29 de julho de 2005

Albert John Garden

Marques Mendes afirmou ao Biscoito Interrompido: "Andam a dizer que eu tenho medo do Alberto João Jardim, que o PSD não quis limitar os mandatos dos Presidentes dos Governos Regionais por medo. Em Setembro vamos apresentar uma proposta que vai deixar todos de boca aberta. Vão perceber que eu não tenho medo do Alberto João Jardim. Ele, a partir de agora, vai piar fininho. Segundo a minha proposta, o limite de mandatos para Presidentes dos Governos Regionais é de 500 mandatos (2000 anos). E nem mais um século. Comigo é assim. A partir de agora quem manda no PSD sou eu".

Muito bem senhores deputados

Fala-se muito da limitação de mandatos dos políticos. Segundo as propostas apresentadas esta semana a limitação de mandatos só vai atingir os autarcas. Deputados, Presidentes de Governos Regionais, Primeiros-Ministros. E a lei que limita os mandatos dos autarcas só terá efeito em... 2013!!

Sobre a limitação do mandato do Primeiro-Ministro. Vendo bem como têm corrido as coisas desde o Guterres, era importante limitar não o máximo de tempo mas o mínimo...

Elixir da eterna juventude ataca família Soares

João Soares está a fazer um casting para entrar na série Morangos com Açúcar. João Soares revelou ao Biscoito Interrompido: "É verdade! Estou mais rijo que nunca, pá! Sou mais jovem que muitos que andam aí. Vou fazer os Morangos. Vou ser um surfista que luta pelos seus ideias humanistas e que consegue engatar as gajas todas à base do paleio. Posso adiantar que pelo menos duas actrizes já estão interessadas em ir beber um copo depois das filmagens. Uma delas veio com a treta de que queria que eu lhe ajudasse na disciplina de História. Ela está no 7º Ano. Elas querem é um macho valente como eu que lhes ensine a vidinha!!"

Maria Barroso inscreveu-se no concurso Miss Nova Gente: "Eu sempre fui magra! Reparem bem neste tornozelos. Estas gordas precisam de dietas para ficarem magras.Eu já sou assim toda boa". Maria Barroso afirma ainda que tem outros projectos em carteira: inscrever-se no concurso Miss Playboy, fazer parte de uma GirlsBand chamada First Ladies juntamente com Maria José Ritta, Manuela Eanes e Maria Cavaco Silva e entrar nos Morangos Com Açúcar para fazer de menina de claque com ideais anti-fascistas.

25 de julho de 2005

O Durão é Cherne este é fixe

Mário Soares é o candidato do PS às eleições Presidenciais. José Sócrates já disponibilizou para Mário Soares usar durante a campanha eleitoral, um andarilho.

Mário Soares se estiveres a ler, neste preciso momento, este blog, esta mensagem é para ti. Se adivinhares qual o preço do Carte D´or 1000 ml sabor amêndoa no Jumbo no Fórum Almada tens direito a 7 minutos de indignação.

Nota explicativa:

Para quem tem dificuldade em fazer os queijinhos amarelo e castanho no jogo Trivial aqui está a explicação da piadola "direito a 7 minutos de indignação". Em 1991 Cavaco Silva (como não sou comuna não digo Cavaco e Silva) ganhou as eleições legislativas com maioria absoluta. Mário Soares, na altura, Presidente da República comentou a vitória de Cavaco assim: "Tenho o direito à indignação". E é isto.

Slogan de prestígio

Biscoito Interrompido, há dois meses a ensinar às pessoas que, na net, a única coisa que vale a pena, é mesmo a pornografia!!

21 de julho de 2005

Se quiserem dar uma vista de olhos

Vícios Virtuais é o nome de um romance que eu escrevi o ano passado. Este romance é passado quase todo em Chat! Tem muito sexo virtual, palavras impróprias, tem coisas extremamente doentias e porcas. Tem intriga. Se comédia romântica fosse branco este livro seria preto...

E agora está acessível AQUI

19 de julho de 2005

Concorrência desleal

Os comediantes têm cada vez mais concorrência. Certas celebridades não sabem mas têm um grande potencial. Vejamos esta frase (é mesmo real juro!!) de Mariah Carey:

“Sempre que vejo na TV aqueles pobres miúdos esfomeados em todo o mundo, não consigo deixar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magrinha, mas as moscas e a morte e aquela coisa toda…”

Outra frase desta vez da Daniela "Chicarelli":

“Gosto muito de fado. Queria aprender a dançar fado. Ainda não tive oportunidade de conhecer pessoalmente a Amália Rodrigues”.

