29 de novembro de 2005

Bibi

Bibi vai lançar a sua própria marca de produtos. O primeiro produto sairá no início de Dezembro e é um 2 em 1. De um lado é uma chupeta do outro um vibrador.

Estou aqui

As receitas do DVD de Pedro Abrunhosa vão direitinhas para a Associação de Estrábicos Envergonhados que Apesar de Não Saberem Cantar Safam-se Bem na Música.

Empresa de Sondagens EuroBiscoito

Foi feita uma sondagem pela conceituada empresa EuroBiscoito sobre as Presidenciais. A amostra é constituída por cem poetas de renome na praça. A pergunta era “Qual é para si o candidato favorito?”
O vinho Favaios ganhou com 52%, praticamente em empate técnico com Porta da Ravessa. Ambos os vinhos, instados a comentar a sondagem, prometeram estabilidade e não prejudicar a actividade do Governo. Ninguém queria saber a opinião de Porca da Murça porque este é candidato independente mas o próprio chegou-se à frente pegou num microfone e disse: “eu sobre isso, acho uma série de coisas mas não tenho aqui o papel. Mas com tempo e Gurosan chego lá”.

Doenças

Soares quer saber das doenças dos outros candidatos. Cavaco esconde um doença muito rara que é o Síndroma do Tabu. Essa doença impede uma pessoa de falar seja o que for de conclusivo.

1ª Companhia

A próxima 1ª Companhia será no Iraque e os participantes serão o ás de copas, o ás de paus, a manilha de ouros, o rei de paus e o 3 de espadas. Devido às semelhanças físicas quem faz de Joker é a Júlia Pinheiro.

28 de novembro de 2005

Método Ferreira Diniz

Uma vítima que está a ser ouvida no julgamento do processo Casa Pia disse na semana passada no Tribunal de Monsanto sobre os métodos de Ferreira Diniz:

“Eu ia lá queixar-me da coluna. Ele mandava-me logo tirar as calças e mexia-me no pénis.Houve uma vez em que pediu para eu lhe fazer o mesmo."

Ferreira Diniz já comentou: "De acordo com o meu método medicinal, tenho muitas influências da medicina Oriental. Na abordagem que eu faço, a dor está associada aos pontos energéticos. Para tratar da dor de costas não se mexe nas costas mas sim no seu ponto energético. Por mero acaso, o ponto energético respectivo situa-se na pilinha. Essa vez que ele me mexeu, era eu que tinha dor nas costas e não ele".

27 de novembro de 2005

Esta Terça Stand-up comedy no Santiago Alquimista



Morada:
Perto do Castelo de São Jorge
Rua de Santiago 19,
1100-493
Lisboa
(ao Miradouro de Stª Luzia)

Telefone
218820259

Padres Gays

A Igreja quer expulsar todos os padres Gays. Consequências: a Igreja passa a ter apenas dois padres. Um é o Padre Amaro (com o filme não restam dúvidas) e o outro é o Padre Borga. Vejam este texto do Padre Borga de 2003:

"Não quero que pensem que lá porque sou padre que seja gay. Posso garantir que gosto muito de mulheres. Por três ordens de razões:

1- Sempre que vou ao Praça da Alegria, a seguir ao programa bato sempre uma por causa da Sónia Araújo.

2- Tenho testes médicos que provam que o meu nível de testosterona é superior à média. Como tal, gosto de futebol e rock pesado. Não gosto de patinagem nem de George Michael

3- Por alguma razão fui colocado na Paróquia do Entroncamento. Essa terra é conhecida por ter certas coisas muito maiores que o normal.

Acho que não preciso de dizer mais nada."

Braga perde

No final do jogo, Jesualdo agastado com a derrota terá olhado para o treinador do Nacional e fez o gesto "seringa no braço".

Manchester United entra na corrida por Maniche

O colosso inglês procura um jogador para ocupar o lugar de Roy Keane e o internacional português, do Dínamo de Moscovo, reúne as características desejadas.
Se Maniche assinar pelo Manchester, não dou 2 dias até que ele seja acusado de violar algumas raparigas em hotéis. Só que ao contrário de Cristiano, desta vez ser mesmo verdade.

25 de novembro de 2005

Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Mulheres

Hoje é o Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Mulheres. A violência doméstica tem aumentado e é no Norte que ela mais se manifesta. A situação piorou desde do fim do ciclo de dois anos de sucesso do Futebol Clube do Porto. O dia de maior mocada doméstica de sempre em Portugal deve ter sido no dia da derrota caseira do Porto frente ao Artmédia.

