Idosas pobres assaltam leitores do DN para roubar batedeiras

Os brindes oferecidos na compra de jornais está a conduzir ao nascimento de um novo tipo de criminalidade, o “DNjacking”. Segundo os especialistas, já começam a existir grupos organizados de idosos especializados nestes crimes. “Estamos a falar de um jornal que oferece quase diariamente espátulas de cortar bolos, tábuas para cortar diferentes tipos de carne, abre-cápsulas e escamadores de peixe. Tudo em inox. Os leitores são perseguidos desde o quiosque e são depois ameaçados com facas e outros objectos cortantes de edições anteriores”, afirmou Barra da Costa.

Portugueses respondem a escassez de santos portugueses com naturalização de santos brasileiros mas já existe mal-estar na selecção nacional de santos

A Igreja portuguesa já está a usar o mesmo truque do futebol português para compensar a falta de qualidade de intérpretes nascidos em território luso. Esta situação está já a provocar um mal-estar latente e sérias divisões dentro do grupo da santidade nacional. O grupo que concorda com a naturalização de brasileiros, encabeçado por São Martinho de Dume, é composto por santos que viveram antes da fundação da nacionalidade, bispos, mártires e frades dominicanos. A facção mais conservadora é constituída pela Irmã Lúcia, pastorinhos, militares e missionários jesuítas. “Este grupo considera que a Nossa Senhora da Aparecida e o Frei Galvão não estão identificados com o nosso país. São beatos que sabem que não têm hipótese de chegar a santos pelo Brasil e querem ser santos por Portugal por puro oportunismo”, afirmou Alexandra Solnado.

Publicado no Inimigo Público. Edição online Aqui

Cozinheira que evocou Nuno Álvares Pereira estava a fazer uma paella

A gaffe dos ingressos que convidam à canonização de D. Nuno 'Alvarez' Pereira foi apenas um dos muitos erros grosseiros que o Vaticano cometeu. No texto de apresentação do Diário do Vaticano, refere que a cozinheira Pilar López de Ayala Consuelos Torroja, natural de Bunõl, Valência, ficou cega enquanto fritava os cubos de frango e de porco da Paella à Valenciana. A sua cegueira obrigou-a a cancelar a sua Zarzuela, actuação no âmbito da comemoração da Tomatina, festa que consiste no arremesso de tomates entre os participantes. “D. Nuno 'Alvarez' Pereira é que foi o responsável pelo milagre da recuperação da visão de Pilar. Durante algum tempo ainda se pensou que teria sido por causa de um golo de Raúl do Real Madrid, um filme de Almodóvar, um cão de água ou uma guitarrada do Paco de Lucia”, afirmou Bento XVI

Que merd@ é esta? Tempo de antena do PS que passou na RTP

O PS utilizou sem autorização imagens de alunos do primeiro ciclo do Agrupamento de Escolas de Castelo de Vide.

O pedido de autorização para as filmagens foi feito pelo ministério da Educação, mas as imagens acabaram por ser usadas no tempo de antena socialista.

O melhor amigo do Sócrates é o Magalhães.

Apoio ao cliente da TMN passou a ser cobrado: clientes retiram queixa da DECO se operadora fingir um orgasmo

O serviço de apoio a clientes da TMN já está a ser cobrado a 20 cêntimos por cada chamada. Os clientes queixam-se de que não foram avisados da mudança e já começaram a queixar-se à DECO. “Eu pretendo ser indemnizado. Quero ouvir um gravador a dizer “Para lolitas, digite a tecla 1. Para milfs, digite a tecla 2. Para casais, digite a tecla 3. Travestis, digite a tecla 4. Negras, digite a tecla 5. Asiáticas, digite a tecla 6. E quero que a operadora se despeça de mim com um realista e escaldante “Até jáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”, afirmou um cliente.

Reitores pesquisam existência de petróleo no sub-solo das faculdades

As universidades públicas estão sem verbas para pagar salários até ao final deste ano e alguns reitores estão já a tentar contornar a insustentável situação orçamental em busca de reforços financeiros. “Estamos a realizar estudos geológicos para prospecção e pesquisa de petróleo e a usar técnicas como a gravimetria, magnetometria e imagens de satélite em áreas circundantes. Vamos avançar de imediato para as perfurações com alunos e professores voluntários. Ontem fizemos alguns progressos interessantes. Estivemos a investigar a dispensa da cantina e pode ser que encontremos hidrocarbonetos. Quem sabe se não teremos bacias sedimentares debaixo da Aula Magna?”, afirmou um reitor.

