Biscoito Interrompido não tem um dedo que adivinha mas tem uma semente de sésamo que lê o pensamento de José Sócrates:
“Porra pá! Estou aqui há tão pouco tempo e já estou metido em imensas broncas. Queria era arranjar uma desculpa qualquer para me pôr a andar daqui para fora como fez o Guterres e o Durão. Queria era um convite bom para trabalhar fora de Portugal numa instituição de prestígio. Tinha de ser uma coisa compatível com a minha personalidade. Podia ser um cargo como presidente da Yves Saint Laurent ou da Pierre Cardin”.
28 de junho de 2005
Biscoito Interrompido entrevista dono de café ranhoso
Biscoito: Como comenta a subida do IVA?
Dono de café: Só respondo se fizer despesa.
Biscoito: Faço. Não se preocupe.
Dono de café: É indiferente isso do IVA pá. Eu nem pago quase impostos. Eu queria era que de 5 em 5 anos mudasse a moeda. Estou farto do Euro.
Biscoito: Explique-me lá isso.
Dono de café: Não percebeu? É que cada vez que muda a moeda duplicamos os preços e ninguém se apercebe disso.
Dono de café: Só respondo se fizer despesa.
Biscoito: Faço. Não se preocupe.
Dono de café: É indiferente isso do IVA pá. Eu nem pago quase impostos. Eu queria era que de 5 em 5 anos mudasse a moeda. Estou farto do Euro.
Biscoito: Explique-me lá isso.
Dono de café: Não percebeu? É que cada vez que muda a moeda duplicamos os preços e ninguém se apercebe disso.
Biscoito Interrompido teve um ataque de maldade súbita
Ferro Rodrigues teve um ataque de vida súbita. O cangalheiro Matias está a tentar que Ferro Rodrigues regresse ao seu estado normal.
Diz-me como governaste e eu digo-te como és como condutor
Condutor Cavaco
-Tem muito cuidado com o carro. Estima-o bem mas usa-o frequentemente.
-Ao mínimo risco manda arranjá-lo e pintá-lo.
-Conduz devagar e em rotações baixas para não gastar muito combustíveis nem correr riscos.
- Não gosta de parar nas passadeiras.
-Quando é preciso, sabe conduzir em altas velocidades, embora sempre na faixa da direita e em segurança.
-Não usa auto-rádio para não se distrair. As antenas são objectos muito roubados e é preciso poupar.
-Tem cuidado com a postura a conduzir. Tenta estar com as costas sempre direitas usando uma protecção com bolinhas de madeira como os taxistas.
-Nunca empresta o seu carro a ninguém. Gosta de ficar dentro do carro a limpar o pó e a arrumá-lo.
António Guterres
-Não gosta de conduzir. Sabe que não tem jeito nenhum para a condução, embora saiba tudo sobre o código da estrada.
-Conduz muito pouco e devagarinho para não estragar o carro.
-Empresta tanto o carro aos amigos que muitos dos vizinhos nem sabem quem é o dono daquele carro.
-Não se importa que os amigos lhe estraguem o carro o que faz com que todos abusem dele.Tem medo de arranjar problemas sem necessidade. Prefere ficar calado e pagar ele próprio os danos.
-Quando conduz, todos atrás dele buzinam devido à lentidão. Vê uma pessoa a 10 metros do passeio e opta parar para deixar passar a pessoa, que até se admira com tanta educação.
-Conduz todo torto não se preocupando com as costas. Apesar de andar devagar gasta muito porque acelera fundo em ponto morto e antes de colocar outra mudança.
-Não cuida tanto do carro. Deixa sempre imenso lixo dentro do carro como papeis de guloseimas.
-Tem auto-rádio para ouvir música clássica. Gosta muito de ficar dentro do carro parado a olhar para o mar ou para uma serra ouvindo música celestial e pensando na vida.
Durão Barroso
-Parecido com Cavaco mas mais ousado a conduzir e menos cuidadoso com o carro.
-Condutor nervoso.
-Quando tem o carro tem danos, não manda logo arranjar o carro devido às dificuldades económicas.
-Tem auto-rádio mas usa-o apenas para ouvir notícias.