Pichagol

Pinilla chegou de férias e disse que queria marcar 20 golos este ano. Isso é tão credível como o meu avô Zequinhas, que sofre de disfunção eréctil, dizer que este ano vai fazer sexo 4 vezes por dia.

Pacto Donald (não arranjei melhor título ) :)

Carmona Rodrigues propôs um pacto de regime a Carrilho sobre algumas questões relacionadas com o município de Lisboa. Carrilho já comentou: “O que o Carmona quer sei eu. Ele sempre que tem um colega de profissão que seja seu adversário e que tenha uma mulher que ele quer comer, vem sempre com essa do pacto de regime. Ele utiliza isso como código e todos sabem disso. Carmona é um praticante swinger de longa data”.

Furacão Emily

Fernando Gomes está a passar férias no México, local ameaçado pelo furacão Emily. Fernando Gomes disse ao Biscoito: “Se o furacão passa aqui, já viu a bronca que é para mim? Ainda me sai a peruca e depois passo a 14º maior vergonha de sempre da minha vida. Estou desconfiado que isso do furacão é uma “encomenda” do Nuno Cardoso. Ele é muito vingativo e odeia-me”.


Biscoito Interrompido pediu um comentário a Nuno Cardoso sobre esta acusação e o mesmo disse: “O que ele me acusa é totalmente falso. Quer dizer, não era mal pensado mas não sou capaz de criar furacões. Mas isso deu-me uma ideia que é pagar a dois capangas para lhe darem umas porradas. Uma vez, estava numa festa e ele estava presente. Mais tarde descobri que foi ele que me deu gelo feito com água envenenada e criou este meu problema de falar com pausas asmáticas”.

Oiça lá quer levar um furacão?

Nomes permitidos a furacões que passem por Cascais:

Bernardo
Martim
Lourenço
Salvador
Mariana
Beatriz
Maria do Mar

Germes

Vi no Jay Leno um jornalista que tinha feito uma reportagem sobre germes. Disse que para tirarmos todos os germes das mãos precisamos de lavá-las durante o tempo equivalente a dois “Parabéns a você nesta data querida…”. Aviso já que quem fez sexo com a Elsa Raposo precisará de ir lavar a pila enquanto canta o hino nacional 20 vezes seguidas ou então o três vezes o November Rain dos Guns n´Roses.

Eu sei que esta não tem muita piada

Polícia ameaça com Bloqueio nas pontes 25 de Abril e Ponte Vasco da Gama. Alberto Carraça cidadão que vive no Feijó e que trabalha em Lisboa na AC Nielsen na Rua Dona Filipe de Vilhena comenta: “Os polícias vão bloquear as pontes? Com o tempo que eu demoro a atravessar a ponte não vou notar diferença nenhuma”.

Todos fizeram greve ou ninguém fez!

Na sexta-feira houve uma greve geral dos funcionários públicos. Acho piada ao campeonato de quem tem os números verdadeiros sobre a percentagem de adesão à greve. Sindicatos disseram que a adesão foi de 70% e o governo disse que tinha sido de 30%.
Biscoito Interrompido avança com um método para sabermos qual foi a percentagem real.

Soma-se os valores 70+30=100 depois dividimos por 2= 50

O valor real da adesão à greve foi de 50%

Entrevista a Chiraq

Biscoito: Então Chiraq estás bom?

Chiraq: Está tudo bem obrigado. Perdão pelo meu português.

Biscoito: Não faz mal.

Chiraq: É uma piada!


Biscoito: Como comenta os ataques terroristas de Londres?

Chiraq: Acho que isso foi chato. E ainda por cima um dia depois de se saber que são eles que vão organizar os Jogos Olímpicos de 2012.

Biscoito: Acho que há aí um dedo da França. Vocês é que estão por trás disto. É muito coincidência. Vocês perdem isso dos J.O. para Inglaterra e logo no dia seguinte acontece isso e morrem 57 pessoas.

