28 de janeiro de 2007

Movimento do Não quer ter tempos de antena antes e depois de anúncios da Dodot

A Comissão Nacional de Eleições excluiu da campanha do referendo de 11 de Fevereiro três grupos de cidadãos pelo «não» à despenalização do aborto. O «Útero Sagrado», o «Não matem o Noddy» e o «O demónio vota sim» foram os movimentos excluídos. A CNE avaliou a regularidade das actividades de campanha de esclarecimento, como prevê a lei, tendo nos três casos encontrado « espaços comerciais na imprensa escrita, adquiridos ao lado de anúncios de concertos para bebés, panfletos com meninos loirinhos de quatro anos a dizerem que os pais dele votam não, colados nas paredes de salas de aulas de yoga para bebés», referiu Godinho de Matos. Os movimentos já recorreram da decisão para o Tribunal Constitucional e acusaram os movimentos a favor do “sim” de usar as entrevistas em que Elsa Raposo fala da sua gravidez, na campanha pelo “sim”.

Benfica quis vender Ricardo Rocha de imediato antes que eles vissem um jogo dele

José Veiga, que ainda não sabe quando volta ao Benfica, tem sido visto, no Estádio da Luz, 7 dias por semana, 14 horas por dia, a trabalhar na montagem das cassetes de apresentação dos jogadores aos clubes estrangeiros. Os dirigentes do Tottenham ficaram convencidos depois de terem visto um dvd de um treino do Benfica, em que Ricardo Rocha não deixa ninguém passar por ele. “Temos o Nuno Gomes, Miccoli e o Mantorras no plantel para que os nossos defesas brilhem nos treinos e possam ser vendidos”, referiu José Veiga, que ainda não sabe quando volta ao Benfica. Ricardo Rocha, na sua apresentação, mostrou-se confiante nesta nova etapa. “Tenho mesmo de desenvolver exaustivamente os meus atributos. O Pedro Mendes, capaz de lesionar dois jogadores ao mesmo tempo, esteve aqui e não singrou”, referiu Ricardo Rocha, que se mostrou muito orgulhoso em relação ao seu país: “Sou português e tal como o Postiga, que já aqui jogou, vou lutar para que não entrem bolas na baliza”.

PSD quer lei Bosman para políticos para sacar dividendos pelo facto de Sócrates ter feito toda a sua formação na JSD

O PSD pretende que essa lei obrigue o governo a oferecer um safari em África para os principais militantes do PSD e bilhetes para a Glória Gaynor. A aplicação da lei Bosman na política obrigaria a que o blogue Abrupto incluísse links para sites de extrema-esquerda como contrapartida. Uma empresa que dá cursos de formação para tele-evangelistas aguarda a aprovação dessa lei para reclamar o pagamento de 5 euros ao CDS devido à formação dada a Bagão Félix, Ribeiro e Castro e Maria José Nogueira Pinto. “Esta lei aplica o princípio britânico de transformar costumes ancestrais em lei”, referiu um jurista.

MTV vai lançar nova versão de Pimp My Ride em que carros de árbitros vão ser restaurados depois de terem sido apedrejados

O programa será exibido em directo à terça-feira. Segundo o autor, a ideia inicial era o programa ser exibido à segunda no rescaldo de todos os carros de árbitros partidos durante os jogos do fim-de-semana. “Depois de analisar o calendário, reparei que o Boavista joga muitas vezes à segunda-feira”, afirmou.

23 de janeiro de 2007

Movimento pelo Não vai ter o Barquinho pela Vida "Nossa Senhora on Waves" se o Sim ganhar

O barco ficará situado perto de uma grande saída de esgotos para apanhar todos os preservativos e usá-los para criar vidas. O barco terá equipas de acção em todos os parques de estacionamento descampados perto das praias para alertar os jovens casais para não usarem preservativo e para que só façam a posição do missionário. A organização vai disponibilizar um sistema de casamentos religiosos “Simplex” para que os casais que vão para esses descampados possam celebrar o sagrado matrimónio antes do sexo. O barco "Nossa Senhora on Waves" servirá também de asilo, tal como as igrejas. “Se o Sim ganhar, o Estado e os Comunistas vão andar atrás das mulheres para obrigá-las a abortar e aqui estarão protegidas”, afirmou a porta-voz.

Casal detido pela morte de um tamagoshi de seis meses

A polícia deteve, terça-feira, uma mulher de 28 anos e o seu companheiro de 30, por serem, alegadamente, os autores da morte de um tamagoshi de nome “Pikachu”, adquirido pela mulher numa anterior relação, informou fonte policial. O resultado da autópsia revelou que se tratou de uma morte violenta, já que o ecrã LCD estava quebrado. O padrasto afirmou à polícia que o Pikachu estava sempre com fome, triste e doente. “Fartava-me de carregar nos botões mas ele estava sempre só com uma barrinha. Deve ter vindo com defeito da fábrica”, afirmou. Ambos já tinham cadastro na Segurança Social. A mulher já tinha tido outro tamagoshi, dado para adopção, depois de uma denúncia de que ela costumava molhá-lo num lavatório. O padrasto de Pikachu já tinha tido um Gameboy. No início não assumiu mas depois até chegou a vendê-lo no Cash Converters.

