18 de janeiro de 2007
Álbum a solo de Teresa Salgueiro será o disco de Bossa Nova mais deprimente de sempre
Teresa Salgueiro vai lançar um álbum que foi gravado no Brasil com temas conhecidos de Bossa Nova. A imprensa brasileira tem aproveitado este álbum para gozar mais um pouco com os portugueses. Segundo um crítico musical brasileiro: "Quando ela canta "Se ela soubesse que quando ela passa o mundo inteirinho se enche de graça e fica mais lindo por causa do amor", a imagem que a Teresa Salgueiro passa é a de uma Garota de Ipanema que está na praia a olhar para o mar com ar de desgraçada, a chorar pela perda de um homem que sempre a maltratou, que se foi embora e ela, em vez de ir à vida dela e arranjar outro, está para ali à espera que ele volte. Nem a Elis Regina a ressacar de heroína depois de acordar cantava de forma tão deprimente".
Ricardo Costa comeu mais leitão ao almoço antes do jogo do que toda a equipa do Atlético após o jogo
O defesa central portista foi recusado pelo Marselha porque nos exames médicos não foi possível pesá-lo já que a balança só chegava aos 120 quilos. "Comi dois leitões assados ao almoço porque não sabia que íamos ter um jogo", afirmou Ricardo Costa que justifica a sua má exibição: "O perú que eu comi depois dos leitões fez-me sono". Vieirinha, um dos jogadores jovens que jogou o jogo da Taça, sente-se enganado. "Os 35 ovos da Kinder que me ofereceram no Natal têm mais leite e menos cacau, o caraças!” O Biscoito apurou que alguns jogadores do Porto estão com um processo disciplinar porque foram apanhados a comer leitão assado com a equipa do Atlético.
10 de janeiro de 2007
Concerto da Old Blues Band no Barreiro próximo sábado
Gostam de Blues e de guitarradas? A Old Blues Band vai dar um concerto no próximo sábado, dia 13 de Janeiro, Bar Be Jazz, Barreiro, 23 h.
Vai ser um concerto especial porque vamos tocar em sexteto. Duas guitarras (uma delas a minha), bateria, baixo, piano e harmónica. Vai ser giro, divertido e muito barulhento.
Localização e essas coisas Aqui
Pedaço gigante de gelo que se soltou do Árctico apenas quis chamar a atenção
A massa de gelo gigante explicou, em conferência de imprensa, que decidiu transformar-se em ilha depois de se ter desprendido há 16 meses da zona costeira da ilha de Ellesmere, no Árctico canadiano sem que ninguém tenha noticiado nada na altura. “Sinto que eu só tenho valor devido ao filme do Al Gore porque ninguém me ligou peva antes”. O gelo comoveu a plateia quando estabeleceu uma comparação com Natasha Kampush: “Eu era uma das seis maiores massas de gelo do Árctico canadiano, flutuei no mar mas estive ligada à terra mais de 3 mil anos, sem me poder mexer. A outra conseguiu muito mais mediatismo e só esteve 8 anos sem poder andar de um lado para o outro”. A massa de gelo revelou o seu feitio difícil quando se referiu à sua homóloga Lapónia como “não merecedora de tanto protagonismo”. A massa de gelo tenciona passar os dias mais quentes da Primavera a deslocar-se no mar e causar transtorno para os navios mas salientou que não faz parte da Al-Qaeda”.
EUA arranjam novos pretextos para guerras: atacar países que não protegem o urso polar
O Departamento do Interior norte-americano propôs a inclusão do urso polar na lista das espécies ameaçadas de extinção como mera manobra de diversão. O pretexto de destruir países por alegadamente terem armas de destruição maciça já não é suficiente para a Administração Americana porque esse pretexto não engloba muitos países. A maior ameaça ao urso polar é o sobreaquecimento global, o que no fundo significa que qualquer país do mundo poderá ser responsável, alargando o leque de escolhas dos Americanos para a guerra. Esta estratégia tem outras vantagens como o facto de não precisar de mentir tão descaradamente e porque a ONU não tem inspectores especializados em medir o índice de gases com efeito de estufa. O que terá provocado esta súbita mudança de estratégia terá sido o facto de Bush ter sido informado que os países com maior número de ursos polares são alguns dos maiores produtores de petróleo.
Governo já avisou de que não há benefícios fiscais para quem comprou o livro "Na cozinha com Jamie Oliver"
O governo, depois de saber que dos produtos mais adquiridos neste Natal foram computadores e esse livro de culinária, ficou com receio que os portugueses estivessem equivocados e pensassem que os benefícios fiscais com a aquisição de computadores se alargavam a essa obra. Teixeira dos Santos acrescentou: “E mesmo que o livro de Jamie Oliver estivesse incluído no pacote de benefícios, não sei se sabem mas para ter benefícios fiscais não se pode estar no escalão de 42% de IRS. Pelo que vi, esse livro foi comprado maioritariamente por betinhos.”
Desculpas para não dar mais dinheiro a pedintes romenos e búlgaros
-Vão se lixar que vocês entraram na UE e vão poder estoirar a massa toda como nós.
- Os Alemães deixaram de dar moedinhas aos pedintes portugueses depois de 1986. Querias ser diferente, não?
-Vai pedir dinheiro ao comissário ou aos 35 eurodeputados do teu país .
-Estás a pedir-me dinheiro mas eu é que perdi o emprego porque a fábrica onde eu estava deslocalizou-se para o teu país.
-Amigo, vai para o teu país. Mesmo sendo analfabeto podes ir para a função pública que foi para onde os tansos de cá foram depois da nossa adesão.
-Não vou dar-te um cêntimo mas dou-te uma boa notícia. Com a vossa adesão, depois de mais uns 10 anos de restrições à livre circulação que os antigos membros vão impor, vais poder voltar a emigrar sem seres obrigado a pagar à máfia.
-Olha amigo, na Roménia o desemprego é mais baixo que aqui e o vosso PIB cresce a 8 por cento, pisga-te!
