29 de dezembro de 2005

É a vida

Queria agradecer aos larápios (primeira vez que esta palavra é usada aqui) que me assaltaram o carro e me roubaram o telemóvel, cd´s, dinheiro, tudo isto colocado no porta-luvas trancado à chave (apesar de a minha mãe continuar a pensar que "devia haver alguma coisa à vista").

Foi giro o facto de ter sido assaltado umas horinhas antes de ir para o Algarve. Já não fui.

É óptimo não estar contactável para o meu habitual número.

Adorei o facto de ter ido comprar um telemóvel novo.

Amei toda a parte de ligar para a TMN e pedir uma "segunda via do cartão".

Está a ser espectacular o facto de apesar de eu já ter a "segunda via do cartão" o número ainda não estar activo porque "a base de dados ainda não actualizou".

Queria agradecer à minha Companhia de Seguros o facto de me exigirem que eu fizesse uma queixa na polícia para que fosse possível eles pagarem a reparação do vidro.

Queria agradecer à polícia o facto de me terem feito esperar 3 horas para ser atendido e fazer a queixa. Gostei imenso.

Gostei de saber que tinha de ir à Companhia de Seguros para que eles vissem o auto da queixa feita na polícia.

Adorei fazer a marcação com a empresa de reparação dos vidros.

Foi muito giro saber que o vidro que foi partido está esgotado.

Resumindo, tem sido um belo final de ano.

Bom 2006 para todos.

24 de dezembro de 2005

Mensagem de Natal

Queria desejar um bom Natal a todos os leitores deste Blog.

Queria também fazer uma reflexão sobre o momento actual em que vivemos pelo menos até o laxante começar a fazer efeito.

Quero criticar:

- As pessoas que enviam sms´s iguais para toda a gente;

- As pessoas que se queixam de receber sms´s que sabem que não foram personalizadas;

- As pessoas que se queixam de receber sms´s que sabem que não foram personalizadas mas que também fazem o mesmo;

- As pessoas que se queixam de receber sms´s que sabem que não foram personalizadas e que se dão ao trabalho de personalizar a sms;

- As pessoas que andam o ano inteiro a desprezar familiares e amigos e que aproveitam o Natal para tirar o peso da consciência;

- As pessoas que andam o ano inteiro a desprezar familiares e amigos e que não aproveitam o Natal para tirar o peso da consciência;

- As pessoas que esquecem valores importantes e se tornam consumistas;

- As pessoas que criticam o consumismo;

- As pessoas que só pensam nos pobres porque é Natal;

- As pessoas que nem no Natal pensam nos pobres;

- As pessoas que oferecem DVD´s dos D'ZRT;

- As pessoas que não oferecem DVD´s dos D'ZRT a filhas, primas, netas pré-adolescentes quando é o que elas querem;

- As pessoas que oferecem a versão ilustrada do Equador sabendo que essa pessoa já tem a outra versão;

- As pessoas que oferecem prendas que não estão embrulhadas;

- As pessoas que ficam uma hora numa fila de embrulhos;

- As pessoas que começaram a comprar prendas de Natal antes de Dezembro;

- As pessoas que compram tudo no dia 24;

- As pessoas que estão a ler esta merda enorme quando podiam estar a fazer outra coisa porque é Natal;

- As pessoas que vão comentar isto;

- As pessoas que criticando tudo demonstram um niilismo exacerbado;

- As pessoas que não sabem o que quer dizer niilismo;

- As pessoas que não sabem o que quer dizer niilismo mas dizem que sabem;

- As pessoas que repetem ideias de forma parva pensando que isso é criatividade;

- As pessoas que escrevem Mensagens de Natal em Blogues arriscando a que quem as lê pense que quem as escreve não tem vida própria/é testemunha de Jeová/comprou todas as prendas em Novembro/vai comprá-las agora/não tem família/é viciado na escrita até em dias destes/

No meu caso é esta última :)

Feliz Natal!!

Vou resumir o que é para mim o Espírito Natalício

DVD´s de Hendrix, Stevie Ray Vaughan, Deep Purple, Jamie Collum, James Brown, AC/DC, Police, Led Zeppelin, Eric Clapton, Jeff Beck, Satriani, Frank Zappa, Rolling Stones, The Who...

