31 de maio de 2006

Velhas processam médicos que não diagnosticam todas as doenças que elas acham que têm ou que deveriam ter

Arlinda lidera um grupo temível de velhas. Assumem-se como as maiores conhecedoras da sua saúde, de como se sentem e do que padecem. Arlinda afirmou: “Que raio de médicos! Eles quando começam com essas tretas de que eu estou bem para a idade e que não tenho nada de grave, fico lixada! Gosto muito de sofrer de doenças acabadas em “ose”. Tenho pena de não ter dinheiro para recorrer mais ao privado. Eles dão-nos o que nós queremos. Eu apostei um tamiflu de Framboesa-Manga com a minha neta em como tinha 23 artrites e 4 cancros. E não é que o médico disse que eu tinha isso tudo e ainda mais? Assim é que é trabalhar”. Arlinda lá foi para casa com 300 euros em medicamentos naturais e 100 euros em comprimidos comparticipados. Arlinda despediu-se do repórter Biscoito dizendo: “vou para casa com outra pica para viver”.

Tribunal adiou por nove meses decisão de retirar pílula do dia seguinte

“Soa a provocação porque o tempo é o mesmo de uma gravidez”, ripostou Rosarinho, porta-voz da Associação Mulheres em Acção. Rosarinho alega que a bula informativa espanhola adverte para algumas contra-indicações e a portuguesa omite-as completamente. Carlitos, delegado de informação médica da empresa que comercializa a pílula Norlevo e amigalhaço do Juiz que decidiu o adiamento, afirmou: “Isso da gravidez não é nove meses. São doze meses ou então sete, sei lá.” O delegado considerou que se a bula é diferente nos dois países é porque há diferenças entre as jovens portuguesas e espanholas: “Esta pílula é um produto com muita vitamina e pode tomar-se 3 vezes por dia todos os dias e tem os ómegas todos do mercado. É como o Actimel. A minha esposa adora fazer batidos de pílulas. A minha irmã, a Rosarinho, está grávida, não toma a nossa pílula porque embirrou com isso. Eu acho que o pai da criança é o meu cunhado. Não sei é se a mãe da criança é a minha irmã”.

Estudo Europeu revela que jornais portugueses adoram publicar estudos que realcem que Portugal está muito pior que todos os outros países da UE

Um jornalista português ficou revoltado quando se descobriu que Portugal é o país com menos divórcios e com menos criminalidade da União Europeia. Gil Barnabé, jornalista, afirmou: “O meu sonho era ter uma União Europeia apenas com Inglaterra, Alemanha, Escandinávia e Portugal. Era a única forma de termos a certeza de que seria possível Portugal ser o pior país em tudo. Odeio os países do terceiro mundo e acho que deviam acabar para que Portugal passasse a ser o país mais pobre do mundo. Mas isso já era sonhar muito alto”. FBI e CIA alertam para os novos estudos que os jornalistas portugueses estão a preparar como “beijos à francesa cada vez menos demorados em Portugal”, “ferida em Portugal demora 4 vezes mais a cicatrizar que a média europeia” e “ relva portuguesa tem o verde mais feio da Europa”.

Investigação estuda causas de aumento do romantismo entre casais enquanto estão nas escadas rolantes dos centros comerciais

Cientistas não chegaram a nenhuma conclusão mas tablóides anunciam: “salve o seu casamento! Leve a sua cara-metade para umas escadas rolantes e apimente a sua vida”. Carlos revela que conheceu o amor da sua vida no Colombo entre o piso 1 e o 2. “Foi naquelas escadas rolantes do lado dos cinemas”, confirmou. Mário Chico lembra-se do dia em que se divorciou: “Combinámos no Aeroporto. De repente, ela apanha-me com outra nas escadas rolantes. Eu pedi-lhe desculpa. Ela queria ir à estação de Metro da Baixa-Chiado, o sítio do mundo com mais escadas rolantes, porque precisávamos de algo muito intenso para fazer as pazes. As escadas rolantes estavam avariadas. Decidimos dar um tempo porque a nossa relação não estava bem e quinze minutos depois, como as escadas rolantes continuavam avariadas, acabámos. Vieirinha, deputado inconsequente, concorda com a inclusão de escadas rolantes na Assembleia para aumentar os pactos de regime.