-O teu país vai receber mais de 20 mil milhões de euros em fundos comunitários, sem contar com a agricultura. Tens muitas obras para ir fazer para lá. Após 2013 vão receber ainda mais dinheiro que seria para nós se vocês não entrassem na UE.
-Ó Mladenov já podes voltar para a Bulgária porque o teu pais para entrar na UE teve que desligar os reactores nucleares. Já podes viver lá sem que te caia o braço, cabelo ou adoeças com leucemia.
- Os Alemães deixaram de dar moedinhas aos pedintes portugueses depois de 1986. Querias ser diferente, não?
-Vai pedir dinheiro ao comissário ou aos 35 eurodeputados do teu país .
-Estás a pedir-me dinheiro mas eu é que perdi o emprego porque a fábrica onde eu estava deslocalizou-se para o teu país.
-Amigo, vai para o teu país. Mesmo sendo analfabeto podes ir para a função pública que foi para onde os tansos de cá foram depois da nossa adesão.
-Não vou dar-te um cêntimo mas dou-te uma boa notícia. Com a vossa adesão, depois de mais uns 10 anos de restrições à livre circulação que os antigos membros vão impor, vais poder voltar a emigrar sem seres obrigado a pagar à máfia.
-Olha amigo, na Roménia o desemprego é mais baixo que aqui e o vosso PIB cresce a 8 por cento, pisga-te!
-O teu país vai receber mais de 20 mil milhões de euros em fundos comunitários, sem contar com a agricultura. Tens muitas obras para ir fazer para lá. Após 2013 vão receber ainda mais dinheiro que seria para nós se vocês não entrassem na UE.
-Ó Mladenov já podes voltar para a Bulgária porque o teu pais para entrar na UE teve que desligar os reactores nucleares. Já podes viver lá sem que te caia o braço, cabelo ou adoeças com leucemia.
5 de janeiro de 2007
Previsões infalíveis para quem quiser passar por inteligente
∙ O ano 2007 será um ano de transição
∙ A morte de Fidel Castro vai lançar Cuba num caos.
∙ Lei das Finanças Regionais não evita que Marítimo continue a esbanjar
∙ Que o Iraque continuará em desordem e que os EUA terão dificuldades a gerir a situação
∙ Sócrates terá dificuldades em cumprir défice.
∙ Vão ser anunciadas mais pontes para o Tejo e Douro
∙ O Simplex vai dar barraca.
∙ Os lavabos das senhoras terão filas
∙ Vai haver greves
∙ Alguns preços de bens essenciais como o tabaco, alpista e naftalina irão subir e causarão descontentamento social.
∙ O haxixe continuará a ser considerado menos nocivo que o tabaco por parvos que usam t-shirts “legalize”
∙ Professores vão continuar a fazer mais queixinhas que a ensinar
∙ Estudos que concluem que a venda de tabaco está a baixar em Portugal vão continuar a não perceber que o tabaco ilegal vindo de Espanha é que provoca isso.
∙ Marques Mendes terá oposição ainda mais forte e sofrerá constantes ataques
∙ O uso da internet será massivo.
∙ Rui Rio não vai mudar de penteado
∙ Ninguém continuará a admitir que ver um vídeo do You Tube demora porque aquilo está sempre a interromper
∙ O Guterres vai estar preocupado com o Darfur.
∙ O Jogging de Scolari vai passar para as 8.35
∙ A EPUL vai continuar a fazer maroscas
∙ Mães de Bragança vão anunciar no CM por causa da crise
∙ CIA vai transportar terroristas via Transtejo e Fertagus e não se vai provar nada
∙ Putin vai continuar a envenenar malta.
∙ Economia portuguesa vai crescer um pintelho mas haverá auto-elogios
∙ O Sampaio vai estar preocupado com a tuberculose dos outros.
∙ Empresa que vende detectores de radares será a empresa do ano
∙ Bloggers vão continuar a pensar que são muito importantes
∙ O ano 2007 será importante para definir as relações culturais e políticas entre o Ocidente e o Islão.
∙ Ninguém vai ligar aos campeonatos de cartunes organizados por Islâmicos para provocar o Ocidente
∙ Governo vai inventar mais coisas para dar a ideia de reformismo
∙ Adelaide Ferreira vai continuar a afirmar que ser mãe fez mudá-la do rock para as baladas
∙ Bento XVI vai fazer uma tatuagem a dizer “I Love Turquia”
∙ Alguns dos ministros muito fraquinhos vão ser demitidos e outros vão continuar
∙ Nuno Melo vai continuar a usar os fatos que eram de Portas em 2004
∙ Bancos não vão pagar mais impostos
∙ Algumas Estrelas SIC vão sair da SIC e outras vão continuar a não fazer nada
∙ A partir de Março os dias vão começar a parecer maiores
∙ Ana Gomes vai ter um caso com um agente da CIA
∙ A gripe das aves vai matar mais umas quantas pessoas mas o pânico será exagerado
∙ O referendo vai ser renhido entre o lado dos que votam e o dos que não votam.
∙ Em Maio haverá morangos baratos e outros caros
∙ O boato de que o adoçante provoca cancro vai continuar.
∙ A bica será mais cara
∙ O Chiado continuará a ter muitos gays tal como as paróquias e a SIC
∙ Alunos vão continuar a ter intoxicações alimentares
∙ A violência doméstica vai subir
∙ Bin Laden (Ben Laden para o DN) não vai ser apanhado.
Scarlett Johansson vai continuar a ser motivo de ciúmes por parte das esposas de executivos que são clientes “low-cost”
∙ Revistas vão continuar a publicar coisas sobre viagens e estudos da treta
∙ Cavaco vai começar a levar o pequeno almoço à cama de Sócrates.
∙ Os Estados Unidos continuarão a não cumprir Kioto.
∙ Os portugueses vão perder poder de compra
∙ MSN de Padre Borga não vai permitir adicionar mais contactos
∙ Benfiquistas vão continuar a pensar que o sonho do Mourinho é treinar o Benfica
∙ Sócrates vai começar a levar pareceres jurídicos à cama dos juízes do Tribunal Constitucional
∙ Lobo Antunes não vai ganhar o Nobel.
