31 de dezembro de 2010

O Inimigo Público TV: entrevista a Jesus Cristo

           JOANA 

Depois de intensas negociações, conseguimos convencer o aniversariante mais célebre de sempre, Jesus Cristo, a dar uma entrevista. Jesus Cristo, agradeço a sua presença.

JESUS CRISTO 

Eu é que agradeço, Joana.

JOANA 

Jesus, está animado com o seu aniversário?

JESUS CRISTO 

Eu confesso que nunca gostei de fazer anos. Fico nostálgico e pensativo. Mas este ano até dá gosto.

JOANA 

Alguma razão em especial?

JESUS CRISTO 

Porque morreu o José Saramago. Esse sacana fez-me a vida negra, Joana!

JOANA 

Também se queixa de fazer anos no Natal por só receber prendas uma vez por ano?

JESUS CRISTO 

Sim, é chato. Por causa disso, sempre fui muito solidário com todas as pessoas azaradas com a data de aniversário. Por exemplo, todos os paralíticos, cegos e leprosos que eu curei faziam anos a 29 de Fevereiro.

JOANA 

E não o surpreende que tantas pessoas festejem o seu aniversário? Isto do Natal foi uma coisa que pegou e nunca mais passou de moda.

JESUS CRISTO 

Mas é um exagero. Uma pessoa quer levantar dinheiro no Multibanco nesta altura e são filas intermináveis.

JOANA 

O que é que mais o irrita no Natal? O consumismo?

JESUS CRISTO 

O que mais me irrita no Natal são os ateus que recebem o subsídio de Natal. É preciso ter lata! E confesso que me incomoda isso do presépio.

JOANA 

Porquê?

JESUS CRISTO 

Porque apareço nu em todo o lado. Tenho vergonha e é desconfortável. E na Páscoa também apareço nu na cruz. E muitas vezes menos dotado do que na realidade. Ah, e também não aprecio o anúncio da Nespresso.

JOANA 

E porque é que não gosta do anúncio?

JESUS CRISTO 

Não gosto de ver o John Malkovich a fazer de meu pai. E por causa do anúncio, o meu pai ficou com a fama de ser viciado em café. É mentira.

JOANA 

Como é que vai passar o seu aniversário? Vai fazer alguma festa?

JESUS CRISTO 

Costuma ser pacato. O meu pai biológico não pode ir porque está ocupado com isso da Wikileaks. Passo com a minha mãe, o meu padrasto José, os reis magos, os pastores e os anjos. Mas não são aqueles dois irmãos palermas que cantam na televisão!

JOANA 

Qual é a sensação de ter mais de 2 mil anos?

JESUS CRISTO 

É boa. Eu espero que este ano o bolo tenha as velas com os algarismos. O ano passado fiquei com falta de ar de soprar tantas velas.

JOANA 

E os seus pais estão casados há imenso tempo. Qual é o segredo deles?

JESUS CRISTO 

Atenção que nem tudo é um mar de rosas. O José é muito ciumento e tem sempre receio que a minha mãe, a Nossa Senhora, conheça alguém numa aparição. Algumas aparições que a minha mãe tem feito são às escondidas dele. Uma vez ele descobriu uma trapaça por causa de um leilão de uma torrada no eBay e ficou amuado 5 décadas.

JOANA 

E os apóstolos? Ainda mantém o contacto?

JESUS CRISTO 

Nem por isso. Uns apóstolos casaram e deixaram de ter tempo para o Cristianismo. E muitos apóstolos meteram-se na droga e nunca mais disseram nada por vergonha.

JOANA 

E o Judas? Continua bloqueado no MSN?

JESUS CRISTO 

Continua. Não quero conversas com ele.

JOANA 

Algumas pessoas acusam-no de ser responsável pelo aumento brutal da obesidade no Médio Oriente por causa do milagre da multiplicação dos pães. Quer comentar?

JESUS CRISTO 

Atenção que eu multipliquei pães e peixes. As pessoas é que têm de ter juízo e aprender a comer.

JOANA 

A TV 7 Dias fala de uma reaproximação entre você e Maria Madalena. É verdade?

JESUS CRISTO 

Ela é uma pessoa especial mas estamos a levar isto com cuidado. Não queremos sofrer outra vez.

JOANA 

Muito obrigado, Jesus Cristo. Bom Natal.

JESUS CRISTO 

Bom Natal. Convide-me mais vezes que isto é giro.


A partir do minuto 5:





O Inimigo Público TV: entrevista ao Pai Natal

JOANA

Tentámos resistir mas também já estamos contaminados com as lamechices natalícias e já estamos a morrer de pena dos pobrezinhos. Ou então não. Para nos falar sobre os preparativos do Natal, temos hoje no Inimigo Público TV o Pai Natal. Pai Natal, agradeço a sua presença.

PAI NATAL

Eu é que agradeço, Joana. Vamos lá a isto.

JOANA

Pai Natal, este ano decidiu que não vai distribuir presentes em municipios portugueses com menos de 10 mil habitantes. Porquê?

PAI NATAL

É preciso rentabilizar e reduzir custos, Joana. Isto está mau.

JOANA

Mas esta medida vai afectar um terço dos municipios portugueses. É muita gente sem prendas.

PAI NATAL

Paciência. Eu não vou estar a gastar tempo e dinheiro a distribuir prendas a terriolas com meia-dúzia de gatos pingados. E este ano não entrego prendas no dia 7 de Janeiro. Que se lixem os católicos ortodoxos.

JOANA

É impressão minha ou está farto do Natal?

PAI NATAL

São muitos anos. Ando a fazer isto desde os anos 30, altura em que fui criado pela Coca-Cola. Uma bebida que nem sequer bebo.

JOANA

O que é que mais o irrita no Natal?

PAI NATAL

Odeio os pais natais das lojas dos chineses empoleirados nas varandas, odeio desfiles de pais natais para bater recordes do Guiness, odeio o Natal dos Hospitais, odeio as músicas de Natal dos centros comerciais e odeio a Popota, a Leopoldina, o menino Jesus e aquele pessoal todo do presépio. É gente inútil, viciada em fama e que só quer é aparecer sem fazer nenhum.

JOANA

Mas pelo menos o Pai Natal é adorado pelas crianças. Isso é reconfortante, não?

PAI NATAL

Desde o Caso Casa Pia que as coisas entre mim e as criancinhas esfriaram. Para evitar confusões.

JOANA

Tem recebido muitas cartas este ano?

PAI NATAL

Muitas. Cartas em linguagem SMS ou escritas com o Acordo Ortográfico vão logo para o lixo.

JOANA

E já aderiu às redes sociais?

PAI NATAL

Com essa porcaria do Facebook uma pessoa tem ainda mais trabalho. Milhares de pedidos de amizade, mensagens e aquelas porcarias irritantes das sugestões, dos eventos e dos calendários. Eu odeio o Facebook.

JOANA

O Correio da Manhã noticia que têm aumentado os gangues de Renajacking. Está preocupado?

PAI NATAL

Eu ando armado. Eles que se atrevam. Uma coisa estúpida sobre o Natal e que queria esclarecer. Eu tenho aparecido em desenhos feitos por crianças a conduzir um trenó puxado por renas e a voar. Isto é burrice. As renas não têm asas e não conseguem voar.

JOANA

O juro da dívida da Lapónia já passou os 7%. Segundo o Financial Times, a Lapónia está insolvente e terá que pedir ajuda ao FMI.

PAI NATAL

Estamos a ser encurralados pela senhora Merkel que odeia o Natal e que não descansa enquanto não sairmos do Euro.

JOANA

Segundo o Wikileaks, o Pai Natal andou a espiar diplomatas a mando da administração Obama. Como comenta?

PAI NATAL

É mentira.

JOANA

Segundo o The Guardian e a revista Der Spiegel, o site de Julian Assange divulgou provas de que o senhor abusava da sua posição e entrava pela chaminé em casa de diplomatas para espiar e roubar papeladas. E entrava em dias que nada tinham a ver com o Natal.

PAI NATAL

Isso é mentira. O senhor Julian Assange está feito com o coelhinho da Páscoa. Querem destruir-me. O meu advogado, José Miguel Júdice, já interpôs uma providência cautelar ao WikiLeaks.

JOANA

Obrigada pela entrevista. Bom Natal e adeusinho.

PAI NATAL

Bom Natal para si também.

A partir do minuto 4:

WikiLeaks: jornal Ocasião tem secção de anúncios de venda de plutónio roubado de 36 centrais nucleares

Segundo os telegramas da WikiLeaks, Portugal é referenciado como ponto de passagem de materiais nucleares roubados. Um telegrama de Julho de 2008 da embaixada dos EUA em Lisboa denuncia um ex-general russo radicado em Portugal que alegadamente estaria a tentar vender uma placa de urânio. Segundo o site de Julian Assange, o jornal Ocasião já tem uma secção de anúncios de venda de plutónio roubado de 36 centrais nucleares. A Wikileaks revela também que existem em Portugal mais de 350 vendedoras da AVON e da Tupperware que são esposas de ex-generais russos e que estarão a traficar ogivas nucleares, mísseis balísticos e que oferecem uma amostra de Antrax na compra de um creme anti-rugas.

Vedeta da guitarra imaginária comete suicídio imaginário depois de overdose de comprimidos imaginários

Uma dos maiores artistas de air guitar, arte que consiste em imaginar uma guitarra nos braços e dedilhá-la como se fosse uma guitarra real, foi descoberto por dois polícias na sua mansão imaginária. O guitarrista imaginário tinha chegado de madrugada no seu jacto privado imaginário vindo de uma actuação imaginária no Royal Albert Hall. O artista estava a atravessar uma crise de identidade devido ao sucesso e à fama abrupta, os problemas amorosos com a sua namorada imaginária, os escândalos sexuais imaginários divulgados pela imprensa e a sua dependência de drogas duras imaginárias.

ERC critica canais de televisão pela exibição excessiva de filme chamado 'Filme a definir'

Segundo as deliberações adoptadas pelo Conselho Regulador da Entidade Reguladora da Comunicação Social na reunião do passado dia 15 de Dezembro de 2010, existe uma gritante falta de pluralismo cinematográfico nos canais de televisão. ”Mais do que equilibrar a presença dos representantes das forças político-partidárias, os canais de televisão precisam de acabar com esse vício compulsivo de exibir milhares de vezes a longa-metragem americana de acção da autoria de Spielberg, intitulada 'Filme a definir'. E muitas vezes o mesmo canal de televisão repete o 'Filme a definir' no mesmo dia com apenas algumas horas de diferença. Não estou a questionar a qualidade desse filme. Mas com tantos filmes interessantes que existem por aí, não faz sentido estar sempre a repetir o mesmo”, disse ao Inimigo Público o presidente da ERC, José Azeredo Lopes.

29 de dezembro de 2010

Caixa Multibanco que tinha dinheiro e não tinha talões funde-se a caixa do lado que tinha sempre talões e não tinha dinheiro

A SIBS revelou a primeira fusão entre duas caixas Multibanco, uma caixa Multibanco da Caixa Geral de Depósitos com dinheiro e sem talões e uma caixa Multibanco do Millennium BCP sem dinheiro e com talões. A SIBS revela que poderá acontecer uma nova fusão entre estas duas e uma caixa Multibanco do Santander Totta situada a um quarteirão, que não tem talões nem dinheiro mas que está carregada de envelopes para depósitos.

23 de dezembro de 2010

Wikileaks revela que bancários do BCP ajudaram tropas americanas a matar civis no Afeganistão

O Wikileaks divulgou esta semana vários vídeos capturados por helicópteros norte-americanos de ataques contra civis. Num vídeo datado de Julho de 2007 é possível ver os funcionários do balcão do Millennium BCP de Rio de Mouro em pleno atentado em Kirkuk, no norte do Iraque, a matar dezenas de civis iraquianos e dois jornalistas da Reuters.

Wikileaks coloca “alegado” nos telegramas para evitar problemas legais

Julian Assange inspirou-se nas técnicas usadas pelos jornalistas portugueses durante os casos judiciais e vai passar a usar “alegado” nos telegramas para evitar que seja alvo de um processo crime por violação de segredo de Estado e espionagem. O site Wikileaks vai passar também a publicar vídeos de diplomatas americanos com nomes falsos, voz distorcida e máscara.

Wikileaks revela que “Nikita” da música de Elton John era uma espia contratada pelos americanos

A Wikileaks revelou quais as verdadeiras funções de algumas mulheres mencionadas em músicas famosas e já está a destruir o imaginário romântico dos melómanos. Jude e Lucy (Beatles), Angie (Rolling Stones), Barbara Ann (Beach Boys), Carol (Chuck Berry), Dona (Roupa Nova), Sweet Jane (Velvet Underground), Layla (Eric Clapton), Roxanne (The Police) e Valerie (Amy Whinehouse) são colaboradoras pagas pelos americanos para tarefas de espionagem. De referir que a rapariguinha do Shopping de Rui Veloso não era viciada em compras mas apenas uma bancária do BCP a espiar no Irão.

Wikileaks revela lista de pedófilos de Teresa Costa Macedo

A Wikileaks acaba de divulgar a lista de nomes de pedófilos que a antiga secretária de Estado da Família, que teve a tutela da Casa Pia nos anos 80, entregou à jornalista Felícia Cabrita. A Panini já anunciou que vai aproveitar a lista da Wikileaks para lançar uma caderneta de cromos.