Para quando o Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Homens? Passo a explicar como se manifesta esta violência:

-O facto de as mulheres falarem três vezes mais rápido do que é preciso.

-O facto de as mulheres falarem três vezes mais alto do que é preciso.

-O facto de as mulheres serem três vezes mais teatrais do que é preciso.

-O facto de as mulheres falarem três vezes mais do que é preciso.

-A enorme dificuldade que uma mulher tem em sintetizar "como foi o dia".

-A enorme dificuldade que uma mulher tem em explicar fluentemente as razões para "hoje estou triste, sinto palpitações, tenho anseios, não sei o que é".

-A enorme frequência com que têm ataques de insegurança, dizendo-nos: "o que é que tens?", "Ultimamente andas distraído e és menos meigo", "falas pouco", "não reparas em mim", "tens alguém)", "estou gorda?", "Porque é que estás a olhar para aquela?" "Quem era?" (telemóvel), "Estás aonde? (telemóvel)", "parece que gostas mais de estar com os teus amigos do que comigo" e mais de 23456567 de outras cenas do género.

Sugestão para comemorar o Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Homens:

Passar o dia sem ir a centros comerciais.
Passar o dia a...... (esta parte é para cada homem preencher conforme os seus desejos.
João Rôlo faz 20 anos de carreira. Podia acabar a piada assim porque a piada está toda na palavra "carreira".

Li uma entrevista dele e fiquei a saber que as influências dele são sempre o geométrico coordenado. Em português corrente quer dizer: ataques regulares de bicheza crónica.

Mentir na idade

Depois de vários concorrentes da 1ª Companhia terem mentido sobre a idade. A moda pegou:

Portas foi apanhado a mentir na idade. Disse a um miúdo: “anda cá, pequenito que eu tenho 15 anos e quero brincar contigo. A coisa descambou quando começaram a disputar a posse de Tazos. Um inspector da PJ que estava nessa altura a fazer o seu jogging matinal no Parque Eduardo VII, aproximou-se do carro onde eles estavam e disse: “Parem lá de abanar o carro. Se são quatro Tazos, é dois para cada e não se fala mais nisso.”

Iogurte de banana apanhado a mentir na idade. A validade dele já tinha acabado e ele insistia que não dizendo: “A nossa sociedade valoriza excessivamente a juventude. Para alguns de nós basta passar 15 dias que já não servimos para nada. É revoltante ser trocado por um danoninho acabadinho de sair da fábrica”.

Freitas do Amaral foi também apanhado a mentir. Respondendo a diversas perguntas de um funcionário na Alfândega, disse: chamo-me Vânia, tenho 22 anos e sou manicure.

E não foi nesse dia que ele resolveu cortar as unhas.

23 de novembro de 2005

Who Wants to live forever?

40 milhões de pessoas em todo o mundo têm Sida. Dizem que é urgente aumentar o uso de preservativos nas relações sexuais e ter menos parceiros sexuais. Ruth Marlene não concorda com a redução de parceiros sexuais e eu depois de fingir que perdi algum tempo a pensar nisso só para não dar mau aspecto, também não concordo com a ideia de reduzir o número de parceiras sexuais.

Eu sei que se calhar devia usar mais preservativos. Mas para já não vou mudar a minha conduta sexual. Se com um já se retira alguma sensibilidade nem imagino com dois ou três.

Pretos versus Brancos

Os pretos têm muito mais resistência que os brancos. Não é novidade. Até nisto da bebida. Vejam o Eusébio e o George Best, bebem as mesmas quantidades de álcool mas um está acamado a soro e outro está numa cama no Motel Cabinda, numa granda festarola com várias moçambicanas.

Cruac Cruac

Mais de 150 mil punheteiros já viram o Crime do Padre Amaro.

22 de novembro de 2005

Paulo Bento

Paulo Bento, o treinador do Sporting, sem aquele fatinho de Mister ou sem o fato de treino do Sporting, a andar na rua normalmente, seria facilmente confundido com um Gestor de Tráfego Urbano, vulgo arrumador. Reparem: tem a cara chupada, olheiras e cabelo mal tratado. Eu ia jurar que há dias, vi-o na tv em pleno jogo, a dar indicações ao Liedson sobre a sua movimentação na frente de ataque e li-lhe os lábios dizendo “troce distroce tá bom”. Aliás quando ele assinou o contrato com o Sporting, andou o tempo a pedir às pessoas um cigarrinho.

