Segurança social retira criança de pais que estão ausentes no MSN

A Segurança Social acaba de retirar a guarda de uma criança de oito anos aos seus pais biológicos alegando razões inéditas. Segundo um relatório clínico elaborado por pedopsiquiatras que acompanharam a criança, a total falta de afecto sentida pela criança por parte dos pais, incapazes de compreenderem a importância dos afectos e da interacção "online", estava a provocar-lhe sérios problemas emocionais. "Uma criança está na escola, tem o MSN aberto, está online e vê constantemente o MSN dos pais em estado "ausente". Isto traumatiza a criança, que se sente abandonada e vai achar que os pais não gostam dela. Isto provoca danos irreparáveis e não será uma boa relação afectiva “offline” que vai compensar o erro", afirmou uma pedopsiquiatra. O casal alega que o MSN muda automaticamente o estado do utilizador para "ausente", desde que este esteja inactivo por mais de cinco minutos. A guarda da criança foi atribuída à tia da menor, a pessoa da lista de contactos do MSN que mais vezes conversou com a criança e que mais lhe enviou fives para o hi5.

Clínica Persona e Mercedes lançam modelo de automóvel movido a banha do condutor

A Clínica Persona e o fabricante alemão iniciaram uma parceria que pretende resolver dois problemas ao mesmo tempo: acabar com a obesidade e criar uma alternativa energética face à actual crise dos combustíveis. O Mercedes Classe A Lipo possui um sistema de abastecimento constituído por tubos e um dispositivo de sucção que estebelece a ligação entre o motor da viatura e o condutor. Esta viatura tem um baixo consumo, sobretudo em condução citadina - cerca de 416 calorias/100 km, o equivalente a um Bollycao. O Mercedes Classe A Lipo já está a ser comercializado em Portugal, tendo a polícia detectado nas últimas semanas corridas de street racing na Ponte Vasco da Gama com este modelo: em cada Mercedes Lipo concorrente são colocados quatro obesos mórbidos ligados ao mesmo tempo a quatro tubos de lipoaspiração à venda em lojas tuning. Para o carro chegar aos 300 km/h basta que cada passageiro ingira 24 bolachas Oreo por minuto.

Nintendo Wii lança Karaoke para fadistas

A Nintendo anunciou esta semana o lançamento de vários jogos relacionados com a música depois do sucesso de Guitar Hero, simulador de guitarra. O Karaoke para fadista contém diversos acessórios, nomeadamente um sensor wireless que se instala no pescoço do jogador para avaliar a qualidade do desempenho do fadista, que consiste em abanar a cabeça nos momentos certos da canção, cumprindo todas as movimentações e ângulos pretendidos pela consola e exigidos a um fadista. A Nintendo pretende também lançar o Karaoke Julio Iglesias, em que o jogador tem de executar correctamente as técnicas de colocação da mão na barriga e os respectivos movimentos giratórios. No Karaoke Amy Winehouse, para ter melhor pontuação, o cantor terá de desmaiar no momento certo, espancar o maior número de pessoas e mostrar que possui as mesmas habilidades conhecidas da cantora usando nessas provas um comando wireless em forma de cachimbo de crack. No Karaoke Michael Jackson, o jogador perde pontos se colocar a mão direita nos testículos quando a prova exigia a mão esquerda.

Fabricantes e lojas tradicionais que vendem binóculos queixam-se de quebras de vendas devido à Internet

Os resultados líquidos dos principais fabricantes mundiais de binóculos, como a Olympus, Zeiss e Nikon, caíram no segundo trimestre deste ano, obtendo novo recorde de prejuízos no sector. Segundo os fabricantes, os prejuízos das empresas, devem-se à concorrência desleal da Internet, já que se tem registado uma transferência de tarados e voyeurs, precisamente os clientes que sustentaram esta indústria durante as últimas décadas. Em Portugal, as lojas de vendas de binóculos também se ressentem da crise no sector. “Cheguei a facturar cinco mil contos por dia na filial do Meco nos anos 80 e 90. Querem ver nudistas, visitam os sites de surf que disponibilizam imagens em tempo real através de webcams instaladas nas praias. Querem ver orgias gay, visitam os sites de surf gay. Querem ver a vizinha a despir-se ou um casal a fazer sexo no carro ou em outros locais públicos, é só ir ao Google Maps e escolher o modo "Street view". Quem é que hoje precisa de comprar binóculos só para ver gajas nuas?”, perguntou o dono de uma loja falida.

Novo Championship Manager 2008/2009 coloca asterisco em vez de Quique Flores

A empresa Sports Interactive, autora de Championship Manager, anunciou algumas novidades do jogo da temporada 2008/2009. Relativamente à Liga Portuguesa, face à agitação sentida no clube da Luz e os incidentes jurídicos do Conselho de Justiça da FPF, a empresa inspirou-se no sorteio dos jogos da Liga Sagres e em experiências com épocas anteriores. Este ano vamos substituir o Vieira, Rui Costa, Quique Flores, o Boavista e o clube de Ricardo Quaresma por um asterisco”, afirmaram. Esta nova edição terá um modo alternativo de jogo para os menos capacitados. No modo de jogo “Chalana” ou “Diamantino”, o jogador não escolhe a táctica, não compra jogadores, nem toma decisões significativas. Fica apenas a ver jogos e pode coçar o nariz ou a cabeça, roer as unhas, comprar nougats, levar o pequeno-almoço à cama de Rui Costa ou de Quique Flores, alinhar os cones no campo de treinos, colocar as placas das substituições durante os jogos oficiais e chorar em frente aos jornalistas.