∙ Vai continuar a sobrar imensa comida da consoada
∙ Quem se mascarar de Marinheiro vai ficar com má-fama
∙ Ninguém vai admitir que tentou arranjar um fato de banho igual ao do Borat
∙ Adolescentes vão continuar a colocar “Carpe Diem” como citação favorita no perfil do Hi5
∙ Pinto da Costa vai tentar limpar a imagem. Valentim nem por isso.
∙ As televisões terão intervalos longos
∙ A Lua de Joana continuará a ser o livro favorito das pessoas que gostam da citação “Carpe Diem”
∙ Durão vai engordar ainda mais.
∙ Lobo Antunes aprende a tirar a mão da boca enquanto fala
∙ Menezes continuará a fazer tudo menos o que deveria
∙ Miguel Sousa Tavares vai continuar a fumar
∙ Ministros continuarão a fazer conferências sem direito a perguntas
∙ Os preços das chamadas não vão baixar depois da Sonaecom tomar conta da PT.
∙ O crédito malparado irá subir em 2007.
∙ Uma série de entidades reguladoras vão ao ar.
∙ Manuel Pinho vai ser obrigado a entregar a carta da mulher para continuar a conduzir
∙ Vai haver fome em África.
∙ A velocidade da Net continuará a ser aldrabada.
∙ Marcelo vai continuar a tossir em directo
∙ Manuel Pinho vai ser obrigado a entregar a sua carta mas adquire um veículo daqueles que servem para os putos de 14 anos.
∙ Paula Moura Pinheiro vai continuar a querer provar que sabe mais coisas que os entrevistados.
∙ Joana Amaral Dias passa do 34 para o 36 copa B
∙ O Apito Dourado, Operação Furacão e Casa Pia não vão dar em nada.
∙ Em Abril vai chover muito.
∙ Taxa de juro vai subir
∙ O caso Camarate será muito comentado em Dezembro de 2007.
∙ Vai haver trânsito na IC 19 e da 2ª Circular
∙ Jorge Gabriel vai fazer mais anúncios.
∙ Direita vai querer procurador especial para julgar 25 de Abril.
∙ Quaresma e Lucho González vão continuar a fazer tatuagens
∙ Compromisso Portugal retomará as suas actividades e Carrapatoso passará a usar pólos do râguebi e o cabelo igual a Nuno Melo.
∙ Paulo Portas vai continuar a ver cinema.
∙ Prós e Contras continuará a ter sempre o mesmo tema
∙ Jesualdo Ferreira vai sorrir a meio de um jogo
∙ O Nuno Melo terá uma namorada nova assim como Santana, Pinto da Costa ou Ana Zanatti
∙ Pacheco Pereira acaba com o stock de imagens do trabalho em Portugal.
∙ Fernando Santos vai passar a ter fatos de grife mas continuará mal-encarado
∙ O Sol poderá ultrapassar o Expresso em tiragem mas só se oferecer melhores Dvd´s
∙ Beira-Mar vai dispensar Mário Jardel
∙ Paulo Bento vai voltar a dizer dranquilidade
∙ O conflito Palestina-Israel terá novos desenvolvimentos
∙ A RTP continuará a ser cinzentona
∙ Malato continuará simpático mas sem piada nenhuma
∙ O Apito Dourado continuará a marcar a agenda.
∙ Maria José Morgado será alvo de ameaças.
∙ Ribeiro e Castro terá dificuldades e opositores.
∙ A morte de Fidel Castro vai lançar Cuba num caos.
∙ Lei das Finanças Regionais não evita que Marítimo continue a esbanjar
∙ Que o Iraque continuará em desordem e que os EUA terão dificuldades a gerir a situação
∙ Sócrates terá dificuldades em cumprir défice.
∙ Vão ser anunciadas mais pontes para o Tejo e Douro
∙ O Simplex vai dar barraca.
∙ Os lavabos das senhoras terão filas
∙ Vai haver greves
∙ Alguns preços de bens essenciais como o tabaco, alpista e naftalina irão subir e causarão descontentamento social.
∙ O haxixe continuará a ser considerado menos nocivo que o tabaco por parvos que usam t-shirts “legalize”
∙ Professores vão continuar a fazer mais queixinhas que a ensinar
∙ Estudos que concluem que a venda de tabaco está a baixar em Portugal vão continuar a não perceber que o tabaco ilegal vindo de Espanha é que provoca isso.
∙ Marques Mendes terá oposição ainda mais forte e sofrerá constantes ataques
∙ O uso da internet será massivo.
∙ Rui Rio não vai mudar de penteado
∙ Ninguém continuará a admitir que ver um vídeo do You Tube demora porque aquilo está sempre a interromper
∙ O Guterres vai estar preocupado com o Darfur.
∙ O Jogging de Scolari vai passar para as 8.35
∙ A EPUL vai continuar a fazer maroscas
∙ Mães de Bragança vão anunciar no CM por causa da crise
∙ CIA vai transportar terroristas via Transtejo e Fertagus e não se vai provar nada
∙ Putin vai continuar a envenenar malta.
∙ Economia portuguesa vai crescer um pintelho mas haverá auto-elogios
∙ O Sampaio vai estar preocupado com a tuberculose dos outros.
∙ Empresa que vende detectores de radares será a empresa do ano
∙ Bloggers vão continuar a pensar que são muito importantes
∙ O ano 2007 será importante para definir as relações culturais e políticas entre o Ocidente e o Islão.
∙ Ninguém vai ligar aos campeonatos de cartunes organizados por Islâmicos para provocar o Ocidente
∙ Governo vai inventar mais coisas para dar a ideia de reformismo
∙ Adelaide Ferreira vai continuar a afirmar que ser mãe fez mudá-la do rock para as baladas
∙ Bento XVI vai fazer uma tatuagem a dizer “I Love Turquia”
∙ Alguns dos ministros muito fraquinhos vão ser demitidos e outros vão continuar
∙ Nuno Melo vai continuar a usar os fatos que eram de Portas em 2004
∙ Bancos não vão pagar mais impostos
∙ Algumas Estrelas SIC vão sair da SIC e outras vão continuar a não fazer nada
∙ A partir de Março os dias vão começar a parecer maiores
∙ Ana Gomes vai ter um caso com um agente da CIA
∙ A gripe das aves vai matar mais umas quantas pessoas mas o pânico será exagerado
∙ O referendo vai ser renhido entre o lado dos que votam e o dos que não votam.