Tempos de antena do PSD sobre o aborto serão a favor do dia do cão

A direcção do PSD tinha decidido usar os tempos de antena do seu partido para deixar os seus militantes falarem à vontade mas um aviso da Comissão Nacional de Eleições a informar que não era possível, no mesmo tempo de antena, expressar posições contrárias e dúbias em relação ao aborto, decidiu mudar de estratégia. Os tempos de antena do PSD serão usados para expressar posições políticas relevantes como a defesa do dia da bicicleta e aclamações sobre o papel de Alberto João Jardim na recuperação dos rebuçados de funcho como um dos mais consagrados rebuçados da actualidade.

Vedetas de televisão estão proibidas de enunciar em entrevistas mais que três sonhos que têm na vida

O Presidente da República promulgou a lei sobre Limitação de Sonhos de Famosos em Entrevistas depois de ter chegado da sua visita à Índia. Segundo a nova lei, depois de ultrapassado o limite legal de sonhos expressos, a pergunta “projectos para o futuro” não poderá ser feita. A lei só conta como sonhos os reais e concretizáveis sendo que o famoso pode referir mais dois sonhos dos impossíveis. Este artigo já foi considerado uma cedência ao lóbi gay por permitir que um famoso gay possa referir três sonhos e depois ainda dizer que quer ser pai mas não encontrou a mulher ideal. Cavaco Silva, agastado com tal acusação, sugeriu ao governo a substituição de um artigo para que a lei proibisse que um famoso que sonha trabalhar com o La Feria não possa dizer que a mãe é a pessoa mais importante.

18 de janeiro de 2007

O Biscoito dá umas dicas para comprar um carro usado

-Quando um vendedor lhe disser: "Este carro é de 2002, quase 2003" quer dizer que é de Janeiro ou Fevereiro de 2002.

-O vendedor realça que o carro só teve um dono. É uma concepção antiquada e machista baseada na valorização ancestral da pureza da mulher aplicada aos carros.

-O vendedor refere que o dono do carro era não fumador. A ideia dele é convencer-lhe que um não fumador estima melhor o carro que um fumador. Cuidado com esses manipuladores que vendem carros mas sabem os truques todos dos livros americanos acabados em "nomics". Eles sabem que o hemisfério direito do nosso cérebro é atingido pela ideia de que um carro de um não fumador cheira menos mal e está mais saudável porque não foi prejudicado com os males do fumador passivo.

-O dono do carro é um ex-fumador quer dizer que ou está a mentir, ou o carro está todo espatifado porque um ex-fumador aumenta bastante de peso e é ainda mais nervoso que um fumador.

-Se o vendedor disser que facilita o pagamento, quer dizer que o carro é péssimo.

-Um anúncio que exija "só vendo a particular" quer dizer "só vendo a totós que não percebem que estão a ser aldrabados"

-Quando um anúncio ou vendedor do stand refere coisas a mais sobre o carro quer dizer que o carro é uma grande tanga. Exemplo: Passat 1.9 Tdi, ABC, 2xAB, AR c/ cx, AL, FC, TA, JLL,

-Quando um anúncio diz que vende à melhor oferta quer dizer que o vendedor é uma espécie de José Veiga dos carros. Fuja dele!

-Se o vendedor aceita uma troca com o seu, fuja! Trata-se de um depravado dos carros, um swinger do asfalto.

-Se o vendedor refere que o carro tem vidros escuros, fuja dele. Não compre um carro que foi usado basicamente para maluquices em descampados, que está todo infectado e poderá mesmo ter algumas vidas embrulhadas em látex no cinzeiro

-O vendedor refere com orgulho que o carro fez as revisões na marca. Talvez valha a pena comprar porque trata-se de um indivíduo que não se importa de gastar dinheiro à toa e portanto será fácil que ele baixe o preço.

-Se o vendedor lhe disser “quero vender o carro a alguém que cuide bem dele e não o abandone”, cuidado porque ele vai telefonar-lhe semanalmente para saber como está o “cãozinho”.

-O vendedor refere que o carro tem 121678 km. É um picuinhas. Acompanhe o anúncio por algumas semanas para ter a ideia se o número de km é actualizado. Se sim, quer dizer que o carro ainda anda ou o dono é um neurótico do rigor ou um mentiroso compulsivo. Se não actualizar quer dizer que o vendedor é pouco rigoroso, que o carro não anda ou então o vendedor pagou o anúncio por semanas porque sabia que era difícil vender logo aquela porcaria.

