31 de março de 2008

ASAE apreende arroz usado para atirar aos noivos

Além da Direcção-Geral dos Impostos, também a ASAE já está a demonstrar excesso de zelo relativamente aos casamentos. A ASAE apreendeu ontem de manhã, em dezenas de casamentos, cerca de 3 toneladas de arroz e levantou para cima de três dezenas de autos pelo facto de o arroz usado para atirar aos noivos não estar devidamente condicionado e não ter rotulagem. "Fiquei com o meu casamento estragado. Além da ASAE, vieram cá os senhores das finanças pedirem-me comprovativos da compra do arroz, o número fiscal do estabelecimento onde foi adquirido e a identidade da pessoa que os tinha pago. Eles começaram a ficar desconfiados quando eu lhes dei o número de convidados. Acharam que, com a quantidade de arroz atirada, o número de convidados teria que ser o triplo daquilo que eu lhes disse e, por isso, tive de pagar 2500 euros por ter prestado falsas informações", afirmou uma noiva.

Aluna que agrediu a professora será contratada pelo fisco para espancar noivos em interrogatórios

Depois do debate suscitado pela agressão de uma aluna a uma professora por causa de um telemóvel, o governo pretende apostar na integração social e profissional dos jovens aproveitando as suas capacidades em tarefas úteis ao próprio Estado. Segundo José Sócrates, esta medida equipara-se às oportunidades que as empresas disponibilizam aos piratas informáticos para trabalharem nos departamentos de segurança informática. " Esta rapariga poderá ser muito útil à Direcção-Geral dos Impostos caso mantenha a voracidade e a determinação que demonstrou com a professora. Depois de um "dá-me a factura, já!", nenhum noivo se negará a informar quanto custou e quem pagou o vestido de noiva. Os contribuintes ficarão tão aterrorizados com a aluna que denunciarão todas as falcatruas que conhecem dos fotógrafos, floristas e empresas de catering", afirmou Sócrates.

27 de março de 2008

As guelras da nova espécie de peixe descoberta no Trancão são palhinhas dos pacotes de leite de chocolate da Nesquik

Um conjunto de cientistas portugueses acaba de descobrir uma nova espécie de peixe no rio Trancão. Os três biólogos baptizaram a nova espécie de Chondrostoma olisiponensis - boga de Lisboa, de seu nome comum -, e publicaram o achado na revista científica norte-americana Zootaxa. Esta espécie faz jus à fama do rio onde habita, conhecido por ter altos índices de poluição. O boga de Lisboa alimenta-se de invólucros de preservativos, tampas de Actimel e pastilhas de Trident de Canela, no caso das crias, as Trident Kids, em vez de plâncton. Devido à evolução da própria espécie, em resultado do seu convívio com o meio, estes peixes têm espinhas feitas de pauzinhos de Super Maxi, escamas e barbatanas feitas à base de latas de conserva de atum Bom Petisco e fraldas de bebé e olhos feitos de pastilha elástica do Epá.

Condenados à morte na China são enforcados com as argolas dos jogos Olímpicos

O governo Chinês está a utilizar a organização dos Jogos Olímpicos para cometer atrocidades. Além dos enforcamentos em três minutos, milhares de Chineses são assassinados para produzir pó de talco para ser usado durante as provas olímpicas de halterofilismo. A equipa chinesa de Ginástica rítmica desportiva anda a usar crânios de chineses em vez das bolas e a equipa de Atletismo anda a usar tíbias em vez dos testemunhos. A tocha olímpica para os Jogos de 2008 foi acesa no dia 24 de Março com recurso a acendalhas que consistem em tibetanos regados com gasolina.

Cavaco organiza jogging em que estafetas-assessores passam diplomas vetados em vez do testemunho

O presidente da República está a praticar jogging durante a sua estadia em Moçambique, imitando José Sócrates, mas com contornos muito mais apelativos para a comunicação social. A equipa de Nunes Liberato, Chefe da Casa Civil, ganhou ontem à equipa de Cavaco Silva, composta pelo próprio mais o motorista, um segurança e Maria Cavaco Silva, o já célebre Triatlo do Veto em estafetas, realizado desta vez na praia de Nampula. A equipa de Cavaco Silva, que perdeu na prova da Lei da Paridade, respondeu com uma vitória na prova da lei orgânica da GNR, mas na derradeira prova do diploma que estabelecia a transferência da administração da zona ribeirinha para a Câmara Cavaco perdeu tempo a apanhar o diploma do chão e a equipa adversária foi mais rápida.