-Nunca deixa o carro limpo. Prefere queixar-se de que é difícil limpar tanta porcaria, muita dela do antigo dono.
- Não gosta de parar nas passadeiras.
- Não empresta o carro a ninguém. Quando o carro fica podre prefere vendê-lo a algum parvo que não perceba nada de carros.
Santana Lopes
-Adepto do Tuning. Fez imensas alterações ao carro deste a parte estética à parte do motor.
Gosta de andar a 250 km à hora na Ponte Vasco da Gama.
-Tem dezenas de multas por pagar. Tem o seguro caducado e a inspecção automóvel por fazer.
-O próprio carro como todas as despesas em alterações só foram possíveis graças a crédito bancário. Tem várias prestações bancárias por pagar.
-Gosta de levar várias gajas no carro. Adora ir para o mato fazer sexo dentro do carro e ás vezes no capot. Tem como fantasia andar a 200 à hora enquanto uma rapariga lhe faz sexo oral.
-Gosta de arriscar. Muitas vezes conduz com álcool em excesso. Nas outras vezes está com uma enorme tosga.
-Tem auto-rádio com sub-woofer de topo de gama e tem sempre o volume no máximo. A música é sempre techno das colectâneas de tuning.
-Não empresta o carro a ninguém. A todos pede emprestado o carro, as mulheres e as amigas.
-Não gosta de parar nas passadeiras a não ser quando são gajas boas para lhes ver o rabo. Já atropelou várias pessoas mas fuge sempre.
- Depois de muitas multas e problemas o agente da BT Jorge Sampaio tirou-lhe a carta e apreendeu-lhe o carro.
-Tem muito cuidado com o carro. Estima-o bem mas usa-o frequentemente.
-Ao mínimo risco manda arranjá-lo e pintá-lo.
-Conduz devagar e em rotações baixas para não gastar muito combustíveis nem correr riscos.
- Não gosta de parar nas passadeiras.
-Quando é preciso, sabe conduzir em altas velocidades, embora sempre na faixa da direita e em segurança.
-Não usa auto-rádio para não se distrair. As antenas são objectos muito roubados e é preciso poupar.
-Tem cuidado com a postura a conduzir. Tenta estar com as costas sempre direitas usando uma protecção com bolinhas de madeira como os taxistas.
-Nunca empresta o seu carro a ninguém. Gosta de ficar dentro do carro a limpar o pó e a arrumá-lo.
António Guterres
-Não gosta de conduzir. Sabe que não tem jeito nenhum para a condução, embora saiba tudo sobre o código da estrada.
-Conduz muito pouco e devagarinho para não estragar o carro.
-Empresta tanto o carro aos amigos que muitos dos vizinhos nem sabem quem é o dono daquele carro.
-Não se importa que os amigos lhe estraguem o carro o que faz com que todos abusem dele.Tem medo de arranjar problemas sem necessidade. Prefere ficar calado e pagar ele próprio os danos.
-Quando conduz, todos atrás dele buzinam devido à lentidão. Vê uma pessoa a 10 metros do passeio e opta parar para deixar passar a pessoa, que até se admira com tanta educação.
-Conduz todo torto não se preocupando com as costas. Apesar de andar devagar gasta muito porque acelera fundo em ponto morto e antes de colocar outra mudança.
-Não cuida tanto do carro. Deixa sempre imenso lixo dentro do carro como papeis de guloseimas.
-Tem auto-rádio para ouvir música clássica. Gosta muito de ficar dentro do carro parado a olhar para o mar ou para uma serra ouvindo música celestial e pensando na vida.
Durão Barroso
-Parecido com Cavaco mas mais ousado a conduzir e menos cuidadoso com o carro.
-Condutor nervoso.
-Quando tem o carro tem danos, não manda logo arranjar o carro devido às dificuldades económicas.
-Tem auto-rádio mas usa-o apenas para ouvir notícias.
-Nunca deixa o carro limpo. Prefere queixar-se de que é difícil limpar tanta porcaria, muita dela do antigo dono.
- Não gosta de parar nas passadeiras.
- Não empresta o carro a ninguém. Quando o carro fica podre prefere vendê-lo a algum parvo que não perceba nada de carros.
