SIC Mulher lança concurso ambientalista "Querido, mudei o iceberg"

O novo programa da SIC tenta conciliar a decoração de interiores com as mais recentes mudanças climáticas. O primeiro episódio foi gravado na meseta do Mar de Ross e foi uma experiência fascinante para o casal de participantes. "O nosso iceberg de 19 quilómetros de comprimento e oito quilómetros de largura não estava aconchegante. A nossa sala de estar estava sem estilo e pouco sofisticada e a equipa ajudou-nos bastante. Depois da fragmentação que levou a que o quarto do bebé e a cozinha tivessem sido desviados para a costa meridional da Austrália, participar neste programa foi o melhor que nos podia ter acontecido", testemunhou o casal.

Descobertas 100 mil altas fraudulentas de viciados em trabalho que estavam fartos de estar em casa

Nos primeiros dez meses deste ano, a Segurança Social detectou 106 428 casos de altas fraudulentas, entre as 305 mil situações que fiscalizou. Os dados mostram que uma em cada seis pessoas que é chamada pelas juntas médicas para verificação da alta perde o direito ao trabalho e é obrigada a ir convalescer para casa. "A recente moda das redes sociais facilita o combate à fraude. Conheço um funcionário que foi despedido porque colocou uma foto do termómetro no Facebook. Estava com 39,5 de febre e provou-se que a data coincidia com o período da alta", afirmou um especialista em questões de trabalho.

Publicado no Inimigo Público de 18 de Dezembro de 2009

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Juíza-presidente Ana Peres anunciou alterações ao despacho de pronúncia: Bibi tem 25 anos, mudou de signo, é apenas acusado de não ter seguro e chama-se Tânia

Cinco anos depois do início do julgamento do processo Casa Pia continuam a existir alterações quanto aos factos imputados aos arguidos. A juíza-presidente Ana Peres anunciou que o instrutor de Fitness Jorge Ritto, o entregador de pizzas João Ferreira Diniz, o ex-pianista do Hotel Ritz Manuel Abrantes e a delegada de informação médica Amélia Antunes (ex-Hugo Marçal) já não são acusados de crimes de abuso sexual a menores. Os referidos arguidos são agora acusados dos crimes de fraude fiscal e contrabando através de uma rede chefiada pelo perchista estagiário Carlos Cruz e que introduzia ilegalmente em Portugal, na zona de Guimarães, tabaco proveniente de Espanha e Andorra.

Publicado no Inimigo Público de 18 de Dezembro de 2009

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Novela da TVI sobre a Cimeira de Copenhaga: rapaz do 1º Mundo impõe severas reduções de CO2 e coloca em causa o amor com rapariga de país do 3º mundo

A próxima novela da TVI terá como cenário a Cimeira de Copenhaga e contará com as participações de Rogério Samora (secretário-geral das Nações Unidas, Ban Ki-moon), Rita Pereira (Robert Mugabe), José Carlos Pereira (negociador do Japão) e Alexandra Lencastre (representante do grupo dos países africanos). Segundo a narrativa, o negociador Japonês conhece Djemouai durante as negociações. O amor entre o casal vai ser posto em causa depois de José Carlos Pereira não querer discutir novas metas de redução de emissões pós-2012 no âmbito de Quioto. Alexandra Lencastre decide terminar o namoro depois deste manter a decisão. No fim da história, Angélico (Obama) consegue um acordo entre todos os países e todos viverão felizes para sempre.

Publicado no Inimigo Público de 18 de Dezembro de 2009

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Sócrates vai injectar massa de ar quente para temperatura aumentar 8 graus centígrados

O Governo aprovou, em Conselho de Ministros, alterações ao Código Civil que permitem o casamento entre pessoas do mesmo sexo e também a Lei das Garantias Climáticas. Sócrates já se congratulou com os efeitos climáticos da nova lei. “Quando os deslocamentos das massas de ar provocam baixas temperaturas, é exactamente a melhor altura para o Estado agir e criar condições climatéricas para aumentar a temperatura. A pressão atmosférica já começou hoje a subir, uma massa de ar quente já começou a avançar sobre a massa de ar frio e já existem novamente condições para termos no nosso país um clima extremamente agradável”, afirmou Sócrates.

Pessoas que seguiram conselho de que dormir mais emagrece continuam gordas e estão atrasadas 2 a 3 temporadas nas séries

Algumas pessoas começam agora a sentir-se arrependidas por terem acreditado nos dois estudos norte-americanos, da Universidade de Chicago e da Universidade de Columbia, que apontaram a relação inversa entre um curto período de repouso e o aumento do índice de massa corporal. "Acreditei na lenga-lenga que quando se dorme 10 horas a leptina sobe e o controlo da saciedade é muito maior. Resultado: continuo com 110 quilos, a usar o tamanho 50 da Zara e perdi toda a vida social. Até tenho vergonha de dizer que ainda estou a ver episódios do How I Met Your Mother em que o Ted ainda namora com a Robin. No Prison Break ainda estou na parte em que o Michael acha que a Sara está morta e o T-Bag, Sucre e Bellick estão dentro de Sona", confessou um obeso.

Publicado no Inimigo Público de 11 de Dezembro de 2009

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Papa não agendou nenhum encontro oficial com Sócrates porque não sabe quem será primeiro-ministro de Portugal em Maio de 2010

Está confirmada a visita do Papa Bento XVI a Portugal de 11 a 14 de Maio do próximo ano. O Papa visitará Cavaco Silva e a sua família no Palácio de Belém, vai celebrar missas para a multidão no Terreiro do Paço, Fátima e Avenida dos Aliados, Porto. O Sumo Pontífice já agendou encontros restritos e está atento à actual instabilidade política em Portugal. Eu dei instruções para agendar um encontro informal e não oficial com o chefe de governo de Portugal: a lista de convidados é composta por José Sócrates, Pedro Passos Coelho, Marcelo Rebelo Sousa, Aguiar-Branco, Paulo Rangel, Morais Sarmento, Santana Lopes e António Costa", afirmou Bento XVI.

Publicado no Inimigo Público de 11 de Dezembro de 2009

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Espectáculo da orquestra iPhone acabou mais cedo porque baterias estavam só com um pauzinho no início

Um grupo de estudantes da Universidade de Michigan desenvolveu uma série de aplicativos para o iPhone que, juntos, podem compor uma Orquestra. A primeira apresentação ocorreu no passado dia 9 de Dezembro e ficou marcada por uma série de peripécias. A namorada do responsável pelos loops teve um ataque de manha/ciúmes/carência e não parava de dar toques, ligar e mandar mensagens. O iVioloncelista digitou incorrectamente o código PIN e não sabia qual era o código PUK, o iFlautista ficou sem saldo no telemóvel e a iBatuta do iMaestro foi infectada por um vírus via worm e que depois infectou o resto da Orquestra.

Publicado no Inimigo Público de 11 de Dezembro de 2009

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Prostitutas de Copenhaga confirmaram: pegada ecológica de sexo de negacionistas é menor que ecologistas

Em protesto aos esforços da cidade de Copenhaga em limitar a prostituição durante a Conferência Climática da ONU, as prostitutas locais passaram a oferecer os seus serviços de forma gratuita aos conferencistas da COP15. Mais uma vez foi possível constatar o contraste entre os princípios apregoados pelos ambientalistas e a sua prática pessoal. "Os negacionistas gostam de luz apagada, dispensam aquecedores, não tomam banho antes e usam saliva e azeite. Os ambientalistas usam vaselina, gastam imensa água no banho de espuma, usam frutas transgénicas nos jogos amorosos e vestem fantasias de enfermeira de tecidos sintéticos. Eles levam-me a jantar ostras, usam brinquedinhos eróticos feitos de plástico e gostam de ficar amarrados a camas que não são propriamente o melhor contributo para evitar o aumento do desmatamento florestal", afirmou a cortesã.

Publicado no Inimigo Público de 11 de Dezembro de 2009

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Dono de restaurante matou concorrente como retaliação à decisão de fazer o cozido à portuguesa no mesmo dia

A Polícia Judiciária deteve um homem de 54 anos por ter assassinado na quarta-feira um concorrente seu de 63 anos, na zona de Vinhais, em Vila Real. A vítima foi surpreendida pelo agressor que o abalroou com um tractor e de seguida lhe deu um tiro mortal à queima-roupa. O homicida ficou em prisão preventiva e já assumiu a culpa. "Cada um tinha o seu negócio. Ele era mais grelhados, eu mais focado nos pratos de panela. Esta semana meteu o cozido à quinta-feira por menos um euro que eu. E andava aí a dizer que o cozido dele era melhor que o meu. Que eu usava orelheira, beiça e salpicão com pouca qualidade. Que ele regava com o caldo onde tinha cozido as carnes e os legumes e eu metia água engarrafada. Ele assinou o cheque e eu descontei-o", afirmou o arguido.

Publicado no Inimigo Público de 4 de Dezembro de 2009

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Empresa portuguesa faz fortuna a vender perfume de cheiro a terra molhada para habitantes do deserto Sahara

Apesar da crise, uma empresa portuguesa está a fazer furor sem precisar de apoios do Estado português. Num potencial mercado de 2,5 milhões de consumidores, o sucesso de vendas do perfume começou na Argélia e Marrocos. Depois espalhou-se rapidamente para o Burkina Faso, Chade, Mauritânia, Mali, Níger, Senegal, Sudão e Tunísia. "Estamos satisfeitos com o produto. Vamos lançar o cheiro a capim molhado com extra de flor de laranjeira nas variantes Eau de toilette Alerta Laranja e o Eau de parfum Alerta Vermelho. Para a semana vamos abrir a nossa Megastore no Deserto da Líbia e em 2010 abrimos na Depressão do Qatar e na cordilheira do Atlas", informou o CEO.

Publicado no Inimigo Público de 4 de Dezembro de 2009

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Miguel Sousa Tavares vai lançar romance histórico sobre vampiro que luta pela liberdade e viaja pelo Deserto do Sahara, Portugal e Brasil

A moda dos vampiros já chegou aos principais autores portugueses. No novo romance de Miguel Sousa Tavares, um homem é convidado pelo rei para um cargo importante em África. Fora das horas de expediente, o Governador-geral de S. Tomé e Príncipe é afinal um vampiro e vai apaixonar-se pelo sangue de uma escrava africana. No novo livro de Rodrigues dos Santos, o historiador e criptanalista português Tomás Noronha é um vampiro e vai lutar contra o radicalismo islâmico. No novo livro de Saramago, um governo de vampiros chupa o sangue dos cidadãos e rouba-lhes o livre arbítrio.

Publicado no Inimigo Público de 4 de Dezembro de 2009

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Miguel Sousa Tavares vai lançar romance histórico sobre vampiro que luta pela liberdade e viaja pelo Deserto do Sahara, Portugal e Brasil

A moda dos vampiros já chegou aos principais autores portugueses. No novo romance de Miguel Sousa Tavares, um homem é convidado pelo rei para um cargo importante em África. Fora das horas de expediente, o Governador-geral de S. Tomé e Príncipe é afinal um vampiro e vai apaixonar-se pelo sangue de uma escrava africana. No novo livro de Rodrigues dos Santos, o historiador e criptanalista português Tomás Noronha é um vampiro e vai lutar contra o radicalismo islâmico. No novo livro de Saramago, um governo de vampiros chupa o sangue dos cidadãos e rouba-lhes o livre arbítrio.

Edição portuguesa da Colecção "Onde Está o Wally" é mais facilista que no resto da União Europeia porque tem 7 Wallys em cada página

O facilitismo português tão típico na educação e noutros sectores já chegou também ao sector dos livros ilustrados. A versão portuguesa de “Onde está o Wally” está especialmente focada em que todas as crianças e adolescentes portugueses atinjam os objectivos propostos sem nenhum esforço, evitando que se sintam traumatizados pelo falhanço. "O gorro vermelho é três vezes maior que o normal. Existem placas e pegadas a ajudar as direcções. Os cenários são ridículos. Estou a falar de praias ou paisagens medievais em que estão mais de meia dúzia de Wallys no meio de três soldados, dois veraneantes e um cão. Os miúdos ficam desmotivados e acabam por fazer o jogo "Onde não estão os Wallys?" para estimular mais", afirmou o autor do estudo.

