O Inimigo Público TV: entrevista a Jesus Cristo

           JOANA 

Depois de intensas negociações, conseguimos convencer o aniversariante mais célebre de sempre, Jesus Cristo, a dar uma entrevista. Jesus Cristo, agradeço a sua presença.

JESUS CRISTO 

Eu é que agradeço, Joana.

JOANA 

Jesus, está animado com o seu aniversário?

JESUS CRISTO 

Eu confesso que nunca gostei de fazer anos. Fico nostálgico e pensativo. Mas este ano até dá gosto.

JOANA 

Alguma razão em especial?

JESUS CRISTO 

Porque morreu o José Saramago. Esse sacana fez-me a vida negra, Joana!

JOANA 

Também se queixa de fazer anos no Natal por só receber prendas uma vez por ano?

JESUS CRISTO 

Sim, é chato. Por causa disso, sempre fui muito solidário com todas as pessoas azaradas com a data de aniversário. Por exemplo, todos os paralíticos, cegos e leprosos que eu curei faziam anos a 29 de Fevereiro.

JOANA 

E não o surpreende que tantas pessoas festejem o seu aniversário? Isto do Natal foi uma coisa que pegou e nunca mais passou de moda.

JESUS CRISTO 

Mas é um exagero. Uma pessoa quer levantar dinheiro no Multibanco nesta altura e são filas intermináveis.

JOANA 

O que é que mais o irrita no Natal? O consumismo?

JESUS CRISTO 

O que mais me irrita no Natal são os ateus que recebem o subsídio de Natal. É preciso ter lata! E confesso que me incomoda isso do presépio.

JOANA 

Porquê?

JESUS CRISTO 

Porque apareço nu em todo o lado. Tenho vergonha e é desconfortável. E na Páscoa também apareço nu na cruz. E muitas vezes menos dotado do que na realidade. Ah, e também não aprecio o anúncio da Nespresso.

JOANA 

E porque é que não gosta do anúncio?

JESUS CRISTO 

Não gosto de ver o John Malkovich a fazer de meu pai. E por causa do anúncio, o meu pai ficou com a fama de ser viciado em café. É mentira.

JOANA 

Como é que vai passar o seu aniversário? Vai fazer alguma festa?

JESUS CRISTO 

Costuma ser pacato. O meu pai biológico não pode ir porque está ocupado com isso da Wikileaks. Passo com a minha mãe, o meu padrasto José, os reis magos, os pastores e os anjos. Mas não são aqueles dois irmãos palermas que cantam na televisão!

JOANA 

Qual é a sensação de ter mais de 2 mil anos?

JESUS CRISTO 

É boa. Eu espero que este ano o bolo tenha as velas com os algarismos. O ano passado fiquei com falta de ar de soprar tantas velas.

JOANA 

E os seus pais estão casados há imenso tempo. Qual é o segredo deles?

JESUS CRISTO 

Atenção que nem tudo é um mar de rosas. O José é muito ciumento e tem sempre receio que a minha mãe, a Nossa Senhora, conheça alguém numa aparição. Algumas aparições que a minha mãe tem feito são às escondidas dele. Uma vez ele descobriu uma trapaça por causa de um leilão de uma torrada no eBay e ficou amuado 5 décadas.

JOANA 

E os apóstolos? Ainda mantém o contacto?

JESUS CRISTO 

Nem por isso. Uns apóstolos casaram e deixaram de ter tempo para o Cristianismo. E muitos apóstolos meteram-se na droga e nunca mais disseram nada por vergonha.

JOANA 

E o Judas? Continua bloqueado no MSN?

JESUS CRISTO 

Continua. Não quero conversas com ele.

JOANA 

Algumas pessoas acusam-no de ser responsável pelo aumento brutal da obesidade no Médio Oriente por causa do milagre da multiplicação dos pães. Quer comentar?

JESUS CRISTO 

Atenção que eu multipliquei pães e peixes. As pessoas é que têm de ter juízo e aprender a comer.

JOANA 

A TV 7 Dias fala de uma reaproximação entre você e Maria Madalena. É verdade?

JESUS CRISTO 

Ela é uma pessoa especial mas estamos a levar isto com cuidado. Não queremos sofrer outra vez.

JOANA 

Muito obrigado, Jesus Cristo. Bom Natal.

JESUS CRISTO 

Bom Natal. Convide-me mais vezes que isto é giro.

A partir do minuto 5:

O Inimigo Público TV: entrevista ao Pai Natal

JOANA

Tentámos resistir mas também já estamos contaminados com as lamechices natalícias e já estamos a morrer de pena dos pobrezinhos. Ou então não. Para nos falar sobre os preparativos do Natal, temos hoje no Inimigo Público TV o Pai Natal. Pai Natal, agradeço a sua presença.

PAI NATAL

Eu é que agradeço, Joana. Vamos lá a isto.

JOANA

Pai Natal, este ano decidiu que não vai distribuir presentes em municipios portugueses com menos de 10 mil habitantes. Porquê?

PAI NATAL

É preciso rentabilizar e reduzir custos, Joana. Isto está mau.

JOANA

Mas esta medida vai afectar um terço dos municipios portugueses. É muita gente sem prendas.

