29 de dezembro de 2005

É a vida

Queria agradecer aos larápios (primeira vez que esta palavra é usada aqui) que me assaltaram o carro e me roubaram o telemóvel, cd´s, dinheiro, tudo isto colocado no porta-luvas trancado à chave (apesar de a minha mãe continuar a pensar que "devia haver alguma coisa à vista").

Foi giro o facto de ter sido assaltado umas horinhas antes de ir para o Algarve. Já não fui.

É óptimo não estar contactável para o meu habitual número.

Adorei o facto de ter ido comprar um telemóvel novo.

Amei toda a parte de ligar para a TMN e pedir uma "segunda via do cartão".

Está a ser espectacular o facto de apesar de eu já ter a "segunda via do cartão" o número ainda não estar activo porque "a base de dados ainda não actualizou".

Queria agradecer à minha Companhia de Seguros o facto de me exigirem que eu fizesse uma queixa na polícia para que fosse possível eles pagarem a reparação do vidro.

Queria agradecer à polícia o facto de me terem feito esperar 3 horas para ser atendido e fazer a queixa. Gostei imenso.

Gostei de saber que tinha de ir à Companhia de Seguros para que eles vissem o auto da queixa feita na polícia.

Adorei fazer a marcação com a empresa de reparação dos vidros.

Foi muito giro saber que o vidro que foi partido está esgotado.

Resumindo, tem sido um belo final de ano.

Bom 2006 para todos.

24 de dezembro de 2005

Mensagem de Natal

Queria desejar um bom Natal a todos os leitores deste Blog.

Queria também fazer uma reflexão sobre o momento actual em que vivemos pelo menos até o laxante começar a fazer efeito.

Quero criticar:

- As pessoas que enviam sms´s iguais para toda a gente;

- As pessoas que se queixam de receber sms´s que sabem que não foram personalizadas;

- As pessoas que se queixam de receber sms´s que sabem que não foram personalizadas mas que também fazem o mesmo;

- As pessoas que se queixam de receber sms´s que sabem que não foram personalizadas e que se dão ao trabalho de personalizar a sms;

- As pessoas que andam o ano inteiro a desprezar familiares e amigos e que aproveitam o Natal para tirar o peso da consciência;

- As pessoas que andam o ano inteiro a desprezar familiares e amigos e que não aproveitam o Natal para tirar o peso da consciência;

- As pessoas que esquecem valores importantes e se tornam consumistas;

- As pessoas que criticam o consumismo;

- As pessoas que só pensam nos pobres porque é Natal;

- As pessoas que nem no Natal pensam nos pobres;

- As pessoas que oferecem DVD´s dos D'ZRT;

- As pessoas que não oferecem DVD´s dos D'ZRT a filhas, primas, netas pré-adolescentes quando é o que elas querem;

- As pessoas que oferecem a versão ilustrada do Equador sabendo que essa pessoa já tem a outra versão;

- As pessoas que oferecem prendas que não estão embrulhadas;

- As pessoas que ficam uma hora numa fila de embrulhos;

- As pessoas que começaram a comprar prendas de Natal antes de Dezembro;

- As pessoas que compram tudo no dia 24;

- As pessoas que estão a ler esta merda enorme quando podiam estar a fazer outra coisa porque é Natal;

- As pessoas que vão comentar isto;

- As pessoas que criticando tudo demonstram um niilismo exacerbado;

- As pessoas que não sabem o que quer dizer niilismo;

- As pessoas que não sabem o que quer dizer niilismo mas dizem que sabem;

- As pessoas que repetem ideias de forma parva pensando que isso é criatividade;

- As pessoas que escrevem Mensagens de Natal em Blogues arriscando a que quem as lê pense que quem as escreve não tem vida própria/é testemunha de Jeová/comprou todas as prendas em Novembro/vai comprá-las agora/não tem família/é viciado na escrita até em dias destes/

No meu caso é esta última :)

Feliz Natal!!

Vou resumir o que é para mim o Espírito Natalício

DVD´s de Hendrix, Stevie Ray Vaughan, Deep Purple, Jamie Collum, James Brown, AC/DC, Police, Led Zeppelin, Eric Clapton, Jeff Beck, Satriani, Frank Zappa, Rolling Stones, The Who...

A 8 euros no Carrefour do Fórum Montijo :)

Provérbio Remix

Dá Deus Noddys a quem não tem dentes.

O efeito dos programas de Natal

Notícia de última hora. Os programas de Natal dos canais generalistas portugueses acabaram com toda a pobreza do mundo inteiro. Resolveram todos os problemas ambientais, todos os danos resultantes da globalização e ainda sobrou algum dinheiro.

Jorge Gabriel mudou o mundo quando fez o seu movimento televisivo nº47 que é o olhar de esguelha coordenado com um sorriso afável em que a boca desenha a jujante uma elipse culminando com um ângulo de 47 graus. Com isto, Jorge Gabriel acabou com a guerra étnica no Sudão.

Goucha com o seu blazer irritante grau oito em 10 da escala de Boy George (indíce tão viável como a escala de Mercali para os sismos) ia provocando uma guerra civil no Ruanda. Logo a seguir veio Cristina Ferreira cujo tornozelo fino, pele branca macia e “ar angelical de quem espera que um homem de famílias católicas que more em Mafra, que diz com licença quando rasga um papel mesmo estando sozinho, a despose” e a situação melhorou. O Ruanda desde ontem, já está em segundo lugar na escala da qualidade de vida mundial.

23 de dezembro de 2005

Sem dinéro

Foram apanhados falsos vendedores da Revista Cais. De todos, só um não era jogador do Vitória de Setúbal. Era um preto, sem família, sem dinheiro, em situação ilegal, cheio de fome e jogava a médio defensivo no Estoril.

Que eu saiba

É inédito!! Pela primeira vez, durante o dia de hoje não saiu para o mercado discográfico nenhuma nova colectânea com os melhores sucessos de Caetano Veloso.

Sou um cidadão caramba!

Entreguei no Tribunal Constitucional as 7500 assinaturas para oficializar a minha candidatura a Presidente. Eles recusaram e eu perguntei porquê e "eles" disseram: "Por amor de Deus. Ainda pergunta porquê?"
É uma vergonha. É nisto que se vê que não há igualdade. Uns são mais "cósotros". Tanto trabalho que eu tive para obter as assinaturas. Vocês sabem lá o que é fazer a minha assinatura 7500 vezes.

Isto é uma vergonha, meus amigos :)

Cidadão que tinha sido convidado para participar num programa de televisão, na altura de entrar para o estúdio, foi impedido pela produção, de participar no programa por este não ter nenhum DVD, CD, Livro ou outro produto comerciável da autoria do próprio para lançar no Natal.

É suspeito

PJ está a investigar Paulo Pedroso devido a uma compra que este fez, terça-feira, na Perfumaria Matilde do Fórum Almada de 50 conjuntos Gel Duche+ Eau de Toilette Noddy.

22 de dezembro de 2005

Moda de Legalizar

Esta mania de resolver os problemas legalizando-os é muito gira. Antes era legalizar as drogas leves, agora fala-se em legalizar a prostituição. Os políticos gostam muito de legalizar todas as coisas que consideram para si indispensáveis para a sua própria qualidade de vida.

Qualquer dia vão querer legalizar a pedofilia.

TGV de Esquerda

Bloquistas de Esquerda concordam com o projecto do TGV mas impõem certas e demasiadas condições tais como:

- Permitir que o uso e transacção de drogas leves dentro das carruagens seja legal;

- Que dentro do TGV seja possível abortar até às 12 semanas sem que isso seja considerado ilegal;

- Celebrar casamentos entre gays nas carruagens do TGV e isso ser considerado legal depois da viagem.

- Proibir a Joana Amaral Dias de frequentar o TGV devido ao facto de "a gaja ter traído o Bloco ao apoiar o Bochechas quando tinha um candidato dentro do Bloco";

- Salas de chuto no TGV;

- Pessoal de direita, empresários, pessoas que usem gravata, malta que seja de centro, e mesmo centro esquerda, pagam 200 euros e esse dinheiro vai todo para o Bloco de Esquerda.

21 de dezembro de 2005

Biscoito actua hoje!! Presença e actuação de Marco Horácio

Hoje 4ª feira, dia 21, às 22h, vai ser a noite do show do curso de stand-up do Marco Horácio. Eu e os outros alunos deste curso vamos apresentar algum do nosso material de stand-up num show que contará também com a presença e a actuação de Marco Horácio. Será em LISBOA na Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul, Av. D. Carlos I - N.º 61 1º Andar. Esta rua é a rua do Xafarix, é a rua que vai da Assembleia até Santos.
A entrada é livre.

19 de dezembro de 2005

Um euro e setenta de love

Quando um homem compra a prenda de Natal para a namorada/mulher no "Chinês" das duas uma: ou há pouco dinheiro ou há pouco amor.

Crist-mas

Não aguento mais ver certas decorações de Natal. Acabem-me com os Pais Natais versão João Garcia presentes em todas as varandas deste país.

Linha de apoio

As raparigas do serviço de Apoio ao Cliente da TMN são umas atiradiças. Terminam sempre uma chamada com um até já.

Este texto é estranho

Existe uma coisa que se chama Movimento Jovem de Apoio à candidatura de Mário Soares. A piada é o nome: Movimento MP3 (Mário Presidente 3). MP3 dá ideia de internet, ficheiros de música, coisas modernas, logo jovens. Engraçado isto servir para apoiar um homem do tempo da grafonola.

Isto de associar termos modernos a candidaturas pode ser uma boa ideia. Se Sampaio tiver saudades basta esperar até 2011 e poderá ser apoiado pelo Movimento Cenoura3. Este não foi um bom exemplo porque Cenoura não é um termo moderno. Esperem, é um bom exemplo porque Cenoura é uma marca de roupa para putos e assim dá uma imagem ainda mais jovem.

Mas nomes de extensões de ficheiros serão mesmo eficazes no futuro. Por exemplo, um movimento que apoie a legalização da prostituição poderá chamar-se MPEGas ou JPEGas. O nome perfeito de Movimento Jovem de apoio a Cavaco seria Movimento EXE porque Cavaco é um homem conhecido por executar coisas.

Se Marcelo Rebelo de Sousa ou Pacheco Pereira se candidatarem a algo poderão criar o Movimento ZIP porque esta extensão é usada para transformar algo muito pesado (o que eles dizem, pensam e escrevem) em algo mais leve (o que nós queríamos).

Um bom nome de Movimento Jovem de apoio a um candidato Radical Anti-Sistema é Movimento Ctrl Alt Del

Para finalizar, se um jornalista quiser transformar-se em candidato a algo ligado à política poderá usar um nome bem conhecido que é o Movimento Copy Paste que é no fundo o que os jornalistas fazem ao longo do dia.

15 de dezembro de 2005


Este Blog ganhou o prémio de melhor Blog de Humor da 1ª Edição dos Prémios Contra-indicados. Vejam tudo sobre os prémios AQUI

Repórter Biscoito foi para a rua questionar transeuntes sobre o TGV

A questão colocada era: O que é que acha do TGV?

Alfredo, 42 anos: Não concordo. Eu acho que já temos partidos suficientes. Não precisamos de mais um que ainda por cima é de esquerda, ecologista, humanista e pelas minorias e disso estou eu farto.