Publicado no Inimigo Público de 4 de Dezembro de 2009

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Cimeira Ibero-Americana: Hannah Montana qualificou as eleições hondurenhas como "uma farsa"

A cantora pop Hannah Montana também veio à Cimeira Ibero-Americana para formalizar uma colaboração entre a sua fundação e a Organização dos Estados ibero-americanos. Segundo a cantora, a situação política nas Honduras é vergonhosa. "Falei com o Zelaya. Estamos a trabalhar juntos. Tenho dados que provam que os resultados foram aldrabados para dar a vitória ao Porfirio Lobo. Não compreendo como é que a Betty Feia e os Jonas Brothers têm o descaramento de marcar presença aqui nesta cimeira para se colocarem ao lado do Uribe e do Obama. Atenção que eu tenho uma vida dupla. Durante o dia eu sou uma adolescente normal chamada Miley Stuart que acha que as eleições hondurenhas foram um processo democrático, com grande participação e sem fraudes", afirmou a cantora.

Publicado no Inimigo Público de 4 de Dezembro de 2009

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Lançada campanha para prevenir o vício de pessoas em doarem medula óssea

Acaba de ser criada a primeira associação que pretende alertar para o vício de pessoas que se inscrevem compulsivamente para serem dadores voluntários de medula óssea. Esta associação é uma iniciativa de um ex-doador compulsivo. “A minha missão é explicar às pessoas que basta inscreverem-se uma vez numa iniciativa do respectivo centro de Histocompatibilidade da vossa zona geográfica. Basta doar sangue uma vez para ficar inscrito no Registo Nacional de Dadores Voluntários de Células de Medula Óssea e não é por doarem sangue mais vezes que terão mais probabilidade de serem compatíveis com os doentes que precisam de transplantes de medula óssea. Eu era viciado em doar sangue todos os dias, andava atrás das brigadas de colheitas e comecei a falsificar identidades para a base de dados não me detectar. Fiz digressões de doações de sangue em mais de 100 países. Até tentei ser doador de células do cordão umbilical. Depois soube que só os bebés é que podiam ser doadores. Comecei a raptar bebés e bati no fundo”, afirmou o presidente da associação.

A crise nos sonhos: pessoas não conseguem vir à tona da água devido à presença de traineiras

Os sonhos dos portugueses já começam a reflectir os actuais problemas económicos. Os cenários típicos dos sonhos registam algumas alterações face a 2008. Os centros de emprego estão situados no cume das montanhas, os campos verdejantes têm manifestantes da CGTP, as facas e armas usadas nas lutas são compradas no chinês e as perseguições de carros são interrompidas por falta de combustível. “Os sonhos actuais inspiram-se muito nas peculiaridades dos sonhos sensuais. A pessoa está a levantar 200 euros no Multibanco e o sonho termina abruptamente no exacto momento em que se ouve o barulho das notas e a ranhura a abrir”, afirmou uma especialista em interpretação de sonhos.

Pessoas que compram casas em leilões de bancos são atacadas por fantasmas da Cofidis

Os leilões de casas pertencentes aos bancos, resultantes da execução de hipotecas por incumprimento, duplicaram desde o ano passado, sendo que muitos imóveis são recentes e reincidentes nas operações de leilões. Tal como nos filmes de terror, em que as casas assombradas vão amaldiçoando todas as pessoas que as vão habitando, os compradores de casas a leilão começam progressivamente a enfrentar fenómenos sobrenaturais inexplicáveis com repercussões graves nas taxas de esforço. “A pessoa está a dormir, de repente as janelas do quarto abrem-se e a brisa traz um cheque com um montante de crédito pré-aprovado para usar em compras. Ouvem-se vozes do Além a dizer "Dinheiro já! Podes ter 5000 euros na tua conta. Escolhes o valor da mensalidade e pagas quando quiseres". Os botões dos elevadores de prédios com casas leiloadas, em vez de terem os números normais do R/C até ao 8º andar, têm a sequência do número da Cetelem", afirmou uma jurista do gabinete de apoio ao endividado da DECO

Moura Guedes apanhada a vasculhar no lixo judicial das traseiras do Palácio da Justiça

Os dados confidenciais de utentes e empresas que constam de documentos judiciais foram encontrados no caixote do lixo do Palácio da Justiça, em Lisboa. Manuela Moura Guedes tem estado a usufruir desta clara violação das normas de confidencialidade e das normas dos tribunais para tentar recolher mais dados bombásticos que incriminem José Sócrates. "Já li quatro contentores e só encontrei escrituras, relações de heranças, notificações para audiências ou peritagens de seguradoras de pessoas que não interessam para nada. É frustrante ter tanto trabalho a juntar pedacinhos de milhares de documentos judiciais e não encontrar nada de jeito. Já só me falta ver um contentor. Estou a rezar para que debaixo daqueles restos de comida chinesa estejam documentos confidenciais sobre o Freeport ou Face Oculta", afirmou Manuela Moura Guedes.

Detido o gang que durante 30 anos escreveu "Lava-me porco" nos carros

A Polícia Judiciária de Fornos de Algodres anunciou ontem a desarticulação do gang que durante trinta anos andou a criticar de forma anónima a falta de limpeza exterior dos automóveis. De acordo com a informação policial, o gang era constituído por membros com idades entre os 18 e os 50 anos e disfarçavam-se de distribuidores de panfletos em pára-brisas. Segundo a PJ, o gang estava já bastante organizado e profissionalizado com células especializadas em situações específicas como carros poeirentos estacionados perto de praias, carros com excesso de orvalho e carros estacionados em descampados usados por casais que carecem de outros locais adequados para a intimidade. O gang tirava partido da facilidade com que numa situação deste tipo os vidros ficam embaciados.

Auto-estradas chumbadas poderão ter provas de recuperação

O Governo está a tentar garantir alternativas jurídicas para resolver o chumbo do Tribunal de Contas às concessões rodoviárias Douro Interior, Auto-Estrada Transmontana e Baixo Alentejo. As estradas chumbadas poderão beneficiar da prova de recuperação facilitista de forma a contornar o chumbo do Tribunal de Contas. "Tal como na educação, deverá recorrer-se aos instrumentos de avaliação considerados mais apropriados para que a estrada chumbada faça prova da sua recuperação. Cada estrada tem a sua situação específica e isso tem de ser respeitado. Talvez a concessão rodoviária Douro Interior precise de fazer uma prova de natureza oral para demonstrar que não é um negócio ruinoso para o Estado. Será justo chumbar a Auto-Estrada Transmontana negando-lhe a oportunidade de demonstrar o seu valor através de uma prova prática?", questionou o secretário de Estado das Obras Públicas, Paulo Campos.

Publicado no Inimigo Público de 27 de Novembro de 2009

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Revelada a "chave genética" que leva pessoas a levantarem um dos lados do prato porque não abdicam do restinho da sopa

Cientistas localizaram uma mutação num gene que pode ajudar a explicar a diferença entre as pessoas que têm uma fome mesquinha e o resto das pessoas. Segundo a pesquisa de neurociência cognitiva, as pessoas que levantam um dos lados do prato têm a parte inferior da mandíbula, na língua e no céu da boca, da mesma forma que os chimpanzés. “Estas pessoas têm um transtorno cognitivo grave. Comportam-se como autênticos animais à mesa e depois queixam-se que não têm amigos”, acrescentou Daniel Geschwind, autor do estudo e professor de neurologia, psiquiatria e genética humana da Universidade da Califórnia.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Inovação científica: análise à urina de Teixeira dos Santos poderá detectar real défice português

Uma nova análise não agressiva – um simples teste de urina designado PCA3 – já permite detectar o cancro na próstata. Esta nova prova de diagnóstico também poderá ser utilizada para averiguar outros “cancros” existentes nas diversas áreas da governação. “Este teste permite detectar algumas artimanhas da desorçamentação que escondem o real valor do défice. Claro que este teste não faz milagres. Para se apurar o verdadeiro passivo da Estradas de Portugal terá de ser com biópsia e toque rectal no Almerindo Marques”, afirmou o ex-bastonário da Ordem dos Médicos Germano de Sousa.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Sucateiros gay estão cansados da discriminação

A Associação Nacional dos Recuperadores Gay de Produtos Recicláveis (ANAREPRE-ROSA), que representa os operadores gay da sucata, emitiu um comunicado onde lamenta a situação complicada que os seus associados atravessam por serem sucateiros e homossexuais ao mesmo tempo. “Eu preferia ser judeu no tempo do Hitler que ser sucateiro gay neste país. Todos os dias a minha sanidade mental e idoneidade é posta em causa. Eu tenho o direito a casar e não quero cá boquinhas foleiras só porque o meu noivo é um funcionário da REFER”, afirmou o líder dos sucateiros gay.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Igreja destaca a inacreditável santidade de Almerindo Marques e a sua capacidade ilimitada de perdoar

Os «perdões» dados pela Estradas de Portugal nas concessões de auto-estradas já ascendem a 430 milhões de euros. A Igreja está orgulhosa pelo facto de um gestor público ter a capacidade de perdoar, gesto muito valorizado pelos ideais cristãos. Este elogio da Igreja será utilizado por Almerindo Marques para contrariar os argumentos do Tribunal de Contas. “São Paulo escreve na carta aos Romanos: “não devemos vencer o mal com o mal, mas devemos vencer o mal com o bem”. A Soares da Costa prometeu pagar 230 milhões de euros à cabeça à Estradas de Portugal. Eu limitei-me a perdoar. Depois tive de dar a outra face à Mota-Engil por 200 milhões”, explicitou Almerindo Marques.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Empresa lança speed dating em arcadas durante chuvadas

As mais recentes condições meteorológicas em Portugal já estão a ser usadas na indústria dos encontros de solteiros à procura de companhia amorosa. O gerente da empresa está contente com o negócio feito com as cheias do último fim-de-semana e garante que mais de 5 mil pessoas já encontraram a sua cara-metade durante um alerta laranja ou amarelo da Protecção Civil. “A minha vida amorosa está mais louca que no Verão. A minha esposa já começa a ficar desconfiada porque sempre que começa a chover, eu decido sair de casa e depois só volto de madrugada”, afirmou um cliente.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Das manchetes mais extensas de sempre

Seleccionador Nacional de Aceleradores de Partículas acusa o Centro Europeu de Pesquisas Nucleares de fingir problemas técnicos só para o Grande Colisor de Hádrons não participar em choques de partículas da Selecção

Era só isto :)

Fátima Campos Ferreira quer lei para punir pessoas que batem palmas com 5 anos de prisão

Fátima Campos Ferreira tem tentado sem sucesso banir as palmas no Prós e Contras e pretende que o Código Penal a ajude a reprimir esses comportamentos durante o seu programa. A jornalista já entregou uma proposta que implica a criminalização do aplauso e quer molduras penais bem severas. Segundo a proposta, quanto mais intenso e longo o ruído do aplauso maior deverá ser a pena. Para o aplauso simples (até 20 decibéis ou 3 pancadas) as penas deverão variar entre 5 anos de prisão e os 15 anos; para o aplauso agravado as penas deverão variar entre os 10 anos e os 50 anos. “Se esta lei não entra em vigor nas próximas semanas, eu declaro a lei marcial no meu programa e meto os meus jagunços a expurgar”, afirmou Fátima Campos Ferreira, que rejeitou a proposta do Bloco de Esquerda de introduzir uma sala de palmas localizada nas traseiras da Casa dos Artista para os viciados em aplausos poderem satisfazer o seu vício sem serem punidos.


Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009


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Gays sonham trabalhar na Loja do Cidadão na actualização dos bilhetes de identidade de gays casados

A legalização dos casamentos entre homossexuais está a entusiasmar a comunidade gay e a criar novas fantasias sexuais. A todas as Lojas do Cidadão têm chegado diariamente milhares de currículos de gays sedentos por um posto de trabalho na futura secção gay do Registo Civil. “Não me importo de ir para uma cidade fora da minha área de residência. Faço fins-de-semana, feriados, aceito folgas rotativas, horários rotativos, horas extraordinárias, aceito ser mal pago e não me importo de ter uma situação laboral altamente precária. Eu quero é conhecer os primeiros gays casadinhos de fresco e ir para a cama com eles todos. Só de pensar nisso até fico com o pêlo todo eriçado”, testemunhou um gay.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Mafioso vegetariano coloca pedaço de tofu à porta das pessoas que quer ameaçar

Um dos líderes de um dos principais grupos mafiosos de Nápoles tornou-se recentemente vegetariano. Este grupo já alterou alguns dos rituais típicos da máfia. “Usamos gabardine e chapéu de cânhamo. Respeitamos os direitos dos animais e não usamos cabeças de cavalos nos lençóis das pessoas que estão na lista negra. Quem não segue os princípios éticos do veganismo não pode trabalhar comigo. Ontem tive de aniquilar dois estagiários. Um usava um coldre em couro e o outro trouxe-me uma empada de carne quando eu lhe tinha pedido uma empada de maçã biológica”, informou o mafioso.