Wikileaks revela atalhos em estradas para não pagar portagens nas SCUTS

A Wikileaks mostrou esta semana uma enorme cumplicidade com os condutores portugueses. Os diplomatas americanos a conduzir em Portugal também divulgaram a localização dos principais radares e uma lista de mecânicos honestos e baratos.

Mário Soares ofendido com Wikileaks por não ter sido convidado a prefaciar o site

O ex-presidente da República está furioso com Julian Assange mas diz que o fundador do Wikileaks está sempre a tempo de se redimir caso publique alguns podres sobre Manuel Alegre.

Wikileaks revela que diplomatas americanos acham que faz mais calor em Agosto e que em Dezembro está mais frio

A Wikileaks revelou algumas conversas de diplomatas americanos sobre o clima em Portugal que já estão a provocar celeumas e alguns comunicados com desmentidos. Segundo um telegrama, um diplomata americano comentou que em Abril chuvia sempre em Portugal, que no final de Agosto o tempo piorava para depois melhorar em Setembro, que com a mudança da hora os dias pareciam maiores e que as pessoas pareciam estar a perder o hábito de dizer “santinho” a quem espirrava.

Wikileaks revela novo heterónimo de Fernando Pessoa

Depois dos heterónimos Álvaro de Campos, Ricardo Reis, Alberto Caeiro e o semi-heterónimo Bernardo Soares, o site de Julian Assange acaba de revelar que Fernando Pessoa tinha mais um heterónimo. John Richard, um mesquinho diplomata norte-americano gay a viver em Portugal nos anos 30, fazia troça do presidente Mendes Cabeçadas por ter mau hálito e considerava que o presidente Óscar Carmona tornou-se vingativo depois de não ter sido convidado pelo presidente Franklin Roosevelt para ir à Sala Oval.

22 de dezembro de 2010

Wikileaks revela famosos que usaram botox e silicone

O Wikileaks revelou esta semana alguns segredos sobre os portugueses famosos. Julian Assange denuncia quem fez rinoplastia, mamoplastia, redução da púbis e prótese de glúteos. O site revela também a única factura que foi paga pelo restaurante de Manuel Luís Goucha.

Wikileaks revela receita do molho do Frango da Guia

A Wikileaks acaba de chocar o mundo da gastronomia com a revelação de receitas altamente secretas. Além do molho do Frango da Guia, o Wikileaks revela a receita do molho dos bifes da Portugália, das queijadas de Sintra, o molho do Big Mac e do Sundae, a fórmula da Coca-Cola, dos gelados do Santini e do Nazi das sopas de “Seinfeld”.

Wikileaks revela versão não escurecida de Branca de Neve de César Monteiro

A Wikileaks acaba de revelar os maiores segredos da cultura portuguesa. Além de segredos sobre o cinema português, o Wikileaks revelou esta semana o significado das letras de Rui Reininho dos GNR.

Wikileaks revela que falta de açúcar foi arquitectada por lóbi da indústria do adoçante

Segundo a Wikileaks, a falta de açúcar em Portugal foi causada por uma sabotagem do lóbi das hermesetas. As boas relações deste lóbi com o poderoso lóbi dos diabéticos permitiu a adesão do lóbi do xilitol, aspartame, sacarina e sorbitol. A sabotagem foi descoberta e tem estado a ser combatida pelo lóbi do açúcar com a ajuda do lóbi da frutose, sacarose e glicose.

Wikileaks revela música alegre de Mafalda Veiga

O site de Julian Assange acaba de revelar que existe uma música de Mafalda Veiga que não dá vontade de cortar os pulsos mas apenas uma moínha no estômago. O Wikileaks revela também outro segredo chocante sobre a música portuguesa: uma música de Tony Carreira que foi mesmo composta pelo próprio em vez de ter sido plagiada.

Wikileaks revela o que são as delícias do mar

A Wikileaks acaba de revelar um dos maiores enigmas da vida contemporânea. Tal facto já está a ter enormes consequências na indústria da alimentação em Portugal. “Depois de destruir a diplomacia e o Estado de Direito, a Wikileaks acaba de destruir um produto com enorme tradição, lançando no desemprego milhares de pessoas”, segundo um comunicado do representante do sector.

Wikileaks revela lista de árbitros que receberam pacotes de açúcar neste fim-de-semana

A Wikileaks poderá provocar a sequela do Apito Dourado. Em plena semana em que o açúcar esgotou em Portugal, um árbitro de Leiria recebeu um açucareiro de ouro cheio de açúcar mascavado para beneficiar um clube do Norte.

21 de dezembro de 2010

Rita Pereira vai fazer de bactéria de arsénio na próxima novela da TVI

A próxima novela da TVI será baseada na mais recente descoberta da NASA num lago salgado na Califórnia e publicada na Science. Esta história empolgante e apaixonante sobre Astrobiologia e a procura de vida no Universo contará com as participações de Rogério Samora (carbono), José Carlos Pereira (oxigénio), Alexandra Lencastre (hidrogénio), Fernanda Serrano (azoto), Nicolau Breyner (enxofre) e Diana Chaves (fósforo). A história é da autoria de António Barreira, autor da novela vencedora do Emmy. Rita Pereira está radiante com o seu papel. “Tenho estado a analisar o comportamento do arsénio. Não é fácil fazer de bactéria que consegue viver com um metalóide no seu ADN. É uma personagem que exige muito de mim e é instável e temperamental porque o arsénio apresenta três estados alotrópicos: cinza ou metálico, amarelo e negro. Mas sinto que estou a crescer como actriz. Também gostava de um dia fazer de metal alcalino, metal de transição ou um gás nobre tipo hélio”, afirmou Rita Pereira, que no 14º espisódio dá um linguadão em Cláudia Vieira, uma proteína.

Poderá haver vida fora da Terra porque foi descoberta uma mulher que se alimenta de bróculos e não de chocolate quando está com carências afectivas

Os cientistas da NASA encontraram num T2 em Campolide uma mulher solitária, carente e deprimida que come comida saudável, uma descoberta que irá ter impacto na investigação de formas de vida extraterrestre. “Toda a vida feminina que se conhecia até agora é construída com base nestes elementos: gelados Häagen-Daz de doce de leite e caramelo, o midnight cookies & cream, chocolates em doses industriais e Anatomia de Grey. Esta mulher devora bróculos, lentilhas, fruta e Anatomia de Grey. Qual arsénio. Isto sim é uma descoberta científica que muda tudo a partir de agora”, afirmou o cientista da NASA.

SIC Notícias organiza Plano Inclinado dos Hospitais com economistas pessimistas acamados

À semelhança do Natal dos Hospitais, o Plano Inclinado dos Hospitais pretende animar o Natal dos idosos doentes e abandonados. Directamente da Unidade de Cuidados Continuados e Paliativos do Hospital da Luz, Mário Crespo e Medina Carreira apresentarão um programa especial de debate sobre a economia portuguesa com a presença de 50 fiscalistas com problemas cardíacos, 134 economistas Keynesianos diabéticos, 23 economistas Monetaristas com alzheimer, 7 marxistas em coma e ainda as participações especiais de Cantiga Esteves, Pedro Santos Guerreiro, Luís Duque, os manos Caiado Guerreiro e Paul Krugman. O encerramento será da responsabilidade do Coro de Santo Amaro de Oeiras que além de cantar cânticos sobre a crise também vai destruir Magalhães.

16 de dezembro de 2010

Wikileaks lança secção feminina com segredos de beleza, dietas e sexo de Carla Bruni

Depois de ter publicado mais de 250 mil mensagens diplomáticas norte-americanas, a Wikileaks aposta agora em conteúdos para um público que não está interessado em mexericos diplomáticos maçudos e cinzentões sobre questões militares e de geo-política. O Wikileaks Woman já divulgou discussões conjugais entre Angela Merkel e o marido, escandaleiras sexuais, traições, chantagens, peripécias e podres chocantes de esposas de chefes de estado de 100 países e mensagens confidenciais de Carla Bruni, mulher do presidente Sarkozy, sobre feng-shui, dicas de limpeza de pele e maquilhagem, receitas culinárias, truques infalíveis para acabar com a celulite e as olheiras e conselhos sobre autoconhecimento, moda e exercícios de pompoarismo.

Wikileaks revela que Nuno Rogeiro ganha comissões de vendas pelos livros e cd´s que sugere no Sociedade das Nações

A WikiLeaks acaba de publicar alguns documentos que colocam em causa a credibilidade das sugestões culturais de Nuno Rogeiro no programa “Sociedade das Nações” da SIC Notícias. Segundo o citado telegrama emitido da embaixada americana em Lisboa, Nuno Rogeiro ganha uma comissão de 10% das vendas nacionais dos livros e álbuns musicais. “Ele nunca lê nem ouve o que sugere. Arma-se em sofisticado e culto mas ele só gosta de Paulo Coelho, forró e música sertaneja”, afirmou um diplomata americano ordenado por Hillary Clinton para espiar o secretário-geral da ONU, Ban Ki-moon, e Martim Cabral, colega de Nuno Rogeiro no programa.

Sócrates e restantes ministros poderão esconder-se em rede de esgotos se o FMI atacar

José Sócrates tem estado atento à mega-operação contra os grupos criminosos no Rio de Janeiro e poderá utilizar os mesmos meios de fuga dos traficantes caso o Batalhão de Operações Financeiras Especiais do FMI decida invadir as favelas do Partido Socialista para apanhar todos os traficantes de influências e de ilusões, a droga que causa mais dependência aos portugueses. O chefe do Comando Rosa, José Sócrates, já terá mandado construir uma galeria secreta de esgotos com vários quilómetros de comprimento que começa em São Bento, passa pelo Largo do Rato e ministérios e acaba no bunker do Poceirão.

Neurocientistas não conseguem explicar o orgulho e a suposta superioridade sentida pelas pessoas que dizem que não têm televisão em casa

Um grupo de investigadores tem tentado descortinar um dos comportamentos recentes mais estúpidos do ser humano: a diabolização da televisão. Ao mesmo tempo, estes indivíduos exaltam a leitura como única fonte credível de conhecimento. “Eu observei o cérebro destes indivíduos. Sempre que afirmam que não têm televisão em casa, o seu sistema límbico transmite elevada auto-confiança, orgulho e sensação de enorme superioridade em relação aos restantes que têm televisão em casa. Estes palermas têm a certeza que são mais sábios e melhores pessoas que os restantes. O hipotálamo, principal centro da expressão emocional do cérebro, está no mesmo estado que os jogadores do Barcelona depois do jogo com o Real Madrid”, afirmou um especialista.

10 de dezembro de 2010

Plano Inclinado passa a ser falado em mirandês para não afugentar os mercados

O programa mais dramático e pessimista da televisão portuguesa terá de ser reformulado para evitar maleitas maiores numa fase extremamente frágil depois do resgate europeu à Irlanda não ter acalmado os mercados em relação a Portugal, muito pelo contrário. Mário Crespo vai fazer as perguntas em swahili, Luís Duque vai responder em esperanto e Cantiga Esteves em aramaico e urdu. Medina Carreira vai vaticinar em mirandês e na língua inventada pelos Blasted Mechanism e estará proibido de mostrar gráficos e de franzir as sobrancelhas. Se mesmo assim os mercados não acalmarem, o programa passa a ser emitido com o som de trás para frente.

Extinção dos governos civis poderá aumentar número de vezes em que saem zeros no totoloto

O PSD, o CDS e o BE querem acabar com os governos civis na próxima revisão constitucional, que em 2011 custarão 27,5 milhões. Os defensores dos governos civis estão extremamente preocupados com as consequências de uma futura extinção destas entidades. “Os governadores civis têm uma função social insubstituível. Vamos passar a ter sorteios do Totoloto irregulares em que sai o número zero como bola suplementar e ninguém vai estar ali para avisar. Prevejo o caos em tudo o que meta sorteios, rifas e tômbolas”, avisou um governador civil.

Portugal vai organizar a cerimónia dos Óscares

Portugal já está a recolher benefícios do sucesso da cimeira da NATO e das inerentes notas que Obama tirou sobre a nossa hospitalidade. Depois das últimas oito cerimónias no Kodak Theatre, a edição número 83 da cerimónia dos Óscares vai decorrer no dia 27 de Fevereiro de 2011, no Pavilhão Atlântico, com apresentação de Luís Amado, o Billy Crystal português. O Pavilhão Atlântico também já foi escolhido para organizar a próxima cerimónia dos Emmys, Grammys, Tonys, People's Choice, Screen Actors Guild, o célebre desfile anual da Victoria's Secret, Super Bowl e foi usado pela família Obama para o jantar do Dia de Acção de Graças e que acabou com um cimeira entre os Estados Unidos e as duas Coreias.

Portugal vai organizar a cerimónia dos Óscares

Portugal já está a recolher benefícios do sucesso da cimeira da NATO e das inerentes notas que Obama tirou sobre a nossa hospitalidade. Depois das últimas oito cerimónias no Kodak Theatre, a edição número 83 da cerimónia dos Óscares vai decorrer no dia 27 de Fevereiro de 2011, no Pavilhão Atlântico, com apresentação de Luís Amado, o Billy Crystal português. O Pavilhão Atlântico também já foi escolhido para organizar a próxima cerimónia dos Emmys, Grammys, Tonys, People's Choice, Screen Actors Guild, o célebre desfile anual da Victoria's Secret, Super Bowl e foi usado pela família Obama para o jantar do Dia de Acção de Graças e que acabou com um cimeira entre os Estados Unidos e as duas Coreias.