-O carro tem 6 anos, 200000 km e está impecável. Estão a gozar consigo.

-O carro tem full extras. Fuja! Ele vai querer vender-lhe muito acima do preço justo argumentando: “repare que isto é tudo cromado, o tablier é em nogueira, estofos são em pele de búfalo e a água para limpar os vidros é Carolina Herrera”.

Alguns jogadores do Porto não conseguiram calçar as chuteiras nem abotoá-las por causa da barriga

Os jogadores do Futebol Clube do Porto iniciaram o jogo a suar em bica devido ao enorme esforço para subir a escadaria entre o balneário e o relvado. No final do jogo nem aceitaram trocar a sua camisola com a do adversário por vergonha do seu próprio corpo. Os jogadores portistas apresentavam uma pele estilo casca de laranja, estrias e seios copa B iguais aos do Mário Soares. As lágrimas de Quaresma, resultantes do falhanço de uma grande penalidade nos descontos, acusaram vestígios de bolo-rei e azevias 300 vezes acima do valor legal. O cigano argumenta que não tomou nada e que a única explicação poderá ser o facto de a dose de nandrolona que tomou antes do jogo poder ter vestígios de fruta cristalizada, fava, canela e açúcar.

Carla Pinto poderá receber 2,1 milhões de euros se repartir pena de prisão de João Pinto

Os advogados representantes de cada uma das partes já reuniram para acertar pormenores. Carla Pinto queria que ambos repartissem a pena ao mesmo tempo mas Marisa Cruz avisou João Pinto que esta proposta tinha como objectivo o regresso à coabitação. O acordo foi assinado pelas partes. Cada um cumpre 50% da pena separadamente. O passe do filho, que é futebolista, é repartido pelos dois e enquanto um está de cana o outro fica cá fora a cuidar dos filhos e a continuar a fugir aos impostos.

Álbum a solo de Teresa Salgueiro será o disco de Bossa Nova mais deprimente de sempre

Teresa Salgueiro vai lançar um álbum que foi gravado no Brasil com temas conhecidos de Bossa Nova. A imprensa brasileira tem aproveitado este álbum para gozar mais um pouco com os portugueses. Segundo um crítico musical brasileiro: "Quando ela canta "Se ela soubesse que quando ela passa o mundo inteirinho se enche de graça e fica mais lindo por causa do amor", a imagem que a Teresa Salgueiro passa é a de uma Garota de Ipanema que está na praia a olhar para o mar com ar de desgraçada, a chorar pela perda de um homem que sempre a maltratou, que se foi embora e ela, em vez de ir à vida dela e arranjar outro, está para ali à espera que ele volte. Nem a Elis Regina a ressacar de heroína depois de acordar cantava de forma tão deprimente".

Ricardo Costa comeu mais leitão ao almoço antes do jogo do que toda a equipa do Atlético após o jogo

O defesa central portista foi recusado pelo Marselha porque nos exames médicos não foi possível pesá-lo já que a balança só chegava aos 120 quilos. "Comi dois leitões assados ao almoço porque não sabia que íamos ter um jogo", afirmou Ricardo Costa que justifica a sua má exibição: "O perú que eu comi depois dos leitões fez-me sono". Vieirinha, um dos jogadores jovens que jogou o jogo da Taça, sente-se enganado. "Os 35 ovos da Kinder que me ofereceram no Natal têm mais leite e menos cacau, o caraças!” O Biscoito apurou que alguns jogadores do Porto estão com um processo disciplinar porque foram apanhados a comer leitão assado com a equipa do Atlético.

10 de janeiro de 2007

Concerto da Old Blues Band no Barreiro próximo sábado



Gostam de Blues e de guitarradas? A Old Blues Band vai dar um concerto no próximo sábado, dia 13 de Janeiro, Bar Be Jazz, Barreiro, 23 h.

Vai ser um concerto especial porque vamos tocar em sexteto. Duas guitarras (uma delas a minha), bateria, baixo, piano e harmónica. Vai ser giro, divertido e muito barulhento.

Localização e essas coisas Aqui

Pedaço gigante de gelo que se soltou do Árctico apenas quis chamar a atenção

A massa de gelo gigante explicou, em conferência de imprensa, que decidiu transformar-se em ilha depois de se ter desprendido há 16 meses da zona costeira da ilha de Ellesmere, no Árctico canadiano sem que ninguém tenha noticiado nada na altura. “Sinto que eu só tenho valor devido ao filme do Al Gore porque ninguém me ligou peva antes”. O gelo comoveu a plateia quando estabeleceu uma comparação com Natasha Kampush: “Eu era uma das seis maiores massas de gelo do Árctico canadiano, flutuei no mar mas estive ligada à terra mais de 3 mil anos, sem me poder mexer. A outra conseguiu muito mais mediatismo e só esteve 8 anos sem poder andar de um lado para o outro”. A massa de gelo revelou o seu feitio difícil quando se referiu à sua homóloga Lapónia como “não merecedora de tanto protagonismo”. A massa de gelo tenciona passar os dias mais quentes da Primavera a deslocar-se no mar e causar transtorno para os navios mas salientou que não faz parte da Al-Qaeda”.