Publicado no Inimigo Público de 13 de Novembro de 2009


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Bar Face Oculta organiza Miss Sucata Molhada

O bar “Face Oculta”, bar de alterne localizado na Praia da Barra, em Aveiro, está a aproveitar da melhor forma o mais recente processo judicial que abala o regime. O concurso está a ser um sucesso e já atingiu as 300 inscrições. O responsável do bar decidiu abrir vagas para novos concursos. “Não percam hoje à noite a Miss Resíduos Perigosos Molhados e o Mister Hidrocarbonetos Molhados. Amanhã temos a Miss e Mister Cartão/Plástico/Resíduos Urbanos Molhados. Para a semana vamos ter a Miss Pneu Usado Molhado e o concurso para o melhor casal swinger a fazer sexo ao vivo em cima de viaturas em fim de vida”, adiantou o dono do bar.


Publicado no Inimigo Público de 13 de Novembro de 2009


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ERC quer que Rui Santos reduza em 20, 33% o uso da palavra inusitado

A Entidade Reguladora para a Comunicação Social (ERC) apresentou ontem uma série de recomendações a serem atendidas na revisão do programa “Tempo Extra”. O regulador entende que Rui Santos deverá aumentar o pluralismo do seu vocabulário: troca de 12,45% de “inusitados” por “imprevisível” e 14,78% por “esquisito” ou por “bruxo! Estava-se mesmo a ver, né?”. Rui Santos deverá também reduzir em 79% os assuntos relacionados com o Sporting, reduzir gravatas listadas para metade, abolir o roxo por um ano com mais outro ano de opção e começar a incluir fiscalistas de nome “Xavier” na lista de subscritores da petição "Pela verdade desportiva".

Linguistas comparam léxico do Apito Dourado com Face Oculta: “Fruta de Dormir” é “Dama de Ferro” e “Duas Carruagens” é “Show Lésbico”

Tal como no caso do Apito Dourado, no caso Face Oculta também havia diligências encriptadas. O Inimigo teve acesso ao relatório de um dos especialistas que está a analisar as novas terminologias:

• Cobre: ruiva e com sardas

• Chumbo: Nome usado nas empresas de electricidade para gorda maluca e extrovertida para o pagode total. Na Refer diz-se vagão.

• Níquel: universitária, nariz empinado.

• Latão: rapariga low-profile e sem grandes sofisticações.

• Maquinista: nome de código para acompanhante masculino. ”Maquinista fundido” se fosse Africano.

• Ford Cortina: terminologia usada entre sucateiros para mulher rija de ancas largas de liga azul cueca.

• Intercidades: termo usado em favores com funcionários para noite tântrica. Analogia.

• Alfa Pendular: nome de código para Viagra.

• Linha do Vouga: termo para rapidinha.

Publicado no Inimigo Público de 13 de Novembro de 2009


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Mundo do fado degladia-se para escolher fadistas prioritários da vacina da Gripe A

Vai começar para a próxima semana a primeira fase de vacinação contra a Gripe A em fadistas, havendo 10 doses destinadas ao grupo de fadistas prioritários. Nos últimos dias têm surgido notícias de guerras de bastidores e intrigas pessoais, levando a que seja cada vez menos provável um acordo. Carlos do Carmo, aliado de Maria da Fé, António Pinto Basto, Anita Guerreiro, Lenita Gentil e Jorge Fernando, decidiu coligar-se com Rodrigo, Argentina Santos, Cidália Moreira e António Chainho. A facção Mísia/Mafalda Arnauth/Aldina Duarte arrisca-se a ficar de fora do grupo de prioritários depois dos desentendimentos com Maria Armanda, Joana Amendoeira e Cristina Branco. Mariza, Ana Moura e Carminho recusaram-se a tomar a vacina, baralhando ainda mais as negociações. Em Espanha, o meio do flamenco anda igualmente turbulento ao ponto de Paco de Lucia ter mandado uma facada em Isabel Pantoja.

Grupo artístico da margem sul organiza sessões de capoeira com brasileiros ilegais e inspectores do SEF

Um grupo artístico recentemente criado no Seixal acaba de concretizar as sinergias culturais de vários anos acumulados de operações de combate à imigração ilegal. A forma como é composta a roda de capoeira é peculiar: três inspectores do SEF cantam as ladainhas, inspectores estagiários do SEF e brasileiros ilegais lutam entre si, o suspeito de crime de auxílio à imigração ilegal toca berimbau, instrumento de corda usado para marcar o ritmo da luta, e no pandeiro toca o suspeito do crime de lenocínio.

Nova novela da TVI: rica pediu dinheiro a namorado pobre para pagar perdas do fundo de retorno absoluto

A crise do capitalismo já começou a influenciar a forma como se faz ficção nacional. Na nova novela da TVI, ‘Meu Amor’, Margarida Marinho e Paulo Pires protagonizam uma estilista e um taxista de classes sociais opostas. Uma das cenas mais emocionantes e que promete ficar na história da televisão nacional será quando Margarida Marinho decide entrar dentro da sede do BPP para partir aquilo tudo e de repente se apaixona por Jorge Jesus, outra vítima dos produtos financeiros do BPP.

Brasileiras colocam no perfil do Orkut: “procuro sucateiro português”

A fama da profissão de sucateiro já chegou ao Brasil, onde milhares de brasileiras tentam fugir da miséria e obter passaporte comunitário através de um relacionamento com um português de bons recursos económicos. “Não quero mais conhecer empresários, futebolistas, advogados ou cirurgiões. Quero sucateiros porque é uma profissão que garante uma qualidade de vida única. Se eu casar com um sucateiro posso ter um cartão daqueles com plafond que não acaba mais. Não quero é ser enganada por falsos sucateiros. Eu agora só consigo me apaixonar se o cara conhecer e tiver esquemas com antigos ministros, funcionários autárquicos, militares da GNR e responsáveis da REN, REFER, CP, EDP, Petrogal, Estradas de Portugal e Indústria de Desmilitarização e Defesa”, afirmou Marineide.

Associação de Caridade poderá ser cotada em Bolsa depois de José Penedos ter dito que prendas que recebeu foram doadas a essa instituição

José Penedos, presidente da REN, garante que todos os presentes oferecidos por Manuel Godinho entre 2002 e 2007, a propósito da quadra natalícia, foram doados a uma instituição de caridade. Esta situação está já a causar algum entusiasmo no meio da solidariedade social. “Segundo as minhas contas, temos uma mitra com pedalada suficiente para criar uma ‘holding' de dimensão alargada para se cotar em bolsa, começar a dar cartas no mercado Ibérico das eólicas e ainda lançar uma empresa tecnológica para entrar no Nasdaq com força”, afirmou Pedro Santos Guerreiro do Jornal de Negócios.

Publicado no Inimigo Público de 6 de Novembro de 2009


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Governo vai fazer obras públicas gay

O governo prepara-se para conciliar duas das suas maiores prioridades para a nova legislatura: o casamento gay e os investimentos em obras públicas. A execução das empreitadas será coerente com esta nova estética gay. Na concessão da auto-estrada Marlene Douro Interior e na concessão Lola Pinhal Interior haverá motivos drag queen nas sinalizações, iluminação à base de coroas, pedras preciosas, braceletes e os traços contínuos serão cor-de-rosa.

Publicado no Inimigo Público de 6 de Novembro de 2009


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Gesto de Manuel Godinho a pedir a conta em almoços de favores é 7 vezes maior que o movimento habitual

A rede de Manuel Godinho era tão tentacular e envolvia tantas pessoas e empresas que isso acabou por se traduzir nos seus gestos quotidianos. Segundo o despacho judicial da operação Face Oculta, a forma como cada arguido do processo pedia a conta em almoços de favores está a ajudar a organizar e a hierarquizar o grau de preponderância criminal dos arguidos. “O Manuel Godinho tinha almoços de favores megalómanos. Há testemunhas que nos disseram que quando o Godinho ia a pagar a conta, que se ouvia uns 9 “pis”, o dobro dos “pis” dos almoços do Vara e do Penedos, e que isso era o empregado a marcar o valor da conta no terminal do Multibanco antes do verde código verde”, revelou um inspector da PJ de Aveiro.

Publicado no Inimigo Público de 6 de Novembro de 2009


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Gang de Carjacking abdica do valor da comissão do Multibanco porque acha injusto este valor ser pago pelo assaltado

Os bancos vão passar a cobrar 1,50 euros por cada levantamento nas caixas multibanco. Esta situação fez desencadear um forte movimento de contestação e dezenas de milhares de assinaturas numa petição online. Os profissionais do crime já se manifestaram solidários para com o povo português. “É inaceitável o povo português estar a pagar comissões por levantamentos. É um roubo! O que nos propomos fazer é realizar um levantamento de 200 euros com o cartão da pessoa e dar-lhe o valor da comissão à parte. Cada assalto fica a render-nos apenas 198,50 euros mas acho que era indecente se não fizéssemos um esforço para garantir o mínimo de dignidade a toda esta gente”, afirmou um ladrão.

Publicado no Inimigo Público de 6 de Novembro de 2009


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O Facebook de Paulo Bento

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Publicado no Inimigo Público de 14 de Agosto de 2009

Deputado jovem questiona porque é que a Terra Média já saiu da crise, tem menor desemprego e mais apoios às PME e Portugal não regista o mesmo crescimento económico

A nova fornada de deputados já começa a causar embaraços devido ao excessivo recurso ao seu imaginário juvenil para confrontar os governantes com os problemas do país. “Senhor primeiro-ministro, apesar da crise internacional, Melkor mete a Terra Média a crescer 5% este ano, tem as contas públicas em ordem e sem aumentar a carga fiscal. Segundo a OCDE, o fosso entre o nosso poder de compra e o poder de compra dos hobbits está a crescer. Sabe porquê? É que os hobbits vivem da agricultura e têm o PRODER a funcionar. As cidades de Valinor, Mordor, Gondor, Fangorn e Arnor oferecem um plano fiscal atractivo para as pequenas e médias empresas de Anões e Ents e é por isso que os recém-licenciados Elfos estão a trabalhar, senhor primeiro-ministro. O Melkor devolve o IVA às empresas no mês seguinte e aqui é o que se sabe. Na Terra Média não há rendimento mínimo e a pobreza é menor. Como é que me explica isto?”, questionou um deputado jovem do CDS.

Novos ministros foram alugados a empresa de trabalho temporário

As actuais condições políticas forçaram Sócrates a optar por uma política de recursos humanos semelhante às empresas que estão em situação transitória e que preferem não assumir o custo de contratação de funcionários regulares. Segundo a Egor, esta parceria é extremamente vantajosa para o contratante. “Antigamente, cada ministro assinava um contrato de uma legislatura, um enorme encargo em caso de remodelação ou queda de governo. Agora nós fornecemos os ministros e o pagamento é feito ao dia a recibos verdes”, explicou um responsável pela empresa.

Lançado biocombustível com cereais integrais muesli para mulheres e gays

A Exxon, empresa petrolífera, decidiu lançar no mercado a alternativa feminina e delicada ao excessivamente masculino etanol. O novo biocombustível, que praticamente não reduz o efeito de estufa, é composto por trigo, aveia e arroz tufado, sendo enriquecido com nozes, amêndoas, passas e frutos desidratados como maçã, alperce, banana e coco. “Este combustível ajuda o motor a ficar saudável e rejuvenescido porque tem muita fibra e anti-oxidantes. Temos também a versão sem glúten 95, Super Especial Mamãs com canela e almíscar 98 octanas e a série especial com signos do zodíaco”, afirmou o CEO.