Santana Lopes
-Adepto do Tuning. Fez imensas alterações ao carro deste a parte estética à parte do motor.
Gosta de andar a 250 km à hora na Ponte Vasco da Gama.
-Tem dezenas de multas por pagar. Tem o seguro caducado e a inspecção automóvel por fazer.
-O próprio carro como todas as despesas em alterações só foram possíveis graças a crédito bancário. Tem várias prestações bancárias por pagar.
-Gosta de levar várias gajas no carro. Adora ir para o mato fazer sexo dentro do carro e ás vezes no capot. Tem como fantasia andar a 200 à hora enquanto uma rapariga lhe faz sexo oral.
-Gosta de arriscar. Muitas vezes conduz com álcool em excesso. Nas outras vezes está com uma enorme tosga.
-Tem auto-rádio com sub-woofer de topo de gama e tem sempre o volume no máximo. A música é sempre techno das colectâneas de tuning.
-Não empresta o carro a ninguém. A todos pede emprestado o carro, as mulheres e as amigas.
-Não gosta de parar nas passadeiras a não ser quando são gajas boas para lhes ver o rabo. Já atropelou várias pessoas mas fuge sempre.
- Depois de muitas multas e problemas o agente da BT Jorge Sampaio tirou-lhe a carta e apreendeu-lhe o carro.
Um Conselho de Ministros diferente
A equipa de futebol do Manchester United está a realizar um estágio de pré-época em Portugal, em Vale de Lobos. A inovação prende-se com o facto de os jogadores estarem como se estivessem de férias com as respectivas famílias, namoradas e mulheres e treinando apenas duas horas por dia.
Vejamos a aplicação dessa ideia num conselho de Ministros:
Sócrates começa o conselho. Filho de António Costa começa a mexer no portátil de Sócrates.
António Costa grita para o filho: “Tá quieto pá!
Mulher de António costa grita com o marido: “Isso é maneira de falar?”
António Costa diz à mulher: “Cala-te tu!”
Sócrates diz: “Pedrinho podes brincar, não há problema”
Mulher de António Costa sai da sala chateada com o marido. Diz ao filho para vir com ela mas ele não quer. Pede a António Costa para dar um olho no filho.
António Costa diz que não pode porque está a trabalhar. Mulher diz: “Irra qué sempre a mesma porra pá.
António Costa pede contenção à mulher. Mulher vai embora depois de Campos e Cunha dizer à mulher de António Costa que cuida do filho de António Costa.
Sócrates continua com o conselho.
Campos e Cunha brinca com o filho de António Costa em vez de dar atenção a Sócrates.
António Costa queixa-se de Campos e Cunha a Sócrates.
Sócrates diz a Campos e Cunha para largar o puto. Mulher de Campos e Cunha diz chateada: “Eu brinco com ele”.
Filho de Sócrates entra na sala e pede-lhe dinheiro para ir comprar gomas à rua.
Sócrates diz que não dá.
Alberto Costa dá uns trocos ao puto. Filho de Alberto Costa reclama com o pai para também receber dinheiro para ir comprar gomas. Alberto Costa dá dinheiro ao filho.
Filho de Sócrates rouba o dinheiro ao filho de Alberto Costa. Os dois andam à trolha. Sócrates grita com o filho para parar com aquilo. Filho de Sócrates foge. Filho de Alberto Costa está ferido do nariz.
Alberto Costa pede a Sócrates para lhe dar o dinheiro dado ao filho. Sócrates diz que vai esperar que o seu filho lhe dê o dinheiro. Alberto Costa fica chateado com Sócrates e vai levar o filho ao Hospital.
Sócrates continua com o conselho.
Mulher de Sócrates diz-lhe que está com falta de ar e que quer ir a casa. Sócrates diz-lhe para ela aguentar. Campos e Cunha diz que pode ir buscar um copo de água.
Mulher de Sócrates diz que vai à casa de banho. Isabel Pires de Lima disponibiliza-se para ir à casa de banho com a mulher de Sócrates.