26 de março de 2008

Biscoito nos Incorrigíveis

Menezes contrata Buraka Som Sistema para compor o novo hino

Menezes está a prosseguir uma alteração sem precedentes dos símbolos e da imagem do PSD . Depois da retirada das duas setas, Menezes aposta no talento de Lil'John, Riot e Conductor e na sonoridade do Ghettotech, estilo que faz furor junto da juventude. Segundo Luís Filipe Menezes, aka MC Lazy Tiger, a letra da música é da autoria de Dias Loureiro e será depois traduzida para crioulo e cantada por Petty, Kalaf e MC Lazy Tiger. "Queremos um hino que fique no ouvido, como sucedeu com o hino de Freitas do Amaral nas presidenciais de 1986. Vamos apostar numa mistura inovadora de dubstep, grime e hip-hop que deixaria Sá Carneiro orgulhoso. Não ligo às críticas. A minha crew está comigo. O people que não sentir o beat como eu sinto vai para a lista de transferências", afirmou Luís Filipe Menezes, aka Lazy Tiger.

António Nunes apanhado a fazer piercing no mamilo direito na loja de tatuagens do Casino de Lisboa

A presença de António Nunes na noite de ontem no Casino de Lisboa acrescida da violação de mais uma lei foi testemunhada por dezenas de jogadores e jornalistas, havendo alguns vídeos e fotos a circular na Internet a testemunhar o sucedido. Segundo o proprietário do Abel Pinheiro´s Tattoo, António Nunes terá gasto milhares de euros naquele estabelecimento. "Além do piercing no mamilo, o meu cliente pediu-me para fazer uma tatuagem gigante nas costas com a imagem da bactéria E.coli aumentada 50 mil vezes do tamanho real e depois ainda pagou os piercings que os seus dois filhos, de 4 e 7 anos, fizeram na língua", afirmou o tatuador.

25 de março de 2008

Novo governador de Nova Iorque é cego, negro e eunuco

O Governador de Nova Iorque, David Paterson, que assumiu o cargo após a demissão de Eliot Spitzer devido a um escândalo relacionado com prostituição, apresenta uma série de características que torna quase impossível a existência de novos escândalos. Além de não ter testículos e de ter o pénis atrofiado, o novo governador foi submetido a um tratamento de castração química que o impede de ter impulsos sexuais devido às substâncias ingeridas impedirem totalmente a produção de testosterona, responsável pelo desejo sexual. Mesmo que o governador tenha tendências para o alcoolismo, não existe a mínima possibilidade de satisfazer esses vícios pois o novo "mayor" não conseguirá pegar numa garrafa mesmo que queira porque é tetraplégico.

Sócrates nomeia vocalista dos Tokio Hotel para secretário de estado da Juventude

José Sócrates decidiu efectuar mais uma cirúrgica remodelação, com o objectivo de inverter a actual conjuntura de acentuada impopularidade, tirando partido do fenómeno de comoção colectiva que sucedeu o adiamento do concerto dos Tokio Hotel no Pavilhão Atlântico, cuja lotação estava esgotada. O actual Secretário de Estado da Juventude e do Desporto, Laurentino Dias, foi exonerado e para o seu lugar foi nomeado Bill Kaulitz, 19 anos, o líder da banda. Sócrates terá ficado também impressionado com o facto de o cantor Tony Carreira ter tido os dois concertos no Pavilhão Atlântico, ocorridos no passado fim-de-semana, esgotados e terá mesmo feito o convite para que o cantor integrasse o governo, mas Tony Carreira rejeitou a proposta de ser o substituto de Maria de Lurdes Rodrigues.

20 de março de 2008

Fórum das letras incompreensíveis (Portugalex)

jornalista 1

O The Times publicou uma lista das músicas cujas letras são mais incompreensíveis para os ouvintes britânicos. Em primeiro lugar ficou o célebre “Lola” em que, às tantas, se diz qualquer coisa como “mas sei o que sou e estou contente por ser homem e também Lola”. Enigmático, realmente.

jornalista 2

E em Portugal? Quais são as letras que mais baralham os ouvintes? É o que queremos saber no nosso fórum de hoje...