ERC obriga jornais a publicitarem outras marcas que possuem produtos tecnológicos sem ser a Apple e que também salvaram pessoas de ataques de ursos

Esta semana foi massivamente noticiado o facto de uma americana ter conseguido escapar de um ataque de um urso graças ao seu iPhone, utilizado para distraí-lo. A Entidade Reguladora para a Comunicação já emitiu uma recomendação a vários órgãos de comunicação social, na sequência de uma queixa da HTC Corp, rival da Apple no mercado de smartphones. “Se um BlackBerry salva um homem de queda de mais de 200 metros, se um Motorola Android da Google salva uma cachopa atingida por raio, se um HTC Touch2 salva uma menor das garras de um violador que se distraiu com o plugin Adobe Flash e ficou a assistir a vídeos do Porno Tube por streaming, isso tem de ser notícia também. E também quero mais pluralismo nas espécies de ursos. Eu sei que os ataques de ursos polares, ursos pardos, ursos tibetanos, ursos malaios e ursos beiçudos também acontecem e não são noticiados”, afirmou Estrela Serrano, membro da ERC.

Restaurante cuja especialidade é Sopa de Cação quer que criador do ‘www’ peça desculpa por ter inventado restrição das cedilhas nos nomes dos domínios

O inventor da web e director do World Wide Web Consortium, Tim Berners-Lee, confessou o seu erro ao ter incluído a barra que acompanha o “http” nos endereços da rede, surgido de uma convenção de programação mas que não era realmente necessária. “Com essa esquisitice contra a cedilha e o til, tive de trocar o “retirodocacao.com” pelo “retirodapeixada.com” para salvar o negócio, apesar da minha especialidade continuar a ser a Sopa de Cação e não pratos de peixe. Ele até obrigou o Spielberg a mudar o título da versão portuguesa daquele filme de terror sobre um cação agressivo que atacava as pessoas”, afirmou o empresário do cação.

Autor da expressão "aqui para nós que ninguém nos ouve" queixa-se que ninguém lhe paga royalties

Um português de 57 anos vai processar 14 milhões de pessoas por violação de direitos de propriedade intelectual. O autor pede uma indemnização de 20 mil milhões de euros pelo uso indevido das expressões “voltar à vaca fria”, “isso são outros quinhentos”, “estágio não remunerado”, “pernas para que te quero”, “peço desculpa pelo meu francês”, “andar com a casa às costas", "de mão beijada", "com uma mão à frente e outra atrás", "trazer água no bico", “fazer uma tempestade num copo de água", “na mesma como a lesma”, “agitar antes de abrir” e “encerrado para descanso do pessoal”.

Nova fraude da Nigéria: portugueses pagam despesas burocráticas para receberem o bilhete dos U2 e convite para Google Wave que falecido há 10 anos deixou de herança

Milhares de portugueses estão a ser vítimas da mais recente fraude da Nigéria, aliciados pelo fácil acesso a coisas inatingíveis ao comum dos mortais. “Fui contactada pela viúva do general Abacha, ex-chefe do governo militar da Nigéria. Ele morreu há 10 anos e deixou dois bilhetes para o concerto dos U2 de 2010, em Coimbra. São para o relvado e permitem acesso à Bancada Inferior Sul. Fiquei descansada porque a viúva disse-me que enviava também o talão de compra da Fnac para fazer prova de que os bilhetes são verdadeiros. Transferi 300 euros para uma conta bancária de um banco fora da Nigéria para não dar espiga e estou a aguardar. O filho do Major Hamza Al Mustapha, antigo Chief Security Officer do General Sanni Abacha, vendeu-me um convite para o Google Wave e também já adquiri duas diárias no Ibis de Coimbra para os mesmos dias do concerto, herança recebida pela viúva de Johnny Paul Koroma, chefe da junta militar que governou a Serra Leoa entre Maio de 1997 e Fevereiro de 1998”, afirmou uma jovem fã dos U2.

Publicado no Inimigo Público de 23 de Outubro de 2009

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Linguistas estão chocados com tendência para os Micaelenses estarem a misturar sotaque com falar à beto

Alguns especialistas estão a estudar as mais recentes alterações linguísticas nos habitantes da Ilha de São Miguel, Açores. O que tem intrigado os estudiosos é o facto dos hábitos linguísticos não estarem relacionados com o típico estilo de vida dos betos: penteado parecido com o de Nuno Melo do CDS, fio com um crucifixo prateado espalmado ao pescoço, sapatos de vela, calça Saccor de sarja, pólos e camisolas com decote em V. O repórter do Inimigo indagou um micaelense e obteve uma resposta. “Oiça, mê grande burre, alagáde pingiande de biáixe das esquiadas? De todo. Tã reqim uma niquinha ala bote putcha ke te pê nam mi isquese um dia mnha man mamdoumir. Então vá”, afirmou um agricultor micaelense.

Publicado no Inimigo Público de 16 de Outubro de 2009

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Facturação da Indústria de rações para gatos atinge máximos devido a época de praxes académicas

Segundo o Instituto Nacional de Estatística, o volume de negócios da Indústria de rações para gatos aumentou 350% em termos homólogos. Uma das empresas líderes do mercado apostou forte na época das praxes académicas e apresenta as razões do sucesso. ”Os caloiros estão muito satisfeitos com o nosso produto porque eles sabem que a nossa ração é a mais saborosa e a mais nutritiva do mercado. Os caloiros de Humanidades gostam muito da nossa variante de atum, os alunos dos Politécnicos apreciam o borrego e os caloiros de Informática gostam mais das terrinas de paté com galinha. Os nossos produtos permitem que os caloiros tenham dentes saudáveis e pêlo brilhante”, testemunhou o representante da marca.

Luandino Vieira promete que em 2020 vai parar de contar a história e de explicar porque não aceitou receber o Prémio Camões em 2006

Três anos depois de ter recusado o Prémio Camões, alegando razões pessoais e íntimas e por não gostar de dinheiro, o escritor angolano José Luandino Vieira continua a falar obsessivamente sobre o assunto durante as sessões de apresentação da sua obra «O Livro dos Guerrilheiros», que acaba de ser editada em Portugal. “O meu livro fala do movimento que originou a República Popular de Angola, fala sobre o sentido e as motivações que radicam no fenómeno da guerrilha e dos guerrilheiros. A personagem principal é um guerrilheiro da Frente de Libertação do Enclave de Cabinda (FLEC). Um dia, o líder dessa guerrilha, Nzita Tiago, decidiu fazer uma condecoração a um guerrilheiro. O guerrilheiro recusou a condecoração. Alegou razões pessoais e íntimas e por não gostar de medalhas”, resumiu Luandino.

Luandino Vieira promete que em 2020 vai parar de contar a história e de explicar porque não aceitou receber o Prémio Camões em 2006

Três anos depois de ter recusado o Prémio Camões, alegando razões pessoais e íntimas e por não gostar de dinheiro, o escritor angolano José Luandino Vieira continua a falar obsessivamente sobre o assunto durante as sessões de apresentação da sua obra «O Livro dos Guerrilheiros», que acaba de ser editada em Portugal. “O meu livro fala do movimento que originou a República Popular de Angola, fala sobre o sentido e as motivações que radicam no fenómeno da guerrilha e dos guerrilheiros. A personagem principal é um guerrilheiro da Frente de Libertação do Enclave de Cabinda (FLEC). Um dia, o líder dessa guerrilha, Nzita Tiago, decidiu fazer uma condecoração a um guerrilheiro. O guerrilheiro recusou a condecoração. Alegou razões pessoais e íntimas e por não gostar de medalhas”, resumiu Luandino.

Mesa onde ministros vão assinar durante a tomada de posse só terá 3 pernas

José Sócrates vai usar a cerimónia da tomada de posse do novo governo para mais uma vez se vitimizar devido a este novo executivo governar com maioria relativa. “Na anterior legislatura, a mesa da tomada de posse tinha quatro pernas e não abanava. Eu apelo para que haja diálogo, entendimento e compromisso também na tomada de posse. Queremos os partidos à nossa esquerda a fazer força para a mesa não tombar. Queremos que o PSD agarre no livro enquanto o ministro assina e queremos o CDS munido de canetas caso a caneta do ministro falhe”, afirmou Sócrates.

Publicado no Inimigo Público de 23 de Outubro de 2009

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Comunistas ressabiados colocam vídeo no You Tube em que Mário Soares está a cuspir no Socialismo

Depois da polémica com Maitê Proença, acaba de surgir um novo vídeo polémico que revela a ignorância de Mário Soares quanto à localização geográfica dos estaleiros da Lisnave. No vídeo, filmado em 1978, Mário Soares aparece a ridicularizar os comunistas. “Os comunistas são esquisitos. Olha aqui esta estrela de cinco pontas ao contrário! Eles olham para a democracia, a liberdade, a modernidade e a economia de mercado como se fosse para uma capivara”, afirmou Mário Soares enquanto cuspia na Constituição de 1976.

Obsessão de Sócrates pelo diálogo leva pessoas a acharem que Guterres era autoritário

Depois de ser indigitado pelo Presidente da República para formar Governo, José Sócrates pronunciou por doze vezes a palavra "diálogo" e disse que estava de "coração limpo", "espírito aberto" e "mão estendida". Segundo alguns comentadores, este novo estilo de Sócrates poderá refazer a imagem de Guterres. “Olho para o Sócrates e parece que ele está a recitar poesia do Vinicius de Moraes. Ele sem a maioria absoluta perdeu mais força que o Sansão depois de cortar o cabelo com máquina zero. Ao pé deste Sócrates, o panhonha do Guterres parece o Czar Ivã, o Terrível”, afirmou um comentador.

Publicado no Inimigo Público de 16 de Outubro de 2009

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Obsessão de Sócrates pelo diálogo leva pessoas a acharem que Guterres era autoritário

Depois de ser indigitado pelo Presidente da República para formar Governo, José Sócrates pronunciou por doze vezes a palavra "diálogo" e disse que estava de "coração limpo", "espírito aberto" e "mão estendida". Segundo alguns comentadores, este novo estilo de Sócrates poderá refazer a imagem de Guterres. “Olho para o Sócrates e parece que ele está a recitar poesia do Vinicius de Moraes. Ele sem a maioria absoluta perdeu mais força que o Sansão depois de cortar o cabelo com máquina zero. Ao pé deste Sócrates, o panhonha do Guterres parece o Czar Ivã, o Terrível”, afirmou um comentador.

Ranking de traficantes: droga de escolas privadas é menos adulterada

Tal como no ranking das escolas, a maioria dos traficantes de droga das escolas privadas tem melhores classificações que os da escola pública. Nas primeiras vinte escolas do ranking, o traficante experimenta o produto à frente do aluno e a cocaína tem 20% de pureza, considerada de boa qualidade. A meio da tabela, o grau de pureza passa para 5%. Na cauda da tabela, a erva não passa de chá pisado e a cocaína é 100% ENO e já fora da validade.

Publicado no Inimigo Público de 16 de Outubro de 2009

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Ranking de traficantes: droga de escolas privadas é menos adulterada

Tal como no ranking das escolas, a maioria dos traficantes de droga das escolas privadas tem melhores classificações que os da escola pública. Nas primeiras vinte escolas do ranking, o traficante experimenta o produto à frente do aluno e a cocaína tem 20% de pureza, considerada de boa qualidade. A meio da tabela, o grau de pureza passa para 5%. Na cauda da tabela, a erva não passa de chá pisado e a cocaína é 100% ENO e já fora da validade.

Empresa tentou publicar anúncio de estágio mas deu erro no site porque não escreveu “não remunerado”

Um dos principais sites de anúncios de emprego esteve inacessível na manhã de ontem devido a um anúncio que pedia recém-licenciados em informática para estagiar durante 6 meses em troca de 150 euros mensais. “Há meses tivemos um problema que poderia ter destruído todo o sistema. Uma empresa colocou um anúncio a oferecer um emprego com contrato de trabalho e salário base. Achámos logo que se tratava de algum pirata que já conhecia as vulnerabilidades do sistema e queria mesmo mandar o site abaixo”, afirmou o gestor do site.

Mega investigação Ministério Público: provas concluem que existe conluio entre informações meteorológicas e farmacêuticas para vender mais paracetamol

Não são só as empresas produtoras de vacinas da gripe A a utilizarem os média com objectivos comerciais. Centenas de pessoas estarão envolvidas numa gigantesca fraude que envolve manipulação de informações meteorológicas, induzindo em erro os cidadãos. “Fizemos escutas telefónicas e temos provas de que delegados de informação médica subornavam meteorologistas para que estes inflacionassem as temperaturas máximas em 5 a 10 graus centígrados. Apreendemos também milhões de agasalhos e gabardines que não aqueciam nada propositadamente. A indústria dos têxteis e as opções estéticas dos grandes criadores de moda são encomendadas pelas multinacionais do paracetamol”, afirmou um bufo do MP.