EUA arranjam novos pretextos para guerras: atacar países que não protegem o urso polar

O Departamento do Interior norte-americano propôs a inclusão do urso polar na lista das espécies ameaçadas de extinção como mera manobra de diversão. O pretexto de destruir países por alegadamente terem armas de destruição maciça já não é suficiente para a Administração Americana porque esse pretexto não engloba muitos países. A maior ameaça ao urso polar é o sobreaquecimento global, o que no fundo significa que qualquer país do mundo poderá ser responsável, alargando o leque de escolhas dos Americanos para a guerra. Esta estratégia tem outras vantagens como o facto de não precisar de mentir tão descaradamente e porque a ONU não tem inspectores especializados em medir o índice de gases com efeito de estufa. O que terá provocado esta súbita mudança de estratégia terá sido o facto de Bush ter sido informado que os países com maior número de ursos polares são alguns dos maiores produtores de petróleo.

Governo já avisou de que não há benefícios fiscais para quem comprou o livro "Na cozinha com Jamie Oliver"

O governo, depois de saber que dos produtos mais adquiridos neste Natal foram computadores e esse livro de culinária, ficou com receio que os portugueses estivessem equivocados e pensassem que os benefícios fiscais com a aquisição de computadores se alargavam a essa obra. Teixeira dos Santos acrescentou: “E mesmo que o livro de Jamie Oliver estivesse incluído no pacote de benefícios, não sei se sabem mas para ter benefícios fiscais não se pode estar no escalão de 42% de IRS. Pelo que vi, esse livro foi comprado maioritariamente por betinhos.”

Desculpas para não dar mais dinheiro a pedintes romenos e búlgaros

-Vão se lixar que vocês entraram na UE e vão poder estoirar a massa toda como nós.

- Os Alemães deixaram de dar moedinhas aos pedintes portugueses depois de 1986. Querias ser diferente, não?

-Vai pedir dinheiro ao comissário ou aos 35 eurodeputados do teu país .

-Estás a pedir-me dinheiro mas eu é que perdi o emprego porque a fábrica onde eu estava deslocalizou-se para o teu país.

-Amigo, vai para o teu país. Mesmo sendo analfabeto podes ir para a função pública que foi para onde os tansos de cá foram depois da nossa adesão.

-Não vou dar-te um cêntimo mas dou-te uma boa notícia. Com a vossa adesão, depois de mais uns 10 anos de restrições à livre circulação que os antigos membros vão impor, vais poder voltar a emigrar sem seres obrigado a pagar à máfia.

-Olha amigo, na Roménia o desemprego é mais baixo que aqui e o vosso PIB cresce a 8 por cento, pisga-te!

-O teu país vai receber mais de 20 mil milhões de euros em fundos comunitários, sem contar com a agricultura. Tens muitas obras para ir fazer para lá. Após 2013 vão receber ainda mais dinheiro que seria para nós se vocês não entrassem na UE.

-Ó Mladenov já podes voltar para a Bulgária porque o teu pais para entrar na UE teve que desligar os reactores nucleares. Já podes viver lá sem que te caia o braço, cabelo ou adoeças com leucemia.

5 de janeiro de 2007

Previsões infalíveis para quem quiser passar por inteligente

∙ O ano 2007 será um ano de transição

∙ A morte de Fidel Castro vai lançar Cuba num caos.

∙ Lei das Finanças Regionais não evita que Marítimo continue a esbanjar

∙ Que o Iraque continuará em desordem e que os EUA terão dificuldades a gerir a situação

∙ Sócrates terá dificuldades em cumprir défice.

∙ Vão ser anunciadas mais pontes para o Tejo e Douro

∙ O Simplex vai dar barraca.

∙ Os lavabos das senhoras terão filas

∙ Vai haver greves

∙ Alguns preços de bens essenciais como o tabaco, alpista e naftalina irão subir e causarão descontentamento social.

∙ O haxixe continuará a ser considerado menos nocivo que o tabaco por parvos que usam t-shirts “legalize”

∙ Professores vão continuar a fazer mais queixinhas que a ensinar

∙ Estudos que concluem que a venda de tabaco está a baixar em Portugal vão continuar a não perceber que o tabaco ilegal vindo de Espanha é que provoca isso.

∙ Marques Mendes terá oposição ainda mais forte e sofrerá constantes ataques

∙ O uso da internet será massivo.

