Ministério Público faz parceria especial com IKEA na aquisição de mobiliário a baixo preço para arquivar processos de Luís Filipe Vieira

O Ministério Público adquiriu à Loja do Gato Preto 50 conjuntos de garrafeiras rústicas para armazenar todas as mensagens dentro de garrafas enviadas por José Veiga. A Polícia Judiciária contratou 10 funcionárias de uma empresa de trabalho temporário para escutarem as 5 milhões de horas de conversação de Valentim Loureiro, João Loureiro, Pinto de Sousa, António Araújo e Pinto da Costa. O Biscoito detectou um concurso público não anunciado no Diário da República para aquisição de 500 algemas de brincar para serem usadas nas detenções de autarcas, dirigentes desportivos, padres gay madeirenses, pediatras e embaixadores.

Novo sistema de envio de SMS obriga a mexer o corpo todo

Os autores inspiraram-se no jogo da macaca para a realização do projecto que resulta de uma parceria MIT/Plano Tecnológico/Ministérios da Saúde e da Educação. Todas as escolas do país estão a instalar nos campos de futebol um sistema electrónico dividido em quadrados com as letras do teclado dos telemóveis e todas as opções. Segundo os especialistas em educação, esta medida visa acabar com o uso de telemóveis nas escolas e combater a obesidade. Os alunos só poderão enviar SMS´s nos intervalos e serão chamados por ordem alfabética. Morceguitah, de 11 anos, estava extremamente cansada depois de ter corrido cerca de 800 metros para enviar a seguinte mensagem: “Naum ligues aus comentarius U R BUTful i wnt U i luv U 4e Karlinhuz”

Nova grelha da TSF terá novos sindicalistas no Fórum e novos alcoólicos na Bancada Central

A conferência de apresentação ficou a cargo do director da estação, José Fragoso, na Galeria do Diário de Notícias, actual estúdio do programa Clube Morangos. A apresentação da nova grelha sofreu um atraso de três horas devido a demoras na limpeza de restos de cocktails de vodka com pó de pílulas do dia seguinte. Os novos participantes do Fórum foram apresentados como "sindicalistas modernos ligados à UGT/PS, tipos que vestem Sacoor, têm o linguajar do Penim e usam «oficiosamente» e «oficialmente» na mesma frase". Os novos alcoólicos não compareceram devido a uma reunião nos AA mas estrearam-se nessa mesma noite na Bancada Central. Um deles acusou os novos sindicalistas de terem uma faceta secreta de sindicalistas da CGTP. "Eles usam um quarto nas traseiras da sede da UGT. Ao lado de uma foto do casamento tropical de Torres Couto está um cacifo que guarda barbas postiças, t-shirts vermelhas e calças de ganga pretas", afirmou.

Especialistas investigam causas das pessoas não levarem um pacote de leite que esteja noutra secção por sentirem nojo

Na passada terça-feira Lúcio Jerónimo, perito em supermercados, esteve presente, em Vilar de Andorinho, na apresentação do pack de quatro iogurtes anti-depressivos de kiwi com oferta de uma saída de praia e um corta-unhas desenhado por João Rolo. O especialista explicou como se processam alguns distúrbios dos consumidores: “As pessoas consideram que um produto fora da secção andou na má vida até chegar ali. Os produtos que estão nas respectivas secções são considerados purificados mas foram repostos de muitos sítios”. Carlinhos sofre de Transtorno Obsessivo Compulsivo, lava as mãos 25 vezes por hora e afirmou ao Biscoito: “Estou a ver dois germes enormes que estão ali à frente. Eu tento ter uma vida normal mas aquele anúncio dos glutões da roupa não ajuda”.

Vacas portuguesas que estão a trabalhar em França mugem em Francês quando estão de férias em Portugal

Bastam dois meses em França para que se notem diferenças no mugir. As vacas que regressam a Portugal gabam-se de terem demorado apenas 18 horas a chegar cá e sem qualquer paragem. Gostam de ostentar que comem a melhor palha do mercado e que só bebem Evian. Quando estão em grupo mugem bastante alto para ostentar o seu novo mugir. Apenas mugem em português quando os bezerros aprontaram algo.