O melhor Mister

José Peseiro ganhou o prémio de Treinador do Ano. A lista de nomeados era composta por José Couceiro, Victor Fernandez, Luigi del Neri, Augusto Inácio, Jaime Pacheco, Carlos Carvalhal e Adriaanse.

Cortar a direito

Quando Paulo Portas aparece publicamente depois de imenso tempo fugido quer dizer que ele pretende algo. Quando aparece publicamente com gajas quer dizer que ele está mesmo determinado a voltar à vida política a sério.

Elpídeo Silva vá lá só mais uma voltinha

A Equipa de Futebol do Sporting está em tão boa condição física que a SAD criou mais 3 lugares de estacionamento para deficientes.

Não entrou!!

A mulher de Dias Ferreira (este moço é aquele sportinguista e comentador de programa desportivo) apanhou um vídeo caseiro de Dias Ferreira a zungalhar com uma empregada. Instado a comentar o vídeo, Dias Ferreira disse: “Estamos nus, eu estou em cima dela mas não, não entrou. Não chegou a ser penetração. Eu não entrei nela. Não entrou! Não entrou!

Metáfora barata

António Costa, Ministro, disse há dias que todos nós gostávamos de Eusébio como avançado mas que se ele fosse defesa já não seria tão bom jogador. Ele quer dizer que o Cavaco como Primeiro-Ministro foi bom mas que desiludiria como Presidente. Portanto quem já sabe como é ser Presidente porque já o foi é que deve sê-lo. Está é uma metáfora barata para dizer que Soares é o homem certo para a Presidência e o Cavaco não. A mim também me desilude ver o António Costa no Governo. Não é por causa daquele ar de indiano. Mas admito que gostava muito mais dele quando vendia rosas nas Docas às sextas.

20 de novembro de 2005

Votar é um direito e um dever


Para as Presidenciais vais votar em?

Em nenhum. São todos uns merdas

Não posso. Sou Ucraniano

Estou indeciso entre a Soraia Chaves e o Portas. Gosto das duas.

Dá-me mais jeito eleições numa quarta. Pode ser?

Vai haver eleições Presidenciais?

O que é que tens a ver com a minha vida sexual, oh Biscoito?

Voto em branco. Levo-me muito a sério

Já te respondo. Agora estou a bater uma

Alguém sabe de sites de grávidas?










18 de novembro de 2005

Uma moedinha

A crise no Vitória de Setúbal tem-se agudizado. Os jogadores depois do treino vão almoçar à mitra e aproveitam a tarde para arrumar carros na Rua Luísa Todi. As condições de treino são horrorosas. Para a equipa treinar livres em vez dos bonequinhos habituais, têm o estendal da Dona Irene, funcionária do clube que tem 20 anos de ordenados em atraso. As bolas são feitas de meias com serradura lá dentro e as bandeirolas de canto foram penhoradas sendo substituídas por pauzinhos de Super Maxi. Chumbita Nunes, o Presidente, acha giro isto tudo. “Antigamente jogava-se assim. É o regresso a certas coisas da minha infância. É bonito ver que o futebol mantém a pureza do início e espero que nunca a perca”. Os jogadores sadinos estão a entrar na marginalidade ao ponto de o número de tatuagens ter aumentado de forma exponencial. Actualmente em cada jogo, o capitão é quem tiver naquele dia o corpo mais tatuado. Um jogador revelou que “já sei o que é o amor à camisola. É quando não se tem dinheiro para comprar mais nenhuma.”

Sida

Há uns dias uma cortesã morreu com Sida. Muitos clientes ficaram assustados porque ela era conhecida por facilitar no uso da camisinha a troco de mais uns euros. Não é preciso eles ficarem assustados. Na melhor das hipóteses têm Sida e vão morrer também. A vida continua podíamos nós dizer. Continua mas por mais uns 10 anitos.

Mário Soares não está preocupado com isto porque a Sida não se apanha a fazer xixi.
Paulo Portas finge que está preocupado só para todos pensarem que ele já fez sexo com uma mulher.
Paulo Pedroso está preocupado porque andou a comer o filho da puta. Literalmente.