Publicado no Inimigo Público de 16 de Outubro de 2009

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Clima de Outubro leva empresas a venderem gelado com sabor a castanhas assadas e bolo-rei

Com o país a ter temperaturas próximas dos 30 graus em pleno Outubro, as marcas já avançaram para novos produtos que conciliam os hábitos e tradições de Outono e Natal com as altas temperaturas. A Olá apostou forte e acaba de lançar o Calippo Jeropiga, o Cornetto com sabor a bolotas, o Perna de Pau de aletria com os risquinhos vermelhos de água-pé, o Magnum de chocolate branco e filhós de chila e o Epá com pastilha sabor a rabanada ou sonhos de fanhões.

Publicado no Inimigo Público de 16 de Outubro de 2009

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Mesa de conselho de ministros do próximo governo será em U

José Sócrates já está a pensar no próximo governo e a organizar a logística das reuniões do Conselho de ministros. Segundo indicações de uma conceituada marca de mobiliário, a mesa em carvalho em forma de “H” será indicada para uma coligação PS/CDS. A mesa em cerejeira modelo em “W” é a solução ideal para uma coligação entre PS, Bloco de Esquerda e CDU, modelo extremamente seguro e que poderá prevenir a violência nas reuniões. O modelo em “Z” ou “Y” são os indicados para uma coligação PS/PSD até porque estão ambos em ruptura de stock até ao final do mandato de Cavaco.

Mafalda faz 45 anos e é disputada por BE e PS

Alguns partidos portugueses estão a tentar aproveitar a popularidade de Mafalda durante as comemorações do 45º aniversário da "heroína zangada" de Quino. No entender de Francisco Louçã, Mafalda situa-se politicamente muito próxima do Bloco de Esquerda devido ao seu estilo contestatário, insatisfeito e muito mordaz na forma como analisa a realidade social, económica e política do mundo. Mafalda já comentou os boatos que a dão como a “Joana Amaral Dias da BD”. “Fui convidada pela CDU, pelo Bloco e pelo Paulo Campos, que me telefonou a indagar e a oferecer-me aquele tacho do Instituto da Droga. Ainda não me decidi. Eu só imponho uma condição ao PS: coligações com o CDS é que não. Prefiro mil vezes comer 50 malgas de sopa todos os dias até ao fim dos meus dias que estar a aturar gente como o Paulo Portas. É que ele faz parte do problema e não da solução”, afirmou Mafalda.

Publicado no Inimigo Público de 2 de Outubro de 2009

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Indivíduo que estava num café ao balcão a ver o jogo do Sporting decidiu olhar para o plasma que estava nas suas costas para ver se o resultado era diferente

Os resultados desportivos do Sporting estão a afectar a sanidade mental dos adeptos leoninos, que já não sentiam esta incredulidade desde 1997, ano em que o Sporting era treinado pelo Carlos Manuel e ficou classificado em 5º lugar. “Seja numa Samsung, seja numa Sony, o Djaló é um trapalhão, o Caicedo é um gordalhão, o Angulo é um flop e o Paulo Bento é uma nódoa. Mudei de posto de rádio mas nenhum me deu a indicação de que o Vukcevic é um jogador maduro. Depois tentei mudar para uma rádio da frequência AM para ver se o Sporting estava a jogar bem e a ganhar. No dia seguinte, comprei um jornal e vi a classificação. Depois comprei outro jornal e comprei outros óculos. Parece que o Sporting está mesmo a dez pontos do Sporting de Braga e ainda só vamos na sétima jornada”, afirmou um adepto leonino enquanto mudava de operador de internet.

Publicado no Inimigo Público de 9 de Outubro de 2009

Antena 2 vai ter Especial Autárquicas em que um tenor e um barítono cantam ópera de análise política com Libretto da autoria de André Freire e José Adelino Maltez

A Antena 2 decidiu conciliar a cobertura das eleições autárquicas com as preferências dos ouvintes habituais. O tenor japonês Kohdo Tanaka, que estudou no Conservatório Nacional de Música Verdi, em Milão, vai cantar sobre a provável relação futura entre Cavaco Silva e José Sócrates depois do "caso das escutas" ao som do prelúdio do primeiro movimento da Sinfonia n°. 100 de Joseph Haydn. Juliana Mauger (mezzo soprano) vai efectuar Adagio em sol menor, de Tomaso Albinoni, referindo quais as prováveis coligações do futuro governo e na Variação número 9, Nimrod, das Variações Enigma de Edward Elgar, o Barítono Pedro Correia vai cantar uma análise às mais recentes convulsões do PSD.

Publicado no Inimigo Público de 9 de Outubro de 2009

Fanáticos usam vulnerabilidades do sistema informático de Belém: “Cavaco Silva tem de comprar um Mac”

Os utilizadores obcecados com produtos da Macintosh já estão no terreno a aproveitar um caso político para glorificar a marca de Steve Jobs, justificando que numa Democracia, um mandato presidencial sem produtos Mac impede que os poderes presidenciais possam ser exercidos na sua plenitude. “O Fernando Lima tinha de ter um Mac Book Air só para organizar as fichas sobre os assessores do governo do Sócrates. Um Mac Book Pro de 13 polegadas era perfeito para ele levar para cafés discretos. Se o Cavaco tivesse um Mac ainda ia ao segundo mandato na boa”, afirmou um fanático.

Autarcas imitam a nova campanha da TMN e fazem fusão com a cara de Jorge Jesus

Centenas de autarcas derrotados que decidiram copiar a ideia da TMN poderão ganhar as eleições de domingo. A candidata da CDU de Evoramonte apresentou um novo outdoor com uma foto em que aparece com as cicatrizes da cara de Jorge Jesus, a pastilha usada pelo técnico encarnado no jogo com o Bate Barisov e já subiu 10% nas intenções de voto. “Eu há duas semanas era calvo, tinha as sobrancelhas loiras arranjadas, a voz fina e estava a 15% do candidato do PSD e empatado com o do PS. Agora que apareço com uma cabeleira grisalha nos outdoors e nos vídeos, já apareço em primeiro lugar destacado nas sondagens”, afirmou o candidato do CDS-PP de Macedo de Cavaleiros.

Polícia apanha traficantes de poesia em flagrante

A GNR deteve 476 pessoas por posse e tráfico de poesia em dezenas de instituições do ensino básico, secundário e centros de explicações. Foram ainda elaborados 1368 autos de contra-ordenação a declamadores de poesia e a traficantes de ensaios de Antropologia Política e Sociologia. Segundo o Comando Territorial de Setúbal, a maior operação foi realizada na zona de Santiago do Cacém, tendo sido apreendidas 3456 doses de Camilo Pessanha, 50 de Ruy Belo, 126 de Fernando Assis Pacheco, 43 de Luiza Neto Jorge, 67 de Herberto Helder, 345 de António Nobre em versão audiolivro e 250 quilos de sonetos de Luís Vaz de Camões. As autoridades estão surpreendidas com a quantidade de poesia apreendida que estava adulterada. “Os versos decassílabos têm as sílabas tónicas nas posições erradas. Os traficantes misturam sempre uns aforismos e uns restos de epopeias só para fazer render o produto”, afirmou um agente da GNR.

Activistas gay revoltadas com meteorologista que disse que era melhor a tempestade não se transformar em furacão

A abertura da temporada de ciclones do Atlântico e Caraíbas começou com uma polémica à volta dos direitos das minorias sexuais. O meteorologista defende-se das acusações e referiu que apenas se limitou a analisar os mais recentes fenómenos meteorológicos. “Eu respeito todas as opções sexuais. Afirmar uma preferência por tempestades tropicais não significa que eu esteja a favor dos "drag-queen" e que estou contra os transgéneros ou crossdressers do sexo feminino que decidem vivenciar uma faceta masculina. Eu disse que era preferível que a tempestade Ana não se transformasse em furacão. Uma coisa são inundações, aguaceiros e fortes rajadas de vento de 110 quilómetros por hora. Outra coisa é um furacão com ventos de 280 km/h, um milhão de desalojados, mil mortos, 2 mil milhões de dólares de prejuízo e paralisação da extracção de petróleo e gás natural”, justificou o meteorologista.

Adriano ainda se está a adaptar ao Braga e ainda estranha o facto de não ser espancado pelos adeptos quando sai à noite

O brasileiro Adriano transferiu-se recentemente do FC Porto para o Braga e já assumiu que demorará algum tempo até adaptar-se totalmente a uma nova realidade. “Eu senti enorme diferença. Já estava acostumado a ter um campo de treinos só para mim, um balneário só para mim e a treinar num ambiente sossegado. Aqui treino com outras pessoas, tenho colegas de trabalho, os outros jogadores do plantel, não é? E essas pessoas até sabem o meu nome, cumprimentam-me todos os dias, conversam comigo normalmente, fazem-me perguntas e respondem a perguntas minhas. Que coisa estranha. Quando marco golos nos treinos, os meus colegas fazem uma coisa que eu não sabia que existia que é bater palmas. Confesso que quando eles correm atrás de mim para me abraçarem eu ainda fujo e começo a chamar a polícia”, afirmou Adriano.

Homenagem a António Preto

Gangue das pessoas que usam t-shirts a dizer "Staff" foi detido

A Polícia Judiciária anunciou ontem a desarticulação do gangue que melhor disfarçou a sua existência. Este gangue é uma associação universal de pessoas que demonstram capacidade para efectuar tarefas que mais ninguém é capaz e que obtém benefícios superiores aos outros seres humanos não membros, como o acesso livre a certos locais vedados. O Staff é uma sociedade secreta, os seus membros têm como indumentária uma t-shirt preta com a palavra "Staff" atrás e é inspirada na organização da Skull & Bones, com uma pitada de Maçonaria. Outros grupos idênticos estão a ser investigados. A PJ está a tentar desmantelar o gangue "A Gerência", conhecido pelas mensagens enigmáticas como "A gerência agradece" ou "A gerência" seguida de uma rúbrica propositadamente ilegível. As sociedades "Cuidado com o Cão" e "Sorria, está a ser filmado" estão na mira das autoridades, bem como o poderoso grupo do "Pessoal Autorizado", inicialmente formado por dissidentes do Staff.

Testes a José Sócrates revelam hormonas de direita e podem obrigar a devolução de medalha de ouro de Santarém

José Sócrates, Medalha de Ouro da Cidade de Santarém, considerado por Moita Flores como uma das revelações de 2009, está a protagonizar um caso polémico devido às dúvidas sobre a sua orientação política num caso semelhante ao de Caster Semenya, atleta sul-africana que pode perder o título mundial dos 800 metros se se provar que não é uma mulher. Uma fonte próxima da investigação revelou ao Inimigo que o político português apresentou níveis de hormonas políticas de direita três vezes superior ao normal. “O PS é a ex-RDA dos partidos políticos e Sócrates é a ponta do icebergue. O PS costuma recorrer a esteróides anabolizantes políticos há muitos anos. E as doses são tão fortes e letais que muitos militantes do PS acabam mesmo por mudar para a ideologia oposta”, afirmou um ex-líder do PS.

Inimigo Público, 28 de Agosto de 2009

Avenida Manuel Pinho tem gaffes na sinalização

A Avenida Manuel Pinho foi inaugurada ontem e situa-se no complexo empresarial Multipark, junto à saída “Paços de Ferreira Oeste” da A42. A Associação Portuguesa de Fabricantes e Empreiteiros de Sinalização (AFESP) já veio publicamente criticar a qualidade da sinalização desta nova avenida. “Todas as cores dos semáforos estão trocadas, os traços das passadeiras sofreram uma rotação de 90º, há um cruzamento com semáforo verde para todos ao mesmo tempo e a sinalização vertical proíbe circular a mais de 600 km/h. Temos placas que indicam que o “zentru estóricu” é para cima quando é para a esquerda e encontrei um sinal que só permite cargas e descargas a pessoas com mais de 90 anos acompanhadas pelos pais”.