Maria dos Anjos, 58 anos: Olhe acho que assim o nosso querido Portugal não anda para a frente. Fala-se em crise, em crise, é estádios do Euro 2004, concertos no Pavilhão Atlântico e agora mais isso do TGV para quê? Olhe tenho uma prima minha que mora mesmo em frente que é a Isilda. Um dia estava ela lá no trabalho onde eu também já estive... Eu já estou reformada... Então não é que ela põe um pé em falso... olhe nem lhe digo nada... dá uma valente queda, deslocou a bacia... foi parar ao Hospital, aquele o dos Covões em Coimbra. Então não é que ela... ela caiu há dois anos... está ainda agora nas Urgências à espera para ser atendida? 2 anos!! E aquilo nem tem condições nenhumas... a mulher ainda não foi atendida e ninguém explica nada. Nas pessoas não pensam eles.

Pedro Ramalho, 33 anos : Está a perguntar-me do TGV mas qual? Há vários, não é? Temos o TGV PSE que é o Paris Sud-Est de 1º geração de 81. Aqueles vermelhos que ainda são feitos com 100 e tal composições. Temos o da 2º geração de 1989 o TGV Atlantique, temos o TGV Duplex que é da 3º geração feito em 1996 com dois pisos com 516 lugares e apenas 15 composições. E há ainda o TGV Thalys Pbka que é da 3º geração mas só com um piso e ainda menos composições.

Biscoito: Mas senhor Pedro Ramalho, não interessa o modelo. Concorda com a ideia de construir o TGV, em Portugal? Sim ou não?

Pedro Ramalho: Olhe não sei. Combóios não é a minha especialidade. Eu tirei Gestão Hoteleira e não falo do que não sei. Outros não sei mas comigo é assim.

Antunes, 46 anos: TGV? Tá bem tá! Anda um gajo a trabalhar a vida inteira e esses chulos é sempre a mamar. Comigo não contam mais. Este país precisava era de um 25 de Abril mas a sério. Era fazer explodir com a Assembleia com esses filhos da p... lá dentro!

Sérgio Catalão: Quer saber a minha opinião como cidadão ou como profissional?

Biscoito: O que quiser.

Sérgio Catalão: Enquanto cidadão acho que este projecto é bastante precipitado. Nesta fase, Portugal não deveria hipotecar o futuro porque são investimentos gigantescos sem retorno. O TGV Lisboa Madrid é o fim da nossa economia porque é uma cedência aos espanhóis. O que eles querem é meter cá ainda mais rápido as mercadorias deles. O TGV Lisboa-Porto é um erro fatal. Os custos serão astronómicos e poderão custar 13 milhões de contos por kilómetro devido às exigências que uma linha TGV tem, ainda por cima com o relevo que essa zona tem. É um escândalo o Governo ceder às pressões das empresas privadas. Porque eles têm interesse nestas negociatas e o povo é que se lixa. Continuamos a ter políticos que não pensam a longo prazo e que cometem sempre o mesmo erro que é manter esta política de obras megalómanas que favorecem privados e clientelismos em vez de proteger os verdadeiros interesses públicos. Como Administrador da Siemens saúdo o Governo por esta decisão. Portugal não pode atrasar-se mais na busca do desenvolvimento. Tem de investir em infra-estruturas para não perder o desafio de ser um país competitivo, moderno e permitir o crescimento económico para que Portugal, mais tarde seja um país ao nível dos melhores países da Europa. O TGV é essencial nesta estratégia de colocar Portugal no Futuro e no caminho certo. A Siemens como empresa que fabrica TGV´s está disponível para colaborar com o Estado Português.

Cátia Samanta, 16 anos: Não conheço essa banda. É de Hip-Hop?

Joana, 28 anos: Olhe isso do TGV também vem para a linha de Sintra? É mais rápido e acho que valia a pena.

Vítor Barbosa, 40 anos: Acho muito bem o TGV em Portugal. Chega de atacar, de criticar tudo. Temos de acreditar em Portugal. Temos de ter mais respeito e auto-estima pelo país. Se os outros países têm TGV porque é que Portugal não pode ter? Somos menos que os outros é? Isso é o que os estrangeiros querem, pá! Eles têm receio de nós porque sabem do que nós somos capazes. Temos que mostrar ao mundo que nós em Portugal temos coisas boas e que vamos ser capazes de fazer o melhor TGV do mundo. O melhor, o maior, o mais rápido para surpreender o mundo. Para que Portugal seja falado lá fora porque isso é bom para o turismo porque as pessoas depois ficam curiosas, ouvem falar disso e querem ver. Nós somos um grande país! Isto já foi tudo nosso, pá! Este quadradinho já deu cartas lá fora, os Descobrimentos, o Eusébio, o Mourinho e com algum esforço chegamos lá.

14 de dezembro de 2005

Dinheiros

O Benfica disse que só vende Nélson por 25 milhões de euros. Luís Filipe Vieira acrescentou ainda: "E se quiserem o Karagounis, João Pereira ou Carlitos, digo já que por menos de 10 euros nenhum sai. Como dizia o poeta, isto é da Joana ou quê?"

Uma das melhores piadas de sempre

Luís Filipe Vieira afirmou: "Não pode haver fraudes no futebol". Li isto de manhã e só parei de rir agora.

Já agora aproveito para revelar um facto que passou um bocado ao lado: um 4º árbitro de um jogo disputado há uma semaninha esteve no dia anterior numa festa... na casa do Benfica de Fafe (não tenho a certeza se é Fafe, sei que era no Norte). Aconteceu mesmo, não é nenhuma piada minha.

13 de dezembro de 2005

O sonho...

O sonho da malta da PJ era que a Soraia Chaves tivesse um telefone daqueles modernos com imagem para poderem escutá-la.

Garcia Pereira

Garcia Pereira sente-se desprezado. Ele quer que alguém o oiça. Ele chegou mesmo a pedir para ser escutado pela PJ.

Para se ser candidato a Presidente é preciso ter 35 anos

Se o critério fosse a idade mental, de todos os actuais candidatos, só o Manuel João Vieira é que poderia sê-lo.

Para se ser candidato a Presidente é preciso ter 35 anos II

Uma tia de Cascais responderia a isto assim: “Olha que maçada. É mesmo azar, só a mim é que me acontece disto. Por um ano não me posso candidatar. Que pontaria! É que eu tenho 36 anos acabadinhos de fazer.

O remix já chegou aos provérbios

No melhor pano cai o Noddy.

Trash um amigo também

Vai haver uma revista feita a partir do lixo. Esta iniciativa foi já aplaudida pelos ambientalistas em toda a Europa. Eu acho que esta ideia não é nova. Porque é que eu digo isto? Porque há a TV 7 dias, Vip, Lux, Caras, Nova Gente…

Eleições

O Mário Soares gosta muito de usar o argumento de que um Presidente da República tem de saber de Filosofia, História, Literatura. Cavaco não é um especialista nessas áreas e Soares é mais culto.
O sonho do Mário Soares era que o lugar de Presidente fosse eleito assim:

As pessoas não iam votar como o fazem habitualmente. Tudo seria decidido num programa de televisão apresentado por Jorge Gabriel. Cavaco e Soares jogam o Trivial Pursuit. O primeiro a fazer o queijinho amarelo e o castanho é eleito Presidente da República.

12 de dezembro de 2005

Ideias para novas causas fracturantes a usar pelo Bloco em 2006

- Salas de chuto para casais Gay casados;

- Demolir o Cristo Rei e substituí-lo por uma estátua de Che Guevara feita em haxixe. Shows diários grátis de Da Weasel e Terrakota;

- Drogas leves 100% gratuitas;

- Subsídio de reintegração para ex-travestis;

- Substituir regularmente a estátua de Che Guevara;

- Legalização da Crystal meth (droga dos gays);

- Pai Natal ter a cara de Luís Fazenda. Trocar as vestes vermelhas por verde tropa;

- Imposto sobre o uso da gravata;

- Imposto sobre as grandes fortunas. Excepção para Bloquistas chiques que têm carrões como a Joana Amaral Dias;

- Operações de mudança de sexo 100% gratuitas.

Mattel lança Barbie Bloquista

Depois do lançamento da “Barbie Muçulmana”, que reza e é obediente, é possível adquirir a Barbie Bloquista como novidade para o Natal. A Barbie Bloquista tem como características principais o facto de estar sempre a queixar-se de tudo - da globalização, da hipocrisia, da desigualdade, do consenso mole, do apodrecimento da vida política, da liberalização do aborto e das drogas leves ,etc - nunca está bem-disposta e fala sempre num tom alto, nervoso e ansioso. É muito repetitiva e usa roupas nas cores parda, preto e vermelho. Tem um namorado com quem vive em união de facto, o Ken Bloquista, que usa camisolas de gola alta com blazer, mas nunca com gravata. O casal tem um mecanismo nas mãos que permite estar sempre com um dedo indicador apontado em sinal de protesto enquanto a outra mão está sempre a entregar panfletos. A Barbie Bloquista tem a voz e a cara de Ana Drago e o Ken Bloquista tem a voz e a cara de Luís Fazenda. Quem quiser adquirir estes produtos poderá fazê-lo em conjunto ou separadamente no Lux. Em alternativa, mandar e-mails a Blogues de Esquerda Moderna ou ter um contacto privilegiado com jornalistas permitirá obter os mesmos artigos em grandes quantidades e a baixos preços.

Cavaco

O Cavaco é como o meu cão. Ele Percebe tudo! Só lhe falta é falar.

Debates levas

Com excepção do debate Soares/Alegre, os próximos debates entre candidatos da esquerda vão ser tão amigáveis que poderão chegar a ter cenas eróticas e beijos de língua.

Já o debate Alegre/ Soares não será um debate. Será um programa de televisão classificado como novela Mexicana.

Criatividade

Segundo um estudo, quem tem mais criatividade tem mais parceiros sexuais.

A partir disto, podemos concluir várias coisas:

-Publicitários portugueses, José Eduardo Moniz, comediantes nortenhos, Carlos Carvalhas, guionistas, professores, Realizadores, Jerónimo de Sousa, 90% dos escritores portugueses, Louçã, Cavaco, Sindicalistas, etc são virgens.

-Contabilistas, Ministros das Finanças, José Maria Martins, políticos em geral, Presidentes de Clubes de Futebol, árbitros, Mário Soares, jornalistas, Manuel Alegre, advogados, etc têm uma vida sexual completamente louca.

Isto da criatividade fazer aumentar o número de parceiros sexuais é mesmo verdade. Eu tinha um grupo de amigos e todos nós contávamos coisas da nossa vida. Todos tínhamos perdido a virgindade aos 12 anos e sempre com raparigas de 26 anos. Só há uma explicação para isto. Éramos todos muito criativos.

Gato Fedorento

Os Gato Fedorento vão para RTP. A partir de agora, eles vão escrever tudo o que tem a ver com humor da RTP. Além do programa de sketches, vão escrever guiões de tudo o que António Vitorino disser. Outros nomes ligados ao humor vão ter uma ajudinha “Fedorenta” tais como: Fernando Seabra, todos os comentadores e jornalistas desportivos, Professor Marcelo e convidados do Prós e Contras.

José Rodrigues dos Santos, falando do seu novo livro disse que: “A escrita é um hobby para mim. Escrevo mais de 10 páginas por dia”. De certeza que esta frase não é da sua autoria. Eu, qual escanção do humor, posso adiantar que isto é José Diogo Quintela em estado puro.

Agressão a Soares

Vou fazer exactamente o mesmo que todos os outros candidatos presidenciais fizeram quando souberam da agressão a Soares.

