ASAE apreende arroz usado para atirar aos noivos

Além da Direcção-Geral dos Impostos, também a ASAE já está a demonstrar excesso de zelo relativamente aos casamentos. A ASAE apreendeu ontem de manhã, em dezenas de casamentos, cerca de 3 toneladas de arroz e levantou para cima de três dezenas de autos pelo facto de o arroz usado para atirar aos noivos não estar devidamente condicionado e não ter rotulagem. "Fiquei com o meu casamento estragado. Além da ASAE, vieram cá os senhores das finanças pedirem-me comprovativos da compra do arroz, o número fiscal do estabelecimento onde foi adquirido e a identidade da pessoa que os tinha pago. Eles começaram a ficar desconfiados quando eu lhes dei o número de convidados. Acharam que, com a quantidade de arroz atirada, o número de convidados teria que ser o triplo daquilo que eu lhes disse e, por isso, tive de pagar 2500 euros por ter prestado falsas informações", afirmou uma noiva.

Aluna que agrediu a professora será contratada pelo fisco para espancar noivos em interrogatórios

Depois do debate suscitado pela agressão de uma aluna a uma professora por causa de um telemóvel, o governo pretende apostar na integração social e profissional dos jovens aproveitando as suas capacidades em tarefas úteis ao próprio Estado. Segundo José Sócrates, esta medida equipara-se às oportunidades que as empresas disponibilizam aos piratas informáticos para trabalharem nos departamentos de segurança informática. " Esta rapariga poderá ser muito útil à Direcção-Geral dos Impostos caso mantenha a voracidade e a determinação que demonstrou com a professora. Depois de um "dá-me a factura, já!", nenhum noivo se negará a informar quanto custou e quem pagou o vestido de noiva. Os contribuintes ficarão tão aterrorizados com a aluna que denunciarão todas as falcatruas que conhecem dos fotógrafos, floristas e empresas de catering", afirmou Sócrates.

As guelras da nova espécie de peixe descoberta no Trancão são palhinhas dos pacotes de leite de chocolate da Nesquik

Um conjunto de cientistas portugueses acaba de descobrir uma nova espécie de peixe no rio Trancão. Os três biólogos baptizaram a nova espécie de Chondrostoma olisiponensis - boga de Lisboa, de seu nome comum -, e publicaram o achado na revista científica norte-americana Zootaxa. Esta espécie faz jus à fama do rio onde habita, conhecido por ter altos índices de poluição. O boga de Lisboa alimenta-se de invólucros de preservativos, tampas de Actimel e pastilhas de Trident de Canela, no caso das crias, as Trident Kids, em vez de plâncton. Devido à evolução da própria espécie, em resultado do seu convívio com o meio, estes peixes têm espinhas feitas de pauzinhos de Super Maxi, escamas e barbatanas feitas à base de latas de conserva de atum Bom Petisco e fraldas de bebé e olhos feitos de pastilha elástica do Epá.

Condenados à morte na China são enforcados com as argolas dos jogos Olímpicos

O governo Chinês está a utilizar a organização dos Jogos Olímpicos para cometer atrocidades. Além dos enforcamentos em três minutos, milhares de Chineses são assassinados para produzir pó de talco para ser usado durante as provas olímpicas de halterofilismo. A equipa chinesa de Ginástica rítmica desportiva anda a usar crânios de chineses em vez das bolas e a equipa de Atletismo anda a usar tíbias em vez dos testemunhos. A tocha olímpica para os Jogos de 2008 foi acesa no dia 24 de Março com recurso a acendalhas que consistem em tibetanos regados com gasolina.