Governo disponibiliza cheques-dívida para oferta em aniversários

Matilde, no dia do seu 25º aniversário, recebeu a prenda mais aguardada: um cheque-dívida de 1000 euros. A alegre caloteira afirmou: “Que fixe, pai. Era mesmo isto”. O Governo com esta medida quebra o tabu do endividamento e acrescenta ainda um pouco de glamour Fnac. “Agora estou tão contente que não sei se pago 500 euros de segurança social e os outros 500 em multas ou se gasto isto tudo a pagar aos advogados do Ikea ou das agências de viagens”, revelou a traquinas Matilde. Um cobrador do fraque confirmou ao repórter I.P que Matilde lhe disse: ”Eu vou fazer anos e tenho um feeling”. Bruxelas ficou agradada com a ideia do Governo e já adiantou que o próximo Quadro Comunitário de Apoio será pago em cheques dívida. Sócrates entusiasmado afirmou: “Daqui a uns anos vamos poder pagar à U.E. as multas sucessivas de défice excessivo, todas as obras faraónicas e toda a poluição feita por Patrick Monteiro de Barros”.

19 de maio de 2006

Bin Laden está no Hi5 e muda de mail e de profile todos os dias

O chefe dos serviços secretos norte-americanos, John Negroponte, afirmou esta semana, numa entrevista à estação de Metro do Senhor Roubado: “Eu, desde que me divorciei, ando muito em sites de engate e tenho andado a topar que o Bin Laden anda no Hi5. Penso que ele está a operar numa área cada vez mais reduzida na fronteira entre o Paquistão e o Afeganistão porque eu sei quais as zonas onde há ADSL porque também ando por lá quando me dá a loucura". Inquirido sobre o que descobriu mais acerca deste assunto, o responsável respondeu:” O Hi5 é muito bom para descobrir os outros membros da organização dele porque nesse site a lista de amigos é pública”. Questionado porque não foi ainda Bin Laden apanhado, Negroponte explicou que o problema se devia à constante mudança de profile do Hi5 por parte de Bin Laden e acrescentou: “ Além de que os amigos dele vão mudando porque vão morrendo em ataques suicidas”. Negroponte negou o boato de que o líder da Al-Qaeda tenha recebido dezenas de “Fives” de George W. Bush e Freitas do Amaral.

Cavaco quer um sistema de veto electrónico

O objectivo deverá ser o de facilitar e melhorar o timing de resposta. Cavaco exigiu um sistema de veto electrónico wireless para poder vetar à beira-mar ou enquanto passeia perto do Palácio da Pena, em Sintra. O modelo sem fios é muito mais caro mas o Ministro das Finanças não torceu o nariz e acrescentou: “Ia discordar porquê? Não se nota que me estou a borrifar para os gastos?” Biscoito tentou chegar junto do Presidente Cavaco e depois de deixar o repórter Biscoito à espera 10 dias, só mesmo para não dar confiança, Boliqueime Man lá afirmou: "Veto electrónico é baril porque sempre que houver celeuma por eu ter vetado uma coisa que não devia, eu como tenho esta treta da cooperação estratégica com o Governo, digo que foi erro do sistema e a coisa compõe-se".

