20 de setembro de 2006

Eu e a minha banda vamos dar um concerto


Depois de alguns casamentos, baptizados e festas particulares, a Old Blues Band volta a actuar no próximo sábado, 23 de Setembro, no Barreiro, a partir das 23 horas. O Bar chama-se Be Jazz Café e é o bar da Escola de Jazz do Barreiro.

Localização Aqui

Apresentação da banda Aqui

17 de setembro de 2006

Professores admitiram que colocaram "qual é a sua graça?" na parte da identificação do aluno em exames nacionais só para tramar

Cerca de 20 mil alunos do 12º ano realizaram o exame nacional de “Introdução ao estudo do djambé”. O insólito aconteceu porque todos os exames foram entregues sem estarem identificados. Os problemas no exame foram apontados pela Fundação Fernando Girão, que no site oficial acusa o Ministério de prepotência. “Não perceberam e não colocaram o nome, paciência”, afirmou ao Biscoito, uma responsável pelo Gabinete de Avaliação Educacional (GAVE). Uma professora adepta do estilo de maquilhagem de Maria José Morgado, declarou ao Biscoito: “estudámos a legislação. Em caso de falta de identificação, o aluno dispõe de dois dias úteis imediatos à prova para se identificar perante o docente responsável pela avaliação. No caso de incumprimento, a prova considera-se sem efeito, equivalendo a falta à chamada. Nesses dois úteis fizemos greve. Não digam que não somos espertos”.

Manifestação contra as bicas a 55 cêntimos juntou 500 mil pessoas

A manifestação foi organizada por SMS e teve uma adesão que ultrapassou as expectativas mais optimistas do porta-voz do movimento cívico “Cappuccino Vermelho”. Cláudio Amarildo confessou estar muito entusiasmado: “ou então estou acelerado por causa do café. O Sociólogo Leandro Alberto explica as razões para tão contundente expressão cívica por: “Quando a moeda era o escudo, um café custava 50 escudos. Veio o euro e o custo do café duplicou para os 50 cêntimos. Este grupo de cidadãos considerou que passar um café para 55 cêntimos é um abuso. Nem imagino as consequências de um café a 60 cêntimos”. Mila, dona de um café considera que está a ser vítima de injustiças: “Por uns pagam os outros. Eu vendo um café a 55 cêntimos mas faço questão de colocar a chávena em cima de dois pires de tamanhos diferentes e um bombom ou um rebuçadito”.

Governo acaba com benefícios fiscais para casais que usem pólos da mesma cor ao mesmo tempo

O grupo de especialistas que elaborou este estudo sobre a simplificação fiscal, encomendado pelo Governo já o entregou ao secretário de Estado dos Assuntos Fiscais, Amaral Tomaz. Os autores do estudo defendem que quem tem coisas iguais em quantidade é porque tem uma capacidade económica muito superior e não precisa de ajuda. Segundo Celso Estorninho, um dos autores e o fiscalista luso que mais comédias românticas viu sozinho: “As semelhanças entre casais é a prova de que são almas gémeas. São felizes e não precisam de incentivos. Alguns especialistas da conjugalidade discordam desta posição. Alegam que quando um casal se veste de igual já está numa fase tão desgastada da sua relação que o divórcio será inevitável e vão precisar bastante de benefícios fiscais. A Igreja Católica acusou a Springfield de estar a arruinar o conceito de família tradicional portuguesa devido a uma alegada promoção que oferece um pólo na compra de dois.

CP deixa de cobrar taxa de revalidação nos casos em que o cliente é obrigado a ouvir a história da vida da pessoa que vai ao seu lado

O provedor de Justiça, Nascimento Rodrigues, considerou que a CP deveria alterar esse procedimento «visto que os passageiros não podem ser penalizados pela quantidade de estafermos idiotas que nada têm para fazer na vida a não ser azucrinar a malta». A CP acatou a sugestão do Provedor de Justiça e decidiu que os seus clientes não terão de pagar a taxa na situação descrita mas só é válida com a apresentação da gravação da conversa. O IP teve acesso à gravação do primeiro queixoso: “Cá estamos. Está sol mas não estou nos meus dias. Eu sou muito boa pessoa mas quando me fazem mal chega-me a mostarda ao nariz. Não é defeito, é feitio. Eu cheguei a partilhar o pão com a minha cunhada e ela roubou-me o marido. Ele não teve culpa porque os homens são assim. Elas agora são piores que eles. Enfeitiçam e eles vão atrás. O meu actual companheiro tem um problema na “prosta” e agora anda a punir-me. Não me dá nada vai para 3 meses e já me disse que queria que eu o largasse da mão.”

