O Blog do Biscoito

Este Blog está referido na FHM como um dos 50 blogues nacionais que valem mesmo a pena visitar. Fiquei contente porque foi incluído na categoria HUMOR.

Fim das relações amorosas está cada vez mais relacionado com o facto de o telemóvel já não conseguir gravar mais SMS´s lamechas daquela relação

Segundo o psicólogo Pedro Torrão, numa relação, principalmente durante os primeiros tempos, a troca de mensagens de carácter romântico é extremamente intensa. Pedro Torrão explica a importância de gravar as mensagens: "Estas mensagens são gravadas no telemóvel como uma recordação. Além disso, existe uma grande cobrança e pressão mútua para que nenhuma mensagem significante seja apagada". A comprovar isto, estão as habituais, mas pouco referidas em público, inquirições feitas por ambos os membros do casal ao telemóvel do parceiro que consiste em fazer o encontro entre a caixa de entrada de um telemóvel com as mensagens enviadas pelo outro. Apagar uma mensagem lamechas actualmente é razão suficiente para terminar um namoro. "É o equivalente pós-moderno a tirar a aliança ou deitar fora uma foto", afirmou o psicólogo. Situação até hoje não resolvida é o facto de não ser ilimitado o espaço destinado a gravar mensagens. Assim, uma relação entra num impasse quando já não há mais espaço para gravar mensagens. O Biscoito conseguiu o testemunho de Eduardo que acabou o namoro de 12 dias depois de saber que a namorada apagou a sua SMS com o texto: "És a minha bichinha, xabias?"

Investigação MIT: empregados de café não sabem ler os sabores das pastilhas elásticas

O governo português estará a tentar evitar a publicação da primeira investigação do MIT em Portugal para evitar danos para a imagem do Turismo e comércio português. Segundo os peritos, não há explicação para que um empregado demore tanto tempo a encontrar um produto tão fácil de identificar, com os nomes das marcas e dos sabores escritos de forma bastante visível nas caixas. Alguns empregados mais inexperientes chegam mesmo a procurar pastilhas na secção de Cheetos. O relatório conclui que os empregados não conseguem associar o sabor pedido pelo cliente à cor respectiva da caixa onde estão as pastilhas. "Isto leva a um errático caminho de procurar morango em caixas amarelas ou menta em caixas vermelhas", anuncia o relatório na página 345. A investigação também detectou dificuldades na percepção espacial já que os empregados parecem não compreender a instrução "não é essa, é à direita" confundindo com a instrução "é a que está acima dessa."

Sensação de estar no elevador com vizinhos ou desconhecidos é o segundo maior momento de sofrimento dos seres humanos

O aumento da videovigilância nos elevadores tem beneficiado a observação dos comportamentos humanos nestes locais. Segundo os especialistas que tiveram acesso a milhares de horas de filmagens e alguns testemunhos, o tempo que o elevador demora a chegar ao andar pretendido representa uma eternidade. Segundo o Observatório para o Comportamento Humano em Cubículos, a sensação, às vezes ilusória, de estar a ser observado pelos outros é terrível. "Muitas pessoas sentem que estão a causar repulsa nos outros. Estoicamente evitamos olhar para tentar comprová-lo porque isso demonstra fraqueza" – relatou um dos investigadores. A técnica do olhar de relance está cada vez mais aperfeiçoada por todos, com a vantagem de não ser detectada mas com a desvantagem de ser pouco pormenorizada. O acto de ficar virado para a porta e de costas para todos os outros é feito por indivíduos com experiência que preferem não sucumbir à tentação de olhar ao mesmo tempo que se rouba aos outros alguns pontos interessantes de observação. Estar no elevador é intenso. Não há outro local onde em 20 segundos se faça tamanha quantidade de actos como encontrar pontos para olhar fixamente - os botões do elevador, o relógio, a placa que informa a próxima inspecção do elevador, o chão e as luzes -, agarrar uma mão a um corrimão, colocar a mão no bolso, suspirar, respirar de forma ofegante, engolir saliva, tossir timidamente, massajar a nuca, esfregar a sobrancelha ou coçar o nariz .

rituais realizados por empregados para manter o café à temperatura exigida pelo cliente é superior aos rituais funerários africanos

Um colóquio realizado ontem na Universidade da Tabuaço juntou alguns dos nomes mais sonantes da Antropologia e da Hotelaria em Portugal. Segundo a maior lenda viva da história da Hotelaria, os empregados dos cafés pensam que para o cliente um café bem quente é muito mais importante que a própria família. A obsessão e o perfeccionismo em servir café bem quente manifesta-se neste exemplo: um cliente pede algo para comer e um café e o empregado pergunta se o café vem com o bolo ou depois. Um especialista em estatísticas aplicadas ao comércio revelou que um consumidor fanático do café, em média, não admite beber um café tirado há mais de 15 segundos e não admite esperar mais de 15 segundos ao balcão pelo café. Para um bom serviço é fundamental gerir o timing compreendido entre o momento do pedido e o momento em que o cliente regressa da casa de banho. Muitos cafés já têm um sistema que detecta quando o cliente está a lavar as mãos para alertar o empregado para se preparar para tirar a bica. O Inimigo conseguiu chegar à fala com um empregado de café que afirmou que as chávenas de porcelana com má qualidade podem ser responsáveis por 15 por cento das perdas de calor: " O arrefecimento poderá ser corrigido mediante calibração", afirmou o empregado, enquanto colocava uma saqueta de açúcar por cima da chávena de café para manter a temperatura.