Facebook do Partido Socialista ainda não aceitou pedido de amizade de Facebook da candidatura de Manuel Alegre

Marcelo Rebelo de Sousa referiu que Manuel Alegre está a fazer campanha sozinho e que foi politicamente abandonado pelo Partido Socialista. “E eu sei de fonte segura que o Partido Socialista ainda não aceitou o pedido de amizade que Manuel Alegre fez há vários meses no Facebook. O pedido não foi ignorado porque ainda diz lá que aguarda confirmação. E Alegre já fez tudo o que era possível para chamar a atenção. Já enviou vários toques e já enviou mensagens. Até criou um perfil falso e foi logo aceite. Ele está intrigado com o facto de Cavaco Silva fazer parte dos amigos do Facebook do PS e de até já ter recebido pregos e placas de madeira do Largo do Rato para montar a sua sede de candidatura no FarmVille”, revelou Marcelo.

9 de dezembro de 2010

Wikileaks revela que Obama está envolvido no Apito Dourado e que recebeu robalos de Godinho

O site Wikileaks divulgou centenas de mensagens diplomáticas norte-americanas que implicam o presidente americano, Barack Obama, em famosos casos portugueses de corrupção. Segundo os documentos, Obama terá sido apanhado a falar com o empresário António Araújo e Pinto da Costa para comprar os favores do árbitro Augusto Duarte para o jogo Beira Mar-FC Porto e a fazer pressões junto do líder da arbitragem da FPF, Pinto de Sousa, para tentar escolher árbitros para beneficiar o Gondomar. Obama e a sua secretária de Estado, Hillary Clinton, terão mandado espiar o secretário-geral da ONU, Ban Ki-moon, o presidente afegão, Hamid Karzai, e Maria José Morgado, três aliados de Luís Filipe Vieira e Carolina Salgado. Segundo o The Guardian e a revista Der Spiegel, o site de Julian Assange divulgou provas de que Obama terá alegadamente recebido robalos de Manuel Godinho para mover influências e beneficiar o empresário sucateiro em concursos públicos de sucata nos Estados Unidos.

4 de dezembro de 2010

Wikileaks revela nome da filha de Floribella e Djaló

A Wikileaks também já está a causar alvoroço no star system português. O site acaba de publicar o nome da filha de Yannick Djaló e de Luciana Abreu, uma revelação extremamente constrangedora para o casal. Segundo o site de Julian Assange, que publicou ecografias, a filha do casal mede actualmente 33 centímetros, pesa 666 gramas, o primeiro nome terá 12 caracteres, quatro vogais e nascerá de cesariana no dia 20 de Fevereiro de 2011 à hora de almoço.

3 de dezembro de 2010

Guia “Portugal para Totós” sugere que o estrangeiro diga aos portugueses que Portugal é um país maravilhoso com óptima comida e que as pessoas são hospitaleiras

Depois do “Cimeiras para Totós”, acaba de ser lançado o “Portugal para Totós”, um guia que aconselha os estrangeiros a lidar com os portugueses. O livro recomenda aos estrangeiros que se limitem a dizer o que os portugueses esperam que eles digam. “Não interessa que tenham vindo cá apanhar uma enorme molha e um frio de morrer. Vocês têm de elogiar o belo tempo de Portugal, o sol e as praias. Mesmo que tenham sido super mal atendidos no restaurante, vocês têm de dizer que Portugal tem óptima gastronomia e um vinho espectacular. Elogiem a rapidez do sistema Multibanco e a Via Verde, a invenção que os portugueses se andam a gabar há 15 anos. Falem de Portugal como se fosse algo especial e único. E que apesar de não perceberem as letras dos fados, digam que ficam emocionados à mesma. Não custa nada. Eles acreditam. Esta gente sofre e precisa de mimos”, recomenda o livro.

2 de dezembro de 2010

Fórum de opinião do Curto Circuito: apresentador pede para que participante desligue o som do computador porque se ouve mal

Além dos adultos, também os jovens buscam o prazer de ouvir a sua própria voz durante as participações nos fóruns. Ao contrário dos participantes do Opinião Pública, os jovens, devido às suas especificidades geracionais no consumo de média, não baixam o volume da televisão para acabar com o eco. O apresentador do Curto Circuito, programa da SIC Radical, fez um pedido ao ouvinte Arroba Stroinas, de 14 anos, que estava a falar da possibilidade da entrada do FMI em Portugal. “Man, não se está a ouvir népia. Baixa aí o volume no Media Player Classic ou no Tiger Player. Ou então fecha a janela do TV Tuga, faz Control+w ou desliga as colunas”.

Padre que fazia sexo com rapazes reafirma que era para a procriação

Os padres pedófilos continuam a garantir que seguem à risca a concepção do amor defendida pela Igreja. “Eu respeitei a castidade. E ele que só tem 9 anos, também. Só fizemos sexo depois do casamento pois a fornicação é pecado e os nossos corpos são membros de Cristo. Mantemos a fidelidade e só fazemos a posição do missionário pois a nossa relação não é libidinosa. Estamos a tentar o único objectivo do matrimónio mas o Pedrinho não consegue engravidar. Deve ser por causa da ansiedade ou porque esta fase da lua é um período menos fértil”, revelou o padre.

1 de dezembro de 2010

Formigas diabéticas fazem fila sempre que encontram adoçante espalhado pelo chão

Os hábitos alimentares das formigas dependem das suas condições de saúde. As formigas com diabetes do tipo 2, com nível elevado de glicose no sangue, altos níveis de triglicéridos e colesterol, para prevenirem o risco de hipoglicemias futuras e para não ficarem com uma antena amputada, têm de evitar o açúcar, fazer uma alimentação saudável, comer aquelas migalhas de bolachas da Diese que têm muita fibra alimentar e só podem fazer fila para comer frutose espalhada pelo chão.

30 de novembro de 2010

Banca portuguesa está financeiramente mais sólida que a irlandesa graças às comissões abusivas

O argumento da relativa boa saúde da banca portuguesa e o facto de não ter tido exposição aos activos tóxicos ou subprime imobiliário tem sido utilizado para distinguir a situação portuguesa da situação irlandesa, que precisa de pelo menos 90 mil milhões de euros para fazer face às necessidades urgentes de refinanciamento e recapitalização da sua banca. “Os bancos irlandeses não fazem maroscas a mudar os spreads dos créditos de habitação, não têm essas coisas giras das comissões sobre despesas de manutenção e sobre gestão de processos, não vendem extractos bancários, não cobram comissões sobre amortizações antecipadas de créditos e comissões de 15 euros por cada reenvio de correspondência devolvida, não multam 30 euros por contas a “descoberto”, não cobram quase 4 euros por cada levantamento ao balcão e não cobram essa fantástica comissão de 5 euros por pedido de "informação verbal". Assim é fácil ter bons rácios de solvabilidade. Cambada de chico-espertos”, acusou o primeiro-ministro da Irlanda, Brian Cowen.

Mulher cougar levou estudante de Física para o quarto mas este ficou a calcular a área da cama redonda

Uma quarentona bem enxuta e extremamente sensual seduziu um jovem estudante universitário do Técnico para ir a sua casa para fazer marotices. Para grande espanto da mulher predadora, o rapaz abdicou de um momento único na sua vida e preferiu fazer cálculos científicos. “Ele calculou a área da minha cama com um pi de 500 casas decimais para chegar a um resultado mais rigoroso. E depois foi fazer análises químicas à espuma do jacuzzi, pesar os lençóis de cetim, calcular o PH do champanhe e do lubrificante de cereja, medir a largura do meu fio dental e do vibrador e foi calcular o declive do varão de strip. E eu ali nua com o meu triângulo isósceles cheio de larica a pedir mimos”, afirmou a mulher.

26 de novembro de 2010

270 nomeações justificadas pelo facto de que todas as dietas têm uma refeição semanal em que se pode comer tudo o que se quiser

Desde que foram anunciadas as medidas de austeridade, o Governo já fez 270 nomeações para cargos no Governo e na administração directa e indirecta do Estado. Apesar de ser um número de nomeações muito superior aos primeiros anos de José Sócrates, o chefe de governo já veio justificar estas contratações. “O Estado está a fazer uma ambiciosa dieta e estamos a cumprir os procedimentos aconselhados pelos melhores nutricionistas. Uma dieta é sempre dolorosa e por isso é preciso algumas compensações para motivar e premiar o sacríficio. Pensem nestas 270 nomeações como a picanha, o arroz, o feijão e a batata frita depois de uma semana inteira a almoçar grelhados e saladas e a jantar sopa e fruta”, afirmou Sócrates enquanto comia um mega sundae de caramelo.

25 de novembro de 2010

Estátua de Florbela Espanca no Parque dos Poetas em Oeiras já se enrolou com mais de 30 poetas

A estátua de Florbela Espanca tem reproduzido com total fiabilidade a vida tumultuosa, os afectos instáveis e a intensidade erótica da poetisa. Os 12 hectares do Parque dos Poetas, projecto da Câmara Municipal de Oeiras inaugurado em 2003, têm sido o cenário de algumas das manifestações de desejo lancinante mais excêntricas de sempre, fazendo os reality shows da TVI parecerem tão entediantes como o quarto de um casal português depois de alguns anos de casamento. Florbela já teve one night stands com as estátuas de Camilo Pessanha, Teixeira de Pascoaes, Mário de Sá-Carneiro, José Gomes Ferreira e José Régio, deu umas beijocas depois do jantar mas não chegou ao sexo com Vitorino Nemésio, Miguel Torga e Jorge de Sena, teve orgias com os heterónimos de Fernando Pessoa, sexo lésbico com Sophia de Mello Breyner Andresen e uma experiência swinger com Natália Correia, Eugénio de Andrade e David Mourão-Ferreira. Teve uma relação meramente fraternal com Ruy Belo e uma paixão assolapada não correspondida por António Gedeão, motivo que levou Florbela a andar uns metros para atirar-se para debaixo do comboio SATU.

24 de novembro de 2010

MSN vai descontinuar a cor verde do “status”

Steven Ballmer, presidente executivo da Microsoft, detentora do MSN, acaba de informar que a empresa decidiu descontinuar a cor verde do “status” do MSN, a opção usada pelos internautas para informar os seus contactos de que estão disponíveis para conversação. “É um pouco doloroso colocar um ponto final num “status” que nos acompanha desde 1994 e que foi usado até à exaustão por milhões de pessoas até ter caído em desuso. Apesar de passarem cada vez mais tempo no MSN a falar com 50 pessoas ao mesmo tempo, as pessoas acham que colocar “disponível” é dar demasiada confiança. A nossa empresa acompanha as necessidades dos nossos utilizadores e, por isso mesmo, vamos brevemente lançar outros “status” para pessoas que precisam de se sentir ainda mais importantes, interessantes e inacessíveis que os que colocam no msn “ocupado” e “away” “, declarou Steven Ballmer.

Eurodeputado que vai entrar nos Morangos com Açúcar vai contracenar com o deputado punk Paulo Rangel e o vampiro do hip-hop Rui Tavares

A série "Morangos Com Açúcar" vai gravar em Bruxelas a convite do eurodeputado social-democrata José Manuel Fernandes. A iniciativa pretende promover um envolvimento activo dos jovens em relação a assuntos europeus. Os eurodeputados, que também vão contracenar na novela juvenil, estão já em ensaios para se adaptarem ao formato e às personagens. Capoulas Santos, Edite Estrela, Nuno Melo e Elisa Ferreira fazem parte de um gangue de carjacking de vampiros, Marisa Matias fará de anoréctica problemática, Miguel Portas será um gótico surfista, Ana Gomes será uma “hacker” informática e presidente do clube das virgens, Diogo Feio fará de artista de grafitti perseguido pela polícia, Vital Moreira será um tatuador que procura saber quem é o seu pai biológico, Correia de Campos tem uma oficina de tuning e Ilda Figueiredo será a professora de Francês que se envolve com Paulo Rangel, eudodeputado e aluno que se automutila porque é um jovem com ambições e se sente incompreendido pela sociedade.

23 de novembro de 2010

Indivíduos deixam de ser góticos quando têm caspa

A dermatite seborreica é considerada uma das maiores inimigas dos góticos, já que os obriga a deixar de usar roupa escura para não passarem vergonha. “Devido à incontrolável actividade das minhas glândulas sebáceas e à descamação oleosa, terei de deixar de ser gótico temporariamente. Vou passar a ser uma pessoa com ar deprimente só que com roupa cinzenta ou de cor parda. Ou seja, passei de gótico para bloquista”, afirmou um gótico com caspa.

Feministas querem que “coninhas” mude de significado para “corajoso”

Um grupo de feministas portuguesas pretende a mudança do significado da palavra “coninhas” por considerar que esta expressão discrimina o sexo feminino. “Acho uma vergonha o orgão sexual feminino estar vinculado a algo caprichoso, mesquinho, totalmente desprovido de coragem e destituído de objetividade. “Coninhas” deveria passar a ser algo que é destemido, decidido e desembaraçado. Fica muito melhor dizer que aquele tipo acanhado, medroso e indeciso é um “pilinhas” “, afirmou a feminista.