Homens com mais de 30 anos que se dedicam a construções na areia tiveram poucos mimos na infância ou foram abusados sexualmente por monstros felpudos

O resultado do estudo realizado pelo Centro de Investigação da Universidade da Praia do Tamariz foi anunciado após a cerimónia da entrega dos prémios do campeonato de construções na areia. O pai do vencedor afirmou ao IP: “O meu filho até teve mimos a mais. Eu tinha de ganhar a vida. A culpa disto tudo é da mãe que ficava com 10% do que o monstro Spuffy pagava ao meu filho”. Tininho, 30 anos, decidiu não entrar na Universidade e vai agora apostar na internacionalização: “ Estou a pensar fazer um busto do Neptuno”. Tininho vai lançar um livro sobre a sua vida com Spuffy, que segundo o autor: “é metade gnomo, metade soldadinho de chumbo, com um feitio que variava entre o meigo e o possessivo e tinha uma voz que era um misto entre Tom Waits e a mãe do Paulo Portas”.

Restaurantes mexicanos têm cadeiras de rodas para que alcoolizados possam ir à casa de banho

Señor Martinez dono do restaurante Caballeros anunciou que já aderiu ao programa especial e anunciou quatro cadeiras topo de gama. Para os homens usarem este serviço é necessário o consumo de morangoskas suficiente ao ponto de começarem a insultar todos os empregados pedindo cubos de gelo, sal, todos molhos da casa à base de salsa enquanto jura não estar bêbado. As mulheres que não tenham dado beijos na boca às amigas, que não tenham atirado bolinhas de miolo do pão aos rapazes e que não apresentem uma quantidade considerável de mousse de chocolate a escorrer pelas narinas, não poderão usar a cadeira de rodas para retocar a maquilhagem. Alguns restaurantes no Algarve estão a repensar a ideia inicial devido a queixas por parte da clientela feminina. “Encomendámos cadeiras de rodas com 3, 4 e 8 lugares”, afirmou Señor Martinez.

Estado lança lista pública de pessoas que têm bronze de solário

Fonte oficial do governo confirmou que a lista inclui um total de 288 mil nomes e que o valor em falta é de 130 milhões de horas de sol. Contrariamente ao prometido pelo Governo, não será apresentada a lista de indivíduos que apanharam um escaldão na infância e que têm medo de voltar a sofrer de bolhas de água nas costas, a lista de raparigas que têm vergonha de ir à praia por causa da celulite e a lista de utilizadores compulsivos de auto-bronzeador. A lista pública inclui a foto dos indivíduos e o contacto de telemóvel para insultos. Algumas vozes críticas exigem o aperfeiçoamento do mecanismo. O Bloco de Esquerda denunciou alguns casos em que pessoas foram ao Brasil apanhar sol após terem sido notificadas e conseguiram evitar que o seu nome aparecesse na lista.

Leis das Finanças Locais vai adiar presença de Académico de Viseu, Maia e Locomotiv de Amares na Liga dos Campeões

O presidente da Associação Nacional de Municípios Portugueses, Fernando Ruas, declarou esta sexta-feira, que a construção do Estádio Olímpico de Viseu terá de ser adiada ou então "terá que se realizar um projecto que reduza a capacidade de 200 mil lugares para 160 mil e os camarotes municipais terão de ser em prata e não em ouro". Os arquitectos da reconstrução do World Trade Center já foram informados de que a construção da sede de uma empresa municipal gerida por um amigalhaço de Fernando Ruas terá de ficar 500 milhões de euros mais barata se não der para antecipar as receitas dos próximos 150 anos. Um autarca/amigo do presidente do clube da terra já ameaçou cortar nos ordenados de cada um dos assessores de 10 mil euros/mês para 9 mil. "Esta lei coloca em causa a maior conquista da democracia que é a autonomia do poder local", afirmou o autarca na assinatura do contrato de 10 milhões de euros com o futuro reforço de Inverno, o ex-contínuo e avançado ucraniano de 37 anos, Bardajovsky.

Foi criado primeiro jogo de computador feito por mulheres

A porta-voz da empresa de Software G Spot, Mariah Papoila, anunciou esta semana, numa conferência de imprensa numa loja Gucci da 5ª Avenida, o lançamento do primeiro jogo da empresa que promete dar que falar. Alguns especialistas salientaram o facto do jogo ser ciumento, chantagista, que a pontuação depende mais da maneira como os anéis são apanhados e não a quantidade e que o jogador para passar de nível tem de responder a "como foi o teu dia?". Alguns jogadores revelaram que já se depararam com frases ameaçadoras como: “Se continuares a jogar outros jogos é melhor não me jogares mais”.A autora do jogo anuncia que a segunda versão será ainda mais feminina. “Muitos jogadores têm conseguido boas pontuações porque têm outra Playstation para jogarem outros jogos sem serem apanhados”, afirmou.