Inimigo Público, 4 de Setembro de 2009

Preços de sandes de queijo em estações de serviço da A2 leva milhares de pessoas para a prostituição

Os preços exorbitantes praticados pelas estações de serviço está a produzir um problema social inédito: a prostituição meramente de ocasião de pessoas de nacionalidade portuguesa que têm a sua profissão e que são surpreendidas por valores para pagar que não estão à espera. “Tenho aqui uma conta por pagar, não tenho dinheiro suficiente na carteira e o Multibanco está fora de serviço. Nunca pensei que cada sandes de queijo custasse quase 4 euros, que uma caixa de pastéis de Tentúgal custasse 8 euros e que cada dose de Carne de porco à Alentejana custasse 20 euros. Agora tenho de ir que está ali um camionista na bomba 8 a fazer-me sinal”, explicou um pai de família.

Ryanair vai cobrar urina feita no WC ao mililitro

A Ryanair continua a sua obsessão pelo corte de custos para manter preços competitivos. “A Ryanair vai cobrar as visitas à casa-de-banho. Cada bombada de sabonete líquido custará 1 euro, cada tira de papel higiénico custará 75 cêntimos e cada segundo no aquecedor de mãos custará 20 cêntimos. Tem a bexiga cheia ou pensa defecar num WC de um avião da Ryanair? Aceitamos pagamentos a prestações”, afirmou O'Leary.

Sócrates quer saber o segredo do Sporting frente ao Twente e pede conselhos a Rui Patrício

José Sócrates assistiu ao jogo que permitiu ao Sporting chegar ao play-off de apuramento para a fase de grupos da Liga dos Campeões e terá sentido que nunca um jogo de futebol lhe fez lembrar tanto umas eleições legislativas. O primeiro-ministro estará já a recolher os devidos ensinamentos para colocar em prática no plano político. “Eu preciso de saber como é que uma equipa com uma liderança cristalizada e amorfa, um colectivo a acusar total falta de discernimento, sem ideias, sem nenhuma força anímica, consegue um milagre ao cair do pano. Eu preciso de um Rui Patrício para o PS para acertar de raspão na bola, impeli-la para a baliza e forçar um auto-golo do adversário. E preciso de me livrar dos Djalós do PS, esses elementos que são propositadamente colocados no flanco esquerdo para conferirem maior largura ideológica e eleitoral ao partido e que não passam de uns trapalhões”, afirmou Sócrates.

Guia Michelin para canibais: Ilhas Fiji e Papua Nova Guiné arrecadam a maioria das estrelas

O Guia Michelin para canibais - um dos mais conceituados guias gastronómicos para canibais do mundo - consagrou mais uma vez os chefs da tribo Fore, da Papua-Nova Guiné. O restaurante Port Moresby Voodoo Lounge, conhecido pela sua inovadora fusão entre a escola francesa, mediterrânea e a cozinha molecular, foi o único premiado com três estrelas. A qualidade da carne humana e a sua frescura impressionou os exigentes inspectores. Nas entradas o destaque vai para as vísceras com geleia de sangue aromatizado com baunilha e creme de anis e o cérebro de criança haitiana frito com molho de bílis, limão e alho. Segundo o inspector, o melhor da casa são os pratos de músculos. “Comer um médio glúteo, a carninha que está à volta do grande trocânter do fémur, acompanhado por um champanhe de olhos Krug Collection de 1985 é uma experiência obrigatória para qualquer canibal que se preze”, afirmou o inspector.

Biscoito FM #10

Biscoito FM #9

Lançado contraditório do livro de Fernando Mendes: “O diário de uma seringa”

Fernando Mendes, antigo lateral-esquerdo de Sporting, Benfica e F.C. Porto, assume no seu livro que usou doping durante a sua carreira. O Boavista, clube visado, já respondeu com uma obra que conta a história do futebol português do ponto de vista de uma seringa. “Conheci o Fernando Mendes no Boavista. Posso garantir que apenas espetei o rabo dele para inserir por via intra-venosa a vacina da BCG, penicilina e para retirar sangue. Mais nada”, afirmou o administrador do Boavista na apresentação da obra.

Cobrador do fraque dá recital de piano em Belgais

O projecto de ensino artístico de Belgais, em Castelo Branco, criado por Maria João Pires, ameaçado devido ao arresto dos bens, apresenta esta noite o projecto Injucções Beethoven/ Schubert 2009. O pianista será acompanhado por um tenor da empresa “Os Senhores da Cobrança” e um violoncelista cobrador da empresa “Os Senhores do Fraque”. O trio de cobradores tocará Sonatas para Violoncelo nº1 e nº2, Sonata para piano nº 11 e a Quarta sinfonia em Dó menor (D.417).

Biscoito FM #8

Santana Lopes fez moonwalk no Túnel do Marquês em homenagem a Michael Jackson

Pedro Santana Lopes apresentou a sua candidatura à câmara de Lisboa e aproveitou para prestar uma sentida homenagem à coreógrafa Pina Bausch, recentemente falecida, num passeio coreografado pela própria, desde a saída do túnel da Avenida Engenheiro Duarte Pacheco até à câmara de vigilância nº4/radar nº2, junto à Praça Marquês de Pombal. O piquenique/homenagem à recém-falecida actriz Farrah Fawcett foi realizado na faixa da direita entre a câmara de vigilância número 20 e a número 38/placa de sinalização que aconselha o uso de médios, junto à saída do túnel que dá para a Avenida Fontes Pereira de Melo, num encontro presenciado por jornalistas, actores de revista e travestis sósias de Diana Ross, melhor amiga do falecido Michael Jackson.

Biscoito FM #7 "Os Cães"

Facebook de Cristiano Ronaldo

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PS já substituiu todos os sensores de velocidade na sua frota de eurodeputados

O Partido Socialista está a aprender com a Air France depois do desastre que ambas as entidades sofreram recentemente. Tal como a Air France substituiu todos os sensores de velocidade na sua frota de Airbus A330 e A340, o PS está já a substituir os sensores responsáveis pelo acidente das Europeias em toda as “frotas” que vão ocupar lugares de destaque nos próximos “voos” eleitorais. “Temos de evitar as dezenas de mensagens automáticas de erro nos derradeiros momentos. O PS não pode arriscar situações que levam a desligar o piloto automático. Nas próximas eleições, não podemos fazer medições erradas que fazem colocar o partido num ângulo crítico. Eu não deixarei que o PS, com a ânsia de voar a uma velocidade tão elevada, acabe por partir-se no ar”, afirmou Sócrates.

Biscoito FM #6 "Levei porrada durante um sonho"

Biscoito FM #5

Biscoito FM #5 Placas dos WC, água nas discotecas e a expressão "já dizia o poeta"

O Facebook de Luís Filipe Vieira

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Publicado na última edição do Inimigo Público

Pessoas colocam gritos de Michelle Brito como despertador ou para disfarçar barulho de orgasmos em móteis

Os gritos produzidos pela tenista Michelle Brito durante a partida com a tenista francesa Rezai em Roland Garros estão a ser utilizados por pessoas que têm sono pesado ou por pessoas com vida sexual excêntrica. “Eu até já dispensei as gravações do Marinho Pinto e do Prós e Contras. Para quem quer fazer um estardalhaço descomunal, a minha sugestão vai para o primeiro "set" da terceira ronda do Roland Garros“, afirmou uma mulher de 35 anos.

Biscoito FM #4 Mania das limpezas e nomes de veículos comerciais

Angelina Jolie adopta Rangel depois de ficar comovida com outdoor

Angelina Jolie escolheu Lagos para criar os filhos e já está à procura de uma propriedade junto à praia. Tal como se temia, Angelina não conseguiu resistir aos encantos dos portugueses menos bafejados pela sorte e já iniciou o processo de adopção de Paulo Rangel. “Quando vi o Rangel num cartaz a dizer que assinava por baixo não resisti ao sofrimento do gaiato. Ele faz-me lembrar uma criança-soldado bolachuda que eu tentei adoptar em África. Ambos foram forçados a entrar numa guerra para a qual não estavam minimamente habilitados”, afirmou Angelina, que também quer adoptar Marisa Matias do BE. “Ela faz-me lembrar a Amélie Poulain. Ela tem um cabelo engraçado, também é obcecada pelos sonhos dos outros e tem aquele ar de quem precisa do triplo do tempo para pensar melhor antes de responder às perguntas”, justificou Angelina.

Terceiro episódio de Biscoito FM

Facebook do Sócrates

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Publicado na última edição do Inimigo Público

Biscoito FM #2

Programa nº2 de Biscoito FM http://twiturm.com/0b0u

Biscoito FM #1

Participou na luta contra a Ditadura e a Guerra no movimento estudantil dos anos setenta, foi preso em Dezembro de 1972 com apenas 16 anos e libertado de Caxias sob caução, aderindo à LCI/PSR em 1973. Em 1999 fundou o Bloco de Esquerda. Foi eleito deputado em 1999 e reeleito em 2002 e 2005. É membro das comissões de economia e finanças e foi antes membro da comissão de liberdades, direitos e garantias. Foi candidato presidencial em 2006.

Património recuperado com publicidade: mão de D. Pedro IV que não está a segurar rédeas do cavalo vai segurar um iPhone

O Programa de Valorização da Paisagem Urbana "Porto com Pinta" iniciou com uma experiência-piloto de recuperação de dez fachadas em que a publicidade serviu para financiar a recuperação dos monumentos. Em Lisboa, esta ideia vai ser implementada no Monumento ao Duque de Saldanha. “O conjunto escultórico será composto por um pedestal quadrangular “PT wi-fi” concebido em calcário de lioz, ladeado por colunas com capitéis canelados. Na parte superior desta estrutura vai assentar a estátua pedestre, em bronze, do marechal e duque de Saldanha, representado em uniforme militar completo, numa postura enérgica e vigorosa, com uma lata de Red Bull na mão direita. Na face frontal do pedestal estará colocada uma estátua alegórica “vitória alada”, em bronze, empunhando uma guitarra do Guitar Hero”, explicou o autor do projecto.

Governo abre linha de apoio de esclarecimento de dúvidas sobre doenças imaginárias

A ministra da Saúde, Ana Jorge, anunciou a criação de uma linha telefónica exclusiva para hipocondríacos para que estes possam estar entretidos em vez de entupirem as urgências dos Hospitais. Alguns utentes já vieram aplaudir esta medida. “Eu acho fundamental um serviço que nos ajude a inventar bons nomes de doenças que acabámos de diagnosticar. Eu agora sinto dores aqui num osso que está a tremer e parece que vai sair a qualquer momento. Este osso só eu é que tenho, derivado de outros problemas de saúde que tive. Fica entre esta mancha cancerígena e esta gangrena disfarçada de acne seborreico”, afirmou um hipocondríaco.

Jornalista faz biografia de Reyes e Aimar usando apenas pesquisas no Google de “treino condicionado”

Um jornalista apresentou esta semana várias colecção de livros sobre a vida de alguns jogadores que actuam no futebol português exclusivamente com base em pesquisas específicas no Google. A Colecção “Treino Condicionado” tem também a biografia completa de Pereirinha, Izmailov, Fucile, Yannick, Vukcevic, Rochemback e Luisão. A colecção “Ao cuidado do Departamento Médico” tem as biografias de Rabiola, Pedro Silva, Grimi, Mantorras, Suazo e Nuno Gomes, a Colecção “Fora dos Convocados” fala da vida de Miguel Veloso, Tiuí e Balboa, a Colecção “Renovação” é dedicada a Liedson e a Colecção “De saída” é exclusivamente dedicada à vida e obra de Katsouranis.

Ministério da Educação já está a elaborar guião para manifestações de professores

Além do Manual do Aplicador, o Ministério da Educação já está a elaborar um guião explicativo para marchas, greves, manifestações e cordões humanos. As ordens do ME são claras: "Não procure decorar as instruções ou interpretá-las, mas antes lê-las exactamente como lhe são apresentadas ao longo deste manual. Esteja à porta da 5 de Outubro às 11h e 20 minutos em ponto. Não leve cartazes, nem bandeiras da Fenprof. Não fale com os seus colegas de profissão. Não faça barulho, não grite, não responda a jornalistas e não mande a Milu para a rua. Agradeça aos polícias pela colaboração. Terá de sair da manifestação às 11h e 25 minutos".