20 de novembro de 2010

Segurança do Oceanário detém peixe com olhos esbugalhados que tinha ar de ser anarquista infiltrado para provocar desacatos na Cimeira

O Oceanário de Lisboa acaba de revelar que deteve um besugo que era o líder de um cardume de cariz anarco-libertário, considerado o braço marinho do movimento radical Black Block. O cardume desmantelado era constituído por um charuteiro-limão, uma cavala, duas moreias do Aquário Vasco da Gama, uma garoupa-de-sela-negra, um peixe-lua e quatro sargos bicudos estrategicamente colocados nos ultracongelados do Continente do Centro Comercial Vasco da Gama. O peixe foi considerado suspeito por ter as escamas negras, a cara tapada com algas, uma tatuagem de Che Guevara na guelra e por ter começado a atirar cocktails molotov de plâncton a todos os corais que tinham o desenho dos logotipos da McDonald's e Starbucks.

Moscas estão mais cultas e além de saltarem para dentro das sopas já fazem frases com as letras

Longe vão os tempos em que as moscas se limitavam a aterrar na sopa das pessoas de forma passiva e despretensiosa. O nível cultural e intelectual da mosca-doméstica tem aumentado brutalmente, bem como a qualidade das suas intervenções criativas na comida. São conhecidas moscas que construíram uma petição contra o homicídio do cão do artista cubano numa instalação artística de sopa de cação, que escreveram a primeira página do livro de Lobo Antunes ”Sôbolos Rios Que Vão” com as letras da canja de galinha e moscas-varejeiras que pousaram numa sopa minestrone e contruíram a caravela usada pelo português Pedro Alvares Cabral para descobrir o Brasil com mastros feitos de cenouras, convés feitos de couve lombarda e uma ponte de pé de aipo sobrelevada na popa de ervilhas.

19 de novembro de 2010

Dívida pública portuguesa foi à doutora Sue e Dr. Phil desabafar porque ninguém a quer

A dívida pública portuguesa a 10 anos iniciou esta semana um périplo pela televisão americana para tentar recuperar a sua popularidade. Além de ter marcado presença no “Tyra Banks Show”, “The Daily Show”, “Querido, Mudei a Casa”, na série “Weeds” a vender droga para ganhar algum e “Dr. Phil” para aprender a gerir a rejeição, foi ao “Biggest Loser” para tentar emagrecer 400 pontos base no spread e ficar com o juro tão elegante como a dívida alemã. A dívida pública portuguesa acabou a semana no “Oprah Show”, tendo imitado Tom Cruise ao subir para cima do sofá. “Eu só quero ser feliz! Quero que os mercados voltem para mim. Amo a China. O Hu Jintao é o credor da minha vida! Quero que fique comigo para sempre”.

18 de novembro de 2010

Ordem dos Cabeleireiros denuncia hospitais sem condições para fazer permanentes, brushings e escadeados

Depois da Ordem dos Médicos Dentistas ter alertado para os branqueamentos dentários feitos de forma ilegal em cabeleireiros, esteticistas e parafarmácias, a Ordem dos Cabeleireiros alerta para os tratamentos de beleza efectuados pelos hospitais de forma ilegal, sem conhecimentos técnicos suficientes para o efeito e que poderão representar um perigo para a saúde pública. A Entidade Reguladora dos Cabeleiros está a investigar o Hospital Amadora-Sintra por alegadamente estar a fazer extensões de cabelo e a colocar unhas de gel, o Hospital de Santa Maria devido a serviços de coloração e depilação às virilhas, axilas e ao buço e o Hospital Garcia da Horta devido a alisamentos e desfrisagens. “Na Unidade de Cuidados Intensivos do Hospital Pulido Valente existem neurocirurgiões que estão a fazer cortes de cabelo. Eles não sabem acertar as patilhas e no final nem sequer colocam o espelho atrás da nuca do cliente a perguntar se está bem”, afirmou Cátia Vanessa, Bastonária da Ordem dos Cabeleireiros.

17 de novembro de 2010

Milhares de portugueses são raptados para Espanha e forçados a tratar da Farmville dos patrões

A PJ resgatou esta semana dezenas de trabalhadores portugueses de FarmVille escravizados em Espanha. Os portugueses foram contratados por espanhóis que lhes prometiam um ordenado chorudo, cama, mesa e roupa lavada em troca da gestão de quintas do Farmville. “Era forçado a jogar 20 horas por dia encarcerado num escritório. Não me pagavam e não me deixavam ir embora. Batiam-me sempre que eu cometia erros no jogo ou usava truques. Cheguei a ter 20 quintas ao mesmo tempo e ainda tinha de pesquisar no YouTube músicas bonitas e recolher citações profundas de sites para postar no Facebook do patrão. E era violado por africanos sempre que não havia “likes” “, revelou um português escravizado.

16 de novembro de 2010

Detido gangue de idosos que era composto por turma de hidroginástica

A PJ anunciou a detenção de um gangue violento composto por uma turma de idosos da hidroginástica suspeito de 416 assaltos à mão armada a portagens de auto-estradas, bombas de combustível e grandes supermercados. Os detidos, com idades entre os 75 e os 115 anos, usavam as toucas das aulas para não serem reconhecidos, usavam seringas das farturas para ameaçar e roubavam viaturas que se encontravam nos locais para a prática de novos delitos. Durante esta acção, a PJ apreendeu 40 espingardas caçadeiras, 135 braçadeiras, munições de armas de fogo, gorros passa montanhas, chinelos com canivetes suiços incorporados, pranchas de esferovite e dinamitadores disfarçados de instrumentos de medir a tensão arterial. A PJ continua a investigar o envolvimento do grupo noutros assaltos à mão armada organizados por um gangue que roubava caixas ATM e que era composto por dez idosos de Santarém que foram operados aos olhos em Cuba e por cinco acamados do Natal dos Hospitais.

Adolescente que vê muitos anúncios de tv quer perder a virgindade com uma rapariga mais experiente para não ficar com a cama suja de azul

Os jovens que levam a sério a realidade transmitida pela publicidade poderão enfrentar diversos imprevistos quando lidarem com a realidade fora da tela. Um dos responsáveis pela fraca cultura sexual por parte dos rapazes adolescentes são os anúncios de pensos higiénicos. “Ouvi dizer que elas na primeira vez largam imenso daquele líquido azul que elas despejam para um penso muito absorvente. O melhor é fazê-lo com uma mulher mais experiente. Ou então bebemos um actimel e fazemos amor dentro da bolha para não sujar os lençóis”, afirmou um adolescente.

13 de novembro de 2010

Agros ofereceu 1 milhão de litros de leite com chocolate a Catroga

A Lactogal, empresa que comercializa o leite achocolatado Agros, decidiu premiar Eduardo Catroga por ter forçado Sócrates a congelar o IVA destes produtos nos 6%. Logo após o acordo, os camiões da empresa começaram a descarregar paletes de leite com chocolate na casa de Catroga, que fez questão de mostrar aos jornalistas uma foto tirada com o seu BlackBerry em que está com Teixeira dos Santos a beber um leite com chocolate, num brinde intímo com os braços dos dois entrelaçados a imitar um casal de noivos.
kjhkjh

12 de novembro de 2010

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Lançado modelo de telemóvel “CatrogaBerry”

Em homenagem à hora a que Catroga tirou a foto do acordo, o CEO da empresa que fabrica os BlackBerry anunciou, ontem, às 23 horas e dezanove minutos, em conferência de imprensa, o lançamento de um novo modelo de Smarphone: o CatrogaBerry, o melhor smartphone do mercado a tirar fotografias. O CatrogaBerry vem disponível na versão 16 Gigas e 32 Gigas, já está disponível para a TMN, Vodafone e Optimus e só paga 6% de IVA.

11 de novembro de 2010

Descoberto canal de tv português que noticiou buscas da PJ a Luís Filipe Vieira

Luís Filipe Vieira é suspeito de ter participado numa alegada burla ao Banco Português de Negócios e foi alvo de buscas por parte de elementos da Polícia Judiciária e do Departamento Central de Investigação e Acção Penal. Apesar da relevância, ao contrário de casos idênticos, este facto não mereceu qualquer destaque noticioso por parte da RTP, RTPN, SIC, TVI, SIC Notícias e TVI24. O INIMIGO apurou que a responsável pela tradução simultânea para surdos-mudos da Praça da Alegria terá tentado sorrateiramente noticiar este facto no intervalo das frases de Sónia Araújo mas acabou por ser censurada. A notícia acabou por ser divulgada por um canal de televisão regional daqueles emitidos via web que são financiados pelas autarquias só para parecer moderno e que ninguém vê.

Valor a pagar pelas portagens nas SCUT será sorteado na cabine do portageiro

O governo decidiu resolver a questão polémica das Scuts de forma lúdica. De acordo com o consagrado na portaria e no decreto-lei ontem publicados, os preços das portagens nas Scut das concessões Costa da Prata, Norte Litoral e Grande Porto passarão a ser sorteados. A tômbola ficará instalada junto ao pórtico, será accionada pelo condutor ao estilo do Preço Certo e terá preços entre os 10 cêntimos e 1,20 euros. Caso o ponteiro calhe no Joker, o condutor fica isento de portagem e recebe um voucher de desconto do prémio acumulado, sendo que na A28, na portagem de Vila Praia de Âncora, o Jackpot estava ontem nos 6 euros.

10 de novembro de 2010

Linha que separa situações complicadas de distinguir está cansada de ser sempre “ténue” e pede mais variedade nos adjectivos

Apesar de uma prolongada e excelsa missão a separar, por exemplo, o bem do mal, a linha que separa as coisas abriu um precedente e decidiu interagir com os média para lamentar uma situação que se tem agravado com o tempo e que, na opinião da própria, urge combater. Desmentindo sentir inveja do prestígio alcançado pelo limbo, o seu colega de profissão e rival, a linha pretende mais respeito e mais reconhecimento pelo seu trabalho, muitas vezes ignorado mas de indesmentível utilidade ao longo dos últimos anos. “Porque é que sou sempre a linha ténue que separa o bullying da brincadeira, o sucesso do insucesso no futebol, o chumbo da viabilização do Orçamento, o piropo giro da brejeirice, o direito à privacidade do direito à informação e a crítica construtiva da crítica maledicente? Cansei de ser ténue. Quero ser a linha etérea que separa a Razão da Emoção. Quero ser a linha fina, súbtil, débil ou frágil que separa o Amor do Ódio”, afirmou a linha ténue.

Aberta loja de tintas só com a cor preta para góticos

Os estabelecimentos comerciais exclusivamente para góticos estão em crescimento em Portugal. As livrarias para góticos têm-se amontoado junto das principais casas mortuárias do país e vendem livros de William Blake, Franz Kafka, Tolkien, Edgar Allan Poe, Mary Shelley, Bram Stocker, Lord Byron, Charles Baudelaire, T.S. Eliot, Rimbaud, Oscar Wilde, Camus, Sartre e o livro “Profanações de Cemitérios Para Totós”. No IKEA, a gama Död, morte em sueco, já inclui quarto com cama-caixão, sala de jantar com cemitério de quatro, oito ou 16 campas e mausoléus e alçapões muito fáceis de montar. Para as crianças mais sombrias, a Toys 'R' Us vai apostar este Natal nos gormitis góticos que fazem pactos com sangue verdadeiro.

Elefantes cor-de-rosa da loja de drogas legais no centro de Cascais tratam o consumidor por você durante as alucinações

Acaba de abrir uma loja de drogas legais em Cascais, zona composta por clientela com gostos refinados e apreciadora de "chichas" marroquinas em porcelana da Vista Alegre. “Oiça, temos mortalhas com a bandeira monárquica que são o máximo. Todas as alucinações são de elite. Os elefantes são das melhores famílias da Savana e só tocam em sinos de ouro de 24 quilates. Temos caldos Knorr de caviar Beluga, Ossetra e Sevruga, limão siciliano, cintos Louis Vuitton, Hermès e Chanel para apertar o braço e seringas em cristal da Atlantis com diamantes nas marcações dos mililitros. E para a semana vou receber espelhos do telescópio Hubble para fazer as linhas da Coca”, informou o dono da loja.

9 de novembro de 2010

Loja esotérica pede currículo das 4 vidas anteriores dos candidatos a emprego

Uma loja de produtos esotéricos aproveitou as vantagens de Capricórnio na Casa 12, Aquário na Casa 4, Lua em Gémeos e Mercúrio em Touro para contratar novos funcionários. A empresa solicita o envio de um currículo vitae com a experiência profissional, morada, telefone, correio electrónico, nacionalidade, data de nascimento, sexo, competências informáticas, domínio do inglês e raça animal das quatro vidas anteriores, uma foto da palma da mão para análise das Linhas do Coração, da Vida e da Mente, a carta de recomendação do anjo da guarda e uma foto tipo passe da aura.

5 de novembro de 2010

Cientista cria instrumento que detecta o grau de pureza do Fado

Um cientista holandês acaba de criar o Fadómetro, um dispositivo electrónico que mede o grau de pureza do Fado a partir da análise das melodias da guitarra, as letras, os temas, os movimentos do pescoço do fadista, a sua prestação ao vivo, a roupa, a biografia, as fotografias, o vocabulário utilizado em entrevistas e o estilo de vida. O teste do Fadómetro é obrigatório e já levou a Autoridade Antidopagem do Fado a ditar a suspensão por 6 meses de Raquel Tavares, Helder Moutinho, Maria Ana Bobone, Mariza, Yolanda Soares, Joana Amendoeira, Mafalda Arnauth, Ana Sofia Varela, Katia Guerreiro, Paulo Bragança e Mísia. A fadista Aldina Duarte e Carminho passaram com distinção no teste e aguarda-se a qualquer momento os resultados de Gonçalo da Câmara Pereira, João Braga e Camané, que teve mais dificuldade em urinar por causa dos nervos.

