Socialistas retiram tecla do Enter do Magalhães e passam a usar ao pescoço como amuleto

Os militantes do Partido Socialista já começaram a homenagear o seu líder José Sócrates depois da sua demissão. O número de tatuagens nas costas, nos tornozelos, nos braços e no fundo das costas de figuras aladas com a cara de Sócrates disparou nos últimos dias. Dentistas ligados ao PS já começaram a fazer implantes dentários feitos com restos de teclas “ESC” do computador Magalhães. O número de encomendas de caixões a imitar o computador Magalhães disparou e milhares de pessoas vão prestar homenagem ao “Simplex”, pedindo para serem enterradas com o chip do Cartão do Cidadão implantado no coração, pois só assim poderão alcançar a vida eterna.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Passos Coelho substitui portátil azul Magalhães pelo laranja Sá Carneiro

O presidente do PSD, Pedro Passos Coelho, pretende erradicar os pilares simbólicos destes seis anos de Partido Socialista, à semelhança dos talibãs, que quando chegaram ao poder, no Afeganistão, em 2001, destruíram todas as estátuas de budas. Passos Coelho pretende criar uma nova língua com novos vocábulos que sirvam para fazer propaganda ao regime, ideia inspirada no governo hiperautoritário da obra “1984”, de George Orwell. O Sá Carneiro, que será o primeiro computador 100% português, vai ser produzido pela JP Sá Couto a partir de um modelo arcaico da Intel, vai ter o sistema operativo Miguel Macedo Linux, um Processador Passos Coelho de 900 Mega Relvas, 1 Catrogabyte de memória RAM, disco rígido de 30 Catrogabytes, ecrã de 9 Nogueiras Leite e bateria com autonomia para 3 Cavacos Silva.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Dias Ferreira quer que “likes” dos vídeos de Paulo Futre contem como votos nas eleições

A lista de Dias Ferreira considera que o processo de contagem de votos não foi totalmente transparente e vai pedir a impugnação das eleições do Sporting. “A minha campanha é que ganhou as eleições. Como é que é possível Godinho Lopes ganhar umas eleições com 33275 votos se o Paulo Futre tem centenas de milhares de visualizações no YouTube? O vídeo do Futre foi partilhado por dezenas de milhares de pessoas no Facebook, o Futre tem dezenas de milhares de fãs em comunidades do Facebook e tem centenas de milhares de “likes” no Facebook. E atenção que muitos desses “likes” foram feitos por sportinguistas com largos anos de sócio, logo cada “like” vale 25 “likes” ”, defendeu Dias Ferreira.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Passos Coelho admite privatizar parte do PSD

O líder do PSD admitiu, em entrevista à agência Reuters, privatizar parte do Partido Social Democrata, uma das medidas que deverão constar do pacote de privatizações, caso ganhe as eleições legislativas antecipadas. “Não faz sentido manter o PSD como está. Vamos tentar vender a tralha cavaquista que é pouco eficiente e dá muita despesa. Podemos manter a maioria do PSD mas o resto poderá ser disperso por outros partidos e aforradores para equilibrar as contas”, concluiu.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Próximos programas de estabilidade e crescimento serão comunicados por Paulo Futre

Independentemente de quem ganhe as eleições, o próximo governo terá de implementar medidas de austeridade muito mais duras que as do PEC IV. Tanto o PS como o PSD já contactaram Paulo Futre para que este passe a ser o responsável por comunicar ao país as medidas mais desagradáveis, evitando as intervenções desastrosas de Teixeira dos Santos, criticadas até por elementos de topo do Partido Socialista. “Os portugueses não querem uma esfinge que se refugia em explicações técnicas que ninguém vai entender. Os portugueses querem uma pessoa com carisma, sincera, autêntica, uma pessoa que fale a mesma linguagem do povo ao ponto de dizer toda a verdade que dói e todos os portugueses ainda acharem graça e sentirem que as coisas fazem sentido”, explicou Passos Coelho. ”Esta é a nossa linha. Estamos fodidos. Os gajos lá de fora estão a apertar, não temos dinheiro e temos de aumentar à bruta todos os impostos até conseguirmos pagar tudo. Esta é a nossa linha”, ensaiava Paulo Futre num palanque ao lado.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Sócrates corrige Futre e diz que com novo projecto “vai vir” TGVs de chineses

José Sócrates decidiu integrar-se na odisseia de Paulo Futre, o homem do momento, numa altura em que o país precisa de rir e de relaxar. Tal como Paulo Futre, José Sócrates também continua em completo estado de alucinação à procura de soluções só concretizáveis no seu pequeno mundo que é a sua cabeça. “Futre está certo em tudo o que diz. Também eu já tentei buscar sponsors. Eu criei um departamento só para o investidor chinês. Eu já fui jogar à China e já lá ganhei muito dinheiro com a dívida pública portuguesa porque o meu governo é o Real Madrid da política e eu sou o Cristiano Ronaldo da política. E com o chinês do Paulo Futre não vai vir charters de chineses. Vai vir TGVs de chineses, porque vamos construir uma enorme linha de TGV que vai permitir que isso aconteça. E não vai vir TGVs de 500 ou 600 chineses todas as semanas. Vai vir TGVs com dezenas de milhares de chineses todos os dias para ver o chinês e para me verem a mim a trabalhar e a lutar pelo país para eles saberem como é que se faz. Pena é a sócia Merkel e o sócio FMI interromperem isto, logo agora que eu estava concentradíssimo”, afirmou Sócrates.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Armando Vara contou a história do robalo amarelo que recebeu do sucateiro Godinho