Telefone a tocar.

jornalista 2

E já temos em linha Ricardo Zandum, indivíduo que gosta de phone-sex em mirandês.

ricardo zandum (ao telefone)

Eu não compreendo a Mafalda Veiga... “Geme o restolho lá lá lá”. Restolho? O que é isso? E também não percebo os Da Weasel. O que quer dizer “UH UH YEAH YEAH FAZ FAZ BÉBÉ”?

jornalista 2

Pois, nem eles devem saber. E tenho agora em linha Gil Santos, desentupidor e crítico literário. Sem ser o “por minha cruz, jóia de luz, entre as mulheres” do Paulo Gonzo, que letra incompreensível gostaria de destacar?

gil santos

Eu não percebo patavina das letras dos Toranja. “E todo o teu planeamento estratégico de sincronização do coração. São leis como paredes e tectos. Cujos vidros vais pisando”? Estamos a brincar, não?

jornalista 2

Às vezes parece. E temos ainda tempo para atender o ouvinte Sérgio Godinho, músico...

sérgio godinho

Olá... Eu tenho de confessar que não entendo as letras dos Blasted Mechanism. “Karkov, nadabrovitchka duldjie Karkov, Bradobva slavograt, un duldjie moodcranav”? Ãh?! E era só isso. Deixo-vos com um grande abraço e uma cantiga nova, que acabei agora mesmo de compôr... Aí vai: “Ai que coisa bonita... catrapum... ai que coisa bonita...”

Fórum das letras incompreensíveis (Portugalex)

jornalista 1

O The Times publicou uma lista das músicas cujas letras são mais incompreensíveis para os ouvintes britânicos. Em primeiro lugar ficou o célebre “Lola” em que, às tantas, se diz qualquer coisa como “mas sei o que sou e estou contente por ser homem e também Lola”. Enigmático, realmente.

jornalista 2

E em Portugal? Quais são as letras que mais baralham os ouvintes? É o que queremos saber no nosso fórum de hoje...

Telefone a tocar.

jornalista 2

E já temos em linha Ricardo Zandum, indivíduo que gosta de phone-sex em mirandês.

ricardo zandum (ao telefone)

Eu não compreendo a Mafalda Veiga... “Geme o restolho lá lá lá”. Restolho? O que é isso? E também não percebo os Da Weasel. O que quer dizer “UH UH YEAH YEAH FAZ FAZ BÉBÉ”?

jornalista 2

Pois, nem eles devem saber. E tenho agora em linha Gil Santos, desentupidor e crítico literário. Sem ser o “por minha cruz, jóia de luz, entre as mulheres” do Paulo Gonzo, que letra incompreensível gostaria de destacar?

gil santos

Eu não percebo patavina das letras dos Toranja. “E todo o teu planeamento estratégico de sincronização do coração. São leis como paredes e tectos. Cujos vidros vais pisando”? Estamos a brincar, não?

jornalista 2

Às vezes parece. E temos ainda tempo para atender o ouvinte Sérgio Godinho, músico...

sérgio godinho

Olá... Eu tenho de confessar que não entendo as letras dos Blasted Mechanism. “Karkov, nadabrovitchka duldjie Karkov, Bradobva slavograt, un duldjie moodcranav”? Ãh?! E era só isso. Deixo-vos com um grande abraço e uma cantiga nova, que acabei agora mesmo de compôr... Aí vai: “Ai que coisa bonita... catrapum... ai que coisa bonita...”

Guião do Portugalex by Biscoito (gravado em Outubro 2007)

Jornalista 1

O marroquino Tarik, jogador do Futebol Clube do Porto, está a cumprir o Ramadão, um ritual islâmico que exige jejum durante o dia. Tarik só pode comer entre as 20 horas e as 5,30 da manhã.

jornalista 2

Os adversários do Porto já estão a tentar desestabilizar o extremo marroquino durante os jogos.

jogador

Tens fominha, Tarik? Ainda não comeste nada hoje, não é? Coitadinho do Tarik! Estás a ver isto? São dois bollycaos.

tarik

Ah! Bollycao. Mim gostar muito de Bollycao. Tarik ter fome.

jogador

Se perderes a bola em todos os lances, eu dou-te os Bollycaos e uma caixa de bolachas Oreo.

tarik

Bolachas Oreo, as minhas bolachas favoritas. Que horas são?