1-Condenar a agressão feita a Soares;

2-Expressar um sentimento de solidariedade a Soares;

3-Dizer que esse acontecimento é preocupante para a Democracia e o processo eleitoral;

4-Virar as costas, afastar-me das pessoas, certificar-me que ninguém está por perto e rir desalmadamente.

7 de dezembro de 2005

Pré-Pagamento

Eu sou a pessoa mais distraída e desastrada que existe. Em certos aspectos, sou uma versão feminina da Bridget Jones. Versão masculina queria eu dizer.
Eu sou aquele estilo de pessoas que quando vai a um café que tem pré-pagamento, peço uma garrafa de água depois faço uma pausa, a pessoa aguarda um segundo pedido e eu digo... fresca.

Fuerza Bruta

Será que este espectáculo é inspirado na vida conjugal do Tallon com a Catarina?

Fernando Mendes do Preço certo em Euros?

Tem a ver com a subida do IVA?

Bibi, Paulo Pedroso e outros da Casa Pia?

Fernando Mendes do Preço certo em Euros?

Bibi, Paulo Pedroso e outros da Casa Pia?

Rádios só com música

Detesto o facto de a maior parte das rádios seguirem o "mais música menos palavras". Acho importante todas as rádios terem uma coisa que não sei se já ouviram falar que é a INFORMAÇÃO. É que corremos o risco de qualquer dia as pessoas pensarem que o nosso Primeiro-Ministro se chama James Blunt.

Sobre o debate Cavaco/Alegre

Aquilo não foi um debate. Debate é isto:

Candidato A: Desculpe lá mas eu não lhe admito que me faça ataques pessoais desses.

Candidato B: Mas é a verdade Doutor Candidato A. Diga lá a verdade aos portugueses.

Candidato A: É de muito mau tom trazer para o debate político e para a praça pública questões de ordem pessoal.

Candidato B: O senhor não quer é admitir...

Candidato A: Como o senhor não tem ideias para o país faz uma campanha contra mim. O que é que o senhor pretende para o país?? Isso é que interessa. Como não tem um projecto ofende as pessoas. Isso é campanha de podridão.

Candidato B: Desculpe lá, o que é que você disse?

Candidato A: Que o senhor está a ter uma conduta moral que deixa muito a desejar.

Candidato B: Desculpe lá mas eu não lhe admito que me faça ataques pessoais desses.

Candidato A: Mas é a verdade Doutor Candidato B. Diga lá a verdade aos portugueses. Você não tem um projecto para o país. Admita!! Admita lá senhor Doutor.

Candidato B: É de muito mau tom trazer para o debate político e para a praça pública questões de ordem pessoal.

Candidato A: O senhor não quer é admitir...

6 de dezembro de 2005

Sobre a árvore de Natal do Terreiro do Paço

No Terreiro do Paço, está lá uma árvore de Natal. Esta árvore tem trazido aos portugueses uma nova vida. Esta árvore permite que uma famelga fique especada durante 6 horas a observar a dita árvore. Durante estas seis horas a vida resume-se a:

- É grande a árvore. Está “muita gira”.

- É a maior árvore do mundo ou uma das maiores.

-Olha que giro agora a árvore vai começar a acender de baixo para cima e depois de estar toda acesa vai apagar-se de repente.

-Depois pisca e começa a acender de cima para baixo.

-E agora um de nós vai tirar uma foto a apanhar os outros de forma a ver-se a árvore por trás.

E isto tudo ao som de “Deus menino nas palhas deitado nas palhas estendido…”

Candidatos competem entre si na escalada da árvore de Natal

Vários candidatos presidenciais tentaram subir a árvore numa de sou jovem. Dois dias depois o relatório é este:

Cavaco está na frente faltando subir 30 metros.

Alegre está a grande distância de Cavaco mas está a esforçar-se. Tem conseguido desviar-se das balas de borracha atiradas pela polícia a mando do Governo.

Soares subiu um bocado mas tem estado a explicar todo o passado que ele tem tido a subir árvores de Natal e que não tem de provar nada a ninguém sobre quem é o melhor a subir árvores.

Louça e Jerónimo depois de descobrirem publicidade do Millennium BCP desistiram de subir a árvore e desataram aos pontapés a todos os placares de publicidade.

Garcia Pereira quis subir mas a organização disse-lhe: “Não vais subir. Esta corrida não é para ti. Não sejas parvo, aproveita a vida meu. Se quiseres tens ali bolo-rei".

O que dizem os sindicatos sobre a árvore de Natal

Esta árvore tinha 62 metros quando estava em Belém, o ano passado. A deste ano tem 72 metros.

A CGTP está descontente com o aumento do comprimento da árvore porque tinha negociado um aumento de 50%. A UGT como sempre acha que “Não é mau podia ser melhor mas pronto é o que é possível”

Gastão o cão

Gastão, o cão de Ferro Rodrigues, recebeu na sua casota, inspectores da PJ. Tratou-se de uma busca. Falava-se de uma oferta duvidosa de 3 latas de borrego de Friskies feita a Gastão. A PJ considerou haver indícios para uma investigação. A Friskies já negou financiamentos ao PS e a quaisquer canídeos dos respectivos. António Friskies, Director-Geral da empresa afirmou: “A minha empresa apenas organizou o catering do jantar dos 80 anos de Soares”.

Sondagem feita num jantar na casa da família Soares.

A EuroBiscoito continua a sua missão de fazer sondagens credíveis.
A última sondagem foi feita dentro de casa da família Soares depois de um jantar.

-Mário Soares não votou porque dormiu depois de ter comigo o peru.

-Maria Barroso votou em Manuel Alegre.

-João Soares preferiu anunciar o seu voto em linguagem gestual. Como ninguém percebeu, o voto foi considerado nulo.

-A mulher holandesa ou belga de João Soares não votou. Maria Barroso impediu-a de exercer o direito de voto porque “é uma parva, uma lambisgóia que deu o golpe do baú. A cabra pensa que põe a mão na massa mas comigo ela não faz farinha”. Depois disto, Maria Barroso, como qualquer sogra, fechou-a numa marquise.

-Alfredo Barroso votou nele próprio.

-O filho bebé de João Soares votou Cavaco.

-Carlos Monjardino votou Cavaco.


Análise da sondagem:

Cavaco é o preferido da família Soares.
Alegre até na própria casa de Mário Soares tem mais votos que Soares.
Soares nem na sua própria casa arranja votos.

4 de dezembro de 2005

Crucifixos

Agora há a polémica sobre os crucifixos nas escolas. Será que se deve tirá-los ou não? Já que o Governo faz questão de retirar símbolos religiosos em espaços públicos, além das escolas, que tal apagarem as 150 inscrições em paredes a dizer "Jesus te ama"? Estou a falar de 150 só na Costa da Caparica, terra invadida por fanáticos brasileiros da Igreja Pentecostal e outras do género.

3 de dezembro de 2005

Natal dos Hospitais

Só uma pergunta. Alguma editora está a pensar lançar algum livro, em Dezembro, escrito por um... sei lá... escritor? Só nestes 5 minutos foram lançados os seguintes livros: "Auto-Biografia Política do Areias é um camelo", "Luís Boa Morte e o seu drible como mote para uma discussão Geo-Estratégica sobre a Globalização", "A vida de um vendedor de castanhas que participou numa edição do Cantigas da Rua", "Pauleta manual de bem falar açoriano com DVD e uma fatia de queijo", "As cuecas fio-dental de Nuno Eiró".

Fátima

Adoro as frases de rodapé do programa Fátima. São diferentes das do Praça da Alegria. As do Praça da Alegria é do estilo: "Dia 6 de Agosto vai haver um almoço convívio do batalhão 17-B Guiné 1962 liguem para o número xxxxxxxxx". As do Fátima são assim: "Obrigado Fátima, és a rainha das manhãs. És a minha companhia, a estrela que dá luz à minha inútil existência, Amália Cacém" ou "Parabéns, Fátima és uma mulher incrível, ajudas as pessoas, adoro o teu programa, Judite Alter do Chão".

Coitada da pessoa que foi contratada para inventar estas frases.

Escutas

Agora fala-se muito das escutas telefónicas. Tenho a certeza que alguns políticos não foram sujeitos a escutas.

1-Marcelo Rebelo de Sousa porque é humanamente impossível escutar alguém que fala 24 horas por dia à velocidade que ele fala.

2-Louçã porque é humanamente impossível escutá-lo mais de dez minutos sem vomitar.

3-Cavaco porque é humanamente impossível escutar alguém que não fala.

4-Joana Amaral Dias porque ainda não há telefones com imagem.

5-Jerónimo porque o homem está sempre sem voz.

6-Portas porque o sistema de escutas não está preparado para pessoas que em vez de falarem, gritam.

7-Valentim Loureiro porque o sistema de escutas não está preparado para pessoas que em vez de falarem, gritam.

8-Manuel Alegre porque não há paciência.

9-Sampaio porque ele não diz nada que interesse.

10-Pacheco Pereira porque não é preciso escutá-lo. Basta ler o Abrupto que regista automaticamente todos os pensamentos dele 24 horas por dia.

11-Mário Soares porque ninguém consegue escutá-lo sem se desatar a rir com as gaffes dele.

12-Guterres porque ele é tão boa pessoa que é impossível ele ter esperteza para estar envolvido em sacanices.

13-Pinto da Costa porque nos bares de alterne não há rede.

14-José Veiga, Luís Filipe Vieira, Dias da Cunha, Paulo Bento, Adriaanse, Koeman, Inês Pedrosa, Carrilho e mais de 5000 personalidades conhecidas porque...

3068 Jovens

Estado emprega 3068 jovens. São estágios da Administração Pública remunerados por um ano. Um alto quadro da função pública revelou ao Biscoito: "Adoro esta malta do PS. Eles têm mesmo queda para isto de pôr malta nova a mexer o corpinho. Quando foi com a Casa Pia foi um pouco obscuro e pegaram em malta demasiado nova. Agora é tudo às claras. Eu sou casado tenho dois filhos e como bom militante do PS trabalho para o Estado e gosto sempre de rebentar com umas bilhas novas. Venham eles. Abençoado plano tecnológico".

29 de novembro de 2005

Bibi

Bibi vai lançar a sua própria marca de produtos. O primeiro produto sairá no início de Dezembro e é um 2 em 1. De um lado é uma chupeta do outro um vibrador.

Estou aqui

As receitas do DVD de Pedro Abrunhosa vão direitinhas para a Associação de Estrábicos Envergonhados que Apesar de Não Saberem Cantar Safam-se Bem na Música.

Empresa de Sondagens EuroBiscoito

Foi feita uma sondagem pela conceituada empresa EuroBiscoito sobre as Presidenciais. A amostra é constituída por cem poetas de renome na praça. A pergunta era “Qual é para si o candidato favorito?”
O vinho Favaios ganhou com 52%, praticamente em empate técnico com Porta da Ravessa. Ambos os vinhos, instados a comentar a sondagem, prometeram estabilidade e não prejudicar a actividade do Governo. Ninguém queria saber a opinião de Porca da Murça porque este é candidato independente mas o próprio chegou-se à frente pegou num microfone e disse: “eu sobre isso, acho uma série de coisas mas não tenho aqui o papel. Mas com tempo e Gurosan chego lá”.

Doenças

Soares quer saber das doenças dos outros candidatos. Cavaco esconde um doença muito rara que é o Síndroma do Tabu. Essa doença impede uma pessoa de falar seja o que for de conclusivo.