A 8 euros no Carrefour do Fórum Montijo :)

Provérbio Remix

Dá Deus Noddys a quem não tem dentes.

O efeito dos programas de Natal

Notícia de última hora. Os programas de Natal dos canais generalistas portugueses acabaram com toda a pobreza do mundo inteiro. Resolveram todos os problemas ambientais, todos os danos resultantes da globalização e ainda sobrou algum dinheiro.

Jorge Gabriel mudou o mundo quando fez o seu movimento televisivo nº47 que é o olhar de esguelha coordenado com um sorriso afável em que a boca desenha a jujante uma elipse culminando com um ângulo de 47 graus. Com isto, Jorge Gabriel acabou com a guerra étnica no Sudão.

Goucha com o seu blazer irritante grau oito em 10 da escala de Boy George (indíce tão viável como a escala de Mercali para os sismos) ia provocando uma guerra civil no Ruanda. Logo a seguir veio Cristina Ferreira cujo tornozelo fino, pele branca macia e “ar angelical de quem espera que um homem de famílias católicas que more em Mafra, que diz com licença quando rasga um papel mesmo estando sozinho, a despose” e a situação melhorou. O Ruanda desde ontem, já está em segundo lugar na escala da qualidade de vida mundial.

23 de dezembro de 2005

Sem dinéro

Foram apanhados falsos vendedores da Revista Cais. De todos, só um não era jogador do Vitória de Setúbal. Era um preto, sem família, sem dinheiro, em situação ilegal, cheio de fome e jogava a médio defensivo no Estoril.

Que eu saiba

É inédito!! Pela primeira vez, durante o dia de hoje não saiu para o mercado discográfico nenhuma nova colectânea com os melhores sucessos de Caetano Veloso.

Sou um cidadão caramba!

Entreguei no Tribunal Constitucional as 7500 assinaturas para oficializar a minha candidatura a Presidente. Eles recusaram e eu perguntei porquê e "eles" disseram: "Por amor de Deus. Ainda pergunta porquê?"
É uma vergonha. É nisto que se vê que não há igualdade. Uns são mais "cósotros". Tanto trabalho que eu tive para obter as assinaturas. Vocês sabem lá o que é fazer a minha assinatura 7500 vezes.

Isto é uma vergonha, meus amigos :)

Cidadão que tinha sido convidado para participar num programa de televisão, na altura de entrar para o estúdio, foi impedido pela produção, de participar no programa por este não ter nenhum DVD, CD, Livro ou outro produto comerciável da autoria do próprio para lançar no Natal.

É suspeito

PJ está a investigar Paulo Pedroso devido a uma compra que este fez, terça-feira, na Perfumaria Matilde do Fórum Almada de 50 conjuntos Gel Duche+ Eau de Toilette Noddy.

22 de dezembro de 2005

Moda de Legalizar

Esta mania de resolver os problemas legalizando-os é muito gira. Antes era legalizar as drogas leves, agora fala-se em legalizar a prostituição. Os políticos gostam muito de legalizar todas as coisas que consideram para si indispensáveis para a sua própria qualidade de vida.

Qualquer dia vão querer legalizar a pedofilia.

TGV de Esquerda

Bloquistas de Esquerda concordam com o projecto do TGV mas impõem certas e demasiadas condições tais como:

- Permitir que o uso e transacção de drogas leves dentro das carruagens seja legal;

- Que dentro do TGV seja possível abortar até às 12 semanas sem que isso seja considerado ilegal;

- Celebrar casamentos entre gays nas carruagens do TGV e isso ser considerado legal depois da viagem.

- Proibir a Joana Amaral Dias de frequentar o TGV devido ao facto de "a gaja ter traído o Bloco ao apoiar o Bochechas quando tinha um candidato dentro do Bloco";

- Salas de chuto no TGV;

- Pessoal de direita, empresários, pessoas que usem gravata, malta que seja de centro, e mesmo centro esquerda, pagam 200 euros e esse dinheiro vai todo para o Bloco de Esquerda.

