Será só a mim que acontece isto?

Eu vou à casa de banho. Não é para urinar porque não tenho vontade. Vou só lavar as mãos. Mas depois de lavar as mãos vou fazer xixi.

As minhas dúvidas:

Lavar as mãos é que faz com que eu queira fazer xixi?
Tenho dificuldade em perceber quando tenho vontade de fazer xixi?
Não gosto de fazer xixi antes dos preliminares (lavar as mãos)?
Será o barulho da água que desperta a vontade em fazer xixi?
Se eu usasse água fria para lavar as maõs teria vontade de fazer xixi?
Porque é que só lavo as maõs com água quente? Que raio de pessoa sou eu?
Só faço xixi sem precisar de lavar as mãos quando vou fazer as fezes. Porquê?
E porque é que quando se faz as fezes se faz xixis vários e pequenos?
Porque é que este texto começa a ficar (para outros já começou antes) nojento?
Faço xixi sem precisar de lavar as mãos, depois do sexo. Porquê?
Será que como não fumo, o xixi é para mim o cigarrinho do pós zunga?
E qual era a necessidade de queimar a pila?

Óscares amigos

Eu sou frontalmente contra a venda de DVD´s piratas. E digo isto sobre qualquer produto cultural. E a editora e o autor?? Não ganham dinheiro? "Não se admite", disse eu enquanto esperava que o Kazaa abrisse.

Onde vivo, na Costa da Caparica, vendem-se DVD´s piratas em todo o lado, inclusivé em minha casa. Estava a brincar. Os ciganos estão tão à vontade em fazer algo que é um crime punido com três anos de prisão que já estão naquela fase de descontracção total. Até parece que estão a vender droga, tal é a tranquilidade.

Cigano que sabe safar-se, quando algum polícia o prende, tem sempre à mão a colecção inteira da Academia de Polícia para oferecer ao chui. Este emocionado com tal gesto não faz mais nada, liberta-o, dá-lhe um abraço e decidem dividir a droga a meias.

Eu se mandasse prendia todos os ciganos criminosos por 3 ordens de razões:

-Venderem droga (muitas vezes muito menos pura do que eles me dizem)

-Porque são uns sacanas que recebem o rendimento mínimo e têm um plasma (eu apenas tentei receber o rendimento mínimo que foi recusado por eu não ser suficiente cigano e não tenho plasma). O que vale é que tenho muitos amigos que são ciganos e vou ver a bola à barraca deles.

-Os ciganos não têm um único filme à venda dos que estão nomeados. Eu ainda não vi todos. Já os filmei a todos mas não ficaram grande coisa.

O meu pai quer comprar um plasma para colocar na casa onde ele vive com a minha mãe mas impõe um condição que é eu devolver-lhe as chaves de casa. Eu só devolvo as chaves de casa ao meu pai quando ele comprar um plasma.

Depois não digam que eu não faço piadas curtas!

Há dias estava a atravessar a Ponte Vasco da Gama e vi um carro a passar por mim a 260 km/h. Pensei eu: “olha mais um gajo do tuning”. Peço desculpa pela enorme falha minha. Não queria ferir as susceptibilidades dos praticantes de tuning. O que eu queria dizer é que quem passou por mim a 260 km/k não era um gajo do tuning mas sim um gajo de street racing o que é completamente diferente. Confusão a minha, pá! Os praticantes de Tuning cultivam meramente o lado estético dos automóveis e os outros é que são uns loucos com falta de sensibilidade. Mais uma vez peço desculpa. Um praticante de tuning nunca anda a 260 km/h porque cultiva meramente o lado estético dos automóveis. Já tinha dito isto? Tenho essa impressão. É estranho é que eu nunca vi nenhum carro modificado em termos visuais sem que igualmente esteja apetrechado de um potente motor capaz de dar por exemplo 260 km/h. No fundo a diferença do tuning para o street racing é que a primeira intenção dos primeiros, quando vão a uma garagem dessas, é meramente o culto da estética e o resto, a parte do motor é oferta da casa devido a tanta sensibilidade ou então não é e continua a ser a vontade de alterar todo o visual estético do carro nomeadamente transformá-lo num ovo estrelado. Aceito sem que me custe nada que do ponto de vista filosófico continua a ser uma opção estética. E mais, é a vontade de alterar a estética do próprio carro, de outros carros e de todo um espaço à sua volta o que implica uma atitude cívica o que é de louvar. Um Street Racer é muito diferente. Chega lá à garagem e pede logo para mudar o motor do carro para andar a 260 km/h e depois percebe que é giro mudar o visual do carro porque dá mais estilo e dá nas vistas.
Fim de semana na Vasco da Gama, com gajos de tuning 20 mortos com gajos do street racing 20 mortos. Mas se analisarmos os estragos de um acidente com malta do tuning há ali algo de arte, engenho, a geometria, os corpos delicerados em formas triangulares, um acidente tuning desenhou numa parede vários buracos em série que olhando de trás como se fosse um quadro impressionista, se formou algo como um rosto humano, uma cara humilde de um transeunte de vida pacata, uma expressão genuína, mas isto tudo em pontinhos. É absolutamente inegável a influência de Paula Rego nos acidentes da malta do Tuning. Está lá tudo. É lindo meus amigos. Vi um acidente de tuning cujos dentes das pessoas mortas formavam a palavra Amor. Noutro acidente, o sangue das vítimas formava isto: Almeida Garret estás aqui (coração)! Coisas lindas. Um acidente com malta de street racing é uma grotesca maneira de destruição sem vestígios daqueles elementos que fazem do ser humano algo de tão belo e ímpar. Apenas a anarquia que mistura aço, órgãos humanos, sangue, sem sentido nenhum, sem beleza, sem ordem, um monte de lixo feio de se ver e que não prestigia a nossa civilização.