Electrocardiograma de Saramago contém as vírgulas e os pontos finais que faltavam nas suas obras

O Nobel da Literatura José Saramago esteve internado num hospital de Lanzarote, ilha espanhola onde o escritor vive, devido a uma bronquite. Os resultados dos exames detectaram problemas bastante diferentes dos habituais. “O electrocardiograma fez a revisão da obra “Levantado do chão” até à página 130. Tenho conhecimento de uma radiografia ao tórax que detectou vários problemas nas obras “As intermitências da morte” e “A Viagem do Elefante” “, afirmou Pilar.

Militares gay vão usar maquilhagem da cor da lama para disfarçar

Os militares do sexo masculino estão expressamente proibidos de usar maquilhagem e pintar as unhas. A norma consta de um despacho do Chefe do Estado-Maior do Exército, general Pinto Ramalho, que entrou em vigor no passado dia 1 de Abril. Estas normas estão a revoltar os militares de minorias sexuais. “Como é que eu vou viver sem as minhas madeixas no cabelo? E sem as minhas unhas alaranjadas e rosa fuchsia? O meu sargento disse-me para eu não ficar triste porque posso sempre usar os tons gelo com texturas vinil ou usar o beringela e alegar que me feri”, afirmou um praça.

Rede social do PS: quiz para saber qual o super-herói mais parecido com o militante dá como resultados Sócrates e Santos Silva

O site www.socrates2009.pt, lançado no Congresso do PS de Fevereiro passado, vai incluir ferramentas para criar "uma rede social" semelhante ao Facebook e ao Hi5. A equipa que está a fazer a gestão dos conteúdos do site está já a adaptar os famosos inquéritos do Facebook como o “Que super-herói/vilão és tu?”. “Eu respondi que tinha sido abandonado pelos meus pais numa lixeira nuclear, que tinha poderes mágicos das trevas e que queria vingar-me de todas as pessoas honestas. O resultado do quiz deu-me como um vilão “José Manuel Fernandes”. A minha namorada é uma mulher “Elisa Ferreira”. Ela respondeu que amava o Porto e que queria fazer todas os portuenses felizes. Ela só falhou uma pergunta do teste de inteligência. Esteve a 0.5 pontos de ser uma “Câncio”, afirmou um militante socialista.

Governo encerra linhas ferroviárias durante jogos do Benfica

As linhas ferroviárias do Corgo (Régua a Vila Real) e Tâmega (Livração a Amarante) foram encerradas às escondidas, na calada da noite, sem qualquer justificação às populações e aos autarcas. Segundo informações apuradas, o ministro Mário Lino planeia encerrar parte da Linha do Norte, incluindo uma ligação que passa por Souselas, durante um jogo do Benfica que tenha um lance esquisito e que seja antecedido pelo programa do Rui Santos.

Será que o boneco do Multibanco da Loja do Cidadão será obrigado a tapar mais as pernas?

Estação de serviço abre serviço de morgue, igreja para velórios e cemitério

Uma empresa americana vai tentar rentabilizar a péssima qualidade das estradas portuguesas. A multinacional inaugura daqui a duas semanas a sua primeira sucursal na A5 (auto-estrada Lisboa/Cascais), estrada portuguesa com mais pontos negros (seis pontos). A empresa, que terá forno crematório e urnas para cinzas com o logótipo da marca automóvel à escolha, vai disponibilizar 40 luxuosos jazigos Audi TT, 10 Audi Q7, 50 Mazda MX5 e 100 gavetas ou lápides para Audi A4 nas variantes preto e metalizado. A multinacional americana pretende alargar a sua rede a franchisados estando previstos, em 2010, novos cemitérios em estradas com quatros pontos negros como a Nacional 3 (que liga o Cartaxo à Azambuja) e a A1 (auto-estrada do Norte).