Filho de António Costa pega no portátil de Sócrates e manda-o para o chão. Sócrates começa a gritar com o puto. António Costa começa a gritar com Sócrates. Sócrates grita com António Costa. António Costa sai do Conselho de Ministros com o filho. Na casa de banho mulher de Sócrates desmaia. Sócrates ouve gritos de Isabel Pires de Lima. Sócrates leva a mulher ao hospital.
Conselho de Ministros acaba.
Vejamos a aplicação dessa ideia num conselho de Ministros:
Sócrates começa o conselho. Filho de António Costa começa a mexer no portátil de Sócrates.
António Costa grita para o filho: “Tá quieto pá!
Mulher de António costa grita com o marido: “Isso é maneira de falar?”
António Costa diz à mulher: “Cala-te tu!”
Sócrates diz: “Pedrinho podes brincar, não há problema”
Mulher de António Costa sai da sala chateada com o marido. Diz ao filho para vir com ela mas ele não quer. Pede a António Costa para dar um olho no filho.
António Costa diz que não pode porque está a trabalhar. Mulher diz: “Irra qué sempre a mesma porra pá.
António Costa pede contenção à mulher. Mulher vai embora depois de Campos e Cunha dizer à mulher de António Costa que cuida do filho de António Costa.
Sócrates continua com o conselho.
Campos e Cunha brinca com o filho de António Costa em vez de dar atenção a Sócrates.
António Costa queixa-se de Campos e Cunha a Sócrates.
Sócrates diz a Campos e Cunha para largar o puto. Mulher de Campos e Cunha diz chateada: “Eu brinco com ele”.
Filho de Sócrates entra na sala e pede-lhe dinheiro para ir comprar gomas à rua.
Sócrates diz que não dá.
Alberto Costa dá uns trocos ao puto. Filho de Alberto Costa reclama com o pai para também receber dinheiro para ir comprar gomas. Alberto Costa dá dinheiro ao filho.
Filho de Sócrates rouba o dinheiro ao filho de Alberto Costa. Os dois andam à trolha. Sócrates grita com o filho para parar com aquilo. Filho de Sócrates foge. Filho de Alberto Costa está ferido do nariz.
Alberto Costa pede a Sócrates para lhe dar o dinheiro dado ao filho. Sócrates diz que vai esperar que o seu filho lhe dê o dinheiro. Alberto Costa fica chateado com Sócrates e vai levar o filho ao Hospital.
Sócrates continua com o conselho.
Mulher de Sócrates diz-lhe que está com falta de ar e que quer ir a casa. Sócrates diz-lhe para ela aguentar. Campos e Cunha diz que pode ir buscar um copo de água.
Mulher de Sócrates diz que vai à casa de banho. Isabel Pires de Lima disponibiliza-se para ir à casa de banho com a mulher de Sócrates.
Filho de António Costa pega no portátil de Sócrates e manda-o para o chão. Sócrates começa a gritar com o puto. António Costa começa a gritar com Sócrates. Sócrates grita com António Costa. António Costa sai do Conselho de Ministros com o filho. Na casa de banho mulher de Sócrates desmaia. Sócrates ouve gritos de Isabel Pires de Lima. Sócrates leva a mulher ao hospital.
Conselho de Ministros acaba.
Depois da manifestação do orgulho Gay
Jornalista: Boa tarde, estamos aqui na Avenida da Liberdade para a manifestação dos
Empresários Humanistas. Temos aqui connosco o presidente da associação dos empresários Humanistas. Qual é o objectivo com esta manifestação?
Empresário Humanista: Estamos fartos de ser enxovalhados pelos outros empresários. Eu sou empresário há muitos anos. No início percebi que para conquistar a simpatia e para me integrar com outros empresários, era obrigado a cumprir as regras sociais dos empresários que passa por não pagar impostos, por não ter os ordenados em dia com os meus funcionários, despedir grávidas, ter contas off-shore, pagar baixos ordenados, ser uma besta com os funcionários tratando-os abaixo de cão e recorrer sistematicamente ao assédio moral. Mas comecei a descobrir que eu era diferente. Comecei a notar em mim certos desejos contrários a essas normas. Comecei às escondidas a aumentar ordenados, a tratar bem os meus funcionários, a fazer formação profissional com eles, veja lá. Uma vez um empresário descobriu que eu tinha tudo em dia com as Finanças e foi o fim. Nunca mais ninguém falou comigo. Comecei a ser tratado de forma diferente.