Cavaco quer combater a pobreza com devolução de dinheiro gasto por pais divorciados em gelados e doces durante o fim-de-semana

Cavaco já pediu ao Governo para que permitisse que gastos de pais divorciados, durante o passeio com os putos, ao fim de semana, duas vezes por mês possam ser reembolsados. Cavaco afirmou: “Devido à crise, ao facto dos putos serem chatos e exigentes, de não darem valor ao dinheiro e pelo facto de o pai ser constantemente obrigado a cumprir recados da mãe dos putos como “Não te vou comprar a PSP, o teu pai que te compre essas coisas, que eu agora tenho de ir comprar duas malas à feira”, temos de dar algo aos machos porque a vida está má para todos”. Maria Cavaco Silva acha bem que se reembolse os homens divorciados mas impõe condições para não vetar esta lei nos habituais fondués às quintas. As condições são: excluir todos os pais divorciados que tenham namoradas mais giras e mais novas que as mães dos filhos, que usem os boiões blédina para fazer shots de vodka em noitadas com os amigos ou que usem as casotas da Imaginarium para satisfação de taras sexuais.

Governo contrata técnicos de eufemismo

O Executivo aposta na suavização de realidades chocantes, utilizando, para as descrever, palavras agradáveis. A partir de agora qualquer Ministro que não goste de Freitas do Amaral poderá dizer que ele é um homem com espírito inventivo. Teixeira dos Santos aplaude esta medida porque a partir de agora será, na pior das hipóteses, “um amável usurpador do bem alheio”. A partir de agora será dito que “a Justiça, o Ministério das Finanças e a Administração Pública tem um estilo de funcionamento “Vintage”. O Ministério da Economia, o Banco de Portugal e os comentadores de esquerda serão obrigados a dizer que não existe nenhuma crise económica mas apenas “uma fase em que a economia está irrequieta, mansa ou humilde”. Sócrates traça assim o estado do país: “O Estado está ligeiramente untuoso e alentado. O Défice Público está levianamente eminente e vasto. O Plano Tecnológico sopra brando e ténue. Para que consigamos continuar a mover-nos com requinte será giro arrebatar uma maior prestação unilateral Estatal e os seus prodigiosos tributos”.

11 de maio de 2006

Sites de Crédito Pessoal já têm mais visitantes que sites de pornografia

Os visitantes de sites de crédito pessoal, no último mês, foram superiores aos habituais leitores de sites de pornografia. Cerca de 4 milhões de portugueses, normalmente com alguém ao lado, visitaram a partir dos seus empregos, em vez de trabalharem, sites de crédito pessoal contra 3,9 milhões de visitas a sites porno, habitualmente sem ninguém ao lado. Este estudo foi feito sem muito rigor, por uma empresa feita na “hora” e segundo o dono: “O que interessa não são conclusões verdadeiras mas que o estudo venda jornais”. O estudo revela que a página mais visitada foi esta:

http://www.cgd.pt/crédito_suplementar_para_pagar_outros_créditos_que
_não_consegui pagar/crédito_para_recheio_de_casa_mais_oferta de Ipod_mais_talheres_mais_viagem_a Porto_Galinhas.htm.

A segunda página mais visitada foi esta:

http://www.cgd.pt/credito_pessoal/credicaixa_estetica
/ganho_500 euros_a_recibo_verde/quero_oferecer_o_implante_de_silicone_
da_mama_direita.htm.

O site porno mais visitado foi:

http://www.quero_ter_uma_pila_grande.com/quero_pagar
_a_bomba_em_36_meses.htm

Cientistas investigam causas do excessivo volume de kizomba em auto-rádios

Todos os condutores que apresentavam um volume acima do normal de kizomba, nos auto-rádios, foram imediatamente detidos para investigação. Foram forçados a fornecer a morada da sua residência, chaves de casa, nomes dos melhores amigos e familiares. Assim, quem ouve kizomba a altos berros no carro não sabe dançar kizomba e não tem amigos que se identifiquem com esta música nem com África. Segundo um cientista: “são pessoas com uma vida dupla que mantém em segredo a escuta de Kizomba no carro. Não gostam de Kizomba e nem um único CD de música africana têm em casa. Estes indivíduos, mal fecham o vidro, e depois de se certificarem que não está ali ninguém, ouvem Tony Carreira ou Scorpions. Segundo o mesmo investigador e em jeito de conclusão: “Estes indivíduos são carentes, frustrados e apenas ouvem kizomba em altos berros quando estão a conduzir com os vidros abertos em zonas de diversão nocturna. Eles fazem-no porque pensam que isso lhes dá estilo junto das raparigas e pensam que é assim que vão conseguir arranjar alguma coisa com elas”.