∙ Rui Rio não vai mudar de penteado

∙ Ninguém continuará a admitir que ver um vídeo do You Tube demora porque aquilo está sempre a interromper
∙ O Guterres vai estar preocupado com o Darfur.
∙ O Jogging de Scolari vai passar para as 8.35
∙ A EPUL vai continuar a fazer maroscas
∙ Mães de Bragança vão anunciar no CM por causa da crise
∙ CIA vai transportar terroristas via Transtejo e Fertagus e não se vai provar nada
∙ Putin vai continuar a envenenar malta.
∙ Economia portuguesa vai crescer um pintelho mas haverá auto-elogios
∙ O Sampaio vai estar preocupado com a tuberculose dos outros.
∙ Empresa que vende detectores de radares será a empresa do ano
∙ Bloggers vão continuar a pensar que são muito importantes
∙ O ano 2007 será importante para definir as relações culturais e políticas entre o Ocidente e o Islão.
∙ Ninguém vai ligar aos campeonatos de cartunes organizados por Islâmicos para provocar o Ocidente
∙ Governo vai inventar mais coisas para dar a ideia de reformismo
∙ Adelaide Ferreira vai continuar a afirmar que ser mãe fez mudá-la do rock para as baladas
∙ Bento XVI vai fazer uma tatuagem a dizer “I Love Turquia”
∙ Alguns dos ministros muito fraquinhos vão ser demitidos e outros vão continuar
∙ Nuno Melo vai continuar a usar os fatos que eram de Portas em 2004
∙ Bancos não vão pagar mais impostos
∙ Algumas Estrelas SIC vão sair da SIC e outras vão continuar a não fazer nada
∙ A partir de Março os dias vão começar a parecer maiores
∙ Ana Gomes vai ter um caso com um agente da CIA
∙ A gripe das aves vai matar mais umas quantas pessoas mas o pânico será exagerado
∙ O referendo vai ser renhido entre o lado dos que votam e o dos que não votam.
∙ Em Maio haverá morangos baratos e outros caros
∙ O boato de que o adoçante provoca cancro vai continuar.
∙ A bica será mais cara
∙ O Chiado continuará a ter muitos gays tal como as paróquias e a SIC
∙ Alunos vão continuar a ter intoxicações alimentares
∙ A violência doméstica vai subir
∙ Bin Laden (Ben Laden para o DN) não vai ser apanhado.
Scarlett Johansson vai continuar a ser motivo de ciúmes por parte das esposas de executivos que são clientes “low-cost”
∙ Revistas vão continuar a publicar coisas sobre viagens e estudos da treta
∙ Cavaco vai começar a levar o pequeno almoço à cama de Sócrates.
∙ Os Estados Unidos continuarão a não cumprir Kioto.
∙ Os portugueses vão perder poder de compra
∙ MSN de Padre Borga não vai permitir adicionar mais contactos
∙ Benfiquistas vão continuar a pensar que o sonho do Mourinho é treinar o Benfica
∙ Sócrates vai começar a levar pareceres jurídicos à cama dos juízes do Tribunal Constitucional
∙ Lobo Antunes não vai ganhar o Nobel.
∙ Vai continuar a sobrar imensa comida da consoada
∙ Quem se mascarar de Marinheiro vai ficar com má-fama
∙ Ninguém vai admitir que tentou arranjar um fato de banho igual ao do Borat
∙ Adolescentes vão continuar a colocar “Carpe Diem” como citação favorita no perfil do Hi5
∙ Pinto da Costa vai tentar limpar a imagem. Valentim nem por isso.
∙ As televisões terão intervalos longos
∙ A Lua de Joana continuará a ser o livro favorito das pessoas que gostam da citação “Carpe Diem”
∙ Durão vai engordar ainda mais.
∙ Lobo Antunes aprende a tirar a mão da boca enquanto fala
∙ Menezes continuará a fazer tudo menos o que deveria
∙ Miguel Sousa Tavares vai continuar a fumar
∙ Ministros continuarão a fazer conferências sem direito a perguntas
∙ Os preços das chamadas não vão baixar depois da Sonaecom tomar conta da PT.
∙ O crédito malparado irá subir em 2007.
∙ Uma série de entidades reguladoras vão ao ar.
∙ Manuel Pinho vai ser obrigado a entregar a carta da mulher para continuar a conduzir
∙ Vai haver fome em África.
∙ A velocidade da Net continuará a ser aldrabada.
∙ Marcelo vai continuar a tossir em directo
∙ Manuel Pinho vai ser obrigado a entregar a sua carta mas adquire um veículo daqueles que servem para os putos de 14 anos.
∙ Paula Moura Pinheiro vai continuar a querer provar que sabe mais coisas que os entrevistados.
∙ Joana Amaral Dias passa do 34 para o 36 copa B
∙ O Apito Dourado, Operação Furacão e Casa Pia não vão dar em nada.
∙ Em Abril vai chover muito.
∙ Taxa de juro vai subir
∙ O caso Camarate será muito comentado em Dezembro de 2007.
∙ Vai haver trânsito na IC 19 e da 2ª Circular
∙ Jorge Gabriel vai fazer mais anúncios.
∙ Direita vai querer procurador especial para julgar 25 de Abril.
∙ Quaresma e Lucho González vão continuar a fazer tatuagens
∙ Compromisso Portugal retomará as suas actividades e Carrapatoso passará a usar pólos do râguebi e o cabelo igual a Nuno Melo.
∙ Paulo Portas vai continuar a ver cinema.
∙ Prós e Contras continuará a ter sempre o mesmo tema
∙ Jesualdo Ferreira vai sorrir a meio de um jogo
∙ O Nuno Melo terá uma namorada nova assim como Santana, Pinto da Costa ou Ana Zanatti
∙ Pacheco Pereira acaba com o stock de imagens do trabalho em Portugal.
∙ Fernando Santos vai passar a ter fatos de grife mas continuará mal-encarado
∙ O Sol poderá ultrapassar o Expresso em tiragem mas só se oferecer melhores Dvd´s
∙ Beira-Mar vai dispensar Mário Jardel
∙ Paulo Bento vai voltar a dizer dranquilidade
∙ O conflito Palestina-Israel terá novos desenvolvimentos
∙ A RTP continuará a ser cinzentona
∙ Malato continuará simpático mas sem piada nenhuma
∙ O Apito Dourado continuará a marcar a agenda.
∙ Maria José Morgado será alvo de ameaças.
∙ Ribeiro e Castro terá dificuldades e opositores.

