31 de março de 2008
ASAE apreende arroz usado para atirar aos noivos
Aluna que agrediu a professora será contratada pelo fisco para espancar noivos em interrogatórios
27 de março de 2008
As guelras da nova espécie de peixe descoberta no Trancão são palhinhas dos pacotes de leite de chocolate da Nesquik
Condenados à morte na China são enforcados com as argolas dos jogos Olímpicos
Cavaco organiza jogging em que estafetas-assessores passam diplomas vetados em vez do testemunho
26 de março de 2008
Menezes contrata Buraka Som Sistema para compor o novo hino
António Nunes apanhado a fazer piercing no mamilo direito na loja de tatuagens do Casino de Lisboa
25 de março de 2008
Novo governador de Nova Iorque é cego, negro e eunuco
Sócrates nomeia vocalista dos Tokio Hotel para secretário de estado da Juventude
20 de março de 2008
Fórum das letras incompreensíveis (Portugalex)
O The Times publicou uma lista das músicas cujas letras são mais incompreensíveis para os ouvintes britânicos. Em primeiro lugar ficou o célebre “Lola” em que, às tantas, se diz qualquer coisa como “mas sei o que sou e estou contente por ser homem e também Lola”. Enigmático, realmente.
jornalista 2
E em Portugal? Quais são as letras que mais baralham os ouvintes? É o que queremos saber no nosso fórum de hoje...
Telefone a tocar.
jornalista 2
E já temos em linha Ricardo Zandum, indivíduo que gosta de phone-sex em mirandês.
ricardo zandum (ao telefone)
Eu não compreendo a Mafalda Veiga... “Geme o restolho lá lá lá”. Restolho? O que é isso? E também não percebo os Da Weasel. O que quer dizer “UH UH YEAH YEAH FAZ FAZ BÉBÉ”?
jornalista 2
Pois, nem eles devem saber. E tenho agora em linha Gil Santos, desentupidor e crítico literário. Sem ser o “por minha cruz, jóia de luz, entre as mulheres” do Paulo Gonzo, que letra incompreensível gostaria de destacar?
gil santos
Eu não percebo patavina das letras dos Toranja. “E todo o teu planeamento estratégico de sincronização do coração. São leis como paredes e tectos. Cujos vidros vais pisando”? Estamos a brincar, não?
jornalista 2
Às vezes parece. E temos ainda tempo para atender o ouvinte Sérgio Godinho, músico...
sérgio godinho
Olá... Eu tenho de confessar que não entendo as letras dos Blasted Mechanism. “Karkov, nadabrovitchka duldjie Karkov, Bradobva slavograt, un duldjie moodcranav”? Ãh?! E era só isso. Deixo-vos com um grande abraço e uma cantiga nova, que acabei agora mesmo de compôr... Aí vai: “Ai que coisa bonita... catrapum... ai que coisa bonita...”
Fórum das letras incompreensíveis (Portugalex)
O The Times publicou uma lista das músicas cujas letras são mais incompreensíveis para os ouvintes britânicos. Em primeiro lugar ficou o célebre “Lola” em que, às tantas, se diz qualquer coisa como “mas sei o que sou e estou contente por ser homem e também Lola”. Enigmático, realmente.
jornalista 2
E em Portugal? Quais são as letras que mais baralham os ouvintes? É o que queremos saber no nosso fórum de hoje...
Telefone a tocar.
jornalista 2
E já temos em linha Ricardo Zandum, indivíduo que gosta de phone-sex em mirandês.
ricardo zandum (ao telefone)
Eu não compreendo a Mafalda Veiga... “Geme o restolho lá lá lá”. Restolho? O que é isso? E também não percebo os Da Weasel. O que quer dizer “UH UH YEAH YEAH FAZ FAZ BÉBÉ”?
jornalista 2
Pois, nem eles devem saber. E tenho agora em linha Gil Santos, desentupidor e crítico literário. Sem ser o “por minha cruz, jóia de luz, entre as mulheres” do Paulo Gonzo, que letra incompreensível gostaria de destacar?
gil santos
Eu não percebo patavina das letras dos Toranja. “E todo o teu planeamento estratégico de sincronização do coração. São leis como paredes e tectos. Cujos vidros vais pisando”? Estamos a brincar, não?
jornalista 2
Às vezes parece. E temos ainda tempo para atender o ouvinte Sérgio Godinho, músico...
sérgio godinho
Olá... Eu tenho de confessar que não entendo as letras dos Blasted Mechanism. “Karkov, nadabrovitchka duldjie Karkov, Bradobva slavograt, un duldjie moodcranav”? Ãh?! E era só isso. Deixo-vos com um grande abraço e uma cantiga nova, que acabei agora mesmo de compôr... Aí vai: “Ai que coisa bonita... catrapum... ai que coisa bonita...”