4 de novembro de 2010

Descoberto intelectual português que tem carta de condução

Um intelectual português, de 35 anos, licenciado em Filologia Românica, mestre em Linguística Portuguesa Histórica e doutor em Linguística Portuguesa/Crítica Textual, residente na Graça, em Lisboa, chocou o meio cultural português ao ser possuidor de uma carta de condução. O indivíduo já está a ser ostracizado pelos seus pares, que não aceitaram a atenuante de não possuir viatura própria e de não conduzir desde o dia do exame de condução.

Crise obriga sala TGV do Clube Ferroviário a fechar

Depois de anulado o concurso público relativo à construção da linha do TGV do troço Lisboa-Poceirão e da mais que provável suspensão do contrato para a construção do troço entre Caia e Poceirão por falta do visto prévio do Tribunal de Contas, um despacho publicado ontem em Diário da República suspende a programação da sala TGV do Clube Ferroviário, o espaço nocturno e cultural da moda em Lisboa. Segundo o despacho número 666-666/2010, assinado pelos ministérios das Finanças e das Obras Públicas, o governo determina não prosseguir com a concessão do projecto. “Em virtude da degradação da conjuntura económica e financeira e o aumento dos custos de financiamento, as actuações das melhores bandas portuguesas de afroTuga, brokenbeat, jazz, afro latina, reggae, mpb, easy listening e hip hop ficarão suspensas. A sala TGV irá mudar de nome para Sala FMI e ficará devoluta", lê-se no despacho.

3 de novembro de 2010

RTP2 vai ter Televendas para intelectuais

À semelhança dos outros canais generalistas, a RTP2 vai passar a ter Televendas durante a madrugada. Devido à especificidade do canal, os produtos anunciados terão uma forte vertente cultural e intelectual. Além do electro-estimulador cerebral apresentado pelo neurocientista português António Damásio, o canal de televisão irá vender o pé-de-cabra oficial de Jean Valjean, o personagem principal do livro “Os Miseráveis”, de Victor Hugo, o creme anti-celulite de Madame Bovary, de Gustave Flaubert, o Livro de Receitas de Sancho Pança, a espada oficial de D'Artagnan, o machado de Raskólnikov do “Crime e Castigo”, de Dostoiévski, o manual de engate e posições Kamasutra de Carlos da Maia do romance “Os Maias”, os melhores esquemas de fitness e auto-maquilhagem de Anna Karenina e a cana de pesca do velho pescador de Ernest Hemingway, artigo espectacular que não está à venda nas lojas, custa apenas 495 euros e os primeiros 50 que telefonarem terão portes de envio grátis e ainda a oferta de carretos, bombetes de água doce e fios de pesca da truta.

Empresas fundam ranchos folclóricos e associações para fugir aos impostos

Milhares de empresas estão a criar associações, agremiações desportivas e culturais para usufruir dos benefícios fiscais do estatuto de utilidade pública destas entidades e fugir aos impostos. O Clube do Riso, a Associação Nacional da Sesta, o Grupo dos Amigos do Pato Bravo, o Centro de Conservação das Borboletas de Portugal, a Associação de Ténis da Nintendo Wii do Distrito de Viseu, o Grupo de Luta Contra a Extinção do Minotauro, a Associação Nacional a Favor do Uso da Fralda de Pano, a Associação de Poliamor de Lisboa e mais de 800 ranchos folclóricos estão a ser usados na fraude 'carrossel do IVA' e em frenéticas operações financeiras de centenas de milhões de euros para fugir ao IRC, IMI e Imposto Municipal Sobre as Transmissões Onerosas de Imóveis.

Empresas fundam ranchos folclóricos e associações para fugir aos impostos

Milhares de empresas estão a criar associações, agremiações desportivas e culturais para usufruir dos benefícios fiscais do estatuto de utilidade pública destas entidades e fugir aos impostos. O Clube do Riso, a Associação Nacional da Sesta, o Grupo dos Amigos do Pato Bravo, o Centro de Conservação das Borboletas de Portugal, a Associação de Ténis da Nintendo Wii do Distrito de Viseu, o Grupo de Luta Contra a Extinção do Minotauro, a Associação Nacional a Favor do Uso da Fralda de Pano, a Associação de Poliamor de Lisboa e mais de 800 ranchos folclóricos estão a ser usados na fraude 'carrossel do IVA' e em frenéticas operações financeiras de centenas de milhões de euros para fugir ao IRC, IMI e Imposto Municipal Sobre as Transmissões Onerosas de Imóveis.

2 de novembro de 2010

Chávez aposta nas eólicas e já comprou vento português

O presidente venezuelano vai seguir o exemplo de Portugal e vai implantar a produção de energia eólica em quatro pontos do país. Hugo Chávez trouxe de Portugal uma central eólica com muitas turbinas e hélices gigantes e 1 milhão de quilómetros cúbicos de vento por 300 milhões de euros. “O vento português é bonito e é barato. Comprei vento de alerta amarelo com rajadas de 85 quilómetros que dão para 29 megawatts”, afirmou Chávez.

1 de novembro de 2010

Escolaridade obrigatória vai passar a ser o Mestrado

Depois do aumento para o 12º ano, José Sócrates decidiu tornar obrigatória a frequência do ensino para todos os jovens até conseguirem obter o Mestrado. Com esta alteração, a legislação laboral também irá proibir a contratação de pessoas menores de 23 anos para trabalhar. Além desta medida, o Ministério pretende combater o balconing nas viagens de finalistas dos Mestrados e o alarmante insucesso e abandono escolar durante o Doutoramento com a criação de Doutoramentos mais práticos para alunos com maiores dificuldades de aprendizagem e a criação de estágios não remunerados para Professores Catedráticos para facilitar a entrada no mercado de trabalho.

31 de outubro de 2010

Orçamento tem página com lista de supermercado da mulher de Teixeira dos Santos

A deputada Cecília Meireles do CDS-PP denunciou que o Governo omitiu no Orçamento do Estado para 2011 o valor das transferências para empresas públicas. A deputada revela ainda outros vestígios que provam que o Orçamento é muito pouco rigoroso e foi feito às três pancadas. “Em vez das transferências do Estado para as empresas públicas, aparecem os números do Euromilhões, o número de telefone para expulsar o Vítor da Casa dos Segredos e uma receita original de Bacalhau à Zé do Pipo que omite a quantidade necessária de colheres de sopa de azeite, batatas em puré e do leite. Além disso, não aparece na receita a folha de louro, que dá um gostinho especial”, informou a deputada.

Orçamento tem página com lista de supermercado da mulher de Teixeira dos Santos

A deputada Cecília Meireles do CDS-PP denunciou que o Governo omitiu no Orçamento do Estado para 2011 o valor das transferências para empresas públicas. A deputada revela ainda outros vestígios que provam que o Orçamento é muito pouco rigoroso e foi feito às três pancadas. “Em vez das transferências do Estado para as empresas públicas, aparecem os números do Euromilhões, o número de telefone para expulsar o Vítor da Casa dos Segredos e uma receita original de Bacalhau à Zé do Pipo que omite a quantidade necessária de colheres de sopa de azeite, batatas em puré e do leite. Além disso, não aparece na receita a folha de louro, que dá um gostinho especial”, informou a deputada.

30 de outubro de 2010

Conservatório Nacional admitiu alunos com notas de 9,5 valores no SingStar e no Guitar Hero

Os dados do Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior registam que o facilitismo já chegou também ao ensino artístico português. Além de uma Prova de Aferição de SingStar extremamente acessível com as músicas “Pó de Arroz” de Carlos Paião e “She Will Be Loved” dos Maroon 5, o Conservatório Nacional admitiu alunos que tiveram nota negativa na música “Papel Principal” e “Dava tudo” de Adelaide Ferreira e “Latin'América” dos Jáfumega, tendo ainda deixado entrar alunos com mais de 23 anos e com o 7º ano de escolaridade que frequentaram o curso de Karaoke das Novas Oportunidades. A Escola de Dança do Conservatório Nacional também terá admitido alunos com 9,5 no jogo Dancing with the Stars da Wii a dançar a "Macarena".

29 de outubro de 2010

TimeOut refere que Bin Laden está escondido num restaurante lounge de Sushi do Paquistão

Uma fonte da NATO referiu esta semana à CNN que a cúpula da Al-Qaeda encontra-se a residir em casa, gozando de relativo conforto, numa das zonas tribais do noroeste do Paquistão que faz fronteira com o Afeganistão. Segundo a revista TimeOut, Bin Laden está instalado na LX Factory de Islamabad, faz pilates, frequenta cursos de escrita criativa e tem uma vida extremamente cosmopolita. Acompanhado dos amigalhaços Ayman Al-Zawahiri, Mullah Omar, Hakimullah Meshud (chefe dos Talibã paquistaneses), Ilyas Kashmiri (chefe rebelde islamista) e o ministro do Interior do Paquistão, Rehman Malikae, Bin Laden passa as noites em espaços lounge onde só tocam os melhores DJ´s e onde servem os melhores californias de salmão, temakis de pepino, hossomakis e nigiris de manga e o melhor frango da Guia da cozinha molecular.



28 de outubro de 2010

Nuno Cabral de Montalegre do Euromilhões faliu e procura emprego

Tal como 3039 empresas portuguesas, também a empresa que controlava um canal de televisão dedicado exclusivamente à transmissão de folclore transmontano, detida pelo empresário Nuno Cabral de Montalegre, acaba de pedir insolvência em 2010. No entender do empresário, o folclore transmontano não é viável em Portugal e a crise no mercado publicitário também não ajudou. “Ainda tentei refazer a grelha da programação com folclore de outras regiões e fusões com outros estilos para parecer moderno mas as audiências não subiram. Estou disposto a trabalhar em qualquer coisa pelo ordenado mínimo ou mesmo um estágio não remunerado. Parar é morrer”, desabafou Nuno Cabral de Montalegre.



27 de outubro de 2010

Aberto primeiro WC público sem urinóis para homens inseguros

Acaba de ser inaugurado o primeiro lavabo masculino para homens que se sentem ameaçados na sua masculinidade quando expõem o seu minúsculo orgão sexual nos urinóis perante o maldito vizinho do lado hiperdotadão. “A nossa civilização esgotou todas as modalidades possíveis de coberturas nos urinóis para proteger estes desgraçados. A partir de agora, já não é preciso fingir que se vai à sanita para fazer cocó só para não mostrar a pilinha aos outros”, afirmou o inventor da ideia.

Indivíduo que passou a vida sem conferir o troco terá perdido dezenas de milhares de euros

Um português de 57 anos terá sido vítima da chico-espertice dos empregados dos cafés durante mais de 40 anos. O indivíduo, que confessa que era distraído com os preços dos produtos, nunca questionava contas e nunca conferia o troco, estima perdas no valor equivalente ao preço de uma casa e tenciona deslocar-se aos respectivos estabelecimentos para tentar recuperar as quantias que lhe são devidas.

26 de outubro de 2010

Islâmicos estão a ficar preguiçosos e só fazem peregrinação a Meca no Google Earth ou no Street View

Os muçulmanos mais novos estão a ser criticados pelos mais velhos pela falta de fé ao não cumprirem uma obrigação importante: a peregrinação ao local de nascimento e da morte de Maomé, profeta do Islão. “Eu uso a edição muçulmana do SingStar para rezar cinco vezes por dia com o microfone virado para Meca. Eu sento-me ao computador vestido com uma túnica de tecido branco não cosido e clico no programa para ir a Kaaba, o maior santuário do mundo islâmico, situado na Grande Mesquita de Meca. Como mandam as regras, dou sete voltas com o ícon do rato em torno de Kaaba, sempre a orar, antes de entrar no recinto. Depois vou ao ângulo leste de Kaaba onde está a famosa Pedra Negra, pedaço de lava solidificado que teria sido entregue pelo anjo Gabriel a Abraão e a seu filho, e beijo o ecrã de forma devota. Não tenho nada a provar, pá!”, afirmou um jovem muçulmano.

25 de outubro de 2010

Pombos-correio que conseguiam voar a mais de 50 km/h faziam o correio azul

Os pombos-correio foram usados antigamente para carregar mensagens escritas em papel, colocadas num tubo pequeno atado à pata e já na altura efectuavam serviços idênticos aos correios modernos: correio normal, correio registado, encomendas e envio com aviso de recepção. Os pombos com melhor resistência física e sentido de orientação faziam o correio internacional e os pombos que entregavam encomendas contra-reembolso ou vales-correio dominavam artes marciais e tinham o bico mais duro e afiado.

22 de outubro de 2010

Criado grupo de auto-ajuda para ajudar pessoas a tirarem músicas pimba da cabeça

A criação dos Pimbófilos Anónimos vem no seguimento da inclusão oficial, nesta semana, desta perturbação psicológica na lista da Classificação Internacional de Doenças. O grupo de auto-ajuda segue as indicações do Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais, DSM-IV. “A associação que eu lidero já conta com mais de 100 elementos. Temos vários grupos de auto-ajuda: o grupo de músicas de Quim Barreiros, o grupo dos viciados no "Pimba Pimba" de Emanuel, o grupo dos "Porque Não Tem Talo o Nabo" de Leonel Nunes, dois grupos do "Mexe Mexe Que Eu Gosto" de Ruth Marlene, o grupo "Na Minha Cama Com Ela" de Mónica Sintra, um grupo composto de Pimbófilos brasileiros viciados na música “Você não vale nada mas eu gosto de você” do grupo Calcinha Preta e o grupo mais recente dos viciados no tema “Pai da criança (quem será?!?)”, afirmou o porta-voz, um dependente em recuperação da música “Morena oh Morenita” de Marco Paulo.

