais e inquestionável competência amorosa. Não sou eu que digo, é um relatório de uma organização internacional que agrupa os países mais industrializados do mundo, com mais de 5 décadas de experiência e que coordenou o Plano Marshall. Há uma campanha orquestrada para questionar a credibilidade deste relatório e que tem como mentor um tal de Sérgio, um ex-namorado da Sandra que fê-la sofrer e a traiu dezenas de vezes”, acusou Carlos Jorge.

2 de outubro de 2010

U2

Um ano depois de terem esgotado mais de 80 mil bilhetes em meia-dúzia de horas, os U2 tocam em Portugal durante este fim-de-semana. Devido ao facto de os dois concertos ocorrerem em Coimbra, a banda Irlandesa tomou uma decisão extremamente arrojada e vai adaptar o seu som às influências musicais locais. Acompanhados por 50 membros de tunas de Coimbra a uma uva do coma, Bono na voz e pandeireta, Adam Clayton no cavaquinho, The Edge no violino e bandolim e Larry Mullen Jr. no bombo, vão tocar alguns dos temas mais conhecidos do público, como “Sunday Bloody Sunday", "One", "With or Without You", "Pride (In the Name of Love)" e a “A mulher gorda para mim não me convém”.


Notícia emitida no Inimigo Público TV. Canal Q (15) do MEO.

Feira Popular na Papua-Nova Guiné vende bigode doce

Os parques de diversões da Papua-Nova Guiné, país conhecido pelo canibalismo, adaptam as conhecidas doçarias de feira dos países do Ocidente aos hábitos alimentares da população. As farturas de fígado e de rim e os churros de pulmão, orelha e nariz fazem as delícias dos visitantes. Na rua do comboio fantasma, junto aos matraquilhos de tíbias e bolas de olhos, o tiro ao joelho, a montanha russa e a criança mecânica, está situada a famosa barraquinha da Língua e da Amígdala Bêbada e a máquina de peluches com pele dos motoqueiros do “Poço da Morte”. Além da roda gigante, do polvo, da sala dos espelhos que torcem a imagem das pessoas, a feira popular da Papua-Nova Guiné tem carrinhos de choque com pára-choques feitos com perónios e fêmures e 10 pistas de Bowling, desporto muito popular na região em que os jogadores atiram um crânio para tentar derrubar pinos feitos com crianças.

1 de outubro de 2010

Novos padres não sabem conjugar na 2ª pessoa do plural

A nova geração de padres denota um fraco nível de conhecimentos teóricos e práticos para o exercício da sua profissão. Os novos padres são excessivamente tímidos no seu trato pessoal, dotados de pouco carisma, má dicção, sotaque beirão muito pouco fidedigno e baixos recursos de comunicação para falar em público. “Os novos padres enganam-se nas cores das batas porque desconhecem em absoluto o calendário litúrgico. Usam abreviaturas das SMS nas orações e não sabem conjugar os verbos na segunda pessoa do plural no Pretérito perfeito, Presente e Pretérito mais-que-perfeito. Como é possível não saber conjugar o verbo saber no Pretérito imperfeito do conjuntivo? Trata-se de um tempo essencial para exercer uma autoridade moral junto dos fieis de forma muito assertiva. A forma correcta é “se vós soubésseis”. Não é saberdes, saberdéis ou soubestéis! E sexualmente estão muito mais verdes que os padres antigos. Têm de ser as criancinhas a ensinar como é que se faz. E a segunda pessoa do plural do imperativo afirmativo é chupai, caramba!”, afirmou uma pedagoga do Vaticano.