Multados

Karagounis, Nuno Assis, Carlitos e João Pereira, jogadores do Benfica, foram multados por terem usado cachecóis de um clube. O clube é o Sport Lisboa e Benfica. Luís Filipe Vieira terá dito: "Paguem-me a multa imediatamente, cambada de coxos, pá! Ou então o Veiga coloca-vos num sarjeta como da outra vez".

Red Bull

Esse anúncio do “Red Bull dá-te asas” faz-me impressão. Tenho medo de ao beber isso não conseguir dormir durante uma semana e apanhar a gripe das aves.

Gurosan

Li numa revista que um bom negócio é investir em vinhos. Vejam o dinheiro que algumas pessoas ganham a escrever coisas sob o efeito do vinho.

17 de novembro de 2005

Viva os pobrezinhos vão ficar contentinhos iupi!!!

O Governo fixou, hoje, após Conselho de Ministros, em 385,90 euros o salário mínimo nacional para 2006. Que bom para nós. O aumento dá um valor próximo de um café por dia. O alegre portuga pode ficar descansado pois pode beber mais um café por dia, o que dá 8 cafés por dia.
"É o maior aumento do salário mínimo registado nos últimos quatro anos", disse Pedro Silva Pereira, enquanto mamava uma garrafa de Barca Velha, comprada numa loja Grula e que custou simbolicamente 385,90 euros.

No meu tempo

O treinador do Rio-Ave, António Sousa manifesta-se efusivamente contra as novas tecnologias do Futebol e diz que as mesmas destruiriam o futebol. Tenho a certeza que a mulher de António Sousa concorda com o uso de novas tecnologias no tratamento da sua (dele)beleza facial.

O Facho está porreiro

João Braga teve um enfarte do miocárdio. Depois disso foi sujeito a uma intervenção cirúrgica ao coração e está a recuperar bem. Que saudades do tempo em que uma operação ao coração era morte certa.

15 de novembro de 2005

Pimba à borlix

A "Pílula do dia seguinte" vai ser gratuita. Ainda bem. Estou farto de gastar dinheiro em preservativos.

Estou Matadinho

Carla Matadinho está preocupada com o roubo de fotos suas que estavam na posse de um cirurgião plástico. Essas fotos foram feitas antes e depois da cirurgia às mamocas. Ela está preocupada com o quê? Nós já vimos tudo dela. Eu pelo menos já. Tenho umas em que ela coloca um objecto motorizado de cor rosa pelo esfíncter adentro e estão guardadas em c:/osmeusdocumentos/diversos/receitasdeculinária/doçariaregional

Uma pomada

Portugal está em 7º na lista dos países que mais bebem. Os outros seis países, por mera coincidência são os países onde há mais… emigrantes portugueses.

Na peida

Agora há um site que se chama Aventura sexual e que é um serviço público para os jovens tirarem dúvidas sobre sexualidade.
As primeiras questões de jovens do site foram:

Onde posso comprar o creme nova virgem?
O BIBI vai mesmo sair no final de Novembro?

Para mim um de 5 ou 7 anos tanto me faz

Os D´ZRT têm bonecos à venda nos Hipermercados. “Estava eu na casa do Carlinhos do 7ºB da escola de Vialonga e nisto começa um boneco a cantar “para mim está tudo bem”. Perdi a tusa toda e fui embora”, disse Paulo Pedroso.

Não consigo falar porque estou todo queimadinho

Vou passar a fazer o mesmo que os políticos fazem com os jornalistas. Quando eu chegar a casa de madrugada faço uma declaração curta e não há direito a perguntas.

14 de novembro de 2005

Primeira Companhia

Ontem reparei que dois dos concorrentes da 1º Companhia são Arlinda Mestre e Jacinto Paixão que já foi árbitro. Basta juntar a estes dois um presidente de um clube de futebol e temos um cenário perfeito de um desses bares do Reinaldo Teles.

11 de novembro de 2005

Descalça vai para a prisa Leonor pela verdura

Leonor Cipriano, a mãe da Joana apanhou 20 anos de cadeia. "Estou mesmo contente por ela ter apanhado 20 anos. Ela merecia. Demorou mas foi", disse a pequena Joana.

São Martinho

Vi este letreiro: "Viva o São Martinho!! Castanha para todos, da boa, à borla, para quem ainda não sabe o quanto é bom. Assinado: Sanchez the Dealer, Casal Ventoso, 11 de Novembro de 2005".