Governo quer explicar às velhas o real significado de "esta caixa vai abrir … se faz favor passar por ordem"

O ministro da Saúde, António Correia de Campos, comentou esta quinta-feira, os dados de um estudo recente que traçou um cenário alarmante sobre as quedas de velhas em supermercados. Falando aos jornalistas no Minipreço de Vialonga, onde se deslocou por ocasião do lançamento da nova embalagem do Longa Vida pedaços, Correia de Campos garantiu que vai tomar medidas para combater o flagelo. “Estima-se que uma em cada três velhas que arrancam para a pole-position na caixa recém-aberta acaba por sofrer fracturas graves. Estamos a falar de velhas que carregam um cesto com 20 quilos de cebola, chá e alpista em cada mão, ultrapassam em média nove pessoas numa velocidade próxima do Obikwelu. Temos de ensinar a essas malucas que não podem pensar que só porque são velhas acham que têm o direito de passar à frente dos outros. São essas velhas que dizem que os jovens são muito malcriados”.

Cientistas investigam casos de empregadas de restaurantes de fast food que respondem a todas as solicitações dos maridos com "qual é a bebida?" e "peq

O dia nacional da luta contra o equívoco ficou marcado pelas declarações da psicóloga Arminda Lisboa que lidera a equipa de investigação. Segundo a mesma, o problema tem por base uma notória incapacidade de certas pessoas em distinguirem a vida profissional da vida conjugal. Instada a dar exemplos concretos, a especialista lá acedeu: “Conheço casos em que trolhas pedem uma garrafa de Sagres de um litro à esposa e beijinhos e mimos aos colegas. O ramo da Construção Civil está cheio de divórcios devido a tórridos casos amorosos gay entre estagiários Romenos e sub-empreiteiros Ucranianos ou Angolanos”. Na TVI, uma reportagem mostrou testemunhos de homens casados que confessaram que só conseguiam fazer amor com as mulheres em cima de fotocopiadoras e de um estranho caso em que uma mulher lhe ofereceu um refrigerador de água como prenda de aniversário. Decorou a sala num estilo “open space” e surpreendeu-o com um: “olá sou a Ana e sou do departamento de marketing. És novo aqui?”

8 de setembro de 2006

Vou contar uma história

Desde há um ano e meio que tenho uma cadela. Agora decidi ficar com outra cadela. A que já cá estava recebeu-a de forma muito estranha: coloca-se atrás e tenta fazer o que os cães costumam fazer durante umas 50 vezes por dia. Como tenho vergonha de telefonar a pessoas que percebam disto, decidi pesquisar no google quais as razões para que uma cadela, que deve ter visto um ou outro episódio de Sexo e a Cidade e de relance, esteja a fazer isto. Quando se pesquisa estas coisas surge o dilema "que palavras coloco?" e lá tentei. O problema é que uma pesquisa na net é diferente de uma pesquisa na Enciclopédia Luso-Brasileira... os primeiros 5 milhões de sites que surgem são páginas de zoofilia. Enquanto pesquiso deve estar o departamento de cibercrime da PJ a topar-me: "Olha um fulano na Caparica a querer ver a ex mulher do advogado sendo estrupada por um cão ou a tentar ver o clássico dos anos 80 Minha esposa e nosso novo Mascote". Depois disto para ir de cana bastará uma pesquisa que meta Piaget, Noddy, Floribella, Badoca Park e Natasha.

7 de setembro de 2006

Por Favor façam isso!

Alguém que volte a raptar a Natasha para que ela se cale. Já agora, ponham o presidente do Gil-Vicente na mesma casa. Quem diz uma casa diz um trimarã.