Irânio

O Urânio do Irão está a ficar tão rico mas tão rico que trata os outros metais por você, é amigo do Pina Moura e do Jorge Coelho e vai comer todos os dias à Bica do Sapato.

É por isto que eu gostava de ir para o Brasil

No Brasil, o Ministério da Saúde vai distribuir no Carnaval deste ano o número recorde de 25 milhões de camisinhas. Em Portugal, a única coisa que se podia distribuir no Carnaval com esta urgência, seriam camisolinhas de gola alta, cobertores e mantas".

Margarida Vila Nova de Gaia

Numa capa de uma revista, Margarida Vila-Nova disse "Para eu me apaixonar ás vezes basta um sorriso". Já sei quem é o novo amor da actriz. É a EDP.

Em coisas esquisitas

Cinha Jardim, inspirada nas notícias da última semana, terá dito: "Façam-me uma OPA, por favor! Mas façam-me uma OPA hóstil!! Ó pá tentem fazer-me uma OPA o mais hóstil que conseguirem que eu agora ando a alinhar em coisas esquisitas".

De volta à escrita curta até ao próximo espasmo criativo incontrolável Secção Banana da Madeira nº 3 3 amarelo flambé piso -2

Confissão de um homem para o seu amigo, um dia antes do dia dos Namorados: "Amanhã a minha mulher não pode ir jantar comigo porque tem uma reunião importante lá na empresa. Sendo Dia dos Namorados, será que isto é uma prova de que ela anda a trair-me?"

De volta à escrita curta até ao próximo espasmo criativo incontrolável Secção Camarão 23 azul piso -2

Argumento imbatível usado por mulheres que gostam de ir para a cama com dois homens ao mesmo tempo: duas cabeças pensam melhor que uma.

De volta à escrita curta até ao próximo espasmo criativo incontrolável Secção Coelho à Caçador 56 Fuchsia piso -1

O meu pai contou-me qual o seu maior sonho: "queria muito que a Soraia Chaves fosse a tua madrasta".

Campeonato Europeu de Futebol para padres

Uma equipa de padres vai representar o nosso país num Campeonato Europeu de futebol de salão para padres. O Treinador da equipa Ronald Aleluia comentou com o repórter Biscoito sobre a competição: “que Deus Nosso Senhor nos acompanhe e que corra tudo bem. Graças a Deus estamos com a nossa alma iluminada e abençoadita. Oxalá que a Nossa Senhora nos traga saudinha e aquela pontinha de sorte. Tenho rezado muito e só peço um golito em cada jogo e nenhum do adversário, Hehehe! Eu gosto de contar umas graças como já reparou. Lá na Paróquia dizem que eu sou danado para a brincadeira. É muito difícil jogar contra a equipa da casa porque têm uma claque completamente fanática e são agressivos porque gritam aos adversários “Vá de retro, Satanás!”, quando há um canto ou uma reposição de bola. Têm cânticos gregorianos muito giros mas que chegam a desconcertar o opositor por causa do barulho ensurdecedor. Essa claque os Ultras Cristo são muito violentos. Uma vez mostraram um pano a dizer que o árbitro ia arder no Inferno. Costumam assaltar bombas de gasolina para roubar CD´s de música Gregoriana, azulejos da Nossa Senhora, livros do Saramago e do Dan Brown para as queimas. Tudo o que é terço da Repsol ou da Galp eles palmam. O chefe dessa claque o Vaticano Madureira tem um Porsche e tem negócios com santinhas feitas na China e anda metido nas Agências Funerárias. Contaram-me aqui há coisa de uma semana vai para duas que há uns tempos ele combinou um assalto junto com um gang religioso chamado “Os Presbíteros” a um armazém de chinocas lá para os lados de Porto Alto. Ele soube que tinham chegado vários contentores com a última novidade da tecnologia religiosa que são uns contadores digitais de orações já com o upgrade da Salve Rainha e soundbytes da Ladainha, Oração e Súplica a Santo Expedito. E ele sacou aquilo tudo e ganhou um dinheirão. Aquelas promoções de DVD´s a 5€ de filmes clássicos como os Dez Mandamentos do Cecil B. DeMille ou a Bíblia do John Huston, onde houver disso ele vai lá e sonega tudo o que pode. Neste último filme participa aquela artista estrangeira a Ava Gardner com quem não me importaria de contrair o santo matrimónio e procriar pelo menos 2 vezes por dia. Quando fizerem uma promoção do último filme do Gibson ou o Crime do Padre Amaro vai ser o fim do mundo pelas bombas de gasolina. Nesse filme entra aquela artista portuguesa a Soraia Chaves com quem não me importaria de contrair o santo matrimónio e procriar pelo menos 2 vezes por dia. Para acabar vou vos deixar uma piada da minha autoria. Depois de ver os jogos do Benfica com o Sporting e com o Leiria acho que o Luisão podia encaixar na nossa equipa. Nós somos uma equipa de padres e ele nesses jogos foi anjinho. Percebeis este meu gracejo?”