21 de dezembro de 2005

Biscoito actua hoje!! Presença e actuação de Marco Horácio

Hoje 4ª feira, dia 21, às 22h, vai ser a noite do show do curso de stand-up do Marco Horácio. Eu e os outros alunos deste curso vamos apresentar algum do nosso material de stand-up num show que contará também com a presença e a actuação de Marco Horácio. Será em LISBOA na Sociedade de Instrução Guilherme Cossoul, Av. D. Carlos I - N.º 61 1º Andar. Esta rua é a rua do Xafarix, é a rua que vai da Assembleia até Santos.
A entrada é livre.

19 de dezembro de 2005

Um euro e setenta de love

Quando um homem compra a prenda de Natal para a namorada/mulher no "Chinês" das duas uma: ou há pouco dinheiro ou há pouco amor.

Crist-mas

Não aguento mais ver certas decorações de Natal. Acabem-me com os Pais Natais versão João Garcia presentes em todas as varandas deste país.

Linha de apoio

As raparigas do serviço de Apoio ao Cliente da TMN são umas atiradiças. Terminam sempre uma chamada com um até já.

Este texto é estranho

Existe uma coisa que se chama Movimento Jovem de Apoio à candidatura de Mário Soares. A piada é o nome: Movimento MP3 (Mário Presidente 3). MP3 dá ideia de internet, ficheiros de música, coisas modernas, logo jovens. Engraçado isto servir para apoiar um homem do tempo da grafonola.

Isto de associar termos modernos a candidaturas pode ser uma boa ideia. Se Sampaio tiver saudades basta esperar até 2011 e poderá ser apoiado pelo Movimento Cenoura3. Este não foi um bom exemplo porque Cenoura não é um termo moderno. Esperem, é um bom exemplo porque Cenoura é uma marca de roupa para putos e assim dá uma imagem ainda mais jovem.

Mas nomes de extensões de ficheiros serão mesmo eficazes no futuro. Por exemplo, um movimento que apoie a legalização da prostituição poderá chamar-se MPEGas ou JPEGas. O nome perfeito de Movimento Jovem de apoio a Cavaco seria Movimento EXE porque Cavaco é um homem conhecido por executar coisas.

Se Marcelo Rebelo de Sousa ou Pacheco Pereira se candidatarem a algo poderão criar o Movimento ZIP porque esta extensão é usada para transformar algo muito pesado (o que eles dizem, pensam e escrevem) em algo mais leve (o que nós queríamos).

Um bom nome de Movimento Jovem de apoio a um candidato Radical Anti-Sistema é Movimento Ctrl Alt Del

Para finalizar, se um jornalista quiser transformar-se em candidato a algo ligado à política poderá usar um nome bem conhecido que é o Movimento Copy Paste que é no fundo o que os jornalistas fazem ao longo do dia.

15 de dezembro de 2005


Este Blog ganhou o prémio de melhor Blog de Humor da 1ª Edição dos Prémios Contra-indicados. Vejam tudo sobre os prémios AQUI

Repórter Biscoito foi para a rua questionar transeuntes sobre o TGV

A questão colocada era: O que é que acha do TGV?

Alfredo, 42 anos: Não concordo. Eu acho que já temos partidos suficientes. Não precisamos de mais um que ainda por cima é de esquerda, ecologista, humanista e pelas minorias e disso estou eu farto.

Maria dos Anjos, 58 anos: Olhe acho que assim o nosso querido Portugal não anda para a frente. Fala-se em crise, em crise, é estádios do Euro 2004, concertos no Pavilhão Atlântico e agora mais isso do TGV para quê? Olhe tenho uma prima minha que mora mesmo em frente que é a Isilda. Um dia estava ela lá no trabalho onde eu também já estive... Eu já estou reformada... Então não é que ela põe um pé em falso... olhe nem lhe digo nada... dá uma valente queda, deslocou a bacia... foi parar ao Hospital, aquele o dos Covões em Coimbra. Então não é que ela... ela caiu há dois anos... está ainda agora nas Urgências à espera para ser atendida? 2 anos!! E aquilo nem tem condições nenhumas... a mulher ainda não foi atendida e ninguém explica nada. Nas pessoas não pensam eles.