Escolas vão ter preservativos Magalhães

Os projectos de lei do PS e do PCP sobre Educação Sexual prevêem a entrega gratuita de contraceptivos nas escolas a partir do 10º ano. Os preservativos são uma cópia dos Durex mas o governo já defendeu que se trata de um modelo 100% português. “Com o Magalhães posso evitar a gravidez na adolescência e a transmissão de doenças. O Magalhães natura ultra light retardante tutti-frutti com nervuras é o meu melhor amigo”, afirmou uma adolescente de 15 anos.

Benfica vai mudar de nome para não dar mais azar

Luís Filipe Vieira já prometeu mudanças e, ao contrário do que foi especulado, não se trata apenas de mudar de treinador ou de política desportiva. O presidente encarnado decidiu efectuar mudanças ainda mais profundas. “Abdico da grandeza deste clube, dos 170 mil sócios, do maior estádio de Portugal e do maior palmarés do futebol português. Quero fazer um clube com tudo novo e começar do zero. Terá um estádio perto de Aveiras ou no Alto Alentejo. Não sei ainda o nome nem o patrocinador. A cor do clube será grená ou caju. O símbolo será uma ovelha e o hino será assinado por Armando Teixeira dos Balla. Não aceitamos sócios do SLB, ex-jogadores/treinadores do SLB nem jornalistas do SLB. Pode dar azar”, afirmou Vieira.

Black Label - Trailer

Gangues da Bela Vista usam Lança-granadas feitos a partir de um Magalhães

Depois dos Magalhães à venda na feira a preços módicos, chegaram as armas de guerrilha urbana feitas a partir de Magalhães. “Tenho granadas “Magalhães” de explosão, de fragmentação, de fumaça, de impacto, incendiárias, lacrimogéneas e de gás. A cavilha de segurança é a tecla delete. As ranhuras de encaixe é um pedaço da motherboard, o pavio, as espoletas e o detonador são restos do processador, disco rígido e memórias RAM do Magalhães. Tenho aqui um cocktail Molotov feito com uma bateria de um Magalhães e isto é um míssil terra-ar Caixa Mágica”, afirmou um morador do Bairro da Bela Vista.

Marijuana espanhola permite ter alucinações com Bob Marley a cantar reggae dobrado em espanhol

A Marcha Global da Marijuana serviu para os consumidores portugueses terem contacto com as últimas novidades de outros países. “Até na droga se vê o orgulho que os espanhóis têm pelo seu próprio país. É giro ouvir o Bob Marley dobrado pelo Manu Chao a cantar "Me gusta marijuana...me gustas tu". Fui a Fátima e vi os três pastorinhos com o equipamento do Real Madrid ( O Francisco Marto era o 7). A Nossa Senhora era dobrada pela Isabel Pantoja e era a camisola 10. O Pedrito de Portugal tinha a voz do David Bisbal e matou um touro azul às bolinhas laranja na praça de touros do Santuário de Fátima”, afirmou um dread.

Vitela que andou à solta em Lisboa tinha guizo quitado

Uma vitela de 80 quilos foi perseguida por viaturas da PSP desde a Pontinha até ao Campo Pequeno, onde o animal foi finalmente imobilizado. Segundo o oficial de dia da Polícia de Segurança Pública, o animal conseguia alcançar facilmente o triplo da velocidade normal para a sua raça. “A Pontinha é um ponto de encontro habitual de carros de bois modificados. A vitela tinha o estômago com o triplo das cavidades para aumentar as reservas energéticas e carregava um carro de bois com um potente sub-woofer, jante 18 e pneus BF Goodrich 235/40. Usava uma canga iluminada a imitar a luz sequencial vermelha do capot do carro do Justiceiro, patas rebaixadas de leopardo e tinha unhas à francesa com laser led", informou o polícia.

Irmã Lúcia vai fazer aparição dentro de saco para vómitos em todos os Airbus da classe Executiva

O aeroporto de Fátima marcará a substituição de Nossa Senhora por Irmã Lúcia como protagonista principal de aparições. Joaquim Vieira, vice-presidente da entidade que gere o aeródromo, não se mostra preocupado com a sucessão. "Os fiéis sabem que a Irmã Lúcia não tem o currículo de Nossa Senhora. Quando esta começou, não tinha a tarimba da Virgem de Guadalupe e facilmente a venceu em popularidade. O mercado das aparições está saturado e é preciso inovar", afirmou. A qualidade das aparições será proporcional ao serviço. Os outros pastorinhos farão aparições nos voos de charters e turística: Jacinta vai aparecer nos toalhetes de cheiro a limão e fivelas dos cintos de segurança e Francisco vai aparecer nos tabuleiros de refeições durante as viagens de médio curso.

Crise leva Peregrinos a alugarem velas para a procissão em vez de adquirirem

A crise já está a afectar também os lojistas de Fátima que já lamentaram as quebras no negócio. Alguns comerciantes decidiram lançar serviços de aluguer de artigos religiosos e que têm tido boa adesão. As reservas são realizadas on-line, com 48 horas de antecedência da respectiva peregrinação. O contrato de aluguer exige o pagamento de uma caução (devolvida no final) e a realização de um seguro. Segundo os principais estabelecimentos do ramo, os produtos mais alugados no passado fim-de-semana foram o boné com a figura da Virgem estampada (um euro/hora) e a vela de cera simples com diâmetro de 6 cm por 2 euros por cada milímetro de cera ardida e sem limite de tempo.

Nossa Senhora vai começar a aparecer menos em tostas e mais em comida saudável

Nossa Senhora vai passar a contribuir para a melhoria dos hábitos alimentares. Os critérios das aparições serão adaptados ao estilo actual da alimentação saudável. As aparições passarão a acontecer mais vezes por dia de forma a aumentar o número de refeições dos fiéis, evitando o erro de concentração excessiva de calorias numa refeição principal, dividindo as aparições em 3 refeições principais e 3 lanches intermediários. Nossa Senhora aconselhará os crentes a mastigar no mínimo 30 vezes por cada garfada, proporcionando uma melhor digestão e um melhor aproveitamento dos nutrientes, maior gasto de energia e uma menor ingestão alimentar, aumentando a sensação de saciedade. A mãe de Cristo vai também passar a aparecer em alimentos ricos em fibras, antioxidantes, vegetais, frutas e em copos de água (apenas no intervalo das refeições) e deixará de aparecer em bifes de carne vermelha e tostas de queijo com mais de 20% de gordura.

Ministra da Saúde tem ofertas de empresas para comunicar outras tragédias de forma tranquila como despedimentos e falências

A ministra da Saúde tem demonstrado enorme serenidade na forma como tem comunicado com o país a respeito da gripe. As qualidades da ministra já estão a fazer eco lá fora. “Não vamos conseguir segurar a Ana Jorge. Várias companhias aéreas low-cost e hospitais querem contratá-la como responsável pela comunicação às famílias da morte de entes queridos. Temos centenas de propostas de empresas que precisam de uma pessoa fascinantemente calma para comunicar despedimentos colectivos, encerramentos temporários, fusões desvantajosas para os funcionários, recusas de pedidos de crédito, rescisões de contratos e divórcios”, afirmou Sócrates.

Bloco Central: Magalhães passará a chamar-se Magalhães Sá Carneiro

Esta semana tem ganho força a solução do bloco central para garantir a estabilidade política do País, tendo já merecido a concordância do antigo Presidente da República, Jorge Sampaio, e de inúmeras personalidades de vários quadrantes políticos. Os dois partidos estarão já a negociar um programa de governo. “Pretendemos uma profunda mudança na forma como se governa o país. Queremos que o Tratado de Lisboa se passe a chamar Tratado Durão Barroso e achamos que o país necessita mais de um Santanex que de um Simplex. Quero que as crianças usem o “Sá Carneiro” alaranjado e que digam que o Paulo Rangel é o melhor amigo delas. É imprescindível para o crescimento deste país que se altere o projecto do PPD-TGV”, defendeu Paulo Rangel.

Rui Santos quer câmaras em manifestações da CGTP para saber a verdade política

Rui Santos lançou uma petição online para que a política deixe de usar certas e determinadas situações facilmente manipuláveis para aproveitamento eleitoral. “Vital Moreira foi espancado? Foi insultado? Foi só uma entrada dura por trás a papel químico mas sem intenção? Não pode ser! O Martim Moniz se quer ser uma catedral do protesto tem de possuir a tecnologia do olho de falcão. Temos de meter chips e pintar os sindicalistas com tintas, invisíveis a olho nu, que apenas são detectadas por câmaras de infra-vermelhos, para determinar as suas posições a qualquer momento no terreno da manifestação. E não me venham com o argumento de que as novas tecnologias implicam uma paragem grande na manifestações”, defendeu Rui Santos.

Manifestação de benfiquistas

jornalista 1

Um conjunto de benfiquistas decidiu organizar uma manifestação contra os erros dos árbitros que muito têm prejudicado o clube da Luz.

jornalista 2

Esta manifestação é uma reacção dos adeptos a um jogo transmitido ontem na RTP Memória.

jornalista 1

O jogo transmitido foi a 1ª mão da final da Taça UEFA entre o Benfica e o Anderlecht de 4 de Maio de 1983. Júlio, suponho que já estás aí com um grupo de benfiquistas, no Campo Grande.

Exterior.

Júlio

Correcto e afirmativo. Tenho aqui comigo o saudoso avô do Barbas. Quais as razões desta manifestação?

Avô do Barbas

O Futebol Português é uma mentira. O senhor árbitro Bogdan Dotchev devia ser irradiado do futebol. No jogo em casa dos Belgas, o José Luís é expulso aos 75 minutos e nem tocou no Belga, salvo erro o Vandenbergh. E depois disso o Eriksson vai-me tirar o Filipovic e meter o Bastos Lopes? O Eriksson não é treinador para o Benfica. Volta Bela Gutman.

Júlio

E você? Do que é que se queixa?

Benfiquista

Depois desse jogo com o Anderlecht estive a ver uma cassete do jogo da Final da Taça dos Campeões de 1963 entre o Benfica e o Milan.

Benfiquista 2

Nem me diga nada. O futebol é uma mentira. Então o Benfica está a ganhar, o Trapattoni abre o peito do pé ao Coluna e nem falta foi? Tem que se acabar com isso de não haver substituições. É uma vergonha!

Coro

Benfica, Benfica, Benfica, Benfica, Benfica.

Alexandra Solnado vai mediar encontro entre Alfredo Marceneiro e Kurt Cobain

O músico norte-americano Lenny Kravitz actuou esta terça-feira em Lisboa e convidou a fadista Mariza para um dueto. Esta fórmula de sucesso vai ser brevemente aplicada com artistas já falecidos, uma solução muito mais rentável. “Estou a organizar um festival musical. Marceneiro e Cobain vão interpretar o tema “Smells like Casa da Mariquinhas” e já está confirmado o espectáculo de Cândida Branca Flor com Sinatra, Sid Vicious/Syd Barrett com Carlos Paião/Variações e Elvis Presley com a Severa. Teremos shows alternativos como o “Pequena Maddie meets Pequena Joana” e o “Red Bull Air Race” com Sá Carneiro e John F. Kennedy Jr. Pretendia também ter um show de Wrestling com equipas de dois irmãos. Já tenho o Abel e o Caim, só faltam as manas Salgado”, revelou Alexandra Solnado.

TV de Santana Lopes acusada de explorar mão-de-obra infantil

A candidatura de Pedro Santana Lopes foi lançada através de um canal de televisão na Internet, o canal «TV Lisboa». A tenra idade de dois apresentadores do canal levou a inspecção-geral de trabalho a visitar as instalações do canal. “Já abrimos 25 processos-crime. Encontrámos dezenas de jovens a trabalhar a tempo inteiro em situação irregular. Não têm contrato de trabalho e são pagos em gomas e Kinder. Estes trabalhadores arriscam-se a não passar para o 8º ano porque não têm tempo para estudar”, afirmou o inspector-geral de trabalho, Paulo Morgado Carvalho.

Objectivo de detenções da PSP: agente obrigou ladrão a assaltar para fechar o mês sem incumprimento

A PSP definiu um aumento de acções policiais a realizar este ano com base em “quotas” de detenções. A situação está a motivar protestos entre profissionais, que se queixam de estar a trabalhar condicionados por estatísticas. “Há dias tive de obrigar um condutor a beber mais uns shots para que ele acusasse o suficiente para ser detido. Esta semana arrisco-me a não meter o meu nome no top 10 da tabela de “detenções de armas” e na de “zonas urbanas sensíveis”. Até amanhã vou precisar de apanhar dois brasileiros, uma eslava, uma prostituta portuguesa, dois ciganos a vender Magalhães e um taxista com uma arma de guerra”, afirmou um polícia.