A neve. Neve say goodbye

A Associação de comerciantes da Serra da Estrela emitiu um comunicado: "Decidimos por unanimidade, apesar de nem todos terem concordado, o que é normal em Democracia, fazer uma greve de fome até que o Governo se decida e tome posições em relação à neve que invadiu o país inteiro. Nós não aceitamos esta liberalização e globalização da neve e queremos defender os nossos direitos. Temos como nosso meio de sustento a neve. Milhares de parvalhões antes gastavam 200 euros para passar uns dias aqui na Serra da Estrela e agora como é que é? Se começa a nevar em todo o lado como é que é? Hã?? Mas o que é isto? Que Governo é este? Que interesses obscuros estão por trás disto? Mas que Governo desata a conceder licenças para nevar em todo o lado? E nós? Como é que fica a Serra da Estrela? Vamos lá parar com isso. Quando é para nevar que seja aqui. Porque nós estamos preparados para isto. Agora em Évora, em Lisboa, no Algarve nevar? Eles não sabem trabalhar o negócio da neve porque não têm o nosso know-how. Além de que o Governo nos deu a palavra que só deixava nevar aqui. Tenho aqui uma licença. Anda a malta a pagar e os outros?? Quanto paga o Algarve de IVA da Neve? Cheira-me a esturro. Se eu sei que o Algarve devido a interesses mafiosos se tornou um off-shore da neve, armamos uma bronca que eu sei lá. Desta vez passa mas vamos andar com os olhos bem abertos. Ninguém brinca aqui com esta malta. Podem não saber mas a malta daqui sabe muito bem os seus direitos e somos tramados. Somos boas pessoas mas não se metam connosco".

Pausa de 10 minutos e um regresso enervado.

"Senão perdemos a cabeça e... é melhor nem dizer mais nada que eu já estou enervado. Ficam avisados. Se desata aí a nevar em todo o lado perdemos a cabeça e... é melhor nem saberem. Só vos digo que somos boas pessoas mas também podemos ser maus. Muito maus".

Conversas muita giras

Cenário duas pessoas ao telefone. Está a nevar. Grande entusiasmo.

Pessoa nº1: Entãaaaaao?? Também está a nevar aí? (aos gritos)
Pessoa nº2: Estáaaaa! Que girooo! Nunca tinha visto neve. Ó pá que fixe.
Pessoa nº1: Pois é. Tão giro. Está cá um frio. Nem sinto os pés.
Pessoa nº2: Nem eu. Mas pior é a cara nem a sinto.
Pessoa nº1: Eu é pior os pés.
Pessoa nº2: Também tenho os pés frios mas a cara faz impressão.
Pessoa nº1: Pois é. Quer dizer imagino.
Pessoa nº2: Já viste que em Évora está a nevar?
Pessoa nº1: E não só. Também em Santarém.
Pessoa nº2: A A1 entre o Pombal e Vila Franca está cortada.
Pessoa nº1: De Pombal até ao Carregado.
Pessoa nº2: Pois é isso. Mas outras também estão cortadas.
Pessoa nº1: A minha mãe está aqui a dizer-me que está a nevar no Algarve.
Pessoa nº2: Pois na Serra do Caldeirão.
Pessoa nº1: E não só.
Pessoa nº2: E em Lisboa viste?
Pessoa nº1: Vi. Olha a A16 está cortada.
Pessoa nº2: E não só. A A2, A8, A15.
Pessoa nº1: A A2 não está.
Pessoa nº2: Está sim.
Pessoa nº1: Quando? Não sabia!
Pessoa nº2: Está cortada desde há bocado.
Pessoa nº1: Não sabia. Não ouvi falar nessa.
Pessoa nº2: E o nó da Azinhaga de Celorico da Bosta, bem, é só neve ninguém consegue passar.
Pessoa nº1: Pior é em Celeirós. Aí é que ninguém consegue passar.
Pessoa nº2: Não é pior é igual.
Pessoa nº1: É pior. Ninguém consegue passar mesmo.
Pessoa nº2: Pois não.
Pessoa nº1: A A2 está cortada.
Pessoa nº2: Eu sei. Fui eu que te disse.
Pessoa nº1: Não foste nada tu. Estou a ouvir agora.
Pessoa nº2: Mas eu disse-te.
Pessoa nº1: Que vais fazer hoje à tarde?
Pessoa nº2: Vou ao cinema. Ver o Polar Express.
Pessoa nº1: Mas já não está no cinema!! Estreou em Dezembro de 2004.
Pessoa nº2: Então vou ver em DVD.
Pessoa nº1: BlockBuster?
Pessoa nº2: Não em casa. Ainda está a nevar aí em tua casa?
Pessoa nº1: Está e na tua?
Pessoa nº2: Também. Nem sinto a cara.
Pessoa nº1: Eu é pior os pés.
Pessoa nº2: Beijinhos.
Pessoa nº1: Xau.