Guião do Portugalex by Biscoito (gravado em Outubro 2007)

jornalista 1

Rui Costa já está a ter aulas para aprender a ser presidente do Benfica. Vamos ouvir um momento da aula de ontem, com a orientação de Luís Filipe Vieira.

vieira

É importante que um presidente alimente falsas esperanças, percebes Rui Costa?

Rui Costa

Estou a ver.

vieira

O presidente tem de prometer diariamente que vai fazer do Benfica o maior clube do mundo. Ameaçamos sair para que as pessoas pensem que não estamos agarrados ao poder. Quando a coisa dá para o torto, despachamos o treinador e começamos um novo ciclo. Simples.

rui costa

Podemos inventar as promessas que quisermos? Não será melhor apresentar metas mais realistas?

vieira

És parvo? O presidente do Benfica nunca pensa no que diz. É só emoção. Presidente que não é megalómano, não é um bom presidente para o Benfica. A imagem também é muito importante.

rui costa

Eu sei. Já estou a deixar crescer o bigode, como o senhor presidente mandou.

vieira

Nunca mais o cortes, ouviste? As gravatas de um presidente do Benfica são fundamentais. É obrigatório usar gravatas de cores berrantes. Os padrões das gravatas têm que ser esquisitos com muitas frutas e bolas, como se fossem boxers. O nó nunca pode estar muito bem feito. Aprumadinhos é na agremiação do Lumiar.

19 de março de 2008

Jornal Avante tinha horóscopo com signos diferentes como enxada, sacho ou megafone

Os 558 números do Avante! que o PCP distribuiu na clandestinidade, entre 1931 e 1974, foram colocados no site do partido. O Universo comunista é tão particular que até as secções mais ligeiras do jornal, como o horóscopo, estavam adaptados à ideologia. Quem nascia entre o dia 7 de Novembro, data de nascimento de Trotsky, e 25 de Novembro, data de nascimento de Engels, era do signo foice. Do signo martelo era quem tivesse nascido entre dia 5 de Março, nascimento de Rosa Luxemburgo, e 5 de Maio, dia do nascimento de Marx. Pertencer ao Comité Central do PCP só estava acessível aos camaradas que tivessem ascendente "Estrela de 5 pontas" ou o ascendente "Bolchevique", que incluía quem tivesse nascido entre as 3 e as 4 da tarde, intervalo em que nasceu Stalin. O tráfico de certidões de nascimento era, na altura, um grande negócio mas que só podia ser feito pelos nativos de tocha com ascendente em fuzil, isto é, por quem tivesse nascido no dia do Trabalhador.

17 de março de 2008

Novo Regulamento do PSD autoriza excisão feminina

O Conselho Nacional do PSD aprovou as propostas de novos regulamentos de militantes, quotas, eleições e finanças internas. Um dos pontos mais polémicos e mais criticados está relacionado com o facto de os novos regulamentos permitirem o pagamento de quotas através de numerário, impedido por lei, estando aberta a porta à lavagem de dinheiro ao nível do financiamento partidário. As alterações ao regulamento interno do PSD são tão ilegais que permitem que dentro das concelhias do PSD não estejam criminalizadas as práticas de rapto, poligamia, escravatura sexual, profanação de cadáveres, zoofilia, sacrifício de animais, tráfico de peles de chinchila e de outras espécies protegidas, uso de instrumentos de torturas usados durante a Inquisição e genocídio, desde que seja realizado pelo secretário-geral ou com autorização do mesmo.