Ser Benfiquistaaaaa!

Luís Filipe Vieira tinha dito que se não chegasse aos 300 mil kits de sócio até final de Outubro se demitia. Não de demitiu. É aceitável porque não chegou aos 300 mil mas está lá perto. Faltam uns míseros quê? 200 mil? Está quase. Quando voltar a ser campeão, daqui a 12 anos, tem os kits todos vendidos. E isto se entretanto não houver a gripe do coirato e da uva. Porque se houver disso os benfiquistas maram todos. Não sei se já repararam mas quando se ouve uma notícia sobre uma pessoa que bebeu uma garrafa de água e encontrou ácido, toda a gente fica em pânico menos os adeptos do Benfica. HAHAHAHA! O Vieira deve dizer o mesmo que aquele actor dizia naquela série que era o Justiceiro. Lembram-se disso? “Kit preciso de você”.

Chinocas aprendam que eu não duro sempre mas há quem diga que eu estou sempre duro (Não liguem é que eu ando todo apanhadinho)

Bom negócio vender um telemóvel por 100 euros com 99 euros de chamadas.
Mau negócio vender um mealheiro por 20 euros com 19 euros lá dentro.

De onde fala caro senhor da Suiça?? Ah é mais um sobrinho do Isaltino.

Muitos portugueses quando vão para o estrangeiro deixam de falar português, não ensinam português aos filhos. Perdem o amor à Pátria. Eu compreendo. Com um programa como o Portugal no Coração eu também tinha vergonha do país onde nasci.

Os seus documentos!!!

Mário Soares recolheu o retrovisor esquerdo do seu carro. Prefere nem ver quem mais virá da esquerda do PS para o chatear.

Uma questão pertinente sobre a liberalização da prostituição.

IVA do sexo anal será igual ao IVA do sexo vaginal?

Rally La tortura

Shakira foi entrevistada por Paulo Camacho. No final da entrevista, Paulo Camacho terá dito a Shakira: “Então ó moça queres ir comigo prós rallys?”

No parapeito

Shakira disse em conversa com Rita Ferro Rodrigues que teve problemas com Paparazzi. Rita Ferro Rodrigues respondeu que Portugal é um país tranquilo em relação a isso. Logo ela que quando se espeta com o carro nas noitadas aparece logo no dia seguinte no 24 Horas! E o paizinho dela, o Ferro Rodrigues? Não tem problemas nenhuns apenas é acusado de como se diz em italiano papar ragazzi.

Sim porque eu não sou desses palhaços que têm vidas muito agitadas

Novas investigações chegam a conclusão inacreditável. A gripe das aves é causada pelo Actimel.

Olhos de águaaaaaaa!

Falam sempre da ficção nacional e das novelas da TVI. Eu acho que não se dá valor suficiente a outras coisas feitas e que também fazem parte da ficção feita em Portugal. Estou a falar obviamente do Jornal Nacional da TVI e do Orçamento de Estado.

10 de novembro de 2005

A minha vida deu este livro

Está na moda autobiografias de jogadores de futebol. A última é de Vitor Baía. Engraçado os jogadores excomungados dedicarem-se à escrita. Quem se seguirá? Rui Jorge, Pedro Barbosa, Paulo Almeida?

Foi assim que Saramago se lançou na escrita. Saramago era um jogador de futebol de salão e não jogava porque o treinador não gostava de "comunas que se agarravam muito à bola" e lançou aí a sua autobiografia. A coisa correu bem e Saramago está onde está. Paulo Sousa ainda vai ganhar um Nobel, o de "melhor cabelo Pantene" ou de "metrossexual que fica melhor de corpete".

Peseiro

Peseiro substituiu duas pilhas do telecomando da televisão e ambas lhe disseram para ir levar no...

Estão safos

Paulo Pedroso e Herman José não vão ser julgados no âmbito do processo Casa Pia. Eu estava numa bomba de gasolina e vi lá o Paulo Pedroso. Ele comprou uma grade de Champomi (champanhe sem alcool) e depois de pagar disse-me: "Lá vou eu para a festa da 10ª aula de matemática do 7ºB da escola C+S de Vialonga". Depois sorriu, piscou-me o olho e disse-me que era pena ele não me ter conhecido há uns anos.

9 de novembro de 2005

Priiiii!