Chiraq: Não concordo com isso pá. Mas já viste? A Inglaterra não está nada preparada para organizar os Jogos Olímpicos.

Biscoito: Ó Chiraq, porque é que estás a rir-te para mim e a piscar o olho?

Chiraq: Não estou nada pá. AHAHAHAHA! Eles não têm segurança nenhuma. Acho que é melhor ser outro país a organizar os Jogos.

Biscoito: Ó Chiraq, porque é que estás a rir-te para mim e a piscar o olho?

Chiraq: Cala-te pá! Tudo bem ganharam e mereceram mas eles não têm condições de segurança.

Biscoito: Pára com isso. Vai ao que interessa.

Chiraq: Eles é que sabem. Ainda podem desistir ou então prepararem-se bem. Mas acho que enquanto eles se estão a preparar, pelo sim pelo não, o Comité Olímpico devia escolher outra dos candidaturas e depois se a Inglaterra provar que está preparada então tudo bem.

Biscoito: Estás-te a rir porquê?

Chiraq: Por nada. Vamos supôr que eles escolhem outro país. Tanto faz, podem escolher outro qualquer. Para mim é indiferente.

Biscoito: Não é nada indiferente. Eu sei muito bem o que queres dizer com isso.

Chiraq: Agora, eu acho que devia ser o país que está geograficamente mais perto de Inglaterra a organizar os Jogos Olímpicos. Faz sentido.

Biscoito: Que é…

Chiraq: Não sei qual é. Vê lá, para mim é tão indiferente que nem sei qual é. Estou é preocupado com a segurança de todos e os Jogos Olímpicos são um evento importante. Nada poderá correr mal.

Biscoito: Continuas a rir. Sabes muito bem qual é o país mais perto. É a França.

Chiraq: Não faço ideia. Não me interessa.

Biscoito: Tu queres que seja a França. Estás aí a enrolar. Estás a inventar desculpas para não admitir que estás a tentar tirar aproveitamento para levar o evento para França.

Chiraq: Olhe não é a França. É os E.U.A.

Biscoito: Estás maluco!!

Chiraq: Que eu seja ceguinho se não são os EUA…

Biscoito: Estás doido!!

Chiraq: Os Estados Unidos, os Estados Unidos, os Estados Unidos ????? Não pode ser lá também. Aí ainda é pior. Então não aconteceu lá o 11 de Setembro? Onde é que estavas no 11 de Setembro??? Hahahaa. A seguir em proximidade é a França. Olha vai ter de ser lá, pronto.

O que faria com 80 milhões de euros?

De vez em quando vemos num telejornal uma entrevista a um transeunte cuja pergunta é :”o que faria com 80 milhões de euros?”

E a resposta é sempre mais ou menos assim: “Olhe resolvia a minha vida. Dava à minha família e ajudava instituições de caridade.”

Só gostava que pelo menos uma vez na vida a resposta fosse sincera:

“Pá, primeiro festejava. Convidava os meus melhores amigos e íamos todos apanhar uma grande bebedeira para um sítio. Arranjava as melhores putas brasileiras de Lisboa e era foder até mais não. Depois deixava de trabalhar. Comprava um iate igual ao do Abramovich, mandava construir uma mansão igual à do Hugh Heffner, dono da Playboy e ficava o resto da vida a viver com umas 50 mulas em casa. Durante o dia ficava na piscina a mamar caipirinhas e 3 gajas de cada lado a fazerem-me massagens e à noite era só festas com os meus amigos, beber e comer gajas”.

Descoberta rede de gerontofilia

Depois de desmantelada uma rede de pedofília na Internet oriunda de Portugal, a PJ anuncia que está a investigar as ligações a uma rede de gerontofilia nos mesmos moldes e de dimensões ainda mais gigantescas. António Colaço revelou ao Biscoito Interrompido: “Meu amigo, contado ninguém acredita. Apanhámos ultimamente alguns computadores com fotos de idosos de todos os géneros. Não sei como mas a gerontofilia está na moda. Logo agora que a sociedade privilegia a eterna juventude. Até agora descobrimos fotos da Amiga Olga, Lili Caneças, Avô Cantigas, Engenheiro Sousa Veloso, o velhinho que acena aos carros da Fontes Pereira de Melo, fotos de verão de Mário Soares em tronco nu entre muitos outros. Uma das tendências observadas dentro da gerontofilia é a gravação de programas matinais como o Sic 10 Horas, Você na Tv e Praça da Alegria e a sua passagem compulsiva para fotos digitais dos idosos que já foram a esses programas. Temos mais de 500 mil fotos assim na net. Não é normal”.

