Detido o gang que durante 30 anos escreveu "Lava-me porco" nos carros

A Polícia Judiciária de Fornos de Algodres anunciou ontem a desarticulação do gang que durante trinta anos andou a criticar de forma anónima a falta de limpeza exterior dos automóveis. De acordo com a informação policial, o gang era constituído por membros com idades entre os 18 e os 50 anos e disfarçavam-se de distribuidores de panfletos em pára-brisas. Segundo a PJ, o gang estava já bastante organizado e profissionalizado com células especializadas em situações específicas como carros poeirentos estacionados perto de praias, carros com excesso de orvalho e carros estacionados em descampados usados por casais que carecem de outros locais adequados para a intimidade. O gang tirava partido da facilidade com que numa situação deste tipo os vidros ficam embaciados.

Auto-estradas chumbadas poderão ter provas de recuperação

O Governo está a tentar garantir alternativas jurídicas para resolver o chumbo do Tribunal de Contas às concessões rodoviárias Douro Interior, Auto-Estrada Transmontana e Baixo Alentejo. As estradas chumbadas poderão beneficiar da prova de recuperação facilitista de forma a contornar o chumbo do Tribunal de Contas. "Tal como na educação, deverá recorrer-se aos instrumentos de avaliação considerados mais apropriados para que a estrada chumbada faça prova da sua recuperação. Cada estrada tem a sua situação específica e isso tem de ser respeitado. Talvez a concessão rodoviária Douro Interior precise de fazer uma prova de natureza oral para demonstrar que não é um negócio ruinoso para o Estado. Será justo chumbar a Auto-Estrada Transmontana negando-lhe a oportunidade de demonstrar o seu valor através de uma prova prática?", questionou o secretário de Estado das Obras Públicas, Paulo Campos.

Publicado no Inimigo Público de 27 de Novembro de 2009

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Revelada a "chave genética" que leva pessoas a levantarem um dos lados do prato porque não abdicam do restinho da sopa

Cientistas localizaram uma mutação num gene que pode ajudar a explicar a diferença entre as pessoas que têm uma fome mesquinha e o resto das pessoas. Segundo a pesquisa de neurociência cognitiva, as pessoas que levantam um dos lados do prato têm a parte inferior da mandíbula, na língua e no céu da boca, da mesma forma que os chimpanzés. “Estas pessoas têm um transtorno cognitivo grave. Comportam-se como autênticos animais à mesa e depois queixam-se que não têm amigos”, acrescentou Daniel Geschwind, autor do estudo e professor de neurologia, psiquiatria e genética humana da Universidade da Califórnia.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Inovação científica: análise à urina de Teixeira dos Santos poderá detectar real défice português

Uma nova análise não agressiva – um simples teste de urina designado PCA3 – já permite detectar o cancro na próstata. Esta nova prova de diagnóstico também poderá ser utilizada para averiguar outros “cancros” existentes nas diversas áreas da governação. “Este teste permite detectar algumas artimanhas da desorçamentação que escondem o real valor do défice. Claro que este teste não faz milagres. Para se apurar o verdadeiro passivo da Estradas de Portugal terá de ser com biópsia e toque rectal no Almerindo Marques”, afirmou o ex-bastonário da Ordem dos Médicos Germano de Sousa.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Sucateiros gay estão cansados da discriminação

A Associação Nacional dos Recuperadores Gay de Produtos Recicláveis (ANAREPRE-ROSA), que representa os operadores gay da sucata, emitiu um comunicado onde lamenta a situação complicada que os seus associados atravessam por serem sucateiros e homossexuais ao mesmo tempo. “Eu preferia ser judeu no tempo do Hitler que ser sucateiro gay neste país. Todos os dias a minha sanidade mental e idoneidade é posta em causa. Eu tenho o direito a casar e não quero cá boquinhas foleiras só porque o meu noivo é um funcionário da REFER”, afirmou o líder dos sucateiros gay.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Igreja destaca a inacreditável santidade de Almerindo Marques e a sua capacidade ilimitada de perdoar