Qualidade de jogo do Benfica é tão fraca que adeptos até já conversam com a mulher enquanto estão no sofá a ver a tv

A péssima qualidade futebolística do Benfica de Quique Flores parece estar salvar alguns casamentos. “Eu morro de tédio. Rúben Amorim amarrado à direita, Aimar à esquerda. Não consigo aturar aqueles trincos de futebol acéfalo. Um passe falhado fez-me pensar que existem melhores coisas na vida. Mudei de canal mas não estava a dar futebol inglês. Levantei-me, fui pôr a mesa e descasquei batatas e cenouras. Eu e a minha esposa até colocámos a conversa em dia. É menos secante estar três horas num Centro Comercial que a ver um jogo do Benfica deste ano”, afirmou um benfiquista.

Ícone de rato faleceu em ponto negro de estrada portuguesa no Google Maps

Um acidente de viação virtual que vitimizou mortalmente um ícone vem dar razão à Autoridade Nacional de Segurança Rodoviária Virtual que identificou 145 e-pontos negros nas estradas portuguesas do Google Maps. O ícone residia há 4 anos num Pentium IV e já tinha antecedentes causados pela má qualidade de construção das estradas de mapas virtuais. “O ícone de rato já tinha tido vários sinistros em mapas linkados das Páginas Amarelas. Há três anos, embateu contra uma pop-up enquanto circulava no IP3 junto à descida do Botão. Recentemente, deixou um ficheiro AVI com codecs amolgados enquanto circulava na EN 234, próximo de Nelas, outro ponto negro famoso. O sinistro fatal de hoje (ontem) ocorreu na Nacional 10 (Almada – Setúbal). Esta é uma estrada com 4 pontos negros graves. Muitos ícones, principalmente os que têm a forma de mão, já perderam aqui a vida”, afirmou a brigada de trânsito.

"Senhor engenheiro, dê-me um pouco de atenção" XUTOS & PONTAPÉS

Anda tudo do avesso
Nesta rua que atravesso
Dão milhões a quem os tem
Aos outros um passou - bem

Não consigo perceber
Quem é que nos quer tramar
Enganar
Despedir
E ainda se ficam a rir

Eu quero acreditar
Que esta merda vai mudar
E espero vir a ter
Uma vida bem melhor

Mas se eu nada fizer
Isto nunca vai mudar
Conseguir
Encontrar
Mais força para lutar...

(Refrão)
Senhor engenheiro
Dê-me um pouco de atenção
Há dez anos que estou preso
Há trinta que sou ladrão
Não tenho eira nem beira
Mas ainda consigo ver
Quem anda na roubalheira
E quem me anda a comer

É difícil ser honesto
É difícil de engolir
Quem não tem nada vai preso
Quem tem muito fica a rir

Ainda espero ver alguém
Assumir que já andou
A roubar
A enganar
o povo que acreditou

Conseguir encontrar mais força para lutar
Mais força para lutar
Conseguir encontrar mais força para lutar
Mais força para lutar...

(Refrão)
Senhor engenheiro
Dê-me um pouco de atenção
Há dez anos que estou preso
Há trinta que sou ladrão
Não tenho eira nem beira
Mas ainda consigo ver
Quem anda na roubalheira
E quem me anda a foder

Há dez anos que estou preso
Há trinta que sou ladrão
Mas eu sou um homem honesto
Só errei na profissão

Oposição acusa Sócrates de ter adiado sismos para depois das eleições

José Sócrates já veio tranquilizar os portugueses e garantiu que os sismos ocorridos no centro de Itália não atingirão Portugal. Segundo Paulo Rangel, líder parlamentar do PSD, Sócrates está a utilizar o sismo ocorrido em Itália para fins eleitorais, comprometendo o futuro do país. “O senhor primeiro-ministro anda a mentir descaradamente aos portugueses só para continuar no poder. Adiou dois sismos de grau 6 da Escala de Mercalli só porque iriam acontecer perto das eleições. Em 2011, os sismos adiados serão de grau 8 da Escala de Mercalli. Em 2012, haverá um sismo extra de grau 7, um maremoto de grandes proporções e uma erupção vulcânica que não será brincadeira nenhuma”, afirmou Paulo Rangel.

"Yes, we bow", o remake de um filme. Obama no papel de Divine Brown e rei Abdullah no papel de Hugh Grant

Barack Obama fez uma vénia ao rei da Arábia Saudita, durante a cimeira do G20. Esta vénia é um gesto de humilhação perante um líder que não respeita os direitos humanos.

A Casa Branca negou a reverência de Obama: «Não foi uma vénia. Ele cumprimentou o rei com ambas as mãos, mas é mais alto que o rei».

