Activistas gay revoltadas com meteorologista que disse que era melhor a tempestade não se transformar em furacão

A abertura da temporada de ciclones do Atlântico e Caraíbas começou com uma polémica à volta dos direitos das minorias sexuais. O meteorologista defende-se das acusações e referiu que apenas se limitou a analisar os mais recentes fenómenos meteorológicos. “Eu respeito todas as opções sexuais. Afirmar uma preferência por tempestades tropicais não significa que eu esteja a favor dos "drag-queen" e que estou contra os transgéneros ou crossdressers do sexo feminino que decidem vivenciar uma faceta masculina. Eu disse que era preferível que a tempestade Ana não se transformasse em furacão. Uma coisa são inundações, aguaceiros e fortes rajadas de vento de 110 quilómetros por hora. Outra coisa é um furacão com ventos de 280 km/h, um milhão de desalojados, mil mortos, 2 mil milhões de dólares de prejuízo e paralisação da extracção de petróleo e gás natural”, justificou o meteorologista.

Adriano ainda se está a adaptar ao Braga e ainda estranha o facto de não ser espancado pelos adeptos quando sai à noite

O brasileiro Adriano transferiu-se recentemente do FC Porto para o Braga e já assumiu que demorará algum tempo até adaptar-se totalmente a uma nova realidade. “Eu senti enorme diferença. Já estava acostumado a ter um campo de treinos só para mim, um balneário só para mim e a treinar num ambiente sossegado. Aqui treino com outras pessoas, tenho colegas de trabalho, os outros jogadores do plantel, não é? E essas pessoas até sabem o meu nome, cumprimentam-me todos os dias, conversam comigo normalmente, fazem-me perguntas e respondem a perguntas minhas. Que coisa estranha. Quando marco golos nos treinos, os meus colegas fazem uma coisa que eu não sabia que existia que é bater palmas. Confesso que quando eles correm atrás de mim para me abraçarem eu ainda fujo e começo a chamar a polícia”, afirmou Adriano.

Homenagem a António Preto

Gangue das pessoas que usam t-shirts a dizer "Staff" foi detido

A Polícia Judiciária anunciou ontem a desarticulação do gangue que melhor disfarçou a sua existência. Este gangue é uma associação universal de pessoas que demonstram capacidade para efectuar tarefas que mais ninguém é capaz e que obtém benefícios superiores aos outros seres humanos não membros, como o acesso livre a certos locais vedados. O Staff é uma sociedade secreta, os seus membros têm como indumentária uma t-shirt preta com a palavra "Staff" atrás e é inspirada na organização da Skull & Bones, com uma pitada de Maçonaria. Outros grupos idênticos estão a ser investigados. A PJ está a tentar desmantelar o gangue "A Gerência", conhecido pelas mensagens enigmáticas como "A gerência agradece" ou "A gerência" seguida de uma rúbrica propositadamente ilegível. As sociedades "Cuidado com o Cão" e "Sorria, está a ser filmado" estão na mira das autoridades, bem como o poderoso grupo do "Pessoal Autorizado", inicialmente formado por dissidentes do Staff.

Testes a José Sócrates revelam hormonas de direita e podem obrigar a devolução de medalha de ouro de Santarém

José Sócrates, Medalha de Ouro da Cidade de Santarém, considerado por Moita Flores como uma das revelações de 2009, está a protagonizar um caso polémico devido às dúvidas sobre a sua orientação política num caso semelhante ao de Caster Semenya, atleta sul-africana que pode perder o título mundial dos 800 metros se se provar que não é uma mulher. Uma fonte próxima da investigação revelou ao Inimigo que o político português apresentou níveis de hormonas políticas de direita três vezes superior ao normal. “O PS é a ex-RDA dos partidos políticos e Sócrates é a ponta do icebergue. O PS costuma recorrer a esteróides anabolizantes políticos há muitos anos. E as doses são tão fortes e letais que muitos militantes do PS acabam mesmo por mudar para a ideologia oposta”, afirmou um ex-líder do PS.