14 de março de 2008

Cajuda gastou ordenado em SMS com auto-elogios para figurarem no rodapé do programa de Rui Santos na SIC Notícias

A saída de José António Camacho do Benfica está a ser aproveitada por outros treinadores de futebol para ascenderem na carreira. O programa da SIC Notícias "Tempo Extra" recebeu um número de mensagens muito superior ao normal, sendo que 300 mensagens eram de Camacho com textos do género "A culpa é do Luís Filipe Vieira e não do Camacho. Sem ovos não se fazem omeletas. Muito fez ele", ou "Camacho teve enorme dignidade" e as restantes 700 foram enviadas pelo treinador do Guimarães, Manuel Cajuda. O treinador vimaranense saiu à rua, de robe, pela décima vez para carregar o telemóvel, aproveitando os últimos 15 minutos do programa para reenviar mais umas centenas de vezes a mensagem "O Cajuda é o treinador ideal para que o Benfica seja campeão porque com pouco faz muito". Quando se preparava para fazer o terceiro carregamento de 150 euros, a máquina Multibanco "engoliu" o cartão da conta ordenado e, como os outros cartões já não tinham saldo, enviou 150 mensagens do telemóvel da mulher.

13 de março de 2008

Guião do Portugalex by Biscoito (gravado em Outubro 2007)

jornalista 1

O CDS-PP exigiu esclarecimentos ao Ministro da Saúde sobre as listas de espera no Hospital das Bonecas, em Lisboa.

paulo portas

Ouça: há Barbies e Nenucos com cancro à espera de uma operação há mais de um ano. Isto é uma vergonha!

jornalista 2

O estado de saúde dos bonecos portugueses é o tema do nosso fórum de hoje. Queremos saber a opinião dos nossos ouvintes sobre o funcionamento do Hospital das Bonecas. Podem começar a ligar...

Telefone a tocar.

E já temos em linha Amélia Silva, professora de graffiti técnico.

amélia

(ao telefone)

Estive seis horas nas urgências do Hospital das Bonecas. Há muita falta de especialistas em Pinipons. O Hospital contratou uns espanhóis a recibo verde mas eles só sabem trabalhar com bonequinhos da Playmobil.

locutor

Pois, o costume. E vamos agora ouvir Júlio Joe, ex-Flash Gordon do Carnaval de Loulé de 1974.

júlio joe

Ainda hoje estou para saber as causas da morte do meu Action Man. Eu acho que aquilo foi negligência médica. E esta semana operaram o joelho errado da Barbie da minha filha. É uma vergonha! O governo encerrou a única secção que colocava olhos em Nenucos. A partir de agora, só em Espanha. É uma vergonha!

locutor

Obrigado pela sua participação. E as melhoras da Barbie. E temos agora em linha o ouvinte Francisco Louçã...

louçã

O Hospital das Bonecas tem um protocolo com a empresa McDonalds para arranjar os bonequinhos do Happy Meal “na hora”. Eu sei de fonte segura que os meninos chorões negros são descriminados. E as operações de mudança de sexo em Kens são as mais caras da Europa. O Hospital das Bonecas não tem condições para realizar abortos em Barbies. Isto é uma podridão.

locutor

Muito obrigado a todos os participantes. Não perca o próximo fórum, em que vamos lançar a questão: “acredita na reincarnação de tamagotchis?”

Guião do Portugalex by Biscoito

Jornalista 1

Os portugueses estão a recorrer cada vez mais à criogenia. Esta técnica congela as pessoas mantendo-as com vida até um determinado prazo.

jornalista 2

Antigamente os motivos estavam relacionados com doenças incuráveis mas, hoje em dia, há quem o faça por outras razões...

homem

Boa tarde, eu queria ser congelado, se faz favor.

funcionária

Com certeza. Diga-me qual a doença de que padece e o tempo de congelação pretendido.

homem

Eu sofro de Spread Excessivo e queria ser congelado até a prestação da casa baixar. Com o meu ordenado não consigo pagar.

funcionária

Quer ser descongelado com que valor de prestação?

homem

Pode ser o valor de há cinco anos. Menos 200 euros por mês que a actual.

funcionária

Lamento, mas isso não vai ser possível. Nós só congelamos até um prazo máximo de 100 anos.

homem

Ok. Vou ver se me safo na Iglo ou na Pescanova.

funcionária

Próximo!