Os «perdões» dados pela Estradas de Portugal nas concessões de auto-estradas já ascendem a 430 milhões de euros. A Igreja está orgulhosa pelo facto de um gestor público ter a capacidade de perdoar, gesto muito valorizado pelos ideais cristãos. Este elogio da Igreja será utilizado por Almerindo Marques para contrariar os argumentos do Tribunal de Contas. “São Paulo escreve na carta aos Romanos: “não devemos vencer o mal com o mal, mas devemos vencer o mal com o bem”. A Soares da Costa prometeu pagar 230 milhões de euros à cabeça à Estradas de Portugal. Eu limitei-me a perdoar. Depois tive de dar a outra face à Mota-Engil por 200 milhões”, explicitou Almerindo Marques.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Empresa lança speed dating em arcadas durante chuvadas

As mais recentes condições meteorológicas em Portugal já estão a ser usadas na indústria dos encontros de solteiros à procura de companhia amorosa. O gerente da empresa está contente com o negócio feito com as cheias do último fim-de-semana e garante que mais de 5 mil pessoas já encontraram a sua cara-metade durante um alerta laranja ou amarelo da Protecção Civil. “A minha vida amorosa está mais louca que no Verão. A minha esposa já começa a ficar desconfiada porque sempre que começa a chover, eu decido sair de casa e depois só volto de madrugada”, afirmou um cliente.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Das manchetes mais extensas de sempre

Seleccionador Nacional de Aceleradores de Partículas acusa o Centro Europeu de Pesquisas Nucleares de fingir problemas técnicos só para o Grande Colisor de Hádrons não participar em choques de partículas da Selecção

Era só isto :)

Fátima Campos Ferreira quer lei para punir pessoas que batem palmas com 5 anos de prisão

Fátima Campos Ferreira tem tentado sem sucesso banir as palmas no Prós e Contras e pretende que o Código Penal a ajude a reprimir esses comportamentos durante o seu programa. A jornalista já entregou uma proposta que implica a criminalização do aplauso e quer molduras penais bem severas. Segundo a proposta, quanto mais intenso e longo o ruído do aplauso maior deverá ser a pena. Para o aplauso simples (até 20 decibéis ou 3 pancadas) as penas deverão variar entre 5 anos de prisão e os 15 anos; para o aplauso agravado as penas deverão variar entre os 10 anos e os 50 anos. “Se esta lei não entra em vigor nas próximas semanas, eu declaro a lei marcial no meu programa e meto os meus jagunços a expurgar”, afirmou Fátima Campos Ferreira, que rejeitou a proposta do Bloco de Esquerda de introduzir uma sala de palmas localizada nas traseiras da Casa dos Artista para os viciados em aplausos poderem satisfazer o seu vício sem serem punidos.


Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009


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Gays sonham trabalhar na Loja do Cidadão na actualização dos bilhetes de identidade de gays casados

A legalização dos casamentos entre homossexuais está a entusiasmar a comunidade gay e a criar novas fantasias sexuais. A todas as Lojas do Cidadão têm chegado diariamente milhares de currículos de gays sedentos por um posto de trabalho na futura secção gay do Registo Civil. “Não me importo de ir para uma cidade fora da minha área de residência. Faço fins-de-semana, feriados, aceito folgas rotativas, horários rotativos, horas extraordinárias, aceito ser mal pago e não me importo de ter uma situação laboral altamente precária. Eu quero é conhecer os primeiros gays casadinhos de fresco e ir para a cama com eles todos. Só de pensar nisso até fico com o pêlo todo eriçado”, testemunhou um gay.

Publicado no Inimigo Público de 20 de Novembro de 2009

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Mafioso vegetariano coloca pedaço de tofu à porta das pessoas que quer ameaçar

Um dos líderes de um dos principais grupos mafiosos de Nápoles tornou-se recentemente vegetariano. Este grupo já alterou alguns dos rituais típicos da máfia. “Usamos gabardine e chapéu de cânhamo. Respeitamos os direitos dos animais e não usamos cabeças de cavalos nos lençóis das pessoas que estão na lista negra. Quem não segue os princípios éticos do veganismo não pode trabalhar comigo. Ontem tive de aniquilar dois estagiários. Um usava um coldre em couro e o outro trouxe-me uma empada de carne quando eu lhe tinha pedido uma empada de maçã biológica”, informou o mafioso.