Festival de robótica anuncia primeiro robot engatatão

A primeira aparição do Robot galã ficou aquém das expectativas. Havia uma grande excitação em ver como seria a primeira aparição do Robot junto de uma máquina robotizada do sexo feminino chamada de Yamaha. Tudo começou com o Robot, de nome Amélio, a aproximar-se de Yamaha. Não consegue meter conversa aproveitando alguns dos clássicos como “tens horas que me digas “ ou “sou novo na cidade, mostras-me os sítios?” e em vez disso produzir as seguintes afirmações : “És parecida com a Lara Croft. Prefiro falar no MSN porque sou muito tímido. A tua voz é parecida com a voz do Sonic. A tua mãe não entra no “Robots”, aquele filme em que entra a voz do Robin Williams? No meio dessa lata toda consegues excitar-te comigo ou nem por isso?” O criador revelou: “Foi um fracasso mas eu próprio não sou melhor. A minha experiência com gajas resume-se ao Sim´s. Já não convivo socialmente há uns dias porque me esqueço sempre de comprar pilhas para o comando da PS2”.

Aviões russos alugados têm multas de atraso e quando não estão rebobinados

O ministro António Costa anunciou que Portugal terá um avião Beriev 200 para combater os fogos florestais. Trata-se de um contrato de aluguer de 1,5 milhões de euros. As condições de aluguer são muito peculiares. A empresa russa exigiu condições contratuais que punem o Governo com uma multa por cada dia de atraso na devolução do mesmo. A oposição já criticou António Costa afirmando: “Ele nem sabe no que se meteu. Um dia ainda revelaremos os valores das multas caso o avião alugado seja entregue por rebobinar”. O ministro rejeita as críticas afirmando que se ele próprio convidar um amigo ou um homólogo seu a aderir a um outro contrato de aluguer de aviões e se a adesão se realizar, ser-lhe-á atribuído um desconto no aluguer para a temporada Incêndios 2007. Este contrato de aluguer só foi possível porque António Costa disponibilizou duas fotografias suas recentes e um comprovativo de morada como o recibo da luz.

9 de maio de 2006

Operação apanha 50 pessoas praticantes de modding

Autoridades revelaram que apreenderam dezenas de computadores de cores muito amaricadas, luzinhas irritantes e modems quitados. O comandante Amílcar Pedreira traça assim um retrato do Modding: “as tendências actuais vão no sentido da opção por dois Cathode mas com um só arrancador. A cor da moda passou a ser o azul-turquesa implementado em lasers leds com um brilho muito lindo”. Zé Cooler praticante de Modding e filho de Amílcar Pedreira afirmou: "andamos a ser perseguidos. Não se pode confundir os moddings com os street moddings. Eu apenas modifico o computador em termos estéticos. Eu não altero a velocidade do modem. Apesar disso, apreenderam-me o PC. Vejo aí muito boa gente com os computadores todos artilhados que chegam mesmo a atingir a velocidade anunciada pelos operadores de banda larga e isso é expressamente proibido".

Réplica do Estádio da Luz traz boneco de Camacho no banco de suplentes

A ideia foi da própria direcção do Benfica. O Jornal A Bola apenas a aceitou e concretizou. Vieira aparece em várias situações como a voar ao lado de Vitória, com o Barbas a cortar-lhe as unhas dos pés e em amena cavaqueira com Blatter. Vieira pediu também que a réplica mostrasse Veiga como o roupeiro do Benfica à imagem de Paulinho no Sporting. O Jornal O Jogo vai lançar também uma Réplica do Estádio do Dragão mostrando Sokota na enfermaria com uma perna ao alto e Mc Carthy sentado no cabeleireiro de Moreno com este a colocar-lhe tranças. Os bonecos de Ricardo Costa e Bruno Alves, à semelhança dos Action Man, rodam o tronco para potenciar a murraça. Maria Elisa aparece ao lado de um Pinto da Costa mais novo e com os músculos de Reinaldo Teles nos tempos de pugilista. O Record vai lançar uma réplica do Alvalade XXI. Trata-se da futura sede do Millennium BCP, aparecendo Soares Franco como bancário na secção de atendimento a empresas.