∙ Em Maio haverá morangos baratos e outros caros
∙ O boato de que o adoçante provoca cancro vai continuar.
∙ A bica será mais cara
∙ O Chiado continuará a ter muitos gays tal como as paróquias e a SIC
∙ Alunos vão continuar a ter intoxicações alimentares
∙ A violência doméstica vai subir
∙ Bin Laden (Ben Laden para o DN) não vai ser apanhado.
Scarlett Johansson vai continuar a ser motivo de ciúmes por parte das esposas de executivos que são clientes “low-cost”
∙ Revistas vão continuar a publicar coisas sobre viagens e estudos da treta
∙ Cavaco vai começar a levar o pequeno almoço à cama de Sócrates.
∙ Os Estados Unidos continuarão a não cumprir Kioto.
∙ Os portugueses vão perder poder de compra
∙ MSN de Padre Borga não vai permitir adicionar mais contactos
∙ Benfiquistas vão continuar a pensar que o sonho do Mourinho é treinar o Benfica
∙ Sócrates vai começar a levar pareceres jurídicos à cama dos juízes do Tribunal Constitucional
∙ Lobo Antunes não vai ganhar o Nobel.
∙ Vai continuar a sobrar imensa comida da consoada
∙ Quem se mascarar de Marinheiro vai ficar com má-fama
∙ Ninguém vai admitir que tentou arranjar um fato de banho igual ao do Borat
∙ Adolescentes vão continuar a colocar “Carpe Diem” como citação favorita no perfil do Hi5
∙ Pinto da Costa vai tentar limpar a imagem. Valentim nem por isso.
∙ As televisões terão intervalos longos
∙ A Lua de Joana continuará a ser o livro favorito das pessoas que gostam da citação “Carpe Diem”
∙ Durão vai engordar ainda mais.
∙ Lobo Antunes aprende a tirar a mão da boca enquanto fala
∙ Menezes continuará a fazer tudo menos o que deveria
∙ Miguel Sousa Tavares vai continuar a fumar
∙ Ministros continuarão a fazer conferências sem direito a perguntas
∙ Os preços das chamadas não vão baixar depois da Sonaecom tomar conta da PT.
∙ O crédito malparado irá subir em 2007.
∙ Uma série de entidades reguladoras vão ao ar.
∙ Manuel Pinho vai ser obrigado a entregar a carta da mulher para continuar a conduzir
∙ Vai haver fome em África.
∙ A velocidade da Net continuará a ser aldrabada.
∙ Marcelo vai continuar a tossir em directo
∙ Manuel Pinho vai ser obrigado a entregar a sua carta mas adquire um veículo daqueles que servem para os putos de 14 anos.
∙ Paula Moura Pinheiro vai continuar a querer provar que sabe mais coisas que os entrevistados.
∙ Joana Amaral Dias passa do 34 para o 36 copa B
∙ O Apito Dourado, Operação Furacão e Casa Pia não vão dar em nada.
∙ Em Abril vai chover muito.
∙ Taxa de juro vai subir
∙ O caso Camarate será muito comentado em Dezembro de 2007.
∙ Vai haver trânsito na IC 19 e da 2ª Circular
∙ Jorge Gabriel vai fazer mais anúncios.
∙ Direita vai querer procurador especial para julgar 25 de Abril.
∙ Quaresma e Lucho González vão continuar a fazer tatuagens
∙ Compromisso Portugal retomará as suas actividades e Carrapatoso passará a usar pólos do râguebi e o cabelo igual a Nuno Melo.
∙ Paulo Portas vai continuar a ver cinema.
∙ Prós e Contras continuará a ter sempre o mesmo tema
∙ Jesualdo Ferreira vai sorrir a meio de um jogo
∙ O Nuno Melo terá uma namorada nova assim como Santana, Pinto da Costa ou Ana Zanatti
∙ Pacheco Pereira acaba com o stock de imagens do trabalho em Portugal.
∙ Fernando Santos vai passar a ter fatos de grife mas continuará mal-encarado
∙ O Sol poderá ultrapassar o Expresso em tiragem mas só se oferecer melhores Dvd´s
∙ Beira-Mar vai dispensar Mário Jardel
∙ Paulo Bento vai voltar a dizer dranquilidade
∙ O conflito Palestina-Israel terá novos desenvolvimentos
∙ A RTP continuará a ser cinzentona
∙ Malato continuará simpático mas sem piada nenhuma
∙ O Apito Dourado continuará a marcar a agenda.
∙ Maria José Morgado será alvo de ameaças.
∙ Ribeiro e Castro terá dificuldades e opositores.
Citações que marcaram o ano
“Que o Freitas do Amaral saia do Ministério dos Negócios Estrangeiros se eu vou colocar alguma portagem em Scut´s”
Sócrates, 1 de Abril de 2006
“Não quero o meu jornal com entrevistas que questiona quando foi o primeiro beijo do Louçã ou qual o número de vezes que Menezes precisa de fazer sexo por dia para ficar satisfeito”
Saraiva na apresentação do Sol
“Que o Pinho seja já apanhado pela BT em excesso de velocidade se eu criar uma taxa de internamento”
Correia de Campos, 1 de Abril 2006
“Eu sou do PSD. Não me passa pela cabeça prejudicar o meu partido ao andar de braço dado com um governante socialista com nome de filósofo grego”
Cavaco Silva, 10 de Março, em entrevista ao Povo Livre
“Há coisas fantásticas não há?”