1ª Companhia

A próxima 1ª Companhia será no Iraque e os participantes serão o ás de copas, o ás de paus, a manilha de ouros, o rei de paus e o 3 de espadas. Devido às semelhanças físicas quem faz de Joker é a Júlia Pinheiro.

28 de novembro de 2005

Método Ferreira Diniz

Uma vítima que está a ser ouvida no julgamento do processo Casa Pia disse na semana passada no Tribunal de Monsanto sobre os métodos de Ferreira Diniz:

“Eu ia lá queixar-me da coluna. Ele mandava-me logo tirar as calças e mexia-me no pénis.Houve uma vez em que pediu para eu lhe fazer o mesmo."

Ferreira Diniz já comentou: "De acordo com o meu método medicinal, tenho muitas influências da medicina Oriental. Na abordagem que eu faço, a dor está associada aos pontos energéticos. Para tratar da dor de costas não se mexe nas costas mas sim no seu ponto energético. Por mero acaso, o ponto energético respectivo situa-se na pilinha. Essa vez que ele me mexeu, era eu que tinha dor nas costas e não ele".

27 de novembro de 2005

Esta Terça Stand-up comedy no Santiago Alquimista



Morada:
Perto do Castelo de São Jorge
Rua de Santiago 19,
1100-493
Lisboa
(ao Miradouro de Stª Luzia)

Telefone
218820259

Padres Gays

A Igreja quer expulsar todos os padres Gays. Consequências: a Igreja passa a ter apenas dois padres. Um é o Padre Amaro (com o filme não restam dúvidas) e o outro é o Padre Borga. Vejam este texto do Padre Borga de 2003:

"Não quero que pensem que lá porque sou padre que seja gay. Posso garantir que gosto muito de mulheres. Por três ordens de razões:

1- Sempre que vou ao Praça da Alegria, a seguir ao programa bato sempre uma por causa da Sónia Araújo.

2- Tenho testes médicos que provam que o meu nível de testosterona é superior à média. Como tal, gosto de futebol e rock pesado. Não gosto de patinagem nem de George Michael

3- Por alguma razão fui colocado na Paróquia do Entroncamento. Essa terra é conhecida por ter certas coisas muito maiores que o normal.

Acho que não preciso de dizer mais nada."

Braga perde

No final do jogo, Jesualdo agastado com a derrota terá olhado para o treinador do Nacional e fez o gesto "seringa no braço".

Manchester United entra na corrida por Maniche

O colosso inglês procura um jogador para ocupar o lugar de Roy Keane e o internacional português, do Dínamo de Moscovo, reúne as características desejadas.
Se Maniche assinar pelo Manchester, não dou 2 dias até que ele seja acusado de violar algumas raparigas em hotéis. Só que ao contrário de Cristiano, desta vez ser mesmo verdade.

25 de novembro de 2005

Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Mulheres

Hoje é o Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Mulheres. A violência doméstica tem aumentado e é no Norte que ela mais se manifesta. A situação piorou desde do fim do ciclo de dois anos de sucesso do Futebol Clube do Porto. O dia de maior mocada doméstica de sempre em Portugal deve ter sido no dia da derrota caseira do Porto frente ao Artmédia.

Para quando o Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Homens? Passo a explicar como se manifesta esta violência:

-O facto de as mulheres falarem três vezes mais rápido do que é preciso.

-O facto de as mulheres falarem três vezes mais alto do que é preciso.

-O facto de as mulheres serem três vezes mais teatrais do que é preciso.

-O facto de as mulheres falarem três vezes mais do que é preciso.

-A enorme dificuldade que uma mulher tem em sintetizar "como foi o dia".

-A enorme dificuldade que uma mulher tem em explicar fluentemente as razões para "hoje estou triste, sinto palpitações, tenho anseios, não sei o que é".

-A enorme frequência com que têm ataques de insegurança, dizendo-nos: "o que é que tens?", "Ultimamente andas distraído e és menos meigo", "falas pouco", "não reparas em mim", "tens alguém)", "estou gorda?", "Porque é que estás a olhar para aquela?" "Quem era?" (telemóvel), "Estás aonde? (telemóvel)", "parece que gostas mais de estar com os teus amigos do que comigo" e mais de 23456567 de outras cenas do género.

Sugestão para comemorar o Dia Internacional para a Eliminação da Violência Contra as Homens:

Passar o dia sem ir a centros comerciais.
Passar o dia a...... (esta parte é para cada homem preencher conforme os seus desejos.
João Rôlo faz 20 anos de carreira. Podia acabar a piada assim porque a piada está toda na palavra "carreira".

Li uma entrevista dele e fiquei a saber que as influências dele são sempre o geométrico coordenado. Em português corrente quer dizer: ataques regulares de bicheza crónica.

Mentir na idade

Depois de vários concorrentes da 1ª Companhia terem mentido sobre a idade. A moda pegou:

Portas foi apanhado a mentir na idade. Disse a um miúdo: “anda cá, pequenito que eu tenho 15 anos e quero brincar contigo. A coisa descambou quando começaram a disputar a posse de Tazos. Um inspector da PJ que estava nessa altura a fazer o seu jogging matinal no Parque Eduardo VII, aproximou-se do carro onde eles estavam e disse: “Parem lá de abanar o carro. Se são quatro Tazos, é dois para cada e não se fala mais nisso.”

Iogurte de banana apanhado a mentir na idade. A validade dele já tinha acabado e ele insistia que não dizendo: “A nossa sociedade valoriza excessivamente a juventude. Para alguns de nós basta passar 15 dias que já não servimos para nada. É revoltante ser trocado por um danoninho acabadinho de sair da fábrica”.

Freitas do Amaral foi também apanhado a mentir. Respondendo a diversas perguntas de um funcionário na Alfândega, disse: chamo-me Vânia, tenho 22 anos e sou manicure.

E não foi nesse dia que ele resolveu cortar as unhas.

23 de novembro de 2005

Who Wants to live forever?

40 milhões de pessoas em todo o mundo têm Sida. Dizem que é urgente aumentar o uso de preservativos nas relações sexuais e ter menos parceiros sexuais. Ruth Marlene não concorda com a redução de parceiros sexuais e eu depois de fingir que perdi algum tempo a pensar nisso só para não dar mau aspecto, também não concordo com a ideia de reduzir o número de parceiras sexuais.

Eu sei que se calhar devia usar mais preservativos. Mas para já não vou mudar a minha conduta sexual. Se com um já se retira alguma sensibilidade nem imagino com dois ou três.

Pretos versus Brancos

Os pretos têm muito mais resistência que os brancos. Não é novidade. Até nisto da bebida. Vejam o Eusébio e o George Best, bebem as mesmas quantidades de álcool mas um está acamado a soro e outro está numa cama no Motel Cabinda, numa granda festarola com várias moçambicanas.

Cruac Cruac

Mais de 150 mil punheteiros já viram o Crime do Padre Amaro.

22 de novembro de 2005

Paulo Bento

Paulo Bento, o treinador do Sporting, sem aquele fatinho de Mister ou sem o fato de treino do Sporting, a andar na rua normalmente, seria facilmente confundido com um Gestor de Tráfego Urbano, vulgo arrumador. Reparem: tem a cara chupada, olheiras e cabelo mal tratado. Eu ia jurar que há dias, vi-o na tv em pleno jogo, a dar indicações ao Liedson sobre a sua movimentação na frente de ataque e li-lhe os lábios dizendo “troce distroce tá bom”. Aliás quando ele assinou o contrato com o Sporting, andou o tempo a pedir às pessoas um cigarrinho.

O melhor Mister

José Peseiro ganhou o prémio de Treinador do Ano. A lista de nomeados era composta por José Couceiro, Victor Fernandez, Luigi del Neri, Augusto Inácio, Jaime Pacheco, Carlos Carvalhal e Adriaanse.

Cortar a direito

Quando Paulo Portas aparece publicamente depois de imenso tempo fugido quer dizer que ele pretende algo. Quando aparece publicamente com gajas quer dizer que ele está mesmo determinado a voltar à vida política a sério.

Elpídeo Silva vá lá só mais uma voltinha

A Equipa de Futebol do Sporting está em tão boa condição física que a SAD criou mais 3 lugares de estacionamento para deficientes.

Não entrou!!

A mulher de Dias Ferreira (este moço é aquele sportinguista e comentador de programa desportivo) apanhou um vídeo caseiro de Dias Ferreira a zungalhar com uma empregada. Instado a comentar o vídeo, Dias Ferreira disse: “Estamos nus, eu estou em cima dela mas não, não entrou. Não chegou a ser penetração. Eu não entrei nela. Não entrou! Não entrou!

Metáfora barata

António Costa, Ministro, disse há dias que todos nós gostávamos de Eusébio como avançado mas que se ele fosse defesa já não seria tão bom jogador. Ele quer dizer que o Cavaco como Primeiro-Ministro foi bom mas que desiludiria como Presidente. Portanto quem já sabe como é ser Presidente porque já o foi é que deve sê-lo. Está é uma metáfora barata para dizer que Soares é o homem certo para a Presidência e o Cavaco não. A mim também me desilude ver o António Costa no Governo. Não é por causa daquele ar de indiano. Mas admito que gostava muito mais dele quando vendia rosas nas Docas às sextas.

20 de novembro de 2005

Votar é um direito e um dever


Para as Presidenciais vais votar em?

Em nenhum. São todos uns merdas

Não posso. Sou Ucraniano

Estou indeciso entre a Soraia Chaves e o Portas. Gosto das duas.

Dá-me mais jeito eleições numa quarta. Pode ser?

Vai haver eleições Presidenciais?

O que é que tens a ver com a minha vida sexual, oh Biscoito?

Voto em branco. Levo-me muito a sério

Já te respondo. Agora estou a bater uma

Alguém sabe de sites de grávidas?










18 de novembro de 2005

Uma moedinha

A crise no Vitória de Setúbal tem-se agudizado. Os jogadores depois do treino vão almoçar à mitra e aproveitam a tarde para arrumar carros na Rua Luísa Todi. As condições de treino são horrorosas. Para a equipa treinar livres em vez dos bonequinhos habituais, têm o estendal da Dona Irene, funcionária do clube que tem 20 anos de ordenados em atraso. As bolas são feitas de meias com serradura lá dentro e as bandeirolas de canto foram penhoradas sendo substituídas por pauzinhos de Super Maxi. Chumbita Nunes, o Presidente, acha giro isto tudo. “Antigamente jogava-se assim. É o regresso a certas coisas da minha infância. É bonito ver que o futebol mantém a pureza do início e espero que nunca a perca”. Os jogadores sadinos estão a entrar na marginalidade ao ponto de o número de tatuagens ter aumentado de forma exponencial. Actualmente em cada jogo, o capitão é quem tiver naquele dia o corpo mais tatuado. Um jogador revelou que “já sei o que é o amor à camisola. É quando não se tem dinheiro para comprar mais nenhuma.”

Sida

Há uns dias uma cortesã morreu com Sida. Muitos clientes ficaram assustados porque ela era conhecida por facilitar no uso da camisinha a troco de mais uns euros. Não é preciso eles ficarem assustados. Na melhor das hipóteses têm Sida e vão morrer também. A vida continua podíamos nós dizer. Continua mas por mais uns 10 anitos.