Citações que marcaram o ano

“Que o Freitas do Amaral saia do Ministério dos Negócios Estrangeiros se eu vou colocar alguma portagem em Scut´s”
Sócrates, 1 de Abril de 2006

“Não quero o meu jornal com entrevistas que questiona quando foi o primeiro beijo do Louçã ou qual o número de vezes que Menezes precisa de fazer sexo por dia para ficar satisfeito”
Saraiva na apresentação do Sol

“Que o Pinho seja já apanhado pela BT em excesso de velocidade se eu criar uma taxa de internamento”
Correia de Campos, 1 de Abril 2006

“Eu sou do PSD. Não me passa pela cabeça prejudicar o meu partido ao andar de braço dado com um governante socialista com nome de filósofo grego”
Cavaco Silva, 10 de Março, em entrevista ao Povo Livre

“Há coisas fantásticas não há?”
Sms enviada por Paulo Azevedo para os administradores da PT depois de comunicada a OPA e depois da luz verde dada pela AdC

“Se estão à espera que eu deixe que incidentes mediáticos condicionem o meu trabalho estão enganados”
Pinto Monteiro na tomada de posse

“O Futebol é uma máfia. A provar isso está o facto de que um juiz que esteve na Federação Portuguesa de Futebol poder vir a ser Procurador-Geral da República”
Maria José Morgado há uns meses atrás

“Gosto muito de escrever. Um dia gostaria de lançar um livro com histórias minhas. Tinha era de ser bem promovido e falado”
Carolina Salgado, Fevereiro 2006

“E não vale a pena exigirem-me desculpas. Eu vou à Turquia e mostro-lhes inclusivé um cartune feito por mim”
Bento XVI, conferência de Ratisbona

“Quero apagar a imagem de arrogância dos meus anos de governo mas não usarei truques estilo Evita Péron”
Cavaco na tomada de posse a 9 de Março

“Temos vários critérios para a escolha da figura do ano. Certamente que nenhum deles é para vender mais revistas”
Director da Time explicando a escolha de 2005

“Não admito na minha estação programas em que pobres estão dependentes da afinação dos famosos para terem uma casa nova”
José Eduardo Moniz, Janeiro 2006

“Quando eu disse que Israel ia facilitar a circulação e movimento de palestinos na Cisjordânia referi-me a uma faixa de rodagem para carros funerários”
O ministro da Defesa israelita, Amir Peretz

“Deve haver quem trabalha menos que eu, trabalha é melhor”
Ribeiro e Castro e Marques Mendes


“Reparei que alguns deles tinham sido árbitros da 1ª categoria”
Pinto da Costa durante a consoada passada com alguns sem-abrigo

“É chato o meu pai só recorrer a mim para limpar a imagem. Durante os anos do penta nem nos víamos”
Filha do Pinto da Costa

“Recebi um pedido de indulto por parte do Ribeiro e Castro e de Marques Mendes mas não liguei”
Cavaco

“Não tenho planeado nada de especial para a passagem de ano”
Saddam

“Tudo foi pago em créditos do Second Life, pontos Fast Galp e DVD´s dos Humanos”
Eduardo Cabrita explicando como pagou os pareceres enviados para o Tribunal Constitucional se o orçamento de 2006 do gabinete do secretário de Estado da Administração Local não ter prevista qualquer verba para pagamento de estudos e pareceres.