Inimigo Público, 28 de Agosto de 2009

Avenida Manuel Pinho tem gaffes na sinalização

A Avenida Manuel Pinho foi inaugurada ontem e situa-se no complexo empresarial Multipark, junto à saída “Paços de Ferreira Oeste” da A42. A Associação Portuguesa de Fabricantes e Empreiteiros de Sinalização (AFESP) já veio publicamente criticar a qualidade da sinalização desta nova avenida. “Todas as cores dos semáforos estão trocadas, os traços das passadeiras sofreram uma rotação de 90º, há um cruzamento com semáforo verde para todos ao mesmo tempo e a sinalização vertical proíbe circular a mais de 600 km/h. Temos placas que indicam que o “zentru estóricu” é para cima quando é para a esquerda e encontrei um sinal que só permite cargas e descargas a pessoas com mais de 90 anos acompanhadas pelos pais”.

Inimigo Público, 4 de Setembro de 2009

Preços de sandes de queijo em estações de serviço da A2 leva milhares de pessoas para a prostituição

Os preços exorbitantes praticados pelas estações de serviço está a produzir um problema social inédito: a prostituição meramente de ocasião de pessoas de nacionalidade portuguesa que têm a sua profissão e que são surpreendidas por valores para pagar que não estão à espera. “Tenho aqui uma conta por pagar, não tenho dinheiro suficiente na carteira e o Multibanco está fora de serviço. Nunca pensei que cada sandes de queijo custasse quase 4 euros, que uma caixa de pastéis de Tentúgal custasse 8 euros e que cada dose de Carne de porco à Alentejana custasse 20 euros. Agora tenho de ir que está ali um camionista na bomba 8 a fazer-me sinal”, explicou um pai de família.

Ryanair vai cobrar urina feita no WC ao mililitro

A Ryanair continua a sua obsessão pelo corte de custos para manter preços competitivos. “A Ryanair vai cobrar as visitas à casa-de-banho. Cada bombada de sabonete líquido custará 1 euro, cada tira de papel higiénico custará 75 cêntimos e cada segundo no aquecedor de mãos custará 20 cêntimos. Tem a bexiga cheia ou pensa defecar num WC de um avião da Ryanair? Aceitamos pagamentos a prestações”, afirmou O'Leary.

Sócrates quer saber o segredo do Sporting frente ao Twente e pede conselhos a Rui Patrício

José Sócrates assistiu ao jogo que permitiu ao Sporting chegar ao play-off de apuramento para a fase de grupos da Liga dos Campeões e terá sentido que nunca um jogo de futebol lhe fez lembrar tanto umas eleições legislativas. O primeiro-ministro estará já a recolher os devidos ensinamentos para colocar em prática no plano político. “Eu preciso de saber como é que uma equipa com uma liderança cristalizada e amorfa, um colectivo a acusar total falta de discernimento, sem ideias, sem nenhuma força anímica, consegue um milagre ao cair do pano. Eu preciso de um Rui Patrício para o PS para acertar de raspão na bola, impeli-la para a baliza e forçar um auto-golo do adversário. E preciso de me livrar dos Djalós do PS, esses elementos que são propositadamente colocados no flanco esquerdo para conferirem maior largura ideológica e eleitoral ao partido e que não passam de uns trapalhões”, afirmou Sócrates.

Guia Michelin para canibais: Ilhas Fiji e Papua Nova Guiné arrecadam a maioria das estrelas

O Guia Michelin para canibais - um dos mais conceituados guias gastronómicos para canibais do mundo - consagrou mais uma vez os chefs da tribo Fore, da Papua-Nova Guiné. O restaurante Port Moresby Voodoo Lounge, conhecido pela sua inovadora fusão entre a escola francesa, mediterrânea e a cozinha molecular, foi o único premiado com três estrelas. A qualidade da carne humana e a sua frescura impressionou os exigentes inspectores. Nas entradas o destaque vai para as vísceras com geleia de sangue aromatizado com baunilha e creme de anis e o cérebro de criança haitiana frito com molho de bílis, limão e alho. Segundo o inspector, o melhor da casa são os pratos de músculos. “Comer um médio glúteo, a carninha que está à volta do grande trocânter do fémur, acompanhado por um champanhe de olhos Krug Collection de 1985 é uma experiência obrigatória para qualquer canibal que se preze”, afirmou o inspector.