Esta manifestação serve para que mais empresários que descobriram que são diferentes, que são humanistas possam assumir-se perante a sociedade e a família. Queremos acabar com estes preconceitos da sociedade em relação a nós. Só porque gostamos de tratar bem os nossos funcionários não quer dizer que não possamos ser tratados da mesma maneira que os outros. O meu pai depois de saber que eu era um empresário humanista pôs-me fora de casa e cortou relações comigo.
Jornalista: Se algum dia tiver um filho que seja empresário humanista o que fará?
Empresário humanista: É muito difícil porque toda a sociedade nos olha com outros olhos. Mas vou apoiá-lo para que possa ser feliz.
Jornalista: O que acha sobre a explicação científica em relação às causas do Humanismo empresarial.
Empresário humanista: O debate centra-se em duas abordagens diferentes a explicação social e a genética. Não interessa qual as causas para isso. Ser empresário humanista não é uma doença.
Jornalista: Acha que a causa é genética ou social?
Empresário Humanista: Muitos pensam que a causa é social porque hoje em dia o empresário não é como antigamente. Desde sempre houve empresários humanistas, só que era um fenómeno mais escondido. O número não aumentou, muitos agora é que o assumiram. Já agora aproveito para dizer que muitos dos ministros e deputados e mesmo figuras públicas da tv, são empresários humanistas só que escondem. Têm medo de admitir. Eu compreendo.
Jornalista: A sua organização quer que o Governo legalize os empresários humanistas.
Empresário humanista: Claro. Quando o governo descobre um empresário humanista manda fechar a empresa. Nós queremos que o governo nos deixe em paz e que nos trate como outros empresários. Queremos ter a nossa empresa como os outros.
Jornalista: Têm-se falado do lobby humanista. Acha que há empresários humanistas que conseguem favores só porque são humanistas?
Empresário humanista: Não é verdade.
Jornalista: E o que acha desse fenómeno do Metrohumanismo.
Empresário humanista: São empresários normais mas com algumas coisas de humanistas. Eu acho que é uma moda das revistas. Alguns querem que se pense que são humanistas mas nunca serão e outros são humanistas mas têm medo de assumir.
Jornalista: E os Bi-empresários?
Empresário humanista: Esses senhores gostam de ter uma empresa onde tratam bem as pessoas às escondidas mas mantêm a sua postura normal com a empresa onde funcionam como os outros. São empresários normais que gostam de ter uma vida dupla. Têm a sua empresa e depois usam o humanismo como escape à rotina.
Empresários Humanistas. Temos aqui connosco o presidente da associação dos empresários Humanistas. Qual é o objectivo com esta manifestação?
Empresário Humanista: Estamos fartos de ser enxovalhados pelos outros empresários. Eu sou empresário há muitos anos. No início percebi que para conquistar a simpatia e para me integrar com outros empresários, era obrigado a cumprir as regras sociais dos empresários que passa por não pagar impostos, por não ter os ordenados em dia com os meus funcionários, despedir grávidas, ter contas off-shore, pagar baixos ordenados, ser uma besta com os funcionários tratando-os abaixo de cão e recorrer sistematicamente ao assédio moral. Mas comecei a descobrir que eu era diferente. Comecei a notar em mim certos desejos contrários a essas normas. Comecei às escondidas a aumentar ordenados, a tratar bem os meus funcionários, a fazer formação profissional com eles, veja lá. Uma vez um empresário descobriu que eu tinha tudo em dia com as Finanças e foi o fim. Nunca mais ninguém falou comigo. Comecei a ser tratado de forma diferente.
Esta manifestação serve para que mais empresários que descobriram que são diferentes, que são humanistas possam assumir-se perante a sociedade e a família. Queremos acabar com estes preconceitos da sociedade em relação a nós. Só porque gostamos de tratar bem os nossos funcionários não quer dizer que não possamos ser tratados da mesma maneira que os outros. O meu pai depois de saber que eu era um empresário humanista pôs-me fora de casa e cortou relações comigo.