Esta jornada que passou foi horrível. Os árbitros erraram como nunca. Os erros dos árbitros seriam evitáveis com recurso às novas tecnologias como bolas inteligentes, câmaras a controlar foras de jogo e árbitros inteligentes.

Hombre

A filha de Letizia vai mudar de sexo se a Constituição não permitir igualdade de género no acesso ao trono.

Eu fui logo ter com o D. Duarte para um bate-papo sobre o assunto. A Isabelinha disse-me “Ó Biscoito eu já falo contigo estou aqui a tratar dos joanetes”.
D. Duarte estava na depilação e disse para eu esperar um hora. Eu esperei e ele depois sobre esse assunto disse-me: ”mantenho o desejo de casar o meu filho mais novo com a filha de Letizia independentemente de ela fazer a operação ou não. Somos modernos e não sei quê.”

Crime do Padre Amaro de Oeiras

Fui ver o Crime do Padre Amaro. Não concordo com o título do filme. Crime era se ele não a tivesse comido. Gostei do filme. Quando eu tiver o filme em DVD vai ser uma festa. Vai ser eu e o meu pai à vez a marcar presença nos lavabos e a minha mãe de esfregona na mão da meia-noite às 4 da manhã. Soraia Chaves já disse que tem vontade de fazer um filme em que fale. Nem que seja de boca cheia. Estou um ordinário. Eu sei disso. Agora vou ali vestir a batina e vou à rua.

O mercado das barragens anda louco!!

Venda da barragem de Cahora Bassa rende ao Estado Português 900 milhões. Portugal tinha gasto 2000 milhões euros com aquilo. Foi como se vê um bom negócio para… Moçambique. Este acordo envolve uma parceria inédita. Portugal e Moçambique têm prioridade na aquisição de barragens que façam parte das suas listas de dispensas. A primeira transferência já foi feita. A barragem de Castelo de Bode foi para Moçambique o que até deu jeito visto a esposa de Castelo de Bode ser de lá. A jovem barragem esperança Manhanguete vem para Portugal emprestada por 2 anos com direito de opção de compra. Jorge Mendes agente da jovem esperança avisou que se esta jovem barragem for vendida a outros países 50 % do dinheiro da venda será para Moçambique. Vejam aqui o Presidente da Empresa Moçambicana em festejo desenfreado :)

Uma situação muito comum nos dias de hoje :)


Luís Filipe Vieira tem duas empregadas domésticas lesionadas. Esta inesperada situação obriga a que Clotilde de 18 anos (na foto com Rui Nereu hahahahaha!) passe a ser a empregada principal de serviço na mansão “Hummm” do Presidente do Benfica. Vieira preocupado com a inexperiência da rapariga já pediu à UEED (o ED é de empregadas domésticas) para que seja possível contratar Marineide, empregada de Chumbita Nunes, Presidente do Vitória de Setúbal, de nacionalidade eslovaco-brasileira com 24 anos e muita experiência na lida da casa. Valentina Loureira (vejam lá se não podia ser ela na foto?) , “Presidenta” da Liga das Empregadas Domésticas não autoriza a inscrição de outra empregada e disse: “As outras duas que recuperem da lesão e que tivessem mais cuidado a descascar batatas”.

Entrevista a Cavaco Silva


Biscoito: Senhor Cavaco vamos começar a entrevista?

Cavaco: Espera aí. Deixa-me comer mais um pastel de nata.

Biscoito: Força. Mas mastigue com a boca fechada.

Cavaco: Tu querias era que eu te desse um dos meus. É tudo para mim é como estas eleições.

Biscoito: Uma das acusações que lhe fazem é a de se armar em salvador da pátria.

Cavaco: Não é uma acusação. Eu sou mesmo o salvador da pátria.

Biscoito: Mas nenhum indivíduo pode mudar um país e ainda para mais num cargo de Presidente da República em que não se faz um cu.

Cavaco: Mas eu vou salvar esta porcaria toda do marasmo.

Biscoito: Como?

Cavaco: Não digo. É um tabu, ehehehehe! Querias, toma lá.

Biscoito: É muito esclarecedor. Eu acho que tu não vais salvar o país. É impossível e também qual era a piada?

Cavaco: Mas eu vou salvar. Não acreditas? Vai uma aposta?

Biscoito: Pode ser. Quanto?

Cavaco: 10% do PIB.

Biscoito: Ok. Combinado.