PAI NATAL

Paciência. Eu não vou estar a gastar tempo e dinheiro a distribuir prendas a terriolas com meia-dúzia de gatos pingados. E este ano não entrego prendas no dia 7 de Janeiro. Que se lixem os católicos ortodoxos.

JOANA

É impressão minha ou está farto do Natal?

PAI NATAL

São muitos anos. Ando a fazer isto desde os anos 30, altura em que fui criado pela Coca-Cola. Uma bebida que nem sequer bebo.

JOANA

O que é que mais o irrita no Natal?

PAI NATAL

Odeio os pais natais das lojas dos chineses empoleirados nas varandas, odeio desfiles de pais natais para bater recordes do Guiness, odeio o Natal dos Hospitais, odeio as músicas de Natal dos centros comerciais e odeio a Popota, a Leopoldina, o menino Jesus e aquele pessoal todo do presépio. É gente inútil, viciada em fama e que só quer é aparecer sem fazer nenhum.

JOANA

Mas pelo menos o Pai Natal é adorado pelas crianças. Isso é reconfortante, não?

PAI NATAL

Desde o Caso Casa Pia que as coisas entre mim e as criancinhas esfriaram. Para evitar confusões.

JOANA

Tem recebido muitas cartas este ano?

PAI NATAL

Muitas. Cartas em linguagem SMS ou escritas com o Acordo Ortográfico vão logo para o lixo.

JOANA

E já aderiu às redes sociais?

PAI NATAL

Com essa porcaria do Facebook uma pessoa tem ainda mais trabalho. Milhares de pedidos de amizade, mensagens e aquelas porcarias irritantes das sugestões, dos eventos e dos calendários. Eu odeio o Facebook.

JOANA

O Correio da Manhã noticia que têm aumentado os gangues de Renajacking. Está preocupado?

PAI NATAL

Eu ando armado. Eles que se atrevam. Uma coisa estúpida sobre o Natal e que queria esclarecer. Eu tenho aparecido em desenhos feitos por crianças a conduzir um trenó puxado por renas e a voar. Isto é burrice. As renas não têm asas e não conseguem voar.

JOANA

O juro da dívida da Lapónia já passou os 7%. Segundo o Financial Times, a Lapónia está insolvente e terá que pedir ajuda ao FMI.

PAI NATAL

Estamos a ser encurralados pela senhora Merkel que odeia o Natal e que não descansa enquanto não sairmos do Euro.

JOANA

Segundo o Wikileaks, o Pai Natal andou a espiar diplomatas a mando da administração Obama. Como comenta?

PAI NATAL

É mentira.

JOANA

Segundo o The Guardian e a revista Der Spiegel, o site de Julian Assange divulgou provas de que o senhor abusava da sua posição e entrava pela chaminé em casa de diplomatas para espiar e roubar papeladas. E entrava em dias que nada tinham a ver com o Natal.

PAI NATAL

Isso é mentira. O senhor Julian Assange está feito com o coelhinho da Páscoa. Querem destruir-me. O meu advogado, José Miguel Júdice, já interpôs uma providência cautelar ao WikiLeaks.

JOANA

Obrigada pela entrevista. Bom Natal e adeusinho.

PAI NATAL

Bom Natal para si também.

A partir do minuto 4:

SIC Notícias organiza Plano Inclinado dos Hospitais com economistas pessimistas acamados

À semelhança do Natal dos Hospitais, o Plano Inclinado dos Hospitais pretende animar o Natal dos idosos doentes e abandonados. Directamente da Unidade de Cuidados Continuados e Paliativos do Hospital da Luz, Mário Crespo e Medina Carreira apresentarão um programa especial de debate sobre a economia portuguesa com a presença de 50 fiscalistas com problemas cardíacos, 134 economistas Keynesianos diabéticos, 23 economistas Monetaristas com alzheimer, 7 marxistas em coma e ainda as participações especiais de Cantiga Esteves, Pedro Santos Guerreiro, Luís Duque, os manos Caiado Guerreiro e Paul Krugman. O encerramento será da responsabilidade do Coro de Santo Amaro de Oeiras que além de cantar cânticos sobre a crise também vai destruir Magalhães.

Mulheres voluntárias vão mandar piropos a homens feios durante a quadra natalícia

A vereadora da Acção Social da Câmara Municipal de Lisboa (CML), Ana Sara Brito, informou que as equipas de rua já estão a distribuir frases de engate, declarações de amor, elogios, assobios, buzinadelas e "chochos" a cidadãos de muito má aparência física. "São pessoas com nomes pouco comuns como Acúrcio ou Caçorino, que andam com os pés para dentro/ dez para as duas, têm verrugas nojentas na cara, usam bolsas de cintura, são estrábicos e têm saliva seca nos lábios. Estas pessoas passam o ano inteiro sem serem assediadas porque têm uma sobrancelha única que atravessa a cana do nariz até ao outro lado, são marrecos, usam as calças muito acima da cintura, usam o casaco por cima do ombro sem colocar os braços por dentro das mangas, nunca usam a fivela do cinto no meio das calças, andam sempre com o rego à mostra e cobrem a parte sem cabelo com o cabelo que resta só para disfarçar a calvície. Queremos que pelo menos durante o Natal tenham uma vida um pouco melhor", afirmou uma voluntária.