Publicado no Inimigo Público de 13 de Novembro de 2009


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Bar Face Oculta organiza Miss Sucata Molhada

O bar “Face Oculta”, bar de alterne localizado na Praia da Barra, em Aveiro, está a aproveitar da melhor forma o mais recente processo judicial que abala o regime. O concurso está a ser um sucesso e já atingiu as 300 inscrições. O responsável do bar decidiu abrir vagas para novos concursos. “Não percam hoje à noite a Miss Resíduos Perigosos Molhados e o Mister Hidrocarbonetos Molhados. Amanhã temos a Miss e Mister Cartão/Plástico/Resíduos Urbanos Molhados. Para a semana vamos ter a Miss Pneu Usado Molhado e o concurso para o melhor casal swinger a fazer sexo ao vivo em cima de viaturas em fim de vida”, adiantou o dono do bar.


Publicado no Inimigo Público de 13 de Novembro de 2009


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ERC quer que Rui Santos reduza em 20, 33% o uso da palavra inusitado

A Entidade Reguladora para a Comunicação Social (ERC) apresentou ontem uma série de recomendações a serem atendidas na revisão do programa “Tempo Extra”. O regulador entende que Rui Santos deverá aumentar o pluralismo do seu vocabulário: troca de 12,45% de “inusitados” por “imprevisível” e 14,78% por “esquisito” ou por “bruxo! Estava-se mesmo a ver, né?”. Rui Santos deverá também reduzir em 79% os assuntos relacionados com o Sporting, reduzir gravatas listadas para metade, abolir o roxo por um ano com mais outro ano de opção e começar a incluir fiscalistas de nome “Xavier” na lista de subscritores da petição "Pela verdade desportiva".

Linguistas comparam léxico do Apito Dourado com Face Oculta: “Fruta de Dormir” é “Dama de Ferro” e “Duas Carruagens” é “Show Lésbico”

Tal como no caso do Apito Dourado, no caso Face Oculta também havia diligências encriptadas. O Inimigo teve acesso ao relatório de um dos especialistas que está a analisar as novas terminologias:

• Cobre: ruiva e com sardas

• Chumbo: Nome usado nas empresas de electricidade para gorda maluca e extrovertida para o pagode total. Na Refer diz-se vagão.

• Níquel: universitária, nariz empinado.

• Latão: rapariga low-profile e sem grandes sofisticações.

• Maquinista: nome de código para acompanhante masculino. ”Maquinista fundido” se fosse Africano.

• Ford Cortina: terminologia usada entre sucateiros para mulher rija de ancas largas de liga azul cueca.

• Intercidades: termo usado em favores com funcionários para noite tântrica. Analogia.

• Alfa Pendular: nome de código para Viagra.

• Linha do Vouga: termo para rapidinha.

Publicado no Inimigo Público de 13 de Novembro de 2009


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Mundo do fado degladia-se para escolher fadistas prioritários da vacina da Gripe A

Vai começar para a próxima semana a primeira fase de vacinação contra a Gripe A em fadistas, havendo 10 doses destinadas ao grupo de fadistas prioritários. Nos últimos dias têm surgido notícias de guerras de bastidores e intrigas pessoais, levando a que seja cada vez menos provável um acordo. Carlos do Carmo, aliado de Maria da Fé, António Pinto Basto, Anita Guerreiro, Lenita Gentil e Jorge Fernando, decidiu coligar-se com Rodrigo, Argentina Santos, Cidália Moreira e António Chainho. A facção Mísia/Mafalda Arnauth/Aldina Duarte arrisca-se a ficar de fora do grupo de prioritários depois dos desentendimentos com Maria Armanda, Joana Amendoeira e Cristina Branco. Mariza, Ana Moura e Carminho recusaram-se a tomar a vacina, baralhando ainda mais as negociações. Em Espanha, o meio do flamenco anda igualmente turbulento ao ponto de Paco de Lucia ter mandado uma facada em Isabel Pantoja.

Grupo artístico da margem sul organiza sessões de capoeira com brasileiros ilegais e inspectores do SEF

Um grupo artístico recentemente criado no Seixal acaba de concretizar as sinergias culturais de vários anos acumulados de operações de combate à imigração ilegal. A forma como é composta a roda de capoeira é peculiar: três inspectores do SEF cantam as ladainhas, inspectores estagiários do SEF e brasileiros ilegais lutam entre si, o suspeito de crime de auxílio à imigração ilegal toca berimbau, instrumento de corda usado para marcar o ritmo da luta, e no pandeiro toca o suspeito do crime de lenocínio.