Guião do Portugalex by Biscoito (gravado em Outubro 2007)
O marroquino Tarik, jogador do Futebol Clube do Porto, está a cumprir o Ramadão, um ritual islâmico que exige jejum durante o dia. Tarik só pode comer entre as 20 horas e as 5,30 da manhã.
jornalista 2
Os adversários do Porto já estão a tentar desestabilizar o extremo marroquino durante os jogos.
jogador
Tens fominha, Tarik? Ainda não comeste nada hoje, não é? Coitadinho do Tarik! Estás a ver isto? São dois bollycaos.
tarik
Ah! Bollycao. Mim gostar muito de Bollycao. Tarik ter fome.
jogador
Se perderes a bola em todos os lances, eu dou-te os Bollycaos e uma caixa de bolachas Oreo.
tarik
Bolachas Oreo, as minhas bolachas favoritas. Que horas são?
Guião do Portugalex by Biscoito (gravado em Outubro 2007)
Rui Costa já está a ter aulas para aprender a ser presidente do Benfica. Vamos ouvir um momento da aula de ontem, com a orientação de Luís Filipe Vieira.
vieira
É importante que um presidente alimente falsas esperanças, percebes Rui Costa?
Rui Costa
Estou a ver.
vieira
O presidente tem de prometer diariamente que vai fazer do Benfica o maior clube do mundo. Ameaçamos sair para que as pessoas pensem que não estamos agarrados ao poder. Quando a coisa dá para o torto, despachamos o treinador e começamos um novo ciclo. Simples.
rui costa
Podemos inventar as promessas que quisermos? Não será melhor apresentar metas mais realistas?
vieira
És parvo? O presidente do Benfica nunca pensa no que diz. É só emoção. Presidente que não é megalómano, não é um bom presidente para o Benfica. A imagem também é muito importante.
rui costa
Eu sei. Já estou a deixar crescer o bigode, como o senhor presidente mandou.
vieira
Nunca mais o cortes, ouviste? As gravatas de um presidente do Benfica são fundamentais. É obrigatório usar gravatas de cores berrantes. Os padrões das gravatas têm que ser esquisitos com muitas frutas e bolas, como se fossem boxers. O nó nunca pode estar muito bem feito. Aprumadinhos é na agremiação do Lumiar.
19 de março de 2008
Jornal Avante tinha horóscopo com signos diferentes como enxada, sacho ou megafone
17 de março de 2008
Novo Regulamento do PSD autoriza excisão feminina
14 de março de 2008
Cajuda gastou ordenado em SMS com auto-elogios para figurarem no rodapé do programa de Rui Santos na SIC Notícias
13 de março de 2008
Guião do Portugalex by Biscoito (gravado em Outubro 2007)
O CDS-PP exigiu esclarecimentos ao Ministro da Saúde sobre as listas de espera no Hospital das Bonecas, em Lisboa.
paulo portas
Ouça: há Barbies e Nenucos com cancro à espera de uma operação há mais de um ano. Isto é uma vergonha!
jornalista 2
O estado de saúde dos bonecos portugueses é o tema do nosso fórum de hoje. Queremos saber a opinião dos nossos ouvintes sobre o funcionamento do Hospital das Bonecas. Podem começar a ligar...
Telefone a tocar.