12 de março de 2008

Mário Nogueira contratado para novo treinador do Benfica

O líder da Fenprof, Mário Nogueira, é o novo treinador principal do Benfica. O sindicalista renderá o interino Fernando Chalana já a partir de amanhã. Segundo Rui Costa, o responsável directo pela contratação, Mário Nogueira é a primeira escolha, ao contrário do que tem sido veiculado. "Nós só iríamos tentar contratar Alberto Malesani, Queiroz ou Mourinho caso Mário Nogueira não aceitasse o contrato proposto", esclareceu o director desportivo do Benfica que já confirmou o nome de Amável Alves como adjunto e treinador de guarda-redes e Ana Avoila na preparação física e metodologia de treino. "Ao contrário de Camacho, que assumiu não ser capaz de motivar a equipa, Mário Nogueira é um excelso condutor de homens, um líder que sabe espicaçar o seu grupo para os objectivos pré-definidos. Com o seu estilo vai incutir autoridade e disciplina e com a sua projecção de voz nunca mais a equipa vai ser acusada de não ter fio de jogo porque até o jogador que estiver do lado oposto ao banco vai ouvir muito bem todos os ajustes tácticos a fazer", afirmou Rui Costa.

Mário Nogueira contratado para novo treinador do Benfica

O líder da Fenprof, Mário Nogueira, é o novo treinador principal do Benfica. O sindicalista renderá o interino Fernando Chalana já a partir de amanhã. Segundo Rui Costa, o responsável directo pela contratação, Mário Nogueira é a primeira escolha, ao contrário do que tem sido veiculado. "Nós só iríamos tentar contratar Alberto Malesani, Queiroz ou Mourinho caso Mário Nogueira não aceitasse o contrato proposto", esclareceu o director desportivo do Benfica que já confirmou o nome de Amável Alves como adjunto e treinador de guarda-redes e Ana Avoila na preparação física e metodologia de treino. "Ao contrário de Camacho, que assumiu não ser capaz de motivar a equipa, Mário Nogueira é um excelso condutor de homens, um líder que sabe espicaçar o seu grupo para os objectivos pré-definidos. Com o seu estilo vai incutir autoridade e disciplina e com a sua projecção de voz nunca mais a equipa vai ser acusada de não ter fio de jogo porque até o jogador que estiver do lado oposto ao banco vai ouvir muito bem todos os ajustes tácticos a fazer", afirmou Rui Costa.


10 de março de 2008

Texto do diploma anti-corrupção aprovado pela Assembleia será post-it no Diário da República

O Parlamento aprovou o pacote legislativo para reforçar o combate à corrupção. O diploma, com apenas sete artigos, que já é considerado um dos mais ténues e menos ambiciosos de que há memória, será publicado na série I do Diário da República. A folha de post-it onde será escrito o texto do diploma anti-corrupção não tem cola praticamente nenhuma, já foi usada para escrever uma receita culinária e dois números de telemóvel de acompanhantes, mas ainda tem um cantinho livre.

7 de março de 2008

Pessoas constroem casas na segunda fila do estacionamento

Depois do hábito de deixar o carro estacionado em segunda fila, ignorando totalmente que o dono do carro cercado tenha necessidade de sair, algumas pessoas estão a contratar empresas de construção civil para construírem aí as suas casas. Este novo hábito tem provocado imensos problemas e confrontos físicos como o ocorrido na semana passada numa rua central em Lisboa, em que vários indivíduos estiveram mais de uma hora a buzinar para que o dono tirasse o T2 com acabamentos de luxo da via para que os carros pudessem passar.

6 de março de 2008

Alunos das escolas estão à espera que acabem manifestações para receberem as nota dos testes

As frenéticas actividades cívicas e sindicais dos professores estão a prejudicar gravemente o decurso do ano lectivo. Com o aumento de faltas, atrasos e indisponibilidade dos professores, o atraso na entrega dos testes é tão grande que muitos alunos já estão a realizar novos testes e ainda nem sabem o resultado do anterior. Prevê-se um aumento do insucesso escolar, já que a qualidade das aulas está a ressentir-se. Os alunos não conseguem perceber o que os professores dizem nos dias posteriores a cada cordão humano/manifestação, já que estes ficam completamente afónicos.