Vão para lá para comer velhos...

Biscoito Interrompido interrogou o inspector Colaço sobre o crescimento abrupto de militantes do PSN de Manuel Sérgio.

Inspector Colaço: Essa notícia é top-secret mas confirmo-a. Posso adiantar que o que se passa é que antes os militantes do PSN eram idosos reformados pois o PSN (Partido de Solidariedade Nacional) é um partido essencialmente de idosos e faz a defesa dos direitos dos idosos. Agora os gerontófilos inscrevem-se nesse partido para permitir maior contacto com a vítima assim como seduzi-la através de intenções cínicas.

Cabum! Bombista do metro de Londres tinha camisola da selecção portuguesa. Esta notícia tem sido bem escondida mas Biscoito revela aqui o escândalo.

Bombista do metro de Londres tinha camisola da selecção portuguesa. Esta notícia tem sido bem escondida mas Biscoito revela aqui o escândalo. Um dos bombistas era professor numa escola e era fã da selecção portuguesa. Uma das fotos tirada com um telemóvel de 3º geração permite provar que o bombista no momento da explosão estava vestido com uma camisola da selecção portuguesa.

Biscoito entrevistou o irmão do bombista

Biscoito: Como é que te chamas pá ó meu granda monhé?

Irmão: Quer frô ? Estou a brincar pá!! O meu nome é John Rastafareniente

Biscoito: Conta lá o que sabes do teu irmão.

John Rastafareniente: Não sei se vocês sabem mas depois disso do Martunis, o Madaíl tem uma cena que é pagar a malta que se envolva em grandes tragédias. Desde que estejam vestidos com a camisola da selecção nacional na altura da tragédia.

Biscoito: Granda bronca pá!

John Rastafareniente: Pois, e o meu mano escolheu a camisola da selecção portuguesa. Era a melhor proposta pá.

Biscoito: Explica lá isso. Está a cheirar mal essa história.

John Rastafareniente: Havia três propostas. A da Selecção de Portugal, a dos Boston Red Sox e a da Selecção de râguebi da Nova Zelândia.

Biscoito: Mas sabiam que era para fazer isto? Um ataque bombista?

John Rastafareniente: Exactos. Era uma cena porreira para a Selecção Nacional e eles investiram nisso. E como eles agora não têm dinheiro para pagar, o Madaíl cortou-se e mandou proibir a exibição de imagens do meu mano com a camisola. O gajo tem de pagar .

Madaíl: Estava aqui a ouvir a história. John, não me lixes. Não proibi nada, pá. Não fiz nada disso. A ideia era pagar para todos verem a camisola da Selecção Nacional para dar prestígio a Portugal em mais uma tragédia famosa. Os ingleses não mostraram imagens dele porque é que tenho de pagar?

John Rastafareniente: Gilberto, o meu irmão estava com a camisola da selecção. Se ninguém viu não foi culpa nossa. Paga lá qualquer coisa pá.

Madaíl: Depois falamos nisso.

Biscoito: Madaíl essa cena é muito marada. Então tu patrocinas um ataque bombista, sabes o dia e tudo e guardas segredo de uma merda dessas? Tu foste cúmplice disso. Tu és um terrorista!

Madaíl: Ia contar o segredo e depois? Não havia surpresa nem atentado. Tinha de ser assim. Eu na Federação estou apenas concentrado em levar a imagem da Selecção Nacional mais longe. Quero que a Selecção e o país tenha prestígio! Ajuda o futebol português e atrai mais turistas para cá.

Eu quero ter uma empresa já. Estou doido, quero já!! Já tenho ai que booomm!

Está a ser testada em algumas zonas do país a possibilidade de criar uma empresa “na hora” em vez dos 747 dias 6 horas e 14 minutos de antigamente. Para os grandes empresários esta iniciativa não é nada de especial, visto terem muita prática com os passos necessários para criar empresas off-shore que é feito “na hora” há muito tempo. Chorei de alegria com as imagens demonstrativas no jornal das 8. A “encenação” era assim:

Funcionária das Finanças com ar moderno, simpático e eficaz: Então já sabe qual é o nome da empresa? Já viu nos cadernos?