Restaurante tem escultura em bronze e lápide com inscrição “multibanco fora de serviço”

Um estabelecimento localizado em Famões decidiu investir na qualidade estética e artística do aviso fraudulento habitualmente usado diariamente para fugir aos impostos. Segundo o escultor, aquela obra tratou-se do maior desafio artístico da sua longa carreira. “Demorei mais de cinco anos a conceber aquela peça. Foi-me pedida uma obra de natureza perene para ser instalada numa churrascaria. Optei por talhar o material em alto-relevo. A maneira como trabalhei o mármore e o bronze resgatei-a da cultura greco-romana. Representei o boneco do Multibanco imbuído de classicismo tardio, dotando-o de frontalidade como se ele tivesse uma função sacra. Usei aquele polimento brilhante e aveludado do famoso Hermes com Dionísio infante aos braços, de Praxíteles. O boneco do Multibanco tem aquele ar triste porque está fora de serviço mas está mais bem servido que o “David” do Miguel Ângelo”, afirmou o escultor.

Sócrates lança edição Monopólio de Esquerda

José Sócrates apresentou esta semana a sua versão do conhecido jogo de sociedade “Monopólio”. As regras do jogo estão completamente adaptadas ao estilo de Sócrates pós-crise/antes das eleições. Ao contrário da versão anterior, neste jogo ninguém correrá o risco da bancarrota porque o Estado, inovação desta versão, apoia todos as despesas de investimento e financia também o Banco. “Este Monopólio é igual ao que Portugal será depois da minha reeleição. Todos poderão ter Hotéis no Rossio, companhias de electricidade e as estações de TGV que quiser. O Estado ajuda. Têm multas ou dívidas? O Estado perdoa. Querem construir casas na Avenida Todi? O governo oferece. Não haverá cartões de azar para que nada possa acontecer de mal com os jogadores. Faço o convite à oposição para testar este jogo. Dou a minha palavra de honra. Com este Monopólio ninguém perde, todos ganham e serão felizes para sempre”, afirmou Sócrates.

Árbitro foi burlado por prostituta por causa da mudança da hora e já não vai beneficiar clube de futebol no próximo jogo

Um novo escândalo está a assolar o futebol português. Na madrugada de domingo do dia 29 de Março, num hotel localizado no Norte do país, um árbitro queixou-se da falta de compromisso do presidente de um clube de futebol. “Estava tudo combinado com o presidente. Eu escolhi a “Acerola” porque gostei da franja. Ela chega ao hotel à 1 hora da manhã. Depois de um minuto de conversa de circunstância, eu começo a despi-la e ela diz-me que o tempo já tinha acabado porque eram duas da manhã e o serviço era de uma hora. Ela foi embora e o presidente recusa-se a ofertar-me da forma justa. É um escândalo! Na próxima jornada não irei fazer vista grossa para dar a vitória a esses senhores”, afirmou o árbitro.

Teoria de Piaget sobre as fases de evolução da criança e adolescente repensada devido a imaturidade dos adeptos do Sporting

A Teoria Cognitiva de Piaget, criada para explicar o desenvolvimento cognitivo humano, está a ser repensada depois das reacções dos adeptos do Sporting à derrota na Taça da Liga. Segundos alguns especialistas, o estágio pré-operacional, que coincide com a fase pré-escolar e vai dos dois anos de idade até os sete anos, é a fase em que parecem estar os adeptos do Sporting. “Eles não parecem ter a capacidade para fazer análises lógicas. Limitam-se ao pensamento egocêntrico, intuitivo e mágico. Demonstram confundir realidade com aparência e têm a noção de que tudo é irreversível”, afirmou o especialista.

Milhares de adolescentes não conseguem masturbar-se com a primeira Playboy portuguesa e receiam ser gays

A primeira edição portuguesa da Playboy está a levantar sérios problemas a milhares de jovens portugueses que se sentem transtornados e a questionar a sua sexualidade. “Nunca passei por esta situação e estou angustiado. Comecei a ver as fotos e não senti nada. Eu sempre consegui fazê-lo com a Penthouse USA, a Sexy Brasil, a Gina, as edições da Playboy de qualquer país, incluindo a da Indonésia. Eu até já consegui com uma edição dos anos 80 em que aparece a actriz Cláudia Raia com aquela cara de travesti e uma pintelheira que parece o cabelo do Rui Santos. Uma pessoa começa a pensar se mudou de clube. Mas esta edição portuguesa tem vantagens. Amigos meus dizem-me que aquela capa é perfeita para resolver o problema da ejaculação precoce”, afirmou um adolescente.