Nova novela da TVI: rica pediu dinheiro a namorado pobre para pagar perdas do fundo de retorno absoluto

A crise do capitalismo já começou a influenciar a forma como se faz ficção nacional. Na nova novela da TVI, ‘Meu Amor’, Margarida Marinho e Paulo Pires protagonizam uma estilista e um taxista de classes sociais opostas. Uma das cenas mais emocionantes e que promete ficar na história da televisão nacional será quando Margarida Marinho decide entrar dentro da sede do BPP para partir aquilo tudo e de repente se apaixona por Jorge Jesus, outra vítima dos produtos financeiros do BPP.

Brasileiras colocam no perfil do Orkut: “procuro sucateiro português”

A fama da profissão de sucateiro já chegou ao Brasil, onde milhares de brasileiras tentam fugir da miséria e obter passaporte comunitário através de um relacionamento com um português de bons recursos económicos. “Não quero mais conhecer empresários, futebolistas, advogados ou cirurgiões. Quero sucateiros porque é uma profissão que garante uma qualidade de vida única. Se eu casar com um sucateiro posso ter um cartão daqueles com plafond que não acaba mais. Não quero é ser enganada por falsos sucateiros. Eu agora só consigo me apaixonar se o cara conhecer e tiver esquemas com antigos ministros, funcionários autárquicos, militares da GNR e responsáveis da REN, REFER, CP, EDP, Petrogal, Estradas de Portugal e Indústria de Desmilitarização e Defesa”, afirmou Marineide.

Associação de Caridade poderá ser cotada em Bolsa depois de José Penedos ter dito que prendas que recebeu foram doadas a essa instituição

José Penedos, presidente da REN, garante que todos os presentes oferecidos por Manuel Godinho entre 2002 e 2007, a propósito da quadra natalícia, foram doados a uma instituição de caridade. Esta situação está já a causar algum entusiasmo no meio da solidariedade social. “Segundo as minhas contas, temos uma mitra com pedalada suficiente para criar uma ‘holding' de dimensão alargada para se cotar em bolsa, começar a dar cartas no mercado Ibérico das eólicas e ainda lançar uma empresa tecnológica para entrar no Nasdaq com força”, afirmou Pedro Santos Guerreiro do Jornal de Negócios.

Publicado no Inimigo Público de 6 de Novembro de 2009


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Governo vai fazer obras públicas gay

O governo prepara-se para conciliar duas das suas maiores prioridades para a nova legislatura: o casamento gay e os investimentos em obras públicas. A execução das empreitadas será coerente com esta nova estética gay. Na concessão da auto-estrada Marlene Douro Interior e na concessão Lola Pinhal Interior haverá motivos drag queen nas sinalizações, iluminação à base de coroas, pedras preciosas, braceletes e os traços contínuos serão cor-de-rosa.

Publicado no Inimigo Público de 6 de Novembro de 2009


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Gesto de Manuel Godinho a pedir a conta em almoços de favores é 7 vezes maior que o movimento habitual

A rede de Manuel Godinho era tão tentacular e envolvia tantas pessoas e empresas que isso acabou por se traduzir nos seus gestos quotidianos. Segundo o despacho judicial da operação Face Oculta, a forma como cada arguido do processo pedia a conta em almoços de favores está a ajudar a organizar e a hierarquizar o grau de preponderância criminal dos arguidos. “O Manuel Godinho tinha almoços de favores megalómanos. Há testemunhas que nos disseram que quando o Godinho ia a pagar a conta, que se ouvia uns 9 “pis”, o dobro dos “pis” dos almoços do Vara e do Penedos, e que isso era o empregado a marcar o valor da conta no terminal do Multibanco antes do verde código verde”, revelou um inspector da PJ de Aveiro.