Empresários contentinhos e entusiasmados: Sim, sim. Já sabemos.

Voz off explica todos os pormenores fantásticos. Fim da explicação e retoma do diálogo.

Funcionária das Finanças com ar moderno, simpático e eficaz: Pronto já está. A vossa empresa já está criada.

Empresários contentinhos e entusiasmados olham um para o outro como se dissessem “iiiiiuuuuupiiiiiii”.

Funcionária das Finanças com ar moderno, simpático e eficaz com aquele ar sóbrio mas orgulhoso de “já está. Dever cumprido. Próxima empresa”.

Abertura de empresa Off-shore

Funcionária das Ilhas Caimão morenaça e com uma granda peitaça à mostra: Senhor Albarran como está?

Artur Albarran: Pode tratar-me por Surfista Electrónico

Funcionária das Ilhas Caimão: Muito bem. Em que posso ajudar senhor Surfista Electrónico?

Artur Albarran: Queria criar umas empresas novas. Quer dizer mudar as coisas das antigas para as novas.

Funcionária das Ilhas Caimão: Então diga lá.

Artur Albarran: A Drug Investments passa a Flower Power Corporation. A Weapon Central passa para Espingardalhation Corporation. A Blue Bag Investment passa para Blue Velvet Investmente, a Clitorix Company passa para Grelo Corporation.

Funcionária das Ilhas Caimão: Já está. Quer mais alguma coisa?

Artur Albarran: Queria fazer uma transferência bancária para o senhor Pizzicato Gambuzinno

Funcionária das Ilhas Caimão: Confirme se é o senhor Carlucci.

Artur Albarran: Exacto.

Um dia numa empresa criada “na hora”

8.30 José Manuel Espalhafato e António Gravata criam a empresa Espalhafato e Gravata, Lda

8.45 Espalhafato confessa que não tem os 2500 euros para meter na empresa. Gravata diz que ás 9:30 tem de ter o dinheiro.

9:00 Espalhafato pede um crédito.

9.05 Crédito é recusado

9.07 Espalhafato telefona para o banco. Depois de dizer 20 vezes “vá lá”, o banco acaba por conceder-lhe o crédito.

9.10 Gravata faz o primeiro negócio. Espalhafato fica contente.

9.12 Gravata diz que o dinheiro vai todo para ele porque Espalhafato não fez nada por isso.

9.13 Espalhafato diz que “ou o dinheiro é repartido ou eu vou-me embora”.

Até ás 9.30 Ficam a discutir o assunto de forma violenta.

9.30 Espalhafato dá os 2500 euros para a empresa e Gravata reparte o dinheiro pelos dois.

9.45 Ambos estão a ver um escritório para a sede da empresa.

10.00 Assinaram o contrato “na hora”. Encomendaram todo o material de escritório pela net

10.05 Chega todo o material.

10.10 Os dois sócios estão na net a ver sites de emprego para contratar staff. Gravata está a consultar o site www.secretariasdesinibidas.com e Espalhafato está a ver o www.assistentesninfomaniacas.com.