Constâncio explica a Sócrates que o relatório tinha sido feito em dia não

O relatório do Banco Portugal deixou o Governo e o PS extremamente chateadinhos. Sócrates já sente saudades do tempo em que Constâncio se portava muito melhor. Tempo esse que foi antes da antecipação da renovação do seu mandato para que Cavaco não o despachasse. Constâncio afirmou ao Biscoito:" Eu nesse dia não estava bem e disse-o a todos os meus colegas. Estava um dia cinzento, sem sol e doía-me bastante aqui esta parte que não é bem na nuca mas é perto. Enquanto estava a fazer o relatório senti-me taciturno e depois comi uma omeleta. Mas eu já estava perdido para esse dia. Estava de tal forma que ultrapassei o dobro dos níveis médios de soturnidade da Irlanda. E olhe que o PIB deles está a crescer a olhos vistos e não é só nas férias como os putos ou o Portugal do Sócras".

Cidade FM faz playlist integral só com single de Melanie C

Esta decisão apanhou todos de surpresa. As críticas fizeram-se logo sentir. Vários professores exaltados levantaram logo imensas dúvidas que se resumem a: “quem é essa?” Uma associação que defende os interesses da música portuguesa criticou o facto de a música escolhida não ser portuguesa. Uma associação que defende que se dê a oportunidade a cantoras gordas não poupa a decisão tomada pela Cidade FM: “É uma vergonha! Isso é uma queijada de Azeitão ou é de laranja?” O repórter Biscoito tentou saber o pulsar do cidadão despido de contaminações associativas e chegou a uma ouvinte que faz parte do público-alvo da Cidade FM. _*_X@nukinhah_*_, de 13 anos, pediu para aguardar um bocado porque ia telefonar à Bé por causa das purpurinas e depois mais calma afirmou ao Biscoito: "Acho mal que coloquem a faixa toda. Gostava de ouvir apenas do 1m19s até 3m23 s".

Para que se saiba...

80% das pessoas que frequentam curso da TAP que ajuda a superar fobias do voo já viajaram pela Air Luxor.

Um guia para o ciber-católico

-A net só é pecado se a pessoa não partilhar ficheiros com os outros. A partilha é um valor essencial.

-O volume de uploads não pode ser inferior aos downloads para que ninguém receba mais do que dá. A igualdade é importante.

-Cada um deverá partilhar ficheiros apenas com uma pessoa por causa dos vírus e porque sim. Monogamia e essas tretas todas.

-Tem de se fazer um download de cada vez para não banalizar nem viciar.

-Depois de um download o ficheiro é consumado no Windows Media Player e é para toda a vida. Mesmo que o Media Player não disponha de codecs para carregar o ficheiro...

-Não zipar programas ou ripar porque é contra natura.

-Anti-vírus e Firewalls (ainda mais grave) são pecado.

-Não deverá haver educação informática porque isso fomenta a maluquice e o pecado.

-Não usar as teclas Enter, Insert e Ctrl devido a óbvias conotações sexuais.

-Símbolo de euro e dólar deverá ser retirado porque o dinheiro dá cabo da mente das pessoas.

-O uso de USB´s é uma doença. É perigoso espetar coisas nas traseiras, mesmo de um PC.

3 de maio de 2006

Acórdão do Supremo Tribunal absolve empregada de mesa que matou vários clientes com o fundamento de que nenhum deles tinha pedido nada para beber

Biscoito descobriu o texto que era assim: “Mas qual é o empregado de mesa competente que perdoa a morte a estes sabujos que nada bebem e fazem diminuir o lucro dos donos dos cafés, coitadinhos!”