Sms enviada por Paulo Azevedo para os administradores da PT depois de comunicada a OPA e depois da luz verde dada pela AdC
“Se estão à espera que eu deixe que incidentes mediáticos condicionem o meu trabalho estão enganados”
Pinto Monteiro na tomada de posse
“O Futebol é uma máfia. A provar isso está o facto de que um juiz que esteve na Federação Portuguesa de Futebol poder vir a ser Procurador-Geral da República”
Maria José Morgado há uns meses atrás
“Gosto muito de escrever. Um dia gostaria de lançar um livro com histórias minhas. Tinha era de ser bem promovido e falado”
Carolina Salgado, Fevereiro 2006
“E não vale a pena exigirem-me desculpas. Eu vou à Turquia e mostro-lhes inclusivé um cartune feito por mim”
Bento XVI, conferência de Ratisbona
“Quero apagar a imagem de arrogância dos meus anos de governo mas não usarei truques estilo Evita Péron”
Cavaco na tomada de posse a 9 de Março
“Temos vários critérios para a escolha da figura do ano. Certamente que nenhum deles é para vender mais revistas”
Director da Time explicando a escolha de 2005
“Não admito na minha estação programas em que pobres estão dependentes da afinação dos famosos para terem uma casa nova”
José Eduardo Moniz, Janeiro 2006
“Quando eu disse que Israel ia facilitar a circulação e movimento de palestinos na Cisjordânia referi-me a uma faixa de rodagem para carros funerários”
O ministro da Defesa israelita, Amir Peretz
“Deve haver quem trabalha menos que eu, trabalha é melhor”
Ribeiro e Castro e Marques Mendes
“Reparei que alguns deles tinham sido árbitros da 1ª categoria”
Pinto da Costa durante a consoada passada com alguns sem-abrigo
“É chato o meu pai só recorrer a mim para limpar a imagem. Durante os anos do penta nem nos víamos”
Filha do Pinto da Costa
“Recebi um pedido de indulto por parte do Ribeiro e Castro e de Marques Mendes mas não liguei”
Cavaco
“Não tenho planeado nada de especial para a passagem de ano”
Saddam
“Tudo foi pago em créditos do Second Life, pontos Fast Galp e DVD´s dos Humanos”
Eduardo Cabrita explicando como pagou os pareceres enviados para o Tribunal Constitucional se o orçamento de 2006 do gabinete do secretário de Estado da Administração Local não ter prevista qualquer verba para pagamento de estudos e pareceres.
“O país está a melhorar passo a passo mesmo com um ministro como o Manuel Pinho. Os outros são bons e a coisa não abana”
Sócrates, mensagem de Natal, junto à lareira nº4 usada por Guterres em 1997
“Sou incapaz de desejar um Bom Natal a quem quer que seja”
Ana Gomes
“Apresentaram-me vários mas para já nenhum vai integrar a minha equipa apesar de adorar pastores alemães”
Maria José Morgado recusando a ajuda de inspectores cães no Apito Dourado
“Pode ser que consiga escrever a carta de pedido de desculpas do Fidel e do Saddam”
Autor da carta de Pinochet e considerado o Luís Paixão Martins dos grandes ditadores depois de morrerem
“Já esgotámos todos os trocadilhos possíveis com a palavra Rivoli. Agora vamos pegar fogo aos figurinos do Politeama”
Indivíduo anti-privatização do Rivoli
“Se houvesse Bloco de Esquerda há 2000 anos, o menino Jesus não tinha nascido”
Mensagem de Natal/anti-aborto nº 3456904 de um padreco
“A descrição que o Evangelho de Mateus faz da Estrela de Belém leva-me a pensar que aquilo era um voo da CIA. Aquele Herodes quando disse: "Nós aqui não vimos nada" estava feito com a América, o sacana”
Ana Gomes
“A Virgem Maria foi a primeira mulher de esquerda. Queria ter um filho e teve-o seguindo o método da filha do Dick Cheeney”
Inês Pedrosa durante a habitual troca de garrafas de bagaço organizada por Manuel Alegre
“Jesus foi o primeiro travesti do mundo. Sem pai, não há cromossoma Y a cruzar-se com os cromossomas X femininos logo ele nasceu menina e depois colocou uma pilinha”
Bin Laden no bar Improv de Kabul
Sócrates, 1 de Abril de 2006
“Não quero o meu jornal com entrevistas que questiona quando foi o primeiro beijo do Louçã ou qual o número de vezes que Menezes precisa de fazer sexo por dia para ficar satisfeito”
Saraiva na apresentação do Sol
“Que o Pinho seja já apanhado pela BT em excesso de velocidade se eu criar uma taxa de internamento”
Correia de Campos, 1 de Abril 2006
“Eu sou do PSD. Não me passa pela cabeça prejudicar o meu partido ao andar de braço dado com um governante socialista com nome de filósofo grego”
Cavaco Silva, 10 de Março, em entrevista ao Povo Livre
“Há coisas fantásticas não há?”
Sms enviada por Paulo Azevedo para os administradores da PT depois de comunicada a OPA e depois da luz verde dada pela AdC
“Se estão à espera que eu deixe que incidentes mediáticos condicionem o meu trabalho estão enganados”
Pinto Monteiro na tomada de posse
“O Futebol é uma máfia. A provar isso está o facto de que um juiz que esteve na Federação Portuguesa de Futebol poder vir a ser Procurador-Geral da República”
Maria José Morgado há uns meses atrás
“Gosto muito de escrever. Um dia gostaria de lançar um livro com histórias minhas. Tinha era de ser bem promovido e falado”
Carolina Salgado, Fevereiro 2006
“E não vale a pena exigirem-me desculpas. Eu vou à Turquia e mostro-lhes inclusivé um cartune feito por mim”
Bento XVI, conferência de Ratisbona
“Quero apagar a imagem de arrogância dos meus anos de governo mas não usarei truques estilo Evita Péron”
Cavaco na tomada de posse a 9 de Março
“Temos vários critérios para a escolha da figura do ano. Certamente que nenhum deles é para vender mais revistas”
Director da Time explicando a escolha de 2005
“Não admito na minha estação programas em que pobres estão dependentes da afinação dos famosos para terem uma casa nova”
José Eduardo Moniz, Janeiro 2006
“Quando eu disse que Israel ia facilitar a circulação e movimento de palestinos na Cisjordânia referi-me a uma faixa de rodagem para carros funerários”
O ministro da Defesa israelita, Amir Peretz
“Deve haver quem trabalha menos que eu, trabalha é melhor”
Ribeiro e Castro e Marques Mendes
“Reparei que alguns deles tinham sido árbitros da 1ª categoria”
Pinto da Costa durante a consoada passada com alguns sem-abrigo
“É chato o meu pai só recorrer a mim para limpar a imagem. Durante os anos do penta nem nos víamos”
Filha do Pinto da Costa
“Recebi um pedido de indulto por parte do Ribeiro e Castro e de Marques Mendes mas não liguei”
Cavaco
“Não tenho planeado nada de especial para a passagem de ano”
Saddam
“Tudo foi pago em créditos do Second Life, pontos Fast Galp e DVD´s dos Humanos”
Eduardo Cabrita explicando como pagou os pareceres enviados para o Tribunal Constitucional se o orçamento de 2006 do gabinete do secretário de Estado da Administração Local não ter prevista qualquer verba para pagamento de estudos e pareceres.