Pedro Ramalho, 33 anos : Está a perguntar-me do TGV mas qual? Há vários, não é? Temos o TGV PSE que é o Paris Sud-Est de 1º geração de 81. Aqueles vermelhos que ainda são feitos com 100 e tal composições. Temos o da 2º geração de 1989 o TGV Atlantique, temos o TGV Duplex que é da 3º geração feito em 1996 com dois pisos com 516 lugares e apenas 15 composições. E há ainda o TGV Thalys Pbka que é da 3º geração mas só com um piso e ainda menos composições.

Biscoito: Mas senhor Pedro Ramalho, não interessa o modelo. Concorda com a ideia de construir o TGV, em Portugal? Sim ou não?

Pedro Ramalho: Olhe não sei. Combóios não é a minha especialidade. Eu tirei Gestão Hoteleira e não falo do que não sei. Outros não sei mas comigo é assim.

Antunes, 46 anos: TGV? Tá bem tá! Anda um gajo a trabalhar a vida inteira e esses chulos é sempre a mamar. Comigo não contam mais. Este país precisava era de um 25 de Abril mas a sério. Era fazer explodir com a Assembleia com esses filhos da p... lá dentro!

Sérgio Catalão: Quer saber a minha opinião como cidadão ou como profissional?

Biscoito: O que quiser.

Sérgio Catalão: Enquanto cidadão acho que este projecto é bastante precipitado. Nesta fase, Portugal não deveria hipotecar o futuro porque são investimentos gigantescos sem retorno. O TGV Lisboa Madrid é o fim da nossa economia porque é uma cedência aos espanhóis. O que eles querem é meter cá ainda mais rápido as mercadorias deles. O TGV Lisboa-Porto é um erro fatal. Os custos serão astronómicos e poderão custar 13 milhões de contos por kilómetro devido às exigências que uma linha TGV tem, ainda por cima com o relevo que essa zona tem. É um escândalo o Governo ceder às pressões das empresas privadas. Porque eles têm interesse nestas negociatas e o povo é que se lixa. Continuamos a ter políticos que não pensam a longo prazo e que cometem sempre o mesmo erro que é manter esta política de obras megalómanas que favorecem privados e clientelismos em vez de proteger os verdadeiros interesses públicos. Como Administrador da Siemens saúdo o Governo por esta decisão. Portugal não pode atrasar-se mais na busca do desenvolvimento. Tem de investir em infra-estruturas para não perder o desafio de ser um país competitivo, moderno e permitir o crescimento económico para que Portugal, mais tarde seja um país ao nível dos melhores países da Europa. O TGV é essencial nesta estratégia de colocar Portugal no Futuro e no caminho certo. A Siemens como empresa que fabrica TGV´s está disponível para colaborar com o Estado Português.

Cátia Samanta, 16 anos: Não conheço essa banda. É de Hip-Hop?

Joana, 28 anos: Olhe isso do TGV também vem para a linha de Sintra? É mais rápido e acho que valia a pena.

Vítor Barbosa, 40 anos: Acho muito bem o TGV em Portugal. Chega de atacar, de criticar tudo. Temos de acreditar em Portugal. Temos de ter mais respeito e auto-estima pelo país. Se os outros países têm TGV porque é que Portugal não pode ter? Somos menos que os outros é? Isso é o que os estrangeiros querem, pá! Eles têm receio de nós porque sabem do que nós somos capazes. Temos que mostrar ao mundo que nós em Portugal temos coisas boas e que vamos ser capazes de fazer o melhor TGV do mundo. O melhor, o maior, o mais rápido para surpreender o mundo. Para que Portugal seja falado lá fora porque isso é bom para o turismo porque as pessoas depois ficam curiosas, ouvem falar disso e querem ver. Nós somos um grande país! Isto já foi tudo nosso, pá! Este quadradinho já deu cartas lá fora, os Descobrimentos, o Eusébio, o Mourinho e com algum esforço chegamos lá.

14 de dezembro de 2005

Dinheiros

O Benfica disse que só vende Nélson por 25 milhões de euros. Luís Filipe Vieira acrescentou ainda: "E se quiserem o Karagounis, João Pereira ou Carlitos, digo já que por menos de 10 euros nenhum sai. Como dizia o poeta, isto é da Joana ou quê?"

Uma das melhores piadas de sempre

Luís Filipe Vieira afirmou: "Não pode haver fraudes no futebol". Li isto de manhã e só parei de rir agora.