-Governo obriga indústria do entretenimento a colocar desenhos animados a escorregarem em cascas de kiwi

O governo quer condicionar os conteúdos da indústria de entretenimento para combater as doenças relacionadas com a obesidade. A proposta socialista estipula que as frutas usadas em perseguições e cenas de sedução, tenham, no máximo, 100 calorias. “Está expressamente proibida a exibição de dióspiros, ameixas, cerejas e figos. O Obélix deixará de comer javali, as Tartarugas Ninja abandonarão a pizza e o macaco da música do José Cid vai passar a comer melão. Esta lei põe fim a essa situação em que ganha a aposta quem fica com a parte maior do osso da galinha. As apostas só poderão ser feitas com bróculos”, afirmou Sócrates

Homenagem de Armando Vara a Teixeira dos Santos

O Fisco deixou prescrever 3,7 milhões de euros de IVA de 13 instituições financeiras. O BCP safou-se de pagar 2.2 milhões de IVA.

Cirurgião que se engana nos implantes lança linha de lingerie em que soutien é 36 copa B no lado direito e 42 copa D no esquerdo

O cirurgião José de Mendia, que neste momento acumula oito queixas contra si na ordem, acaba de lançar a sua linha de merchandising. “A minha linha de ganchos e cabides para pendurar casacos e chapéus de chuva é inspirada na forma como os mamilos das minhas clientes ficam depois das operações. Eu tenho muito orgulho do meu trabalho. Fui eu que lancei os papos nos olhos que permitem pousar uma lata de Coca-Cola na cara sem que esta caia no chão. Uma das minhas clientes até entrou naquela exposição do corpo humano e ninguém topou que ela estava viva”, afirmou o cirurgião.

Flexibilidade laboral está a prejudicar as condições de forcados

O meio tauromáquico está a viver dificuldades causadas pela chegada de forcados de esquerda. Segundo o presidente do sindicato dos forcados amadores, não é possível fazer boas pegas quando um rabejador ou um ajuda, é obrigado a ser forcado de cara ou cernelheiro porque outro está de baixa. “Conheço muitos forcados que têm o síndroma do canal cárpico porque o patronato continua a recusar colocar cornos mais ergonómicos no touro”, acusou o sindicalista, que critica o excesso de horas extra de trabalho não remunerado. “Temos uma forma de fazer tourada que prejudica o trabalhador e o impede de saber quando abandona o local de trabalho. Uma pega só se considera realizada quando se imobiliza o touro, tornando o horário de saída dependente de terceiros, verificando-se o mesmo no tempo que poderá demorar desde que o forcado, no início da pega, chama o touro até ele vir.”, afirmou o sindicalista.

Homenagem a João Marcelino

João Marcelino opina sobre o Twitter (vídeo no final):

1 Esta semana fui almoçar com um amigo, também jornalista. Quando regressei, as pessoas com quem mais de perto trabalho já sabiam com quem tinha estado, e onde. Acabara de ser "vítima" da arma mais juvenil das redes sociais, o twitter, ainda por cima às mãos de um jornalista. Felizmente, o "repórter" não entendera ser importante referir que eu e o António Tadeia (desculpa lá ó António corroborar na indiscrição) comemos jaquinzinhos, daqueles que, por falta de corpo, passariam à justa nas malhas da ASAE, se passassem. E fora elegante ao ponto de não referir a pequena nódoa que eu, por aselhice no manuseio de uma chávena de café, trazia nas calças desde a manhã desse dia. Tenho de agradecer. Em 140 caracteres, apesar de tudo, quem capricha pode ser ainda mais inconveniente, quiçá malcriado. Eu, desta vez, escapara…

2 Confesso: também frequento o twitter, de vez em quando, à procura de ideias interessantes, e de notícias, mas o que ali vejo predominar por enquanto é o egocentrismo, a vaidade mal disfarçada, e, imagino, muito problema de solidão. Já que me deram o pretexto, aproveito: faz-me confusão ver pessoas com responsabilidades - no jornalismo, na política, em muitas áreas da vida social portuguesa - a discutirem em público temas tão interessantes como o exame da próstata, a informarem-nos sobre o que comem, a dizerem aos seus fanáticos e devotos "seguidores", que cultivam com evidente gozo e em orgulhosa competição, onde estão e o que fazem. Sinceramente, respeito mas não gosto. Em definitivo, só estranho que estas novas estrelas do big brother twitter, algumas das quais se rebelaram na altura contra o tabloidismo de determinados formatos televisivos, chafurdem agora no mesmo mundo, oco e exibicionista, ainda por cima de borla. O José Castelo Branco, ao menos, fazia-se pagar pelas rábulas. E às vezes tinha graça, o que não é de somenos.