O Regresso de Margarida Marante


Margarida regressou às entrevistas na TSF. Margarida Marante anda a entrevistar candidatos às Presidênciais. Biscoito descobriu uma entrevista de Marante não a um candidato mas a Stephen Hawking passada há uns tempos.

Margarida Marante: Caro senhor. Vou começar com uma provocação. Chegou a ir ao casting do Super Homem? Desculpe isto era uma piada que dois estagiários puseram aqui. Não ligue.

Stephen Hawking: Não fui. Estava a fazer um casting para o filme O Astro-Físico Garanhão.

Margarida Marante: Diga-me uma coisa. Preciso de saber se você é do PSD ou não. Se não for terei de insultá-lo se for tudo bem.

Stephen Hawking: Se eu disser que sou do PSD posso fazer uma festinha na sua perna?

Margarida Marante: Pode mas com jeitinho.

Stephen Hawking: Sou do PSD desde pequenino.

Margarida Marante: Ainda bem. Eu disse a perna seu maroto onde é que tu já ias?

Stephen Hawking: Hehehehe.

Margarida Marante: Uma pergunta. O universo está em expansão ou não?

Stephen Hawking: Isso é o que eu ando a tenta saber a vida toda.

Margarida Marante: Deixe-se de coisas. Sim ou não?

Stephen Hawking: Sim.

Margarida Marante: Parabéns, acertou e ganhou uma cadeira de rodas ultra-moderna com joystick e tudo. Parabéns.

Stephen Hawking: Senta aqui Marante. Upa lá lá. Que eu tenho aqui um calhamaço que até te vais passar.

7 de novembro de 2005

Scolari de Pérolas

Biscoito: Senhor Scolari porque é que convoca o Postiga?

Scolari: Porrrqui o Postchiga é um grandji jogadô!

Biscoito: Mas vai convocar um jogador que não é titular na equipa principal do Porto e ainda por cima joga na equipa B. Sabe quem é o João Tomás?

Scolari: Sei quem é o João Tomás. Ia convocá-lo porquê? Ele comprou o relógio da Federação que eu tão bem anuncio no GigaShopping.TV? Não. Ele joga na equipa B do Braga? Não joga.

Biscoito: E se Postiga fosse titular no Porto era convocado?

Scolari: Claro que não!

Biscoito: E o Ricardo?

Scolari: O Ricardo está ali a comer torradas, ele já vem. Quer que vá chamá-lo?

Biscoito: Não, pá! O Ricardo agora joga no Sporting e é convocado!

Scolari: Mas o Ricardo comprou 3 relógios da Federação que eu tão bem anuncio no GigaShopping.TV. E além disso eu apenas convoco jogadores não titulares quando são do Porto ou quando não compram o relógio da Federação que eu tão bem...

5 de novembro de 2005

Diálogos giros

Inspector da PJ: Quem matou a Joana? Onde está a Joana?
Mãe da Joana: Calma, vamos por partes.

4 de novembro de 2005

Copy paste

Gostamos que copiem as nossas ideias. Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

piiiiiiiiiiiiii.......scoito interrompido

Gostamos que estacionem em segunda fila tapando o nosso carro e que só voltem passado duas horas. Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

Game over Insert a coin

Gostamos quando as gajas acabam uma relação e dizem: "não és tu, sou eu". Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

Gostamos do... divórcio

Gostamos quando um ministro se demite por razões familiares. Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

Não gostamos de ser nem detidos nem achados

Gostamos de contabilidade criativa. Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

3 de novembro de 2005

Wengativo

Wenger vai processar Mourinho. Wenger terá dito: "Eu tenho provas de que Mourinho tem feito de propósito para ganhar tudo, os jogos todos. O meu advogado está a tratar de tudo. Eu acuso Mourinho de estar a convencer os jogadores a jogarem muito bem, a esforçarem-se, a correrem desalmadamente, a defenderem impecavelmente e a marcarem muitos golos e assim não vale. Isso é proibido. Assim não vale. Peço perpétua para o José e trinta anos de cadeia para Terry, Cech, Lampard, Essien, Makelele e Drogba".