21 de outubro de 2010

Restaurante chinês leiloa prato nº 37 por 20 mil euros por ser feito com gato que bateu recorde de visualizações em vídeo do You Tube

Um restaurante chinês decidiu leiloar um porco agridoce feito com o gato que toca orgão num vídeo do You Tube e que conseguiu 5 milhões de visualizações, sendo que a base de licitação é de 25 mil euros. De destacar que o mesmo dono do restaurante já tinha vendido pela quantia de 20 mil euros uma galinha com amêndoas feita com o gato que usa um iPad como se fosse um ser humano, um chop suey de vaca feito com o gato louco que anda à luta com uma impressora por 35 mil euros e uma Família Feliz por 100 mil euros feita com o célebre bebé do YouTube que dança uma música da Beyoncé que está a dar na televisão.

20 de outubro de 2010

Mulher de César está um pouco cansada de ser citada por tudo e por nada sempre que há um caso de corrupção

2067 anos depois do episódio que originou a expressão, a ex-mulher de Júlio César, Pompeia Sula, confessa estar farta da expressão “à mulher de César não basta ser séria” tão usada hoje em dia. “Penso que é injusto ter ficado com a fama de ser a maior desavergonhada de sempre. Eu só sou suspeita de ter traído o Júlio César com um amigo dele chamado Publius Clodius que disfarçou-se de tocadora de lira para ir lá a casa sem que ninguém soubesse. O Júlio César pediu o divórcio por causa das suspeitas e por gestão de imagem pública. Ele sabe perfeitamente que não aconteceu nada. Sou uma mulher séria. Nunca roubei nada nem sou desonesta. Quem ouve falar até pensa que eu sou alguma gestora pública nomeada pelo Partido Socialista”, afirmou a ex-mulher de César.

Academia Nobel vai passar a ter Nobel de Honor e Nobel Simpatia

A Fundação Nobel, criada há 110 anos para controlar as regras na designação dos laureados, decidiu introduzir alguns dos elementos dos concursos de moda. Sendo assim, para o próximo ano, além do prémio habitual, a Academia Sueca, a Academia Real das Ciências da Suécia e o comitê designado pelo parlamento norueguês vão conceder, entre outros prémios, o Nobel de Honor da Física, o Nobel Simpatia da Economia, o Segundo Nobel de Honor da Literatura e o Nobel Fotogenia da Paz. “São pessoas bem intencionadas que não perdem muito tempo a tentar descobrir uma cura para o cancro. Não são suficientemente geniais ao ponto de ligarem átomos de carbono uns aos outros e de criarem moléculas orgânicas, têm um talento literário que está a anos-luz de Vargas Llosa e não demonstraram um esforço suficiente para criar entendimento entre as nações nem solucionaram crises internacionais. Mas são pessoas com o dom da palavra, boa imagem, carismáticas, capazes de criar empatia com os outros, têm estilo e têm um sorriso bonito”, explicou um membro da Academia Sueca.

19 de outubro de 2010

Frei Fernando Ventura assina contrato de 4 anos com o YouTube

Num tempo em que os vídeos virais deixaram de ser divertidos, ligeiros e despretensiosos, a Google, depois dos contratos milionários de exclusividade com Pinto da Costa, António Araújo, Valentim Loureiro e Conselho de Arbitragem da Federação Portuguesa de Futebol, acaba de assinar um contrato até 2014 com Frei Fernando Ventura, o mais recente fenómeno da internet. Frei Fernando Ventura, 51 anos, 262 mil resultados nas pesquisas do Google, meio milhão de visualizações em vídeos, Franciscano capuchinho, é a maior consciência crítica de Portugal dos últimos 15 dias e é autor da frase que já faz furor em t-shirts “Acordem senhores, estamos numa barraca com um submarino à porta”. A dupla Frei Fernando Ventura e Ana Lourenço, cujos bonecos já estão a ser vendidos aos magotes nos menus Happy Meal da McDonalds´s, fará uma rubrica semanal de 20 minutos no YouTube sobre a actualidade social, religiosa e política. Sponsorizado por uma marca de refrigerantes, uma marca de consumíveis electrónicos, um operador de telemóveis, um banco, uma marca de automóveis e um site de apostas desportivas, o formato, que será também usado no arranque da Google TV, estará já a ser negociado para a Apple TV e plataformas móveis.

17 de outubro de 2010

Estado coloca dívida a 10 anos à venda no eBay com oferta de filmes porno

O Instituto de Gestão da Tesouraria e do Crédito Público (IGCP), entidade pública a quem compete gerir a tesouraria e a dívida pública directa do Estado português, abriu um leilão no eBay de mil milhões de lotes de dívida pública através da emissão de Bilhetes do Tesouro. Cada lote terá a base de licitação de 1 dólar. Os bancos de investimento Goldman Sachs, HSBC e Société Générale já aconselharam a compra da dívida pública portuguesa devido ao voucher da La Redoute para a esposa e o ficheiro “Hot brunette with nice boobs gets a facial.mpeg”.

Morte do dono da Segway em acidente com uma Segway faz Sócrates temer a morte enquanto usa um Magalhães

O milionário inglês Jimi Heselden, dono da Segway, faleceu recentemente, na sequência de uma queda enquanto passeava num Segway, tendo caído de uma ravina para um rio. José Sócrates, que ficou extremamente sensibilizado com esta história, está com algum receio de que a mesma se repita. “Tenho evitado usar algumas das minhas invenções. Tenho medo de morrer enquanto estou a usar um veículo eléctrico, uma Cândida Almeida, um Rui Pedro Soares, um Emídio Rangel, um Armando Vara, uma turbina de uma eólica ou um dos milhentos gadgets do Estado Social que eu inventei. Era a maior ironia tropeçar num cheque-dentista ou num cheque-bebé e morrer ao cair numa ribanceira”, afirmou Sócrates, enquanto secava as mãos para mudar a bateria e um disjuntor de Pedro Silva Pereira sem apanhar choques.

15 de outubro de 2010

Teixeira dos Santos admirado por colegas de outros países depois de hatrick percentual do IVA em menos de 4 meses

As medidas de austeridade do governo português estão a elevar o ministro Teixeira dos Santos à categoria de “Lionel Messi dos Impostos”. O ministro já recebeu telefonemas com convites para patuscadas e pedidos de autógrafos dos ministros das Finanças de países que vivem numa pasmaceira fiscal total como França, Alemanha, Inglaterra, Malta, Luxemburgo e Chipre, com taxas de IVA de 15% ou pouco mais. “O Teixeira é o meu ídolo. Ele é o melhor. Escolhi esta vida por causa dele. Fico pasmado com aquelas jogadas e truques fantásticos. Nem sei como é que ele faz aquilo das sobretaxas de IRS e IRC a meio do ano e o aumento do IVA em 3% em 90 dias. Este novo pacote deixou-me esmagado e estarrecido de prazer fiscal. Ele aceitou o meu convite. Finalmente vou conhecê-lo pessoalmente. Quero passar infinitas horas da minha vida só a vê-lo a trabalhar. Belisca-me para eu saber se é um sonho ou é real”, solicitou o ministro das Finanças do Luxemburgo.

14 de outubro de 2010

Anorécticas melhor preparadas para resistir à crise

As pessoas que sofrem de anorexia são as que estão a reagir melhor às medidas de austeridade de Sócrates. Carina, manequim, um metro e oitenta de altura e 35 quilos, come o trópico de capricórnio da maçã hoje, come o trópico de câncer no sábado e deixa o Equador para comer até à próxima quarta, não está minimamente preocupada com a recessão económica em 2011. “Eu já vivo no PEC V ou VI. Estou adiantada no tempo em relação ao resto da população. Se o Sócrates ficar até 2013, pode ser que entretanto me olhe ao espelho e me ache mesmo magra”, afirmou a manequim.

13 de outubro de 2010

Maré Negra Golfo do México: pescadores acusados de combinar preços da Tainha Sem Chumbo 95

A Autoridade da Concorrência dos Estados Unidos da América multou 4 mil pescadores que vendiam peixe pescado no Golfo do México em lotas de cidades dos estados de Alabama, Mississippi, Louisiana e Texas. Este grupo actuava também em conluio com centenas de peixeiras mexicanas de Tampa Bay, Flórida, num acordo implícito que resultava numa fixação de preços, quotas de clientes e zonas de actuação. A entidade reguladora conseguiu provar que a variação dos preços do quilo do sargo diesel, chaputa sem chumbo 98, garoupa ultimate diesel, arenque super aditivado, pargo querosene, pescada GPL e o tamboril de Brent era exactamente igual em todos os postos de venda e ao mesmo tempo.

Banalização do pessimismo leva “Plano Inclinado” a incluir fantoches e ventríloquos para animar um pouco as pessoas

Depois de ter assumido o papel de Nostradamus da finança nacional e internacional, o programa de televisão da SIC Notícias vai inovar o registo porque todos os programas de debate já adoptaram aquele tom pessimista e catastrófico. O novo “Plano Inclinado” terá confettis, balões, apitos, serpentinas, chapéus, máscaras, perucas, barbas e bigodes. Mário Crespo, Nuno Crato e João Duque passaram os últimos meses a frequentar cursos de expressao dramática, sapateado, contorcionismo, malabarismo, palhaço e de trapezista do Chapitô e do Cirque du Soleil e já fizeram dezenas de visitas em hospitais como “Doutor Palhaço” na Operação Nariz Vermelho. O ventríloquo Medina Carreira vai fazer dupla com Carreirinha, o boneco felpudo e divertido que sabe tudo sobre Macroeconomia.

12 de outubro de 2010

Estagiário falecido vai ser enterrado em caixão em forma de fotocopiadora

Um estagiário de 22 anos, natural de Campo de Ourique, licenciado em Direito pela Faculdade de Direito da Universidade de Lisboa, faleceu há dias em circunstâncias desconhecidas junto a um refrigerador de água de um escritório de advogados. O seu funeral teve honras de estagiário segundo os preceitos pré-estabelecidos. Além de cremado na destruidora de papel REXEL 360 do chefe, um helicóptero da empresa de Trabalho Temporário lançou tinteiros e flores feitas com recibos verdes sobre o cemitério e quatro coordenadores em linha recta efectuaram uma salva de tiros de cápsulas Nespresso dos modelos ristretto (cápsula preta), finezzo lungo (cápsula amarela), capriccio (cápsula verde) e volluto (cápsula cobre-claro). O caixão do estagiário era uma cópia perfeita de uma impressora da HP com scanner, fotocopiadora, fax, jacto de tinta térmico, resolução óptica de 1200x2400dpi e tinha uma entrada USB para colocar flores.

7 de outubro de 2010

Relatório do Estado da Liberdade de Imprensa: quantidade de jornalistas mortos benéfica para a dinamização do mercado laboral do jornalismo

De acordo com o relatório do Estado da Liberdade de Imprensa, nos primeiros oito meses deste ano morreram 52 jornalistas no exercício da profissão. Esta situação acaba por prejudicar o futuro de jornalistas de países mais pacatos, como Portugal. “Com a quantidade de jornalistas mortos e raptados nas Honduras, México e Paquistão, qualquer jornalista desses países está descansado porque sabe que terá um emprego garantido dentro de pouco tempo. É uma questão de esperar que os seus colegas morram”, afirmou a directora interina do Instituto Internacional da Imprensa.

6 de outubro de 2010

Bingo oferece medicamentos a quem faça linha

A quantidade de idosos que joga jogos de fortuna ou azar está a mudar os prémios pagos pelos casinos e bingos portugueses. O bingo do Belenenses está a pagar uma caixa de Plavix, destinado a doenças do coração, a quem fizer linha, e três caixas de Zarator (colesterol) a quem fizer bingo. “Apostei 5 caixas do antibiótico Clavamox. A slot machine deu a combinação Vastarel, Coversyl e Voltaren. Ganhei 300 caixas de Ben U ron. Mas a melhor jogada de sempre foi ontem no póquer com um Royal Straight Flush. Tinha uma mão de Maxilase de ouros, Lepicortinol de ouros, Primperan de ouros, Ultralevure de ouros e uma manilha de Panalog Pomada. Ganhei 50 mil caixas de Avandia, um medicamento para a diabetes que foi retirado pelo Infarmed por risco cardiovascular”, afirmou um idoso.

4 de outubro de 2010

Indivíduo apaixonado mostra a amiga que um estudo da OCDE defende uma relação amorosa entre os dois

Além de ser usada para fazer propaganda e acções de ‘spin’ do governo socialista, ao defender o aumento de impostos, a OCDE também já está a servir para credibilizar objectivos pessoais do domínio da vida privada. “Segundo um relatório da OCDE, eu, Carlos Jorge, sou considerado o homem com o perfil ideal para ser o namorado da Sandra. O documento indica que eu sou o único homem capaz de fazê-la feliz devido às minhas qualidades pessoais e inquestionável competência amorosa. Não sou eu que digo, é um relatório de uma organização internacional que agrupa os países mais industrializados do mundo, com mais de 5 décadas de experiência e que coordenou o Plano Marshall. Há uma campanha orquestrada para questionar a credibilidade deste relatório e que tem como mentor um tal de Sérgio, um ex-namorado da Sandra que fê-la sofrer e a traiu dezenas de vezes”, acusou Carlos Jorge.