10.20 Banco telefona a Espalhafato a exigir o pagamento da primeira prestação do empréstimo.

10.25 Espalhafato faz primeiro negócio pela net. Recebe o dinheiro e fica muito contente.

10.30 Gravata está a entrevistar secretárias.

10.35 Fisco vai à espalhafato e gravata, Lda cobrar o IVA que Espalhafato tinha que pagar no negócio das 10.25

10.45 Gravata assina contrato com a secretária “na hora”.

11.00 Secretária recebe o primeiro ordenado.

11.15 Fisco regressa à empresa. A empresa não fez os descontos para a segurança social.

11.30 Espalhafato faz assédio sexual à assistente.

11.45 Assistente passa-se e põe Espalhafato em tribunal.

12.00 Funcionário do Tribunal chega à empresa para eles pagarem uma indemnização por danos morais à assistente.

12.15 Secretária de Gravata queixa-se de que tem ordenados em atraso nomeadamente de cinco quartos de hora.

12.16 Gravata não paga a secretária e esta faz greve.

12.20 CGTP Unidade Sindical chega à empresa para fazer um escândalo devido aos ordenados em atraso.

12.25 Gravata paga a secretária 6 quartos de hora.

12.30 Espalhafato faz uma mega-aquisição de stock.

12.35 Chega o stock.

12.40 PT, TV Cabo e TMN queixam-se de facturas antigas de mais de uma dezena de quartos de hora.

13.00 Cobrador do Fraque chega à empresa para cobrar dívidas.

13.30 Gravata diz que se calhar o negócio não está a correr tão bem como esperava.

14.00 Secretária diz a Gravata que está grávida de 5 minutos.

14.15 Gravata despede a empregada sem lhe pagar nada.

14.30 CGTP Unidade Sindical chega à empresa para fazer um escândalo.

15.00 Espalhafato diz a Gravata que não sente que esteja a ser ouvido em diversas situações da empresa nomeadamente no plano de negócios.

15.30 Banco que concedeu crédito penhora um agrafador e um pisa-papéis.

16.00 Gravata diz que a empresa está a passar por uma fase de menor fulgor desde há 1 hora e 15 minutos.

16.30 Fisco regressa à empresa para cobrar IVA, IRS e IRC

17.00 Espalhafato diz a Gravata que é melhor deixar a empresa.

17.30 Gravata tenta convencer Espalhafato a não sair da empresa devido a melhorias sentidas no mercado nos últimos 13 minutos.

18.00 Gravata diz a espalhafato que a situação voltou a piorar. Espalhafato confessa a Gravata que a empresa tem uma dívida grande com a mega-aquisição de stock.

18.30 Cobrador do fraque regressa à empresa. Corta-unhas e pente são penhorados.

19.00 Gravata diz que a passivo da empresa é maior que metade do capital social da empresa.

20.00 A Espalhafato e Gravata ,Lda declara falência.

14 de julho de 2005

Laiveaite

Robert Mugabe presidente da associação de ditadores africanos agradeceu o perdão das dívidas dos G8. José Eduardo dos Santos o vice-presidente acrescentou: “Agradeço imenso aos G8 e ao meu grande amigo Bono Fónix pela ajuda. Este perdão da dívida ao meu país vai permitir-me adquirir a pronto-pagamento o novo modelo da Boeing que os meus colegas ditadores tanto apreciam e um iate igual ao do Abramovich”.

Naming Rights

Luís Filipe Vieira vai vender o nome do Estádio do Benfica a uma empresa multinacional. Esta ideia é muito gira. Os puristas estão contra porque não gostam que os símbolos dos clubes sejam negociáveis. Daqui a uns anos quando começar um jogo de futebol na Sport TV vai ser assim:

“Boa noite, directamente do Estádio Evax Tanga. Dentro de instantes vai iniciar-se mais um jogo da jornada 26 da Superliga Toblerone, o Moreirense contra o Boavista”.

Naming Rights parte 2

Biscoito Interrompido esteve presente num jantar de família de Vieira onde estiveram presentes Vieira, a mulher, um casal amigo e os dois filhos de Vieira.

Mulher de Vieira diz baixinho ao marido: “Não comas com as mãos, isso é nojento”.

Casal amigo comenta com a mulher de Vieira: “Os seus filhos estão tão diferentes. Estão crescidos. Como o tempo passa…Já nem me lembro dos nomes deles”

Vieira: Este é o Panasonic, o meu filho mais novo.

Mulher de Vieira: O Panasonic sai ao pai. É todo senhor do seu nariz e é muito esperto.

Vieira: A minha filhotinha linda chama-se matulonasgostosas.com e é a minha menina.

Mulher de Vieira: É mais parecida comigo. Mais serena, tranquila e meiga.

Vieira para a mulher: Olha lá ó Yamaha até parece que eu não sou meigo.

Bicha Solitária

Equipa de funcionários públicos do Ministério da Educação campeã europeia de Solitaire

Fala-se muito da falta de auto-estima dos portugueses. Que só Mourinho faz Portugal orgulhar-se. Depois de José, o país desportivo volta a sorrir com a vitória no campeonato europeu de Solitaire. A equipa do Ministério da Educação mostrou porque era apontada desde o início como favorita à vitória. Portugal defrontou a Espanha na Meia-final e ganhou a Final com a Grécia. Marina da Conceição capitã da equipa comentou o feito:

“Marina: Depois da derrota com a Grécia no Euro, finalmente a desforra. Portugal pode voltar a sentir orgulho. Mostrámos grande superioridade.