“O país está a melhorar passo a passo mesmo com um ministro como o Manuel Pinho. Os outros são bons e a coisa não abana”
Sócrates, mensagem de Natal, junto à lareira nº4 usada por Guterres em 1997
“Sou incapaz de desejar um Bom Natal a quem quer que seja”
Ana Gomes
“Apresentaram-me vários mas para já nenhum vai integrar a minha equipa apesar de adorar pastores alemães”
Maria José Morgado recusando a ajuda de inspectores cães no Apito Dourado
“Pode ser que consiga escrever a carta de pedido de desculpas do Fidel e do Saddam”
Autor da carta de Pinochet e considerado o Luís Paixão Martins dos grandes ditadores depois de morrerem
“Já esgotámos todos os trocadilhos possíveis com a palavra Rivoli. Agora vamos pegar fogo aos figurinos do Politeama”
Indivíduo anti-privatização do Rivoli
“Se houvesse Bloco de Esquerda há 2000 anos, o menino Jesus não tinha nascido”
Mensagem de Natal/anti-aborto nº 3456904 de um padreco
“A descrição que o Evangelho de Mateus faz da Estrela de Belém leva-me a pensar que aquilo era um voo da CIA. Aquele Herodes quando disse: "Nós aqui não vimos nada" estava feito com a América, o sacana”
Ana Gomes
“A Virgem Maria foi a primeira mulher de esquerda. Queria ter um filho e teve-o seguindo o método da filha do Dick Cheeney”
Inês Pedrosa durante a habitual troca de garrafas de bagaço organizada por Manuel Alegre
“Jesus foi o primeiro travesti do mundo. Sem pai, não há cromossoma Y a cruzar-se com os cromossomas X femininos logo ele nasceu menina e depois colocou uma pilinha”
Bin Laden no bar Improv de Kabul
Citações da semana
“Assim é difícil desfazer a imagem de que o português que vai trabalhar lá para fora é forreta”
Comunicado do Consulado de Portugal em Providence, acerca da notícia de que mais de uma centena de portugueses vai passar o Natal em cadeias norte-americanas.
“Sempre que alguma coisa é reenviada para lá, nós mandamos sempre uma carta dessas. Agora é que se falou mais nisso”
Sócrates referindo-se à suposta carta de cortesia com cinco pareceres jurídicos com o custo de 150 mil euros que foi enviada pelo governo ao Tribunal Constitucional.
“Se isso é verdade, eu vou viver para Portugal”
Elton John e George Michael reagindo à notícia de que em Portugal a violência doméstica entre casais gay não é crime
“Para fazer o que ele tem feito até eu, o Goucha, a Floribella ou os 4Taste servem”
Santana Lopes comentando a Presidência de Cavaco recheada de roteiros para os pobrezinhos
“Já não comia tanto caril desde que estive uns dias em Lisboa”
Tony Blair durante a sua digressão pelo Oriente
“Eu ainda estou na fase de perceber se ser gay é contranatura e se é uma doença”
Juiz que recusou incluir os maus tratos entre casais do mesmo sexo na tipificação do novo crime de violência doméstica.
“Os últimos acontecimentos indiciam que o próximo Natal de jeito que eu terei será quando o aeroporto da Ota já estiver concluído”
Pinto da Costa, que ultrapassou esta semana Santana Lopes em pesquisas do Google.
“Essa proposta tão elogiada não é inédita. Andamos a fazer isso há décadas”
Ministro da Defesa comentando a proposta de Ségolène Royal de integrar os delinquentes nas Forças Armadas.
“Estou triste porque não fui nomeado nem guarda-redes do ano nem treinador do ano”
Vítor Baía, ser humano que no último ano tem estado mais tempo sentado que um funcionário público/Scolari.
“Vai ser preciso trabalhar tanto que eu até já pensei se dava para construir tribunais com um relvado e balizas à volta para os clubes gerirem bem a situação desportiva com a jurídica”
Maria José Morgado
“Por água abaixo”
Pinto da Costa respondendo à pergunta: “Dos filmes que estão em cartaz qual aquele cujo título mais tem a ver com o seu estado de espírito actual?”
“Esta malta é sempre a mesma coisa. Deixam as compras todas para a última”
Toxicodependente a desabafar por estar em enorme fila no Casal Ventoso para comprar cavalo
“Talvez com uma miúda do gás”
Pinto da Costa respondendo à pergunta: “Com quem vai passar a consoada?”
“Não sei quem é. É boa? Tens fotos?”
Jovem internauta respondendo à pergunta: “Que comentário fazes ao facto da Time te ter considerado a person of the year?”
“Dava-nos jeito era uma cláusula dessas no contrato do Miccoli”
Vieira referindo-se à cláusula de Manuel Fernandes que implica um pagamento do clube inglês ao Benfica quando este fizer três jogos seguidos.