Armando Vara, o Paulo Futre do Partido Socialista, subiu a um palanque e enterneceu a assistência devido ao seu carisma e à espontaneidade, mostrando sem medo o seu lado mais vulnerável. A forma espirituosa e apelativa como contou a sua história fez agarrar a plateia, que não arredou pé durante mais de duas horas. “Estava eu com o Sócrates e chega-me o Godinho, um tipo que eu não conhecia e que se apresentou como o maior sucateiro de Ovar. “Eu preciso de uns favores teus. O que é que tu queres em troca? Tudo o que tu quiseres”, disse ele. E eu disse que queria tanto. E ele deu. Para vocês verem, vale tudo aqui. Eu nem estava a acreditar. O Godinho perguntou-me que peixe é que eu queria. Eu pedi um robalo. E ele tudo bem. Porque é que não pedi uma pescada? Depois de um sarilho que me deixou desconfiado, disse ao Sócrates que o robalo tinha de vir amanhã. O Sócrates disse-me para ter calma. Eu fui dizer ao Godinho que o robalo tinha de vir amanhã. Ele disse que só vinha depois mas eu insisti e ele cedeu. Eu e o Sócrates depois fomos à peixaria. Só havia um robalo para entrega e era amarelo. Eu nunca tinha visto um robalo amarelo mas lá fiquei com o robalo amarelo. O Sócrates virou-se para mim e disse: “Armandinho, o robalo é mesmo bonito” “, contou Armando Vara no meio da risada geral.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Mulher loucamente apaixonada por ministro lamenta que ele tenha escolhido a namorada por ajuste directo e defende que era mais transparente fazer um concurso público

Numa altura em que o governo demissionário cria mais uma polémica desnecessária ao resolver actualizar o limite das despesas com contratos públicos, surge um escândalo amoroso que envolve uma senhora loucamente apaixonada por um ministro que não retribui esse sentimento. “Eu sonho com o dia em que o senhor ministro vai ser meu. Já não basta este amor estar perdido dentro do meu coração, fico a saber que com este decreto-lei os ministros poderão passar de 3,75 milhões de euros para 5,6 milhões de euros em adjudicações? O senhor ministro é um bandido, o bandido que eu amo, mas mesmo assim acho um escândalo a banalização do ajuste directo. A Entidade Adjudicante que eu amo convidou directamente uma senhora e adjudicou-a de imediato sem sequer estar disponível para ouvir outras propostas que poderiam ser muito mais vantajosas que a dessa senhora, uma galdéria e sem escrúpulos, diz-se por aí. Só com cunhas é que uma pessoa consegue ser feliz no amor?”, questionou a senhora.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Manifestódromo vai ser construído na Avenida da Liberdade para funcionar aos sábados

Face ao número de iniciativas que serão necessárias devido ao agudizar da crise que se aproxima, a cidade de Lisboa vai passar a ser dotada de um equipamento urbano permanente a ser implantado na Avenida da Liberdade para manifestações ao sábado. A estrutura estará adaptada para manifestações e protestos de todos os estilos, desde os originados no Facebook até aos protestos mais clássicos de sindicatos, professores, enfermeiros e outras classes profissionais. Além de um corredor central para o desfile revolucionário, o Manifestódromo terá duas bancadas cobertas com capacidade para 150 mil lugares sentados, palco para os Homens da Luta e Deolinda, ecrãs gigantes, som Dolby Digital Surround, iluminação artificial, postos de carregamento de pilhas para megafones, wi fi grátis, parque de campismo, parque subterrâneo para 50 mil carros, centro comercial com área alimentar, cinemas, ginásio, piscina, SPA, bares e discotecas, hotel, lugares anuais com 50% de desconto e camarotes VIP para empresas de trabalho temporário.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI

Sócrates assumiu que está à procura de emprego no questionário do Censos

Tal como todos os portugueses, José Sócrates também preencheu esta semana o questionário do Censos. Na pergunta sobre qual o principal meio de transporte que utiliza na sua deslocação casa-trabalho respondeu “Outro” e acrescentou com orgulho “carro eléctrico”. Sócrates teve que rasurar na questão sobre as suas habilitações literárias e na questão “indique o grau de dificuldade que sente diariamente na realização de algumas actividades” admitiu que tem muitas dificuldades de memória e de concentração e tem muita dificuldade em compreender os outros e a fazer-se entender.

Siga o Biscoito no Facebook AQUI