Biscoito Interrompido: A que se deve o facto de num campeonato como o Solitaire, são os países mais pobres da União Europeia a mostrar qualidades? A que se deve a esta superioridade da Grécia, Portugal, Itália e Espanha?

Marina: Estes países têm condições de trabalho únicas. Aqui em Portugal, os funcionários públicos têm tudo o que é preciso para trabalhar a sério no Solitaire. Basicamente passamos de segunda a sexta das 9 ás 5 a treinar Solitaire. Temos todo o equipamento necessário. Cada funcionário tem o seu computador e conseguimos estar concentrados apenas naquilo.

Biscoito Interrompido: Em países como Inglaterra, Alemanha e toda a Escandinávia, o Solitaire ainda não tem tradições tão fortes como aqui? Na sua opinião nesses países não há uma aposta séria na modalidade?

Marina: Pois, sem condições nada feito. Os funcionários públicos nesses países não têm as nossas condições. Não são profissionais do Solitaire pois têm que dividir a prática dessa modalidade com outras tarefas como a parte administrativa, atendimento de telefones, atendimento ao público, etc. Karl Yunghans o capitão da equipa do Ministério da Justiça da Noruega queixa-se de que em média treina Solitaire 2 a 3 dias por semana e só duas horas por dia. E isso é muito pouco.

6 de julho de 2005

Filho de Rute Marques penhorado pelas Finanças

Martim, filho de Rute Marques foi penhorado pelas Finanças. Uma fonte anónima chamada Tony revelou ao Biscoito Interrompido o seguinte: “Martim, de quatro anos foi penhorado . O que quer dizer que até aos 18 anos, um terço do dinheiro que ele ganhar será para as Finanças. Começámos já a dar-lhe aulas de piano clássico, representação, canto e skate. Achamos que Martim será uma revelação nos próximos anos, estando já garantidas a participação no Sequim de ouro e Bravo Bravíssimo já este ano. Em 2008 participará na novela Maracujá com corante estabilizante fazendo de Skater romântico e traficante de Golden Grahms. Marcará presença também no programa musical Cantorias Bué da Fixes. Em 2009 será o pianista da banda Penhorix juntamente com os três filhos da Elsa Raposo. Vai ser um grande quarteto”.

O que se diz depois da morte de pessoas importantes

Nas últimas semanas, temos assistido à morte de personalidades importantes como Álvaro Cunhal, Vasco Gonçalves, Emídio Guerreiro e Eugénio de Andrade. Normalmente após a morte de pessoas importantes, ouvimos sempre umas frases de homenagem ditas por outras personalidades importantes e que é resumidamente assim: “Foi um grande homem. Foi uma das figuras do século XX. Foi um homem de Letras, grande humanista, foi brilhante e grande defensor da Liberdade e da Democracia e foi um grande combatente Anti-Fascista”.
E quando estes novos políticos que fazem disso profissão, os boys, os “jotas”, os que têm menos de 40 anos, o que é que vamos dizer deles quando eles morrerem? “ Adorava jogar playstation, gostava muito de falar no Messenger. Chegámos a ter grandes conversas online. Adorava sacar filmes da net e gostava muito de Hip-Hop. Nunca mais me esqueço de uma história que se passou entre mim e ele e que marca toda a profunda amizade e intimidade que tínhamos além de todo o seu carácter. Era hora de jantar, tínhamos estado a jogar o Ultimate Soccer Player Manager. Não é que ele telefona para a Telepizza e pede uma pizza havaiana familiar? Ficará para sempre no meu coração”.

Biscoito adora o Carrilho

Manuel Maria Carrilho acusou o actual executivo camarário de Lisboa de gastar milhões de euros em publicidade. E prometeu o seguinte: "Perante os eleitores de Lisboa, assumo o compromisso que, se for eleito presidente da câmara, não gastarei um cêntimo que seja em autopromoção."

E acrescentou: "Nem preciso de gastar dinheiro nenhum em publicidade. Com uma mulher como a Bárbara Guimarães posso contar com a Lux, Caras, Tv Mais, Tv 7 dias e mais 144 revistas dessas para promover a minha campanha de graça."