“Estou aqui há uma hora e ainda não apareceu ninguém”
Ribeiro e Castro que recebeu uma SMS com o local falso do almoço de Natal do CDS-PP
“Há algumas certidões do Apito Dourado que estão espalhadas em Clubes de Vídeo. Tem sido uma trabalheira”
Maria José Morgado, pessoa que certamente terá desculpas para deixar as compras para dia 24.
“O Conselho Superior da Magistratura está à espera que o governo garanta a segurança aos magistrados. Eu vou começar a trabalhar com a Maria José Morgado, se cometo algum erro eu sei lá o que é que ela é capaz de me fazer”
Um oficial de justiça que integrará a equipa de Morgado
“Sou a Maria José Morgado de Espanha”
Baltazar Garzón
“Agora querem controlar a assiduidade dos médicos por impressão digital. Qualquer dia somos nós, não?”
Delegado de Informação Médica
“O Estado paga-me para eu não ir à rua por causa do psicopata. Isso é o que o meu chulo já faz”
Prostituta de Ipswich
“Recebi uma proposta para ser olheiro do FC Porto e aceitei”
Procurador que recuou e desistiu de participar nas listas da Federação
“Pensava que a minha função era apenas aparecer ao lado do Scolari em cada dois anos sempre que a Selecção disputa um campeonato
Madaíl explicando porque não abriu nenhum processo disciplinar no âmbito do Apito Dourado
“O título desse filme resume a minha vida”
Elsa Raposo, Pinto da Costa, Nuno Melo, Catarina Flores, Teresa Caeiro, Júdice, João Nabais acerca do filme “O amor não tira férias”.
“Vocês têm inveja porque eu é que ganhei o casting”
Maria de Belém responde aos deputados da oposição referindo-se ao seu novo emprego de consultoria ao Grupo Espírito Santo
“A Circuncisão pode reduzir para metade infecção com HIV. O pior são os outros 50 é que eu levei transfusões de sangue no tempo da Beleza”
Anónimo
“Eu sou gay por isso estou contente”
Transeunte comentando a entrega do Rivoli a La Feria
“Temos fama de ter treinadores muito feios e temos de manter essa marca”
Jorge Santana, presidente do Vitória de Setúbal justificando a escolha de Carlos Cardoso depois de ter despedido António Conceiçãoe Hélio Sousa
“Os adolescentes usam mais o preservativo e fumam menos. A vontade de fumar a seguir ao sexo só se verifica quando é ao natural”
Projecto Aventura social, um estudo sobre os jovens
“Sou muito conservadora e não gosto de mudar. Prefiro que as clínicas portuguesas fiquem ao lado do El Corte Inglês ou os Preciados para dar a ideia que estou em Badajoz”
Rapariga que tem o hábito de tomar 3 pílulas seguidas a cada 3 dias
“Descobriram que foi preciso gastar 9 milhões de euros com polónio para matar o Litvinenko. Essa é uma prova de que não fomos nós. O nosso orçamento atribui 500 dólares para matar cada bicho”
Putin
“Temos de passar mais vídeos do Youtube com palestinianos a serem chacinados e falar muito dos ricaços judeus da América”
Director da BBC World que já está a perder espectadores israelitas para a Al-Jazira English
“Somos como o empresário do Lusco-Fusco dos gatos fedorentos. Queremos a IVG até às 2 semanas. Uma duas semanas, no máximo”
Porta-voz de um movimento ultra-moderado pelo Sim
“Li um artigo no Público sobre a importância dos pais explicar às crianças alguns anúncios para eles não ficarem desiludidos quando receberem os brinquedos. Quem é que vai explicar aos pais desses miúdos as campanhas eleitorais?
Blogger anti-sistema
“Há gestão danosa do Hospital de S. João com a Bragaparques. Eles pediam, torradas, ensopados de borrego e rinoplastias e em vez de as pagarem ainda recebiam o dinheiro do custo do pedido”
Fernandes Tato, administrador do HSJ e assumidamente não responsável pela situação
“As iluminações da Aveninda da Liberdade, em Lisboa, recuperaram uma tradição de inscrever as siglas VW que já vinha da Idade Média. É uma expressão cristã escrita em latim”.
Administrador da Volkswagen
“Sou o Bibi do Apito Dourado”
Carolina
“Porque é que o canal 20 está sintonizado no Porto Canal?”
Reacção de Veiga quando ligou o plasma devolvido pelo fisco.
“Pedi um DVD de Karaoke de intervenções do Portas”
Resposta de Ribeiro e Castro à pergunta “O que é que pediste ao Pai Nata?”
“Este concurso foi renhido. É como fazerem um concurso na Assembleia sobre o mais mentiroso”
Vencedor de um concurso de hiphop numa prisão
Comunicado do Consulado de Portugal em Providence, acerca da notícia de que mais de uma centena de portugueses vai passar o Natal em cadeias norte-americanas.
“Sempre que alguma coisa é reenviada para lá, nós mandamos sempre uma carta dessas. Agora é que se falou mais nisso”
Sócrates referindo-se à suposta carta de cortesia com cinco pareceres jurídicos com o custo de 150 mil euros que foi enviada pelo governo ao Tribunal Constitucional.
“Se isso é verdade, eu vou viver para Portugal”
Elton John e George Michael reagindo à notícia de que em Portugal a violência doméstica entre casais gay não é crime
“Para fazer o que ele tem feito até eu, o Goucha, a Floribella ou os 4Taste servem”
Santana Lopes comentando a Presidência de Cavaco recheada de roteiros para os pobrezinhos
“Já não comia tanto caril desde que estive uns dias em Lisboa”
Tony Blair durante a sua digressão pelo Oriente
“Eu ainda estou na fase de perceber se ser gay é contranatura e se é uma doença”
Juiz que recusou incluir os maus tratos entre casais do mesmo sexo na tipificação do novo crime de violência doméstica.
“Os últimos acontecimentos indiciam que o próximo Natal de jeito que eu terei será quando o aeroporto da Ota já estiver concluído”
Pinto da Costa, que ultrapassou esta semana Santana Lopes em pesquisas do Google.
“Essa proposta tão elogiada não é inédita. Andamos a fazer isso há décadas”
Ministro da Defesa comentando a proposta de Ségolène Royal de integrar os delinquentes nas Forças Armadas.