“O país está a melhorar passo a passo mesmo com um ministro como o Manuel Pinho. Os outros são bons e a coisa não abana”
Sócrates, mensagem de Natal, junto à lareira nº4 usada por Guterres em 1997

“Sou incapaz de desejar um Bom Natal a quem quer que seja”
Ana Gomes

“Apresentaram-me vários mas para já nenhum vai integrar a minha equipa apesar de adorar pastores alemães”
Maria José Morgado recusando a ajuda de inspectores cães no Apito Dourado

“Pode ser que consiga escrever a carta de pedido de desculpas do Fidel e do Saddam”
Autor da carta de Pinochet e considerado o Luís Paixão Martins dos grandes ditadores depois de morrerem

“Já esgotámos todos os trocadilhos possíveis com a palavra Rivoli. Agora vamos pegar fogo aos figurinos do Politeama”
Indivíduo anti-privatização do Rivoli

“Se houvesse Bloco de Esquerda há 2000 anos, o menino Jesus não tinha nascido”
Mensagem de Natal/anti-aborto nº 3456904 de um padreco

“A descrição que o Evangelho de Mateus faz da Estrela de Belém leva-me a pensar que aquilo era um voo da CIA. Aquele Herodes quando disse: "Nós aqui não vimos nada" estava feito com a América, o sacana”
Ana Gomes

“A Virgem Maria foi a primeira mulher de esquerda. Queria ter um filho e teve-o seguindo o método da filha do Dick Cheeney”
Inês Pedrosa durante a habitual troca de garrafas de bagaço organizada por Manuel Alegre

“Jesus foi o primeiro travesti do mundo. Sem pai, não há cromossoma Y a cruzar-se com os cromossomas X femininos logo ele nasceu menina e depois colocou uma pilinha”
Bin Laden no bar Improv de Kabul

Citações da semana

“Assim é difícil desfazer a imagem de que o português que vai trabalhar lá para fora é forreta”

Comunicado do Consulado de Portugal em Providence, acerca da notícia de que mais de uma centena de portugueses vai passar o Natal em cadeias norte-americanas.

“Sempre que alguma coisa é reenviada para lá, nós mandamos sempre uma carta dessas. Agora é que se falou mais nisso”
Sócrates referindo-se à suposta carta de cortesia com cinco pareceres jurídicos com o custo de 150 mil euros que foi enviada pelo governo ao Tribunal Constitucional.


“Se isso é verdade, eu vou viver para Portugal”

Elton John e George Michael reagindo à notícia de que em Portugal a violência doméstica entre casais gay não é crime



“Para fazer o que ele tem feito até eu, o Goucha, a Floribella ou os 4Taste servem”

Santana Lopes comentando a Presidência de Cavaco recheada de roteiros para os pobrezinhos



“Já não comia tanto caril desde que estive uns dias em Lisboa”

Tony Blair durante a sua digressão pelo Oriente



“Eu ainda estou na fase de perceber se ser gay é contranatura e se é uma doença”

Juiz que recusou incluir os maus tratos entre casais do mesmo sexo na tipificação do novo crime de violência doméstica.



“Os últimos acontecimentos indiciam que o próximo Natal de jeito que eu terei será quando o aeroporto da Ota já estiver concluído”

Pinto da Costa, que ultrapassou esta semana Santana Lopes em pesquisas do Google.



“Essa proposta tão elogiada não é inédita. Andamos a fazer isso há décadas”

Ministro da Defesa comentando a proposta de Ségolène Royal de integrar os delinquentes nas Forças Armadas.



“Estou triste porque não fui nomeado nem guarda-redes do ano nem treinador do ano”

Vítor Baía, ser humano que no último ano tem estado mais tempo sentado que um funcionário público/Scolari.



“Vai ser preciso trabalhar tanto que eu até já pensei se dava para construir tribunais com um relvado e balizas à volta para os clubes gerirem bem a situação desportiva com a jurídica”

Maria José Morgado


“Por água abaixo”

Pinto da Costa respondendo à pergunta: “Dos filmes que estão em cartaz qual aquele cujo título mais tem a ver com o seu estado de espírito actual?”



“Esta malta é sempre a mesma coisa. Deixam as compras todas para a última”

Toxicodependente a desabafar por estar em enorme fila no Casal Ventoso para comprar cavalo



“Talvez com uma miúda do gás”

Pinto da Costa respondendo à pergunta: “Com quem vai passar a consoada?”




“Não sei quem é. É boa? Tens fotos?”

Jovem internauta respondendo à pergunta: “Que comentário fazes ao facto da Time te ter considerado a person of the year?”



“Dava-nos jeito era uma cláusula dessas no contrato do Miccoli”

Vieira referindo-se à cláusula de Manuel Fernandes que implica um pagamento do clube inglês ao Benfica quando este fizer três jogos seguidos.