Mário Soares não está preocupado com isto porque a Sida não se apanha a fazer xixi.
Paulo Portas finge que está preocupado só para todos pensarem que ele já fez sexo com uma mulher.
Paulo Pedroso está preocupado porque andou a comer o filho da puta. Literalmente.

Multados

Karagounis, Nuno Assis, Carlitos e João Pereira, jogadores do Benfica, foram multados por terem usado cachecóis de um clube. O clube é o Sport Lisboa e Benfica. Luís Filipe Vieira terá dito: "Paguem-me a multa imediatamente, cambada de coxos, pá! Ou então o Veiga coloca-vos num sarjeta como da outra vez".

Red Bull

Esse anúncio do “Red Bull dá-te asas” faz-me impressão. Tenho medo de ao beber isso não conseguir dormir durante uma semana e apanhar a gripe das aves.

Gurosan

Li numa revista que um bom negócio é investir em vinhos. Vejam o dinheiro que algumas pessoas ganham a escrever coisas sob o efeito do vinho.

17 de novembro de 2005

Viva os pobrezinhos vão ficar contentinhos iupi!!!

O Governo fixou, hoje, após Conselho de Ministros, em 385,90 euros o salário mínimo nacional para 2006. Que bom para nós. O aumento dá um valor próximo de um café por dia. O alegre portuga pode ficar descansado pois pode beber mais um café por dia, o que dá 8 cafés por dia.
"É o maior aumento do salário mínimo registado nos últimos quatro anos", disse Pedro Silva Pereira, enquanto mamava uma garrafa de Barca Velha, comprada numa loja Grula e que custou simbolicamente 385,90 euros.

No meu tempo

O treinador do Rio-Ave, António Sousa manifesta-se efusivamente contra as novas tecnologias do Futebol e diz que as mesmas destruiriam o futebol. Tenho a certeza que a mulher de António Sousa concorda com o uso de novas tecnologias no tratamento da sua (dele)beleza facial.

O Facho está porreiro

João Braga teve um enfarte do miocárdio. Depois disso foi sujeito a uma intervenção cirúrgica ao coração e está a recuperar bem. Que saudades do tempo em que uma operação ao coração era morte certa.

15 de novembro de 2005

Pimba à borlix

A "Pílula do dia seguinte" vai ser gratuita. Ainda bem. Estou farto de gastar dinheiro em preservativos.

Estou Matadinho

Carla Matadinho está preocupada com o roubo de fotos suas que estavam na posse de um cirurgião plástico. Essas fotos foram feitas antes e depois da cirurgia às mamocas. Ela está preocupada com o quê? Nós já vimos tudo dela. Eu pelo menos já. Tenho umas em que ela coloca um objecto motorizado de cor rosa pelo esfíncter adentro e estão guardadas em c:/osmeusdocumentos/diversos/receitasdeculinária/doçariaregional

Uma pomada

Portugal está em 7º na lista dos países que mais bebem. Os outros seis países, por mera coincidência são os países onde há mais… emigrantes portugueses.

Na peida

Agora há um site que se chama Aventura sexual e que é um serviço público para os jovens tirarem dúvidas sobre sexualidade.
As primeiras questões de jovens do site foram:

Onde posso comprar o creme nova virgem?
O BIBI vai mesmo sair no final de Novembro?

Para mim um de 5 ou 7 anos tanto me faz

Os D´ZRT têm bonecos à venda nos Hipermercados. “Estava eu na casa do Carlinhos do 7ºB da escola de Vialonga e nisto começa um boneco a cantar “para mim está tudo bem”. Perdi a tusa toda e fui embora”, disse Paulo Pedroso.

Não consigo falar porque estou todo queimadinho

Vou passar a fazer o mesmo que os políticos fazem com os jornalistas. Quando eu chegar a casa de madrugada faço uma declaração curta e não há direito a perguntas.

14 de novembro de 2005

Primeira Companhia

Ontem reparei que dois dos concorrentes da 1º Companhia são Arlinda Mestre e Jacinto Paixão que já foi árbitro. Basta juntar a estes dois um presidente de um clube de futebol e temos um cenário perfeito de um desses bares do Reinaldo Teles.

11 de novembro de 2005

Descalça vai para a prisa Leonor pela verdura

Leonor Cipriano, a mãe da Joana apanhou 20 anos de cadeia. "Estou mesmo contente por ela ter apanhado 20 anos. Ela merecia. Demorou mas foi", disse a pequena Joana.

São Martinho

Vi este letreiro: "Viva o São Martinho!! Castanha para todos, da boa, à borla, para quem ainda não sabe o quanto é bom. Assinado: Sanchez the Dealer, Casal Ventoso, 11 de Novembro de 2005".

Ser Benfiquistaaaaa!

Luís Filipe Vieira tinha dito que se não chegasse aos 300 mil kits de sócio até final de Outubro se demitia. Não de demitiu. É aceitável porque não chegou aos 300 mil mas está lá perto. Faltam uns míseros quê? 200 mil? Está quase. Quando voltar a ser campeão, daqui a 12 anos, tem os kits todos vendidos. E isto se entretanto não houver a gripe do coirato e da uva. Porque se houver disso os benfiquistas maram todos. Não sei se já repararam mas quando se ouve uma notícia sobre uma pessoa que bebeu uma garrafa de água e encontrou ácido, toda a gente fica em pânico menos os adeptos do Benfica. HAHAHAHA! O Vieira deve dizer o mesmo que aquele actor dizia naquela série que era o Justiceiro. Lembram-se disso? “Kit preciso de você”.

Chinocas aprendam que eu não duro sempre mas há quem diga que eu estou sempre duro (Não liguem é que eu ando todo apanhadinho)

Bom negócio vender um telemóvel por 100 euros com 99 euros de chamadas.
Mau negócio vender um mealheiro por 20 euros com 19 euros lá dentro.

De onde fala caro senhor da Suiça?? Ah é mais um sobrinho do Isaltino.

Muitos portugueses quando vão para o estrangeiro deixam de falar português, não ensinam português aos filhos. Perdem o amor à Pátria. Eu compreendo. Com um programa como o Portugal no Coração eu também tinha vergonha do país onde nasci.

Os seus documentos!!!

Mário Soares recolheu o retrovisor esquerdo do seu carro. Prefere nem ver quem mais virá da esquerda do PS para o chatear.

Uma questão pertinente sobre a liberalização da prostituição.

IVA do sexo anal será igual ao IVA do sexo vaginal?

Rally La tortura

Shakira foi entrevistada por Paulo Camacho. No final da entrevista, Paulo Camacho terá dito a Shakira: “Então ó moça queres ir comigo prós rallys?”

No parapeito

Shakira disse em conversa com Rita Ferro Rodrigues que teve problemas com Paparazzi. Rita Ferro Rodrigues respondeu que Portugal é um país tranquilo em relação a isso. Logo ela que quando se espeta com o carro nas noitadas aparece logo no dia seguinte no 24 Horas! E o paizinho dela, o Ferro Rodrigues? Não tem problemas nenhuns apenas é acusado de como se diz em italiano papar ragazzi.

Sim porque eu não sou desses palhaços que têm vidas muito agitadas

Novas investigações chegam a conclusão inacreditável. A gripe das aves é causada pelo Actimel.

Olhos de águaaaaaaa!

Falam sempre da ficção nacional e das novelas da TVI. Eu acho que não se dá valor suficiente a outras coisas feitas e que também fazem parte da ficção feita em Portugal. Estou a falar obviamente do Jornal Nacional da TVI e do Orçamento de Estado.

10 de novembro de 2005

A minha vida deu este livro

Está na moda autobiografias de jogadores de futebol. A última é de Vitor Baía. Engraçado os jogadores excomungados dedicarem-se à escrita. Quem se seguirá? Rui Jorge, Pedro Barbosa, Paulo Almeida?

Foi assim que Saramago se lançou na escrita. Saramago era um jogador de futebol de salão e não jogava porque o treinador não gostava de "comunas que se agarravam muito à bola" e lançou aí a sua autobiografia. A coisa correu bem e Saramago está onde está. Paulo Sousa ainda vai ganhar um Nobel, o de "melhor cabelo Pantene" ou de "metrossexual que fica melhor de corpete".

Peseiro

Peseiro substituiu duas pilhas do telecomando da televisão e ambas lhe disseram para ir levar no...

Estão safos

Paulo Pedroso e Herman José não vão ser julgados no âmbito do processo Casa Pia. Eu estava numa bomba de gasolina e vi lá o Paulo Pedroso. Ele comprou uma grade de Champomi (champanhe sem alcool) e depois de pagar disse-me: "Lá vou eu para a festa da 10ª aula de matemática do 7ºB da escola C+S de Vialonga". Depois sorriu, piscou-me o olho e disse-me que era pena ele não me ter conhecido há uns anos.

9 de novembro de 2005

Priiiii!

Esta jornada que passou foi horrível. Os árbitros erraram como nunca. Os erros dos árbitros seriam evitáveis com recurso às novas tecnologias como bolas inteligentes, câmaras a controlar foras de jogo e árbitros inteligentes.

Hombre

A filha de Letizia vai mudar de sexo se a Constituição não permitir igualdade de género no acesso ao trono.

Eu fui logo ter com o D. Duarte para um bate-papo sobre o assunto. A Isabelinha disse-me “Ó Biscoito eu já falo contigo estou aqui a tratar dos joanetes”.
D. Duarte estava na depilação e disse para eu esperar um hora. Eu esperei e ele depois sobre esse assunto disse-me: ”mantenho o desejo de casar o meu filho mais novo com a filha de Letizia independentemente de ela fazer a operação ou não. Somos modernos e não sei quê.”

Crime do Padre Amaro de Oeiras

Fui ver o Crime do Padre Amaro. Não concordo com o título do filme. Crime era se ele não a tivesse comido. Gostei do filme. Quando eu tiver o filme em DVD vai ser uma festa. Vai ser eu e o meu pai à vez a marcar presença nos lavabos e a minha mãe de esfregona na mão da meia-noite às 4 da manhã. Soraia Chaves já disse que tem vontade de fazer um filme em que fale. Nem que seja de boca cheia. Estou um ordinário. Eu sei disso. Agora vou ali vestir a batina e vou à rua.

O mercado das barragens anda louco!!

Venda da barragem de Cahora Bassa rende ao Estado Português 900 milhões. Portugal tinha gasto 2000 milhões euros com aquilo. Foi como se vê um bom negócio para… Moçambique. Este acordo envolve uma parceria inédita. Portugal e Moçambique têm prioridade na aquisição de barragens que façam parte das suas listas de dispensas. A primeira transferência já foi feita. A barragem de Castelo de Bode foi para Moçambique o que até deu jeito visto a esposa de Castelo de Bode ser de lá. A jovem barragem esperança Manhanguete vem para Portugal emprestada por 2 anos com direito de opção de compra. Jorge Mendes agente da jovem esperança avisou que se esta jovem barragem for vendida a outros países 50 % do dinheiro da venda será para Moçambique. Vejam aqui o Presidente da Empresa Moçambicana em festejo desenfreado :)

Uma situação muito comum nos dias de hoje :)


Luís Filipe Vieira tem duas empregadas domésticas lesionadas. Esta inesperada situação obriga a que Clotilde de 18 anos (na foto com Rui Nereu hahahahaha!) passe a ser a empregada principal de serviço na mansão “Hummm” do Presidente do Benfica. Vieira preocupado com a inexperiência da rapariga já pediu à UEED (o ED é de empregadas domésticas) para que seja possível contratar Marineide, empregada de Chumbita Nunes, Presidente do Vitória de Setúbal, de nacionalidade eslovaco-brasileira com 24 anos e muita experiência na lida da casa. Valentina Loureira (vejam lá se não podia ser ela na foto?) , “Presidenta” da Liga das Empregadas Domésticas não autoriza a inscrição de outra empregada e disse: “As outras duas que recuperem da lesão e que tivessem mais cuidado a descascar batatas”.