Já agora aproveito para revelar um facto que passou um bocado ao lado: um 4º árbitro de um jogo disputado há uma semaninha esteve no dia anterior numa festa... na casa do Benfica de Fafe (não tenho a certeza se é Fafe, sei que era no Norte). Aconteceu mesmo, não é nenhuma piada minha.

13 de dezembro de 2005

O sonho...

O sonho da malta da PJ era que a Soraia Chaves tivesse um telefone daqueles modernos com imagem para poderem escutá-la.

Garcia Pereira

Garcia Pereira sente-se desprezado. Ele quer que alguém o oiça. Ele chegou mesmo a pedir para ser escutado pela PJ.

Para se ser candidato a Presidente é preciso ter 35 anos

Se o critério fosse a idade mental, de todos os actuais candidatos, só o Manuel João Vieira é que poderia sê-lo.

Para se ser candidato a Presidente é preciso ter 35 anos II

Uma tia de Cascais responderia a isto assim: “Olha que maçada. É mesmo azar, só a mim é que me acontece disto. Por um ano não me posso candidatar. Que pontaria! É que eu tenho 36 anos acabadinhos de fazer.

O remix já chegou aos provérbios

No melhor pano cai o Noddy.

Trash um amigo também

Vai haver uma revista feita a partir do lixo. Esta iniciativa foi já aplaudida pelos ambientalistas em toda a Europa. Eu acho que esta ideia não é nova. Porque é que eu digo isto? Porque há a TV 7 dias, Vip, Lux, Caras, Nova Gente…

Eleições

O Mário Soares gosta muito de usar o argumento de que um Presidente da República tem de saber de Filosofia, História, Literatura. Cavaco não é um especialista nessas áreas e Soares é mais culto.
O sonho do Mário Soares era que o lugar de Presidente fosse eleito assim:

As pessoas não iam votar como o fazem habitualmente. Tudo seria decidido num programa de televisão apresentado por Jorge Gabriel. Cavaco e Soares jogam o Trivial Pursuit. O primeiro a fazer o queijinho amarelo e o castanho é eleito Presidente da República.

12 de dezembro de 2005

Ideias para novas causas fracturantes a usar pelo Bloco em 2006

- Salas de chuto para casais Gay casados;

- Demolir o Cristo Rei e substituí-lo por uma estátua de Che Guevara feita em haxixe. Shows diários grátis de Da Weasel e Terrakota;

- Drogas leves 100% gratuitas;

- Subsídio de reintegração para ex-travestis;

- Substituir regularmente a estátua de Che Guevara;

- Legalização da Crystal meth (droga dos gays);

- Pai Natal ter a cara de Luís Fazenda. Trocar as vestes vermelhas por verde tropa;

- Imposto sobre o uso da gravata;

- Imposto sobre as grandes fortunas. Excepção para Bloquistas chiques que têm carrões como a Joana Amaral Dias;

- Operações de mudança de sexo 100% gratuitas.

Mattel lança Barbie Bloquista

Depois do lançamento da “Barbie Muçulmana”, que reza e é obediente, é possível adquirir a Barbie Bloquista como novidade para o Natal. A Barbie Bloquista tem como características principais o facto de estar sempre a queixar-se de tudo - da globalização, da hipocrisia, da desigualdade, do consenso mole, do apodrecimento da vida política, da liberalização do aborto e das drogas leves ,etc - nunca está bem-disposta e fala sempre num tom alto, nervoso e ansioso. É muito repetitiva e usa roupas nas cores parda, preto e vermelho. Tem um namorado com quem vive em união de facto, o Ken Bloquista, que usa camisolas de gola alta com blazer, mas nunca com gravata. O casal tem um mecanismo nas mãos que permite estar sempre com um dedo indicador apontado em sinal de protesto enquanto a outra mão está sempre a entregar panfletos. A Barbie Bloquista tem a voz e a cara de Ana Drago e o Ken Bloquista tem a voz e a cara de Luís Fazenda. Quem quiser adquirir estes produtos poderá fazê-lo em conjunto ou separadamente no Lux. Em alternativa, mandar e-mails a Blogues de Esquerda Moderna ou ter um contacto privilegiado com jornalistas permitirá obter os mesmos artigos em grandes quantidades e a baixos preços.