E já temos em linha Amélia Silva, professora de graffiti técnico.
amélia
(ao telefone)
Estive seis horas nas urgências do Hospital das Bonecas. Há muita falta de especialistas em Pinipons. O Hospital contratou uns espanhóis a recibo verde mas eles só sabem trabalhar com bonequinhos da Playmobil.
locutor
Pois, o costume. E vamos agora ouvir Júlio Joe, ex-Flash Gordon do Carnaval de Loulé de 1974.
júlio joe
Ainda hoje estou para saber as causas da morte do meu Action Man. Eu acho que aquilo foi negligência médica. E esta semana operaram o joelho errado da Barbie da minha filha. É uma vergonha! O governo encerrou a única secção que colocava olhos em Nenucos. A partir de agora, só em Espanha. É uma vergonha!
locutor
Obrigado pela sua participação. E as melhoras da Barbie. E temos agora em linha o ouvinte Francisco Louçã...
louçã
O Hospital das Bonecas tem um protocolo com a empresa McDonalds para arranjar os bonequinhos do Happy Meal “na hora”. Eu sei de fonte segura que os meninos chorões negros são descriminados. E as operações de mudança de sexo em Kens são as mais caras da Europa. O Hospital das Bonecas não tem condições para realizar abortos em Barbies. Isto é uma podridão.
locutor
Muito obrigado a todos os participantes. Não perca o próximo fórum, em que vamos lançar a questão: “acredita na reincarnação de tamagotchis?”
Guião do Portugalex by Biscoito
Os portugueses estão a recorrer cada vez mais à criogenia. Esta técnica congela as pessoas mantendo-as com vida até um determinado prazo.
jornalista 2
Antigamente os motivos estavam relacionados com doenças incuráveis mas, hoje em dia, há quem o faça por outras razões...
homem
Boa tarde, eu queria ser congelado, se faz favor.
funcionária
Com certeza. Diga-me qual a doença de que padece e o tempo de congelação pretendido.
homem
Eu sofro de Spread Excessivo e queria ser congelado até a prestação da casa baixar. Com o meu ordenado não consigo pagar.
funcionária
Quer ser descongelado com que valor de prestação?
homem
Pode ser o valor de há cinco anos. Menos 200 euros por mês que a actual.
funcionária
Lamento, mas isso não vai ser possível. Nós só congelamos até um prazo máximo de 100 anos.
homem
Ok. Vou ver se me safo na Iglo ou na Pescanova.
funcionária
Próximo!
12 de março de 2008
Mário Nogueira contratado para novo treinador do Benfica
Mário Nogueira contratado para novo treinador do Benfica
10 de março de 2008
Texto do diploma anti-corrupção aprovado pela Assembleia será post-it no Diário da República
7 de março de 2008
Pessoas constroem casas na segunda fila do estacionamento
6 de março de 2008
Alunos das escolas estão à espera que acabem manifestações para receberem as nota dos testes
Criada primeira tuna de call center
Organizada exposição de multas nas antigas instalações da DGV
4 de março de 2008
Oposição acusa Mugabe de ter falhado inflação por 35 mil por cento de margem de erro
As outras nomeações polémicas de Alípio Ribeiro
PJ de Faro - Carlos, o Chacal
PJ Lisboa - Javier Bardem
Departamento de Investigação Criminal do Funchal - Melhor amigo do Padre Frederico
Departamento de Investigação Criminal da Guarda - Abílio Curto
Departamento de Investigação Criminal de Setúbal -Reinaldo Teles
Departamento de Investigação Criminal de Braga - Jorge Mendes, empresário do FCP
Departamento de Investigação Criminal de Aveiro - Bruno Pidá
Frango
Relatório da SEDES afinal não é sobre Portugal mas apenas sobre a vida interna do PSD
3 de março de 2008
Óscares 12
-Início dos depoimentos começa na terceira sequela.
-Na sétima sequela os 1800 depoimentos têm que ser repetidos.
-Na décima sequela o julgamento é adiado para a décima segunda sequela porque os arguidos imitam o Avelino Ferreira Torres e dão a tanga que estão doentes.
-Na vigésima e última sequela os crimes prescrevem.
Óscares 11
Óscares 10
Óscares 9
Óscares 7
2 de março de 2008
Óscares 6
Em vez de dar o filho para adopção, a adolescente portuguesa decide tê-lo à mesma mas depois deita o recém-nascido dentro do ecoponto amarelo.
Óscares 5
Óscares 3
Óscares 2
A personagem de Daniel Day Lewis...
- Será um ambientalista com menos escrúpulos que Daniel Plainview, o senhor do petróleo.
- Vai conseguir sacar muito dinheiro do negócio das energias eólicas/fotovoltaicas e vai assassinar proprietários de plantações de milho, girassol e beterraba com o objectivo de dominar por completo o mercado dos biocombustíveis.
- Conquistará o monopólio dos meios de transporte amigos do ambiente ao assassinar os maiores empresários que comercializam segways e bicicletas.