Homenagem a Alberto Costa

Especialistas concluem: mulheres têm uma maneira de andar no Inverno e outra no Verão

Durante um curso complementar no âmbito da 12ª edição dos Cursos Internacionais de Verão de Cascais, um especialista, durante a pausa de duas horas para mascar pastilhas de canábis, lançou a polémica. Segundo Django Reuser, no Verão, a velocidade da locomoção feminina chega a ser duas vezes mais rápida que no Inverno. A causa é a pressa constante de ter de chegar a horas a todos os encontros marcados com o aumento exponencial do uso do telemóvel porque os sinais emitidos excitam a parte do córtex cerebral. O especialista continuou: “Segundo uma análise à actividade cerebral feminina, o andar de Verão é pensado e ensaiado. Os factores neurológicos que levam ao sentimento de auto-estima e bem-estar são auto-simulados. As mulheres acatam cegamente os tópicos de revistas da treta que aconselham a mulher a ser sexy e confiante no Verão. Em Outubro, hábitos como o Prozac, a auto-mutilação e a escuta solitária de Avril Lavigne regressam”.

Homenagem a Fernanda Câncio

Restaurante decide respeitar actual moda moderna da igualdade sexual e coloca conta posicionada de forma equidistante na mesa

A indústria da restauração já está a adaptar alguns rituais tradicionais aos novos tempos. Alguns restaurantes estão a reajustar todas as instruções dadas ao seu pessoal de forma a ultrapassar determinados conflitos. “Temos de ter muito cuidado com o preconceito porque as pessoas podem ficar indignadas com qualquer coisa. Temos centenas de horas de formação para calcular o ponto de equidistância e temos de ajustá-lo às várias formas que os casais têm de se posicionarem na mesa. Não podemos falhar um milímetro porque as pessoas dão por isso. Nós já estamos preparados para todas as situações. Quando é um casal gay, evitamos colocar a conta mais próxima do menos amaricado.”, afirmou um empregado. Publicado no Inimigo Público, Março de 2009

Metade das lixeiras a céu aberto em Portugal já aderiram ao feng-shui

A adaptação feng-shui das lixeiras portuguesas tem sido bastante elogiada em vários países do mundo. Este método exclusivamente português consiste em usar os elementos energéticos dos detritos de forma a criar uma combinação que estimule o equilíbrio, bem-estar e a harmonia. “As lixeiras têm um padrão energético muito particular e exigem fortes contrastes e especial preocupação com a luz, a cor e os brilhos. Pintámos todos as carcaças de automóveis de ascendente serpente em azul forte, os pneus de vermelho e os carros acidentados de alta cilindrada em laranja. Colocámos velas e lamparinas a cercar os resíduos hospitalares. Aqueles arranjos de flores e plantas vivas dão um toque muito dinâmico e festivo à secção violeta/púrpura dos materiais corrosivos”, afirmou uma consultora.

O vídeo - "Inimigo, o Site: The making of (uma manhã e fomos almoçar)"

Andorinhas que estão a voltar de Angola na Primavera para Portugal constroem ninhos mais faustosos que as de outros países

O fulgor económico angolano já se reflecte no estilo de vida das andorinhas. Os ninhos das andorinhas vindas de Angola são feitos com lama do Mar Morto, revestimento de pele de búfalo e a palha é feita a partir de gramíneas de bambu, cana de açúcar e arroz basmati. As famílias de andorinhas angolanas utilizam aves oriundas de países mais pobres para a construção dos seus ninhos duplex, para apanhar insectos e cuidar das crias. A localização dos seus ninhos é reveladora do seu nível económico e social. Os ninhos são instalados exclusivamente nos beirais dos edifícios luxuosos da Linha de Cascais com vista para o mar e os seus ninhos de fim-de-semana estão situados em montes alentejanos, Aroeira ou Belas.