Cavaco

O Cavaco é como o meu cão. Ele Percebe tudo! Só lhe falta é falar.

Debates levas

Com excepção do debate Soares/Alegre, os próximos debates entre candidatos da esquerda vão ser tão amigáveis que poderão chegar a ter cenas eróticas e beijos de língua.

Já o debate Alegre/ Soares não será um debate. Será um programa de televisão classificado como novela Mexicana.

Criatividade

Segundo um estudo, quem tem mais criatividade tem mais parceiros sexuais.

A partir disto, podemos concluir várias coisas:

-Publicitários portugueses, José Eduardo Moniz, comediantes nortenhos, Carlos Carvalhas, guionistas, professores, Realizadores, Jerónimo de Sousa, 90% dos escritores portugueses, Louçã, Cavaco, Sindicalistas, etc são virgens.

-Contabilistas, Ministros das Finanças, José Maria Martins, políticos em geral, Presidentes de Clubes de Futebol, árbitros, Mário Soares, jornalistas, Manuel Alegre, advogados, etc têm uma vida sexual completamente louca.

Isto da criatividade fazer aumentar o número de parceiros sexuais é mesmo verdade. Eu tinha um grupo de amigos e todos nós contávamos coisas da nossa vida. Todos tínhamos perdido a virgindade aos 12 anos e sempre com raparigas de 26 anos. Só há uma explicação para isto. Éramos todos muito criativos.

Gato Fedorento

Os Gato Fedorento vão para RTP. A partir de agora, eles vão escrever tudo o que tem a ver com humor da RTP. Além do programa de sketches, vão escrever guiões de tudo o que António Vitorino disser. Outros nomes ligados ao humor vão ter uma ajudinha “Fedorenta” tais como: Fernando Seabra, todos os comentadores e jornalistas desportivos, Professor Marcelo e convidados do Prós e Contras.

José Rodrigues dos Santos, falando do seu novo livro disse que: “A escrita é um hobby para mim. Escrevo mais de 10 páginas por dia”. De certeza que esta frase não é da sua autoria. Eu, qual escanção do humor, posso adiantar que isto é José Diogo Quintela em estado puro.

Agressão a Soares

Vou fazer exactamente o mesmo que todos os outros candidatos presidenciais fizeram quando souberam da agressão a Soares.

1-Condenar a agressão feita a Soares;

2-Expressar um sentimento de solidariedade a Soares;

3-Dizer que esse acontecimento é preocupante para a Democracia e o processo eleitoral;

4-Virar as costas, afastar-me das pessoas, certificar-me que ninguém está por perto e rir desalmadamente.

7 de dezembro de 2005

Pré-Pagamento

Eu sou a pessoa mais distraída e desastrada que existe. Em certos aspectos, sou uma versão feminina da Bridget Jones. Versão masculina queria eu dizer.
Eu sou aquele estilo de pessoas que quando vai a um café que tem pré-pagamento, peço uma garrafa de água depois faço uma pausa, a pessoa aguarda um segundo pedido e eu digo... fresca.

Fuerza Bruta

Será que este espectáculo é inspirado na vida conjugal do Tallon com a Catarina?

Fernando Mendes do Preço certo em Euros?

Tem a ver com a subida do IVA?

Bibi, Paulo Pedroso e outros da Casa Pia?

Fernando Mendes do Preço certo em Euros?

Bibi, Paulo Pedroso e outros da Casa Pia?

Rádios só com música

Detesto o facto de a maior parte das rádios seguirem o "mais música menos palavras". Acho importante todas as rádios terem uma coisa que não sei se já ouviram falar que é a INFORMAÇÃO. É que corremos o risco de qualquer dia as pessoas pensarem que o nosso Primeiro-Ministro se chama James Blunt.

Sobre o debate Cavaco/Alegre

Aquilo não foi um debate. Debate é isto:

Candidato A: Desculpe lá mas eu não lhe admito que me faça ataques pessoais desses.

Candidato B: Mas é a verdade Doutor Candidato A. Diga lá a verdade aos portugueses.

Candidato A: É de muito mau tom trazer para o debate político e para a praça pública questões de ordem pessoal.

Candidato B: O senhor não quer é admitir...