Entrevista a Cavaco Silva


Biscoito: Senhor Cavaco vamos começar a entrevista?

Cavaco: Espera aí. Deixa-me comer mais um pastel de nata.

Biscoito: Força. Mas mastigue com a boca fechada.

Cavaco: Tu querias era que eu te desse um dos meus. É tudo para mim é como estas eleições.

Biscoito: Uma das acusações que lhe fazem é a de se armar em salvador da pátria.

Cavaco: Não é uma acusação. Eu sou mesmo o salvador da pátria.

Biscoito: Mas nenhum indivíduo pode mudar um país e ainda para mais num cargo de Presidente da República em que não se faz um cu.

Cavaco: Mas eu vou salvar esta porcaria toda do marasmo.

Biscoito: Como?

Cavaco: Não digo. É um tabu, ehehehehe! Querias, toma lá.

Biscoito: É muito esclarecedor. Eu acho que tu não vais salvar o país. É impossível e também qual era a piada?

Cavaco: Mas eu vou salvar. Não acreditas? Vai uma aposta?

Biscoito: Pode ser. Quanto?

Cavaco: 10% do PIB.

Biscoito: Ok. Combinado.

O Regresso de Margarida Marante


Margarida regressou às entrevistas na TSF. Margarida Marante anda a entrevistar candidatos às Presidênciais. Biscoito descobriu uma entrevista de Marante não a um candidato mas a Stephen Hawking passada há uns tempos.

Margarida Marante: Caro senhor. Vou começar com uma provocação. Chegou a ir ao casting do Super Homem? Desculpe isto era uma piada que dois estagiários puseram aqui. Não ligue.

Stephen Hawking: Não fui. Estava a fazer um casting para o filme O Astro-Físico Garanhão.

Margarida Marante: Diga-me uma coisa. Preciso de saber se você é do PSD ou não. Se não for terei de insultá-lo se for tudo bem.

Stephen Hawking: Se eu disser que sou do PSD posso fazer uma festinha na sua perna?

Margarida Marante: Pode mas com jeitinho.

Stephen Hawking: Sou do PSD desde pequenino.

Margarida Marante: Ainda bem. Eu disse a perna seu maroto onde é que tu já ias?

Stephen Hawking: Hehehehe.

Margarida Marante: Uma pergunta. O universo está em expansão ou não?

Stephen Hawking: Isso é o que eu ando a tenta saber a vida toda.

Margarida Marante: Deixe-se de coisas. Sim ou não?

Stephen Hawking: Sim.

Margarida Marante: Parabéns, acertou e ganhou uma cadeira de rodas ultra-moderna com joystick e tudo. Parabéns.

Stephen Hawking: Senta aqui Marante. Upa lá lá. Que eu tenho aqui um calhamaço que até te vais passar.

7 de novembro de 2005

Scolari de Pérolas

Biscoito: Senhor Scolari porque é que convoca o Postiga?

Scolari: Porrrqui o Postchiga é um grandji jogadô!

Biscoito: Mas vai convocar um jogador que não é titular na equipa principal do Porto e ainda por cima joga na equipa B. Sabe quem é o João Tomás?

Scolari: Sei quem é o João Tomás. Ia convocá-lo porquê? Ele comprou o relógio da Federação que eu tão bem anuncio no GigaShopping.TV? Não. Ele joga na equipa B do Braga? Não joga.

Biscoito: E se Postiga fosse titular no Porto era convocado?

Scolari: Claro que não!

Biscoito: E o Ricardo?

Scolari: O Ricardo está ali a comer torradas, ele já vem. Quer que vá chamá-lo?

Biscoito: Não, pá! O Ricardo agora joga no Sporting e é convocado!

Scolari: Mas o Ricardo comprou 3 relógios da Federação que eu tão bem anuncio no GigaShopping.TV. E além disso eu apenas convoco jogadores não titulares quando são do Porto ou quando não compram o relógio da Federação que eu tão bem...

5 de novembro de 2005

Diálogos giros

Inspector da PJ: Quem matou a Joana? Onde está a Joana?
Mãe da Joana: Calma, vamos por partes.

4 de novembro de 2005

Copy paste

Gostamos que copiem as nossas ideias. Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

piiiiiiiiiiiiii.......scoito interrompido

Gostamos que estacionem em segunda fila tapando o nosso carro e que só voltem passado duas horas. Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

Game over Insert a coin

Gostamos quando as gajas acabam uma relação e dizem: "não és tu, sou eu". Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

Gostamos do... divórcio

Gostamos quando um ministro se demite por razões familiares. Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

Não gostamos de ser nem detidos nem achados

Gostamos de contabilidade criativa. Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

3 de novembro de 2005

Wengativo

Wenger vai processar Mourinho. Wenger terá dito: "Eu tenho provas de que Mourinho tem feito de propósito para ganhar tudo, os jogos todos. O meu advogado está a tratar de tudo. Eu acuso Mourinho de estar a convencer os jogadores a jogarem muito bem, a esforçarem-se, a correrem desalmadamente, a defenderem impecavelmente e a marcarem muitos golos e assim não vale. Isso é proibido. Assim não vale. Peço perpétua para o José e trinta anos de cadeia para Terry, Cech, Lampard, Essien, Makelele e Drogba".

Pronto já se fodeu tudo! :)

A presença de Carlos e Camilla nos EUA é uma prova de que os Estados Unidos ainda não asseguraram a cem por cento a protecção contra ameaças terroristas. A visita destes dois cromos foi já reinvidicada pelo Hamas e por uma facção de conservadores de direita de um café na Pontinha. A orelha de Carlos danificou por completo a Estátua da Liberdade e o nariz de Camilla aniquilou com a Broadway e parte da ilha de Manhattan. Fontes da Dica da Semana falam numa estratégia semelhante ao 11 de Setembro. Carlos não sabia do plano de Camilla e vice-versa tal como as tripulações dos aviões do 11/9. Eduardo Malapata filósofo e chefe da secção de legumes do LIDL considera que Carlos está ligado ao Hamas e Camilla ao rebentar com a Broadway está a agir a mando de organizações mundiais anti-gay e do Partido Nacional Renovador.
Bush deverá nos próximos dias decretar guerra a Inglaterra ou apenas à Pontinha para tentar controlar o preço do arroz de polvo, uma fonte energética cada vez mais importante no mundo. Nuno Rogeiro e Loureiro dos Santos pediram umas horitas para inventarem uma tanga qualquer para dar a ideia às televisões que se passa não sei quê.

2 de novembro de 2005

Toda a verdade sobre o terramoto de 1755

Em 1754, em plena campanha eleitoral, o candidato Carmona apresentou como o seu projecto mais importante um terramoto para Lisboa. Na altura, a oposição ignorou esse objectivo. Carmona ganhou as eleições e disse que tal como prometido, o terramoto avançava no dia 1 de Novembro de 1755. A comunicação social, preocupada com assuntos tabloídes como a Quinta dos Fidalgos, ignorou novamente esta questão. Na manhã de 1 de Novembro, começa o terramoto. José Sá Fernandes já tinha tudo preparado: meter um providência cautelar para parar imediatamente com o terramoto por este não ter um estudo de impacto ambiental. Lá mais para a noitinha, o Tribunal manda um despacho a parar com o terramoto. Foi um dia complicado. Tal como se previa, o terramoto rebentou com tudo. O objectivo era exactamente trazer uma nova dinâmica para Lisboa, o que foi plenamente conseguido. O próprio Carmona morreu logo na inauguração do terramoto. Depois de ter cortado a fita, caiu-lhe um prédio em cima.

Sara(Rei)Mago

Saramago apoia dois candidatos para as Presidenciais: o Jerónimo de Sousa e o Mário Soares. Não é novidade, Saramago escreveu um livro chamado "O Homem Duplicado". A última vez que Saramago tomou duas opções parecidas foi ontem à noite. Primeiro tomou Viagra e depois tomou Cialis

Agora acabou a mama

Depois do Governo anunciar que rescisões amigáveis de contratos de trabalho não dão direito a subsídio de desemprego, o Governo anuncia também que os divórcios amigáveis não dão direito a subsídio de Speed Dating

blarrrggg

Estava a ver o Inter-Porto e realmente ao contrário de Inglaterra, Espanha e França, as assistências dos estádios italianos estão mesmo em baixo. O meu pai que é do Benfica, como aliás todos os velhos, depois de uma garrafa de vinho, começou a falar da vida, do Benfica e da vida em geral. Ele disse logo que se o glorioso fosse jogar a Milão que aquilo estava cheio. O meu pai disse o que qualquer benfiquista diz: "O Porto não passa de um clube regional, o Benfica é um clube nacional e mundial". Depois disse a equipa-base da final de Berna e caiu em coma. A minha mãe não conseguiu ajudá-lo. É que ela começou a beber ainda mais cedo que o meu pai e aquilo bateu bem.

Estão a ver?

Presidentes do Belenenses, Estrela da Amadora, Estoril e União de Leiria aproveitaram para dizer: "Estão a ver o quanto custa jogar num estádio vazio? É o que nós sentimos em todos os jogos".

1 de novembro de 2005

Diálogo inspirado na publicidade

Biscoito: Doutor Mário Soares explique-me as razões da sua candidatura.
Mário Soares: !"#%$&%%$#"
Biscoito: Explique-me isso como se eu fosse muito burro.

É uma menina?? Ponham-na no Vidrão

Letizia Ortiz teve uma menina. Foi uma desilusão. Uns ficaram desiludidos porque ainda não é desta que há sucessor. Letizia ficou triste porque assim vai ter de fazer sexo com o Filipe mais uma vez.

A Monarquia tem coisas estúpidas. Se em Portugal, o Mário Soares fosse rei e tivesse um filho homem todos ficariam contentes. Olhando para o João Soares, fico mesmo contente por termos uma República.

31 de outubro de 2005

É o TGV das SMS´s

Conheço uma gaja que é tão rápida mas tão rápida a responder às SMS´s que eu recebo a resposta dela antes do relatório de entrega da minha SMS.

Soraia Desportivo de Chaves


Gosto muito da Soraia Chaves. Por mim passava as tardes inteiras naquilo.

Bê i

Gostamos quando nos obrigam a assinar tal e qual como no BI. Gostamos da vida como ela é. TMN até já.

Já começo a ter as primeiras verrugas

Hoje é o Dia das Bruxas. Três pessoas deram-me os parabéns. O meu pai tem razão. Tenho mesmo de tirar esta verruga do nariz.

30 de outubro de 2005

Sondagens

Segundo as primeiras sondagens, os quatro candidatos da esquerda têm todos juntos 30%. A culpa é das sondagens. A esquerda está escondida e não aparece nas sondagens. Não aparece e eu sei porquê. É que não há sondagens feitas à porta dos lares de 3º idade, salas de bingo, casinhas de peep show e cemitérios.