“Estou triste porque não fui nomeado nem guarda-redes do ano nem treinador do ano”
Vítor Baía, ser humano que no último ano tem estado mais tempo sentado que um funcionário público/Scolari.
“Vai ser preciso trabalhar tanto que eu até já pensei se dava para construir tribunais com um relvado e balizas à volta para os clubes gerirem bem a situação desportiva com a jurídica”
Maria José Morgado
“Por água abaixo”
Pinto da Costa respondendo à pergunta: “Dos filmes que estão em cartaz qual aquele cujo título mais tem a ver com o seu estado de espírito actual?”
“Esta malta é sempre a mesma coisa. Deixam as compras todas para a última”
Toxicodependente a desabafar por estar em enorme fila no Casal Ventoso para comprar cavalo
“Talvez com uma miúda do gás”
Pinto da Costa respondendo à pergunta: “Com quem vai passar a consoada?”
“Não sei quem é. É boa? Tens fotos?”
Jovem internauta respondendo à pergunta: “Que comentário fazes ao facto da Time te ter considerado a person of the year?”
“Dava-nos jeito era uma cláusula dessas no contrato do Miccoli”
Vieira referindo-se à cláusula de Manuel Fernandes que implica um pagamento do clube inglês ao Benfica quando este fizer três jogos seguidos.
“Estou aqui há uma hora e ainda não apareceu ninguém”
Ribeiro e Castro que recebeu uma SMS com o local falso do almoço de Natal do CDS-PP
“Há algumas certidões do Apito Dourado que estão espalhadas em Clubes de Vídeo. Tem sido uma trabalheira”
Maria José Morgado, pessoa que certamente terá desculpas para deixar as compras para dia 24.
“O Conselho Superior da Magistratura está à espera que o governo garanta a segurança aos magistrados. Eu vou começar a trabalhar com a Maria José Morgado, se cometo algum erro eu sei lá o que é que ela é capaz de me fazer”
Um oficial de justiça que integrará a equipa de Morgado
“Sou a Maria José Morgado de Espanha”
Baltazar Garzón
“Agora querem controlar a assiduidade dos médicos por impressão digital. Qualquer dia somos nós, não?”
Delegado de Informação Médica
“O Estado paga-me para eu não ir à rua por causa do psicopata. Isso é o que o meu chulo já faz”
Prostituta de Ipswich
“Recebi uma proposta para ser olheiro do FC Porto e aceitei”
Procurador que recuou e desistiu de participar nas listas da Federação
“Pensava que a minha função era apenas aparecer ao lado do Scolari em cada dois anos sempre que a Selecção disputa um campeonato
Madaíl explicando porque não abriu nenhum processo disciplinar no âmbito do Apito Dourado
“O título desse filme resume a minha vida”
Elsa Raposo, Pinto da Costa, Nuno Melo, Catarina Flores, Teresa Caeiro, Júdice, João Nabais acerca do filme “O amor não tira férias”.
“Vocês têm inveja porque eu é que ganhei o casting”
Maria de Belém responde aos deputados da oposição referindo-se ao seu novo emprego de consultoria ao Grupo Espírito Santo
“A Circuncisão pode reduzir para metade infecção com HIV. O pior são os outros 50 é que eu levei transfusões de sangue no tempo da Beleza”
Anónimo
“Eu sou gay por isso estou contente”
Transeunte comentando a entrega do Rivoli a La Feria
“Temos fama de ter treinadores muito feios e temos de manter essa marca”
Jorge Santana, presidente do Vitória de Setúbal justificando a escolha de Carlos Cardoso depois de ter despedido António Conceiçãoe Hélio Sousa
“Os adolescentes usam mais o preservativo e fumam menos. A vontade de fumar a seguir ao sexo só se verifica quando é ao natural”
Projecto Aventura social, um estudo sobre os jovens
“Sou muito conservadora e não gosto de mudar. Prefiro que as clínicas portuguesas fiquem ao lado do El Corte Inglês ou os Preciados para dar a ideia que estou em Badajoz”
Rapariga que tem o hábito de tomar 3 pílulas seguidas a cada 3 dias
“Descobriram que foi preciso gastar 9 milhões de euros com polónio para matar o Litvinenko. Essa é uma prova de que não fomos nós. O nosso orçamento atribui 500 dólares para matar cada bicho”
Putin
“Temos de passar mais vídeos do Youtube com palestinianos a serem chacinados e falar muito dos ricaços judeus da América”
Director da BBC World que já está a perder espectadores israelitas para a Al-Jazira English
“Somos como o empresário do Lusco-Fusco dos gatos fedorentos. Queremos a IVG até às 2 semanas. Uma duas semanas, no máximo”
Porta-voz de um movimento ultra-moderado pelo Sim
“Li um artigo no Público sobre a importância dos pais explicar às crianças alguns anúncios para eles não ficarem desiludidos quando receberem os brinquedos. Quem é que vai explicar aos pais desses miúdos as campanhas eleitorais?
Blogger anti-sistema
“Há gestão danosa do Hospital de S. João com a Bragaparques. Eles pediam, torradas, ensopados de borrego e rinoplastias e em vez de as pagarem ainda recebiam o dinheiro do custo do pedido”
Fernandes Tato, administrador do HSJ e assumidamente não responsável pela situação
“As iluminações da Aveninda da Liberdade, em Lisboa, recuperaram uma tradição de inscrever as siglas VW que já vinha da Idade Média. É uma expressão cristã escrita em latim”.
Administrador da Volkswagen
“Sou o Bibi do Apito Dourado”
Carolina
“Porque é que o canal 20 está sintonizado no Porto Canal?”
Reacção de Veiga quando ligou o plasma devolvido pelo fisco.
“Pedi um DVD de Karaoke de intervenções do Portas”
Resposta de Ribeiro e Castro à pergunta “O que é que pediste ao Pai Nata?”
“Este concurso foi renhido. É como fazerem um concurso na Assembleia sobre o mais mentiroso”
Vencedor de um concurso de hiphop numa prisão
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