Cavaco organiza jogging em que estafetas-assessores passam diplomas vetados em vez do testemunho

O presidente da República está a praticar jogging durante a sua estadia em Moçambique, imitando José Sócrates, mas com contornos muito mais apelativos para a comunicação social. A equipa de Nunes Liberato, Chefe da Casa Civil, ganhou ontem à equipa de Cavaco Silva, composta pelo próprio mais o motorista, um segurança e Maria Cavaco Silva, o já célebre Triatlo do Veto em estafetas, realizado desta vez na praia de Nampula. A equipa de Cavaco Silva, que perdeu na prova da Lei da Paridade, respondeu com uma vitória na prova da lei orgânica da GNR, mas na derradeira prova do diploma que estabelecia a transferência da administração da zona ribeirinha para a Câmara Cavaco perdeu tempo a apanhar o diploma do chão e a equipa adversária foi mais rápida.

Biscoito nos Incorrigíveis

Menezes contrata Buraka Som Sistema para compor o novo hino

Menezes está a prosseguir uma alteração sem precedentes dos símbolos e da imagem do PSD . Depois da retirada das duas setas, Menezes aposta no talento de Lil'John, Riot e Conductor e na sonoridade do Ghettotech, estilo que faz furor junto da juventude. Segundo Luís Filipe Menezes, aka MC Lazy Tiger, a letra da música é da autoria de Dias Loureiro e será depois traduzida para crioulo e cantada por Petty, Kalaf e MC Lazy Tiger. "Queremos um hino que fique no ouvido, como sucedeu com o hino de Freitas do Amaral nas presidenciais de 1986. Vamos apostar numa mistura inovadora de dubstep, grime e hip-hop que deixaria Sá Carneiro orgulhoso. Não ligo às críticas. A minha crew está comigo. O people que não sentir o beat como eu sinto vai para a lista de transferências", afirmou Luís Filipe Menezes, aka Lazy Tiger.

António Nunes apanhado a fazer piercing no mamilo direito na loja de tatuagens do Casino de Lisboa

A presença de António Nunes na noite de ontem no Casino de Lisboa acrescida da violação de mais uma lei foi testemunhada por dezenas de jogadores e jornalistas, havendo alguns vídeos e fotos a circular na Internet a testemunhar o sucedido. Segundo o proprietário do Abel Pinheiro´s Tattoo, António Nunes terá gasto milhares de euros naquele estabelecimento. "Além do piercing no mamilo, o meu cliente pediu-me para fazer uma tatuagem gigante nas costas com a imagem da bactéria E.coli aumentada 50 mil vezes do tamanho real e depois ainda pagou os piercings que os seus dois filhos, de 4 e 7 anos, fizeram na língua", afirmou o tatuador.

Novo governador de Nova Iorque é cego, negro e eunuco

O Governador de Nova Iorque, David Paterson, que assumiu o cargo após a demissão de Eliot Spitzer devido a um escândalo relacionado com prostituição, apresenta uma série de características que torna quase impossível a existência de novos escândalos. Além de não ter testículos e de ter o pénis atrofiado, o novo governador foi submetido a um tratamento de castração química que o impede de ter impulsos sexuais devido às substâncias ingeridas impedirem totalmente a produção de testosterona, responsável pelo desejo sexual. Mesmo que o governador tenha tendências para o alcoolismo, não existe a mínima possibilidade de satisfazer esses vícios pois o novo "mayor" não conseguirá pegar numa garrafa mesmo que queira porque é tetraplégico.

Sócrates nomeia vocalista dos Tokio Hotel para secretário de estado da Juventude

José Sócrates decidiu efectuar mais uma cirúrgica remodelação, com o objectivo de inverter a actual conjuntura de acentuada impopularidade, tirando partido do fenómeno de comoção colectiva que sucedeu o adiamento do concerto dos Tokio Hotel no Pavilhão Atlântico, cuja lotação estava esgotada. O actual Secretário de Estado da Juventude e do Desporto, Laurentino Dias, foi exonerado e para o seu lugar foi nomeado Bill Kaulitz, 19 anos, o líder da banda. Sócrates terá ficado também impressionado com o facto de o cantor Tony Carreira ter tido os dois concertos no Pavilhão Atlântico, ocorridos no passado fim-de-semana, esgotados e terá mesmo feito o convite para que o cantor integrasse o governo, mas Tony Carreira rejeitou a proposta de ser o substituto de Maria de Lurdes Rodrigues.