Publicado no Inimigo Público de 6 de Novembro de 2009


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Gang de Carjacking abdica do valor da comissão do Multibanco porque acha injusto este valor ser pago pelo assaltado

Os bancos vão passar a cobrar 1,50 euros por cada levantamento nas caixas multibanco. Esta situação fez desencadear um forte movimento de contestação e dezenas de milhares de assinaturas numa petição online. Os profissionais do crime já se manifestaram solidários para com o povo português. “É inaceitável o povo português estar a pagar comissões por levantamentos. É um roubo! O que nos propomos fazer é realizar um levantamento de 200 euros com o cartão da pessoa e dar-lhe o valor da comissão à parte. Cada assalto fica a render-nos apenas 198,50 euros mas acho que era indecente se não fizéssemos um esforço para garantir o mínimo de dignidade a toda esta gente”, afirmou um ladrão.

Publicado no Inimigo Público de 6 de Novembro de 2009


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O Facebook de Paulo Bento

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Publicado no Inimigo Público de 14 de Agosto de 2009

Deputado jovem questiona porque é que a Terra Média já saiu da crise, tem menor desemprego e mais apoios às PME e Portugal não regista o mesmo crescimento económico

A nova fornada de deputados já começa a causar embaraços devido ao excessivo recurso ao seu imaginário juvenil para confrontar os governantes com os problemas do país. “Senhor primeiro-ministro, apesar da crise internacional, Melkor mete a Terra Média a crescer 5% este ano, tem as contas públicas em ordem e sem aumentar a carga fiscal. Segundo a OCDE, o fosso entre o nosso poder de compra e o poder de compra dos hobbits está a crescer. Sabe porquê? É que os hobbits vivem da agricultura e têm o PRODER a funcionar. As cidades de Valinor, Mordor, Gondor, Fangorn e Arnor oferecem um plano fiscal atractivo para as pequenas e médias empresas de Anões e Ents e é por isso que os recém-licenciados Elfos estão a trabalhar, senhor primeiro-ministro. O Melkor devolve o IVA às empresas no mês seguinte e aqui é o que se sabe. Na Terra Média não há rendimento mínimo e a pobreza é menor. Como é que me explica isto?”, questionou um deputado jovem do CDS.

Novos ministros foram alugados a empresa de trabalho temporário

As actuais condições políticas forçaram Sócrates a optar por uma política de recursos humanos semelhante às empresas que estão em situação transitória e que preferem não assumir o custo de contratação de funcionários regulares. Segundo a Egor, esta parceria é extremamente vantajosa para o contratante. “Antigamente, cada ministro assinava um contrato de uma legislatura, um enorme encargo em caso de remodelação ou queda de governo. Agora nós fornecemos os ministros e o pagamento é feito ao dia a recibos verdes”, explicou um responsável pela empresa.

Lançado biocombustível com cereais integrais muesli para mulheres e gays

A Exxon, empresa petrolífera, decidiu lançar no mercado a alternativa feminina e delicada ao excessivamente masculino etanol. O novo biocombustível, que praticamente não reduz o efeito de estufa, é composto por trigo, aveia e arroz tufado, sendo enriquecido com nozes, amêndoas, passas e frutos desidratados como maçã, alperce, banana e coco. “Este combustível ajuda o motor a ficar saudável e rejuvenescido porque tem muita fibra e anti-oxidantes. Temos também a versão sem glúten 95, Super Especial Mamãs com canela e almíscar 98 octanas e a série especial com signos do zodíaco”, afirmou o CEO.

ERC obriga jornais a publicitarem outras marcas que possuem produtos tecnológicos sem ser a Apple e que também salvaram pessoas de ataques de ursos

Esta semana foi massivamente noticiado o facto de uma americana ter conseguido escapar de um ataque de um urso graças ao seu iPhone, utilizado para distraí-lo. A Entidade Reguladora para a Comunicação já emitiu uma recomendação a vários órgãos de comunicação social, na sequência de uma queixa da HTC Corp, rival da Apple no mercado de smartphones. “Se um BlackBerry salva um homem de queda de mais de 200 metros, se um Motorola Android da Google salva uma cachopa atingida por raio, se um HTC Touch2 salva uma menor das garras de um violador que se distraiu com o plugin Adobe Flash e ficou a assistir a vídeos do Porno Tube por streaming, isso tem de ser notícia também. E também quero mais pluralismo nas espécies de ursos. Eu sei que os ataques de ursos polares, ursos pardos, ursos tibetanos, ursos malaios e ursos beiçudos também acontecem e não são noticiados”, afirmou Estrela Serrano, membro da ERC.