Criada primeira tuna de call center

De acordo com o INE, cerca de metade dos estudantes abandona a universidade sem concluir a licenciatura. A criação da tuna sedeada num call center da Expo vem satisfazer a necessidade dos ex-alunos de não abandonar a vida académica, transferindo-a para os locais de trabalho que acolhem o maior número de ex-universitários. A nova tuna mantém algumas características das tunas universitárias, como os trajes académicos, os emblemas bordados, os instrumentos e o coma alcoólico. Os anéis e as cores das fitas diferenciam-se pelas áreas de trabalho, sendo que quem trabalha na banca usará a fita verde, o azul simboliza os seguros, o vermelho representa o Cabo/ADSL, o amarelo evidencia as vendas/outbound e o preto é o símbolo dos departamentos de contencioso.

Organizada exposição de multas nas antigas instalações da DGV

As instalações da extinta DGV em Lisboa vão receber uma das exposições mais inovadoras de sempre e que apela a um dos sentimentos mais bonitos: a nostalgia. A exposição é constituída por 20 mil multas de trânsito que têm em comum o facto de nunca terem sido cobradas e de estarem em risco de prescrever. Para facilitar a consulta das multas, a exposição terá um software que facilita a localização das infracções nas prateleiras bastando que os visitantes coloquem o número da carta de condução e o tipo de infracção desejada.

4 de março de 2008

Oposição acusa Mugabe de ter falhado inflação por 35 mil por cento de margem de erro

A taxa de inflação anual no Zimbabwe ultrapassou os 100.000%, um novo recorde mundial, muito além dos 65000 % previstos pelo governo, que tal como o executivo de Portugal, nunca consegue fazer previsões acertadas nesta matéria. A oposição ao regime de Mugabe acusa o governo de usar a previsão da inflação como argumento para não ter aumentado os ordenados da função pública em mais de 60000%, o que tem implicado uma significativa perca de poder de compra dos funcionários públicos. O governo de Mugabe atravessa a sua primeira crise de popularidade: As intenções de voto baixaram de 100% para 99,9% depois dos últimos dados sobre a economia adiarem a tão anunciada retoma, já que o crescimento do PIB será de apenas 0,00000000000000000000001% ao contrário dos 0,0000000001 previstos por Mugabe.

As outras nomeações polémicas de Alípio Ribeiro

PJ de Coimbra - Hannibal Lecter


PJ de Faro - Carlos, o Chacal


PJ Lisboa - Javier Bardem


Departamento de Investigação Criminal do Funchal - Melhor amigo do Padre Frederico


Departamento de Investigação Criminal da Guarda - Abílio Curto


Departamento de Investigação Criminal de Setúbal -Reinaldo Teles


Departamento de Investigação Criminal de Braga - Jorge Mendes, empresário do FCP


Departamento de Investigação Criminal de Aveiro - Bruno Pidá

Frango

O frango de Rui Patrício frente ao Setúbal foi tão parecido com os frangos de Stoijkovic que o guarda-redes leonino passará a ser chamado de Rui Patric.

Relatório da SEDES afinal não é sobre Portugal mas apenas sobre a vida interna do PSD

A SEDES, associação cívica ideologicamente transversal, veio esta semana responder às críticas de excessivo alarmismo social e aproveitou para esclarecer alguns equívocos. Segundo o porta-voz da SEDES, quando o documento se refere ao «mal-estar», à «crise social de contornos difíceis de prever», quando alerta para os «sinais de degradação, para a «degradação da confiança », o «sentimento de insegurança», a falta de esperança de que "a vida melhore", a «falta de motivação» e o aumento da «criminalidade violenta» está apenas a referir-se ao actual estado de espírito vivido dentro do partido laranja com as lutas internas diárias entre Santanistas, Menezistas, Barrosistas, Borgistas, Cavaquistas, Aguiarbranquistas, Ribauestevistas, Ferreiraleitistas, Mendistas, Marcelistas, Mendesbotistas e Cunhavazistas.

3 de março de 2008

Óscares 12

Primeiro filme português sobre caso de justiça duraria 30 horas e teria dezenas de sequelas:


-Início dos depoimentos começa na terceira sequela.


-Na sétima sequela os 1800 depoimentos têm que ser repetidos.


-Na décima sequela o julgamento é adiado para a décima segunda sequela porque os arguidos imitam o Avelino Ferreira Torres e dão a tanga que estão doentes.


-Na vigésima e última sequela os crimes prescrevem.

Óscares 11

Se há tantos filmes portugueses maus, como é que é possível que nenhum tenha ganho um Razzie? Será da divulgação? Será que se o mesmo filme fosse realizado num país mais influente ganharia um Razzie?