2 de outubro de 2010

U2

Um ano depois de terem esgotado mais de 80 mil bilhetes em meia-dúzia de horas, os U2 tocam em Portugal durante este fim-de-semana. Devido ao facto de os dois concertos ocorrerem em Coimbra, a banda Irlandesa tomou uma decisão extremamente arrojada e vai adaptar o seu som às influências musicais locais. Acompanhados por 50 membros de tunas de Coimbra a uma uva do coma, Bono na voz e pandeireta, Adam Clayton no cavaquinho, The Edge no violino e bandolim e Larry Mullen Jr. no bombo, vão tocar alguns dos temas mais conhecidos do público, como “Sunday Bloody Sunday", "One", "With or Without You", "Pride (In the Name of Love)" e a “A mulher gorda para mim não me convém”.


Notícia emitida no Inimigo Público TV. Canal Q (15) do MEO.

Feira Popular na Papua-Nova Guiné vende bigode doce

Os parques de diversões da Papua-Nova Guiné, país conhecido pelo canibalismo, adaptam as conhecidas doçarias de feira dos países do Ocidente aos hábitos alimentares da população. As farturas de fígado e de rim e os churros de pulmão, orelha e nariz fazem as delícias dos visitantes. Na rua do comboio fantasma, junto aos matraquilhos de tíbias e bolas de olhos, o tiro ao joelho, a montanha russa e a criança mecânica, está situada a famosa barraquinha da Língua e da Amígdala Bêbada e a máquina de peluches com pele dos motoqueiros do “Poço da Morte”. Além da roda gigante, do polvo, da sala dos espelhos que torcem a imagem das pessoas, a feira popular da Papua-Nova Guiné tem carrinhos de choque com pára-choques feitos com perónios e fêmures e 10 pistas de Bowling, desporto muito popular na região em que os jogadores atiram um crânio para tentar derrubar pinos feitos com crianças.

1 de outubro de 2010

Novos padres não sabem conjugar na 2ª pessoa do plural

A nova geração de padres denota um fraco nível de conhecimentos teóricos e práticos para o exercício da sua profissão. Os novos padres são excessivamente tímidos no seu trato pessoal, dotados de pouco carisma, má dicção, sotaque beirão muito pouco fidedigno e baixos recursos de comunicação para falar em público. “Os novos padres enganam-se nas cores das batas porque desconhecem em absoluto o calendário litúrgico. Usam abreviaturas das SMS nas orações e não sabem conjugar os verbos na segunda pessoa do plural no Pretérito perfeito, Presente e Pretérito mais-que-perfeito. Como é possível não saber conjugar o verbo saber no Pretérito imperfeito do conjuntivo? Trata-se de um tempo essencial para exercer uma autoridade moral junto dos fieis de forma muito assertiva. A forma correcta é “se vós soubésseis”. Não é saberdes, saberdéis ou soubestéis! E sexualmente estão muito mais verdes que os padres antigos. Têm de ser as criancinhas a ensinar como é que se faz. E a segunda pessoa do plural do imperativo afirmativo é chupai, caramba!”, afirmou uma pedagoga do Vaticano.

24 de setembro de 2010

Inventor do suporte para rolo de papel higiénico nunca poderia ter sido um homem porque até hoje nenhum deu-lhe uso voluntariamente

As invenções reflectem as características pessoais dos seus inventores e do seu género sexual. O papel higiénico, papel fino e absorvente utilizado para uso sanitário e limpeza íntima após a defecação, foi inventado pelo americano Joseph Gayetty, em 1857, mas terá sido a sua mulher a inventar o suporte para colocar a invenção do marido. Como resposta a esta provocação, o inventor do rolo de papel higiénico lançou o autoclismo, invenção que inicialmente serviu para colocar os rolos de papel higiénico e só muito mais tarde é que começou a ser usado como mecanismo de descarga de água.

23 de setembro de 2010

Duarte Lima diz à polícia que reuniu-se na casa de Elvas de Gertrudes com Rosalina

A situação de Duarte Lima está a complicar-se depois da sucessão de contradições detectadas pela polícia brasileira. A Polícia Judiciária vai receber brevemente uma carta rogatória elaborada pelas autoridades brasileiras com mais de 50 perguntas destinadas ao advogado português. Duarte Lima já tem pronta a nova versão dos acontecimentos. “Eu não fui levar a Rosalina a Maricá. Eu fui levar a Rosalina à casa de Elvas para ter uma reunião com a Gertrudes. Toda a gente sabe que, de todas as pessoas que vão a Elvas cometer crimes, só o Carlos Cruz é que não se safa”, afirmou Duarte Lima.

22 de setembro de 2010

Losango será o adjunto de Paulo Bento

Tal como o staff técnico de José Mourinho que o acompanha para todos os clubes, Paulo Bento também irá levar para a selecção o seu fiel amigo e colaborador de longa data, o Losango, que ocupará um lugar de destaque no organigrama da equipa técnica da selecção. Além de adjunto de Paulo Bento, Losango será sistema táctico, treinador de guarda-redes, coordenador das selecções jovens de Sub-15,16,17,18,19, treinador da selecção de Esperanças, selecção Olímpica, Sub-23, selecção B, médico, enfermeiro, fisioterapeuta, assessor de imprensa, assessor de logística, observador, técnico de equipamentos, chefe de cozinha, consultor técnico, preparador físico e jogará no meio campo à frente dos centrais.

21 de setembro de 2010

Adultos de Timor não entendem tétum usado pelos jovens nas SMS

A geração LOL está a criar na sociedade timorense uma enorme discrepância geracional. O tétum, língua falada por mais de 1 milhão de pessoas, adoptada pela Igreja Católica como língua litúrgica, pilar da identidade cultural e nacional de Timor, está a ser vilipendiada por adolescentes timorenses que usam calças de ganga descaídas e boxers à mostra e que retiram todas as vogais das palavras e introduzem abusivamente as letras “X” e “K”. “Tantos sacrifícios para tornar este país independente para depois ver os jovens a escrever "kuraxao", “x@n@n@ Gzm@o” e “T-mor Loroxay” ”, afirmou um indivíduo da Geração Boom dos anos 40 e ex-militar da resistência timorense.

Detido gangue que roubava carrinhos dentro de hipermercados com listas de produtos bem ponderadas e que preenchiam todos os requisitos de preço/qualidade

A Polícia Judiciária de Ermesinde anunciou a desarticulação de um gangue composto por quatro indivíduos e que durante mais de 6 anos assaltou carrinhos de clientes dentro dos supermercados. Segundo a polícia, o modus operandi do grupo era sempre igual: clientes extremamente ponderados e informados e que só escolhiam os produtos com a melhor relação qualidade/preço do mercado. “Eles ameaçavam os clientes, roubavam o carrinho, iam à caixa pagar e levavam os produtos para casa”, explicou um polícia.

18 de setembro de 2010

Autoridade Rodoviária de Países islâmicos corta pé do acelerador de condutores que violaram o Código da Estrada

O código da estrada dos países islâmicos também tem os princípios da lei de talião, que consiste na rigorosa reciprocidade entre o crime e a pena. Sendo assim, todos os condutores que não fizerem pisca ficarão sem o dedo que deveria ter sido usado para accionar o mecanismo, tal como os condutores que enviarem mensagens escritas ou que falarem ao telemóvel enquanto conduzem. “Ainda ontem atropelámos o indivíduo que na semana passada não parou na passadeira. Daqui a pouco, vou colocar a traseira de um carro completamente para dentro e vou condenar um condutor e a mulher a uma queda de 20 metros de uma ribanceira a 180 quilómetros/hora”, afirmou um juiz de um país islâmico.

16 de setembro de 2010

Assaltada carrinha de Sócrates com milhares de euros em telepontos, Magalhães, diplomas das Novas Oportunidades e dados estatísticos martelados

A criminalidade está a assolar algumas das maiores personalidades do mundo artístico e criativo de Portugal. Depois do roubo da carrinha dos Xutos & Pontapés, a carrinha de José Sócrates que guardava todo o equipamento usado nas suas actuações foi furtada no Largo do Rato. Dentro da carrinha estavam mais de 500 portáteis Magalhães, 5 equipamentos para fazer jogging, uma receita de cuscous oferecida por Khadafi durante a festa de aniversário da revolução líbia, 20 telepontos, 10 camisas brancas, 10 blazers azuis, um CD da banda sonora do Gladiador, 5 jovens figurantes, 200 bandeiras, 5 mil diplomas das Novas Oportunidades do curso de lateral-direito, central de marcação, manequim de unhas de gel, dança do ventre, póquer, sushi, massagem prostática e ainda estatísticas inventadas sobre o crescimento da economia portuguesa, estudos pouco credíveis da OCDE sobre a educação pré-escolar e dados sobre o desemprego martelados por Valter Lemos.

Trolhas gay bebem minis sem álcool feitas com cevada integral 100% biológica

Os trolhas gay são completamente diferentes dos trolhas hetero: têm gosto refinado, são letrados, mandam piropos muito menos agressivos e mais românticos e usam malas a tiracolo de sarja e algodão florido com o logotipo do Lidl bordado com crochet. Estes trolhas usam técnicas de feng shui na forma como assentam os azulejos, ladrilhos e tacos de madeira. Os tijolos são fuchsia, a argamassa é sem aditivos e feita com cal hidratada das ilhas Mýkonos, a argila é verde e feita de lama mineral do Mar Morto com algas e aloe vera, os capacetes são cor-de-rosa, os martelos pneumáticos são roxos e têm plumas e as betoneiras têm revestinento de veludo e lantejoulas.

Sócrates acusa governos de Espanha, Irlanda e Grécia de quererem acabar com o Estado Social ao reduzirem as despesas

 Alguns países da União Europeia identificados como estando em risco de bancarrota estão a fazer um significativo esforço para controlar a despesa do Estado. A Grécia reduziu a despesa em 14%, a Irlanda desceu em 2,9% e a Espanha desceu em 2,5%. Portugal, que também enfrenta os mesmos riscos, subiu a despesa em 4%. José Sócrates já acusou os governantes destes três países de estarem ao serviço dos interesses da ideologia do ultra-liberalismo. “Ao controlarem as despesas do Estado, introduzindo novas regras de disciplina orçamental na administração pública, central e local, estes países estão a desmantelar o Estado Social, reduzindo-o ao mínimo. Zapatero e Papandréu estão a rasgar, a suspender e a adiar o progresso dos seus países. Uns preferem acabar o ano de 2010 com um défice de 7 ou 8% e com as despesas controladas. Eu decidi não amputar o futuro das pessoas”, afirmou Sócrates durante a inauguração de uma creche privada.

Tornozelo direito de Ronaldo renuncia à selecção

Depois de quatro músculos e dois ossos de Pepe, da coluna vertebral de Deco, de 20 balas 6.35 de Miguel, de 75% de Paulo Ferreira e do ligamento cruzado do ego de Simão Sabrosa, o tornozelo direito de Cristiano Ronaldo, 76 internacionalizações e 23 golos, acaba de renunciar à selecção. Na carta escrita na parte de trás da ressonância magnética, o tornozelo justificou que "após uma profunda contusão, chegou o momento de dar espaço ao metatarso de Ricardo Quaresma". A franja de Laurentino Dias, secretário de Estado da Juventude e do Desporto, já agradeceu o contributo dado ao futebol português pelo ligamento deltóide e pela extremidade inferior da tíbia do tornozelo direito de Ronaldo.

15 de setembro de 2010

Arrumadores vegetarianos usam caldos Knorr de legumes

O número de toxicodependentes a praticar um regime alimentar exclusivamente baseado no consumo de alimentos de origem vegetal está a crescer em Portugal. Estes indivíduos usam colheres de sopa e seringas feitas com material reciclado, limões de agricultura biológica, cintas para apertar o braço feitas com fibras de cânhamo, não arrumam carros com pegada ecológica muito elevada e pedem uma moedinha para ir comprar uma empada de tofu e depois vão comprar droga.

Casa Pia

Seis dos sete arguidos no processo Casa Pia foram condenados a penas de prisão. Este caso durou tanto tempo que na fase de inquérito e de instrução ainda havia o saudoso sabão azul e branco nas casas de banho dos tribunais, sabão esse que foi comido por Hugo Marçal para provocar má-disposição e interromper um interrogatório do juiz Rui Teixeira. Os condenados estão a questionar a credibilidade do julgamento. Segundo o site de Carlos Cruz, a investigação do processo Casa Pia ficou prejudicada porque a casa de Elvas foi remodelada no "Querido, mudei a casa!". E porque Paulo Pedroso safou-se só porque foi ao “Doutor, preciso de ajuda” tirar o sinal que ele tinha no pirilau.

Notícia emitida no Inimigo Público TV de 8 de Setembro. Canal Q (15) do MEO. http://videos.sapo.pt/inimigopublico

14 de setembro de 2010

Daniel Kenedy renuncia à selecção

É a sangria total na selecção nacional. Depois de Deco, Paulo Ferreira, Simão Sabrosa, Miguel e Carlos Queiroz, o centro-campista Daniel Kenedy, 37 anos, decidiu que não ia jogar mais pela selecção de Portugal. Kenedy, que não tem nenhuma internacionalização pela selecção principal de Portugal, passou por Benfica, Paris Saint-Germain, Porto, Estrela da Amadora, Marítimo, Braga, Académica Coimbra, APOEL, Ergotelis e pelos melhores laboratórios anti-doping, joga actualmente no Aias Salamina, clube da terceira divisão da Grécia. “Após um longo período de reflexão, venho por este meio comunicar que decidi colocar um ponto final na minha carreira ao serviço da selecção nacional. Fi-lo por motivos pessoais e por não ter sido convocado para o Chipre e Noruega. Não é uma decisão 100% definitiva. Se o novo seleccionador quiser, pode ser que ainda faça coisas bonitas no Euro 2012”, afirmou Kenedy.