Não me lembro de ter feito uma piada com travestis, então cá vai disto!

Um travesti sem-abrigo foi morto por um grupo de adolescentes no Porto. O mais velho do grupo contou ao repórter Biscoito os seus argumentos a usar no Tribunal de Instrução Criminal: "Isto tem muito que se lhe diga. As pessoas falam em matar e não sei quê e esquecem o essencial. Eu como adolescente que sou tinha as minhas referências. Não sei se sabe, se costuma ler o Courrier Internacional, mas eu queria ser travesti. Vem lá a dizer isto. Tanto a genética como o meu tio deram um jeito para tal. A malta só precisa de um empurrão, e que empurrão! Depois o resto somos nós que fazemos a vida. Nem tente fazer um gracejo que é perguntar-me se a minha tia se chamava genética. Eu conheço-te as manhas todas, ó boi! Eu quando soube que a Gisberta era um travesti sem-abrigo fiquei desiludido porque foi todo um mundo que julgava ser de "glamour" que foi por água abaixo. Até tenho SMS´s do Carlos Castro a falar destas temáticas. E ele depois também foi por ali abaixo, não o Carlão mas o ouro. Ganhei uma revolta das grandes, à volta do meu corpo todo, tudo por aqui abaixo desde lá de cima e prontos, para me vingar dei cabo da vida dele mas foi em legítima defesa porque ele deu cabo da minha também. O meu tio pode confirmar isto e por mais 10 euros ainda faz meiguices que arrepia-me a espinha toda, ui que eu sei lá! Nem sei para que lado me viro. Agora lá no Tribunal vou dizer isto, veja lá se soa bem, ok? Eu digo que estava com o meu grupo a ensaiar aquela peça a Laranja Mecânica do Anthony Burgess e que o Kubrick depois fez uma película disso. É giro porque metemos isto da cultura no meio do nada para não dar a ideia da marginalidade e quanto a mim acho que resulta, veja lá isso. Há uma parte que é de ultraviolência e fizémos essa. Calhou! Há dias fizémos a parte de matar a senhora solitária dos gatos com pilas de loiça como no original. Calhou, o filme é medonho e está cheio de Zés Pereiras. Vou dizer-lhes que a intenção era só fazer a cena. Ora, na cena o indivíduo não morre e nós respeitamos isso. Por isso não matámos. E eles perguntam: "Então como é que ele aparece morto?" E eu já tenho uma preparada que é dizer que como ele é travesti, a meio da nossa mocada, deve ter morrido da Sida. De repente, não é? Toca a todos. Nós não somos nada e a vida é uma passagem e por aí fora, meu amigo. O meu tio tem a Sida vai para mais de quinze anos e eu também já começo a ter um bocadito disso".

Biscoito confessa determinadas coisas da sua vida com uma tal dignidade que é de louvar ou talvez isso de louvar seja exagerado

Eu sou um rapaz à beira dos trinta anos. Ainda tenho todos os meus sonhos por realizar. Mas continuo a acreditar que, pelo menos, vou conseguir realizar um sonho, por sinal, o maior sonho: ser um dos melhores amoladores de Alcabideche.

Well, I'm King Of Something, At Least...

O meu pai tem um amigo que na terra dele (lá para os lados de São João de Azemeis, pá tive que inventar porque isto é mesmo verdade e dava uma granda bronca) é conhecido como o "rei do minete". Não faço ideia nenhuma qual a razão para que eu seja mais conhecido como o "rei do minuto".

Privaderetro

Sempre que a minha namorada me pergunta se eu já a traí, eu respondo o mesmo que muitas figuras públicas respondem às revistas: "não falo da minha vida privada".

CR7 Seguidas

Cristiano Ronaldo, depois do jogo com os Sauditas, foi ao controlo anti-doping e acusou uma substância proibida: Viagra.