Nunca tinha incluído num título a palavra Kafka e acho que soa sempre bem

Banda Da Vinci quer processar Dan Brown “mas ainda não sabem bem por onde vão pegar”. João Catatau autor de livros sobre condução argumenta que a palavra código está registada em seu nome e “ tal como Mourinho, Coca-Cola ou Margarida Rebelo Pinto é uma marca, pá.” Arco-íris quer processar o autor de Conspiração porque processa todos os autores que tenham umas massas ou que tenham o nome de uma cor no nome. “Os Bítles pagaram-me uma pipa de massa para editar o Yellow Submarine. O Prince cada vez que toca o Purple Rain não me paga nada mas ele também não respeita ninguém”.

Canal Parlamento convida Luís Pereira de Sousa para programa especial “Deputados baldas com açúcar”

Final do torneio de Futebol de Praia foi ganha pelo PSD com golo de Marques Guedes. A Girls Band Amargonas composta por Teresa Caeiro, Ana Drago e Helena Roseta cantaram os seus últimos sucessos como: “veta-me seu mauzão”, “Amor dissolvido” e “Muito bem oh! Muito bem senhor deputado”

Comissão de ética reúne com urgência na discoteca Kiss para debater balda de deputados

No próprio dia que estalou a bronca da balda dos deputados, o Presidente da Comissão de ética José de Matos Correia convocou uma reunião urgente: “Esta é uma questão grave que afecta a qualidade da Democracia e a credibilidade da classe política aos olhos dos cidadãos portugueses”. A reunião começou depois da hora de almoço porque já todos tinham picado o ponto e já tinham chegado ao Algarve. Deputados discutem este tema e mais 333 temas bem regados com Morangoskas.
António Vitorino estava também no Kiss para tratar de um assunto europeu chamado Kimberly. Um dos assuntos mais discutidos da noite foi: “Vamos para a Kadoc ou vamos jogar ao Castelo do Prazer?”
A noite acabou com o deputado do PS Nelson Baltazar Presidente da Subcomissão de Segurança Rodoviária com 1.8 gramas por litro de álcool a fazer peões junto à praia da Oura e a gritar “Legalize!!!”

Aderir ao Cartão T permite dar beijos de língua em Merche Romero

O BES tenta tudo pelo sucesso do seu produto. Ronaldo foi obrigado a fazer uma campanha em que o cartão T dá direito a “coisas malandras” com a sua alma gémea (pelo menos até às 11 da noite) Merche Romero. Quem não aderir ao cartão T é obrigado a ir para a prisão de Guantanamo ouvir gravações de piadas do Malato.

2 de maio de 2006

Ministro Mário Lino é assassinado por grupo de transeuntes depois de fazer trocadilho

Mário Lino passeava-se na praia do Meco com uma t-shirt com a seguinte inscrição: "Sou o Ministro das Obras Públicas e por isso posso fazer uma ponte.” Vários transeuntes desataram aos socos deixando Mário Lino inanimado. Após o sucedido várias pessoas telefonaram para o 115 e só passado várias horas perceberam que o número de emergência era o 112. A ambulância chegou passado 15 minutos já com o Ministro da Saúde e a SIC para mais uma acção de propaganda. Chegado à praia, o condutor da ambulância pega no seu equipamento de KiteSurf e vai para o mar. Esta situação provocou a ira do Ministro da
Saúde Correia de Campos: “É uma vergonha o que se está a passar. Ele está ali há 3 horas a fazer kitesurf e nem me empresta aquilo nem por um quarto de hora”. O Ministro agredido acabou por ser transportado por uma mota da Telepizza e acabou por falecer perto da Fonte da Telha enquanto o empregado fazia mais uma entrega. Já no funeral de Mário Lino, Louçã lamentou o sucedido: “Eu acho que o Primeiro-Ministro já devia ter demitido o Ministro das Obras Públicas. Há sempre uma desculpa para tudo. Agora é porque ele está morto e por isso já não o demitem”.