Crise na bolsa reduz o número de ofertas de galinhas e presuntos a funcionários dos bancos

Segundo um inquérito divulgado pela Comissão do Mercado de Valores Mobiliários, o investidor português tem na generalidade um baixo índice de literacia, já que um terço dos portugueses que investe em mercados financeiros tem a 4ª classe ou menos e são idosos com pouco conhecimento sobre a bolsa. Carlos Tavares, o presidente da CMVM, revelou também que muitos investidores usam há 13 anos consecutivos uma caneta da Nova Rede, marca extinta do grupo BCP, colocada na orelha direita, nunca conseguiram finalizar com sucesso um levantamento em dinheiro numa caixa Multibanco, desconhecem que a bolsa de Lisboa funciona de Segunda a Sexta e acham que a cotação de cada acção é definida pelo “Sócras” uma vez por ano, no início de Janeiro.

Tiroteio em Loures poderá ter sido originado pelo facto de grupo rival ter baixado preço do DVD pirata do Panda do Kung Fu

Os desacatos ocorridos no bairro Quinta da Fonte em Loures poderão afinal ter como causa principal a disputa comercial pela venda de DVD’s piratas. A comunidade africana terá retaliado depois de alguns membros da comunidade cigana terem sido apanhados a desobedecer ao acordo estabelecido entre as duas comunidades e que fixava em 10 Euros o pack de 3 DVD’s e 5 Euros para um DVD. “Houve um acordo assinado entre nós e a Federação das Associações Ciganas de Portugal. Os ciganos andaram a vender o DVD do filme “O Panda do Kung Fu” a 2,5 euros e ainda ofereciam um par de Crocs. Pior ainda: tinha sido combinado que durante os próximos três meses a versão do Panda do Kung Fu a ser vendida seria a edição filmada numa sala de cinema com som manhoso, mas os ciganos já andam aí a vender a versão em DVD RIP com legendas de qualidade e sem delay”, afirmou o líder da comunidade africana de Loures.

Prémio para primeiro ladrão em Portugal que roubou um iPhone decidido em foto-finish

Foi esta semana lançado em Portugal o iPhone, o telemóvel da Apple que reúne algumas funcionalidades como leitor de música, câmara digital, GPS e navegação na Internet. A disputa pelo título de primeiro ladrão a roubar um iPhone vendido em Portugal foi imprópria para cardíacos, com os dois melhores ladrões a disputarem palmo a palmo a vitoria. Segundo o júri, a prova foi extremamente competitiva, já que analisando todas as câmaras de vídeo-vigilância no país, o intervalo de tempo entre o terceiro assalto e o vigésimo assalto foi de apenas três minutos, sendo que dez assaltos foram efectuados na Quinta da Fonte em Loures e tiveram como alvo o mesmo iPhone que foi sucessivamente roubado por ladrões diferentes. Após análise atenta do foto-finish, o júri decretou como vencedor o indivíduo de 13 anos de raça negra, detentor do capuz nº 34, que foi 4 décimos de segundo mais rápido a roubar o iPhone do que o caucasiano toxicodependente que concorria com o capuz nº89.

Dores e birras dos bebés antecipam subidas do crude e das taxas de juro

Depois da utilização de animais para prever terramotos, como o inovador método desenvolvido por cientistas na China baseado na observação das alterações de comportamento das cobras, capazes de sentir um terramoto a uma distância de 120 quilómetros, até cinco dias antes do fenómeno ocorrer, um grupo de economistas e analistas financeiros está a utilizar um método inédito de previsões macroeconómicas. A partir de uma amostra do comportamento de 50 mil bebés de diferentes países ocidentais, verificou-se que em todas as sessões em que os índices do Dow Jones e Nasdaq fecharam em alta, os bebés passaram a noite anterior a dormir a noite inteira sem acordar aos berros. Foi possível confirmar esta capacidade de previsão em relação a muitos outros comportamentos. Regurgitação constante significa aumento do preço do petróleo, maior apetência pela chucha antecipa aumento significativo do desemprego e a tendência para as cólicas antecipa subida das taxas de juro.

Dores e birras dos bebés antecipam subidas do crude e das taxas de juro

Depois da utilização de animais para prever terramotos, como o inovador método desenvolvido por cientistas na China baseado na observação das alterações de comportamento das cobras, capazes de sentir um terramoto a uma distância de 120 quilómetros, até cinco dias antes do fenómeno ocorrer, um grupo de economistas e analistas financeiros está a utilizar um método de previsões macroeconómicas. A partir de uma amostra do comportamento de 50 mil bebés de diferentes países ocidentais, verificou-se que em todas as sessões em que os índices do Dow Jones e Nasdaq fecharam em alta, os bebés passaram a noite anterior a dormir a noite inteira sem acordar aos berros. Foi possível confirmar esta capacidade de previsão em relação a muitos outros comportamentos. Regurgitação constante significa aumento do preço do petróleo, maior apetência pela chucha antecipa aumento significativo do desemprego e a tendência para as cólicas antecipa subida das taxas de juro.