Biscoito sempre em cima do acontecimento ou apenas em cima de tudo o que mexa

Biscoito revela ao estimado leitor deste pasquim virtual a razão do desentendimento entre Luís Filipe Vieira e Tinoco Faria. Tudo começou quando Vieira estava a grelhar um cachaço de porco. Tinoco Faria apesar dos constantes pedidos de Vieira: "Vai pôr a mesa. Sou sempre eu a fazer tudo", estava a ver televisão e viu um anúncio daqueles "envia uma frase sobre o Leite Vigor para o 3936 e ganha prémios. Tinoco enviou uma SMS mas do telemóvel de Vieira. Vieira mais tarde vem a saber que a frase de Tinoco tinha ganho. Vieira recebeu um vale de 12 euros em compras nos 3 Mosqueteiros. Vieira tentou disfarçar e não disse nada a Tinoco. Usou o vale de compras para adquirir uma máquina de tirar pêlos do nariz e um depilador de cera para tirar (a pedido de Veiga) todos os seus pêlos do peito e das costas. Tinoco vem a saber disto tudo através de fontes ligadas ao Barbas e à Bancada Central da TSF e fica furioso. Resultado da discussão entre os dois. Tinoco quer o prémio porque a frase foi da sua autoria. Vieira nega a sua restituição porque a SMS foi enviada do telemóvel de Vieira.
Está aqui um trinta e um do caraças. Número tramado para aqueles lados.

Arábia Saúdinha

Antes do jogo entre Portugal e a Arábia Saudita, Scolari chamou o pobre repórter biscoito para uma entrevista. Eu estava a comer queijaditas e nougat´s cheio "da" fomita e "da" frio, coitadinho de mim.

Biscoito: Está um frio do camandro, não está?

Scolari: Deixa dessa coisa. Pare de se queixar. Cê comigo não tchinha hipótese de ser convocado assim com tanta frescura.

Biscoito: Pois o meu problema é o da frescura, literalmente.

Scolari: Olha eu nem sinto os tomates mas estou aqui porreiro. Ou achas que isto é fácil?

Bicoito: Isto o quê?

Scolari: O frio. Treiná é gozação.

Biscoito: Com o dinheiro que ganhas devias era ser obrigado a trabalhar dentro de uma arca congeladora daquelas grandes, seu palerma.

Scolari: Sabe, eu não levo você a mal porque você é um cara legal que no fundo brinca e goza com tudo. Então? Me pergunta alguma coisa interessantji.

Biscoito: Tá bem tá. Bom, aqui vai. Como antevê este jogo? Fala-me lá disso e dos possíveis convocados e responda já pelo meio aquelas coisas polémicas como a utilização de jogadores pouco utilizados de nome Costinha ou Maniche e de ter feito descansar jogadores de um clube da 2º Circular para Liverpool.

Scolari: Qui confusão rapá. Umas vezes cê me trata por tu outras por cê. Eu respondo. Convoco Costinha, Maniche e não convoco jogadores do Sporting pela mesma razão que muitos homens casados, apesar de não quererem, são obrigados a cumprir com suas obrigações matrimoniais. Eu não estou acima de ninguém e também levo por tabela com esses esquemas.

Biscoito: Sporting ou Benfica?

Scolari: É igual não tenho preferência. Aqui tenho dji fazê meu trabálho e pronto.

Biscoito: Não é isso. Quem vai jogar com o Liverpool é o Benfica.

Scolari: Eu sei pá. Estava a fazer uma piada. Também sei fazê, não é só você.

Biscoito: Mas não respondeu à minha pergunta.

Scolari: Pois não.

Biscoito: Então responda.

Scolari: Não me apetece. Estou a ficar nervoso e a doer-me a barriga.

Biscoito: Aldrabão. E sobre o jogo. Que tem a dizer?

Scolari: Este jogo foi mal combinado, pá. Hoje é quarta e não me dá jeito nenhum ter jogos à quarta. Eu para estar aqui nisto tive que faltar à minha aula de inglês. Eu tenho aulas segunda, quarta e sexta. Understandji?

Biscoito: E já definiu o meio-campo em termos de médios centro? 2 médios mais o Deco ou um médio mais o Deco? 2 Pontas de Lança ou 4x3x3?

Scolari: Vai jogar o Lampard e o Gerrard. Na Frentji joga Rooney e mais alguém qui vié por bêm.

Biscoito: Estás todo babado já com isso da Inglaterra. Tem vergonha Felipão. Pensa nisso depois do Mundial.

Scolari: Eu queria era treinar a Inglaterra já neste Mundial e depois treinar o Benfica para o ano.

Biscoito: És um sacana. Não tens vergonha nessa cara.

Scolari: Ó cara você é muito abusadjinho mesmo. Eu hein? Cê mi está machucando. Seu boiola.

Biscoito: Vai lá embora e ganha "mazé" esta merda.