Jornalista: Se algum dia tiver um filho que seja empresário humanista o que fará?
Empresário humanista: É muito difícil porque toda a sociedade nos olha com outros olhos. Mas vou apoiá-lo para que possa ser feliz.
Jornalista: O que acha sobre a explicação científica em relação às causas do Humanismo empresarial.
Empresário humanista: O debate centra-se em duas abordagens diferentes a explicação social e a genética. Não interessa qual as causas para isso. Ser empresário humanista não é uma doença.
Jornalista: Acha que a causa é genética ou social?
Empresário Humanista: Muitos pensam que a causa é social porque hoje em dia o empresário não é como antigamente. Desde sempre houve empresários humanistas, só que era um fenómeno mais escondido. O número não aumentou, muitos agora é que o assumiram. Já agora aproveito para dizer que muitos dos ministros e deputados e mesmo figuras públicas da tv, são empresários humanistas só que escondem. Têm medo de admitir. Eu compreendo.
Jornalista: A sua organização quer que o Governo legalize os empresários humanistas.
Empresário humanista: Claro. Quando o governo descobre um empresário humanista manda fechar a empresa. Nós queremos que o governo nos deixe em paz e que nos trate como outros empresários. Queremos ter a nossa empresa como os outros.
Jornalista: Têm-se falado do lobby humanista. Acha que há empresários humanistas que conseguem favores só porque são humanistas?
Empresário humanista: Não é verdade.
Jornalista: E o que acha desse fenómeno do Metrohumanismo.
Empresário humanista: São empresários normais mas com algumas coisas de humanistas. Eu acho que é uma moda das revistas. Alguns querem que se pense que são humanistas mas nunca serão e outros são humanistas mas têm medo de assumir.
Jornalista: E os Bi-empresários?
Empresário humanista: Esses senhores gostam de ter uma empresa onde tratam bem as pessoas às escondidas mas mantêm a sua postura normal com a empresa onde funcionam como os outros. São empresários normais que gostam de ter uma vida dupla. Têm a sua empresa e depois usam o humanismo como escape à rotina.
Com os pés não é fácil
O orçamento rectificativo contém erros. Estes erros são graves e prejudicam a credibilidade do Governo. Campos e Cunha, o Ministro das Finanças declarou ao Biscoito Interrompido: “Admito que errei em certas coisas no orçamento. Eu como todas as pessoas do anúncio da Yorn, aderi à promoção e faço tudo com os pés. Reparem que nem me enganei muito, não é fácil”.
Caixas registadoras sem operadoras
Uma cadeia de hipermercados lançou uma novidade que são as caixas registadoras sem operadora. Luís Delgado aplaude a ideia: “Essa medida vai criar 500 postos de trabalho para algumas caixas registadoras. Coitadas estavam no desemprego.
Pois "só" falta isso
A minha namorada acha que eu sou um pão. Eu fiquei contente e ela concluiu: “Só te falta é tirar um bocado do míolo”.
24 de junho de 2005
Só sei que nada sei sobre o meu staff
Foi noticiado que José Sócrates tem 17 secretárias. O próprio respondeu que tem três secretárias. E é verdade. Biscoito Interrompido fica admirado com a falta de rigor dos jornalistas. 17 é o número de colaboradores de Sócrates. Além das três secretárias, faltam 14. São estes:
Personal Trainer
Massagista
Maquilhador
Cabeleireiro
Terapeuta de Reiki
Conselheiro espitual
Psicólogo
Terapeuta da fala
Manicure
Pedicure
Cristaloterapeuta
Taróloga
Astróloga
Mãe de Santo
Convém referir que das três secretárias, uma é loira, outra é morena e a última foi comprada no Ikea.
Personal Trainer
Massagista
Maquilhador
Cabeleireiro
Terapeuta de Reiki
Conselheiro espitual
Psicólogo
Terapeuta da fala
Manicure
Pedicure
Cristaloterapeuta
Taróloga
Astróloga
Mãe de Santo
Convém referir que das três secretárias, uma é loira, outra é morena e a última foi comprada no Ikea.
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