27 de outubro de 2005

hahahahahahaha

Eu comprei o “Vaporetto Titano” , esse profícuo aspirador anunciado na televisão. Comprei por uma razão. Aquele anúncio foi feito por especialistas e está feito para que, quando é visto pela mesma pessoa mais de 1000 vezes, das duas uma: ou a pessoa compra o aspirador ou comete o suícidio, é mesmo assim. Eu tentei suicidar-me, falhei e por isso acabei por comprá-lo. Quando vi o aspirador achei piada e experimentei. Não sabia que aquilo ligado aspirava e ao mesmo tempo dava o Tirolês do José Figueiras. Acabei mesmo por me suicidar. Neste momento estou no purgatório e estou a ditar isto à Alexandra Solnado. Ela tem a password deste blog.

Isto é da Joana

Eu olho para a Joana Amaral Dias ao lado do Mário Soares durante a campanha e faz-me lembrar o dono da Playboy ao lado de moças jeitosas e sempre sorridentes. O ambiente é parecido: uma mistura entre decadência e um certo glamour retro. Se eu fosse velho também queria uma gaja assim para me limpar a baba.

resfriado

Manuela Ferreira Leite teve uma resfriado e foi imediatamente abatida pelo Governo.

A minha pila está detida há imenso tempo

Vai começar hoje o julgamento de Luís Santos o co- piloto que está detido na Venezuela. O julgamento já foi adiado vinte vezes. Luís Santos chegou ao ponto de ter metido ao barulho Hugo Chavéz e o Sampaio para safar a situação. Eu já vi a minha estreia no sexo com uma gaja, adiada mais de 50 vezes e o Sampaio ainda nem sequer respondeu ao meu mail.

Os 12 passos para a felicidade

A revista Sábado apresentou um artigo que mudou a minha vida. O artigo é sobre os 12 passos para a felicidade. E eu aproveitei para saber como se pode ser feliz. Pousei a faca que uso habitualmente para cortar os pulsos e comecei a ler.

1- Faça no mínimo meia hora de exercício três vezes por semana.

E se eu for tetraplégico?

2-Ao fim do dia, reflicta sobre cinco coisas positivas.

Sim sim. Eu fiquei muito feliz depois de ter pensado em cinco coisas positivas: a promoção de iogurtes no Lidl, o facto de Alice ter finalmente encontrado o seu filho na novela da noite, o Porto ganhou, Alice descobriu quem é a sua mãe, Valentina Torres não saiu da 1º companhia.

3- Fale pelo menos uma hora por semana com o seu parceiro.

Uma hora por semana?? E chega?? Porra!!! Não brinquem comigo. O Goucha fala mais que isso com o parceiro dele e não me parece que resulte.

4- Plante qualquer coisa e mantenha-a viva.

Um amigo meu suicidou-se e era agricultor.

5- Reduza para metade o tempo que gasta a ver televisão.

Esta é muito rigorosa. Se eu gasto 10 minutos a ver tv, passo para cinco minutos e fica tudo bem é?? E se eu gastar 10 horas a ter tv, se passar para cinco horas serei feliz??

6- Sorria e diga olá pelo menos uma vez por dia.
Sim exacto perguntam-me se eu quero comprar o borda dágua e eu sorrio. Um olá ajuda imenso realmente.

7- Restabeleça contacto com amigo com quem não fala há tempos.

E se esse amigo estiver muito bem casado com uma gaja óptima, tiver um belo plasma, ganhar 4 vezes mais que eu e tiver uma casa em Cascais isso vai ajudar-me a ser feliz?

8- Dê pelo menos uma boa gargalhada por dia.

Claro, assim de repente tipo parvinho mesmo que não haja razão nenhuma. De preferência num transporte público.

9- Guarde um tempo só para si e aproveite-o bem.

Exacto, não tinha pensado nisso.

10-Faça sexo eleva a auto-estima.

Mesmo que seja a pagar?? E se um gajo falhar a erecção? E se um gajo fizer sexo e a gaja nos negar a segunda queca? As actrizes porno são felizes?

11- Escolha uma profissão que o faça sentir feliz. Alguém escolhe alguma coisa assim do nada?? E é novidade isso? O problema é não conseguir ter uma profissão de que se goste.

12- Faça uma boa acção por dia.

Dar um euro a um estúpido que corre até nós e diz “tá bom”? . Desligar a tv poderá ser uma boa acção? Acumula com a ideia de ver menos tv. Se eu fizer sexo tenho de fazer outra boa acção ou chega? Ou para ser uma boa acção terá de ser com uma gorda? Se eu comer a mulher do meu amigo que mora em Cascais é uma boa acção ou não?

Depois de ler este artigo fiquei com saudades de uma coisa que eu comprei no Lidl que era uma embalagem de felicidade em pó. Era só misturar água e já estava. Era mais credível que este artigo da Sábado.

Diálogo entre Director de Informação e jornalista

Director: Olha lá, ontem no telejornal, falaste na gripe das aves?

Jornalista: Sim

Director: Disseste que isso mata e que pode ser uma catástrofe?

Jornalista: Disse.

Director: Disseste que isso podia matar quantas pessoas?

Jornalista: Disse que matava 300 mil pessoas e isso só em Portugal.

Director: Humm, 300 mil. A concorrência falou em 500 mil e o pivot estava com os olhos ainda mais esbugalhados e com mais ar de pânico que tu. Eles tiveram mais audiência que nós, porra! Olha hoje diz que a gripe das aves vai matar 3 milhões, tá bem? Mas faz-me uma cara de medo. Faz de conta que vais morrer já ali.

O Biscoito vai fazer Comédia em pé!!


6ª feira, 28 de Outubro - Cantinho do Páteo, Torres Vedras, 23:30h

25 de outubro de 2005

Leiam este texto. É extenso mas vale a pena :)

A partir de 1 de Janeiro de 2006, idosos com mais de 80 anos e com reformas abaixo de 300 euros poderão pedir uma pensão extraordinária. O complemento será a diferença entre a pensão auferida e os 300 euros. Se a pensão for de 240 euros, o complemento será de 60 euros. Além de não ser nada de especial, se os idosos tiverem um Plano de Poupança Reforma, rendas de prédios ou reformas por viuvez não podem ter sequer este complemento. Além disso o Estado não dá o complemento directamente. Tem de ser a pedido, o que implica que um idoso, com mais de 80 anos, precise de se dirigir a uma repartição. Durante o caminho, qualquer idoso encontrará trinta e três ninjas que tentarão rasteirar o sacana do velho que ousar tentar chegar à repartição para pedir o complemento. Se passar essa fase, o idoso terá ainda de subir cerca de 8000 degraus até chegar ao cume da montanha onde habitualmente se situa qualquer repartição. Enquanto sobe as escadas terá de se desviar de dezenas de bolas de bowling que serão lançadas por máquinas potentes a mando do Governo. Bolas essas que terão picos para imobilizar imediatamente os malandros dos velhos. Se mesmo assim o velho chegar à repartição, uma senhora tentará ainda fazer “buuuu” para ver se eles morrem de susto.

Será criado um estatuto de excepção apenas nestas condições: ter mais de 80 anos e ter violado a lei eleitoral duas vezes. Neste caso a pensão será de 5 milhões de euros por mês.

gripalhada do catano

Alguns dos sintomas da gripe das aves é a apatia evidente e dificuldade respiratória. Socorrooooo! Afastem-se do Engenheiro Nuno Cardoso!!!!! Esse moço está com uma gripalhada das aves do catano.

Gripe

Um milhão de Galos de Barcelos foram retirados do mercado. O proprietário de uma loja de souvenirs desabafou ao Biscoito: “Que estupidez. Isto é feito de barro. Eu pensava que era proibido vender apenas as aves vivas. O inspector Matias acabou com o meu negócio.”

O inspector Matias instado a comentar a situação disse: “Não sei de nada. Estou só a cumprir ordens do meu chefe. É o meu trabalho. Eu estou aqui a trabalhar, meu amigo. Agora passa para cá esse bonequinho do Pato Donald”.

Sou muito mau :)

Estima-se que existem 2 milhões de pobres em Portugal. Isso é muito preocupante. A AMI disse que para ajudar acabar com essa pobreza era preciso o Estado investir o dobro do que investe actualmente com a Segurança Social.
Estima-se que existem 7 milhões de pobres de espírito em Portugal. Isso é muito preocupante. Para ajudar a acabar com essa pobreza eu acho que era preciso encerrar a TVI, o 24 Horas e toda a imprensa tablóide e cor-de-rosa.

Paulo Bento XVI

Heloísa Miranda sobre Paulo Bento: “Estive aqui a analisar o Paulo Bento e percebo porque é que ele foi contratado para treinador do Sporting. Ele tem um grande currículo. Ele noutra reencarnação foi treinador do Chelsea e da Juventus e ganhou 10 Ligas dos Campeões e vinte e um campeonatos”.

Cavaco és o meu ídolo tá?

Pedro Granger está proibido de estar perto de Cavaco. Cavaco pediu ao seu Staff para expulsar Granger quando houver menos de 500 metros de distância entre ele e Cavaco. Pedro Granger é capaz de passar o dia inteiro a abraçar Cavaco, beijá-lo e de andar a gritar pelas ruas “Cavaco, Cavaco!”.

Vamos fazer uma comédia romântica ali atrás?

Jessica Alba disse que ser actriz é fingir que se está apaixonada. Sendo assim, eu acho que uma rapariga para aprender a profissão de actriz em vez de ir para o conservatório, devia ir para um bar de alterne. As garrafas de champanhe são os Óscares das actrizes pobres.

Raiz Quadrada de 3 pontinhos

Uma empresa desenvolveu um novo programa informático que traduz linguagem matemática em Braille, ajudando assim os alunos cegos desde o básico ao secundário. Com este programa e de acordo com o nível médio de matemática das pessoas, facilmente se poderá dizer que a matemática quem é cego é rei.

Não era eu que falava na clonagem? Cá está!

Clara Pinto Correia disse a uma revista: “o plágio libertou-me”. Eu concordo com ela. De facto, o plágio liberta uma pessoa. Liberta uma pessoa, do trabalho de criar algo próprio.

Ecoponto negro

A reciclagem cresce 16.4 % desde Janeiro até Setembro. Aposto que grande parte desse valor diz respeito à reciclagem profissional das pessoas.

Vamos rebentar com isto tudo

Foi detido o sobrinho de Saddam Hussein, suspeito de ligações aos rebeldes. O sobrinho já confirmou que gosta do Bloco de Esquerda.

Transferência eterna

Depois das buscas no Espírito Santo, Pai e Filho estão serenos e só querem que se descubra a verdade. Estão mesmo dispostos a colaborar com a justiça. A PJ não terá dificuldade em apanhá-los porque eles são como as agências da Remax estão em toda a parte.

Ok estou super insegura, fala a Marta

Há dias houve a Feira de Emprego. Não concordo com o nome. Devia chamar-se “Feira para quem sonha desde criança com um trabalho no Tele-Marketing a ganhar 2,50 euros à hora”.

Quem paga com Visa teu amigo é

A polícia está a investigar um leilão no e-Bay. Trata-se de um leilão que colocava à venda um bebé por 2900 euros. É o que acontece aos bebés que dão a cara em campanhas eleitorais em que os pais perdem.

Alguém vai matar-se a ler

A 12º Feira do Livro Islâmico abre ao público na Mesquita Central de Lisboa. Os autores mais conhecidos do mundo Islâmico estarão presentes e darão autógrafos da direita para a esquerda e de baixo para cima. A grande escritora Burka Rebelo Pinto lançará o seu último livro “Sei lá do Caril” ,Rashid Lobo Antunes lançará o livro “Eu hei-de amar uma pedra que me dê o bom dia às chamuças aqui em baixo, Inês Al-Pedrosa lançou um livro sobre a sua vivência durante o Ramadão “Fazes-me falta folhado de salsicha.”.