“Estou aqui há uma hora e ainda não apareceu ninguém”

Ribeiro e Castro que recebeu uma SMS com o local falso do almoço de Natal do CDS-PP



“Há algumas certidões do Apito Dourado que estão espalhadas em Clubes de Vídeo. Tem sido uma trabalheira”

Maria José Morgado, pessoa que certamente terá desculpas para deixar as compras para dia 24.


“O Conselho Superior da Magistratura está à espera que o governo garanta a segurança aos magistrados. Eu vou começar a trabalhar com a Maria José Morgado, se cometo algum erro eu sei lá o que é que ela é capaz de me fazer”

Um oficial de justiça que integrará a equipa de Morgado



“Sou a Maria José Morgado de Espanha”

Baltazar Garzón



“Agora querem controlar a assiduidade dos médicos por impressão digital. Qualquer dia somos nós, não?”

Delegado de Informação Médica


“O Estado paga-me para eu não ir à rua por causa do psicopata. Isso é o que o meu chulo já faz”

Prostituta de Ipswich



“Recebi uma proposta para ser olheiro do FC Porto e aceitei”

Procurador que recuou e desistiu de participar nas listas da Federação



“Pensava que a minha função era apenas aparecer ao lado do Scolari em cada dois anos sempre que a Selecção disputa um campeonato

Madaíl explicando porque não abriu nenhum processo disciplinar no âmbito do Apito Dourado



“O título desse filme resume a minha vida”

Elsa Raposo, Pinto da Costa, Nuno Melo, Catarina Flores, Teresa Caeiro, Júdice, João Nabais acerca do filme “O amor não tira férias”.



“Vocês têm inveja porque eu é que ganhei o casting”

Maria de Belém responde aos deputados da oposição referindo-se ao seu novo emprego de consultoria ao Grupo Espírito Santo



“A Circuncisão pode reduzir para metade infecção com HIV. O pior são os outros 50 é que eu levei transfusões de sangue no tempo da Beleza”

Anónimo



“Eu sou gay por isso estou contente”

Transeunte comentando a entrega do Rivoli a La Feria



“Temos fama de ter treinadores muito feios e temos de manter essa marca”

Jorge Santana, presidente do Vitória de Setúbal justificando a escolha de Carlos Cardoso depois de ter despedido António Conceiçãoe Hélio Sousa



“Os adolescentes usam mais o preservativo e fumam menos. A vontade de fumar a seguir ao sexo só se verifica quando é ao natural”

Projecto Aventura social, um estudo sobre os jovens



“Sou muito conservadora e não gosto de mudar. Prefiro que as clínicas portuguesas fiquem ao lado do El Corte Inglês ou os Preciados para dar a ideia que estou em Badajoz”

Rapariga que tem o hábito de tomar 3 pílulas seguidas a cada 3 dias



“Descobriram que foi preciso gastar 9 milhões de euros com polónio para matar o Litvinenko. Essa é uma prova de que não fomos nós. O nosso orçamento atribui 500 dólares para matar cada bicho”

Putin



“Temos de passar mais vídeos do Youtube com palestinianos a serem chacinados e falar muito dos ricaços judeus da América”

Director da BBC World que já está a perder espectadores israelitas para a Al-Jazira English



“Somos como o empresário do Lusco-Fusco dos gatos fedorentos. Queremos a IVG até às 2 semanas. Uma duas semanas, no máximo”

Porta-voz de um movimento ultra-moderado pelo Sim



“Li um artigo no Público sobre a importância dos pais explicar às crianças alguns anúncios para eles não ficarem desiludidos quando receberem os brinquedos. Quem é que vai explicar aos pais desses miúdos as campanhas eleitorais?

Blogger anti-sistema



“Há gestão danosa do Hospital de S. João com a Bragaparques. Eles pediam, torradas, ensopados de borrego e rinoplastias e em vez de as pagarem ainda recebiam o dinheiro do custo do pedido”

Fernandes Tato, administrador do HSJ e assumidamente não responsável pela situação



“As iluminações da Aveninda da Liberdade, em Lisboa, recuperaram uma tradição de inscrever as siglas VW que já vinha da Idade Média. É uma expressão cristã escrita em latim”.

Administrador da Volkswagen



“Sou o Bibi do Apito Dourado”

Carolina


“Porque é que o canal 20 está sintonizado no Porto Canal?”

Reacção de Veiga quando ligou o plasma devolvido pelo fisco.



“Pedi um DVD de Karaoke de intervenções do Portas”

Resposta de Ribeiro e Castro à pergunta “O que é que pediste ao Pai Nata?”



“Este concurso foi renhido. É como fazerem um concurso na Assembleia sobre o mais mentiroso”

Vencedor de um concurso de hiphop numa prisão