Carro sonâmbulo foi atestar o depósito encher os pneus e aspirar sozinho durante a noite

O sonambulismo, distúrbio que leva as pessoas a andar pela casa e a realizar pequenas tarefas domésticas durante o sono, já não é exclusivo dos seres humanos. Um automóvel de marca francesa, matrícula de 1998, saiu de Queluz, durante a madrugada, para trocar o filtro do ar condicionado, a correia do alternador, alinhar a direcção e mudar o líquido dos travões. A viatura regressou duas horas depois já rebaixada, com novas pastilhas nos travões, novo farol de nevoeiro da traseira, novas velas, árvores de cheiro, líquido para os vidros com cheiro a lavanda, carburador de dupla entrada, intercooler, panela de escape de competição, jantes especiais, novos spoilers na frente e na traseira, nova manete de velocidades, subwoofer, nova carta verde do seguro, mais 0,3 BAR na pressão nos pneus da frente e com o auto-rádio sintonizado na Rádio Marginal.

13 de setembro de 2010

Sósias de Elvis Presley obrigados a morrer porque já passaram da idade de Elvis quando este morreu

Os sósias de Elvis Presley passarão a ser obrigados por lei a representar de forma mais rigorosa os factos biográficos do seu ídolo. Tal como Elvis, os sósias terão de ir para o exército aos 23 anos durante 18 meses, perder a mãe 5 meses depois, ter uma filha de nome Lisa Marie aos 33 anos e divorciar-se 5 anos depois. “Não basta ser um gordo excêntrico de roupas brancas e douradas, sapatos à ciganolas e brilhantina no cabelo. Um sósia a sério terá de ter graves problemas pessoais, de droga, de saúde e engordar brutalmente a partir dos 39 anos. Três anos depois, deverá terminar a vida em beleza com uma sulipampa na banheira no dia 16 de Agosto”, afirmou um responsável pela iniciativa.

12 de setembro de 2010

Mulher foi às compras e deixou o marido a sufocar no carro dentro do parque de estacionamento subterrâneo

Um homem de 42 anos foi encontrado morto, esta quinta-feira à tarde, no interior de um carro, dentro de um parque de estacionamento subterrâneo, esquecido várias horas pela mulher. A mulher terá passado 7 horas nas compras e esqueceu-se de abrir os vidros do carro para o marido respirar. O homem acabou por sofrer uma insolação que lhe provocou uma paragem cardio-respiratória. A mulher foi detida dois dias depois na Sephora, prestou esclarecimentos à polícia e saíu em liberdade logo depois para ir comprar uns sapatos Christian Louboutin para usar no funeral.

11 de setembro de 2010

Adultos que usaram sapatos ortopédicos em criança sem que tal se justificasse querem ser ressarcidos de anos de humilhação na escola

Centenas de fabricantes de sapatos ortopédicos e ortopedistas estão a receber milhares de pedidos de indemnização depois de um estudo ter comprovado que, na maioria dos casos, o uso deste tipo de calçado não era justificado ou nunca chegou verdadeiramente a corrigir o problema. “Eu tive de usar botas ortopédicas horríveis de quinze contos desde os 3 anos de idade porque tinha o pé chato e uma postura incorrecta da coluna, dos pés e pernas na forma de andar. Passei a infância a ser gozado e tratado como cromo, atrasado e defeituoso. Fiquei com a auto-estima afectada para o resto da minha vida. Se perdi a virgindade muito mais tarde que os outros e nunca consegui ter companhia no banco do lado na carrinha da escola nas visitas de estudo, acho que tenho direito a uma compensação”, exigiu uma vítima da indústria ortopédica.

10 de setembro de 2010

Governo vai colocar chips nas pulseiras balance

O governo já encontrou uma solução para instalar o “chip” nos portugueses sem criar a sensação de obrigatoriedade nos cidadãos. Tal situação já estava prevista no projecto de lei aprovado na Assembleia e promulgado esta semana por Cavaco Silva. Segundo Sócrates, a instalação do “chip” na pulseira balance é a forma de conseguir cobrar dinheiro e atentar contra a privacidade de uma fatia enorme de cidadãos, já que a quase totalidade dos portugueses usa uma pulseira balance. “É sempre bom usar um holograma para ir buscar mais receitas e que ao mesmo tempo também ajuda no equilíbrio do corpo e da mente e reduz o stress dos contribuintes”, afirmou Sócrates.

Black Eyed Peas renunciam à selecção portuguesa

Os Black Eyed Peas, grupo de hip hop/dance formado em 1995 e vencedor de um Grammy, acabam de renunciar à selecção nacional. Numa missiva endereçada a Ricardo Salgado, presidente do BES, e a Gilberto Madaíl, presidente da Federação Portuguesa de Futebol, o grupo composto por Will.I.Am, Apl.de.ap, Taboo e Fergie declarou não estar disponível para representar musicalmente a selecção nacional de futebol. “Pá, são razões pessoais. Como o Simão Sabrosa. Ele topou que não ia ser convocado para o Chipre e Noruega e decidiu renunciar. Nós já sabemos que não vai haver cacau para comprar uma música nossa que sirva para motivar e inspirar a equipa na caminhada rumo ao Euro 2012”, afirmou Will.I.Am.

9 de setembro de 2010

Bombeiros daltónicos pedem mudança da cor das chamas

Vários bombeiros com daltonismo baralham a cor da chama dos incêndios com as árvores, não sabendo se estão a apagar a árvore certa. Segundo o presidente da Sociedade Portuguesa de Oftalmologia, António Travassos, as chamas têm o comprimento de onda muito próximo do vermelho, podendo suscitar confusão. “A melhor forma de reforçar a eficácia no combate aos fogos é alterar a cor das chamas para o branco ou azul”, defendeu.

Filme sobre o Google: fundadores da empresa perdem as miúdas para o fundador do Facebook no final

Os direitos da obra “Googled – The End of the World as we know it”, da autoria do jornalista da New Yorker, Ken Auletta, foram vendidos recentemente a uns produtores de cinema e vai retratar a vida dos fundadores Sergey Brin e Larry Page desde os tempos em que eram estudantes da Universidade de Stanford, em 1996. Depois de chegarem a milionários, bem sucedidos e empresarialmente pujantes, os fundadores do Google sofrem uma enorme reviravolta, em 2009, com a entrada em cena do fundador do Facebook, Mark Zuckerberg, o seu maior rival, que lhes rouba todas as amigas giras. No final, Sergey Brin acaba por refazer a sua vida com a única utilizadora da rede social Google Buzz, uma gorda geek solitária, e Larry Page refugia-se na companhia de uma lésbica gótica quarentona decadente do MySpace.

8 de setembro de 2010

Bloquistas viciados em sexo passam férias em bares de alterne da Faixa de Gaza

Os Bloquistas recusam-se a passar férias em locais burgueses, como a Tunísia, Brasil, México, Tenerife e Croácia, preferindo as zonas de maior sururu geo-político e com elevada hostilidade aos Estados Unidos e Israel. A Faixa de Gaza tem sido uma escolha fiel de bloquistas tarados já que possui uma vasta oferta ao nível do turismo sexual de qualidade. “É a loucura, meu! No Intifada Sexy Club, com meia-dúzia de shekels, a moeda de lá, pagas uns cocktails de damasco e açafrão e levas as sunitas para o privado para “zinar” à grande. Zina é o sexo extramarital em árabe. E as tipas são boas, beijam de língua e não contam o tempo. Mas cuidado com os bares de strip da Cisjordânia. Paguei 100 dólares, perdão, 100 dinares jordanianos a uma tipa de 1,80 para ela me dar o telemóvel para nos encontrarmos cá fora. Chegámos a um motel nos Montes Golã que tinha camas em forma de alaúde e a tipa começa a tirar a roupa. E não é que afinal era um gajo? Violou-me à bruta e roubou-me todos os dólares, perdão, todos os dinares”, afirmou o bloquista.

Moisés pregou no deserto com infiltrações na perna

Moisés, o número dez do Cristianismo, citado 894 vezes na Bíblia, autor de um hattrick no Antigo Testamento (Génesis, Êxodo e Levítico), tendo ainda bisado em “Números” e “Deuteronómio”, usou infiltrações durante os 40 anos da peregrinação do povo de Israel pelo deserto, entre 1250 a.C. e 1210 a.C..Segundo a documentação médica, Moisés, ciente de que uma cirurgia poderia afastá-lo vários meses das lides no deserto, terá sido infiltrado com analgésicos para não sentir dores do desequilíbrio muscular provocado pela pubalgia. Moisés terá sido igualmente infiltrado quando teve um problema sério no menisco durante o caminho entre a cidade das Palmeiras e o deserto de Judá e durante uma luxação da rótula quando estava a andar ali para os lados do rio Jordão, perto no vale situado em frente de Bet-Fegor, na terra de Seon, rei dos amorreus. Com o estiramento do ligamento colateral, causado por uma entrada por trás, em Canaã, Moisés foi obrigado a abandonar a carreira, cedendo o seu lugar a Josué, que também foi infiltrado para conquistar a Transjordânia.

7 de setembro de 2010

Casal gay ofendido com indiano porque este não lhes tentou vender rosas

Um vendedor de rosas de nacionalidade indiana é acusado de discriminação sexual. Segundo o casal, que casou há três meses, o vendedor de rosas tentou vender as rosas de forma determinada a vários casais hetero, tendo passado pelo casal gay sem sequer ter efectuado um contacto visual para tentar proceder à venda. “Esta triste situação tem a agravante de ter acontecido nas Docas à uma da manhã, altura em que os “qué frô” já estão desesperados para escoar as sobras. As rosas vermelhas simbolizam paixão, amor, respeito e adoração, tudo o que a nossa relação tem! Devem achar que somos uns badalhocos, não? O nosso amor merecia que ele nos gritasse em desespero como tão bem ele sabe fazer com os casais hetero “um euro, tudo! Tudo, um euro! Tudo!”, afirmou.

6 de setembro de 2010

Novas Oportunidades de Vilar de Perdizes abre curso de exorcista

No âmbito do Congresso de Medicina Popular de Vilar de Perdizes, o Centro Novas Oportunidades da localidade acaba de abrir um curso de exorcista, em regime nocturno, e ministrado pelo Padre Fontes. Tal como nos outros cursos das Novas Oportunidades, também neste curso o aluno nunca será capaz de expulsar um demónio, mas apenas apresentará um trabalho comprado na net sobre imposição de mãos.

5 de setembro de 2010

Polícias casados pedem para serem escolhidos para ir ao Brasil tratar do caso de Duarte Lima

A Polícia Judiciária pretende deslocar-se ao Brasil para investigar a morte de Rosalina Ribeiro, uma das herdeiras da fortuna do empresário Tomé Feteira e cliente do advogado e ex-dirigente do PSD Duarte Lima. Dezenas de inspectores casados já pediram encarecidamente para ser escolhidos para se deslocarem ao Brasil e ter contacto directo com os elementos e informações já recolhidas pela polícia brasileira. “Já combinei tudo pelo MSN. Vou fazer o maior número de diligências que for humanamente possível em Maricá e numas praias perto do Rio. Terei de me encontrar com uma tal de Lidiane, a garota sapeca do Funk Carioca, três musas da torcida do Fluminense e a Sôninha piriguete. São claramente testemunhas chave do processo que urge ouvir”, afirmou um inspector maroto da PJ enquanto piscava o olho.

Casal de lésbicas não consegue abrir nenhum frasco desde que casou

Uma relação entre duas pessoas do sexo feminino tem enormes vantagens: a casa nunca está desarrumada, não há toalhas do banho em cima da cama, copos espalhados pela casa e meias e boxers espalhadas pelo chão. Mas também tem um inconveniente: a impossibilidade de abrir frascos. “Desde o dia 17 de maio, data em que o Presidente da República promulgou a lei, que eu não bebo um Compal nem como nada com maionese ou compota”, afirmou uma lésbica.

2 de setembro de 2010

Confúcio deixou de ter vida social porque quando saía à noite não desligava e deixava o resto da malta tensa com os seus ensinamentos

Um dos eternos problemas dos pensadores e autores de doutrinas filosóficas é a incapacidade em conciliar a sua digna missão com a vida quotidiana, que exige leveza de espírito e descontracção. À medida que Confúcio foi enfatizando cada vez mais os seus pensamentos, os amigos foram-se afastando e começaram a combinar saídas sem convidá-lo. “Ele começou a ficar chato e a não alinhar nas maluqueiras do pessoal. Nós queríamos era curtir, beber até cair e derrubar caixotes do lixo sem levar com aquela treta dele da moralidade pessoal, a justiça, a sinceridade, a cortesia, a integridade, a rectidão, a honradez e aquelas cenas estranhas dele. E depois queria obrigar-nos a pensar como ele para sermos discípulos e andar ai a espalhar os ideiais dele. Parecia os tipos da Herbalife. O tipo era um bocado macambúzio e nunca se safou junto das garinas”, testemunhou um vizinho de Confúcio dos tempos em que ele estudava num Externato em Tsou, uma pequena cidade do Estado de Lu, hoje Shantung.