Criada primeira agência de comunicação low-cost para pessoas com péssima reputação

A conferência de apresentação ficou a cargo do director da filial portuguesa, Alex da Silva, no Teatro Maria Vitória. Alex da Silva indicou que a Micro PrestigeRent é detida a 100 por cento pelo Grameen Bank, o banco do novo Prémio Nobel da Paz, Muhamad Yunus. Segundo o director, a Micro PrestigeRent destina-se a todas as pessoas que apareceram de forma involuntária na capa do 24 Horas ou do Tal & Qual, que foram acusadas de todos os vícios e depravações que o ser humano pode ter. "Queremos ajudar todos os que apesar de terem lançado um livro, de terem ido aos programas da Fátima Lopes, do Goucha, a todas as galas de solidariedade, ou de terem doado milhões de euros aos pobrezinhos, nunca conseguiram apagar a má imagem. Trata-se de pessoas que têm muito pouco dinheiro para gastar", afirmou o director. A agência de comunicação do Grameen Bank, existente desde 1976, tem alguns casos de sucesso no Bangladesh. Num dos casos a pessoa deixou de ter inimigos e de ser espancada na rua para passar a ter amigos da onça, ouvir alguns insultos e uma ou outra rasteira.

Carreira de uma técnica do regime geral que é canhota e que usa o Shift em vez do Caps Lock é diferente de uma destra viciada em carregar no insert

O relatório da Comissão de Revisão do Sistema de Carreiras e Remunerações da função pública critica o facto de a carreira de administrativa que manda imprimir documentos no modo de impressão rascunho ter uma evolução salarial menor que uma técnica de segunda que entrou para a função pública na primeira quarta-feira de Janeiro de 1988 envergando indumentária com motivos florais e uma cassete de discursos de Sá Carneiro. "Há tipas que recebem uma pipa de massa por mês e nunca mencionam os intervalos de páginas a imprimir", referiu o secretário de estado da Administração Pública. O relatório revela o caso de Ana Maria, funcionária pública e possuidora da melhor placa dentária da loja do cidadão. A funcionária foi promovida automaticamente no último dos 12 meses de baixa médica metida devido a uma forte dor de dentes.

Uma mulher vendeu a filha de cinco anos por 55 cêntimos para arranjar troco para o tabaco

A mulher, natural do Sabugal, realizou ontem a transacção num café que era propriedade de um irmão seu. Confessa-se viciada em Português Suave e adiantou que as pessoas a quem pediu na rua só tinham Marlboro e passou a explicar: “O empregado disse que não podia dispensar moedas, a máquina não dava troco e eu não quis ir trocar ao quiosque porque estava calor”. O Biscoito confirmou que a mulher depois de se aperceber que o Português Suave estava esgotado na máquina e que os dez maços que estavam no balcão eram para o “doutor“, acabou por comprar SG Ventil e ainda usou o que sobrou para comprar duas pastilhas Bublicious de frutos silvestres.

Seguros escolares não cobrem danos provocados por rituais satânicos, mosh e falhas técnicas na subscrição de toques polifónicos

A Associação de Defesa das Consumidoras Jaciara, considerou esta terça-feira que os seguros escolares estão desfasados das necessidades específicas dos estabelecimentos de ensino. Apenas os seguros das escolas primárias cobrem danos de afundanços em tabelas de Basquete. Despesas com psicólogos por assédio sexual só estão cobertas se o professor não for de Educação Física. Algumas coberturas demonstram que os seguros escolares não acompanharam os novos hábitos dos jovens. Por exemplo, existe cobertura para despesas de preservativos e não há para as pílulas do dia seguinte. Preocupante é o facto de nenhum seguro escolar cobrir danos causados por torneios de penáltis de bagaço e mazelas resultantes de orgias desenfreadas em jogos de paintball. O IP apurou que os colégios privados de Cascais disponibilizam um pacote especial de seguros com 3 serviços anuais top-secret de viagens a Inglaterra para interrupções voluntárias de gravidez.

Homens denunciam discriminação em anúncios de aluguer de quartos só a meninas estudantes

Os abusos das senhorias idosas estão a ser alvo de inúmeras queixas no Tribunal Europeu dos Direitos do Homem. Meninas estudantes estão a ser expulsas após a descoberta de que a sua idade real é superior a trinta anos. Outras meninas estudantes tiveram ordem de despejo depois de terem sido apanhadas a trabalhar no McDonalds ou por terem levado o namorado ao quarto. João Martins, que se disfarçou de mulher durante um ano, desabafou ao Biscoito: “Estou mesmo triste. A renda do quarto era só 500 euros e eu tinha acesso a uma vista fantástica. Eu adoro Massamá e o barulho dos comboios. A senhoria descobriu que eu afinal era um rapaz porque nunca levantava o tampo da sanita”.