Papa afirma que preservativo não é solução para a gripe suína

O Sumo Pontífice já comentou a recente gripe suína e realçou que o preservativo não é solução para o problema e que a sua utilização até pode agravá-lo. Esta afirmação do Papa está já a gerar polémica junto dos seus críticos habituais. “A Igreja é a maior responsável pela gripe suína. A Organização Mundial de Saúde já alertou para um potencial risco pandémico. A peste suína já causou centenas de mortos no México e o Papa diz isto. Isto é fanatismo. Proibir o preservativo é consentir a morte de muitas pessoas. Não apanhem peste suína. Usem preservativo”, afirmou um activista anti-católico.

Mário Crespo vai passar a fazer entrevistas nos locais onde ele e os entrevistados vão comprar coisas

O jornalista Mário Crespo terminou a entrevista a Ferreira Leite a comentar o facto de ter sentido a sua ausência no mini-mercado do costume, frequentado por ambos. “Para a semana, a entrevista será na Loja do Gato Preto, local frequentado por mim e pelo meu convidado há mais de 15 anos. Perto das eleições europeias, entrevistarei Rui Tavares na igreja onde eu e ele fomos baptizados no mesmo dia. Vou também entrevistar Vital Moreira no local onde ambos afogámos as mágoas depois da queda do muro de Berlim.

Lançado iogurte tamiflu de Framboesa-Manga light

A Danone já está a aproveitar a gripe suína para aumentar a sua quota de mercado. A marca vai lançar também a gama tamiflu Activia, para pessoas que têm o intestino preguiçoso, o tamiflu soja, o tamiflu com leite fermentado, o tamiflu baba de camelo e o tamiflu pedaços nas variantes de cereja, aveia, kiwi, maçã, cheese cake. Para os mais pequenos será lançado o tamiflu danoninho e para os mais obcecados haverá o tamiflu Plus: um iogurte natural em frasco de vidro com pedaços de tamiflu no fundo.

Dia da Mãe. Crónica "As Mães"

Acho graça ao pedido clássico de mãe para irmos fazer-lhe um recado. Adoro a postura inata de guionista que uma mãe tem sem nunca ter estudado na New York Academy. Uma mãe não se contenta em dizer: "Olha, vai comprar 5 bolinhas, duas vianinhas e uma manteiga dos Açores". Um dia vou tentar perceber o fascínio que todos têm pelos produtos lácteos dos Açores, mas só quando for grande. Uma mãe é um Scorcese das tarefas quotidianas: "Olha, tens aqui 1 euro, vais à padaria, pedes para falar com a Dona Rosa e dizes "Boa tarde, minha senhora, a minha mãe pediu-me para vir cá buscar umas coisas. Queria 5 bolinhas, duas vianinhas e uma manteiga dos Açores, se faz favor". E depois podes ir comprar aquelas pastilhas que gostas com o que sobrar. Está vento, vai vestir a camisola que eu te coloquei em cima da tua cama". Este guião não se altera, quer uma pessoa tenha 6 anos, 16 ou 31 anos. A diferença está na interpretação do actor, nós. Com 6 anos nós respeitamos o guião, com 16 cortamos os pulsos quando olhamos para a camisola que a nossa mãe escolheu e aos 31 anos dizemos que não precisamos do dinheiro porque já temos uns trocos para comprar pão, damos aquele ar de "já ganho para mim, mãe, sou um homem, mãe".

Uma mãe tem a linha editorial da RTP Memória em relação aos nossos gostos. Temos 31 anos, gostamos de favas, mas a nossa mãe pensa que não gostamos de favas porque aos 5anos recusámos favas no jantar da tia Adozinda.

Eu tenho uma explicação para o facto de uma pessoa ter tanta dificuldade em arranjar um emprego. Não tem a ver com a crise nem com o excesso de concorrentes aos cargos nem é porque o nosso currículum não é bom. Porque é que enviamos 150 currícula, vamos a 3 entrevistas e não arranjamos nada? Porque as mães estão por trás disto. Elas topam, elas sabem para onde nós enviamos os C.V. As nossas mães têm empregadas avençadas nos CTT, meus amigos. Experimentem voltar a entrar na estação para onde enviaram o vosso currículum, que omite a vossa licenciatura para mais facilmente serem delegados de informação médica. O que é que vocês vão ver? A vossa mãe a receber um relatório da senhora dos Correios. E o que é a que a vossa mãe faz? Vai aos sítios ou telefona, pede para falar com uma Dona Rosa qualquer e diz-lhes: "Não contratem o meu filho! Ele é mais inteligente que a média, é certo, mas ele ainda é muito novinho, é imaturo, não está preparado para este mundo cão de competição e invejas, enerva-se muito com a pressão de não errar e amua regularmente quando alguém o corrige". E porque é que a vossa mãe faz isto? Porque ela pensa que vocês, tendo um emprego e começando a juntar algum, vão querer sair de casa, casar, ter uma vida independente e isso é o pior que pode acontecer a uma mãe. Uma mãe quer evitar até ao máximo a saída do filho de casa porque depois disso o que é que uma mãe vai fazer? Vai aproveitar para fazer amor desvairado 3 e 4 vezes por dia com o vosso pai usando o lugar que vocês ocupavam no sofá? Não, não vai. A saída do filho é o fim para uma mãe. É o fim para o pai porque já não vai haver ninguém para perceber que o comando da TV não funciona porque a última vez que colocaram uma pilha foi há dois anos, mas para ele o drama é pouco maior que esse.

Já foram a um casino? Estão a ver aquelas velhas que jogam Slot´s com uma mão enquanto seguram a mala vermelha com a outra? São habitualmente criticadas porque estoiram a reforma no jogo. Aquelas senhoras fazem isso porque o sacana do filho saiu de casa.

Vocês chateiam-se porque as vossas namoradas são desconfiadas, controlam o vosso telemóvel, tentam ver o histórico da net para saberem que sites que vocês visitam e tentam sacar as passwords do vosso e-mail. Elas não estão à procura de nada do que vocês pensam. As vossas namoradas também estão combinadas com as vossas mães, tal como as senhoras dos correios. Desde aquela reportagem sobre a Internet que deu na TVI que as nossas mães sabem que também já é possível enviar candidaturas a empregos pela Net.

Quando vocês virem a vossa mãe contente porque a vossa namorada está grávida tentem perceber a verdadeira razão da alegria dela. Uma mãe, melhor que ninguém, sabe o que acontece a um casamento depois do nascimento do primeiro filho. Um bebé quer dizer que falta só um bocadinho "assim" para o filhinho delas regressar a casa. Aquele número de "agora que ela está grávida, vocês vão ter que casar para evitar escândalos na vizinhança e tem que ser já, antes que se note a barriguinha dela durante a cerimónia", é uma tanga. Não há escândalo nenhum. Elas sabem que isso ainda vai apressar mais as coisas.

O mercado da rede fixa está dependente das mães. Reparem na factura detalhada da vossa mãe. Não liguem às chamadas para a ManPower, Remax e empresas que os rejeitaram. Vejam as outras chamadas. São quase todas para vocês, que novidade! Uma mãe tem vários motivos para telefonar para um filho. No Verão ligam para saber se usámos o factor 50 que ela nos ofereceu no Dia Mundial da Criança e para termos cuidado porque as noites do Algarve são ventosas. No Inverno elas esperam pelas 5 da tarde e começam a ligar para nós para quê? Para nos avisar do frio que entretanto se pôs e para se disponibilizarem a ir ao nosso local de trabalho para entregar uma camisola de lã oferecida no Dia Mundial da Criança para que possamos usá-la quando sairmos do trabalho para evitar uma pneumonia. Aqui as mães não usam todo o potencial desta situação. Se um filho não for avisado do enorme frio, vem para a rua com o pólo à beto que a namorada ofereceu no Dia Mundial da Criança, desculpem, no Dia dos Namorados, apanha uma constipação, falta uns dias e como está escrito no novo Código de Trabalho, aliás muito aplaudido por certas mães, é despedido e já não irá sair de casa porque não terá condições.

Ciganos venderam filha sósia de atriz de “Quem quer ser bilionário” por 3 mil euros

Várias famílias de ciganos estão a tentar recolher dividendos depois da notícia que dava conta da intenção do pai de Rubina Ali, atriz-revelação de ‘Quem quer ser Bilionário’, de a vender por cerca de 300 mil euros. Esta situação está a agitar o mercado de tráfico de menores e a provocar a subida dos preços de crianças indianas. Em Portugal, também já estão a ser comercializadas sósias de Rubina Ali. “Freguesa, esta é a cara chapada da outra monhé dos Óscares. Também é do bairro de lata de Mumbai, tem a mesma idade da outra e a franja está igualzinha. Pode ver à vontade. Tenho outras mais baratas. Não trazem é o vestidinho branco de seda e a respectiva bandolete”, afirmou uma cigana.

Lei do sigilo bancário: Fisco vai ver enriquecimento ilícito nos pulmões do contribuinte

O projecto do BE para o fim do sigilo bancário, aprovado na Assembleia, já contempla situações inéditas inspiradas no caso insólito em que cirurgiões encontraram uma planta dentro do pulmão de um paciente. "Necessitamos de todos os meios para apanhar a banditagem. Queremos saber o rasto do dinheiro. Orgão a órgão. Célula a célula. Queremos punir as pessoas que andam a usar a glândula supra-renal, o duodeno, o osso sacro ou a homeostase dos eletrólitos do sistema urinário como paraísos fiscais”, afirmou Louçã.

Idosas pobres assaltam leitores do DN para roubar batedeiras

Os brindes oferecidos na compra de jornais está a conduzir ao nascimento de um novo tipo de criminalidade, o “DNjacking”. Segundo os especialistas, já começam a existir grupos organizados de idosos especializados nestes crimes. “Estamos a falar de um jornal que oferece quase diariamente espátulas de cortar bolos, tábuas para cortar diferentes tipos de carne, abre-cápsulas e escamadores de peixe. Tudo em inox. Os leitores são perseguidos desde o quiosque e são depois ameaçados com facas e outros objectos cortantes de edições anteriores”, afirmou Barra da Costa.

Portugueses respondem a escassez de santos portugueses com naturalização de santos brasileiros mas já existe mal-estar na selecção nacional de santos

A Igreja portuguesa já está a usar o mesmo truque do futebol português para compensar a falta de qualidade de intérpretes nascidos em território luso. Esta situação está já a provocar um mal-estar latente e sérias divisões dentro do grupo da santidade nacional. O grupo que concorda com a naturalização de brasileiros, encabeçado por São Martinho de Dume, é composto por santos que viveram antes da fundação da nacionalidade, bispos, mártires e frades dominicanos. A facção mais conservadora é constituída pela Irmã Lúcia, pastorinhos, militares e missionários jesuítas. “Este grupo considera que a Nossa Senhora da Aparecida e o Frei Galvão não estão identificados com o nosso país. São beatos que sabem que não têm hipótese de chegar a santos pelo Brasil e querem ser santos por Portugal por puro oportunismo”, afirmou Alexandra Solnado.

Publicado no Inimigo Público. Edição online Aqui

Cozinheira que evocou Nuno Álvares Pereira estava a fazer uma paella

A gaffe dos ingressos que convidam à canonização de D. Nuno 'Alvarez' Pereira foi apenas um dos muitos erros grosseiros que o Vaticano cometeu. No texto de apresentação do Diário do Vaticano, refere que a cozinheira Pilar López de Ayala Consuelos Torroja, natural de Bunõl, Valência, ficou cega enquanto fritava os cubos de frango e de porco da Paella à Valenciana. A sua cegueira obrigou-a a cancelar a sua Zarzuela, actuação no âmbito da comemoração da Tomatina, festa que consiste no arremesso de tomates entre os participantes. “D. Nuno 'Alvarez' Pereira é que foi o responsável pelo milagre da recuperação da visão de Pilar. Durante algum tempo ainda se pensou que teria sido por causa de um golo de Raúl do Real Madrid, um filme de Almodóvar, um cão de água ou uma guitarrada do Paco de Lucia”, afirmou Bento XVI