Óscares 10

Óscares de Cuba: " Os nomeados para melhor ditador são: Raúl Castro, Raúl Castro, Raúl Castro e Raúl Castro. E o vencedor é: Raúl Castro".

Óscares 9

Menina iraniana do filme «Persepolis» trabalha para a CIA e já foi apanhada a fazer cartunes anti-Maomé.

Óscares 8

Óscares Porno: pela primeira vez, um branco arrecadou o Óscar de melhor actor porno.

Óscares 7

Cerimónia dos Óscares pirata: grande favorito haverasangue.rar não ganhou porque ficheiro tinha vírus

2 de março de 2008

Óscares 6

A versão portuguesa de Juno será paga com patrocínio da Valorsul, Ecoponto e Vidrão.


Em vez de dar o filho para adopção, a adolescente portuguesa decide tê-lo à mesma mas depois deita o recém-nascido dentro do ecoponto amarelo.

Óscares 5

Juno não abortou porque ouviu conselhos de Paulo Portas, Bagão Félix e do Movimento pela Vida.

Óscares 4

Sweeney Todd é suspeito de ligações aos Super Dragões.

Maria José Morgado tem provas.

Óscares 3

Vendas de filmes de Manoel de Oliveira estão a crescer devido ao sistema «se gostou do "Haverá Sangue", também vai gostar de "Vale Abraão"».

Óscares 2

Empresas petrolíferas pagam Remake de "Haverá Sangue" em versão ambientalista


A personagem de Daniel Day Lewis...


- Será um ambientalista com menos escrúpulos que Daniel Plainview, o senhor do petróleo.


- Vai conseguir sacar muito dinheiro do negócio das energias eólicas/fotovoltaicas e vai assassinar proprietários de plantações de milho, girassol e beterraba com o objectivo de dominar por completo o mercado dos biocombustíveis.


- Conquistará o monopólio dos meios de transporte amigos do ambiente ao assassinar os maiores empresários que comercializam segways e bicicletas.

Óscares 1

Próxima cerimónia dos Óscares terá categoria "Documentários que não criticam a política de Bush no Iraque".

Tempo Extra de Rui Santos só termina depois de o comentador chegar a casa são e salvo

Nuno Santos quer conquistar mais audiências sem gastar o dinheiro normalmente envolvido nos reality shows. O programa de comentário desportivo "Tempo Extra", de Rui Santos, passará da SIC Notícias para a generalista e será diário. Começará logo a seguir ao Primeiro Jornal e emitirá comentários até começar a novela Terra Nostra. Ao longo do dia a programação seguirá normalmente podendo a emissão ser interrompida sempre que Rui Santos levar uma catanada. A SIC já disponibilizou mais dez câmaras para o parque de estacionamento e duas câmaras para o porta-bagagens do carro de Rui Santos. Além disso, dois operadores de câmara acompanharão Rui Santos 24 horas por dia e as dez câmaras instaladas em sua casa terão visão nocturna.

1 de março de 2008

Será?

Será que os arrumadores arrumaram barcos de borracha durante as cheias?

Contaram-me

Os programas que fazem downloads em Itália em vez de informarem "falta 2 horas para acabar o ficheiro" referem "falta dois governos para acabar o ficheiro".

Aquecimento Global: pinguins ansiosos por conhecer pessoalmente os macacos e provar bananas

O Aquecimento Global está a alterar profundamente as relações sociais entre os animais. O aumento da temperatura das águas à superfície na Antárctida está a criar um número cada vez maior de "blind dates" entre espécies de animais que nunca se tinham encontrado pessoalmente porque estavam separadas por ecossistemas com características completamente diferentes. Os pinguins, habitantes da Antárctida, têm sido claramente beneficiados com o aquecimento global e com a poluição, que tem permitido acabar com a solidão, alargar a rede social, sair da redoma do Pólo Sul e conhecer novas espécies que decidiram visitar a Antárctida após o fim do clima inóspito. Uma das espécies que tem visitado o Pólo Sul tem sido a dos camarões de Moçambique, que já prometeram trazer outros amigos para apresentar aos pinguins e também recordações da Selva, como bananas e sementes.