Esposas de Simão e de Laurent Robert andam à luta na loja Louis Vuitton

Ontem a habitual tranquilidade da loja de luxo foi quebrada. Um empregado afirmou ao Biscoito: “a mulher do Simão entrou a matar com agressões e várias faltas para vermelho directo. Tenho de ir ver melhor a repetição dos lances nas câmaras de vigilância”. Filipa Sabrosa foi punida pela Liga Feminina com proibição de frequentar as lojas nos próximos Saldos. Os conflitos dentro do plantel benfiquista têm-se estendido ao próprio Externato “O Chalana” onde estudam todos os filhos dos jogadores do plantel encarnado. A filha de Simão esfaqueou o filho de Laurent Robert por este ter um Beyblade da Timberland. A Liga Danoninho obrigou Simão, durante duas semanas, a alterar a sua tatuagem no braço para “Mariana é uma Má”. O Externato proibiu o filho de Quim de jogar. A esposa de Ricardo Rocha esteve presente no programa de Oprah Winfrey e lamentou que o ordenado do marido não dê para mais do que para uma mala Samsonite. A Mulher de Petit numa SMS enviada à manicura oficial da Agência Lusa afirmou: “as mulheres dos jogadores estrangeiros que ganhem mais que o meu marido não passam de umas gordas”.

Site do Parlamento direccionado para o site www.boacamaboamesa.pt

A decisão foi tomada pelos deputados. Marques Guedes da Bancada Sumol de Laranja justificou esta opção: “A malta tem o hábito de ir ao parlamento.pt para o chat. É onde a malta se reúne. Onde trocamos fotos de deputadas holandesas e ficheiros de escutas telefónicas da PJ.. Durante as férias da Páscoa decidimos direccioná-lo para o Boa cama Boa Mesa”. Esta decisão foi aprovada com unanimidade, apesar de alguns votos contra da esquerda radical. O site permite saber em que Hotel está cada um dos deputados ou onde cada um deles está a comer porque tem um sistema que controla os deputados. O sistema apenas obriga a que cada representante da nação ande munido de colete cor de vinho com um chip. Marques Guedes continua a falar das maravilhas do boa mesa boa cama: “Eu sou 96 e para estar com o Jerónimo de Sousa que é 93, fica mais em conta pesquisar no site para encontrá-lo. O site tem webcams para ver os deputados a tomar banho e a fazer outras coisas, sem que eles saibam de nada. Já estive aqui a ver o Marques Mendes e posso afirmar que ele é mais rijo do que parece. Este sistema mudou a minha opinião em relação a muita coisa. Eu antes não concordava com as quotas mínimas das mulheres”.

Baldas de deputados respeitaram lei da paridade

Maria de Belém estava satisfeita por ter sido cumprido o Artigo Camarão de Espinho da Lei da Paridade que assegura que pelo menos 33,3% de todos os deputados baldas possam ser do sexo feminino. Helena Roseta afirmou: “O Artigo Camarão de Espinho é insuficiente. Temos que fazer como na Suécia”. A deputada referiu que na Suécia existem várias Assembleias espalhadas pelo país, o que permite à mulher moderna mudar de ares sempre que queira. E acrescenta: “todas as Assembleias têm lojas com coisas de gaja e quiosques da Olá com muito mais variedade de toppings. As casas de banho têm livros da Isabel Allende e da Inês Pedrosa. Faz-me falta uma Assembleia na Costa Alentejana e uma em Tábua que é a terra dos meus sogros”. A apoiante de Alegre salientou que a condição feminina tem vindo a melhorar: “Há poucos anos na votação do projecto que descriminalizava os intelectuais transgénicos, os machos do PS fugiram todos. Obrigaram-nos a trazer amigas que saíram de casa já mascaradas de deputados. Vá lá que consegui convencer o mulherio todo do meu bairro e houve quórum”.