Candidato A: Como o senhor não tem ideias para o país faz uma campanha contra mim. O que é que o senhor pretende para o país?? Isso é que interessa. Como não tem um projecto ofende as pessoas. Isso é campanha de podridão.

Candidato B: Desculpe lá, o que é que você disse?

Candidato A: Que o senhor está a ter uma conduta moral que deixa muito a desejar.

Candidato B: Desculpe lá mas eu não lhe admito que me faça ataques pessoais desses.

Candidato A: Mas é a verdade Doutor Candidato B. Diga lá a verdade aos portugueses. Você não tem um projecto para o país. Admita!! Admita lá senhor Doutor.

Candidato B: É de muito mau tom trazer para o debate político e para a praça pública questões de ordem pessoal.

Candidato A: O senhor não quer é admitir...

6 de dezembro de 2005

Sobre a árvore de Natal do Terreiro do Paço

No Terreiro do Paço, está lá uma árvore de Natal. Esta árvore tem trazido aos portugueses uma nova vida. Esta árvore permite que uma famelga fique especada durante 6 horas a observar a dita árvore. Durante estas seis horas a vida resume-se a:

- É grande a árvore. Está “muita gira”.

- É a maior árvore do mundo ou uma das maiores.

-Olha que giro agora a árvore vai começar a acender de baixo para cima e depois de estar toda acesa vai apagar-se de repente.

-Depois pisca e começa a acender de cima para baixo.

-E agora um de nós vai tirar uma foto a apanhar os outros de forma a ver-se a árvore por trás.

E isto tudo ao som de “Deus menino nas palhas deitado nas palhas estendido…”

Candidatos competem entre si na escalada da árvore de Natal

Vários candidatos presidenciais tentaram subir a árvore numa de sou jovem. Dois dias depois o relatório é este:

Cavaco está na frente faltando subir 30 metros.

Alegre está a grande distância de Cavaco mas está a esforçar-se. Tem conseguido desviar-se das balas de borracha atiradas pela polícia a mando do Governo.

Soares subiu um bocado mas tem estado a explicar todo o passado que ele tem tido a subir árvores de Natal e que não tem de provar nada a ninguém sobre quem é o melhor a subir árvores.

Louça e Jerónimo depois de descobrirem publicidade do Millennium BCP desistiram de subir a árvore e desataram aos pontapés a todos os placares de publicidade.

Garcia Pereira quis subir mas a organização disse-lhe: “Não vais subir. Esta corrida não é para ti. Não sejas parvo, aproveita a vida meu. Se quiseres tens ali bolo-rei".

O que dizem os sindicatos sobre a árvore de Natal

Esta árvore tinha 62 metros quando estava em Belém, o ano passado. A deste ano tem 72 metros.

A CGTP está descontente com o aumento do comprimento da árvore porque tinha negociado um aumento de 50%. A UGT como sempre acha que “Não é mau podia ser melhor mas pronto é o que é possível”

Gastão o cão

Gastão, o cão de Ferro Rodrigues, recebeu na sua casota, inspectores da PJ. Tratou-se de uma busca. Falava-se de uma oferta duvidosa de 3 latas de borrego de Friskies feita a Gastão. A PJ considerou haver indícios para uma investigação. A Friskies já negou financiamentos ao PS e a quaisquer canídeos dos respectivos. António Friskies, Director-Geral da empresa afirmou: “A minha empresa apenas organizou o catering do jantar dos 80 anos de Soares”.

Sondagem feita num jantar na casa da família Soares.

A EuroBiscoito continua a sua missão de fazer sondagens credíveis.
A última sondagem foi feita dentro de casa da família Soares depois de um jantar.

-Mário Soares não votou porque dormiu depois de ter comigo o peru.

-Maria Barroso votou em Manuel Alegre.

-João Soares preferiu anunciar o seu voto em linguagem gestual. Como ninguém percebeu, o voto foi considerado nulo.

-A mulher holandesa ou belga de João Soares não votou. Maria Barroso impediu-a de exercer o direito de voto porque “é uma parva, uma lambisgóia que deu o golpe do baú. A cabra pensa que põe a mão na massa mas comigo ela não faz farinha”. Depois disto, Maria Barroso, como qualquer sogra, fechou-a numa marquise.