Eu aposto no Raposo

Na estação de Metro Amadora-Este, decorre até 6 de Novembro a 16º edição do Festival Internacional de Banda Desenhada da Amadora. Alguns dos melhores autores do género estarão presentes no evento. A grande novidade deste ano é o primeiro volume de “Aventuras de Joaquim Raposo”. É a história de um confronto entre um autarca corrupto que enriquece à conta da construção civil e o Ministério Público que tenta apanhá-lo. Quem ganhará?

Primeira acompanhante

Catarina Salgueiro Maia vai participar na 1ª Companhia. Ela é filha de Salgueiro Maia, um dos Capitães de Abril. Por aqui se vê a decadência deste país. O pai lutou contra a ditadura, a filha participou numa Girls Band chamada Aromas (nem quero ouvir!) e vai alinhar na ditadura das audiências.

23 de outubro de 2005

Diferença entre os países

Na Alemanha, uma jovem desempregada viu-lhe cortado o subsídio de desemprego por não ter aceite um trabalho de profissional do sexo. É que lá é um trabalho considerado legal. Para nós portugueses, isso faz muita impressão. Em Portugal esta situação é inimaginável. Em Portugal, se uma jovem não aceitar um trabalho de profissional do sexo, vê-lhe cortada... a vida.

Por causa das Galinhas

A partir de hoje é proibido vender aves vivas em feiras e mercados. Estima-se que 7500 pessoas ficarão sem trabalho por causa desta decisão. A última vez que 7500 pessoas ficaram sem emprego, de um momento para o outro, foi depois do Sampaio ter demitido o Santana Lopes.

21 de outubro de 2005

Já estás assim e ainda nem começámos??

Oceano será o adjunto de Paulo Bento no Sporting. Marina Mota será a preparadora-física. Ela tem jeito para o aquecimento dos jogadores.

Já te disse que te amo várias vezes e tu nem dizes nada!

Ronaldo (Real Madrid) anda agora com uma surda-muda. Para Ronaldo é um descanso andar com alguém que não se vai aproveitar da situação para dar entrevistas e a contar “podres” por aí.

Caxemira Amaral (piada de quem se lembra dos ministros do Cavaco)

Morreram mais pessoas no sismo de Caxemira (50 mil !!!!) que durante o Tsunami. No entanto, a cobertura televisiva foi quase nula. Nem houve peditórios públicos por SMS e essas merdas. Eu sei porque não houve atenção por parte dos média. Não havia portugueses a passar férias lá e o Paquistão é pouco “fashion”.

Biscoito tem pedalada mas é para outras coisas

Saiu um estudo que diz que anda de bicicleta ficar impotente. Dina a cantora de “peguei trinquei meti-te na cesta… amor de água fresca” depois disso começou a andar a pé.
Agora já percebo porque sou assim. É que eu nunca andei de bicicleta.
Agora já percebo porque é que a mulher do Lance Armstrong era uma oferecida.

Eu sou o porta-voz de mim próprio e estou ligado ao meu pentium

Nuno Severiano Teixeira é o porta-voz de Mário Soares e já adquiriu tanta importância que agora quando os jornalistas perguntam alguma coisa a Soares, ele diz: “perguntem ao meu porta-voz”. As pessoas podem achar estranho esta forma de proceder mas eu entendo. Nuno Severiano está a preparar-se para quando Mário Soares estiver ligado à máquina.

Pois mas Brian mastigava com a boca fechada e tinha dúvidas

Cavaco faz lembrar o filme A Vida de Brian. Nesse filme, Brian um homem comum, é endeusado por toda uma população devido a vários equívocos.

Escrevo isto 42 segundos depois de ter embatido fortemente com a cabeça contra um poste de electricidade

Cavaco apresentou a sua candidatura no dia do 42ª aniversário do seu casamento. Não é a primeira vez que candidatos apresentam candidaturas em dias de comemoração.

Mário Soares apresentou a sua candidatura no 142ºaniversário do seu casamento.

Santana Lopes, durante um congresso do PSD, apresentou a sua candidatura na 42º hora depois de ter conhecido a Marisa uma matulona de seios fartos que vivia em Santa Maria da Feira.

Louçã apresentou a sua candidatura à Presidência da República 42 anos depois de ter conhecido o amor da sua vida: um pasquim trotskista que estava perdido num baú lá de casa.

Alberto João Jardim apresentou a sua candidatura à Madeira no dia em que passavam 42 anos da comemoração de 42 anos de Governador Regional.

Isaltino anunciou a sua candidatura a Oeiras 42 minutos depois de ter dado um valente açoite a uma pessoa que andava ali na rua a chateá-lo.

Teresa Zambujo anunciou a sua candidatura a Oeiras 42 minutos depois de ter levado um valente açoite.

20 de outubro de 2005

Oi de onde teclas cara funcionária

Neste preciso momento, 25 mil funcionários estão em protesto em frente à Assembleia da República. As razões do protesto são conhecidas. Querem que o governo não aumente a idade da reforma, que reponha o poder de compra e que volte a instalar em todas as repartições o messenger e o solitaire.

Milhares de euros em devoção

Paulo Bento é o novo treinador do Sporting. É uma solução de recurso se as coisas correrem mal e se correrem bem vai dizer-se que se tratava de uma aposta bem pensada para o futuro. Os jornalistas não gostaram de saber desta notícia: “Não dá gozo o novo treinador ser o Paulo Bento. Já o vimos chorar quando ele acabou a carreira de jogador. Quando ele se demitir e começar a choramingar como fez o Peseiro, não vai ter aquele impacto giro nos média. Queremos um gajo que seja difícil pô-lo a chorar porque o jornalista gosta de trabalhos difíceis e desafiantes. Eu há bocado vi o primeiro treino do Paulo Bento e acho que ele tem de se demitir. Não tem condições para treinar o Sporting e não tem fio de jogo! Vejamos, quantos pontos ele ganhou? Nenhum! Como é possível em zero jogos ter zero golos marcados e zero pontos? Podem sempre dizer que não sofreram golos mas eu não vou por aí. Eu fiz uma análise comparativa e o Peseiro pelo menos ganhou alguns pontos. Ele é ainda pior que o Peseiro. O Paulo Bento tem cara de cavalo. Ao menos o Peseiro era meiguinho e tinha cara de Koala. O Koala é mais meigo e é melhor para recuperar da crise. Agora é melhor para o Sporting ter o Peseiro de volta porque o Paulo Bento não trouxe nada de novo. Pelo menos nos 10 minutos que eu vi do treino”.

Dribla, cruza e enfia

Cristiano Ronaldo foi detido por violação. Fulana violada falou ao Biscoito: “Eu “vou-le”, contar. Fui violada durante um bocadinho. Depois de saber quem ele era, fiquei toda doida. Depois foi o chavascal de foda que se sabe e às tantas fui eu que o violei. Já nem “ma” lembra. Ele “enfiou-se-me” por mim a dentro qu´eu sei lá! Contei à minha agente e ela disse que, apesar de eu ter gostado, era porreiro dizer que tinha sido violação. Não era para o lixar, era apenas porque isso poderia ser bom para a minha carreira de actriz. A noiva em fuga lá na América fugiu e ganhou uma pipa de massa com o livro que ela lançou. Eu já estou em conversações com Hollywood e com o Edgar Pêra para passar isto a filme. Vai sair um livro sobre isto, material de merchandising como as minhas cuequinhas fio dental que ele desviou para o lado para me zungalhar. Vou andar aí a dar entrevistas a 5000 euros cada uma. Tenho um contrato com a TVI para não sei quê de reality show e prontos. Pode-se dizer que tenho a vida feita”.

Carga de porrada empresa de trabalho temporário

Anúncio numa empresa de trabalho temporário: procura-se treinador de futebol com o 4º nível para clube de prestígio.

ai never sei dete

O Porto ganhou ao Inter. Adriaanse terá dito: Estou contente. Desta vez os adeptos que apoiavam a equipa adversária não mostraram lenços brancos.

Biscoito: Senhor Co Adriaanse está contente com a exibição da sua equipa?

Co Adriaanse: Eu nunca disse que me chamava Co Adriaanse.

Big Show Porto Carago!

João Baião foi ver o Porto-Inter. Foi matar saudades do macaco Adriano.

siliconosterona

Abel Xavier foi apanhado com doping e terá dito: “Tal como com o Fernando Couto que apanhou o doping através do frango também eu apanhei isso de forma parecida. Passei uma noite com a Carla Matadinho".

Memória e pila de Elefante

Pamela anderson estará nua num cartaz de uma editora de livreira presente na feira do livro em Frankfurt. Lobo Antunes apresentou já a sua versão à sua editora mas a mesma terá dito que era melhor não.

Faço isso porque sim

O Estádio El Madrigal (o estádio onde o Benfica jogou na terça) tem 82 anos e é candidato à Presidência da República em Portugal.

Who am i?

Dias da Cunha volta a contratar Peseiro meia-hora depois de o ter despedido. Depois disso terá sido internado. Provou-se que Dias da Cunha sofre de perturbações neurológicas como Parkinson e Alzheimer. Dias da Cunha terá dito: “Depois de ter despedido o Peseiro, que treinador é que vou contratar? Olha já sei aquele que foi adjunto do Queiroz no Real Madrid e que antes treinou o Nacional da Madeira. Como é que ele se chama? Peseiro é isso. De certeza que será melhor que este treinador que eu despedi.”

Dias Ferreira, candidato à Presidência do Sporting revelou as suas apostas: “Para treinador tenho nomes do caraças, são novos, bons e nunca treinaram o Sporting: Augusto Inácio e Boloni”.

Betinhos S.A.

Filipe Soares Franco é o novo presidente provisório da SAD. Sabe-se que ele foi escolhido seguindo três dos importantes critérios para contratar directores para a SAD: tem cabelo à beto, joga golfe super bem e é de boas famílias.

Peseiro Rave Party

Jornalistas foram para a Kapital festejar a saída de Peseiro. O Jornalista André Deontológico revelou: “Estamos todos de parabéns. Conseguimos despachar mais um. Agora vamos relaxar, festejar e amanhã vamos começar a trabalhar nisto de saber quem será o próximo treinador do Sporting. Vamos começar já a lixá-lo para que daqui a 1 ou 2 meses seja também despachado.”

Cavaco apresenta hoje a sua candidatura mas só falará depois de ser eleito

Durante toda a campanha, Cavaco em vez de falar apenas irá sorrir, acenar e terá sempre ao seu lado cartazes com frases ocas como:

Por Portugal
Os portugueses sabem o que eu penso
Sabem o que sou e o que fiz por Portugal
Unir os portugueses
Unir as portuguesas
Para um Portugal melhor
Bacalhau crescido da Noruega no sítio do costume

A senhora que traduziu o discurso de derrota do João Soares para linguagem gestual foi contratada para fazer a campanha de Cavaco. Ela está contente porque não vai fazer rigorosamente nada.

Vacina contra os parvos é que era

Prado Coelho fica maravilhado com a compra da vacina contra a gripe das aves por parte de Sócrates. O intelectual do regime terá dito: “Ninguém percebeu nada. Vê-se logo que não têm a minha cultura. O Sócrates está a preparar a vacina mesmo! É um projecto secreto do Ministério da Saúde”.