Pronto já se fodeu tudo! :)

A presença de Carlos e Camilla nos EUA é uma prova de que os Estados Unidos ainda não asseguraram a cem por cento a protecção contra ameaças terroristas. A visita destes dois cromos foi já reinvidicada pelo Hamas e por uma facção de conservadores de direita de um café na Pontinha. A orelha de Carlos danificou por completo a Estátua da Liberdade e o nariz de Camilla aniquilou com a Broadway e parte da ilha de Manhattan. Fontes da Dica da Semana falam numa estratégia semelhante ao 11 de Setembro. Carlos não sabia do plano de Camilla e vice-versa tal como as tripulações dos aviões do 11/9. Eduardo Malapata filósofo e chefe da secção de legumes do LIDL considera que Carlos está ligado ao Hamas e Camilla ao rebentar com a Broadway está a agir a mando de organizações mundiais anti-gay e do Partido Nacional Renovador.
Bush deverá nos próximos dias decretar guerra a Inglaterra ou apenas à Pontinha para tentar controlar o preço do arroz de polvo, uma fonte energética cada vez mais importante no mundo. Nuno Rogeiro e Loureiro dos Santos pediram umas horitas para inventarem uma tanga qualquer para dar a ideia às televisões que se passa não sei quê.

2 de novembro de 2005

Toda a verdade sobre o terramoto de 1755

Em 1754, em plena campanha eleitoral, o candidato Carmona apresentou como o seu projecto mais importante um terramoto para Lisboa. Na altura, a oposição ignorou esse objectivo. Carmona ganhou as eleições e disse que tal como prometido, o terramoto avançava no dia 1 de Novembro de 1755. A comunicação social, preocupada com assuntos tabloídes como a Quinta dos Fidalgos, ignorou novamente esta questão. Na manhã de 1 de Novembro, começa o terramoto. José Sá Fernandes já tinha tudo preparado: meter um providência cautelar para parar imediatamente com o terramoto por este não ter um estudo de impacto ambiental. Lá mais para a noitinha, o Tribunal manda um despacho a parar com o terramoto. Foi um dia complicado. Tal como se previa, o terramoto rebentou com tudo. O objectivo era exactamente trazer uma nova dinâmica para Lisboa, o que foi plenamente conseguido. O próprio Carmona morreu logo na inauguração do terramoto. Depois de ter cortado a fita, caiu-lhe um prédio em cima.

Sara(Rei)Mago

Saramago apoia dois candidatos para as Presidenciais: o Jerónimo de Sousa e o Mário Soares. Não é novidade, Saramago escreveu um livro chamado "O Homem Duplicado". A última vez que Saramago tomou duas opções parecidas foi ontem à noite. Primeiro tomou Viagra e depois tomou Cialis

Agora acabou a mama

Depois do Governo anunciar que rescisões amigáveis de contratos de trabalho não dão direito a subsídio de desemprego, o Governo anuncia também que os divórcios amigáveis não dão direito a subsídio de Speed Dating

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Estava a ver o Inter-Porto e realmente ao contrário de Inglaterra, Espanha e França, as assistências dos estádios italianos estão mesmo em baixo. O meu pai que é do Benfica, como aliás todos os velhos, depois de uma garrafa de vinho, começou a falar da vida, do Benfica e da vida em geral. Ele disse logo que se o glorioso fosse jogar a Milão que aquilo estava cheio. O meu pai disse o que qualquer benfiquista diz: "O Porto não passa de um clube regional, o Benfica é um clube nacional e mundial". Depois disse a equipa-base da final de Berna e caiu em coma. A minha mãe não conseguiu ajudá-lo. É que ela começou a beber ainda mais cedo que o meu pai e aquilo bateu bem.

Estão a ver?

Presidentes do Belenenses, Estrela da Amadora, Estoril e União de Leiria aproveitaram para dizer: "Estão a ver o quanto custa jogar num estádio vazio? É o que nós sentimos em todos os jogos".

1 de novembro de 2005

Diálogo inspirado na publicidade

Biscoito: Doutor Mário Soares explique-me as razões da sua candidatura.
Mário Soares: !"#%$&%%$#"
Biscoito: Explique-me isso como se eu fosse muito burro.

É uma menina?? Ponham-na no Vidrão

Letizia Ortiz teve uma menina. Foi uma desilusão. Uns ficaram desiludidos porque ainda não é desta que há sucessor. Letizia ficou triste porque assim vai ter de fazer sexo com o Filipe mais uma vez.

A Monarquia tem coisas estúpidas. Se em Portugal, o Mário Soares fosse rei e tivesse um filho homem todos ficariam contentes. Olhando para o João Soares, fico mesmo contente por termos uma República.