-Alfredo Barroso votou nele próprio.

-O filho bebé de João Soares votou Cavaco.

-Carlos Monjardino votou Cavaco.


Análise da sondagem:

Cavaco é o preferido da família Soares.
Alegre até na própria casa de Mário Soares tem mais votos que Soares.
Soares nem na sua própria casa arranja votos.

4 de dezembro de 2005

Crucifixos

Agora há a polémica sobre os crucifixos nas escolas. Será que se deve tirá-los ou não? Já que o Governo faz questão de retirar símbolos religiosos em espaços públicos, além das escolas, que tal apagarem as 150 inscrições em paredes a dizer "Jesus te ama"? Estou a falar de 150 só na Costa da Caparica, terra invadida por fanáticos brasileiros da Igreja Pentecostal e outras do género.

3 de dezembro de 2005

Natal dos Hospitais

Só uma pergunta. Alguma editora está a pensar lançar algum livro, em Dezembro, escrito por um... sei lá... escritor? Só nestes 5 minutos foram lançados os seguintes livros: "Auto-Biografia Política do Areias é um camelo", "Luís Boa Morte e o seu drible como mote para uma discussão Geo-Estratégica sobre a Globalização", "A vida de um vendedor de castanhas que participou numa edição do Cantigas da Rua", "Pauleta manual de bem falar açoriano com DVD e uma fatia de queijo", "As cuecas fio-dental de Nuno Eiró".

Fátima

Adoro as frases de rodapé do programa Fátima. São diferentes das do Praça da Alegria. As do Praça da Alegria é do estilo: "Dia 6 de Agosto vai haver um almoço convívio do batalhão 17-B Guiné 1962 liguem para o número xxxxxxxxx". As do Fátima são assim: "Obrigado Fátima, és a rainha das manhãs. És a minha companhia, a estrela que dá luz à minha inútil existência, Amália Cacém" ou "Parabéns, Fátima és uma mulher incrível, ajudas as pessoas, adoro o teu programa, Judite Alter do Chão".

Coitada da pessoa que foi contratada para inventar estas frases.

Escutas

Agora fala-se muito das escutas telefónicas. Tenho a certeza que alguns políticos não foram sujeitos a escutas.

1-Marcelo Rebelo de Sousa porque é humanamente impossível escutar alguém que fala 24 horas por dia à velocidade que ele fala.

2-Louçã porque é humanamente impossível escutá-lo mais de dez minutos sem vomitar.

3-Cavaco porque é humanamente impossível escutar alguém que não fala.

4-Joana Amaral Dias porque ainda não há telefones com imagem.

5-Jerónimo porque o homem está sempre sem voz.

6-Portas porque o sistema de escutas não está preparado para pessoas que em vez de falarem, gritam.

7-Valentim Loureiro porque o sistema de escutas não está preparado para pessoas que em vez de falarem, gritam.

8-Manuel Alegre porque não há paciência.

9-Sampaio porque ele não diz nada que interesse.

10-Pacheco Pereira porque não é preciso escutá-lo. Basta ler o Abrupto que regista automaticamente todos os pensamentos dele 24 horas por dia.

11-Mário Soares porque ninguém consegue escutá-lo sem se desatar a rir com as gaffes dele.

12-Guterres porque ele é tão boa pessoa que é impossível ele ter esperteza para estar envolvido em sacanices.

13-Pinto da Costa porque nos bares de alterne não há rede.

14-José Veiga, Luís Filipe Vieira, Dias da Cunha, Paulo Bento, Adriaanse, Koeman, Inês Pedrosa, Carrilho e mais de 5000 personalidades conhecidas porque...

3068 Jovens

Estado emprega 3068 jovens. São estágios da Administração Pública remunerados por um ano. Um alto quadro da função pública revelou ao Biscoito: "Adoro esta malta do PS. Eles têm mesmo queda para isto de pôr malta nova a mexer o corpinho. Quando foi com a Casa Pia foi um pouco obscuro e pegaram em malta demasiado nova. Agora é tudo às claras. Eu sou casado tenho dois filhos e como bom militante do PS trabalho para o Estado e gosto sempre de rebentar com umas bilhas novas. Venham eles. Abençoado plano tecnológico".